######
千言一语
母亲:"小王写给你的信，有厚厚一叠信笺，信上说些什么?"女儿:"说他爱我。"
######
看什么
女:"看什么?"
男:"你的眼睛。"
女:"好像不止一次了。"
男:"你知道这是为什么?"
女:（娇嗔地一笑）......
男:"因为你眼睛里有我！"
######
情人眼里
一位姑娘性情温柔，感情丰富。她结识的男朋友忠厚老实，做事一板一眼。
一天，他就事论事地对姑娘说:"我们的感情已很不错，但是，我仍希望你
能再睁大眼睛看看我还有什么缺点，免得后悔哦。"姑娘回答说:"哎哟，我
现在已经看不清楚了。"
######
很特别
女:"你觉得我哪点可爱?"男:"你很特别。"女:"怎么特别?"
男:"天下那么多男人，可你只爱我！"
######
上帝爱你
月夜，公园中。姑娘:"再也没有比我不幸的女子，谁也不爱我。"
小伙子:"但是有非常爱你的人。"姑娘:"啊，是谁?"同时紧握小伙子的手。
小伙子:"上帝！"
######
反应迟钝
公园里的长凳上，依偎着一对恋人。男问:"我能吻你一下吗?"女没回答。
男又问:"你能让我吻一下吗?"女还是不答。男火了:"咦，你聋了吗?"
女嚷道:"你死了吗?"
######
话别
男:"亲爱的，你一定要早点给我来信，越早越好，不然我要急死的。"
女:"放心吧，亲爱的，为了安慰你，昨天我就把信写好了。"
######
想在一处
"亲爱的阿贝，我今年四十四岁。我在想，要是能
遇到一个年龄同我相似而没有任何坏习惯的男人就好了。"
"亲爱的阿芬，我也在这样想。"
######
机场更美
晚会上，一位姿容秀美的姑娘胸前挂着个飞机模型项饰。
有个空军军官对此大为赞赏，目不转睛地看着，看得姑娘都有点不好意思
了，便问他:"你是不是觉得我这架小飞机好看呀?""小飞机确实太美了，不
过，那机场更美！"
######
急切
一个因害羞而脸红的年轻姑娘把一份电报递给
电报局收发员，那份电报是发给一个士兵的，电文只有"行"一个字。
"你花同样的钱，可以发十个字。"好心的发报员建议说。
"我知道。"她回答说，同时立刻反问道:"如果我
把这个‘行’字说十遍，您不认为我太急切了吗?"
######
初恋情话
一个初恋的小伙子紧紧挽着姑娘，说:"认识你太
幸福了，你简直是我黑暗中的电灯泡......"姑娘推了小伙子一下，
说:"去，你给我离远点。"
"干嘛?"小伙子摸不着头脑。
姑娘说:"当心触电。"
######
不需要灯光
某国男女青年们找到一个谈情说爱的理想地方，
既不必担心警察干涉，又不用多花钱。这地方就是教
堂。不过这样一来，却给教堂里的牧师添了不少麻烦。
于是有位牧师在教堂门口贴出一张告示，上面写着:"本教堂晚上十点熄灯。"
可是，第二天晚上在教堂里谈恋爱的人仍然很
多。牧师不明其中缘由，却见告示上多了一行小字:"谢谢，我们不需要灯光。"
######
代写情书
小赵和小王经过老孙介绍认识，见面之后，印象
还好。几天以后，小赵想给小王写封情书，但不知如何
谈起，便去找老孙指点。老孙说:"这有何难，我给你打个草稿吧！"
小赵按照老孙起草的情书工工整整地誊清了一份，寄给了小王。
小王接到小赵的来信，高兴地拿去让老孙看:"小
赵来信了，我想给他回个信，不知该说些啥?"
老孙说:"这有何难，我也给你打个草稿吧！"
######
何必冒风险
有位男子驾车带着女友兜风。为了表现勇敢精神
与驾车技术，他将车速加大到每小时六十公里。一不
小心，汽车撞到转角处的一棵大树上，车身被撞得四
分五裂，幸运的是，车上两个人都没有受伤。那位男子
赶紧搂住女友，安慰她不要害怕。女友异常亲热地倒
在他的怀里，以诚挚而惋惜的语气说:"你何必冒此风
险呢?其实，只要你假装汽油用完，车开不动了，我也会让你亲我的。"
######
动物保护协会会员
女:"你和狐狸一样狡猾！"男:"那你怎么还和我在一起?"
女:"我是动物保护协会会员。"
######
天文课
在公园里，一个小伙子和一个姑娘见面了。小伙
子说:"你是我的太阳、我的月亮，你是银河里闪闪发光的星星......"
姑娘:"你这是向我求爱呢，还是在给我上天文课?"
######
玉人如鹅
有个小伙子写信给他的女友，说:"亲爱的小姐，
你在圣诞节前，托人送来的鹅收到了，非常感谢！这
只鹅很可爱，我看见它，就像看见了你......"
######
职业情书
安妮的未婚夫来信了。信中写到:"亲爱的，我非
常非常想念你！你那浓密的金色卷发，浅蓝色的大眼
睛，高高的颧骨，你右手上的那块伤疤，你一米六五的
身高，你的一切一切，总是浮现在我的眼前......"
安妮的女友看了这封信，说:"这真是一封罕见的情书！你的未婚夫是干什么的?"
"他在警察局工作，专写寻人启事。"
######
请......
一对情侣在一起，只听见女方的声音:"啊！请你不要吻我......"
"啊！请你不要吻......""啊！请你不要......""啊！请你不......""啊！请你......"
"阿！请......"
######
蜜月
一对情侣漫步在花前月下。男:"还有什么能比这中秋的明月更美好呢?"
女:"那只有‘蜜月’了。"
######
虫为媒
一对情侣在花前月下卿卿我我，不忍离去。不一会，两人因被蚊虫叮咬而搔起痒来。
女的说:"亲爱的，该走了，别再在这儿喂蚊子了。"
"不要紧，亲爱的，应该感谢蚊虫，它把我俩的鲜血混合在一起了。"
######
纪念品
一个士兵探亲，回到心上人身边。"真没办法，亲爱的，不久又得归队。这是我送给
你的纪念品，借此表达我对你的一片真情，希望你能看到它就想起我。"
"噢！亲爱的，"姑娘激动得喘不过气来，"瞧你想
得多周到，这只小猴多可爱呀！太像你了！"
######
私人谈话
电影院里，一个中年观众后面坐着一对情侣，那
两个人不停他说话，因此中年观众几乎听不见银幕上的声音了。
"喂，我都听不见啦！"中年观众忍无可忍，终于掉过头来，愤怒地说。
"这是私人谈话，你听什么！"
######
再也不发誓
一对恋人在谈话。姑娘:"你干吗动不动就赌咒发誓?"
小伙子:"相信我吧，我若要再赌咒发誓，就永远不再见你。"
######
接吻"贞操"
男:"当我每次吻你的时候，你为什么老是闭上了眼睛?"女:"表示我没有看见啊。"
######
装潢门面
甲:"快把你家的书借给我几本要厚的，精装的。"乙:"为什么?"
甲:"我的女朋友今天第一次上门来。"
######
喜欢的原因
母亲正在和儿子谈论他的女朋友。母亲问:"她为什么喜欢你?"
"那很简单，"儿子谦虚他说，"她认为我英俊、能干、聪明、风趣......"
"那你为什么喜欢她呢?""我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。"
######
还原
甲:"经人介绍，我连续相亲十次，终于相到一个有缘的人。"乙:"有缘?怎么说?"
甲:"他就是我第一次相亲的对象。"
######
约会
小伙子:"真糟糕，前天晚上和你说好了‘明晚再约会。’为什么今晚才来?"
姑娘:"亲爱的，我没误，因为你在零点过后才把这句话讲完。"
######
回家拿睡衣
一天，一个小伙子到女朋友家玩，临走时下起倾
盆大雨，女朋友劝他留下过夜，然后她去准备被褥。等
她准备就绪走出来时，男朋友却不见了。一个多小时
后，全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了，他的
女朋友吃惊地问:"你到哪里去了?"小伙子上气不接下气地回答:"我......我回家拿
睡衣去了。"
######
如此约会
有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。半小时以后，他回来了。
母亲问:"谈得怎么样?""很顺利。""见到了她吗?"
"当然见到了，"他咯咯地笑着说，"不过，要是
我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。"
######
不如回家
"上车前我要你明白我并不是个淫荡的女人。因
此，上车后你别企图拉住我的手或企图吻我。我的话
够清楚了吗?"一个年轻女郎警告她的男朋友。"是的。"
"话既已说清楚，那么请开车吧，我们到什么地方去?""回家。"
######
写情书技巧
一个四十多岁的男子，向一个二十多岁的女郎追
求了很久以后，写了一封信给她。他在结尾时，说:"亲
爱的，快拿定主意吧。这样拖下去，会让我耽误你的青春。"
######
初步印象
介绍人抽了一口烟，然后问道:"姑娘，你对那个男的初步印象如何?"
姑娘:"他说话时和你抽烟一样。"介绍人:"自然，潇洒?"
姑娘:"不，吞吞吐吐。"
######
暗示
一个老处女向新交的男朋友说:"昨天晚上，我梦见你向我求婚。"
"你是如何表示的?""我接受你的求婚。"
######
太费力气
一个年轻美貌的女子问一个救火员:"你为了救我出险，一定费了不少力气吧?"
救火员说:"可不是吗?我曾打退了三个救火员，他们都抢着救你呢。"
######
赌
一个小伙子走近一个姑娘背后，用手蒙住她的眼
睛说:"如果你猜不出我是谁，那你就让我吻一下?焖等雒职桑?
"路易十六?......不对?维克多·雨果?......拿破仑?还是不对吗?那么你赢了！"
######
爱
女:"我爱你。"男:"你上次不是说不爱我吗?"
女:"咳！你真傻。我们女孩子嘴上说不爱，其实心里很爱。"
男:"哦！那么你现在是不爱我了。"
######
重视初恋
一天，小刘热情地问他的女友:"亲爱的，我是第一个和您恋爱的男人吧?"
"当然是的，"女友不高兴地回答，"我真不懂，你们男人为什么老是问这个问题?"
######
忽然长大了
阿囡的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说:"小女年纪还小，再过一两年吧！"
阿囡听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一躺，
母亲见了，说:"你已长大成人，还躺在摇篮里吗?"阿囡说:"我忽然长大了么?"
######
别有"用心"
有个男子晚上到女朋友家串门。女朋友的父母见状、托辞一起外出，好让他俩谈情说爱。
家里安静下来，男子对女友低声说:"亲爱的，你不介意我关掉外面走廊上的电灯吧?"
"不。"她低声回答。于是男子关掉走廊上的那盏灯"
"你不介意我再关掉房子里的灯吧?""不。"她羞答答地说。于是，男子又关掉了房子
里的灯。"亲爱的，我连桌上的台灯也关掉，好吗?"男子满心欣喜地悄声问道。
"好的。"女友的头埋的更低了。当黑暗笼罩四周时，男子得意地说:"亲爱的，瞧
瞧我手上的夜光表，你看它值不值二万元钱呢?"
######
一年以后
小李为讨女朋友欢心，特地去中华剧院买来两张
戏票?赐甑谝荒唬杼ㄉ洗虺鲎帜?"第二幕——一
年以后。小李一见，拉起女朋友要走。女朋友不解。小
李说:"还愣着干什么，我们一年以后再来看。"女朋友
哭笑不得，挣脱他的手:"好吧，你先走，我们一年后再见！"
######
再看一会
一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避
开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。当他俩亲吻的时
候，小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看着。
"小妹妹，你上床睡觉吧，我给你一个银元。"小伙子说。
小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。过了一会，
她又走回来，说:"我有一个银元，让我再看一会吧。"
######
请记往
姑娘:"今晚别再给我打电话，昨晚你打了四次！"
小伙子:"好吧。请记住:电话铃不响，就是我！"
######
心交给你了
女:"亲爱的，听说你最近干活时心不在焉，产量急剧下降，你的心哪儿去了?"
男:"这就奇怪了。上次我们约会，你不是让我把心交给你了吗?"
######
不要紧
男:"唉，你脸上的脂粉都快擦到我上衣上了。"
女:"不要紧，我粉盒里的脂粉多着呢。"
######
约会时间
甲:"你怎么总是在晚上九点后才和女朋友相约，
难道真像作家们所说的"爱情需要黑暗......。"
乙:"那倒不是，只因为九点后街上的商店都关了门呀。"
######
我不能嫁你
毛医生向护士祝小姐求婚:"亲爱的祝小姐，你嫁给我吧，这样我们会幸福的。"
"这万万使不得！"祝小姐一口拒绝，"我别人都可以嫁，就是不能嫁给姓毛的男人。"
毛医生听了大吃一惊，问她:"这是什么意思?"
"你姓毛，我姓祝，我嫁了你，生了孩子，岂不成了毛竹（毛祝）笋（生）吗?"
######
正有此意
一位古板的老太太看电影时，前面坐的一对恋人
在动过分亲热，她看不顺眼，拍拍青年的肩头，说:
"这是公共场所，你们难道没有别的地方可以去吗?"
青年转过身对她说"啊！老大太，你能劝她跟我去就好了！"
######
爽快
某男子性格十分爽直。一天，他经人介绍到一女士家相亲。才谈了一会
儿，他就迫不及待地问道:"你到底同不同意?同意咱就结婚，不同意咱就离婚！"
######
将计就计
一个很舍不得花钱的小伙子，因第一次到女朋友家不愿花钱，就想了个计策。
一进女朋友家，小伙子就苦着脸说:"今天太倒霉
了，新买的一块表，本想送给你，不料在公共汽车上被
扒手偷走了。"女朋友听后，对他很感激，只是惋惜地
说:"今后可要小心点呀！"小伙子立刻答道:"一定，
一定?鞘终婵珊蓿∠麓卫矗沂裁炊疾淮茨阃凳裁?"
######
冷血动物
一对情侣因小事闹别扭。男的回家后，立即写了
一封信。信封上方写的是女方的住址，收信人栏内却写着"冷血动物收"。
过了几天，信件被退回来。信封上邮递员写道:"原址经查无此动物。"
######
数学家谈恋爱
数学家同女朋友在公园散步。女朋友问他:"我满脸雀斑，你真的不介意?"
数学家温柔地口答:"绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。"
######
抢亲
有两家订了婚约，后来女家家境发生变化，变得
富有起来。男家唯恐女家赖婚，便择日去抢亲，哪知慌
乱中错背了小姨子。女家闻知追赶出来，大声喊道:
"抢错了！抢错了！"这时小姨子在背上催促道:"莫听他的！不错不错，快跑！"
######
马隆的担心
马隆原计划在抵达黎巴嫩首都贝鲁特七小时之
后举行婚礼，但他要搭乘的从开罗飞往贝鲁特的班机
晚点了，他在开罗机场上心神不定，坐立不安，便发了一份这样的电报给他的未婚妻:
"飞往贝鲁特的飞机晚点了，在我到达之前，请你不要结婚。"
######
理想的情人
一个女孩和她的女友聊天。她说:"如果我的两个
情人的优点集于一身就好了——小赵富有、英俊、诙谐；而小李想娶我做妻子。"
######
园的哲学
一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上划个圈，说:"我对你的爱，
就像这个圆，永远没有终点。""我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！"姑
娘冷冷地说。
######
绝妙的恋爱信
一对恋人在通信时附庸风雅，乱用词汇，结果闹出了一个大笑话。
男的写道:"亲爱的，想我们不久前还素不相识，
可如今已经熟视无睹了......"女的复道:"亲爱的，你
说得太好了，我不仅对你熟视无睹，而且还横眉冷对哩！"
######
巧妙周旋
在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友。
谁知女的却推开他，说:"不行，在结婚之前，我不能这样做！"
"那么，我把电话号码留给你，请你在结婚之后通知我一声。"要求赔偿
一男青年收到女朋友的绝交信，信中写道:"虽然
咱们的关系已经结束，但你必须赔偿我四年的青春损失费......"
男青年回了一封短信:"亲爱的，这笔钱我不能出，因为你没有参加保险。"
######
忘年之交
一男子对他新交的女朋友说:"假如你坚持不肯
说出你的年龄，我只好对别人说和你是忘年之交。"
######
化学迷
一对男女青年正在恋爱中。男的这时正在攻读化
学，非常用功。在公园里，别的爱侣都在谈情，他却在
草地上给女朋友写化学公式。女朋友为了引起他的注
意，一天特地穿了件鲜艳的花衣裳。一见面，他果然以
欣羡的眼光看着女朋友的衣裳，高声喊道:"这衣服真美。"
女朋友想:"好不容易才使他动心了。"可是，没料
到他紧接着说:"上面画的尽是令人向往的苯圈。"
######
飞吻
温怒的父亲对女儿斥道:"克拉拉，你为什么在大
庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻?真不知羞耻！"
"怎么?他先向我丢过一个飞吻来，如果不把它丢回去，难道您还让我留着它不成?"
######
冰冻七日
一对情侣呕气，彼此决定"惩罚"对方，一个星期互不通电话。
一个星期后，女方先开口了:"既然你能忍得住七
天不打电话来，我就忍得住七天不接电话。"
######
太阳和海洋
一对情人在海边。男:"记得一位诗人这样写道，‘和煦的太阳无私
地吻着蓝蓝的海洋。’亲爱的，我要做无私的太阳，你就是蓝蓝的海洋。"
女:"那么太阳落山以后呢?"
######
嫁妆
两个乞丐很要好，这天上午在一座餐厅门口相遇
了。其中一个说:"快?匚野桑∥抑沼谖┗榱耍?
"衷心地?啬⌒吕墒撬?""左耳有些聋的比格。"
"一个好小子！您给了他多少嫁妆?""快别问这个了！我将把整个米特尔街和半个牛
宁街交给他，以后，我再也不能到那儿乞讨了"
######
我愿意
导演:"王小姐！这一场戏要拍这年轻男子很急
地冲进你的房里来，把你抱住，用绳子把你绑牢，随后他狂吻你。"
女主角:"这男子是不是很高大很漂亮的?"导演:"当然！咦，你为什么问这个呢?"
女主角:"那么，他用不着绑住我了。"
######
搞不清楚
女郎问她年近五十的男友:"亲爱的，你到底有几岁嘛，看你好像蛮年轻的。"
男友:"我也搞不清楚，你说几岁就几岁吧。"女郎:"那你是哪一年出生的?"
男友:"生下来时，浑浑饨饨的，谁知道是哪一年！"
######
单眼瞄准
女:"你每次看我怎么都用一只眼睛呢?"男:"你不知道?这样看比较清楚。"
女:"为什么?"男:"很简单，我们打靶时还不都用一只眼睛瞄准?"
######
救命恩人
轮船上，一个美貌的女郎骄做地对旅客说:"我今
天救了你们八百多人的性命，你看伟大不伟大?"旅客:"你是怎样救的?"
女郎:"因为船长威胁我说，如果我不答应他的求
婚，他就要沉船，让大家全都葬身海底，所以我只好答应了他。"
######
降低标准
女:"你各方面条件都不错，为什么以前交不到女朋友?"
男:"因为我以前的眼光太高了。"女:"那我现在很荣幸地做你的女朋友了。"
男:"不，是现在我把眼光降低了。"
######
一字之差
某农场女青年给城里的男朋友写信说:"在大伙的帮助下，我的肚子越来越大了。......"
她的男朋友看完来信，百思不解，彻夜难眠，喃喃地说:"青梅竹马，想不到......"
第二天，他来到了女朋友的农场。一见面，他呆呆
地看着她，由于天气寒冷，她身着厚厚棉衣，身体确实
显得臃肿了一点。半晌，他才怔怔地说:"咱们分手吧！""分手?！这是什么意思?"
"什么意思?！你自己明白！""明白?我明白什么?"她不解地反问。
"在你的肚子里，还不明白吗?""什么肚子，再说一遍！"
"肚子，就是你信上说的，难道忘了?""哦！我信上说的是我的胆子越来越大了。"
######
最讨厌问这个
男:"亲爱的，你多大呀?"女:"我最讨厌你问这个。"男:"为什么?"
女:"没有什么！犹如我问你荷包里有多少钱一样！"
######
爱情坟墓
有个男子准备结束十多年的爱情长跑，当个快乐
新郎。吉日定好后，他闲来无事，翻看黄历，赫然发现
这日竟是"只宜入殓"，他只好自嘲说:"这真的叫做‘婚姻就是爱情的坟墓’！"
######
外交气质
子:"爸爸，什么叫外交家?"父:"外交家，是牢记着女友的生日，忘掉她年龄
的人。"
######
拜晚年
新年已过去十几天了，一位男青年忘了给他的女
友拜年，便写了一封情书。他在信的末尾处写道:"祝你度过一个愉快的晚年！"
######
蝶恋花
夏天，一对青年男女在谈情说爱，男的指着蔷蔽
花说:"亲爱的，你跟这蔷蔽花一样美丽。"女的说:"那我是花，你是啥?"
男的说:"我是伴随鲜花的蝴蝶呀！"女的说:"我不喜欢蝴蝶！"
男的说:"为什么?"女的不高兴地说:"你看，那蝴蝶又飞到月季花上去了。"
######
爱情的眼睛
一对热恋的男女相约着会面。在约会的时间，姑
娘左等右等不见小伙子到来，心中十分恼怒。事后知
道，小伙子为了送一个迷路的老太婆，把约会给耽误了。
回到家里，姑娘伤心地对妈妈哭诉道:"他简直不
爱我，为了一个老太婆，把我给忘掉了！"
妈妈抚摸着女儿的头，笑嘻嘻地劝道:"傻孩子，
他能对一个不相识的老太婆那么关心，将来还能不爱你吗?！"
######
多多益善
小伙子要给未婚妻挑一张贺年片。"这张合适，画得很漂亮！上面写着:‘向我唯一
的心上人致以最美好的祝愿！""女售货员给他出了个主意。
"好极了！给我来一打......"
######
让我来
树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，
过去对那男的说:"你真糊涂，施行人工呼吸，应该
把她平放在地上才行，走开，让我来，我是医生。"
######
丘比特
一天，小陈看到女友给自己的情书中有这样一句
话:"丘比特的神箭射中了我......"不禁怒发冲冠。他
马上找到女友劈头就问:"丘比特射中你哪儿啦?这
小子是哪个单位的?我要教训教训他！"
######
婚事
因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。这时，儿子的母亲进来劝架。儿子一把拉过妈妈，
说:"妈，我可从没有干涉过你们的婚事，可爸爸为什么总要干涉我的婚事呢?！"
######
后顾之忧
一对年轻恋人默默地站在门前。过了一会，他怯
生生地问道:"如果我现在吻你，你会喊你妈妈吗?"
她不解地问道:"什么?难道你还想吻她?"
######
热血青年
一个男子献血后问道:"请问我的血是温热的吗?"
护士点头称是。那男子又说:"开一张证明给我好吗?"
护士疑惑地望着他。男子解释说:"我女朋友常骂
我是冷血动物。我要向她证明，我不是！"
######
识时务
女青年会的礼仪教师教导学生怎样给男伴大献
殷勤的机会。她说:"坐在车子里不要动，要他替你打
开车门。"随后她又附加了一句:"可是，如果他已经走
进餐馆开始点菜，你就不要等了。"
######
化学家求婚
化学家给女友写信道:"我是氧原子o，你是氢原
子H，我们的结合就像水（H2O）一样稳定。"女友回信:"另外一个H在哪里?"
######
更希望
"我来找你，向你女儿求婚。"年轻人说。"你跟我妻子谈过了吗?"做父亲的问。
"是的，但我更希望娶你的女儿。"
######
没育机会
一个即将结婚的年轻女人，在最后一刻决定要试
探她的心上人。于是，她选了一个相当漂亮的女友，虽
然她知道这是冒险，但她还是对她说:"今晚我会安排
杰克带你出去——月光下海边散步，然后享受一顿龙
虾晚餐。为了试探他的忠贞，我要你要求他一个吻。"
女友笑了笑，红着脸同意了。危险的计划进行了。
第二天，这个热恋中的女子去见那位女友，焦急地问:"你要求他了吗?""没有。"
"没有?为什么不呢?""我没有机会，他先要求我了。"
######
真戏假做
佳丽领着新结识的男友来到自己的家，到了家门
口，佳丽对男友说:"你现在可以吻我，但是随后我得
打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口往外看呢。"
######
女教师中选
一个小伙子有三个要好的女朋友，一个是医生，一个是电话员，另一个是教师。
有一天，小伙子问母亲，她们当中哪一个适合做他的伴侣。母亲立即回答说:
"我的孩子，当然是女教师了！""为什么?"
"这还不清楚吗?因为医生老是说‘轮到下一个
了’，电话员则常常说什么‘请讲得简短些’之类的话，
而女教师却和她们不一样，她总是那么和气地说，‘我
们再来一遍，我们不妨再试试，别灰心，最后一定会成功的。’"
######
表扬
甲:"昨天，我的未婚妻当着众人的面表扬了我。"乙:"她表扬你什么?"
甲:"她说我很会解决问题，袜子脏了不洗，翻过来又穿了一个星期。"
######
怕羞的男人
一个怕羞的男人，始终没有勇气同他所爱的女人
谈情说爱。尽管她非常喜欢他，常常制造机会，让他表
示出他的爱，但他却始终无法利用她所制造的种种机会。
有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例
又是无话可说。她忍不住对他暗示道:"据说男人的一
只手臂的长度，与女人的腰围相等，不知你信不信?"
"是真的吗?"他答道，?可惜我没有带一条绳子来量一量。"
######
幸亏还未相亲
男:"亲爱的，您好！"女:"对不起，你是谁?"男:"您看呢?"
女:"我看不见呀！"男:"那您听出是谁吧?"女:"我也听不出。"
男:"再见（放下电话）啊，又聋又瞎。表姨也真
是，怎么介绍一个这样的人，幸亏还未相亲。"
######
标志什么
男:"昨天夜里做梦，梦见我向你求婚。你说这标志着什么?"
女:"这标志着你睡着比醒着更富有感情。"
######
跳级
"小陈，告诉我，你同莉莉的关系有什么进展吗?"
"根本没有。每当我跟她说我爱她时，她就急忙把话叉开，谈结婚的事。"
######
绅士风度
女:"我的男友特别有绅士风度。"女友:"他怎么样?"
女:"他吻我时，总是把香烟从嘴边拿开。"女友:"......"
######
内在美
一个小伙子打扮得非常时髦，去找女朋友。女朋
友见他油头粉面，不男不女的，很是反感，于是不满地
说:"我讨厌你这种外表的美，喜欢内在的美。"
小伙子一听，急忙解开外衣扣，指着胸前绣有牡
丹花的绿色绒衣，说:"你看，我这里面也是很美的。"
######
混水摸鱼
一对情侣结伴旅行。当他俩乘坐的火车穿过漫长
的隧道出来以后，男的说:"如果早知道隧道这么长，我就会给你一个吻！"
"天哪！"女的惊叫起来，"刚才吻我的不是你吗?"
######
谨防上当
清清对母亲说:"妈，我发现阿明的确是我的意中
人，每次他拥抱我时，我听见他的心在怦怦地跳动。"
母亲警告说:"当心呀！当年你父亲就是用一块怀表使我受骗的！"
######
我也不例外
女友买了一支新笔送给男友，她试探地问:"拿到这支笔，你第一个会写谁的名字?"
男朋友问:"你要我说真活?"女友说:"当然要说真话。"
男友答:"百分之九十七的男人试笔都是先写自己的名字，我也不例外。"
######
事先安排
一位打扮得很入时的小伙子来到一家高级饭店。一进门，他便递给招待员一个先令。
招待员不解地用手掂着这个先令，讪笑着说:"怎么，你是要用这钱订一桌酒席吗?"
小伙子忙解释说:"不，不，等一会儿我陪一位姑
娘来，请你大声对我们说:‘今日客满，请到别处’就行了，谢谢啦！"
######
我真的受伤了
一对年轻男女漫步在林荫道上。女:"我们被丘比特的神箭射中了。"
男:"射中我没关系，但不能射中你。只要我在，决不能让你受伤。"
女:"我真的受伤了。"
######
我会热死的
男:"亲爱的，要是让我好好看看你的脸蛋儿，我
就替你买一双黑貂皮手套；要是让我握握你的手，我
就给你买一条银狐皮围巾；要是让我亲亲你，我一定
给你买一条水獭皮披肩；啊，要是让我......"女:"够啦，够啦！我会热死的！"
######
鸳鸯
在动物园的水池边，一个小伙子挽着姑娘的手，
说:"让我们像对鸳鸯一样，永远生活在一起好吗?"
姑娘不无遗憾地答道:"好是好，可我还没学会游泳呢！"
######
外销讲究包装
弟弟和妹妹都到了爱漂亮的年龄，对身上的衣着
很讲究。但是妈妈常为妹妹添购新衣，而忽略了弟弟。
为此，弟弟很不开心，说妈妈偏心。而妈妈却有她的理
肉，说:"外销的东西，要特别讲究包装。"
######
征姻广告
一"你是我的心上人吗?本人经商多年，聪敏过人，
富裕非常。虽已年届四十，依然英俊少壮。缺点嘛，或
许略微富态一些。诚望交结秀美温情的女子，不抽烟
嗜酒，年龄在二十至三十五岁之间。倘若有意，请惠寄
小传一份，附上玉照及电话号码。注意:千万勿忘附上玉照！"二
二十二岁，处女，空中小姐。温文尔雅，相貌娟
丽，通情达理，擅长烹调。一经接触，会使你感到意外
惊喜。觅求经济富足的男子，年龄、种族不论，但务须
待人诚恳。望能陪我在巴黎逛商店，到罗马下馆子。如
果从见面起三个月内能一直吸引住我，我就嫁他。祝君好运，静候佳音。"
######
纯洁的爱
一对恋人紧紧地依偎在一起。男的说:"亲爱
的，我要将纯洁的爱情全部献给你！"女的听了一愣，
说:"那些不纯洁的，你准备给哪个呢?"
######
找婆家
介绍人:"你认为对方怎样?"女青年:"我对他倒没有什么想法。"
介绍人:"婚姻是大事，你得仔细考虑。"女青年:"不用啦！反正我找的是婆家。"
######
尚未发主
一男青年到XX大学去看望他的女朋友，门卫要
他填写会客单。姓名、性别、地址、年龄......一直填到
最后"关系"一栏时，只见男青年思考半天，填下了"尚未发生"四个字。
######
共同语言
妈妈:"这小伙子漂亮，工资高，工作好，你偏不同意，你到底要找一个什么样的?"
女儿:"我要找一个有共同语言的。"妈妈:"他又不是外国人，怎么会没有共同语
言?"
######
征婚启事
有个农场主想登一则"征婚启事"说，她女儿的嫁
妆中将有一头奶牛。为了节省字数，农场主把"征婚启
事"的字数压缩到最少限度。结果，登载在报纸上，变
成了这样:"娶我女儿埃玛之人将占有一头好奶牛！"
######
谨遵母教
女:"妈妈常对我说，结婚以前无论你向我要求什么，我都应该回答一个‘不’字。"
男（想了想）:"你不介意我握你的手吗?"女:"不。"男:"你不反对我吻你吗?"
女:"不。"男:"那么，你也不会拒绝我们一道上床吧?"女:"不。"
男:"啊！你妈妈万岁！"
######
严肃的问题
一对年轻的男女坐在公园的一条长椅上，相互沉
思地凝视着。过了好一会儿，姑娘对她的男友低声说:
"安古斯，如果告诉我你正在想什么，我就给你一个便士。"
小伙子答道:"我正在想，如果你给我一个小小的吻，那是再好不过了。"
姑娘红着脸吻了他。过了一会儿，她又说道:"我
再花一个便士，买你现在的想法，安古斯。"
"这次我想的可是一个严肃的问题。"小伙子说。
"会是什么问题呢，安古斯?"姑娘很害羞地问。
"我正在想，现在你该付给我那个便士了。"
######
知心
男:"亲爱的！你知道我的心吗?"女:"在我知道你的心之前，你应该先知道我的
心，何必多问呢?"
######
说洋话
一个很爱看外国电影的小伙子，决定在初次见面
的女朋友面前表现一下说话艺术。于是，小伙子说:
"早上好，见到您很高兴，您真漂亮，我能请您喝杯咖啡吗?"
女朋友说:"不，谢谢，还是让我们共进西餐吧！"
######
看不懂的信
一个姑娘走到一家挤满顾客的药铺。她耐心地等
待着，直到大家都买完药走了出去，她才走近药剂师，
递给他一封信，请他给读一遍。她说:"这是我男朋友
写来的。他是个医生，只有药剂师能看懂他的字。"老处女求援
一个老处女打电话到消防队:"喂，喂！请赶快派
人来......有两个年轻人正想从窗子爬进我的房间！"
消防队的负责人告诉她:"是由警察处理的，你为什么打电话到消防队来?"
"因为，要从窗子爬进来，必须有一把长梯子才行。"
######
绝望
一独身男子向女友求婚，被拒绝了，心中难过，当
着女友的面叹气:"罢了，我今生别想结婚了。"
"何必这样悲观呢?"女友不胜怜悯地说:"大丈
夫何忧无妻，我拒绝了你，不见得别的女孩子也会拒绝你呀！"
"当然，"那独身男子还是不胜感叹，"可是，连你都不要我，还有谁肯要我呢?"
######
想到年轻时
老处女甲:"想到我年轻的时候，我真恨死了。"
老处女乙:"为什么?发生了什么事情了吗?"
老处女甲:"就是因为什么都不曾发生过。"
######
我可答应了
双胞胎姐姐问妹妹:"你昨天代我赴约，他有没有看出来?"
"没有。他还向我求婚呢。""我的天，你没有答应他吧?"
"你没有答应，我可答应了。"
######
意中人
有一位眼睛明亮的姑娘对她的母亲说:"乔·格
罗弗是我中意的男人。他为人正派，长得漂亮。他很聪
明，也很能干。他说话诙谐，待人和气。他身强力壮。"
她母亲打断了她的话，说:"他是结了婚的呀！"
"所以说，任何人都不可能是十全十美的呀！"
######
处女心
女儿:"妈，我走过的那条路上，总有几个男子，呆呆地盯着我。"
母亲:"那么，为何不换另一条路呢?"女儿:"换一条路，就没有人了！"
######
三份电报单
一年轻女人走进电报局，用颤抖的嗓音请求电报
员给她一份电报单。她填写了一份，把它扔了，接着写
第二份，又扔了。她终于写好了第三份，投入窗白，请求"加急"发出。
电报发出，女人走了，可是电报员对这三份电报发生了兴趣:
第一份上写着:"全完了。不想再见到你。"
第二份上写着:"别再打电话，别想见到我。"
第三份的内容是:"乘最近的一班火车快来。等候回音。"
######
不说倒罢了
办公室的小姐正在大谈恋爱经。有位老处女在旁
边倾听，她觉得自己该说几句话，以免显得自惭形秽。
她说:"以前我也时常被人要求快点结婚。""哦，是谁要求你呢?""爸爸和妈妈。"
######
坟地里挖一个
甲:"我想找一位会做饭、会洗衣、会收拾房间而又不吸烟、不会生气的姑娘做妻子。"
乙:"那你只好到坟地里去挖一个。"
######
北极女士
甲:"我把她当成北极看待，称她为北极小姐。"乙:"为什么?"
甲:"她冷得像冰一样，却又像磁石一样吸引着我。"
######
万不得已
一小姐带着喝醉酒的先生前去找牧师，请牧师证婚。
牧师说:"他醉成这样，我怎么能证婚呢?请改天来好吗?"
小姐满脸愁容，说:"牧师，他如果不醉，就绝不会跟我结婚的。"
######
愚蠢的决定
艾丽莎郑重地对女友说:"你拒绝嫁给阿里克是犯了一个大错误，现在他和我结婚了。"
"这并不奇怪。当我拒绝他时，他就说，由于痛苦，他会做出一些极其愚蠢的事！"
######
那为什么
甲:"你喜欢稀里糊涂的女人吗?"乙:"不喜欢。"
甲:"你喜欢整天抽烟喝酒的女人吗?"乙:"也不喜欢。"
甲:"连饭也不会做的女人呢?"乙:"更不喜欢。"
甲:"那么你一定喜欢整天唠唠叨叨的女人了?"乙:"胡说，我讨厌。"
甲:"这就奇怪了。你为什么那么热情地讨好我的老婆呢?"
######
替母作媒
火车车厢中坐着一位年轻妇女，正跟她的十岁的
儿子耳语着。母子俩对面坐着一位先生。过了一会儿，
小孩向这位陌生的先生提出一连串的问题:"请问先生多大岁数了?""四十二岁。"
"结婚了没有?""没有。"小孩又问了几个问题后转向他妈妈，低声说:
妈，你还想了解什么吗?"
######
女人的较量
甲:"你好啊，玲玲。听说你和小刘订婚了?小刘
前不久也向我求过婚呢！他没对你说?"
乙:"没有。他只说过，他曾被一个不知从哪儿来
的混账女人死乞白赖地追求过，他根本没搭理！"
######
男人都是儒夫
未婚夫:"我没有勇气对你爸爸说，我身无分文。"
未婚妻:"你们男人都是懦夫！我爸爸也不敢告诉你，他已经破产了。"
######
心里话
甲:"既然你和你的男朋友感情那么好，为什么不结婚呢?"
乙:"唉?鹛崃耍康彼茸砹耍揖筒辉讣薷豢傻彼菩蚜耍植辉溉⑽摇?
######
心烦
一个浓妆艳抹的年轻女子把酒吧侍者的领班叫
了过来，问道:"坐在窗边的那位是威廉·休斯顿吗?"领班点了点头。
"他烦死我了。"她说。"他惹烦你了?"领班问，"怎么会呢?他连看也
没看你一眼呀！""就是啦，"年轻女子说，"我正是为这个心烦。"
######
成了内人
张君日前乔迁，到场男女贺客不少。张君殷勤地
招待着说:"大家不要客气，都不是外人。"那个抱独身
主义的方女士听见了，顿时有些不高兴地说:"难道我们都成了你的内人了吗?"
######
自设屏障
一位害相思病的年轻人给他的女友写了一封长
长的信，表达他的深深爱慕之情。信的结尾是:"但愿
上帝保佑你，免遭那些可恶的、不怀好意的追求者的伤害。"
######
自负
一位自命不凡、刚订过婚的小姐对朋友说:"我先
生常对他的朋友说，‘我要跟世界上最美的小姐结
婚。’你看我先生是不是得意忘形呢?"在旁边默默听她说话的一位自尊心很强的老处
女，立即站起来说:"你的未婚夫那么寡情寡义呀，一
订婚就不要你，要跟别的小姐结婚啊！"
######
嫉妒
女:"照片上的那个女人是谁?"男:"是在没有同你认识之前的那个姑娘。"
女:"好啊！这么说，你那时就对我变心了！"
######
殉情记
女:"听说有个女孩差一点为了你而自杀啊！"男:"对！她宁愿死也不愿嫁给我。"
######
摆脱妙计
一个相貌和脾气都一无可取的女人向女友请教:
"有什么办法迫使我讨厌的那个男人不再追我呢?"女友说:"和他结婚。"
"我和他结婚?""对，我敢保证如果你和他结婚，过不了两天，他就会提出离婚。"
######
人同此心
一女大学生由朋友介绍，跟一个从未见过面的人
约好当晚一起出游。她平时戴眼镜，却决定那天晚上
相会时不戴。假若对方顺眼，她就整晚不戴，假若对方是个讨厌鬼，她再把眼镜戴起来。
约会时间到了。那人来到她家。她望了那人一眼，
发觉没有什么可取的地方，于是跑回楼上，把眼镜戴
上。哪知下楼一看，那家伙的鼻梁上，也多了一副眼镜。
######
心理指导
姑娘:"像我这样脾气暴躁、喜欢发火的女子，应该选择什么样的夫君?"
心理医生:"消防队员。即使你一气之下点火将家烧着了，也会化险为夷。"
######
成功了一半
甲:"喂！你昨天跟女朋友约会怎么样?"乙:"可以说成功了一半。"
甲:"这话怎么讲?"乙:"我去了，可是她没有去。"
######
替我找到他
女郎对警察说，有一个男子揪着她的头发，把她
从三楼一直拖到楼下，不但恫吓要掐死她，还把她揍
了一顿。她把那男子的容貌长相和打扮说得清清楚楚。
"你说得很明白，我们马上就会捉到他，把他关起来。"警察回答。
"我不是要你们捉他，"女郎说，"只要替我找到他就行了，他答应娶我的。"
######
出卖戒指
一男子爱上了一位姑娘。一天，他拿出一个盒子，
打开给姑娘看，盒里是一枚订婚戒指，上面刻着她的
名字。"我想请求你做我的妻子。"他说。
"我不知道如何对你讲，"她回答说，"我已经爱上另外一个人。"
"请告诉我他的名字叫什么?"这位追求者急切问道。
"不！不能，"姑娘喊道，"你会跟他玩命的。"
"不会的，"他说，"我只想把这枚戒指出卖给他。"
######
求爱
甲:"昨天我向艾丽丝求爱了。"乙:"她答应你了吗?"
甲:"我站在楼下唱歌，她扔给我一大把鲜花。"
乙:"那太好了?赡阃飞系纳耸窃趺椿厥?"甲:"她忘记把花从花盆里拿出来了。"
######
拒婚
一对曾经交往了好几年的情侣，几年后相遇。
女:"希望你快点结婚，生个女儿，我叫我儿子去追你的女儿，咱们攀个亲家。’
男:"你儿子的妈拒绝我女儿的爹，我女儿的爹怎会答应你儿子的妈呢！"
######
我该怎么办
甲:"你说我该怎么办?每一位我带回家去见我的双亲的姑娘，我母亲都不满意。"
乙:"噢。那很简单，你只要设法找一个与你母亲十分相像的姑娘。"
甲:"我已经这么做了，可是那位像我母亲的姑娘，我父亲又不喜欢！"
######
当和尚去了
邻家女儿要结婚，可是因为对象不是佛教徒，父
母不同意。于是她劝他研究佛学，早日皈依。
过了一些日子，父母问起那个女儿对象的近况，女儿说他已经信奉佛教了。
"那可以准备结婚了。"父母说。"可是......"女儿哭了起来，埂咽着说，"他信得太
深，当和尚去了！"
######
大喜的日子
甲:"恭喜你呀！今天是你大喜的日子。"
乙:"不，你搞错了，明天才是我结婚的日子呢！"
甲:"对呀！所以今天才是你的大喜日子。"
######
有话在先
姑娘羞羞答答地对男友说:"阿明，婚后我可以分
担你的烦恼和忧虑，还可以减轻你的工作负担。"
"亲爱的，放心吧，我并没有任何烦恼和忧虑，也没有什么负担！"
"那你是说不肯同我结婚了?""这是什么意思?""因为婚后，这一切都会有的！"
######
似允非允
男:"亲爱的！你能和你未婚夫解除婚约，和我结婚吗?"
女:"很好，不过我要请你想一个办法！"男:"什么办法?"
女:"你现在爱我，我可以解除婚约而嫁给你；但
是将来再有第三人向我求婚，我该怎么办?答应了，
对不起你；不答应，那么，现在也不能答应你。你有两全之法吗?"
######
现在和将来
男:"亲爱的！现在我愿牺牲一切作你的奴隶。"
女:"是的。将来是我做你的奴隶啊！"男:"现在我俩好快乐啊！"
女:"将来我一个人痛苦啦！"男:"现在我希望你爱我。"
女:"将来我希望你爱我。"男:"现在是我俩的黄金时代。"
女:"将来是我俩的什么时代?"男:"将来......将来......"
######
保密
甲:"近来，订婚不得不保密了。"乙:"是啊！否则离婚的消息反先让人家知道了。"
######
和尚的苦恼
一和尚与一少妇同船渡江?蜕胁皇钡囟⒆派俑?
看，少妇顿时面呈怒色，想动手打他?蜕形弈危缓?
紧闭双眼?墒牵炼园叮俑居忠执蛩:蜕?
说:"岂有此理！我何处又得罪了你?"少妇说:"你如
今虽然闭着眼睛，没有朝我看，但心里正想着我！"
######
发疯方嫁
一个有名的懒汉来找媒人。"我想请您给我介绍对象。"
"很乐意。我想给你介绍一位出身好的姑娘。""很好。""她有许多嫁妆！"
"好极了。""她长得很漂亮，简直可以说是个仙女！""妙极了！"
"但是，她有个弱点…""是什么呢?""就是有时发疯。"
懒汉皱起了眉头:"常常这样吗?""每年两次。"
懒汉皱起的眉头舒展开了:"如果是这样，我同意！"
媒人沉默了，好半天一言不发。懒汉纳闷，便问道:"您什么时候去向她讲明呢?"
媒人点燃一支烟，镇静他说道:"急什么呢，年轻
人?让我们等到她发疯时再说吧！也许她在那个时刻才愿意嫁给您！"
######
只缺德行
某银行家只有一个女儿。她长得很美，但言谈举
止不像一个有道德、有教养的犹太人家的女儿。她的
父亲决断道:"够了！她该出嫁了！"第二天一早，媒人雅克尔来到银行家这儿，拿出
他的记有许多候选人名字的?始潜荆祭识痢６?
着读着，银行家发话了:"雅克尔先生，把您的?始?
本收起来，用心地听我说！我女儿的丈夫，我的女婿，
他不得是个富人——我女儿本身就很富裕；他不得是
个美男子——我女儿本身就很美；他不得是个聪明人
——我女儿本身就很聪明......但他必须品行端正！"
######
媒人多事
一个媒人叫住一个路过他家门口的年轻人，给他
介绍了一个姑娘。年轻人说:"这个对象我很喜欢。只
是恐怕姑娘家里的人会反对我的家属。"媒人说:"您的家属是偷马的?""不是。"
"是基督教徒?""也不是。""那究竟是什么呢?""一个女人！"
######
各执一词
有个小伙子在街上对一个女孩子说:"小姐，我们喝咖啡去吧！""不！谢谢你。"
"你不要以为我是那种随便邀请女孩子喝茶的男人啊！"
"啊，你也不要以为我会拒绝每个男人的邀请。"
######
就是您的女儿
伙计来找老板:"先生，我马上就要结婚了。"
老板惊讶地打量着他:"唉哟，像你这样的穷小子，怎么居然会有人愿意嫁给你?"
"是的，先生，就是您的女儿。"
######
各取所需
三个女人谈到一个想要急于结婚的男人。
十七岁的少女:"那个男人是不是长得很英俊?"
二十五岁的大姑娘:"那个男人一个月薪水有多少?"
三十五岁的老处女:"那个男人现在在哪里?"
######
第二眼
甲:"几天前，我遇到一个姑娘?此谝谎畚揖桶纤恕?
乙:"那好啊！可是，你为什么没娶她呢?"甲:"我又看了她第二眼。"
######
爱的考验
一个百万富翁有个女儿，许多小伙子都向她求
婚。一天，百万富翁在家里专门为那些前来向他女儿
求婚的男子举办了一个宴会，并宣布:谁做了他的女婿，就把财产分给谁一半。
宴会结束后，他把这些一心想当他女婿的人领到
游泳池边，池里养着一条大鱼。然后他打开旁边一个
笼子的门，只见一头凶悍的狮子冲出来，跳进池里，一
口就把那条大鱼吞下去。这时百万富翁转过身对他们
说:"谁能第一个游到对面，我就把我的女儿嫁给谁。"
只听"扑通"一声，池里水花四溅，一个小伙子已
经在池里拼命地向对面游去。他刚爬上岸，百万富翁
就高兴地走过去向他??"亲爱的，你才是真正爱我
女儿的人。"谁知，那个小伙子却气喘吁吁地说:"我只
想知道是哪个畜生把我推下去的！"
######
牺牲这颗心
男:"亲爱的天使，我真的十二万分地爱您，为了您，我情愿牺牲掉我的一切！"
女:"密斯特王，我希望你牺牲掉这颗爱我的心！"
######
完全不对
男:"您是天上的太阳。"女:"你把我比得这样酷热呀！"男:"您是天上的月亮。"
女:"你把我比得如此冷淡呀，哼！"男:"您是天上的星星。"
女:"你把我比得那么渺小呀，滚吧！"
######
十字路口
女儿:"在爱情的十字路口，我该怎么办?"母亲:"站在路口中间，哪儿也不去！"
女儿:"干嘛这样呢?"母亲:"这样一来，他们都得听你指挥。"
######
热情
儿子第一次去拜访女朋友的父母，回来时满面春
风。母亲关切地问:"孩子，他们对你好吗?"
"啊！好极了，"儿子得意地说，"他们对我真热
情，在我们不到十分钟的谈话中，她爸爸就三次提出要开车送我回家。"
######
谁同意你了
女儿:"我们话剧团有位女演员爱上了一个掏粪工人。"
父亲:"这可是条好新闻，我马上去采访。"
女儿:"你们记者就爱大惊小怪，连姑娘爱小伙于也要采访！"
父亲:"像这样敢于冲破旧传统习惯势力的好姑娘，应该好好宣传一下。"
女儿:"这个女演员就是我。我倒不希望宣传，只要您同意就行了。"
父亲:"什么！是你?谁同意你了?！"
######
礼让的人
女青年的父亲:"小女答应同你结婚，你择定吉日了没有?"
青年:"这可由您的千金决定。"女青年的父亲:"你打算在哪里办酒席?"
青年:"这可由伯母决定。"女青年的父亲:"将来你打算怎样维持生活?"
青年:"这可由伯父决定。"
######
六成把握
甲:"前些日子，你去相亲，结果怎么样?"乙:"还可以，有六成以上的把握。"
甲:"恭喜你了。"乙:"目前媒人和我是毫无问题的，只需那位小姐答应就成了。"
######
真心话
男:"亲爱的阿贝，我不妨对您说一句真心话，所
有给您写信的人，不是白痴，就是傻瓜。"
女:"亲爱的亨利，那么，您是白痴呢还是傻瓜?"
######
请客
男:"亲爱的，我钓了一条好大的鱼，快来我家吃吧。"
女:"哼，你想用那条鱼来钓我?休想！"无灵魂者
男:"我需要你，因为没有了你，我就同失去了灵
魂一般。你该知道，失去了灵魂的人，是何等的痛苦啊！"
女:"那么你是没有灵魂的人；但是一个女孩，是
决不愿意和一个没有灵魂的人结合的。"
######
永不结婚
男:"亲爱的！下个月我们就结婚吧。"女:"不行！"
男:"依你该什么时候才结婚?"女:"永远不结婚。婚姻是爱情的坟墓，我打算永
远不入葬。"
######
寒热病
病人:"告诉你，先生，我因为现在失恋了，一颗心似冰一样的冷着。"
医生:"那么初恋时候怎样呢?"病人:"我的心在初恋时比火还要热得厉害。"
医生:"晤......这是寒热病。"
######
有理智
阿美:"如果你爱我，就嫁给我；如果你爱他，就嫁给他；
如果你爱我又爱他，还是嫁给他。"
######
经验之谈
男:"我愿意做你的奴隶！"女:"不要！"男:"为什么?"
女:"你们男人在求婚时，总说我愿做你的奴隶，
这是骗人的。到结了婚，女人就是男人的奴隶了。"男:"你这是经验之谈！"证婚记
一位太太担心她二十八岁的女儿找不到丈夫，劝
她在人事栏里登个分类广告:"兹有年轻貌美且极富
情趣之女继承人，征求与玩世不恭、爱好邀游之男士通信。"
广告登出两天之后，妈妈着急地问:"怎么样?有人应征吗?"
"只有一封。"女儿叹息说。"谁写来的?"妈妈问。"我不能告诉你。"女儿说。
"这是我的好主意，"妈妈叫道，"我非知道不可！"
"好吧！"女儿无奈地说:"是爸爸。"
######
等待好运气
一天，莉莲小姐心爱的小猫爬到院子里的树上下
不来了。小猫一个劲地咪咪叫着，可把树下的莉莲小
姐急坏了。正巧，汤姆从院墙外面经过，莉莲小姐连忙
叫住他，请他帮忙把小猫抱下来。小伙子当然十分乐
意替姑娘效劳。他敏捷地爬上树，把小猫抱了下来。莉
莲小姐见小猫安然无恙，非常高兴，她情不自禁地搂
住汤姆的脖子，吻了他一下。这一下真使汤姆受宠若惊，一种从未有过的喜悦涌上心头。
天黑下来了，汤姆拿着锤子、钉子和一条鱼，轻手
轻脚地爬上莉莲小姐院子里的那棵树，把鱼钉在树上，他知道猫是最爱吃鱼的。
汤姆回到家里，等待着明天的好运气......
######
呸
有个人跑到他的牧师那里，向他抱怨生活空虚。"怎么啦?"牧师问他。
"我所爱的人拒绝了我的求婚。""呵?鹦蛊?牧师信心十足地说:"女人说"不"
往往意味着‘是’。""可是，她没说‘不’。"那人愁眉苦脸地说，"她只
说了‘呸’。"
######
礼尚往来
当玛莉的母亲知道玛莉准备将一副钻石耳环当
作生日礼物送给她男朋友时，惊疑地问:"你怎么送这种东西给一个男孩子?"
玛莉回答道:"我生日的时候，谁让他送钓鱼竿给我！"
######
物色女婿
父亲:"我亲爱的孩子，如果你想找个称心如意的
丈夫，那就和隔壁邻居的小伙子结婚吧，他真心地爱你。"
女儿:"爸爸，您怎么知道?"父亲:"我借了他许多钱，已达六个月之久，但他
一直没有来讨过。"
######
何时相爱
一对年轻人在办理结婚登记手续时，一位年长的工作人员问:"你们相爱多久了?"
"或许跟您和您妻子相爱的时间一样长。""混帐！"
"您干吗发火呢?您提出的问题并不比我们的回答更聪明。"
######
逾墙进来
父亲对女儿的求爱者说:"我不是告诉你不准再进我的家门吗?"
"对不起，我这次是逾墙进来的，嘻嘻！"
######
十五年以后
男:"你是天上的月亮，我好比天边的星星。"女:"但愿你是一颗彗星！"
男:"此话怎讲?"女:"彗星每十五年才出现一次。"男:"。。。。。。"
######
财迷心窍
甲:"你这样挑来挑去，究竟想找个怎样的女人做妻子呢?"
乙:"我理想的妻子:她的头发如金丝，声音像铜
铃，牙齿像珍珠，两颊红似霞，双眼像两颗金刚钻儿。。。。。。"
甲:"我看你是财迷心窍了吧！"
######
继父
求爱者:"亲爱的！请答应我吧。我虽然比你大得多，但我会更疼爱你的！"
姑娘:"你去问妈妈好了！"求爱者（欣喜）:"那么你本人是同意喽！"
姑娘:"如果妈妈同意你做我的继父，我是无所谓的。"
######
企鹅
一位姑娘来到一家使用电子计算机的婚姻介绍所，把自己的婚姻要求输入计算机:
"我想找的对象，个子不能太高，平日爱穿礼服，喜爱冰上运动。"
计算机响了一阵后，马上给了她一个回答:"企鹅。"
######
枉费心机
夜晚，小伙子怀抱吉他在姑娘的窗前唱着情歌。
两个小时过后，窗子终于打"开，姑娘的老祖父探出头
来说:"小伙子，谢谢你的演唱，现在我该睡觉了。"
######
贺信
一个母亲写信给她儿子，?厮┗?"亲爱的儿
子，我和你父亲听到这个消息非常高兴，感到很幸福。
我们焦急地等待着你们举行婚礼的日子，感谢上帝恩
赐给你们这美好的婚姻。"儿子看信时发现这张纸的
最后用另一种笔迹写了几句话"你妈妈找邮票去了
......不要干这种蠢事，傻孩子，过单身汉生活吧！"
######
三字经
花花公子约了一个年轻貌美的女郎外出。第二天
有人问他结果如何，他说:"她对我说的‘三字经’实在太多了。""真的吗?"
"真的。"花花公子回答，"整个晚上她都在说‘别
这样’、‘不许动’和‘放开手’。"
######
幸亏在信上遇见
一位姑娘向一个小伙子求爱，她主动写了一封求
爱信:"人人都说我是一位漂亮的女狼（郎），假如我俩
。。。。。。"。小伙子很有礼貌地给她写了回信，说:"狼姑
娘，谢谢你的一番好意，非常遗憾，我不能答应你。我
幸亏在信上遇见你，要是在路上碰到可就没命了。"
######
姑娘是姑妈
有个小伙子向姑娘求爱，写了一封情书，开头一
句，不是写"亲爱的姑娘"，而是写"亲爱的姑妈"。过了
几天，姑娘把他的信退了回来，还附了一首打油诗:
"怪你眼睛瞎，姑娘喊姑妈；若是嫁给你，羞煞我一家。"
小伙子不服气，回信反击，他写道:"妈也是娘，娘
也是妈；娘妈既相同，姑娘是姑妈。"
######
约会迟到
甲:"为什么你要解除与那个教师的婚约?"
乙:"因为有一次我约会迟到了，他竟然要我的父母亲写请假条。"
######
最后一招
经理:"公司新进的王小姐既温柔又漂亮，你们打算如何追求呢?"
小张:"平时献些殷勤呀！"小施:"我想献花给她。"小赵:"那，那我献身好了。"
######
自刎
一个小伙子给姑娘写了封求爱信，信中错字连篇结尾处竟将"吻您"写成了"刎您"。
姑娘看了，哭笑不得，随即将信原样退还，并在上面批了一行字:
"对不起，请你还是自刎吧！"
######
急诊
陈小姐长得很漂亮，不少男士都在追求她。一天，
一个姓吴的男士到办公室来，看上了陈小姐，急欲同
她约会。办公室的同事知道后，劝他不要急躁，要按例
办好"挂号"手续，才能轮到他约会。谁知姓吴的却相
当有把握地说:"我不必挂号了，我患的是急症，就以"急诊"处理了。"
######
提亲
有一位青年到女友家提亲，事后女友问:"你怎么向我爸爸提亲的呢?"
"我说，‘你的女儿若不嫁给我，我就自杀’。""爸爸怎么说！"
"你爸爸说，‘那么出殡的费用由我来负?美病！?
######
路遇
某先生在大街上遇见了一位穿着时髦的女郎。
女郎:"先生，我们一同去公园好好玩玩行吗?"
先生:"不！一见到你这模样，我就想到了大海。"
女郎:"哦，先生，我明白了——那碧蓝的大海，美极了，真令人神往啊！"
先生:"不！亲爱的女士，我晕船，一想到海我就恶心、呕吐。"
######
愚蠢的人
一个不务正业的青年在路上遇到一个打扮得花
枝招展的姑娘。两人一见如故，立即亲亲热热地攀谈起来。
几天以后，青年人来到姑娘家中，对姑娘的父亲说:"我要向您女儿求婚。"
"你不要瞎说了！谁不知道我女儿是个不务正业的人?你又有什么本事养活她呢?"
"我聪明——""正相反，我看你是最愚蠢的人。""何以见得?"
"因为你向我女儿求婚！"
######
吃亏
母亲对女儿说:"我不是告诉过你，别跟不能够和
你结婚的人一块出去玩吗?太随便总是会吃亏的！"
女儿回答道:"妈，你别顾虑得太多了！隔壁的先
生也时常跟一个不想结婚的女孩子出去玩，他又吃了什么亏呢?"
######
美好愿望
年过四十的单身汉杰克在向他的朋友描述他的美好
愿望:"......我一下班回来，一个年轻美貌、温柔贤惠
的妻子站在我的前面，桌上摆着佳肴美酒......你说有这样的可能吗?""有。"
"什么时候才会有?""当你走错门的时候。"
######
没问题
儿子对父亲要求道:"我很喜欢B小姐，请你准许我们结婚吧！"
父亲面带愁容地说:"我老实告诉你，孩子！她是
你爸爸年轻时跟她妈妈恋爱时的结晶，她是你妹妹，所以你不能和她结婚。"
儿子知道这个秘密后，十分苦恼。母亲看到他那
愁眉苦脸的样子，非常不忍心，于是也对儿子透露了
一个真相:"没问题，你也不是你爸爸亲生的呀！"
######
出于良心
一对青年男女，刚从结婚登记处出来，他们在路上交谈着。
男的得意他说:"亲爱的，你真美！不过出于良
心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套
红木家具，以及华丽的摆设，我都是向别人家借来的。"
女:"那也没有关系。出于良心，我现在也得如实
告诉你，刚才结婚登记表上写的是我姐姐的名字。"
男的大吃一惊:"是上次在你家里看到的那个令人讨厌的丑八怪吗?"
女:"千万别这样称呼她，她现在是你的妻子啦！"
######
左右为难
年轻漂亮的女佣向女主表示辞意，女主人关心问:"为什么?谁亏待你了?"
"没有，每个人都对我好，我好为难。""你为难什么呢?"太太问。"
女佣说:"老太爷要我给他做续弦，老爷要我当小的，少爷又要带我私奔......"
######
应用理数
母亲对女儿说:"你已不小了，到了当嫁的年龄；
然而当今的青年，油滑者颇多，母亲为你物色一个五十岁的男子，嫁给他可愿意?"
女儿说:"母亲！我宁可嫁给二十五岁的青年二人，也不愿嫁给五十岁男子一人啊！"
######
求爱的试验
在大街上，一个油头粉面的男子一直盯着一位漂亮的姑娘。
姑娘突然停步，转身问他:"你干吗老盯着我?""你太美了，我爱你！"他直率地说。
"我算不上美。我的妹妹在后边，她才美呢。"
这男子立刻转身就走，但碰到的是一位老妇。"你骗我！"男子回头骂那个姑娘。
姑娘轻蔑地一笑:"你先骗我。"
######
东成西就
某家有一闺女，同时有两家人前来求亲。东家小伙子长得很丑，但家里很有钱；西家小伙
子长得很帅，但家里一无所有。父母问女儿愿嫁哪一家?她说:"我还拿不定主
意。最好是吃在东家，住在西家。"
######
昨天和前天
甲:"你为什么要和他吵架?"乙:"因为他昨天又向我求婚了。"
甲:"这有什么不好的?"乙:"可我前天已经答应了他的求婚。"
######
一眼看中
姑娘找到媒人说:"你骗人，他有一只眼睛是假眼，你以前为什么不告诉我?"
"怎么没告诉?"媒人也不示弱，"你们头次见面，
我就告诉你，‘他一眼看中你了’。"
######
不怕吃亏
初次认识的一对青年男女，男的提议请女的看电
影。女的说:"我不会轻易答应和一个不熟悉的男子去
看电影，因为这对女人来说，相当吃亏。"男的解嘲说:
"那未，由你请我吧！让我多吃点亏，我决不会计较的。"
######
破产
女:"那次我拒绝了你的结婚要求后，你情况怎么样?"男:"破产！"
######
结论
甲:"我向王小姐求婚，她哭了。"乙:"王小姐除非遇到了极可笑的事，否则是不会
哭的。"
######
突然好转
"护士，那个重病号今天早上心脏反应如何?"
"哦，好极了！医生，"漂亮的护士答道，"他已向我求过两次婚了。"
######
飞来横祸
一位浓妆艳抹的时髦女郎——夜总会的歌星步
入唱片乐曲门市部。她例览了一番商品之后，对男售
货员说:"请给我《临别前的一个吻》好吗?"
售货员二话不说，隔着柜台，抱着她就是一吻。这
下闯祸了！只见女郎尖叫一声:"你这个该死的下流
坯，竟敢对老娘动手动脚！同时粉拳乱舞，击中莫名
其妙的男售货员的脸颊，直至警察到来方才罢休。
原来《临别前的一个吻》乃是当时的一支流行歌
曲。售货员由于对商品的无知才招来这场飞来的横祸。
######
尚未求婚
一位姑娘高兴地对母亲说:"夏克终于打算向我求婚了！""他已经向你提起了吗?"
"还没有，不过他已经开枪打死了他的妻子。"
######
胜利者
甲:"......不管怎么说，你总是情场中的失败者。你这可怜虫！"
乙:"可从另一方面看，我还是胜利者呢！"甲:"此话怎讲?"
乙:"当她退还赠品的时候，把别人给她的礼物也混在里面了。"
######
寻找妻子
耐克不注意仪表修饰，衣着很邋遢。有一天，老板
生气地对他说:"下次来上班，一定先让你的妻子把你
衣服上的扣子钉齐！"打这以后，耐克不来上班了。
几天后，老板在街上遇见耐克，问他为何不来上
班。耐克满脸愁容地说:"我正在竭尽全力寻找一个妻子。"
######
奇怪的亲戚
甲:"方才那青年，你认识他吗?"乙:"认识的，他可以说是我的亲戚。"
甲:"什么亲戚?"乙:"很奇怪的亲戚，他和我的未婚妻结婚了。"
######
治本之法
一位漂亮的护士急急忙忙地对医生说:"请你赶
快去看看那个病人，我刚才量他的脉搏，一分钟跳动
一百二十下，而且他的两只眼睛盯着我一动也不动。"
医生不慌不忙地说:"你先把他的眼睛用纱布蒙起来，然后再量好了。"
######
越来越短
在舞场上，一位姑娘和一位陌生的男子跳舞。
姑娘问:"您真是一个神奇的人物，跟您一起跳舞，我觉得舞曲变得越来越短了。"
那个男子答道:"这有什么可奇怪的，乐队指挥是我的未婚妻。"
######
未来丈夫
一个举止放荡、其貌不扬的女子在看完一部影片
后，说:"不知道我未来的丈夫，是否有这部影片里男主角一样的勇敢?"
旁边一位先生接着说:"小姐，我相信你的丈夫一
定是个英雄，因为他决定要娶你时，需具有超人的勇气。"
######
终身难托
女儿:"妈，因为你不答应我与杰克的婚事，想不倒他昨晚服安眠药自杀了。"
母亲:"是吗?结果呢?"女儿:"托上帝的福，他吃错了药，没有死。"
母亲:"你瞧！我早对你说过，他这个人连一点小事都做错，还能托付终身吗?"
######
出奇制胜
甲:"我觉得玛丽很喜欢我，我也爱她，你说是不是该表现得殷勤些?"
乙:"傻瓜，你应该显得比别的男子更不在乎她。这叫‘出奇制胜’。"
######
不出嫁的理由
"卡罗琳，你干吗不找个丈夫?""我有条会狂叫的狗，有个能冒烟的壁炉，有只会
骂人的鹦鹉，还有只在外面过夜的猫，你说我干吗还要找个丈夫?"
######
算计
几个小伙子都非常喜欢莉莉，可是都碰了钉子。
后来有一天，汉克居然说他已约好了她，而且显得很
得意。他留下其他几人玩纸牌，自己则衣冠楚楚地扬长而去。
小詹灵机一动，等到汉克差不多己到了莉莉的家
时，便打电话给莉莉。小詹问接电话的莉莉:"汉克在
你那里吗?"莉莉说他在，并问:"叫他接电话吗?"
"不，不用了，"小詹彬彬有礼地说:"麻烦你告
诉他一下，请他马上把借我的衬衣送回来......"
######
消息
医生刚给一位女病人做完检查，证实她怀孕了，
便说:"太太，我有一个好消息告诉你。""是小姐，不是太太。"年轻妇人更正道。
"噢，小姐，"医生赶忙说，"我有一个坏消息告诉你。"
######
未婚同居
阿福与某小姐热恋，请求父亲准许他们成婚。
父亲:"婚姻是终身大事，你不能只看她的外表美丽，也要看她的内在。"
阿福（涨红了脸）:"我......已经看过了。"
######
忏悔
莉莎向神父忏悔，她已经怀孕了。"那么小孩总该有个父亲吧?"
"高贵的神父，我希望甚至有两个——因为这样的话，容易生出一对双胞胎。"
######
并非许愿
女:"要是你娶我的话，你将会有两个孩子，一男一女。"男:"你怎么知道的?"
女:"这还用问吗?两个孩子此刻正在我母亲那里。"
######
心里有数
甲:"我们公司那位将近四十岁未婚的王小姐，每
当我们叫她‘老处女’时，她都会觉得不好意思。"
乙:"她是因为嫁不出去而不好意思吗?"甲:"不是啦！她自己觉得受之有愧。"
######
担心多余
母亲对女儿说:"我不是告诉过你，别让陌生男子
到你的房间里来吗?我真担心这种事。"
女儿笑着答道:"妈妈，是我到他的房间里去呀，所以担心的应该是他的妈妈！"
######
婚期
哥哥:"小妹，你今后找男朋友，要找对方父母双亡，而且没有小姑子的。"
妹妹:"为啥?"哥哥:"你想想，有哪一家婆媳关系好的?有哪一
个小姑子不尖嘴的?"妹妹:"噢，我知道了，你是要等爸爸、妈妈死了，
我也嫁了，你才结婚吧?"
######
反对搭配
甲:"我和你结婚还有个条件。"乙:"亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，我什么条
件都能答应。"甲:"这个条件很简单，我要把我妈带来，因为她只有我一个女儿。"
乙:"这......"甲:"怎么，你不同意?"
乙:"你知道不，现在商店里都在反对搭配！"
######
分别对待
女儿:"妈，就照您说的，他要是养活他妈，我就跟他吹！"
母亲:"嘘——小声点，别让里屋听到。"女儿:"里屋还有谁呀?"
母亲:"你弟弟的对象。"
######
两人世界
儿子兴高采烈地回家，对母亲说:"妈，阿英终于
答应和我共同建立两人世界，组织新家庭了。"
母亲:"呀！真是太好了。那么，你们准备几时结婚?"
儿子:"那就要看你几时肯搬走了。"
######
少两条腿
未婚夫:"现在年轻人结婚讲排场，风气不好，动不动就要几十条腿。"
未婚妻:"你放心，亲爱的。咱俩结婚，我打算少要两条腿。"
未婚夫:"那敢情好，你打算少要哪两条腿?"未婚妻:"少你妈那两条腿。"
一年以后再说
男:"咱们相处快三年了，岁数都不小了，应该商量一下结婚的时间了。"
女:"你母亲的病最近怎样啦?"男:"越来越加重了，我每天除了照顾妈妈外，里
里外外都是我一个人，结婚后你可以助我一臂之力。"女:"这么说，她活不长了?"
男:"医生说顶多一年。"女:"那好，我们结婚的事，一年以后再说吧。"
######
情誓
男:"我愿从心灵的花园里，摘一朵鲜艳的玫瑰赠给你，亲爱的！"
女:"我想在奔腾的爱河中，捕一条美丽的小金鱼送给你，亲爱的！"
男:"只要你答应嫁给我，咱们永不分离。"
女:"只要和你妈分开过，我一辈子都跟你。"
######
忍痛割爱
甲:"怎么啦?这么没精打采的。"乙:"唉，失恋了！你过去是否也遇见过你十分想
得到，而又未得到的女人?"甲:"当然有，那都是因为她要价太高，我只得忍
痛割爱了。"
######
条件足够
琼斯不敢当面向他的女友求婚，只得在电话里作远程试探。
"丽达，我得了五百万元遗产，一座别墅，一辆汽
车，还有一艘游艇，你答应嫁给我吗?""当然答应你，你是谁呀?"
######
一次性降价
男:"我连攒带借，总是凑不够五十万元，咱们结婚时就将就些吧！"
女:"休想！最少也得四十万元。告诉你，我这可是一次性降价。"
######
真实年龄
一小伙子对女友说:"亲爱的，你瞧这串项链，上面正好有二十二颗珍珠。"
"为什么是二十二颗呢?""和你的岁数一样呀！"
"原来是这么回事。"女友暗暗地责备自己:"要是我把真实的年龄告诉他就好了。"
######
居心何在
富翁:"亲爱的，我什么都答应你了，什么都给你
了，为什么你还不给我一个明确的答复?"少女:"我在等你把一件东西交给我。"
富翁:"你要什么?你说啊！"少女:"你的人寿保险单。"
######
远见
女:"我可不是那种目光短浅、在婚事上讲排场、
比阔气的人。放心吧，我啥也不要啦！"男:"真不赖，你是啥时候想通的?"
女:"自打上次知道你家有十万元钱的存款以后，我就看得远了！"
######
疑惑
一年轻男子手捧心形项链向女友求爱说:"请接受我的一颗心......"
"你的‘心’是不是真的?"女友两眼疑惑地盯着闪闪发光的项链问。
######
八枚戒指
"我快要结婚了。"某人告诉他的朋友说。
"衷心?啬悖?朋友说，"谁是幸福的新娘呢?""一个迷人的小章鱼。"
"唉呀！你怎么能跟长着八只脚的章鱼结婚呢?"
"不能吗?那么她要的八枚订婚戒指往哪儿戴呀！"
######
再养二十五年
有个姑娘二十五岁了。一天，她带着男朋友到她
家里来。她母亲见了，很不高兴地说:"你要和我女儿
结婚，那好，先拿三千元见面礼来。""干嘛要三千元呀?"
"女儿是我生的、养的，养了二十五年啦，每年就
算一百元吧，三千元还算便宜了你哩！"
"那好，请伯母再养二十五年，养到五十岁，岂不可得六千元了吗?"
######
爱情哲学
姑娘:"你真心爱我吗?"小伙子:"我发誓......"姑娘:"那你用什么来表示呢?"
小伙子:"我这颗赤诚的心......"姑娘:"对不起，拜拜！"小伙子:"你怎么啦?"
姑娘:"你是一个十足的唯‘心’主义者，可我是一个彻底的唯’物’主义者。"
######
如何表达
小伙子:"我打心底里爱你，爱得无法用语言表达。"
姑娘:"这容易！可以用礼物表示嘛！"
######
判断准确
甲:"我确信，我的女婿是为了我女儿将会得到一
笔巨大的遗产才和她结婚的。"百万富翁对他的一个朋友说。
乙:"你怎么会得出这样的结论?"甲:"当他每次和我握手的时候，都摸我的脉搏
。。。。。。"
######
跟谁结婚
女儿:"今天有人给我介绍了一个对象，他爸爸是
个局长，他叔叔在外贸部门工作，他舅舅在香港当经理，你看条件够意思吧?"
母亲:"真不错，可是——你打算跟他们三个当中的哪一个结婚呢?"
######
越老越好
一位著名演员对他的知心朋友说:"我快六十五
岁了，手头有五十万元的积蓄。现在我爱上了一个年
轻的女人。假如我对她说我只有五十岁，与她结婚的可能性是不是大一点?"
"我认为，"朋友答道，"假如你对她说你已经八十岁，那么，这种可能性会大得多！"
######
只此一次
小陈正在热恋，但他的收入微薄，很难满足女友在物质上的需求。
这一天是女友二十岁的生日，看来无论如何也得
送点礼物给她了。他筹了一笔钱，给她买了一只金戒指，另在贺卡上写着:
"亲爱的珍珍，祝你生日快乐，并预祝从今天起到我俩结婚前的一切节日，你都快乐！"
######
希望
五十岁的富翁向一个二十岁的少女求婚遭到拒
绝，于是就去找她的父亲，请她父亲帮忙说服。少女父
亲问:"你告诉过她，你今年五十岁吗?""是啊！"
"那你就失算了，你应该告诉她你已经七十岁下""为什么?"
"这样，她就有希望在不久的将来变成富有的寡妇了。"
######
情人变婶婶
甲:"丽丽不想嫁给我，后来我告诉她，我有一个有钱的叔叔。"
乙:"那她一定答应了你的求婚哩！"甲:"不，她如今己是我的婶婶了。"
######
相知已久
男:"亲爱的，你嫁给我吧！"女:"行吗?我们才相识三天，彼此太不了解了。"
男:"不，我在你父亲有存折户头的银行里工作了三年啦！"
######
别难过
有一个小伙子垂头丧气地向几位女同事诉说失
恋的痛苦。听着听着，一位女青年急忙站起来说:"那
个女的真是个标准的高价姑娘，太不像话了！你别难
过，反正你有钱，她不与你谈，我和你谈。"
######
什么蛋最贵
甲:"什么蛋最贵?"乙:"鸡蛋。"甲:"不，脸蛋最贵。我已经给了我女朋友十万元
钱，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给十万元也不多。"
######
那倒不必
女:"你真爱我吗?"男:"真的。我恨不得把心掏出来让你看看！"
女:"那倒不必。只要你能把你爸爸的存折掏出来就行了。"
######
难渭一笑
甲:"我的恋人真难惹她一笑。"乙:"你是曲艺团里有名的‘笑星’，说这种话我不
相信。"甲:"我说的全是真话。"乙:"那她和你谈恋爱这么久，一次也没笑过?"
甲:"笑过一次。"乙:"谁惹笑她的?"甲:"我的五位数存款折！"
######
婚前检查
女儿:"妈妈，我和小王决定在下周结婚。"
母亲:"这只有几天了，来得及吗?听说现在结婚前还要进行检查。"
女儿:"我早就查过了。"母亲:"怎么样?"
女儿:"小王的父母有数万元存款，他自己还存了
五千元，听说他奶奶还有一副金手镯，百分之百纯金的......"
######
钱是姻缘
有个小伙子垂头丧气地拿着女朋友写给他的断
交信，问女朋友说:"你不是说我俩情投意合，乃‘前世
姻缘’吗?怎么转眼就变卦了?"女朋友冷冷地说:"谁变卦了?我一再说‘钱是姻
缘’，可你现在买这也无钱，买那也无钱，当然就无缘啦！"
######
宁可左边
女:"你能花五千元替我买一件毛皮大衣吗?"男:"什么?我左耳有点背。"
女:（向他的右耳）:"你能花一万元替我买一件毛皮大衣吗?"
男:"你还是到我左耳边来说吧！"
######
真实表白
亲爱的小张:解除婚约后，我有说不出来的痛苦。请你说一声，
"我还爱你。"没有人能够代替你在我心里的地位，所
以请你原谅我。我爱你，我爱你，我爱你。永远属于你的阿丽。
又:恭喜你中了彩票头奖。
######
情人梦
一对情人逛街，走到金银饰品店门口。女的说:"亲爱的，昨晚我做了个梦，梦见你给我
买了一条金项链。"男的愣了一下，说:"巧极了，昨晚我做的也是这
个梦，梦中我已经将金项链戴在你的脖子上了。"
######
言行不一
未婚妻:"别人说你与我结婚，并非为了爱，是为了我的财产呢！"
未婚夫:"别人的闲话莫去听。"未婚妻:"但是，为了你的面子，所以我把我的财
产送给妹妹了。"未婚夫拔脚欲走。未婚妻:"你要到哪里去?"
未婚夫:"我到你妹妹那里。"
######
相信我
女:"亲爱的！相信我，我是爱你的。"
男:"我相信你，在你没有碰到比我有钱的人的时候，你是爱我的。"
######
理想之夫
她:"我总打算和一位金钱进出很多的人结婚。"他:"那么，我便是你的理想之夫。"
她:"为何?"他:"我是银行的出纳员。"
######
这算什么
男:"世界上最宝贵的是什么?"女:"不知道。"
男:"最宝贵的便是我俩的爱情了！"女:"这算什么宝贵呢！你在我身上，前后不过只
花了六七千元。"
######
回心转意
男:"我的经济很桔据，如何可以同你结婚呢?"女:"我的父母实在很不欢迎你。"
男:"不过我从下月起，可以继承百万家产了。"
女:"那么，我从下月起，也可以把我的父母说得回心转意，使你得到最后的胜利。"
######
生财之道
光棍对财迷地主说:"我可以教你白赚一千镑。"地主恭身求教。
光棍便道出其中的秘密:"听说你为女儿准备了
一万镑的嫁妆费，那么，我娶你的女儿，只要九千镑，剩下一千镑由你白赚！"
######
出嫁原因
甲:"你想嫁的那个年轻医生有钱吗?"乙:"难道你相信我是出于健康原因才嫁给他
吗！"
######
以硬制硬
甲:"喂，你介绍给我的那个歌舞合唱队女演员，似乎是一个心肠很硬的人。"
乙:"心肠硬?啊，钻石是能打动她的心肠的。"
######
等价变换
一个男青年因为拿不出女方要的一千元聘礼，愁
眉苦脸地去请阿凡提出主意。阿凡提爽快地说:"不必犯愁，这事全包在我身上好了。"
第二天，阿凡提骑着毛驴来到女方家，开门见山他说:"我给你们送毛驴来了。"
女方父亲诧异地问:"为什么送毛驴?"阿凡提说:"你们不是要一千元钱的聘礼吗?我
这头毛驴刚好值这个数，就让它来交换你的女儿吧！"
######
该要多少钱
一个年轻人要去城里看一看别人为他介绍的姑娘
家的经济情况。临行，他的父亲对他说:"如果这是
个好家庭的话，那你就要五千卢布的嫁妆。如果她的
父亲没有什么了不起，那你的要求就增加一倍。"
年轻人去了，第二天便发回一封电报:"其父被绞死，我该要多少钱的嫁妆?"
######
想象
男:"玛戈特，您想象一下，如果我是希腊船王，您会爱我吗?"
女:"不，但是我会跟您结婚。"
######
买表
一对男女青年在钟表柜台面前。女的要买一块玲珑秀气的高级手表。
男:"这表针太细，你的眼睛又不好使。"
女:"那没关系，只要别人的眼睛好使就行了。"有财无貌
甲:"我可以给你介绍个对象，她有五万美元的嫁妆！"乙:"你有她的照片吗?"
甲:"从什么时候开始，五万美元还需要附带一张照片?"
######
取大补小
一个二十岁的女郎，要嫁给一个六十岁的老翁。
有人问她:"你丈夫的年龄比你大两倍，能相称吗?"
女郎生气地回答:"我的工资比他小两倍，大小刚相称，这就叫做‘取大补小’。"
######
先付钱
女儿:"妈妈，我们还在恋爱，为什么要人家先付钱呢！"
妈妈:"傻姑娘，你到百货公司买东西，不是先付钱吗?"
######
物质变精神
男:"自从让你看了我准备的结婚用品后，你就对我热情起来了。"
女:"这不奇怪，物质变精神嘛！"
######
掉换
未来的岳父对皮尔说:"我同意把我的女儿嫁给
你。那六万马克的嫁妆我给你存在银行里。"
皮尔沮丧他说:"您最好把六万马克给我，把您的女儿存在银行里！"
######
意味着什么
######
男:"亲爱的，昨天晚上我梦见向你求婚，你说这意味着什么?"
女:"这意味着你已经把钱攒够了。"
######
两种标准
在波斯顿的一家茶室里，两位漂亮的姑娘讨论结婚打算。
一个说:"我知道他很有钱，不过，他太老了，不合适吧?"
另一个感叹他说:"亲爱的，他太合适了，不能算作老。"
######
自己变狗
女:"像你这种人，只有狗才会爱你。"
男:"告诉你，我刚才继承了一千万元的遗产。"女:"汪！汪汪！"
######
一月见一次面
小伙子:"亲爱的，咱们什么时候再见面?"姑娘:"嗯，下个月的今天吧！"
小伙子:"一个月才见一次面啊！"姑娘:"那有什么办法呢?谁叫你每月只领一次
工资呢！"
######
爱情价更高
小伙子:"你要这要那，不怕人家说你是高价姑娘吗?"
姑娘:"连裴多菲都说了，‘生命诚可贵，爱情价更高’嘛，价钱低了行吗?"
######
劝嫁
母亲劝女儿嫁给一位富有的老人，女儿激动地叫
嚷着:"我才不和那人结婚，他太老了！"
"这有什么关系呢?"母亲安慰道，"又不是要煮着吃的！"
######
照样爱你
男:"亲爱的，如果我对你说我破产了，你还会这样爱我吗?"
女:"可是你并没有真的破产呀，是吗?"男:"当然没有。"
女:"我当然照样地爱你，亲爱的。"
######
层层加码
一位董事长在召见公司里的年轻职员时，说:"我
有几个女儿都没有出嫁，每一个女儿都有一笔陪嫁准
备金:三十岁的女儿是两万美元；三十五岁的女儿是
十万美元；四十岁的女儿是三十万美元。我不会让娶她们的人吃亏的。"
一位职员站起来问:"董事长，不知你有没有五十岁的女儿?"
######
不看发行日期
甲:"像你这么一个年轻漂亮姑娘，怎么嫁给了这么个老头子呢?"
乙:"这算什么。人们需要钱花，是从来不看它的发行日期的。"
######
感觉
姑娘:"自从咱俩认识以后，你感觉......"小伙子:"我感觉每月工资都不够花。"
######
彼此一样
女儿宣布她找到了一位男朋友，不久便可以订婚。父亲问道:"他有钱吗?"
"你们男人都是一样的，"女儿答，"他也问你有没有钱呢！"
######
电影片名的对话
男:"《阿诗玛》，咱们结婚吧！"女:"不，现在还不！"
男:"你对《婚礼》有什么要求?女:"要《绿色钱包》、《百万英镑》。"
勇:"闹了半天，你《不是为了爱情》?"女:"傻瓜！《仅有爱情是不够的》！"
######
小王的感情
甲:"小王，听说你和小张吹了。"乙:"对，我对他的感情变了。"
甲:"那你把金项链退给了他?"乙:"没有，我对金项链的感情可没变。"
######
答非所问
甲:"你的男朋友是干什么工作的?"乙:"他爸爸是局长。"不幸
母亲:"你不是准备登记结婚吗?"女儿:"咳，别提了，我真不幸。"
母亲:"是那小伙子欺骗了你?"女儿:"不，是他的局长爸爸死了。"
######
塑造一个
甲:"你找对象有什么条件?"乙:"我的条件并不高，男方必须脸孔漂亮似演
员，体格强健似运动员，学问渊博像研究员，家里布置
得像花园，银行存款百万元；另外嘛，对我体贴得像服务员。"
甲:"噢——你的条件并不高！我托邻居给你帮忙。"乙:"你的邻居是干什么的?"
甲:"他是作家。让他帮你在小说中塑造一个。"
######
换一千
女儿从学校寄来一信:"妈妈，请速汇五百元，
我要买一件衣服，因为我和他约会六次，六件衣服都穿过了，下次必须再换一件......"
母亲复信道:"我看你不如换一个男朋友吧。"
######
不会忘
甲:"算了！你很快就会忘了她的！"乙:"不，我决不会很快地忘了她的，因为我买了
许多东西给她，都是分期付款的。"
######
每夜恶梦
女:"我现在每天晚上都在做恶梦，你说该怎么办?"男:"到底是怎样的梦?"
女:"我梦见自己穿着大蓬裙，手上拿着皮包在街上走。"
男:"喔，这算什么恶梦嘛?没关系。"
女:"谁说没关系！大蓬裙现在已不流行了。而且那只皮包，也是三年前的旧货。"
######
承包
女:"喂，结婚时你要承包十桌酒席。"男:"好，婚后你要承包生个男孩。"
######
找赞助
甲:"听说你快结婚了，什么时候请吃喜糖呀?"乙:"还得等些时候。"
甲:"为什么?"乙:"正在找赞助单位。"
######
贵
女:"得到爱情真可贵。"男:"得到爱情可真贵。"
######
一个要求
男:"我将答应你的任何要求，但请你答应我的一个要求。"
女:"请讲吧，什么要求?"男:"永远不要向我提出任何要求。"
######
她的需要
一男子对一小伙子说:"你要娶我的女儿，你必须有足够能力满足我女儿所需要的。"
小伙子说:"是，是，她说在世上只需要我。"
######
一点不通
某先生鼓足勇气；打算向他所喜欢的女郎求婚，
但是久久不知如何开口，最后他斯斯文文地说:"你
——你不介意帮我花用我的薪金吧?""啊！当然我是很乐意的。"她轻快地答道。
"我——我的意思是永久。"他补充说。"噢，那是用不着多久的呀！"她保证说。
######
奇异的广告
在罗马一家著名的广告栏中，登出了这样一则广
告:"上星期六晚上，在西班牙俱乐部的台阶上向我求
婚的那位男士，请马上与我联络，不然的话，在这个周
未，我就不得不与我现在的未婚夫结婚了。"下边是联系地址和电话号码。
######
不忍拒绝
一男士向一女士求婚成功。他高兴地说:"亲爱
的，你昨天假使不答应我，我这时不知要怎样失望呢?"
女士回答说:"我知道遭人拒绝是难受的，所以
无论何人向我求婚，我总是不忍拒绝他。"
######
吻的是谁
父亲:"昨天晚上我看见你吻的那个男子是谁?"女儿:"您问的是晚上几点钟?"
######
真不明白
女:"你说你只爱我一人，你到底对多少女孩子讲过同样的话?"
男:"我真不明白，为啥所有的女孩子都这样问我！?"
######
踢球
一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说:"对足
球，就要像对情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像
牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。"
女朋友:"然后呢，就一脚踢开。那才真叫绝呢。"
######
无意插柳
两位朋友分别两年后邂逅。甲:"你和那姑娘结婚了没有?"乙:"我求你别提她了。"
甲:"为什么?"乙:"我到外地工作，每星期给她写一封信，当我
回来时，发现她和那个送信的邮递员结婚了。"
######
礼服
一小姐定做了一套结婚礼服，母亲嫌价钱太贵，
说:"你这套礼服的价钱，足足是我当年穿的五倍。"
小姐说:"但我至少可以穿四次。"
######
重新选择
小伙子见女友正在翻阅一本《爱情与婚姻》杂志，
便讨好地问道:"亲爱的，你喜欢这本杂志的哪个栏目?"女友:"征婚启事栏。"
小伙子:"为啥?"女友:"比较一下谁比你强。"
######
寄还照片
一位驻扎海外的士兵收到在美国的女朋友的绝交
信，说她要结婚了，请士兵寄还她的照片。士兵从战
友那里搜来各式各样的女人照片，统统装入大板条箱，寄给见异思迁的女友。
女友发现箱子里有一张便条，上面写着:"请挑出你自己的照片，其余的寄还。"
######
记不清了
一个男子正在给女友打电话。男:"亲爱的，昨天约好到我家来吃饭，你怎么没来呀?"
女:"对不起，亲爱的，我昨天实在想不起来约我的是谁了。"
######
弄巧成拙
一个小伙子爱上了一位时髦的女郎，他向她热切
地表示:"为了你，我愿意替你做任何事情。"
女郎圆睁着美丽的眼睛说:"真的吗?那么拜托
你替我介绍一位比你更加英俊、更加聪明的男子。"
######
相信你这句话
少女向她的男朋友撤娇地说:"阿达，你是我此生第一个爱上的男人。"
阿达立即回答:"梦娜，我相信你这句话。"
"噢！我太高兴了，你是第一个相信我这句话的男人！"
######
花花公子
一个年轻人对他的未婚妻说:"在我俩结婚之前，
我要把我过去所有的不忠行为全部告诉你。"
"前两天你不是已经对我说过了吗?"女孩不解地问。
年轻人回答说:"可是，亲爱的，那已经是过去的事了呀！"
######
正在数
一对恋人正在恋爱，他们第一次亲吻。"你告诉我，除了我还有谁这样亲吻过你，亲爱
的?"男的问道。女的沉默了。"你说呀，我不会见怪的。"男的不耐烦了。
女的笑了笑说:"我正在数呢。"
######
尊重意思
未婚夫对他的未婚妻说:"亲爱的，你现在已经属于我的了。"
未婚妻答道:"是的，我颇想完全属于你，但也许
事实不许可，因为我是有名的交际花，只能永远属于每一
个男子。至于我们的事情是另一个问题了。亲爱的，大概你总肯尊重我的意思吧！"
######
记性太坏
"亲爱的克拉拉，"年轻的男子在字条上写道:"请
原谅我再次打扰你。我的记性如此之坏！我昨天向你求爱，
而我现在竟一点儿也记不得你当时说的是‘行’还是‘不行’。"
"亲爱的威尔，"年轻的女子用纸条回答说，"见到
你的字条真高兴。我记得昨天我说的是‘不行’，但是我实在想不起是对谁说的了。"
######
泄密
一小伙子领着女朋友来到自己的家，他的九十多
岁的老奶奶很高兴，不由得问这问那。但像所有年老
重听的人一样，说话声音很大。当女方翻看他家的照
相册时，老奶奶把孙子拉到一边，对他大声嚷道:"你
放心，你同先前那个女人的合影我已经拿掉了！"
######
一线光明
女孩对求婚的男孩说:"我并没有完全拒绝你，拉迪！只是我已答应先和斯蒂芬结婚。"
######
吃完再说
男:"说实话，你到底爱不爱我?"女:"别急嘛！吃完这顿西餐再说，现在回答肯定
会影响咱俩的胃口。"
######
坦率与诚实
男女二人在大街上偶遇，没有几天便订婚了。
小伙子激动地拉着姑娘的手，说:"你真是位好姑
娘，尽管我长得不如我的朋友萨米拉漂亮，出身也没有他
那么高贵，也没有他那么多的存款，但是你却如此地爱我，
这怎不令我感动呢?我一定爱你一辈子！"
姑娘听后激动得眉飞色舞，紧紧地拉住他的手不放，
说:"你的真诚的表白和坦率的诉说，真令人敬佩。不过，
我现在对你只有一个请求:快把萨米拉的住址告诉我！"
######
电话求婚
一年轻男子，看上了某寡妇，不敢当面启口，只好打电话给她。"你是张夫人么?"
"是的。""肯与我结婚么?""那我很快活。""当真么?""当真，但你是谁?"
######
不爱处女
女:"亲爱的！我们结婚以后，你还会这样爱我么?"
男:"怎么不会呢?你还不知道我最喜欢已经结了婚的女人么?"
######
彼此彼此
甲小姐:"男人都是说谎话的家伙。"乙小姐:"这话从何说起呢?"
甲小姐:"我曾与两个男朋友约好，要跟他们订
婚，后来经过了解，才知道他们都有未婚妻了。"
######
下次请早
女友:"佳佳小姐，真抱歉，我不能来参加你的婚礼了。"
佳佳:"没关系，下次请一定光临！"
######
博爱
男:"亲爱的！你爱我吗?"女:"爱你的。"男:"真的么?你不哄骗我么?"
女:"谁哄骗你?我爱的人也不止你一个，人家都没说过我哄骗他们。"
######
比喻
男:"?Ρ矗∥抑滥闶钦嫘牡匕遥憔?
得你爱我的热度，以什么来比喻最为恰当?"
女:"我觉得我爱你的热度，几乎和爱我表哥的热度同样了。"男:"......?"
######
不能久等
女:"当我老的时候，你还会这么爱我吗?"男:"为什么要等那么久呢?"
######
广种薄收
甲:"昨天在公园我看见你了，你怎么又换了一个女朋友?"
乙:"噢，我是‘全面播种，重点培养，广种薄收’。"
甲:"你的‘广种薄收’有结果了吗?"
乙:"唉，别提了。我选中的那位，我‘重点培养’了
半年多，她倒先对我来了个‘广种薄收’，不要我啦！"
######
负心人
一位负心的姑娘给她的情人写信，要求解除恋爱
关系。不久，她就接到了回信:"不行。我正忙着和女朋
友约会，没工夫考虑这个问题。"
######
各有所用
有个姑娘找鞋匠，请他帮自己把高跟鞋的鞋跟锯下来，鞋匠照办了。
过了一个星期，姑娘又来了。她问鞋匠:"上次请你锯下来的那个鞋跟还在吗?"
鞋匠奇怪地问:"你要那鞋跟干什么?"
姑娘说:"我想把它再钉到我的鞋上。这星期我换
了个男朋友，他比上星期的那个高多了。"
######
朝秦暮楚
女:"喂，今晚六点我们在‘老地方’见！"
男:"啊?我们第一次约会，何来‘老地方’?"
女:"噢，你是小王呀，我还当是小张呢。那好吧，
今晚七点在体育馆门口等我。拜拜！"
######
将错就错
一名男子在午夜打电话给报社，要求撤下"结婚启事"的广告。
"不行，"报社的人告诉他，"来不及了，我们已经印好了。"
那人绝望地说:"既然如此，我只好和她结婚了。"
######
向谁贺喜
甲:"我和王小姐订婚的消息，你听说了吗?"
乙:"听说了。要是真的，我向你贺喜；要是假的，我向王小姐贺喜去。"
######
母亲来电
一个年轻男子长年在外工作，已经有好几年没和
未婚妻见面了，而且近来书信也越来越少。有一天，他
突然收到未婚妻发来的一封电报:"无法再等下去了，
只好与你父结婚，请原谅，母字。"
######
是谁
电话的另一方:"喂，你是莉莉小姐吗?"莉莉:"我就是。有什么事情吗?"
电话的另一方:"哦！我星期五要结婚了，你能来参加我的婚礼吗?"
莉莉:"好的，可是新娘是谁呢?"电话的另一方:"就是你呀！亲爱的。"
莉莉:"那我当然要来了?墒牵阌质撬?"
######
已婚男友
母亲:"你知道，孩子，快三年了，你跟阿尔夫的关
系进展得怎样?他有没有跟你谈到过结婚?"女儿:"当然谈到过。一开头就谈了。"
母亲:"他当时怎么说?"女儿:"他说他已经结了婚。妈咪，真......真不幸。"
######
两手准备
一个男子来到女友家，准备向女友的父亲求婚。
女友告诫道:"父亲在客厅里坐着。如果他说了
个‘不’字，请你行行好，问他一下如果我跟?峄樾胁恍?"
######
几十个条件
一个新潮女郎来到"新潮婚姻介绍所"，她把结婚对象的几十个条件都输入电脑。
电脑立刻闪出一行字:"您到底要嫁几个丈夫?"
######
主意未定
甲:"喂，你在写什么?"乙:"情书。"甲:"写些什么?"
乙:"你听着，‘亲爱的，我的心上人，我俩是天生
的一对。除了你，我谁也不爱’......"甲:"写给谁呀?"
乙:"我还没有最后拿定主意。"
######
搞错对象
他俩是昨晚在舞会上相识的，第二天早晨首次约会。
他与她坐在河边的石凳上。过了一会儿，他向她
多情地说:"亲爱的，我爱你！......我真心诚意地向你求婚。做我的妻子吧，敏敏！"
姑娘吃惊地尖叫一声:"我不是敏敏，我叫柳霞！。。。。。。"
######
拒绝
有人问一位年逾八旬的富翁:"听说有位年轻漂
亮的姑娘向你求婚，竟被你拒绝了，是不是?""是的。""为什么?"
"因为这位姑娘有句‘名言’:男人越老她越爱。
你想想，我八十多岁，如果她以后遇到一位九十多岁的，还不把我抛弃了。"
第二卷第一章?恩爱夫妻
有个国王占领了一座城池。进城之前，他发出一
条命令:城中妇女皆可免于一死，明天天亮以前，她们
可以携带自己最值钱的东西离开城池，国王保证她们的安全。
第二天天一亮，只见全城妇女个个都背着沉重的
包袱，累得满头大汗，上气不接下气地走出城门。原来，她们各自背的是自己的丈夫。
######
好意
丈夫因有事深夜才回家。第二天早上，妻子说:
"你昨夜回来时，钟都敲两下了。"丈夫说:"其实那时
是十一点，我恐怕钟敲得多了，将你惊醒，所以只敲了两下，就把它弄停了。"
######
反应灵敏
有个男子虽然双目失明，但是他的太太买衣服，
他总是表示意见。他俩手拉手坐在一起，听店员形容
衣服的样式、颜色。店员介绍了几套后，他会突然说:
"那套最好。"妙的是他选的衣服差不多总是太太最喜欢的。
"你哪儿学来的好本领?"服装店老板有一次问他，"怎么不会选错?"
"这不难"，他答道；"她喜欢哪一套衣服，我可以从她的脉搏跳动中发觉。"
######
睡阁楼
丈夫抱怨说:"孩子太多，一年一个，让人受不了！从今天起，我就去睡阁楼。"
"如果这真的有效，"妻子高兴地说，"我也乐意搬到阁楼上去睡。"
######
误解
妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。丈夫只好
在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，并手持一根木
棍，以便打狗。一天，一个司机看看前面跑着的妻子，
又看看后面手持木棍、骑着自行车的丈夫，不禁叫道:"这才是真正的虐待。"
######
对思敏捷
一对夫妇"冷战"，很不愉快。丈夫心软，在吃晚饭
的时候，见妻子怄气不吃，于是连忙盛了一碗饭给妻
子，并轻松地开玩笑说:"你吃下这碗饭，才有力气和
我吵架啊！"妻子立即回答:"吃了这碗饭，我们就吵不起来了。"
######
不值钱的东西
一户人家遭了火灾，事后有人问这家主妇:"太
太，你也许从家里抢救出一些值钱的东西吧?"
"没有，什么值钱的东西都没有能够抢救出来，只救出了我的老公而已！"
######
物以稀为贵
玛丽与丈夫杰姆同去看望婆婆。闲谈时，婆婆回
忆起五十年前她结婚时的盛况，并将多年来一直珍藏着的结婚礼物拿出来给他们看。
"真了不起。"玛丽说，"我结婚时也收到许多礼物，可现在只剩下杰姆了。"
######
恩爱奥妙
某城市有一对夫妻被选为全市模范夫妻。他们彼
此一直能够亲密地沟通，从未有过争执。于是市妇女
协会开会招待这对夫妻，并先请妻子谈谈"夫妻恩爱的秘诀"。
妻子不好意思地站起来说:"我和丈夫有个约定，
万一我们彼此都无话可说的时候，我就笑着数‘一、
二、三、四、五’，他就接口‘六、七、八、九、十’。
这样，我们很快就会找到要说的话题了。"
######
假牙不见了
一对夫妇去度金婚蜜月，在旅馆房间里，妻子满
怀热情地对丈夫说:"可记得新婚之夜你热情地吻我?""我怎么敢忘记呢?"
"那么，你现在再试一次。"丈夫一手搂住妻子的膀子后，半天不见动静，妻
子催促道:"怎么啦?""你稍等一下，我的假牙不见了。"
######
泼妇改过
从前有个读书人，他的老婆特别凶狠，轻则辱骂
他，重则用鞭子抽打他，还常常用绳子缚住他的脚。泼
妇一拉绳子，他就得赶快到她跟前来。他实在受不了，就去找巫婆求对策......
有一天，趁泼妇睡觉的时候，他连忙跑到茅房里
去，偷偷地把脚上的绳子解开，拴在一只羊的脖子上，然后，就翻墙逃出去，躲起来了。
妇人睡醒后，一牵动绳子，走来的却是一只羊。她
吓坏了，立刻请巫婆来。巫婆说:"只因你作恶太多，祖
宗责怪下来，把你的丈夫变成了羊。如果你能知过改悔，我可以帮你请求解救。"
妇人听了，抱着羊大哭起来，发誓要痛改前非，再不虐待丈夫了。
巫婆便让她斋戒七日，并让全家人都躲避起来。
然后，巫婆煞有介事地念起咒来。她的丈夫也趁机偷偷地跑回来了。
妇人见丈夫回来，便问道:"你变成羊好多天了，辛苦不辛苦啊?"
丈夫说:"只记得干草不好吃，现在肚子还痛哩！"
妇人听了更加伤心，从此再也不虐待丈夫了。
######
手抱一猫
夫妻俩因小事争吵起来，吵急了又打了一架。不一会，两人便和好如初了。
妻子内心很后悔，对丈夫说:"很对不起?涯愕?
面孔也抓破了，伤痕还不少呢，如果路上别人见了怎么办?"
丈夫说:"不要紧，手里抱一只猫就好了。"
######
亲密无间
新婚之日，新娘深情地对新郎说:"从今以后，咱
俩别再说‘我的’了，要说‘我们的’。"新郎进浴室去洗
澡，好一阵子还不见出来。新娘问道:"你在干吗?""亲爱的，我在刮我们的胡子。"
忘年夫妻
丈夫:"太太！过了年你几岁啦?"妻子:"问这干吗?我和你的年纪相差四岁，算
算你自己的不就知道了?"丈夫:"唉呀！你以为我对你的年纪感兴趣呀！
我只不过是忘了我的年龄罢了！"
######
和他一样
妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作，有一天
和丈夫吵架后，丈夫为了言归干好，便排在顾客投诉
行列。轮到他时，他在她耳边轻声说，晚上请她出去吃
饭，权当谢罪。妻子闻言，立即面露笑容，并且吻了他
一下。丈夫离开后，排在他后面的男子走上前说:"我的投诉和他的一样。"
######
借此壮胆
甲:"当你处于最危险的关头时，你是怎样应付的?"
乙:"我马上回忆和我太太的初吻。"甲:"为什么?"
乙:"那是我一生中最大胆的瞬间。"
######
女人小语
一位公司职员，因临时处理紧急公务，回家迟了，
太太已经就寝，但他在桌子上发现了一张字条，上面写着:鸡在烤箱里，
啤酒在冰箱里，面包在碗橱里，我在床上。
######
纪念品
他:"您去世的丈夫是我最亲密的朋友，希望您给
我一些您丈夫的遗物，作为我同他友谊的纪念品。"
她:"好心的朋友，除了我本人外，我的丈夫什么也没有给我留下。"
######
还要回来
一对新婚夫妇发生了争吵，最后，妻子再也忍受
不住，哭着说:"跟你一刀两断！我要去收拾东西，回娘家去。"
"很好，我亲爱的。"丈夫拿出钱来，"喏，路费在这里，"
她接过钱数了数，然后说:"这点钱不够，我回来的路费怎么办?"
######
一起走
保罗先生下班回到家里，发现他的妻子正在收拾行李。他问:"你要干什么?"
妻子大声喊道:"我再也呆不下去了，一年到头老是争吵不休，我要离开这个家！"
保罗困惑地站在那儿，望着妻子提着皮箱走出
去?鋈唬芙允遥蛹茏由献テ鹨桓鱿渥樱暗?
"等一等，这个家我也呆不下去了，我和你一起走！"
######
一念之差
丈夫:"我前几天从上海给你写的信收到了吧?"妻子:"信是收到了，可我没敢看。"
丈夫:"为什么?"妻子:"因为你在信封背面上还写着‘内有照片，勿拆！’"
######
力不从心
证婚牧师问新郎:"你是否爱新娘?"新郎答:"当然。"
牧师继续问新娘是否永远跟随丈夫，不料她竟大
摇其头，高声说:"他的职业是邮递员，我哪能整天跟着他到处跑呢?"
######
原因
两个男人在饭馆里边吃饭边聊天。甲:"我不得不在这儿吃饭，因为我妻子不想做饭。"
乙:"您真幸运。我之所以在这儿吃饭，是因为我妻子一定要亲自做饭。"
######
夫妇之爱
妻子要丈夫买只钻石戒指。丈夫对她说:"如果一
个妻子爱丈夫的话，决不会要求丈夫买这样买那样的。"
妻子说:"是的，如果一个丈夫爱妻子，他不等妻子开口，早就买来了。"
######
出嫁的新娘
一个新娘子在花轿中大哭不己。一个轿夫听了很
不忍心，说道:"小娘子，还是把你抬回去吧，如何?"新娘子答道:"那我不哭了。"
######
如此理由
甲:"你提出和你丈夫离婚，有什么理由吗?"
乙:"他不爱我，更没有把整个心都放在我身上。"甲:"能不能说得具体一点?"
乙:"那次他说给我买了两斤梨，可他竟偷偷地给他妈送去了一个。"
######
想法不同
法官:"在行窃时，你怎么不为你的妻子和女儿着想呢?"
被告:"想了，法官先生?上У氖钦饧疑痰昀镏挥心腥嗣堑囊路?
######
终身依靠
某先生已经养成习惯，凡事都由他的妻子去料
理。一天，他的妻子去世了。一位帮他料理其妻后事的
亲友进屋向他要钱买黑纱。他坐在桌子边，两手撑着
头，含着眼泪回答说:"跟我太太说去吧。"
######
共同嗜好
甲:"昨天我太太发现了我藏私房钱。"乙:"结果你们吵架了没有?"
甲:"没有。她说结婚五年来，终于发现了我俩唯一的共同嗜好。"
######
富孀姻缘
一个十分富有的孤孀在她四十三岁时，结识了一
位有名的重量级拳师，不久，她就闪电式地结婚了。她
非常得意地对记者宣布:"我已找到了一个真正的男人！"
谁知，四天之后，此项婚姻却以离婚而告终。在众
人愕然之际，一家报纸透露了其原因:"该拳师在一场
比赛中被对手击中身体重要部位，——孤孀离婚实在万不得已。"
######
老夫少妻
七十来岁的老人带着一个年轻的美女进了宾馆。
"欢迎！欢迎！"服务员毕恭毕敬地行个礼，说
道:"本宾馆替您和小姐准备一间双床套房，如何?"
"什么话！你看不出来吗?"老人异常气愤地说，
"我这一大把年纪还会有这么小的女儿吗?这是我的妻子！"
######
出语惊人
一天，丈夫在家专心看书，而他的妻子则在一边
看电视。这时，电视屏幕上出现一对恋人，那个男的对
女的说:"亲爱的，我一直把你当成是自己的一部分。"
妻子听后，很受感动。于是，她对正聚精会神看书
的丈夫说:"喂！你呢，你何时曾把我视作你身体的一部分呢?"
丈夫心里很讨厌妻子开电视机干扰他看书，就毫不理会。
"喂！我在问你呐！我到底是你身体的哪一部分呀?！"妻子再三地问。
丈夫不耐烦地回答:"是盲肠！"
######
"度"、"肚"不分
丈夫对怀孕的妻子说:"你们女人度量真小，一点也不能容人。"
妻子指指自己隆起的肚子说:"你瞧里面不就是人吗?"
######
"我们"是谁
一个天气十分寒冷的星期天早晨，丈夫和妻子躺
在柔软而暖融融的床上伸懒腰。妻子提议说:"我们把今天的报纸拿来看看吧！"
丈夫打了个哈欠说:"这主意倒不错，但是咱俩中，谁是你刚才所说的那个‘我们’?"
######
新帽子
妻子:"亲爱的，隔壁的太太买了一顶新帽子，真好看！"
丈夫:"是吗?如果她像你那样漂亮，就不用买帽子了！"
######
只看一面
一位诗人素以写短信著称。有一次，他跟朋友争
论，说:"任何事物都应该从两方面来看。"他的妻子笑
着插话说:"可有一件东西只需看一面。""什么东西?"诗人间。
"你的来信，亲爱的，它通常只有一面。"妻子答。
######
匿名情书
甲:"我妻子的生日快到了，真想不出该送她一件
什么礼物，这礼物最好不很贵，但能使她非常高兴。"
乙:"这好办，给她写一封匿名情书。"
######
妙答
银幕上正映出一对恋人热烈抱吻的"特写"镜头，
剧中男主角正在表演拿手好戏。这时，妻子轻轻地推
推她的丈夫说:"你从来没有这样爱过我，这是什么原因呢?"
"嘿，"丈夫答道，"你知道那家伙干这种事，一月能拿多少薪水吗?"
######
后悔
一个乡下人第一次进城。在一幢办公大楼里，他
看见一位又矮又胖的老妇人走进一间小屋。门关上
后，门框上面的灯闪了一下，门慢慢滑开，不一会，门
又滑了回来，打开后，一位年轻貌美的摩登女郎从里面走了出来。
乡下人惊奇地眨着眼睛，拉长声音说:"我真该把老婆带来啊！"
######
慎重
女儿吵着要离婚，父亲忙着替她找律师，东挑西选，她就是不满意。
父亲叹道:"当年你找丈夫，如果也这么慎重，哪会有今天?"
######
独身密月
即将结婚的守财奴到旅行社安排蜜月旅行。他要预订一张去桂林的来回机票。
"不需要两张吗?"办事员问。"不，只要一张。阿英小时候已去过了。"
######
说梦话
女:"医生，我丈夫老是说梦话。"医生:"不要紧，我给你开一张处方，定能治好。"
女:"不用了！那是他同我谈话的唯一时刻。"
######
丈夫的遗嘱
眼泪汪汪的寡妇问丈夫的律师:"他留下的遗嘱说些什么?"
"你丈夫在遗嘱中说，要把他拥有的一切都捐赠给穷苦寡妇收容所。"
"那叫我怎么办呀！"寡妇嚷了起来。"请放心，——你也被一起捐赠给寡妇收容所
了！"
######
两条领带
一个喜欢吹毛求疵的女人，买了两条领带，送给
她丈夫。第二天早晨，她看见丈夫戴上了其中的一条。
那女人很不乐意地说:"难道你不喜欢另外一条吗?"
######
夫妻对话
一对农民夫妇在谈话。妻子:"老头子，岑希生孩子啦！"丈夫:"这是她的事。"
妻子:"老头子，她说孩子是你的！"丈夫:"这是我的事。"
妻子:"可是，现在我该怎么办啊?"丈夫:"这是你的事。"
######
减肥"妙诀"
柯林斯太太向她的女友罗杰斯太太大叹苦经:
"我们结婚没多久，我发觉他的脾气太环，整天破口大骂，气得我已经瘦了四磅了。"
罗杰斯太太:"这种男人不可理喻，干脆同他离婚算了。"
柯林斯太太:"我也是这样打算的，等我减肥到一百磅时，就和他办离婚手续。"
######
外遇
妻子总是怀疑丈夫有外遇，趁丈夫不在家的时
候，翻看了他的日记，并找到了充足的证据。待丈夫下
班回家后，妻子又哭又闹地责问:"谁是你的夫人?"
丈夫莫名其妙，口答说:"除了你，还能有谁呢?夫人。"
"哼！你说的比唱的还要好听。你为啥在日记中称一个叫‘居里’的人为夫人?"
######
麻烦来了
一个牧师为一对新婚夫妇主持婚礼后，回到家里。他的太太问他:"婚礼进行得怎样?"
"起初很顺利，"牧师说，"可是，当我问‘是否
愿意服从对方’时，新娘子说:’你以为我发疯了吗?’
而新郎说:‘是的。麻烦就来了’。"
######
省心
妻子:"过去的事情就让它过去吧。"丈夫:"这是谁说的?"
妻子:"一位名人说的。"丈夫:"这下我可就省心了。"妻子:"为什么?"
丈夫:"结婚时欠你的金戒指就不用买了。"
######
还没做完
妻子外出几天，留一些家务活给丈夫做。"一、二、
三、四"地写在纸条上，出于开玩笑，又在纸条上加上第五条:"多想想你的妻子。"
几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务情况，
并递上那张纸条；纸条上的四条已划了叉叉，只剩下第五条未划。
"我一出门，你就不想我啦?"妻子说。
"第五条我也照做了，但还没做完。"丈夫回答。
######
近亲结婚
夫妻吵架。妻子愤怒地嚷道:"我真后悔，早知道这样，我嫁给魔鬼也比嫁给你强！"
"这是不可能的！你难道不知道近亲结婚是不允许的吗?"
######
害怕酒鬼
妻子:"亲爱的，别再喝了，你快要醉了。"
丈夫:"醉了更好，这次导演让我演个酒鬼，我正想体验一下。"
妻子:"好吧，那我回娘家去了。"丈夫:"哎，你干嘛要回娘家去呢?"
妻子:"剧本，我看过了。那个酒鬼喝醉了就摔东西，打老婆。"
######
御夫有术
甲:"你是用什么办法把丈夫整夜不归的习惯改过来的?"
乙:"很简单。有一天晚上，他很晚才回来，于是我
就故意喊道:‘是约翰吗?’而我丈夫的名字是杰克。"
######
忠诚保险
有个新婚不久的少妇，走进公司办公室问:"这里是忠诚保险公司吗?"
"是的，太太。""太好了，我要替丈夫投买忠诚的保险。"
######
为何不坐
妻子比平时晚回来了两小时，丈夫大发雷霆:"干什么去了，怎么晚了两个小时！"
"实在对不起。不过也没有办法，车站的自动扶梯
坏了，我正站在扶梯上，只好一直等到故障完全排除。"
"什么?你说你在扶梯上站了两个小时?你真是个傻瓜！你干嘛不坐着等呢?！"
######
出门不忧
妻子:"你爱我么?"丈夫:"我很爱你啊！"
妻子:"我生得很丑陋，你为什么还会爱我呢?"
丈夫:"不是有句古话吗，‘家婆生得丑，出门不担忧’。"
######
避难
丈夫:"亲爱的，我爱你的热度已达到一百二十度又长了胡子
为了参加朋友婚礼，黄太太在卧室里打扮已经有
很长一段时间了。黄先生不耐烦地几次催促。一小时后，黄太大走出卧室却不见先生。
黄太太:"亲爱的，你在哪里?""刮胡须。"黄先生在卫生间里回答。
黄大太:"你不是早刮过胡须吗?"黄先生:"等你等得太久了，胡须又长出来啦！"
######
无能为力
妻子:"唉！一个家庭主妇怎么会有做不完的家务。"
丈夫:"没办法呀！你又不同意我再娶一个。"
######
生男时辰
一公司经理已有三个女儿了，一直想要个男孩。
这天，他正在告诉下属，说他们夫妇打算利用电脑设
计出一套万无一失的生男计划。一位中年男子跑进
来，说:"经理先生，我想请几天假回家一趟。"经
理问他为何这样匆匆忙忙，这位男子解释道:"刚才
我太太打来电话，说她用电脑推算出怀男孩的最佳时
辰是今晚十二时，要我赶紧坐飞机回家去，准备准备！"
"是这样吗?那好，你赶快走吧！我也得回家去准备准备！"
######
早有准备
丈夫:"亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次向你求爱时，你不马上答应呢?"
妻子:"因为我要看拒绝后，你的反应怎样。"
丈夫:"哦！可是如果当时我掉头就走了那你怎么办?"
妻子:"放心！你走不出去的，因为我早就把大门锁上了。"
######
喜欢女孩
一个神经质的男人在妇产科病房的楼道里踱来
踱去，已经两小时了。一个护士满面笑容地走至他跟前。"先生，您太太生了个女孩！"
"太好了。""您喜欢女孩?""是的！这样，她将来就不必像我刚才这样等着
受这份罪了。"
######
以防万一
"教授，您干吗买这么一大盒巧克力回家?"
"为了以防万一，"教授回答说，"今天早晨，我妻
子给我一个甜蜜的吻——那意味着今天不是她的生日，就是我们的结婚纪念日。"
######
警告
男:"小姐，你美丽可爱，天真活泼，我将永远忘不了你！"
女:"我可以告诉你一个情况，让你马上忘记。"男:"什么情况，有这么大的魔力?"
女:"我的丈夫是全省业余拳击冠军。"
######
信任的后果
甲:"我太太一点都不信任我，你呢?"
乙:"唉！我太太却什么都相信我。我结婚前曾骗
她说每月有五千元的收入，还有五万元的存款，可她相
信了。现在我不得不每月借债来充数。"
######
教授和妻子
心不在焉的教授很晚才下班回家，但又忘记带钥
匙了，于是只好敲门。妻子出来开门，由于天黑，没有认出是教授。
妻子:"很对不起，教授不在家。"教授:"那好，我明天再来。"
######
第二志愿
刚生产的妻子，对丈夫表示歉意:"你想要个男孩，偏偏我生了个女的，真对不起！"
丈夫吻了一下妻子，安慰说:"没关系，亲爱的。这是我的第二志愿。"
######
教训
甲:"你从去年的离婚中吸取了什么教训呢?"
乙:"我只爱上了她的酒窝，却和她整个人结婚，由此铸成大错。"
甲:"这是你自己总结的?"乙:"这是一个叫‘史提芬里考克’的人告诉我的。"
######
结婚纪念礼物
妻子打开丈夫送给她的结婚纪念礼物，发现竟是一本字典，很不高兴。
妻子:"你干吗非得送我一本字典呢?"
丈夫:"哎，去年结婚纪念日，我给你买了一台你
所需要的洗衣机，你说你太高兴了，简直找不到合适
的字眼来表达你的谢意，这不，给你买来了字典，下次要谢我就不成问题了。"
######
芳龄三十
有一位老寡妇，膝下无儿女，但是，丈夫却给她
留下一笔可观的遗产。老寡妇答应把三分之一的家产
分给媒人，如果谁给她介绍一个年轻小伙子做丈夫的
话。然而没有一个小伙子看中她的财富，尽管她一再
宣称她刚刚芳龄三十。有一次她得知某村有几个合适
的青年，于是她跑到那个村子，求牧师为她成全此事。
晚上，几个青年人到牧师这里来了，问到寡妇的年龄
时，寡妇说:"上帝可以作证，我今年正好三十岁。"
牧师为了能得到寡妇的酬金，郑重其事地说道:
"这可是千真万确的，我敢发誓，二十年前我听到的正是这个年龄。"
######
有得有失
半夜里，丈夫突然把妻子摇醒，兴奋地说:"刚才
我做梦捡到了一个装有五千元的提包！"妻子"唔"了
一声，又睡着了。过了一会，丈夫被妻子的抽泣声惊醒
了，问她为什么哭，妻子说:"我梦见你捡的那个提包被人偷走了。"
######
难以控制
一位博士来到伦敦考察，他在发表演说时，说:
"各位女士，各位先生，我的英语说得不好，请各位原
谅。我的英语很像我和我太太:我爱她，可是控制不了她。"
######
"男女混和双打"
老师:"同学们，你们谁知道什么叫’男女混合双打
某学生:"我知道，昨晚我还见过。"老师:"请你介绍一下吧。"
某学生:"可是......我爸说，‘家丑不可外扬’。"
######
"阎王爷"勾魂
从前，有个呆子，那日娶媳妇拜堂后，入了洞房。
他问新娘:"嘿嘿，我该喊你什么?"新娘又好气又好
笑，就口了一句:"喊‘阎王爷’吧。"
新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，
呆子被勾醒后，摸不着头脑，就喊他的爹:"爹，你来
看，‘阎王爷’在勾我。"他爹一听，吓了一跳，就大
声禀告阎王爷:"阎王爷啊阎王爷，我儿子年轻，我已老了，要勾你就勾我吧。"
######
丈夫的抱怨
丈夫总是抱怨妻子不够温柔。一天他看了当地业
余剧团的演出，回家对妻子说:"剧中女主角海伦夫人
也许是世界上最温柔的女人，你要是有她一半温柔就好了。"
妻子回答说:"那海伦夫人就是我扮演的呀！"
######
读早报新闻
某先生是地方上的要人。一天，他像往常一样在
书房里测览当日报纸，突然他对妻子大声喊道:"喂，
安娜，你看到今天晨报上的流言蜚语了吗?真可笑！
他们说，你收拾行装出走了。你听见了吗?安娜?你在哪儿?安娜?啊！"
######
大事和小事
一个男人向他的一个朋友道出了他婚后美满生
活的"秘密"。"我的夫人对所有的小事做出决定，"
他解释说、"而我，对所有的大事做出决定。我们互不干扰，从无怨言，从不争吵。"
"很有道理，"朋友赞同他说，"那么，你的夫人对什么样的事情做出决定呢?"
"她决定我应该申请什么样的工作，我们应该住
在什么样的房子里，应该买什么样的家具，应该到哪里去度假，以及诸如此类的事。"
朋友很惊奇:"那么哪些是由你作决定的大事呢?"
"噢，"这个男人回答说，"我决定谁来当首相，
我们是否应该增加对贫穷国家的援助，我们对原子弹
应该采取什么样的态度，等等，等等。"
######
第三种可能
护士对产妇说:"您丈夫打来电话，问生了儿子还是女儿?"
"请您问问他，难道还会有第三种可能吗?"
######
退步与进步
王太太:"现在的年轻人，十六七岁，已经干坏事了。真是一代不如一代。"
金太太:"不见得！我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。"王太太:"怎见得?"
金太太:"二十年前，我老遇上年轻人在马路上跟
着我，现在的年轻人，都很规矩，不跟我了。"
######
招认
妻子责备丈夫:"昨天晚上，你回家时又喝醉了！"
"谁说我喝醉了?这是谁在胡说八道?""这是你当时自己招认的。"
"不行，人喝醉时说的话能算数吗?"
######
倒贴领带
赵夫人和钱夫人在途中相遇。赵夫人打扮得很华丽，钱夫人很羡慕。
赵夫人说:"我的衣服来得很容易，丈夫要亲近
我，我就要求他购买一物，否则不许他近身。"钱夫人说:"那我要向你学学了。"
过了两个月，她俩又在路上相遇，但钱夫人身上，
依然没有穿上好衣裳。赵夫人便问:"你可曾用我的办法?"
钱夫人悄然道:"试过的，不行！现在反而是我每天买一条领带给他。"
######
早就认识
有位电影明星与丈夫离了婚，带着只有几个月的
孩子单独过?⒆用刻於加杀Ｄ反湃タ此盖住＜?
年过去了，旧恨己烟消云散。在孩子五周岁生日时，往
日美好的回忆使孩子的父母不约而同地凑到一起来
了。这个孩子惊奇地看看母亲，又看看父亲，说:"真想不到爸爸妈妈早就认识。"
######
让太太开心
海军医院里一个年轻的士兵向一位好心的护士
口述他给太太的信。他说:"......这里的护士都不漂亮。"
护士抗议:"你这样说是不是有点不客气?"
"是的，"那个士兵笑着说，"不过，这样说我的太太会很开心的。"
######
恩爱有"加"
晚餐后，丈夫喊腰痛，妻子关切地让女儿给他捶
背。过了一会儿，妻子又柔声地问丈夫:"还痛不痛?"
丈夫答:"不痛了。"妻子又问:"真的不痛?"丈夫点头称是。
"那好，去洗碗吧！"妻子吩咐道。
######
知心人
甲:"丽丽结婚了。"乙:"和谁结婚?"甲:"就是给她做透视的那位调光专家。"
乙:"她为什么会和他结婚呢?"甲:"因为除了他以外，谁也无法了解她的心。"
######
巧应答
某人和妻子吵架后，气得抱着才八个月的儿子来
到我家，诉苦说:"结婚就是‘明知山有虎，偏向虎山
行’！"哪知正在一旁听着的小弟弟搭了腔:"不入虎穴，焉得虎子！"
######
找个丈夫也可以
有个衣饰高雅的妇人，跑到职业介绍所对职员说:"我需要一个做家务的男人。"
"你家里有几个人，平日需要做些什么?"
"家里只有我和侄女两个人。"妇人说，"工作是打
扫、买菜、洗衣，活不算太多。不过，工作要勤勉，而且必须绝对地听话。"
"哦！"办事员想了片刻后，说:"那么是不是找个丈夫比较好呢?"
妇人:"找个丈夫也可以！"
######
外姓勿欺
甲:"你妻子同你爸爸吵架，你怎么总是帮着你的妻子呢?"
乙:"我若是帮着爸爸，那人家不是说咱爷俩合起来欺负外姓人了吗?"
######
少见多怪
大富翁死后，根据遗嘱，全部财产转到了妻子名下。
他的妻子既年轻又漂亮，决定再嫁一个丈夫。
亲属们问她:"别人要是说长道短，你受得了吗?"
"我让你们瞧瞧，人们的闲言碎语是怎么回事儿。"
她在公鸡的脖子上挂上一只铃裆，然后放到外面
去。人们看见挂着铃裆的公鸡，很是惊奇，便互相转
告，并指指点点，嘻嘻哈哈?墒遣殴欤丫挥?
人对这只公鸡瞧一眼，更没有人说长道短了。
######
动机不良
甲:"我发现我妻子对我越来越不好了。"乙:"表现在哪方面?"
甲:"最近，她给我打领带时，一次比一次打得紧。"
######
并不为你喝酒
妻子:"求求你！为了我，千万别再喝酒了吧！"
丈夫:"胡闹！我又不是为了你才喝酒的。"
######
示范楷模
一对新婚夫妇走下火车。新娘对新郎说:"亲爱
的，我们作出结婚很久的样子给别人看好不好?"
"好的，你提着箱子，跟在我后面走。"新郎说。
######
吻
女秘书:"你的妻子要在电话里给你一个吻。"
经理:"你代我接好了，等一会儿再还给我吧！"
######
重温旧梦
爷爷、奶奶回忆起青年时代，感到十分幸福。他们
心血来潮，决定像年轻时那样到河边去约会。
傍晚，爷爷采撷了美丽的鲜花，到河边等了半天，不见人影，越等越气。
回到家里，他发现奶奶躺在床上，便嚷了起来:"你怎么敢失约呢?"
奶奶把头埋在枕头里，羞怯地说:"妈妈不让我去。"
######
人有远虑
丈夫:"小王两口子吵架，别人都不去劝架，你跟着瞎掺和什么?"
妻子:"我不去管，如果以后咱俩打起来，人家还能来劝架吗?"
######
万无一失
母亲:"你和丈夫一吵架就去摸电门，他要是不拉住你，怎么办?"
女儿:"不怕，我事先已把总闸拉下来了。"
######
没有谈论过
某先生对友人发牢骚:"我妻子绝对不理解我。你妻子呢?"
"不知道。我和她一次也没谈论过你。"友人答道。
######
合理的解释
丈夫在报上读完一篇《女子的寿命比男子长》的
文章，便问妻子:"我真不懂，为什么男人要先走一步?"
妻子忙解释道:"总得有人留下来收拾衣服吧！"
######
闻到烟味
一对新婚夫妇正在互通电话。妻子:"......你是不是又吸烟了?"
丈夫:"我没吸姻呀！"妻子:"奇怪，那我怎么闻到一股烟味呢?"
######
智力问题
丈夫:"你信不信?咱们儿子的智力肯定是我给的。"
妻子:"当然，不是你，还会是谁给的呢?我的智力还在呢！"
######
以为你还会长高
某先生每次看到身材高挑的女士，总是津津乐道
地品头论足一番，毫不掩饰自己的倾慕之情。娇小、漂
亮的太太实在忍不住了，气愤地问道:"如果你喜欢长
腿高个的女人，干嘛你当年要娶我?"他说:"当年我以为你还会长高呢。"
######
很有条理
两个女人久别重逢，互问近况。甲:"你生活很有条理吧?"
乙:"好极了！我首先嫁了一个百万富翁，然后嫁
给一个演员，第三个丈夫是个牧师，现在我改嫁给一个殡葬承办员。"
甲:"很有条理的生活跟你结婚那么多次有什么关系?"
乙:"我第一次结婚是为了钱，第二次是图看戏方
便，第三次是为了做祷告，第四次则是为了准备后事！"
######
离婚理由
明明和芬芬结婚才半年，芬芬就已向法院递交了离婚申请书。
"为什么你要这样干?"母亲问她。"因为他每天在床上读报。"
"这可算不上离婚理由。""怎么算不上?"
"我不理解。——好啦，告诉我，他在读些什么?""报纸上的征婚广告。"
######
逐一改变
妻子:"每天你上班后，我就扫地、洗衣，然后做饭，好乏味，烦死了。"
丈夫:"你可以改变生活方式啊！"妻子:"真的?怎么改?"
丈夫:"你先做饭再洗衣，然后扫地。"
######
许愿池前
夫妇俩走过购物广场的许愿池，夫人很快地抛进
一枚钱币，并默默地许了一个愿。丈夫随即也抛下一枚钱币，也默默地许愿。
夫人问他许的什么愿?丈夫说:"我希望我能付
得起你刚才许愿时希望得到的东西的钱。"
######
不会奉承的丈夫
妻子:"我看起来不像四十岁，是吗?"丈夫:"是的，但你早已四十岁了。"
妻子:"别人并不知道我有四十岁了，是吗?"
丈夫:"是的，可我知道你比我还大两岁。"
######
夫妻分工
农夫在地里干活，一位邻居气喘吁吁地跑来对他说:
"快，你家着火了，快回去救火！"农夫听了不动声色，
依然干他的活，老半天，才冷冷地说:"兄弟，我们夫妻
早已分工，我在外面干活，她管理家务。家里着火，这是
家务事，归我老婆管，你去通知她吧！"
######
千金难买一笑
甲:"哎，听说你媳妇给你生了个千金，应该大喜，为何整天愁眉不展?"
乙:"有道是‘千金难买一笑’啊！"
######
离婚基本条件
玛丽走进律师事务所说:"我想了解一下，我是否具备离婚的基本条件。"
律师:"你结婚了吗?"玛丽:"当然结婚了。"
律师:"你已经具备了离婚的基本条件。"
######
如此协定
妻子提议道:"以后咱俩互相尊重，我改掉骂人的
坏习惯，你也不要动不动就打人，怎么样?"
丈夫表示同意:"好吧，要是你再敢骂我，我就揍死你！"
妻子愤怒地喊道:"混蛋！你敢！"
######
另眼看待
甲:"你们夫妻俩的感情为何这般融洽?"
乙:"因为我不把她当太太看待，她也不把我当丈夫看待。"
######
情人不等于丈夫
甲:"这条领带送给情人最合适不过了！"
乙:"那就不行了，我是在给丈夫挑选礼物！"
######
别往前走
甲:"老弟，你为什么下班后不马上回家，在这儿打转转?"
乙:"老兄有所不知，我和爱人约定下班后谁先到家谁做饭。"
甲:"噢！那你别往前走了——我看见你爱人正在那儿打转转呢！"
######
按命令行事
"维克多，从现在起，我开始了新的生活，分分秒秒都得按命令行事。"
"费嘉，你参军了吗?""不，我结婚了呗！"
######
"公岁"
新婚后，新娘问新郎:"你不是说你才二十多岁吗?怎么登记表上写的是四十多岁呢?"
"我说的是二十多"公岁’！"
######
习惯
新娘:"如果我很难改变在娘家时的生活习惯，怎么办?
新郎:"那么就一直保持你的生活习惯吧，你的生活费依然由你父亲支付。"
######
保险
妻子:"大水快来了，你怎么还不搬家具?"丈夫:"用不着。"
妻子:"家具会被水冲走的！"丈夫:"好啊！"妻子:"什么?"
丈夫:"我入了保险，损失自有保险公司赔偿。"
妻子:"那我箱子里还存有五千块钱呢！"丈夫:"我怎么不知道?"
妻子:"我......也是为了保险！"听从妻言
凌晨二时，陈太太听见客厅里有窸窣声响，把丈
夫推醒。"踮着脚出去，"她对丈夫说，"不要开灯。悄悄走过去给他来个措手不及。"
陈先生顺从地穿上睡袍。他走到卧室门口时，他
太太加了一句:"回来时顺便给我带杯牛奶。"
######
打开之前
教堂里正在举行结婚仪式。有人私下悄声说话。
甲:"举行结婚仪式，为什么新郎和新娘要手挽着手呢?"
乙:"嗯，那是一种习俗礼节，正如两个拳击手在开打之前，要握握手一样。"
######
为了儿女
法官要劝一位太太打消离婚的念头。他说:"您都
九十二岁了，您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三年，为什么还要离婚呢?"
"我们的婚姻早已破裂多年，"那位太太说，"只
是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再说。"
######
根据
法官:"你为何要和她离婚?"男子:"因为她处处都想站在我之上。"
法官:"可有什么根据?"男子:"你难道还没有看见她脚上穿的一双高跟皮鞋么?"
######
有升有降
甲:"你家不是雇用了一个女仆吗?为什么自己还在这里洗衣服?"
乙:"我已经跟她结婚了。"
######
一样心理
丈夫:"你为什么天天要染指甲、画眉毛，这是什么心理?"
妻子:"与你天天刮胡子一样的心理。"
######
不要护理我
护士:"?啬烁雠ⅲ?产妇:"啊！那......那您就别护理我了。"
护士:"为什么?"产妇:"您快到门口去护理一下我丈夫吧！"
######
遗传
婚宴上，新娘对新郎说:"你爸爸、妈妈结婚这么
多年了，还这么恩爱，真叫人羡慕。最使我感动的是，
每天早晨你爸爸都把一杯滚热的咖啡端到床前给你的妈妈。你说这种品质可以遗传吗?"
"当然可以，"新郎说，"不过，我继承了我母亲的遗传。"
######
听者有心
一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日出。太
太随便抓起一把沙，不经意地对丈夫说:"真奇怪，无
论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下那么一点点。"
丈夫接口说:"宝贝儿，在这个美妙的时刻，还是不要提我那微薄的薪酬吧！"
######
奇怪的"病"
甲:"我的妻子最近得了一种奇怪的病，她的胳膊越来越短了。"
乙:"你是怎么发现的呢?"甲:"刚结婚的时候，她的胳膊可以环抱住我的
腰，现在不行了。"
######
拉窗帘
光着身体的妻子:"把窗帘拉上吧！瞧我这模样，
要是让对面屋里那人瞧见，多不好意思！"
丈夫:"不必担心，那人要是瞧见你这模样，就会把他家的窗帘拉上的。"
######
重新开始
妻子:"亲爱的，你说说，假如我们重新变成像没
有结婚时那样年轻，该多好啊！你能变成这样的人吗?"
丈夫:"那你得重新开始不再同我吵嘴！"
######
不用问了
一对夫妻不和，整天吵吵闹闹。老岳父无可奈何，
只好将女婿唤来质问。说到最后，老岳父问女婿:"你
看是不是有必要把我的女儿叫来，你们当面对质一下?"
女婿摇了摇头，回答说:"不必多此一举了，您若
要知道她的回答，那很简单，只要把我的回答中的‘是
的’改为‘不是’，把‘不是’改为‘是的’就可以了。"
######
初生牛犊
丈夫:"今后由你来教育儿子。我管他，他根本不听。"
妻子:"别人都伯你，难道儿子不怕?"
丈夫:"我属虎，他属牛，你忘了，’初生牛犊不怕虎’嘛！"
######
刮胡子
早晨，先生刮完胡子后对妻子说:"刮完胡子后，似乎年轻了十多岁。你说是吗?"
妻子嘟起小嘴，嚷道:"唉呀！那也该在睡觉前刮胡子呀！"
######
不识好歹
甲:"你为什么要跟妻子离婚?"乙:"因为她每天要上好几家酒吧。"
甲:"她酗酒吗?"乙:"不是。她天天晚上都来找我回家。"
######
怎样带孩子
妻子:"快叫你妈来看电视！"丈夫:"你平时从来不叫我妈看电视，今天怎么破
例了?"妻子:"你懂个啥?现在放映科教片——《怎样带孩子》。"
######
女婿送礼
妻子:"明天是我妈的生日，你打算送她点什么?"丈夫:"送几条好烟吧！"
妻子:"你疯啦?我爸爸去世已经五年多了，我妈
妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她?"
丈夫:"因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。"
######
左右为难
甲:"最近，我加了一级工资，不知道该怎么办。如
果不告诉妻子，她准会说我不能提薪，是因为我是笨蛋！"乙:"那就告诉她好了。"
甲:"不，我才不是笨蛋呢！"
######
言外之意
母亲对她已结婚的女儿说:"你相信你丈夫下午一直
是去钓鱼的吗?可是，他从来没有带什么鱼回家。"
女儿说:"正因为如此，我才相信他。"
######
人非草木
老板觉得他的旅行推销员花费太多，便要他列出详细帐单。老板琢磨这笔流水帐:
早餐2马克午餐5马克出租车2马克人非草木10马克
当他继续往下翻帐单时，发现"人非草木"这一项
每一页都毫无例外地重复出现。他终于忍不住叫了起
来:"‘人非草木’，什么意思?为什么不说‘人非钢铁’！"
######
要求不高
在一个街头咖啡厅里，丽娜表扬丈夫说:"你现在
这样还过得去，只是对漂亮的女人看上一眼，而不是对谁都不放过的那种角色。"
######
寻人
电视里在播送"寻人节目"。"和子！你在哪里?赶快回来吧！"
"和子的丈夫，你一定很担心吧?你想过太太出走的最大原因吗?"播音员问道。
丈夫回答说:"我了解原因，我那和子总想让自己
的照片由电波传播，哪怕一次也好......如今梦想实现了，今晚一定会回家的。"
######
生气
甲:"你妻子怎么生这么大气呀！"乙:"啊！起先是她和孩子生气，然后她因为我
没生孩子的气而生气，现在她生这么大气是因为我为了她和孩子生气而生气。"
######
并非人美
一个刚从战场上回来的士兵高兴地对站在门口迎接他的妻子说:"嗨，真带劲！"
"啊，是的，要知道，我在美容院花费了整整七个小时。"
"不，"丈夫说，"我不是这个意思，我是说我结束了七个月的战争生活。"
######
二分之一
妻子:"结婚前你对我多好，要是走路碰上水洼，
你就把我抱过去。如今，你可没有那么做，我觉得你对我的爱只有过去的二分之一啦。"
丈夫:"有什么办法呢?那时你的体重只有如今的二分之一呀！"
######
正中下怀
职员向经理递交一份请假报告，说要请一天假来帮助妻子打扫房间。
经理认真看了报告，果断地回答:"不行。"
"太感谢你了，经理先生！"职员高兴地嚷道，"我知道您会在关键时刻帮助我的。"
######
失踪根源
一位妇女去警察局报告她的丈夫失踪了。
警察问:"如果我们找到他，你有什么话要我们转告?"
妇女答:"请转告他，就说我的母亲走了。"
######
我也想试试
老板来到办公室，声称自己头痛得厉害。有一个
职员发表"高见":"前几天，我也头痛得厉害，但一会
儿就好了。是我妻子把我拉到沙发上，一会儿紧紧拥
抱我，一会儿又亲吻我。这样我的头痛很快就好了。"
老板听后，戴上帽子，小声说道:"我倒也想试试
这个办法。请问，你的妻子现在在家吗?"
######
还不十分熟悉
史密斯夫妇都是将近五十岁的人了。丈夫一早便
去上班，下午很晚才能回来。他们家对面住着一对新
婚夫妇。丈夫每天上班前和下班后总要亲呢地吻一下
漂亮的妻子。这种情景不止一次地让史密斯太太隔窗
望见，她总感到丈夫对自己体贴太少。一天，新婚夫妇正在甜蜜地接吻，史密斯太大一
把拉住她的丈夫:"你瞧，人家对妻子多么体贴，你为什么不能那样做呢?"
"我当然愿意那样做，"史密斯先生犯愁地回答，"但我与那位太太还不十分熟悉呀！"
######
特征
迪妮太太正在接电话。警察:"喂，太太，我们发现一具男尸，很可能就是
你的丈夫。请问，你丈夫有什么可供辨认的特征吗?"
迪妮太太先是尖叫一声，然后回答说:"他的特征是
走路总是慢吞吞的。还有，就是经常放屁。"
######
错怪邮局
"这邮局也太不像样子啦！让人没法相信它！"克劳斯太太骂骂咧咧地说。"为什么?"
"我男人明明是到巴特洪堡休养去了，可是邮局在他的信件上盖了一个巴黎的邮戳。"
######
各有期望
某先生有大、小老婆，当他六十岁时，头发又白了
不少，于是他就叫她俩每天拔除。但因大老婆恨他白
发少，怕小老婆常常死缠着老头儿，所以故意拔黑发；
而小老婆则希望他不要老，故拔白发。不到一个月，某先生便成了光头。
######
妻命难违
妻子:"喂，你还不快去车站接我妈。"丈夫:"我不敢去。"妻子:"为什么?"
丈夫:"你常常提醒我，除了你之外，不准接触任何女性！"
######
谁该镇静
性感的玛哑陪丈夫去看医生，医生详细地为她丈
夫诊断后，说:"你先生精力虚耗过度，我开一副镇静剂！"
"好的，谢谢你，服药后我先生是否就可以好起来了?"
"不！镇静剂不是给你先生，而是给你服用的。"
######
火灾保险
有一天，一位悲伤的寡妇来到保险公司，她对工
作人员说:"我来拿我丈夫的人寿保险金。"
工作人员找出文件看了看说:"我们很遗憾，贵先
生投的不是事故保险，而是火灾保险。"这位夫人马上说:"所以，我把他火化了。"
######
还没化妆
妻子站在磅秤上，高兴地对丈夫说:"亲爱的，快来看，我体重减少了两公斤。"
"亲爱的，因为你还没化妆。"
######
秃头
妻子问丈夫:"你儿童时代有过许多愿望，那么现在有没有实现了的?"
丈夫摸摸自己的秃头说:"有。小时候，妈妈揪我的头发时，我希望自己是个秃头。"
######
写真
有个画家，一点生意也没有。有人劝他将他自己
与妻子画成像，挂在门外作广告。画家依计而行。
有一天，他丈母娘来看望，指着画上的女人，问女婿道:"这个女人是淮?"
"就是您的女儿。""她为什么和这个陌生的人坐在一起?"
######
不白之冤
一对白人夫妇生了个黑皮肤小孩。丈夫埋怨妻子
说:"都是你不好，每次上床都要关灯。"
######
最佳良方
甲:"我想买男性口服避孕药给我先生吃，可是一直买不到。"
乙:"你不妨学学我，在那个时候让他吃一种药，绝对可以达到避孕的效果。"
甲:"什么药?"乙:"安眠药。"
######
迟到的??
巴鲁赫在巷子里遇上了一支送葬队伍。他走过
去，只见他以前的朋友法基尔在棺材旁垂头行进。他问道:"给谁送葬?"
法基尔悲伤地说:"我的第二个妻子。"
"真的?"巴鲁赫惊奇地说，"我完全不知道你第
二次结婚。现在我向你表示最衷心的?亍?
######
巧用歇后语
甲:"你要拒绝先生的求欢，却不便明讲，你会如何暗示他?"
乙:"告诉他，我想‘洗手’。"
######
"绝招"
有对夫妻急于要生儿子，在生下第一个女儿时，便为她取名"招弟"。
第二年又生下一个女儿，便取名"再招"。
第三年生的仍是女儿，他俩仍不死心，就取名"又招"
第四年还是生女儿，他俩不得不认输了，只得将这个最小的女儿取名为"绝招"。
######
职业病
夫妻散步回来。当汽车售票员的妻子一进屋子就
"嘭"地一声把门关上了。丈夫一边敲门，一边喊:"你怎么把我关在门外了?"
妻子不耐烦地说:"你吵什么?坐下一趟吧。"
######
双保险
丈夫陪妻子到药房配了保胎丸，妻子迫不及待地
服完一粒，叫丈夫也吃一粒，丈夫不解:"为何让我也
吃?"妻子回答说:"这叫双保险，懂吗?"
######
不可省略
一名男子要去外地办事，他在机场告别妻子，乘
飞机走了。十天后，事已办完，他买好回家的飞机票，然后往邮局去给妻子发电报。
他拟好电文，交给一名女职员，说:"请算算要多少钱?"
对方讲了数目。他点了点自己所有的钱，发现不够数。
"把‘亲爱的’这几个字从电文中删去吧，"他说，"这样钱就够了。"
别这样。"那女职员说。同时打开自己的手提包，
掏出钱来，说:"我来为‘亲爱的’这三个字付钱好了，
做妻子的很想从丈夫那儿得到这个字眼呢！"
######
丑出完才回来
养牛的和养猪的搭上了亲家。一天，养牛的到养猪的家去，进门就问:"亲家在吗?"
亲家母是个好说新字眼的人，便回答说:"他出门出亥（卖猪）去了。"
养牛的又问:"几时回来?"亲家母答道:"他要把亥出完才回来。"
养牛的回家对妻子讲了一遍。并夸养猪的妻子是
个聪明人。养牛的妻子说这有何难！几天后，养猪的来了，说:"亲家在吗?"
养牛的妻子连忙回答说:"他出门出丑（卖牛）去了。""几时回来呀?"
养牛的妻子说:"他要把丑出完才得回来。"
######
怎么好意思
妻子羞丈夫不懂性生活，丈夫显得温怒。
第二天，妻子去找妇科大夫，说:"他对性知识是个门外汉。""为什么不告诉他?"
"我怎么好意思呢。"
######
修改铭文
一位年轻的寡妇给她刚死去的丈夫立了一块很
昂贵的碑，碑上铭刻着:"你丢下我多么悲哀，叫我怎
能忍受。"这位太太改嫁之后，她深愧于这块碑的铭
文，于是灵机一动，在"怎能忍受"之后添了一个词儿——"孤独"。
######
对等要求
丈夫:"你什么时候才能烧出像你妈妈那样水平的好菜?"
妻子:"很简单，等你挣的钱像我爸爸那样多的时候！"
######
结婚纪念日
"我的写字台上为什么放着一束玫瑰花?"教授问。
"因为今天是你的结婚纪念日。"教授的妻子回答说。
"啊！你千万别忘记提醒我，你的结婚纪念日是哪
一天，到时我也准备赠送你一件让你满意的礼物。"
######
字条
丈夫习惯给妻子写便条，提醒她应做什么事，便条结尾总是写着:"夫字"。
一天晚上，夫妻俩闹意见，怒气冲冲地上床。第
二天早上，妻子在餐桌旁边看到一张便条，结尾写着:"一位远亲字"。
######
随机应变
一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后，她尖声
嚷道:"在这世上所有可耻的人中，你是最卑鄙的一
个！"这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他俩。他丈
夫察觉后，马上提高声音说:"骂得太好了，亲爱的！你还对他讲了些什么?"
######
各有一手
甲:"平日里我太太练钢琴，女儿练小提琴，我家颇有艺术气息吧?"
乙:"那你练习什么?"甲:"练习忍耐的功夫。"
######
错觉
甲:"尊夫人待您真是恩爱情深，每当您走进家门时，她便赶忙上来深深地吻您。"
乙:"您错了，先生，她是想闻闻我是否喝了酒。"
######
转弯抹角
某君从不喜欢外人知道他妻子的年龄。有一天，
当他走进一家贺卡专卖店的时候，他问店员:"你们有
没有结婚情人圣诞新年生日纪念卡出售?"
"我们这儿有生日卡、结婚卡、情人卡、圣诞卡、贺年卡，但没有你要的那种什么......"
某君连忙解释:"是这样的，下星期二是我太太
结婚十周年后第八个情人节后的第二个圣诞节后的第四个新年后的第二十一个生日。"
######
适得其反
约翰夫人在她丈夫下班回来时，还在打扫房间，
她的衣服又脏又旧，头发乱蓬蓬的，一脸灰尘。她丈夫
说:"我劳累了一天回来，见到的你竟是这样！"
他们的邻居史密斯夫人恰巧也在场。她听到约翰
先生的话，赶忙跑回家，仔细地梳洗打扮一番，等丈夫回来。
史密斯先生回到家时已经很晚了，慢慢地推开门，
见到妻子一怔，随即气愤地吼道:"今天晚上，你要干什么去?"
######
误会
妻子从美容院出来后，四十多岁的家庭主妇一下
子变成漂亮的小姐，浑身香气袭人。回家后，她问正在
喝酒的丈夫:"亲爱的，我漂亮吗?"丈夫一时冲动，
上前把她紧紧抱住，低声说:"亲爱的，趁我那口子还没回来......"
######
娶妾
某人忽然产生娶妾的念头，便与妻子商量，没想
到妻子非常爽快地说:"只要你给我相当的钱，我不但
同意，还会帮你物色一个最好的妾来。"他俩商仪已定，便选了个黄道吉日，准备迎娶。
当天早晨，妻子改了装扮，从后门坐轿子出去，不久，又坐轿子从前门回来。
丈夫见轿子来了，便赶上去迎接，掀开轿帘一看，竟是自己的妻子，大吃一惊。
ǎ阊×烁龌频兰眨急赣ⅰ?当天早晨，妻子改了装扮，从后门坐轿子出去，
不久，又坐轿子从前门回来。丈夫见轿子来了，便赶上去迎接，掀开轿帘一看，
竟是自己的妻子，大吃一惊。妻子却娇媚地说:"我做你的妻子这么多年，已
经厌倦了，从今天起想当你的妾，要享受一下安乐的生活。"揭穿秘密
"我是一个风骚女人，是吗?"一个放肆的女仆在
女主人不理会她的时候，这样问，"我知道有的人比我更风骚，可是条件却远不及我。"
她向女主人投去狡黠的眼光，接着说:"我比你漂
亮得多，你知道这是谁告诉我的?是你丈夫告诉我的。"
"你说够了！"女主人严厉地说。"我还没有说完呢！"女仆回答，"我接吻的功夫
也比你高强，你想知道这是谁告诉我的吗?""要是你再说是我的丈夫......"
"不，这次可不是你的丈夫了。这是你的汽车司机告诉我的。"
######
弄假成真
甲:"听说你跟陈先生离婚了，是不是?"乙:"是的，我想不到他这么心狠。"
甲:"听说，离婚是你提出来的，是不是?"
乙:"是呀......"她情不自禁地大哭道，"我没想到，他立即就同意了。"
######
出乎意料
长相一般的妻子有点妒忌漂亮的女佣人，怀疑自
己的丈夫跟她有染。一天晚上，她意外地放了女佣人
一天假，穿上了女佣人的衣服，坐在女佣人黑暗的房间里。
门轻轻地开了，一双手臂搂着她，吻如雨下。她立刻扭亮电灯，说:"想不到是我吧?"
"不，太太！"男管家说。
######
弄历成拙
一妇女突然闯进律师的办公室，态度坚决地要求跟丈夫离婚。
律师:"为何要跟你的丈夫离婚?"妇女:"我丈夫对我不忠。"律师:"有根据吗?"
妇女:"我认为，他不是我孩子的父亲。"
######
同床异梦
有一对夫妻感情不好，各自都有外遇。一天，夫妻
俩正在睡觉，妻子突然在梦中惊慌地尖叫起来:"天
哪！你快走，我丈夫回来啦！"丈夫一下惊醒了，连忙
穿上鞋子，说:"糟了！我这就走！"说着，一溜烟地逃走了。
######
一把椅子
女秘书正坐在总经理腿上的时候，总经理的太太
突然出现在门口。总经理立刻严厉地对女秘书说:"总
之，无论多么困难，一个公司也不能只有一把椅子。"
######
有关面子
有个男人对法官说:"我要跟老婆离婚，请问我该如何办手续?"
"请你冷静一点。"法官安慰他说，"你们到底为什么要离婚呢?"
"老婆说我是个傻瓜。"男人愤愤地说。"这不是离婚的理由！"法官苦笑着说。
"不，还有，"男人急忙插嘴说，"她跟一个野男人
一道去看电影，我看他们很亲热，就上前责问她:‘你
搞什么鬼啊?’她回答我说:‘你自己有眼睛，还不知
道是搞什么鬼吗?你实在是个大傻瓜！’"
######
最有发言权
一位有五个孩子的父亲一天突然对妻子说:"玛
丽，我觉得咱们的孩子当中，威利不是我的孩子！"
"你怎么能乱猜疑呢?"太太发怒道，"只有他才是你的孩子！"
######
再婚
妻子:"我昨夜梦见我变成科长太太。"丈夫:"那就是我成为科长了。"
妻子:"不是这样，是我与科长结婚。"
######
一个笨蛋
有个商人回家，发现他的妻子正和他最好的朋友
在偷情。他气愤地嚷道:"你们究竟是在干什么呀?"
"是不是?"他的妻子对他的朋友说，"我早就跟你说过’他是个笨蛋’。"
######
习惯
一个常常喜欢寻花问柳的男人终于结了婚。但新
婚的第二天清早，就有人看到他坐在酒吧间里，满脸沮丧地正在喝酒。
"出了什么事吗?""我今早起床的时候，很习惯地掏了一百元钱给我太太......"
"哎呀！真糟糕！""更糟糕的是，她马上找了我三十元钱。"
######
还是我的孩子
即将去世的妻子说:"我不能把这个秘密带到坟
墓里去！我承认，依沙克不是你的儿子。""胡说八道！那他是谁的儿子?"
"是我们的代理人赫斯菲尔德的儿子！""我绝不相信！一个像赫斯菲尔德那样的美男子
能和你这样的丑女人结合吗?""我给了他三千个法郎！"
"这怎么可能?你从哪儿弄到这么多钱?""从你的出纳处。"
"瞧，还是我的孩子嘛！"
######
好东西与坏东西
贝尔吹牛说他的妻子长得如何漂亮。一位朋友把
他拉到一旁低声问他:"你真的不知道你的妻子背着你和四个情夫勾搭吗?"
"那又怎么样?我宁可对一件好东西享有百分之二十的权利，也不想独占一件坏东西。"
######
决斗
约翰回到家里，发现他的妻子和一个亲友在卧房里亲热。"混蛋！"他大声地骂着。
"我要和你决斗，我们到隔壁房间去吧！"
进入房间后，约翰说:"我们朝空中打空枪，然后
两个人都倒在地上，看伊莲跑到谁身边，这样就可以看出她爱的是谁?"
枪声响了两次。伊莲进来后，发现他俩都躺在地
板上，就跑到衣橱边叫着:"亲爱的，出来吧！他们都死了！"
######
假想
一位研究生赶着要交博士论文，不断催促他的太
太快些打字。他说:"如果我再结婚的话，一定娶个字打得又快又好的太太。"
她立即回答说:"你的主意倒不错。如果我再嫁
人，一定嫁个已经拿到博士学位的丈夫。"
######
有约在先
妻子打扮得花枝招展，准备出门，丈夫问她到哪
里去。她严肃地对丈夫说:"理智的汤琼斯，我同杰克
的约会是在我们结婚前一个月就约定好了。"
######
机智的借口
迪姆结婚有几年了，但仍无法离开其他女人。不
过，每次他都能很快找到借口。一天下午，他又送年轻的女秘书回家，并且鬼混到深夜。
他醒过来一看表，吓了一跳:"天哪！居然三点钟
了！"于是他立刻拨电话给他的妻子，说:"亲爱的，
千万别急着付赌金给那些人，我刚刚从他们手中逃出来。"
######
原来如此
有对夫妻感情不合，虽经婚姻问题顾问屡次调
解，依然无效，只好宣告离婚。顾问建议他们平均分配家庭所存，以免产生纠纷。
那位妻子不悦地问:"我那一万元私房钱，也得分他一半?""当然"
那我们三个孩子怎么平均分配呢?"那位妻子不月匠气地问。
顾问无言可对，只好说:"所以我劝你们言归于
好。等到第四个孩子出世时，再考虑离婚。"
######
赌性难改
嗜赌的男人提早回家，发现妻子正躺在一个他最
要好的朋友的怀里。为了平息那个男人的怒气，他的
朋友建议说:"咱们玩牌吧。如果我赢了，你就答应和
你妻子离婚，我好跟她结婚；如果你赢了，我保证不再跟她见面，怎样?"
"好吧，依你的。不过为了玩得更痛快，一分点算一个便士，怎么样?"
######
忠实
甲:"把旧日的罗曼史讲给老婆听，恐怕没有比这更傻的了。"
乙:"不，更傻的是把新近的罗曼史讲给老婆听。"
######
要换新的
新婚之夜，新娘见新郎仍在看书，便不无妒意地说:"但愿我也能变成一本书。"
"为什么?"新郎不解地问。"那样你就会整日整夜地把我捧在手上了。"
"那可不行！要知道，我每看完一本书就要换新的。"
"那我就变成你书桌上的大辞典！"
######
两厢情愿
丈夫在外有了新欢，很想和妻子离婚，可总开不
了口。一天深夜，丈夫幽会回来，敲了半天门，妻子就
是不开。他气得一脚踢开门，冲着妻子大吼:"这种生
活我过够了，我们马上离婚！"这时妻子冲着床底下说:
"喂，亲爱的，快出来吧，咱们再也不用躲躲藏藏的啦！"
######
我不负责
妻子:"隔壁那个老三，他时时盯着我看。"丈夫:"你不要理他就行了。"
妻子:"我今天对你说了，你却不在意，以后我被他看上了，可与我不相干！"
######
相对论
甲:"这个世界上的一切都是相对的。"乙:"你如何得出这个结论的?"
甲:"我妻子不知道的一百元钱，对我来说比她知道的一千元钱更为宝贵。"
######
对策
同妻子离婚的陈先生和与丈夫分手的婉芬结婚
了?迹礁鋈嘶鼓芮橥兑夂希墒枪瞬痪茫途?
常为一些小事争吵不休。每逢吵架，陈先生便会提起他的前妻如何如何好。
婉芬的母亲知道这事以后，对她说:"孩子，下次
陈先生如果再提起他的前妻的话，你就谈谈你下一个丈夫。"
######
妻子的担心
丈夫在一家大公司工作，公司里有不少年轻迷人
的女郎。妻子很想知道办公室里发生的一切。
"亲爱的，"妻子问，"要是哪位漂亮的女秘书看上你了，你会怎么办?"
"已经有了一位。"妻子的心一沉，忙问:"那你咋办了?""跟她结婚了呗。"
######
用心何在
某国有一家首饰商店，凡是首次向该店购买首饰
的顾客，店主都要把他的姓名、地址留下，以便写信道
谢。有人给该店回信说:"谢谢你们的道谢信。不幸信
由我的妻子拆开，我买的那个金项圈是送给我的秘书
小姐的?煞裉嫖掖蛞欢杂霉慕峄榻渲?"
######
我是谁
妻子给丈夫打电话，故意换了一种声音:"你猜！我是谁?"
丈夫一听，立刻兴奋起来，说:"我的好乖乖。你是婷婷舞厅的珍珠吧?"
妻子大怒，恢复了自己原来的声音:"你说谁?珍珠?"
丈夫一惊，也换了声调:"你猜！我是谁?"
######
数不胜数
"亲爱的，请你如实告诉我，"新婚的妻子问丈夫，
"在同我结婚前，你有过几个女人?"丈夫看了妻子一眼，默不作声。
"真对不起，是我错了，我应该相信你的。"妻子露出笑脸。
过了好长时间，丈夫依旧沉默不语。"你还在生气?"妻子有些着急了。
"不，不是，"丈夫说，"我心里还在数，到底有过几个女人?"
######
两者兼顾
玛丽去一家服装店挑选结婚礼服。女店员问她:"你以前结过婚吗?"
"不，你为何这样问?""哦，是这样的，假如一个女人结过婚，按此地风
俗就该穿紫色的，如果是未婚的，就该穿白色的。"
"啊，那就帮我挑件白色镶紫的礼服。"
######
提前行动
妻子:"你现在必须向我解释清楚，你的照片怎么会到了婚姻介绍所呢?"
丈夫:"别生气，亲爱的，这张照片是你去年重病期间，我给他们寄去的。"
######
如何处置
算命先生对女人说:"你爱星高照，很快就要和一个高大瘦削的男人结婚了。"
"谢谢您，"女人说，"那么，我那个又矮又胖的丈夫怎么办?"
######
水火不容
一妇人临产前问医生:"我分娩时，丈夫可以在场吗?"
医生答道:"我赞成父亲在场看着自己的婴儿出生。"
"那就麻烦了，婴儿的父亲和我的丈夫是水火不相容的。"
######
同行
埃迪跟同事一起喝酒，不觉天色已晚。他是个"妻
管严"，虽然到了家，可为了不惊醒妻子，就恰悄地将
后窗门拆下来，从厨房蹑手蹑脚地走进卧室。这时，突然身后有人拍了他一下肩膀。
"噢——！""嘘——！"拍肩膀的是个男子。他对目瞪口呆的埃迪说:"咱
们是同行，不过你蹑手蹑脚的功夫真不赖呀！"
######
坏消息
总经理坐在他律师的办公室里。律师问:"您是想先听好消息呢，还是先听环消息?"
"先告诉我好消息吧。"总经理急切地说。
"您夫人发现了一张价值五十万美元的照片。"
"太好了，"总经理很兴奋，"那么坏消息呢?""这是一张你和女秘书的照片。"
######
吓退一大批
戏院里座无虚席，戏迷中有许多成双成对的情
人。突然间一个男人闯进通道，挥舞着菜刀，叫嚷着:
"我太太跟野汉子来这儿看戏，赶快叫她出来！"
戏院老板惊恐地奔上舞台宣布道:"有个男子带
着菜刀在通道上，据他说，他的太太跟别的男人在这
里看戏。假如真是如此，请她赶快从边门出去。"
一会儿，戏院里的女人差不多都从边门溜光了。
######
话中有话
乔治出差，出乎意外地提前回家。当他从过道的
电话机旁走过时，电话铃恰巧响了。他操起话筒，听了
一会儿之后回答说:"您拨错号码啦，最好是给气象站打电话！"
接着，乔治走进卧室。他那位年轻漂亮的妻子只
穿着一件轻柔透明的睡裙仰卧在席梦思床上。"谁打来的电话?"她问。
"鬼才知道，"乔治回答说，"好像是一位搞环
保工作的男人，他想知道最近这里的空气怎么样。"
######
又来了你
丈夫提早出差回家，在门口遇见两位陌生的年轻
人。"这里发生了什么事?"他疑惑地问道。
"没有什么事。"其中一位年轻人轻描淡写地说，
"先是他，然后是我，现在又来了你，懂了吗?"
######
夜光眼
真真:"妈，咱家的女仆是夜光眼吧?"妈妈:"你怎么知道的?"
真真:"昨晚在黑乎乎的厨房里，女仆对爸爸说:‘你没刮胡子！’"
######
急症
一个不肯戴眼镜的近视女郎决心要结婚，终于寻到如意郎君，双双度蜜月去了。
回来后，她的妈妈一看，简直吓呆了，赶紧打电话
给眼科医生。"大夫，"她上气不接下气地大声道，"请
你马上就来，是急症，我女儿一向不肯戴近视眼镜，现在度蜜月回来......"
"太太，"医生不等她说完就插嘴道，"别着急，
请你的千金到我的医务所来吧！她的眼病不管怎么出毛病，也不会是急症。"
"怎么不是急症?"妈妈说，"跟她回来的那个男
的，并不是先前跟她去度蜜月的那个人呀！"
######
人是新的
甲:"您男人穿上新西服后，看上去挺潇洒的！"乙:"这衣服是旧的，人是新的。"
######
根本不认识
米尔气喘吁吁地跑来对正在打扑克的比斯说:
"比斯，你还有心思在这里打扑克！你妻子正和你最要好的朋友在......"
比斯连忙把手里的扑克递给米尔说:"我去看看，你坐到我的位子上，一直等我回来！"
过了一会儿，比斯回来了，他替下了米尔，然后
对其他几个好奇的牌友说:"米尔就是瞎说！那个人我根本不认识嘛！"
######
怀胎九个目
一对夫妇结婚刚满三个月，妻子就对丈夫说:"我要生孩子了，快去请个接生婆吧！"
"怎么，"丈夫大吃一惊，"人家都说得怀胎九个月才能生，你这是......"
妻子看了看他，说:"你呀，真傻。我问你，我和你
结婚几个月啦?"丈夫说:"三个月。"妻子又问:"你
和我结婚几个月啦?"丈夫又答:"三个月。"妻子指指
肚子:"孩子在我肚里多久了?"丈夫摸摸头:"三个月呀。"
"这就对啦。"妻子笑笑，"三个三个月，你算算，是几个月?"
"九个月！"丈夫如释重负，"我真糊涂，连这个帐
也不会算?美玻衷谖揖腿デ虢由帕耍?
######
女婿
甲:"我听说你女儿快结婚了。谁这么幸运啊?"乙:"他是个外科医生。"
甲:"太好了，不过我原听说是个教授。"
乙:"哦，不！那是她前夫，是个法律教授。"甲:"我怎么记得是个精神病学教授?"
乙:"你一定说的是戴维，是她的第一个丈夫，著名的精神病学教授。"
甲:"天啊，真有趣，原来这些教授都曾经是你的女婿。"
######
情况有变
女儿:"爸爸，您不是说阿姨今天来吗?都晚上九点了，怎么还没见阿姨的影子呢?"
爸爸:"阿姨今天不来了。"女儿:"为什么?"
爸爸:"还不是你那该死的妈妈今晚出差回来啦！"
######
妻子不轨
丈大怀疑妻子生了病，于是就去一位精神病医生那里咨询。
"医生，我妻子整天都在担心她的衣服被盗。""她有什么症状吗?"医生问。
"有，医生。有一天我下班回来早了一些。回到家
里竟然发现她雇了一个男人站在衣柜里当守卫呢！"
######
分别
一个绅士和一个淑女隔着车窗告别。火车开了，
两人泪流满面。坐在绅士身边的一个老妇人，目睹了
刚才的场面，对泪犹未止的绅士说:"这我都懂?托?
爱的妻子离别，哪怕只一分钟，那心情也......""是啊，我这就是回妻子的身边去。"
######
不用发报
丈夫要去外地出差。临行前，他对妻子说:"我很
快就会回来。如果临时有什么要事缠身，需要在那儿
呆几天的话，我一定给你发电报来。""不用发了，"妻子说，"那份电报的底稿我已经
看过，它就在你的大衣口袋里。"
######
后顾之忧
女职员:"我本可以按时上班，无奈我出门后便有一个男人在我后面紧紧跟着。"
经理:"但这不见得会影响你上班啊"
女职员:"因为那个人走得很慢，时间就拖长了。"
######
电话
疲惫不堪的丈夫一回到家，就对妻子说:"无论谁来电话找我，你就说我不在家。"
一会儿，电话铃响了，妻子拿起了话筒，小声地说:"我丈夫在家。"
丈夫:"我不是告诉过你，让你说我不在家吗?"
妻子:"别生气，亲爱的，电话是打给我的。"
######
得意忘形
女:"亲爱的，你的接吻，比起我丈夫来要热烈得多！"
男:"是的，你那漂亮的女佣人，对我也是这样说的。"
######
一妻多夫
"医生，请你马上来一趟，恐怕我丈夫是得了阑尾炎！"女明星焦急地说。
"放心吧，我的大太，"医生平静地说，"去年我
已把您丈夫的阑尾炎割掉了，我没听说天底下有生两个阑尾炎的人。"
"你说得不错，"女明星生气地说，"可是你大概
听说过，一个女明星不止有一个丈夫吧?"
######
未来丈夫
甲:"我的妻子常常提起她从前的丈夫，真气人。"
乙:"还好咧！我的妻子常常提起她未来的丈夫。"
######
事实相反
妻子:"你这个人太不正经了，每次看见漂亮的女人，简直忘记自己已经结了婚！"
丈夫:"刚刚相反，我每次看见漂亮的女人，心里最难忘的，就是已经结了婚。"
######
触景生情
一对新婚夫妇到郊外游玩，途中经过一片湖沼。
妻子看到湖中悠游的一对白鹅，便对丈夫说:"亲爱
的，你看它们生活得多么美好，但愿我们也跟它们一样。"丈夫一言不发。
傍晚，在他们回家途中，又经过那片湖沼，又看到
一对白鹅。妻子又说:"你看它们仍然相处在一起，一直不分离。"
这时，丈夫开口了:"亲爱的，你再仔细看看，那只母鹅已经不是早上那只了。"
######
一千个吻
科恩先生新婚没几天就外出经商，临走时他告诉妻子，每个星期都会按时寄回生活费。
三个星期过去了，科恩太太没有收到丈夫一分
钱，就给丈夫打电报催问:"请速寄钱，房东逼租。"
过了两天，科恩太太接到丈夫的回电:"近日即汇，我爱你，给一千个吻。"
又过了一个星期，科恩先生还是没有寄钱，但他
收到了妻子的一份电报:"亲爱的，现在不用急了，你
给我的一千个吻，我给了房东先生，他说房租可以再也不用交了。"
######
婚姻的障碍
一天，有个美貌的女人找到律师，说:"我有件事情想请教您。"
"是什么事情?"律师郑重地问道。"我爱着一位绅士，他也爱着我。我们双方的父母
也赞成我们的婚事，我们也有信心使婚后的生活美满。"
"那就没有问题啦，"律师费解地问，"为什么你不跟他结婚呢?"
"但是，"美貌女人结结巴巴地说:"我不知道怎样去对我丈夫说才好呀！"
######
不忠实
在离婚诉讼庭上，听了双方的供词后，法官说:"太
太，照这样看来，你确实对你的丈夫不忠实。"
"哦！是丈夫对我不忠实。"太太愤怒地叫道，"他
说要出差一个星期，可是第三天就回来了。"
######
寻夫
根德太太气急败坏地走进警察局，嚷道:"我的丈夫失踪了，请你们帮忙找找。"
她描述丈夫的外貌特征是:高高的个子，非常英俊，很像富翁......
"怎么?我认识根德先生。"站在一旁的一个警察
说，"他又胖又矮，秃头，眼泡浮肿，一副穷酸相......"
"是呀，"根德太太说，"不过，如果你们找到一个
跟我刚才说的那样的人，我就不要那秃头的家伙了。"
######
两个巴掌
朋友问老汤姆:"你为什么还不结婚?"老汤姆答
道:"一个巴掌拍不响，我一人急有啥用?"后来老汤姆
终于结了婚，朋友又问他滋味如何。他的邻居抢先回答:"每天都听到巴掌声。"联想
正在度假中的丈夫在给妻子的信里写道:"亲爱
的艾尔卡，狂风在怒吼，大海在汹涌翻腾，此时此刻我禁不住联想到你......"
######
响雷过后必有大雨
苏格拉底的妻子是个泼妇，常对他发脾气，而苏
格拉底总是对旁人自我解嘲道:"有这样的老婆好处
很多，可以锻炼我的忍耐力，加强我的修养。"
一次，老婆又发起脾气来，大吵大闹，很长时间不
肯罢休，苏格拉底只好退避三舍。他刚走出家门，那位
怒气难平的妇人突然从楼上倒下一大盆水，把他浇得
像只落汤鸡。这时，苏格拉底打了个寒颤，不慌不忙地
说:"我早就知道，响雷过后必有大雨，果然不出所料。"
######
丈夫大拍卖
妻子从恶梦中醒来，大叫大嚷，把丈夫也吵醒了。
丈夫问她到底是怎么回事，她说梦见一群做丈夫的被
人大拍卖，其中有的卖一万美元，有的卖几千美元。这
时，她的丈夫好奇地问道:"像我这样的人卖多少钱?"
她说:"正是因为这个我才叫出声来。他们将你这
样的男人成捆成捆地拍卖，一捆一元钱。"
######
标本
一个叫罗伯特的渔民，把他捕到的最大的几条鱼
作成标本挂在自己房间的墙上，每条鱼的下面都挂上
一个牌子，上面写着:"大鲤鱼。罗伯特捕于银湖"、"鲶鱼。罗伯特捕于埃塞斯河。"
他的妻子看到后，把罗伯特的大照片挂到墙上，
下面也挂了一个小牌子，写上:"罗伯特。马丽·阿利丝捕于夫林特城。"
######
强词夺理
甲:"我丈夫从来不跟我吵架，当他知道我对时，他就不吭声了。"
乙:"如果是他对，你又怎样呢?"甲:"但问题是他从来没有对过。"
######
忘不了你
丈夫:"如果我死了，你会把我忘了的吧?"
妻子:"你放心好了，我怎么会把你忘了呢?我会
经常提醒未来丈夫好好学习你的长处。"
######
恩怨分明
一个富翁临死时对妻子表示，要把全部财产三百万法郎遗赠给她。
"你实在太好了，"妻子热泪盈眶地说，"你还有什么愿望吗?"
"我想吃完冰箱里的那一盘火腿。""这可不行，"妻子厉声说，"那是准备在你葬礼
结束后招待客人的！"
######
你想干什么
妻子对她丈夫在经济方面卡得很紧。有一天，妻
子到娘家去，丈夫以为可有机会出去花钱了。他穿上
最好的一件西装，并在口袋里掏着看看是否还有可花
的零钱，忽然发现一张纸条，上面是妻子的笔迹:"你
为什么穿得这样整齐，你想干什么?"
######
换房间
丈夫忍受不了凶悍妻子的折磨，逃出了家门，投
宿旅馆。旅馆老板为他开了一个房间，讨好地说:"住
这间房里，你会感到像在自己家里一样。"这人一听此
言大声叫道:"天哪，快给我换个房间吧！"
######
恐吓信
百万富翁的妻子收到一封恐吓信，信上说，如果
她不按照规定的时间和地点送去一万元的话，将绑架她的丈夫。
富翁的妻子按要求将一只信封送到指定地点，信
封内没有装上钱，只有一张便条。便条上写着:"尊
敬的先生们，很遗憾，我没有你们想要的一万元钱。
因为我的丈夫对我非常吝啬。如果你们能遵守诺言，
事成之后，我将从继承的遗产中给你们五万元表示酬谢。"
######
喜欢他喝酒
两位少妇在路上相遇，讲起各自婚后的感受。甲:"你喜欢丈夫在家干什么?"
乙:"我喜欢他陪我跳舞。你呢?"甲:"我喜欢他喝酒，三杯酒一下肚，他什么话都
对我说啦！"
######
取而代之
一位姑娘婚后把驾辕的骡、套磨的驴、犁地的牛，甚至连看家的狗儿都卖掉了。
她对人说:"现在用不着它们了，这些活儿我男人一个人全能包下来了。"
######
迫不及待
身患重病的丈夫躺在床上，而妻子则在一旁写信。
她转过身来问丈夫:"乔治，‘埋葬’这个词怎么写?"
######
提供选择
夫妻俩吵得不可开交时，妻子便提出建议:"我有
两个方案可以结束这场争吵。一个是，要么我们都承认是我对了。"
"另一个呢?"丈夫问。"要么我们都承认是你错了。"妻子说了第二个方案。
######
夺权
有一个妇女，看到警察在大声吆喝她的丈夫，便
不快地对警察说:"请你说话留神些，向他大声吆喝的，除了我，没有第二个人。"
######
再给一次机会
年老而富有的丈夫:"我要把我的飞行员辞掉，
他今天开飞机又差点掉下来要了我的命。"
年轻而心急的妻子:"亲爱的！我求你再给他一次机会。"
######
取消中间剥削
财务科长对一雇员说:"你太太请求我们把你的月薪支票直接寄给她。""为什么?"
"她说取消中间剥削。"
######
又是一夜未归
丈夫又是一夜未归。妻子再也无法忍受丈夫这么
做了。一清早，丈夫推门进来，妻子从门后用木棍将他
打昏，待他一小时后醒过来时，妻子抱歉地说:"亲爱
的，对不起，我忘了你这星期上夜班。"
######
微不足道
丈夫生病躺在床上，对妻子问道:"亲爱的，如果我死了，你会哭吗?"
"这当然了，"妻子说，"你还不了解我的脾气，
对任何微不足道的小事，我都要哭一场的。"
######
寻根究底
刘先生在一家大公司工作，工资丰厚，可是他经
常却身无分文。因为他妻子掌管家中财政大权，刘先
生每次发工资，都要一分不少地交到她手里。
有一天，刘先生手舞足蹈地跑回家来，一推开门，
就兴高采烈地对妻子说:"太好了，太好了！你猜一
猜我遇到了什么好事?我中奖了，奖金是五千元。"
"这是真的?好极了！"妻子也跟着高兴起来。
可是过了一会儿，她却突然把脸一沉，用冷冰冰的口
气责问道:"我问你，买奖券的钱你是从哪里弄来的?"
######
只配做家务
妻子陪他丈夫去做"健康普查"。当丈夫查完后在
穿衣服时，医生走出来对她说:"我不喜欢你丈夫的长相。"
"我也不喜欢，"妻子说，"但他做做家务还行。"
######
悍妻
在超市里，一个凶悍的妻子正在气汹汹地训斥懦弱的丈夫。
"嘘——"懦弱的丈夫轻轻地说，"亲爱的，有人在瞧着你呢！"
"我可不怕别人看！"妻子还是怒骂不止。
"那可是马戏团里的驯狮女郎，"丈夫胆怯地笑了一下，"她准在琢磨怎样对付你咧！"
######
先发制人
妻子:"你从报纸上剪下的是什么?"丈夫:"一篇报道，说的是一个男人因为妻子老搜
索他的口袋而离了婚。"妻子:"你要它干什么?"丈夫:"放在我的口袋里。"
######
历史学家
甲:"只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。"乙:"你是说，她歇斯底里什么"
甲:"不！她揭我的老底，以往一些鸡毛蒜皮的旧事都不会丢。"
######
太太至上
某夫妇新婚，洞房内贴有"家规"，上面写着:第一条:太太永远是对的。
第二条:如果太太错了，请参阅第一条。
######
情形相反
甲:"我刚结婚时，晚上回家，小狗对我叫，太太递上鞋子给我。"乙:"现在呢?"
甲:"现在情形完全相反，变成小狗递上鞋子给我，太太对着我叫了。"
######
称赞过早
妻子:"我想给小狗起个名字叫‘拜伦’，母亲说这
样会侮辱那位诗人，后来我想把你的名字‘送’给它，母亲又说不好。"
丈夫:"你母亲真好。"妻子:"她说这样会侮辱了小狗。"
######
一家之王
精神病医生问一位女患者:"请你告诉我，在你家里有没有夸大狂想的病例。"
"有的，我丈夫有时宣布他是一家之主。"
######
非父莫属
一男士中了奖，得到一个玩具。回到家里，他把三
个孩子都叫到跟前，说:"谁最听妈妈的话，从不和她
顶嘴，妈妈让他做什么，他就乖乖地去做什么，谁就能得到这个玩具。"
三个孩子异口同声地说:"爸爸能得到。"
######
谁是胜利看
两个朋友坐下来谈话，一个对另一个说:"这些日子，我天天和老婆吵架。"
"谁是胜利者?"他的朋友问。"说最后一句话的自然是我了。"
"这是怎么回事儿?"朋友不解，又问。"因为最后总是我道歉。"太太相信吗
一个人在巷子里遇到强盗。强盗拿出匕首逼他交
出身上所有的钱。他苦苦哀求:"你把我身上的钱全部
拿光了，我回去怎么跟我太太说?我太太不会相信我遇
到强盗的。"强盗苦笑着说:"那么，你以为我太太会相信我没有抢到任何东西吗?"
######
不许做此梦
有个怕老婆的丈夫，忽然在梦中笑出声来。妻子
将他摇醒:"你梦见了什么，如此开心?"丈夫见隐瞒
不过，便如实说道:"梦里娶了一妾。"妻子听了，顿时
大怒，欲罚他跪在床下。丈夫惶恐地说:"梦中之事，为
何如此当真?"妻子说:"别样梦许你做，唯有这样的梦不许你做！"
######
老婆下跪
一位男士对朋友说:"昨天我和老婆打完架之后，老婆跪在我的面前。"
朋友惊讶地说:"唉呀！你真了不起。不过，你老婆跪着时对你说什么?"
男士答道:"她说:‘你这个死东西，快点给我从床底下滚出来’。"
######
"科幻小说"
妻子:"你的那篇小说写完了吗?"丈夫:"刚脱手，准备再修改一下。"
妻子:"小说里的男主人公也很怕他的妻子吗?"
丈夫:"不，他对妻子的霸道行为敢于进行面对面的斗争。"
妻子:"哈，你有切身体会吗?"丈夫:"没有，我写的是‘科幻小说’。"
######
如此大丈夫
某先生很怕老婆。一日，夫妻一言不合，夫人大打
出手，逼对方钻入床下。邻居闻声，赶来劝解，此时这
位女"豪杰"一手撑腰，一手执杖，喝令"俘虏"快从床底下爬出来。
谁料床底下的"好汉"因众目睽睽，难以"下台"，
便高声喊道:"俺男子汉大丈夫，说不出来，决不出来。"
######
心有余悸
有个怕老婆的人，老婆死了。他看见灵枢前挂的
老婆遗像，不禁想起了老婆生前打骂他的情景，恨得
咬牙切齿地举起拳头来。这时，忽然一阵凤吹来，把遗像刮得动了起来。
这人急忙把拳头缩回来，陪上笑脸说:"息怒、息怒，我这是和你开开玩笑的！"
######
"再复习一遍"
丈夫终于鼓足勇气对妻子说道:"我们家到底谁说了算?"
"我。"妻子平静地说，"怎么了?"丈夫连忙回答:"没什么，没什么，我这人记性不
好，再复习一遍。"
######
"幸亏不是我"
有个人很怕老婆。有一天，老婆打碎了一只茶杯，
这个人低声说:"还好，幸亏不是我。"
######
换了两次
法官审问犯人。法官:"你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺?"
犯人:"我偷了一件连衣裙，可我老婆并不满意，让我去换了两次。"
######
严重警告
邻居家的篱笆内，马丁正与邻居家一位年轻漂亮
的女孩起劲地交谈着。突然，一把亮闪闪的菜刀"唆"
地一下飞过马丁的耳际，直插入他身旁的大树。
马丁不无遗憾地道歉说:"我得走了。我妻子在叫我吃饭。"
######
难听的话
甲:"听说老吴昨晚又和太太激烈拌嘴，今早从上班到现在，怎不曾听他提起?"
乙:"他一开口，难听的话就来了！"甲:"怎么会，他温文尔雅，不会骂粗话的。"
乙:"他被太太打落好几颗牙齿，一开口，语音不清，很难听哪！"
######
你说行就行
一男子从银行里取出部分存款，打算给年迈有病
的父母寄去五十元，以尽孝道。回家后跟妻子商量说:
"小孩祖父母有病，给寄去五十元行不行?"妻子把脸
一沉，说:"你说呢?"男人忙改口说:"三十元行不
行?"妻子仍是这句话:"你说呢?"男人忍着气又提
出:"十元行不行?"妻子笑着说:"你说行就行！"
接着男人又提出:"给孩子外祖父母同样寄十元行不行?"
妻子把脸一板，说:"你说呢?"男人又说:"三十元
行不行?"妻子仍是这句话:"你说呢?"男人忍着气
又提出:"五十元行不行?"妻子笑着说:"你说行就行！"
######
头和脖子
甲:"在公司中我是头。"乙:"这我相信。但在家里呢?"甲:"我当然也是头。"
乙:"那你的夫人呢?"甲:"她是脖子。"乙:"那为什么呢?"
甲:"因为头想转动，得听从脖子。"
######
妻教
妻子:"老实说，昨晚是不是去赌了?"丈夫:"是......可赢了。"
妻子:"为什么要隐瞒?"丈夫:"怕你生气。"
妻子:"呆子，你赢了我还生什么气！"
######
只等太太同意
甲:"如今女权运动太过分了！"乙:"你是说，女人什么都在占上风?"
甲:"是的。所以我要写一本关于男权运动的书。"乙:"那很好，什么时候出版?"
甲:"只等我太太同意。"
######
无权决定
妻子生了个女孩，丈夫埋怨他说:"本想要个男孩儿，你却偏偏给生个女的！"
"生男生女这是男子决定的，能怨我吗?"
"在别人家可以这样说，在咱家买盒火柴都得向你
请示，生孩子这么大的事情我有权决定吗?"
######
妻子的厉害
张三有一天生火炉，吹了半天也吹不上火来。他
马上去拿一件妻子的长衫罩在头上，"噗、噗"地吹了
两口气，火便吹旺了。张三得意地说:"真怪，连火炉也怕我的老婆！"
######
节省开支
甲:"你曾说你要你的妻子节省开支，后来你对她讲了吗?"乙:"讲了。"
甲:"结果如何?"乙:"我得把烟戒掉。"
######
能屈能伸
甲:"大伙都说，你在老婆面前显得特别渺小，可
是在你母亲面前却又变得非常‘高大’。"乙:"这有什么，大丈夫能屈能伸嘛！"
######
"灵魂出窍"二作
一位怕老婆的小说家写了一篇怕老婆的手记，不
幸给他老婆看见了。她立刻指着丈夫呵斥道:"你的胆
子越来越大了，这种没灵魂的文字，下次必须少作少
写。"小说家听后，连忙陪着笑脸说:"不错！夫人前
天不是曾对我发怒吗?我这篇文字，便是在那灵魂刚刚出窍的时候写的。"
######
说话机会
泼辣的妻子对顺服的丈夫说:"你昨晚又说梦话了。"
丈夫说:"一点不错。不然，我就没有说话的机会了。"
######
酒的作用
妻子:"你在外很少喝酒，为何在家里要拼命地喝呢?"丈夫:"我听说酒能壮胆。"
######
嫁祸于鸡
丈夫对妻子说:"明天是咱们结婚二十五周年纪念日，应该宰一只鸡。"
妻子怏怏地说:"宰一只鸡?难道它应该对咱们在二十五年中的争吵负责吗?"
######
原来如此
甲:"张太太这个人喜怒无常，张先生怎么有办法和她相处这么久?"
乙:"他在气象台干了二十多年。"
######
她不知道
甲:"您和您妻子之间，有没有过意见分歧的时候呢?"
乙:"有过的，但对于这些分歧，她是不知道的。"
######
更胜一筹
甲:"我跟老婆一吵，她就扬言要回娘家。"
乙:"我那口子更糟，我们一吵，她就把老娘叫来！"
######
丈夫气慨
"小王，你昨天怎么从楼梯上摔下来了?"
"这很简单，我妻子在我下楼梯时嘱咐我小心些。
可你知道，我是从来不愿照女人的话办事的。"
######
药方
一位七十岁的老人向医生诉说自己的闲境:"最
近我和一位二十六岁的美丽女郎结了婚，但每晚只要一上床，我很快就会睡去。"
医生草草开了一张药方，递给病人。病人的脸上
露出喜气:"医生，你的意思是我能够......"
"不，"医生打断了他，"我对此无能为力，但至少必须让她也能睡得着。"
######
抱怨
妻子拿着一叠帐单向丈夫抱怨:"都怪你月初大
吃大喝，现在没钱了！这房租、水费、电费、煤气费怎么付?"
"都怪我不好，我的毛病是有钱就要花。"丈夫作
一番检讨，见妻子消了一点气，又补充一句，"而你的毛病是:没有钱也要花。"
思妻心切
丈夫:"亲爱的，你这次出差，我想你都要想疯了。"
妻子:"瞧你，我不过才走了四天。"丈夫:"可是，整整四天我都没有找到钱箱的钥
匙。"
######
有始有终
多恩和他的证婚牧师在街上相遇。多恩:"几个月前，我和我的妻子举行婚礼时，您
曾以上帝的名义宣告，我和新娘的一切烦恼都到了头，不是吗?可我现在多么烦恼！"
牧师:"不错，我说过。烦恼有始有终，当时我并
没有说明你们的烦恼是到了开始的一头还是到了终结的一头。"
######
还有舅舅
"哎，如果再这样生活下去，我真感到羞愧无比
了。"妻子抱怨她的丈夫说，"你看，让妈妈给我们付房
租，姨妈给我们买衣服，姐姐给我们买食品，这么生活真使我感到难受与羞愧......"
"哼，你应该感到羞愧，"丈夫不满地说，"你还
有两位舅舅呢，可他们什么也没给我们送来......"
######
巧妙比喻
妻子埋怨丈夫说:"以前你每天送我一束玫瑰，怎么现在连一朵都不送我了?"
丈夫说:"我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它饵呢?"
######
月下求婚
妻子:"有人说，年轻人在迷人的月色下会失去理智，你认为这话对吗?"
丈夫:"可能有点道理，你记得吗?我是在月色下向你求婚的。"
######
不必太破费
女顾客:"我想买些东西，送给我丈夫，你看什么最适合男子用的呢?"
女店员:"太太，请问你们结婚多少年了?"女顾客:"大概有十几年了。"
女店员:"那么请到楼下廉价部去买吧。"
######
散步
一对夫妇年逾七旬，依然身强力壮，恩爱非常。他
们结婚五十周年纪念那天，有人问老先生健康的秘诀，他
说:"每次太太跟我吵架，我就出去散步。我今天这样健
康，都是因为五十年来，大部分时间都在户外活动。"
######
关系紧张
负责招聘的经理对他的新雇员说:"这份表格你
填得不错。就是有一点，你在填与太大的‘关系’一栏
时应该填‘妻子’，而不该填’紧张’。"
######
谁失望
妻子:"我和你结婚，你试想有几个男人在失望呢?"
丈夫:"哼！那大概只有我一个人吧！"
######
超速的灾祸
甲:"有一回，我骑车撞倒了她，因此认识了她。等她痊癫后，我们就结婚了。"
乙:"啊，交通标语牌上写得真不错，‘超速会造成灾祸！’"
######
更愉快
有人在黄山的石壁上写道:"我和太太来此一游，
很愉快，特留字为念。"几天以后，旁边多了另一行字:
"我到此一游，没带太太，更愉快，特留字为念。"
######
新婚夜谈
丈夫:"唉，娶一个妻子要花几万元，真难啊！"
妻子:"亲爱的，给你生个宝贝儿子不就行了。"
丈夫:"怎么，生儿子?生个乖女儿吧，也许还能捞回娶你的那笔钱。"
######
去税务所
妻子总是对丈夫发脾气，冲着他大嚷，嫌他赚的
钱少。每当这时，丈夫总是站起来，离开家。"你到哪儿去?"妻子追问。
"我去税务所。"丈夫答。"你何必这么急?"
"因为我不爱听你的话，在税务所里我会听到相反的话。"
######
婚服
结婚这天，新郎穿的衣服又肥又大。新娘不高兴
地问:"这身衣服不是按你身材定做的吗?"
"是啊！可这一阵子，为满足你提出的那些条件，我东奔西跑得都瘦下两圈儿来啦！"
######
太值得了
一位丈夫送他的妻子坐火车回娘家。妻子说:"你
不必到月台上送我了，那要花两便士买站台票的。"
"没关系，"丈夫答:"只花这么少的代价，就能送你走，真是太值得了。"
######
追根溯源
甲:"我最不喜欢丈母娘了。"乙:"你要知道，假如没有丈母娘，哪来你的妻子呀?"
甲:"是么，就是因为这个原因我不喜欢丈母娘，谁叫她生了这样一个女儿呢?"
######
张嘴与闭嘴
医生:"请张开嘴。"病员:"医生，谢谢。"医生:"谢我干吗?"
病员:"我丈夫老是叫我闭嘴！"
######
多亏信仰不同
妻子:"我到教堂去祈祷，你却烧香拜佛，这样我们死后将无法在天国相会的。"
丈夫:"唉，厮守一辈子还不够吗?"
######
结姻纪念日
婆婆跟儿媳提起即将到来的结婚纪念日时，说:
"我想你大概还不知道我跟你爸爸结婚已有多少年了吧?"
不等儿媳回答，五岁的小孙子插嘴说:"我知道，四十年了。"
"你怎么知道?"老祖母问。"我经常听祖父对你说:‘我忍受这一切，已
经四十年了。’"
######
不如女佣
丈夫看着太太骂完女佣之后，对女佣说:"你不要生气，我和你都是一样的命运！"
女佣笑了笑，说:"先生，你哪能和我一样?我一
点也不怕她，并且已告诉她，从明天起不干了。你敢说吗?"
######
看了三个"人"
星期天休息，妻子却找不到丈夫。晚饭后丈夫一回家，她就问:"你到哪里去了?"
"我去看了三个人。""三个人?"妻子有点紧张。
"不要紧张，他们都是正经人:一个是《沉默的
人》，一个是《愤怒的人》，一个是《与魔鬼打交道的人》。"
######
有限度
女:"为什么结婚前你对我百依百顺，可结婚才三天，你竟跟我打了两天半的架。"
男:"因为我的忍耐是有限度的。"
######
头脑正常了
妻子:"婚前，你曾经是不是把我叫做天使?"丈夫:"对。"
妻子:"为什么现在你不这样叫我了呢?"
丈夫:"亲爱的，你应该感到高兴，现在我头脑正常多了。"
######
自由恋爱
一户人家正在闹新房，大家要新郎、新娘谈谈是
怎样相识而结婚的。新娘含羞地说:"我俩是自由恋
爱。"新郎连忙补充说:"不错，是自由恋爱，我把十
多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。"
######
正是为了妻子
甲:"这几天你为啥总是愁眉不展?"乙:"我自己也不知道怎么回事。"
甲:"那么你只要常常想到你的妻子，就会觉得快乐了。"
乙:"对啊！我想我的忧愁正是为了妻子。"
######
担心的原因
一个推销员的妻子哭着说:"每次你外出时，我就很担心。"
丈夫安慰她说:"亲爱的，别替我担心，我随时都会赶回来的。"
"我知道，那就是我担心的原因。"
######
好友人
两位先生碰在一起谈论起女人来。甲:"女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶，这
才是好女人。"乙:"我老婆就是这样的:她非常节俭，毛巾挂在那
儿六个星期都没用过一次；她坐得住，整天稳坐在沙发上；
她也守口如瓶，直至今天她还没有告诉我，我们的孩子佳佳是她跟谁生的。"
######
独身俱乐部
某先生原是独身俱乐部的会员，结了婚以后退出了该俱乐部。
一天，夫妻拌嘴，某先生厌恶地说道:"早知退
出独身俱乐部是束缚的开始，我宁可留在独身俱乐部里面了。"
妻子亦不甘示弱地反驳道:"如果你父亲是那个俱乐部的永久会员该多好！"
######
反唇相讥
一对夫妻正在吵架。丈夫骂道:"你该记住，无论
什么时候，男人思考的都是对的，判断也绝对不会错，女人却是刚好相反。"
"对啦，你选我做太太也是绝对对的，然而我选你做丈夫是大错特错的啊！"
######
无独有偶
隔了十年，回到故乡的C君，遇到老朋友K君，两人谈起了往事。
"以前同班的A小姐现在不知怎么样了?当初我受过她很多的侮辱。"
"喔，我也是，......我比你更惨。""不见得吧，我有一次对她说一句‘你真漂亮！’
她就把痰吐在我脸上，世界上还有比这更糟的事吗?"
"有！她跟我结了婚！"K君斩钉截铁地回答道。
######
唠叨的妻子
那天夜里，妻子絮絮不休地说了一大堆话，然后，
她手按电灯开关，又问道:"亲爱的，家里的窗门都关好了吗?"
黑暗中传来了她丈夫的回答:"亲爱的，除了你的话匣子，该关的都关上了。"
######
换一换
有位太太时常发脾气，对丈夫唠叨不休。有一天
丈夫对她说:"听说老婆的唠叨，会影响丈夫的寿命。"
太太理直气壮地反驳道:"胡说八道，老婆的唠叨对于改变丈夫的性情是很有用的啊。"
"那么，让我们换一换，由我来对你唠叨，改变你的性情好吗?"
######
借题发挥
夫妇俩在钓鱼，妻子边钓边唠叨不休。一会儿，居然有条大鱼上钩了。
妻子:"这条大鱼真可怜。"丈夫:"是啊！只要它闭上嘴，不也就没事了吗?"
######
该死的笨蛋
妻子一面翻阅《世界民俗探奇》一书，一面告诉丈
夫说:"这上面说，大西洋某个小岛有种神奇的风俗，
那就是婚礼过后，如果丈夫不先开口说话，妻子就永远不能开口。"
"真的吗?"丈夫说，"我想，先说话的丈夫一定是笨蛋，该死的笨蛋。"
######
并不奇怪
老师在女学生芳芳的"记分册"的"教师评语"上写道:"上课讲话大多。"
芳芳的父亲阅后，在"教师评语"旁边写道:"如果
您认识她的母亲的话，您也就不会奇怪了。"
######
倾诉
一天深夜，女主人接到一个陌生女人打来的电话:"我恨透我的丈夫了！"
"你打错电话了。"女主人告诉她。她好像没听见，滔滔不绝地说下去:"我一天到
晚照顾五个小孩，他还以为我在享福。有时我想出去散
散心，他也不肯，他自己却天天晚上出去玩，说是有什么应酬，哼，谁会相信！"
"对不起，"女主人打断她的话，"我不认识你。"
"你当然不认识我！"她说，"我这些话如果对亲
友讲，还不弄得满城风雨?现在我说出来，舒服多了，谢谢你！"说完，她挂了电话。
######
含己为人
父亲对女儿说:"你的男朋友跟我说要和你结婚，我答应他了。"
女儿说:"可是，我不愿离开妈妈。""我懂。我不会破坏你的幸福，你将妈妈一起带去
就是了。"父亲说。
######
悲酸的祈祷
一个女子死了丈夫以后，重新结婚。第二个丈夫常常动手打她。
有一天，丈夫从外面回来，妻子正在祈祷:"哦，
无所不在的上帝！不要让我的丈夫死掉，不要让我再嫁
第三个丈夫！"丈夫听见了，觉得很奇怪，就盘问妻子，为什么这样祈祷。
妻子回答说:"我第一个丈夫仅仅骂我；而你已经
动手打我；万一你再死去，我第三个丈夫准要杀我了！"
######
心情不一样
丈夫来到机场接妻子。妻子:"你为何愁眉苦脸的，看那边的一对夫妻，
有说有笑的，多开心。"丈夫:"他是送她的。"
######
结错了婚
一妇女对她的女伴说:"你的结婚戒指戴错了手指头。"
"管它呢！反正我和我男人也结错了婚。"
######
发明家
妻子:"煤气火炉非常便利，你可知道是谁发明的?"
丈夫:"是每天早晨被老婆叫起来生火炉的男子发明的。"
######
想想好的一面
葬礼完毕，女友安慰新寡妇道:"不要尽往环的一面想，应该想想好的一面。"
新寡妇想了一会说:"对了，这是二十年来我第一次知道他晚上在哪里过夜。"
######
是我的错
甲:"那个唠唠叨叨讲个没完的女人是谁?"乙:"我的妻子。"
甲:"啊，对不起，请原谅。"乙:"不，这不是你的错，而是我的错。"
######
此起彼落
妻子:"你的耳膜炎是什么时候治好的?"丈夫:"就是在你喉咙开始发炎的那天。"
######
转嫁
一男士参加好友的婚礼，见新娘拜谢父母养育之
恩的时候，母女俩都泪流满面，令人感动不已。这男士
对身旁的人说:"我结婚时，我岳母一滴眼泪都没有
流，也没有依依不舍之情，可想而知我太太出嫁前为
我岳母添了不少麻烦?扇缃裨滥钢沼诎崖榉匙薷伊恕?
######
现在吃什么
一对正在度蜜月的新婚夫妇自旅馆走入地下餐厅，服务员送来菜单，等候他们点菜。
新娘娇嗔地对先生说:"你应该很清楚我爱吃的东西，对吗?"
先生答道:"当然啰，但是现在我们该吃些什么呢?"
######
七年如一日
甲:"我同丈夫结婚到现在，丈夫对待我，总是与七年前结婚那天一样。"
乙:"不对吧，昨夜我还听见你们争吵呢！"
甲:"是的！丈夫与我结婚那天，就开始争吵了。"
######
补不足
妻子:"我知道，你与我结婚，是因为我有钱。"丈夫:"不是，是因为我没有钱。"
######
赞叹
妻子:"我自从嫁了你以后，经常听到别人在赞叹我......"
丈夫:"那是当然的，你看我有钱有势，无怪别人要赞叹你的福气好了！"
妻子:"不！他们并不为这个赞叹我。"丈夫:"那么，为什么呢?"
妻子:"他们先赞我道:‘好一个天仙般的美女！’
随后就叹道:‘可惜嫁了这样一个又蠢又丑的男人！’"
######
妻之自由
丈夫:"下一次，要请你生一个男孩子了。"妻子:"这哪里可以‘自由’呢?"
丈夫:"你样样都自由，这一样便不成么?"
######
发过誓
丈夫；"结婚行礼之时，你不是发过誓，说服从丈夫的么?"
妻子:"是的，那时候是有牧师在旁边啊！"
######
情调
小李自从结婚后，就不曾带妻子上馆子或喝咖啡。
有一天，妻子娇嗔道:"你这个人真没有情调，几时我们再到咖啡厅去坐坐?"
小李爽快地答应:"没问题，我举双手赞成。"接
着却问，"可是，我们去咖啡厅聊什么?"
######
新娘的抱怨
蜜月刚过，新娘就开始抱怨钱不够花:"我们结婚前，"她唠叨道，"你说你很有钱。"
"不错，"丈夫叹口气说，"那时我的确很有钱。"
######
好女子
张三的儿媳妇整天在家里闹得不可开交。张三没
办法，找到媒人李四说:"当初你给咱娃介绍对象的时
候，口口声声说是一个好女子，谁知她竟是这样......"
李四忙解释说:"当初我只说她是个好女子，可没说她是好媳妇呀！"
######
头痛
一位女士对医生说她头痛，医生建议她出嫁。过
了一年，医生偶然遇见了这位女士:"喂，怎么?你出嫁了吗?""谢谢，出嫁了。"
"头还痛吗?""不痛了，可我丈夫的头开始痛了。"
######
夫妇之间
甲:"天哪！我把钱包忘在枕头底下了！"乙:"哦，你的佣人不是挺诚实的吗?"
甲:"不错?墒撬岚亚桓移拮拥陌。?
######
是诺言还是威胁
"听我说，朋友，我遇到了不幸。昨天，我妻子同我
吵了架，怒气冲冲地摔了一下门就走了，并声明说，她
将同她母亲生活在一起。你替我想想，这是诺言呢，还是威胁?"
"对你来说，这两者有何区别?！""嘿，区别太大了！如果是诺言，意味着我的妻子
一定去找她的母亲；倘若是威胁，那意味着岳母将搬到我家来。"
######
临别留言
甲:"我太太每次回娘家，临走总要留句话给我。"乙:"她说什么?"
甲:"要是在二十年前，她会说:‘亲爱的，我很快就会回来。’"
乙:"要是现在，她说什么?"甲:"她！临走时说:‘哎?鹜私交ā⑽姑ā⒋?
扫房间、看好门！’"
######
无妻再换
酒鬼:"我真希望妻子能回来。"朋友:"她在什么地方?"
酒鬼:"我用她和一个男人换了一瓶酒。"朋友:"你终于意识到你爱她了吧?你这个蠢
货！"酒鬼:"不，我酒瘾又上来了，可是现在已经没有妻子去换了。"
######
她太了解你了
甲:"我结婚后真倒霉！"乙:"怎么倒霉法?"
甲:"在老婆面前，我绷着脸，她说我冷酷无情；
我笑脸相陪，她说我笑里藏刀；我照顾她，她说我善于讨
好；我扔下活儿不干了，她说我摆臭架子，你看——"乙:"你妻子真是个人才！"
甲:"你说她乱用词儿?"乙:"不，她太了解你了！""四不"障碍
朋友中年丧偶，有人问他为何迟迟不续弦。他说:
"我有‘四不’，很难再结婚。这‘四不’就是:收入不
大，开支不小，家产不多，孩子不少。"
######
护发高招
甲:"怎么，你的头发都掉了?你没想过用什么办法保护它吗?"
乙:"是啊，我正提出离婚。"
######
吵架协议
一妇人对朋友说:"我和丈夫有个协议，就是吵架之后，在睡觉前必须和好如初。"
"你们真的能遵守这协议吗?"朋友问。"是的。有一次，我们整整有二个星期没有睡
觉！"
######
"你干活去"
甲:"你和妻子的共同语言是什么?"乙:"‘你干活去！’"
######
母乳缺点
丈夫:"医学书上说，母乳喂养有许多优点。"妻子:"你也是吃母乳长大的?"
丈夫:"是呀！"妻子:"看，缺点出来了吧，你简直和你妈一样罗嗦呢！"
######
不懂时髦
太太一时兴起，到美容院去把额前的头发染成红
色，以赶时髦。回家途中，她的头发果然惹人注意，她不禁洋洋自得。
回到家里，丈夫的态度却使她大为扫兴。他走到
她面前，一本正经地问:"难道你的头发沾上油漆了吗?"
######
无话可说
甲:"为了妻子开心，我戒烟、戒酒、戒赌了。"乙:"那么她一定很高兴了。"
甲:"现在她每次想和我说话，都觉得无话可说了。"
######
不必再问
妻子泪如雨下地对丈夫说:"你不再爱我了，看到我哭也不过问一下为什么！"
"对不起，我已领教过，问这个问题实在不划算。"
######
结束
两个女人在一起闲谈。甲:"唉，我和他订婚三年了。三年美好的日子现在结束了。"
乙:"怎么，他把你甩了?"甲:"不，我们结婚了。"
######
时间观念
丈夫最近越来越没有时间观念。星期一早晨他到
外地去，答应妻子星期二晚上回家。星期二没回家，星
期三毫无音讯，星期四匆匆过去了，星期五还是如石沉
大海。到了星期六，心急的妻子只好拍电报给他:"如
已死亡，请即通知，以便趁早再嫁。"
######
有道理
甲:"我老婆挑剔得很，我简直受不了。"乙:"她总是这样吗?"甲:"当然。"
乙:"我看不见得，不然她怎么挑上你呢?"
######
担心
甲:"我对我妻子的记忆力非常担心。"乙:"为什么?她已经失去记忆了吗?"
甲:"恰恰相反，她对任何事情记得太清楚了。"
######
卖牛奶的男人
约翰出差回来，怀疑太太红杏出墙，举止不端，立即向公寓管理员打听消息。
"有没有人来找过我太太，譬如你不认识的男人，或其他什么男人?"
"没有，只有一个卖牛奶的男人昨天来过。"
"这样啊，那我就放心了。"约翰吁了一口气。"可他现在还没有下来呢！"
######
妻子的埋怨
一对结婚四十年的老夫妻在谈话。妻子埋怨说:"你没有以前对我好了，以前你总是
紧挨着我坐。"丈夫答:"这好办。"随即便移坐到她的身旁。
"可过去你总是紧搂着我。""这样好吗?"他搂住了妻子的脖子。
"你还记得以前怎样吻我的脖颈，咬我的耳朵吗?"他忙跳起身，走出房门。
妻子忙问:"你去哪儿?"丈夫答:"我得去取我的假牙。"
######
意外发现
一位女士打算与丈夫离婚，她委托一位律师办理
此事。律师问她:"夫人，您什么时候发现，您丈夫不再爱您了?"
这位夫人伤心地说:"去年夏天。那时，我不慎跌
入地窖，可我丈夫非但没问我是否摔痛，还叫嚷着让我替他在地窖里拿些酒上去。"
######
妻子像渔夫
甲:"听说，我的前妻现在后悔跟我离婚了。"
乙:"这有什么稀奇。妻子就像渔夫，她们总是对
逮着的鱼不以为然，却大肆吹嘘已经溜掉的鱼。"
######
后悔当初
保曼为庆祝结婚二十五周年纪念，特邀请亲朋在家庆贺。
宾客都到齐了，而男主人却不知哪儿去了?罄从腥嗽谑榉磕谡业搅怂谧哉遄砸?
"老兄！"朋友汉斯问，"怎么回事?"你老兄不
在前厅和大伙一起高兴，却独自躲在这儿喝闷酒呢?"
"唉?鹛崃恕?他好沮丧地说，"当我结婚才五
年的时候，就想离开我太太，曾向律师请教，而他却警告
说，‘如果要离婚，至少得负担二十年的赡养费！’你替
我想想，当年我若是胆大一点，今天我不就可以自由了吗?"
######
勇气
夜里，睡在床上的一对夫妻忽闻屋角一声响动。
妻子:"你起来看看吧，说不定是小偷呢?"丈夫:"我不敢去。"
妻子:"哼！男子汉大丈夫，一点勇气也没有。"
丈夫:"我是没勇气！否则早就有情人了。"
######
怀疑谁
先生气呼呼地对妻子说:"哪个小鬼偷了我钱包里的钱。"
妻子不以为然地说:"你怎么可以怀疑自己的儿子，也许偷钱的不是他们，而是我呢?"
"绝不会是你，因为钱包里的钱没有全部被偷光。"
######
诅咒谁
有个女人很漂亮，却嫁了一个丑陋的男子。当这
个女人怀孕时，她看着自己的丈夫抱怨说:"如果我的
孩子像你，你真该诅咒呀！"她丈夫回答说:"如果我
的孩子不像我，你才是该祖咒的！"
######
共同点
有人问一位女士，她在和她的丈夫二十年的共同
生活中，有哪些共同点。她考虑了很久，最后答道:"我
们唯一的共同点就是在同年同月同一天结婚。"
######
今非昔比
有个女子向法院提出离婚要求，理由是:"他不如
以前爱我了"。证据是他们之间从相识、恋爱、结婚直到婚后的十封信件。
"初次相识时，他称我为‘亲爱的’；恋爱时他称我
为‘最亲爱的’；热恋时他叫我‘唯一亲爱的’；可结婚后他便对我直呼其名了。"
######
情绪变化
甲:"阿三那小子，对我们宣称结了婚就洗心革面，可如今还是个见酒就眼红的酒鬼！"
乙:"可你注意了没有?他的变化还是很大的。"甲:"有何变化?"
乙:"结婚前他是喝闲酒，如今可是喝闷酒啦！"
######
度日如年
甲:"你今天怎么这样衣冠楚楚的?"乙:"今天是我的金婚纪念日。"
甲:"你开什么玩笑，你结婚才五年。"乙:"可这五年对我来说，就像整整五十年。"
######
不和三年
丈夫到法院要求和妻子离婚。他说:"我们不和已经有三年了。"
法官问:"你们结婚多久了?"丈夫回答:"两年。"
######
"三从四德"
甲:"陈夫人的品行如何?"乙:可谓‘三从四德’！"甲:"当真?"
乙:"有钱则从，有貌则从，年少则从；吃得做不得，穿得动不得。"
######
陷入误区
一个男人跑到侦探事务所去抗议，他斥责道:"你
们派去侦查我太太行动的侦探，现在己不再跟踪她了。"
"有这等事！"一个年长的侦探气愤地说，"那小子现在在哪?"
"他正在陪伴我的妻子散步！"
######
称呼
甲:"王夫人在结婚前，人家都称呼她什么?"乙:"周夫人，陆夫人，林夫人......"
######
两脚猫
一渔夫的妻子长得很漂亮，邻居中有个年轻人暗
中与她勾搭。那妇人告诉他以后夜里来幽会，以猫叫
声为暗号。夜里，那年轻人果然来了，并且以猫叫声为
暗号，但是渔夫并未外出打鱼，那妇人就故意大声地
说:"猫儿，猫儿，你别吵了，今夜无人打鱼，明晚再来吧！"
那年轻人竟大声回答:"好！"渔夫听到了，就告诉妻子:"这真是只两脚猫。"
######
怀孕
女主人把女佣叫到面前问她:"你是否怀孕了?""是啊！"女佣回答说。
亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗?"女主人再次训斥。
"我为什么要害羞?太太你自己不也怀孕了吗?"
"可是我怀的是我丈夫的！"女主人生气地反驳。"我也是啊！"女佣高兴地附和道。
######
糊涂夫妻
甲:"你怎么啦，什么事情不开心?"乙:"昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我以
为是女佣，就抱住她亲起吻来。"甲:"哈哈！就在那个时后，你太太来了，是不是?"
乙:"比这更糟糕，原来，我拥抱的那个女人竟是
我太太，而且，她还说:‘现在不行！我不知道我那死鬼什么时候会回来。’......"
######
乱套
一寡妇嫁了个青年人，而她的女儿却又嫁给了这
青年的父亲。这样一来，他们之间的关系可就乱了套了。
因为她的丈夫得称她的女儿为"妈妈"，所以她就
成了自己丈夫的"姥姥"；但反过来，寡妇的女儿又成
了她的"婆婆"，——女儿怎能把儿媳妇叫"妈妈"呢?
因为那样一来，这青年的父亲不就得称儿子为"爸爸"了吗?
总而言之，这两家子的关系算是乱套了。
######
得子秘密
丽娜结婚多年，一直未能怀孕得子，便去教堂祈求。
一年之后，她果然得到一个儿子。她的朋友莎莎
得知后，替她非常高兴，就问她:"怎么样?我也想试试看，只是不知道能不能如愿?"
"啊！当然没问题，只要那个年轻的看门人还在。"
######
酒后吐真言
在一次宴会上，两个喝得半醉的男人用低沉而?纳艚惶缸拧?
"喂，那边有一位黑眼、黑发、身材修长的女人，
你看到了没有?她就是我太太。坐在她旁边的金发女郎，正是我的情妇呢！"
哇！那太巧了。我正好同你相反。"
######
物极必反
一个美貌的太太告诉律师决定和丈夫离婚。律师问她:"你有没有什么正当的理由?"
"当然，理由就是我太爱他了。""奇怪，你既然爱他，又为什么要和他离婚?"
"和一个不能‘背叛’的男人生活在一起，你能想象吗?"
######
意见不和
法官:"你们为什么要离婚?"丈夫:"我们意见不合。"法官:"怎么不合?"
丈夫:"我要离婚，她不肯。"
######
殊途同归
一对夫妇到律师事务所协议离婚。妻子:"我要求离婚是因为结婚到现在，我讲的
话，他不曾听过。"丈夫:"瞎说！这回你要我到律师事务所，我不是跟来了吗?！"
######
远见
杰生和安琪是对新婚夫妇。安琪:"亲爱的，我们的结婚证书呢?"
杰生:"你放心，我已收藏好了。"安琪:"亲爱的，你真有远见，听说离婚一定要用
的。"
######
结姻照
甲:"从结婚照上看，你和妻子保持着一定距离，为什么不挨得紧一点呢?"
乙:"当然要保持一定距离，这样如果离婚就可以轻易地剪开！"
######
笑不出来
摄影师:"你不要总是哭丧着脸，要面带笑容。"顾客:"我笑不出来呀！"
摄影师:"想一想你的亲人或是美好事物，你就会笑的，比如说想想你的爱人吧！"
顾客:"我刚刚和她离了婚。"摄影师:"那你就想再婚吧！"
######
太贵了
"我想和丈夫离婚。"一位女演员走进一家律师事务所，说。
"可以，"律师爽快地回答，"你给二万元钱，我马上就给你办妥离婚手续。"
"什么，要二万元?"女演员大声喊起来，"太贵
了！我找个人开枪打死他，人家才只要一万元呢！"
######
伪劣商吊
甲:"这对年轻人也真是，结婚时如胶似漆，怎么不到一年就感情破裂闹离婚?"
乙:"真可惜！他们的胶是‘再生胶’，他们的漆是‘等外漆’，全都是伪劣商品。
######
承认犯罪
"被告，你是否承认犯罪?""是的，法官先生，我妻子说只要我进一次监狱，
她就同意离婚。"
######
爱不专一
一对新婚夫妇来到法院办理离婚手续。工作人员
询问女方要求离婚的理由，女方回答道:"他爱情不专
一。当初谈恋爱的时候，他一再表示世界上只爱我一个人。""他还爱上谁了?"
"他还爱上他的爸爸和妈妈！"
######
碑文
丈夫对妻子说:"亲爱的，我正在考虑，在你的坟前碑石上刻什么话最合适。"
妻子说:"请你刻上下面这段话:‘可怜的寡妇某
某在度过了多年的痛苦守寡生活之后，终于在此墓中与她的亡夫会合了。’"
######
不能再娶
刚结婚不久的丈夫又在赞美邻家的小姐美丽。太
太酸溜溜地说:"那你为什么不向她求婚呢?"
"她已经把你介绍给我，我怎么可以再娶她呢?"
######
比意志
丈夫:"结婚多年，我发现你是个意志薄弱的人。你觉得我怎么样?"
妻子:"我觉得你根本没有意志。"
######
精心挑选
妻子想买件衣服，丈夫陪她一起上街。妻子每次
征求丈夫意见时，丈夫总是说好看，可从上午八点一
直至十二点，也没有买到中意的衣服。最后妻子不耐
烦地说:"你这个人就是这样随随便便！"
丈夫回答说:"当初我就是这样随随便便挑上你的，你就是精挑细拣才选上我的。"
######
最丑的画像
一对夫妇在博物馆内观赏艺术作品。眼睛近视的
妻子站在一幅作品前，对她丈夫说:"你瞧，这要算我
生平看到的一幅最丑的画像了。"丈夫连忙拉过妻子，
小声说:"你过来吧，亲爱的，这不是画像，这是一面镜子。"
######
如此解释
某先生与妻子吵了一架。某先生对朋友说:"她实在难相处。"朋友劝道:
"是不是你自己有问题呀。"某先生肯定地说:"不会
呀，我最善于同女人相处了。你看，我有四个女朋友，我同她们都相处得很好呀。"
######
不能再买
太太非常喜爱新买来的一对画眉鸟，那天清扫鸟
笼，一不小心，雌的一只飞走了。先生安慰她:"我明天
再买一只好了。"她马上反对说:"妻子刚刚离开，丈夫怎能立刻再娶！"
######
隐藏私房钱
一对夫妻在回家的路上，突然遭到拦路抢劫，一
歹徒持枪逼迫他们交出身上的钱财。这时，妻子吓得
手足无措，可当她看到丈夫不慌不忙地从内衣袋里掏
出钱包时，突然发怒道:"好啊，你这该死的！竟瞒着我隐藏私房钱。"
######
意志坚强
甲:"请抽烟。"乙:"不，我戒了。"甲:"你真是意志坚强的人。"
乙:"不，是我妻子意志坚强。她对我说，你要么抽烟，要么要我！两者选一！"
######
爱做傻事
一对年轻的夫妇在河边散步，妻子忽然问起丈
夫:"如果我不小心跌进河里，你是否愿意立刻跳下去救我?"
丈夫说:"当然啰！你不是常发牢骚，说我喜欢做傻事吗?"
######
高见
丈夫对妻子说:"为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢?"
妻子回答说:"这个道理很简单，把我们造得美
丽，你们才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才爱你们。"
######
拍马屁
一对夫妇在舞厅里看别人跳舞。丈夫感慨地说:
"这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉偏偏有个漂
亮的老婆。"妻子笑了笑，说:"亲爱的，你真会拍我马屁。"
######
失恋
妻子:"他由于失恋，后来发奋起来，才有今日那样的成就。"
丈夫:"我在那时，你若讨厌我，我到今天也出人头地了。"
######
不放心
甲:"我以为你一定不放心你的丈夫外出?"
乙:"啊！自从我家雇用了那个漂亮的女佣人后，他在家，我反而不放心呢！"
######
等待
夫妇俩一起去参观新潮美术展览会。当他们走到
一幅仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女画像前时，丈夫
立即目瞪口呆地站在那里，很长时间都不想离开。
妻子忍无可忍，吼道:"喂！你想站到秋天，等待树叶落下来才甘心吗！"太太例外
甲:"我发现女人常常猜疑、吃醋。"乙:"我太太倒不，她从来不关心我的秘书长得是
不是漂亮——只要他是个男的。"
######
怎样区分
甲:"你的妻子和她的妹妹长得真像，简直就像双胞胎，你是怎样把她们区分开的?"
乙:"这很简单。当我吻她妹妹的时候，妻子就会立即同我争吵起来！"
######
有言在先
丈夫在咽气前对妻子说:"我恐怕不行了，很快就要到另一个世界去了。"
爱吃醋的妻子叮咛说:"但愿你到了那个世界以后，再不要和别的女人乱来哟！"
######
为何女的多
妻子:"你们厂怎么有这么多女的?"丈夫:"纺织厂嘛，当然是女的多哩！"
妻子:"还不是你这个劳资科长有意招的！"
######
醋意大发
有个嫉妒得出奇的女士，每天晚上都要对她的丈
夫进行一番仔细的检查。只要在他的大衣上发现一根
短短的头发，她就会闹得四邻不安。有一天晚上，她什
么都没有找到，但还是哭喊着说:"如今世界，甚至女人也有秃顶的了。"
######
回电
善猜忌的妻子，无论先生出差到哪里，均会以电报跟踪，先生对此感到十分厌恶。
有一次，先生外出，二十四小时后刚下榻某旅馆，
便接到妻子的电报:"勿忘你是已婚者。贝贝。"
先生沉思片刻，立即回电:"你的电报未到。山山。"
######
气煞我也
市长夫人嫉妒心很重。市长选举日，她来到投票
处，在选票上写下丈夫的姓名。这时，她偶然朝紧挨着
她的一位年轻的姑娘的选票上瞥了一眼，只见那上面
写着自己丈夫的姓名。市长夫人血往头上涌，她一把
抓住姑娘的衣襟，说:"气死我了！""啊?你这是干什么?"
"你亲亲热热地写我丈夫的名字。气煞我也！"
######
太太吃醋
妻子:"这瓶维他命丸，你带给你的女秘书吧。"丈夫:"为什么?"
妻子:"昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。"
######
不见得
妻子:"男人，都是胆小的。"丈夫:"不见得，否则我怎么会同你结婚呢?"
######
梦里骂妻
妻子:"昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗?"丈夫:"不知道，我说了些什么?"
妻子:"你好像在骂我。"丈夫:"有可能，因为白天太忙，抽不出空来骂你。"
######
谁来掌管
一对新婚夫妇就"谁掌管家庭财务问题"吵得不
可开交。最后，妻子嚷叫起来:"如果没有我的钱，这
台电视机会在这里吗?如果没有我的钱，你坐的那把安
乐椅会在这里吗?如果没有我的钱，这所房子会在这里吗?"
"别逗了！"丈夫气哼哼地说道，"如果没有你的钱，我才不会在这里呢！"
######
她可是我老婆
丈夫把一个好友带回家。不一会儿，一个女人默
默走了进来，将端来的茶杯放在桌子上，又走了出去。
好友说:"您家的女佣人不算漂亮，不过也许还能干?"
丈夫忙说:"你想到哪里去了?我会雇这样一个丑八怪来当女佣人吗?她可是我老婆！"
######
比强
一对夫妻互相指责对方的缺点，夸耀自己能干，争论得无休无止。
妻子的"女高音"越叫越响。丈夫不耐烦了，说:
"好，好，我承认，有一点你比我强。"妻子得胜地笑了笑，说:"哪一点?"
丈夫说:"你的爱人比我的爱人强。"
######
连马都不如
一位骑兵的妻子对丈夫说:"迈克，你睡觉时讲梦
话，有个什么叫‘珍妮’的，她是谁?""哦，那是我的马。"丈夫回答。
"啊，我连你的马都不如！"妻子伤心地说。
######
更厉害的"一课"
妻子在同丈夫大吵了一场之后，回到娘家。"妈妈，我回来住，给他上‘一课’。"
母亲说:"如果你真要给他上‘一课’的话，我
就同你一起回去，在你那儿多住一段时间！"
######
倒霉的儿子
夫妻俩发生争吵，理亏的丈夫竟拿儿子出气，给孩子一耳光。
"什么?"妻子见了怒不可遏，"你竟敢打我的孩
子?"边说边将儿子拖过来，也打一耳光，并气冲冲
他说:"哼！你休想占便宜，你打我的孩子，我也打你的孩子！"
######
续娶阎王之母
有一个男人，当他妻子临死时，他很悲伤地问道:
"妻呀！你走了之后，我要当光棍了。现在问你一句，
你走后叫谁来作我的续弦夫人呢！你平日心中可有这个
女人吗?"他妻子听了，挣扎着起来，怒气冲冲地骂
道:"你这个无情的男人，我尚未气绝，你就想续娶。
像你这种忘恩负义的男人，哪个女人肯嫁给你?你的
后妻一定是阎王爷的母亲无疑。"丈夫听了，摇摇头，
说:"这样不可！一误不可再误，我已娶了阎王爷的女
儿在先，难道还要娶阎王爷的母亲于后吗?"
######
贱卖缘由
有个人路过纽约旧汽车出售处，看见一辆旧汽车
只卖四十美元。他以为也许是搞错了?墒枪思柑欤?
那辆旧汽车价钱仍然不变，他忍不住以四十美元买下
这辆旧汽车，结果发现汽车几乎完好如新。于是，他好
奇地问卖车的中年妇女这辆旧汽车为何如此便宜。
"很简单，"那位妇女回答，"这是我亡夫的旧车，
他在遗嘱中吩咐将这辆旧车送给他的女秘书，那个小贱人！"
######
看守丈夫
甲:"看你的脸色不好，你病了吗?"乙:"我没病，我丈夫病了，我得日夜看守他。"
甲:"难道没有护士吗?"乙:"正因为有护士，我才得日夜看守他！"
######
皇上不公道
从前有个在朝的大官，一心想娶小妾，怕老婆不
同意，就想了个点子。这天，他来到老婆跟前，装作很
烦恼的样子说:"今天皇上下了一道圣旨，让我纳妾。圣旨不可违，这叫我咋办呢?"
老婆一听，问丈夫:"圣旨在哪里?"大官欺老婆识字不多，拿出他早准备好的用黄缎
子包着的一本历书说:"圣旨在此。"老婆一见有皇上圣旨在，只得同意丈夫娶小妾。
婚后，夫同妾外出。老婆翻出历书细看，见上面
写着:"正月大，二月小，三月大，四月小......"十分
高兴，她口中喃喃地说:"皇上体贴人情，分得均匀，以免我二人之间争凤吃醋。"
接着，她又往下看，只见:"五月大，六月大，
七月小，八月小（指农历）"。不由得心中大怒道:
"原来皇上不公道，为什么把大热天都分给我，凉快天都分给她呢?"
######
寻妻
百货公司里挤满了人，一个男子走到漂亮的女店员面前。
"先生，想买什么?"漂亮的女店员问。"我想跟你谈几句话，可以吗?"
"我忙，你想说什么?""什么都可以，因为我的太太不见了，不过我一跟
漂亮的小姐谈话，她马上就会出现的。"
######
寻根究底
一医生和他的太太在街上散步，有个年轻的金发
女郎向医生打招呼。他太太酸溜溜看着，然后问她
丈夫:"你在什么地方认识这个骚货的?"
"我们只是因为职业关系才认识的。"他解释道。
"真的吗?是你的职业?还是她的职业?"
######
专注不一
一军官从海外归来，新婚妻子在机场上迎接他。
等候取行李时，军官将飞机上最美丽的空中小姐杰西指给妻子看。
"你怎么会知道她的名字?"妻子问。军官解释说，机上人员的姓名都写在驾驶室门
上的牌子里。妻子又问:"亲爱的，那么，驾驶员叫什么名字?"军官无言以对。
######
苦经
一位富商太太向医生大诉苦经，说她睡觉时丈大的梦话大多，但听不清楚。
医生开了一张处方给她:"服了这几帖药，你先生就不会再说梦话了。"
太太马上抢着说:"不，我只希望你能开几帖药，使他的梦话讲得清楚一些。"
######
妻有远计
一位太太想画肖像，她丈夫给她找来了最好的画
家。当她坐下来让画家动笔时，提出了一个要求，希望
给她画上项链、耳环、头饰等物，而事实上她并不戴这
些金银首饰。画家同意了，但问道:"干嘛要这样呢?"
太太说:"这是为了万一。你知道，我也许比我
丈夫死得早。那时他会马上再娶的，让他的新太太去找这些宝贝好了！"
######
散步
丈夫多年来一直六点钟起床，为的是和狗散步。
一天，狗死了。丈夫躺在床上想了很久，终于叫醒了妻
子:"听着，你愿意和我去散一会儿步吗?"
######
驴子
有一对夫妇吵得很凶。吵到后来丈夫觉得后悔，
就把妻子带到窗前去看一幅不常见的景象——两匹马正拖着一车干草往山上爬。
"为什么我们不能像它们那样一齐拉，拉上人生的山顶?"
"我们不可能像两匹马一样一起拉，"太太说，"因为我们两个中间有一个是驴子！"
######
谁吃亏
在法庭辩论了好一番之后，玛丽终于获准离婚。
玛丽满面笑容地步出法庭。伴她一起去法院的朋
友震惊地问:"你笑什么?法官判定四个孩子归他啊！"
"那正是我要笑的呀，"玛丽说，"因为这四个孩子都不是他的。"
######
恍然大悟
妻子:"我听一位南极的探险家说，在南极最寒冷
的地方，任何人都不能张口说话，如果张口的话，就有冻死的可能。"
丈夫:"哦，我明白了！"妻子:"明白什么?"
丈夫:"明白女人为什么从不参加南极探险。"
######
机会教育
老张在电梯里盯视一个美丽的长发女郎，张太太
非常不高兴。突然，那个女郎转过身来，给老张一记耳
光，说道:"我教训你下次别偷捏女孩子！"
当夫妇俩走出电梯的时候，老张对太太说:"我并没有捏她呀！"
"我知道，"张太太说，"不过，我捏了她。"
######
寻找"出路"
甲:"当我听说你这个老光棍结婚的时候，我简直不相信自己的耳朵了。"
乙:"这有什么奇怪的。我家里堆积了那么多肮脏
的餐具和衣服，我没有别的‘出路’。"
######
如何写碑文
夫妻俩吵完架，丈夫坐在一旁沉思。妻子:"你在想什么?"
丈夫:"我想等你死了以后，碑文怎么写?"
妻子:"你为此犯难吗?不要紧，写上‘某某的遗孀’就行了。"
######
真心话
妻子:"咱俩结婚已经五年啦，你一句真心话都没有对我讲过。"
丈夫:"胡说！这次我向你提出离婚，就是真心话。"
######
丈夫的眼睛
贝尔和他的妻子在海滨散步，迎面走来一位漂亮
的姑娘，贝尔轻声说:"多么美的鼻子啊，如果长在你
的脸上就好了。"妻子听了，反感地皱了皱眉。
不一会，又走来个漂亮的妇女，贝尔又悄悄他说:
"这只小嘴多美啊，如果长在你的脸上就好了！"妻子又撅了撅嘴。
这时，过来个瞎子。妻子连忙说:"这双眼睛多好啊，如果长在你的脸上就好了。"
######
对比
丈夫:"你出去时可别再带那条怪模怪样的花狗。"妻子:"我觉得那条花狗很可爱。"
丈夫:"你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你自己的美貌吧?"
妻子:"你真糊涂，如果我想那样做，我还不如带你出去更好些。"
######
少妇的妙答
一个风流男人看见一个漂亮的少妇，便想接近
她，与她谈话，但素不相识，又不可冒失地开口。他见
她拎着提包，就找到了话题，嬉皮笑脸地说:"请问，
您的提包是从哪儿买的?我想给妻子也买一个。"少妇
冷冷地说:"你妻子有这种提包会倒霉的。""为什么?"
"那些不三不四的男人会以提包为借口找她的麻烦。"
######
自由
在庆祝结婚五十周年的宴会上，妻子注意到丈夫的眼中有泪光。
"我从没意识到你竟是这么多愁善感！"她说。
"才不是这么回事呢，"他鄙夷地说，"还记得
当时你父亲在谷仓里抓住我们，并宣称如果我不娶你，
他就要送我上监狱呆五十年的事吗?哼，今天，我是个自由人了！"
######
该死
两个酒鬼在一起闲聊。甲:"我真该死！那天我酒后失言，把我以前曾结
过婚的事告诉了我老婆。"乙:"我更该死！我酒后失言，把我打算将来再结
一次婚的想法说了出来，让我老婆听到了。"
######
分歧
丈夫:"你看对门新搬来的夫妻俩，那女的姿态多么娇美，多么漂亮！"
妻子:"不！我看还是那男的来得潇洒、风流！"
######
变动
甲:"你和你的妻子结婚之后，生活怎么样?"乙:"生活变动了。"
甲:"怎么变动?"乙:"在我们结婚之前，我讲话，她肯听。在蜜月
旅行时，她讲话，我肯听。现在我俩讲话，各人都不听了。"
######
露馅
有一对夫妇，都是高尔夫球爱好者。一天晚上，他们突然讨论起有关未来的问题。
"亨利，"妻子问，"如果我死了，而你又再婚了，
你们两个还是生活在这所房子里吗?""我想是这样——房租已经付了。"
"那我们的车呢?"妻子继续问，"你们两个会继续用它吗?"
"我想是这样——买车的钱已经付了。""那我的高尔夫球杆呢?你会让她使用吗?"
"噢，不"这位丈夫脱口而出，"她是个左撇子。"
######
女佣人嫁给谁
鳏夫对女儿说:"你知道吗?我们家的女佣人下周要结婚了。"
女儿说:"谢天谢地，这个凶女人要离开我们了，我真高兴！但不知道她要嫁给谁?"
父亲说:"她要嫁的那个人就是我。"
######
原因所在
丈夫:"你在这个家里也太厉害了。"
妻子:"我给你生了儿子，没生丫头，腰杆就是硬。"
儿子:"我说姥姥的腰杆怎么直不起来呢，原来因为生了我妈。"
######
破例
妻子:"今晚破例让你去看一次电影，下不为例。"
丈夫:"这太好了，谢谢。什么片子?"妻子:"《模范丈夫》。"
######
"虐侍"
一位太太跑进一家律师事务所，唠唠叨叨地说丈夫虐待她。"你丈夫是怎样虐待你的?"
"他把家里的坛坛罐罐全摔破了。"
######
故伎不灵
妻子外出参加舞会，深夜才回家，丈夫想让她挨挨冻，以示惩戒。"膨膨膨！"敲门声。
"谁呀?""是我，我是你老婆！""不对，我老婆规规矩矩，决不会半夜三更才回
家。""少废话，你不开门我跳井啦！""悉听尊便！"
妻子抱起一块木头投入井里，"扑通！"丈夫信以为真，忙去"救人"。
这时，藏在门后的妻子偷偷溜进屋子，锁上门。
丈夫知道上当，回转身却被关在门外，他便敲起门来。"谁呀?"
"是我，我是你丈夫！""不对，我丈夫老实巴交的，决不是个夜游神。"
"别开玩笑了，我光着身子都快冻死了！""你活该！""你再不开门我也跳井啦！"
"那好吧，你老婆在井里等着你哩！"
######
自认
妻子:"你焚烧什么东西?"丈夫:"和你没有结婚时的书信。"
妻子:"你忍心烧吗?"丈夫:"这也是为你。我死后，被人发现了这种信，
一定当我疯子，到这时候，我的遗嘱也无效了。"
######
原来如此
在一个宴会中，两个太太在密谈。"站在窗边的那个男人真奇怪，"一位太太说，
"你还没有来的时候，他尽是朝我看，现在却一眼都不瞧我了。"
"他是我的丈夫。"另一位太太说
######
谁之过错
从前有个男人结了婚，但妻子久久不能怀孕。于
是他和妻子商量，想要娶个妾来生孩子。妻子开始不
搭理，后经不住丈夫的纠缠，只好说道:"我不生育到
底是谁的过错，不妨你我各以一人试试，怎样?"
######
如果发疯
妻子患重病，先生寸步不离地守候在一边。妻子
问先生说:"你老实告诉我，我死后你打算怎么办?"
先生说:"不要问我这个问题，我要发疯。""你会不会再婚?"
"如果发了疯，我会再婚的。"
######
缺乏眼光
妻子:"前面那个女人很漂亮！"丈夫:"可我认为她一点也不漂亮！"
妻子:"你太缺乏审美眼光了。"丈夫:"不错，所以我常常赞美你漂亮。"
######
喜欢哪部分
一天，丈夫对正在吃零食的妻子说:"你的臀部越
来越大了。"妻子于是就开始节制饮食。几周后妻子的
体重就减轻了好几磅。这天丈夫又对她说:"你不能再
减肥了，瞧你脸上已出现皱纹了。""喂，"妻子不高兴地说，"你最好告诉我，你到
底喜欢看我身体的哪一部分——脸还是臀部?"
######
循序而进
甲:"钱太太的爱犬被汽车压死了，她真伤心。"
乙:"我想当初还是不要突然去告诉她的好。"
甲:"我也这样想。所以我起初只是说她丈夫压死了。"
######
礼物
细菌学家对自己的妻子说:"亲爱的，我为您的生日准备了一件意想不到的礼物。"
"太好了，是什么呀?""我用您的名字命名了一种新的病毒。"
######
也算节约
太太梨花带雨地说:"隔壁那个女人今天穿的那套衣服和我的一模一样。"
丈夫体贴地说:"你想再做一套是吗?"太太破涕为笑，撒着娇说:"总比搬一次家便宜
吧！"
######
正因为如此
丈夫趴在妻子的棺木旁撕心裂肺地号陶大哭。
"你不相信在天上可以再相会吗?"一位朋友试图劝慰他。
丈夫抽泣着:"当然相信，正因为如此，我才哭的。"
######
爱得发狂
某女士对她的女友说:"我丈夫对我爱得发狂。他
在睡梦中说了许多非常甜蜜的话。不过有件可笑的事——他总是叫错我的名字。"
######
更加幸运
飞机坠海，机上人员全部罹难。一个商人因为汽车赶不上，误了登机，免于一死。
记者采访他:"先生，你没赶上飞机，太幸运了。""托福！不过，更为幸运的是......"
"噢?""我的妻子比我早走，她赶上了那架飞机。"
######
现场观察
丈夫打电话给妻子说，他邀请一个朋友到家里吃
晚饭。妻子回答说:"太不巧了，今天我洗衣服，窗帘也
摘下来洗了，房间也没打扫，孩子病着，一直在哭，我
还感冒了，做晚饭的东西什么都没买！"
丈夫说:"没关系，亲爱的。我这个朋友打算找个
对象，想看一看，家庭生活是个什么样子。"
######
赔款迅速
一家有名的保险公司的职员正在向一个女人宣
传:"夫人，本公司信誉卓著，而且一向以赔款迅速为
市民津津乐道。我举一个例子吧:最近有一个人在本
公司买了人寿保险，有一天，他从屋顶上跳下来，当他
经过第三层楼窗口的时候，公司便立刻把他应得的赔偿金送到他妻子手里......"
"不用说了，"这位女人说，"我给丈夫买一万元的意外保险。"
"请问你先生是干什么工作的?""在马戏团走高空钢丝。"
######
糟糕
某人过桥，偶不小心，竟失足堕河溺死了。旁人见
了，便飞跑去告诉他的妻子。他的妻子问来者道:"死尸找到没有?""没有！"
"糟糕！"死者的妻子说:"房门的钥匙，还在他身上呢！"
######
如果
如果哥伦布家里有个老婆，他还能够发现美洲大
陆吗?他的老婆会喋喋不休地说:"你上哪儿去?和
谁一起去?去找什么?什么时候回来?我看你们这次航海什么也别想得到！"
######
心不在焉
妻子对丈夫说:"你心不在焉的毛病可能会传染
的。你看，今天我本想给你买条领带，结果却给自己买了一双鞋。"
######
临死不惧
妻子:"那天，当大黑熊跑出来的时候，你竟丢下
我跑啦！可你从前对我说，为了我，你不怕面对死亡呢！"
丈夫:"是呀，我是这么说的?墒悄侵恍懿皇撬赖难健?
######
赞美
史密斯大太站在丈夫的坟前哭泣，一位陌生人走
到她的身边说:"夫人，我为您的不幸而感到难过。但
我必须告诉你，我一见到你就爱上了你。"
"呸！你这个流氓，"史密斯太太喊道，"你给我
滚开，不然我就叫警察了。这是谈情说爱的时候吗?"
"我不是有意的，"温文尔雅的陌生人解释道，"
我实在是为您无与伦比的美貌所倾倒。"
"唉，"史密斯太太转变了语调，"你应该在我不哭的时候来关心我。"
######
自负
妻子回到家里，高兴地对丈夫说:"我今天请人
看过手相了。那人说，我的第二位丈夫是个英俊、有学问、非常温和的人。"
"哦！"丈夫吃惊地说，"你跟我是第二次结婚吗?"
######
巴不得早死
妻子在临终的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道:"别伤心
了！也许不久你会再找到一个理想的伴侣！"
妻子反而哭得更伤心地说:"谁会要我这半老徐娘呢?如果你十年前就这样的话......"
自白
产房里，即将临盆的妻子对丈夫说:"我要告诉
你，我的双眼皮是割的，鼻子是垫过的，下巴是做的，
所以娃娃生下来不像我的话，你不要吓一跳！"
丈夫安慰她说:"我早知道了，不要紧。我也要告
诉你:我右眼是换的，下齿是装的，左脚是假肢！"
######
互相欺骗
新娘:"你在结婚前曾说你有一大笔财产，原来是假的，你欺骗了我！"
新郎:"当时你对我说，有没有财产没有关系，看来那句话也是假的。你也欺骗了我！"
######
事关早餐
有个人一早醒来，发觉妻子已经死在床上了。他
跳起来，脸色苍白地奔下楼梯，大声喊道:"阿梅?⒚罚?
女佣答应道:"先生！什么事。""早餐的鸡蛋煮一个就够了。"
######
生日礼物
甲:"你买什么给你丈夫作生日礼物?"乙:"我买了本附有一把锁的日记本给他，我知
他很喜欢写日记，而且向来是不轻易给人看的。"甲:"你真老实。"
乙:"不过，我多配了一把钥匙。"
######
婆婆的嫉妒
刚做婆婆的王太太看见儿子给媳妇买了件皮大
衣，不禁嫉妒了。她对王先生说:"把儿子养大了有什
么用?给老婆买这买那，却不管我们老人死活。"
干先生答道:"这种话我早就听腻了。""老糊涂，我什么时候对你说过?"
王先生说:"不是你，是妈妈跟我说的。"
######
哭夫
从前有个女人，丈夫病死了，她扑在棺材边哭得
很伤心:"夫呀夫，我要和你一路走呀......夫！"她一
边哭，一边把头向棺材撞去，谁知她的头发恰巧被卡
在棺材的缝隙里，她一惊:"啊！有鬼。"赶紧一面挣
扎，一面又啼哭:"夫啊夫，孩儿们还小，我不能和你一路走啊......夫！"
######
高兴太早
某先生颇有"大丈夫"派头，从来不帮太太做家务。
妻子生日那天，他心血来潮地对太太说:"你今天不用洗碗碟了。"
妻子喜出望外他说:"真太好了，谢谢你帮忙。"先生问答说:"你闲着明天再洗吧。"
######
赠送假货
在妻子的生日晚会上，丈夫当着众人的面将一盒金灿灿的珠宝赠送给妻子。
一位朋友说:"瞧您夫人多高兴呀！假如您赠给
她一辆‘萨布尔牌’轿车，她会更高兴的！"
丈夫摊开双手说:"我也曾这么想过，可惜这种轿车目前还没有假的！"
######
??
张家几个儿女合买了一台?氐缡踊透盖?
当生日礼物，张太太说:"我最不会使用这种?氐耐嬉舛恕?
经常出差在外的张先生说:"太太，你过谦了。"
######
晋升
妻子:"你结婚前不是发誓要永远做我的忠实奴仆吗?"
丈夫:"那是当时的情况决定的。"妻子:"现在呢?"
丈夫:"我应该从‘奴隶’晋升为‘将军’了。"
######
补裤子
妻子:"昨天晚上你睡觉以后，我把你裤子口袋里
的破洞补好了。你说，我是不是一个很体贴你的人?"
丈夫:"那当然！你一直对我很体贴?墒牵闶?
不是可以告诉我，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的?"
######
并不奇怪
妻子眼泪汪汪地对丈夫说:"记得前几年，你对我
是那样体贴，那样忠实。而现在呢?你动不动就发脾气......简直成了两个人！"
丈夫哼了哼鼻子:"前几年......前几年那是因为咱俩还没结婚。"
######
不守空房
丈夫:"亲爱的！假如我不幸死了，你将如何打算妻子:"不知你真的爱我么?"
丈夫:"我爱你胜过一切。"妻子:"那么，你一定不会让我守空房了。"
######
想人非非
一个商人驾驶的汽车在旅途中突然抛锚。天色惭
晚，他发现不远处有一幢房屋，便前去叩门求宿。
开门的是一位美貌少妇，她说她家中正好无其他人，正感寂寞，很欢迎。
少妇招待他吃了晚餐后，就安排他到她卧室的隔
壁休息。但他想起女主人的话外之音，并联想到她的姿
色，实在无法人睡。正想人非非时，响起了一阵轻轻
的叩门声。美丽的女主人身着睡衣，含笑立在门口说:
"先生，你一个人不感到寂寞吗?愿不愿意有个人陪你一起睡?"
"当然千千万万个愿意！"他高兴得几乎发起狂来。
"那真是太好了！"她说:"碰巧另外有位先生
的车子也发生了故障，来这里借宿，你们就在一个房间里睡吧！"
######
靠夫为生
莎夫尔夫人走进狱长房间对他说:"狱长先生，我想让我丈夫出狱。"
"他是犯了什么罪被关进监狱的?"狱长问。"只为偷了一块面包。"
"他算个好丈夫吗?"狱长又问。"不，先生，"她回答说，"他饮酒，殴打孩子们，
他没有什么好的地方。""那么，你为什么要求他出狱呢?"
"是这样的，"她同答说，"我们又没有面包了。"
######
谁背我过河
妻子吵着要同丈夫离婚。他们去法院的路上，经过
一条宽阔但不深的河。丈夫说:"我把你背过河吧！"
妻子伏在丈夫背上，过了河。他俩没走多远，妻子说:
"算啦，别离了。咱们回去吧。"丈夫问:"你不是吵
着要离婚吗?"妻子说:"如果真的离了婚，回来时谁背我过河呢?"
######
难伺侯
虽然妻子努力想使丈夫喜欢，但往往总是失败，
经常在吃早饭时就会发生不愉快。妻子做炒蛋时，他
说想吃荷包蛋；她做荷包蛋时，丈夫又说想吃炒蛋。
一天早晨，妻子特意做了一只炒蛋和一只荷包蛋，放在丈夫面前，等待他的赞扬。
丈夫瞥了盘子一眼，愤愤地说:"那只蛋该做荷包蛋的，你却把它炒了！"
######
本性难改
"亲爱的，我非常爱你，"丈夫对妻子说，"但是
你不要再对每件事都挑毛病了。这都快使我发疯了。哎，
我敢打赌，你不能有一分钟不挑毛病。""好吧，咱们现在开始。"妻子说道。
一会儿，她脱口而出:"这房子里热得像地狱一样。你为什么总把空调器开得很小呢?"
"哈！我就知道你不能有一分钟不挑毛病。"丈夫不禁喊出声来。
"就算这样，"妻子承认说，"我坚持了多长时间?""三秒钟。"
"三秒钟，去你的吧！"妻子对丈夫吼道，"难
道我没有告诉过你不要买外国手表?那些表根本不准确！"
######
警告
女:"我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。"
男:"可我并没有做什么无礼的事呀。"
女:"我知道。如果你想做点什么的话，时间只剩下不到一小时了。"
######
羊毛出在羊身上
甲:"你丈夫过生日，你打算送什么礼物?"乙:"噢！二百支雪茄。"
甲:"这得花多少钱?"乙:"不花一文，我只不过每天从他的烟盒里取出
两支积攒起来罢了。"
######
不必小心
丈夫:"我想投保意外险，你说好不好?"
妻子:"当然好哇！以后你出门我就不必叫你要小心啦！"
######
约法三章
新婚之夜，洛克对妻子说:"我对你没有什么别的
要求。只求你在厨房里做个经济学家，在客厅里做个
贵妇，在卧室里做个荡妇。请你把它记下来，贴在门的背后。"
洛克的妻子可能是记忆力不大好。第二天洛克在
门后看到的纸条上写着:"在厨房里做个贵妇，在客厅
里做个荡妇，在卧室里做个经济学家。"
######
常胜将军
一个女人对她的同事说:"你知道吗?每次我和丈夫吵架，最后都是以我获胜而告终。
"为什么?""因为要是我先输了，我就要求重来。"
######
都有理
丈夫下班后，和朋友一道饮酒聊天，迟了将近半小时才回家。
他一进门，妻子问道:"你到哪里去啦?怎么不先打个电话回来说一声?"
丈夫:"假如我连这点自由都没有的话，会被人家笑话，说我不是大丈夫。"
妻子也不甘示弱，说:"如果我连这点都要求不了
你的话，我怕被人家笑，说我是你的小老婆呢！"不想丢脸
丈夫:"你给我买的衬衫根本不合身，几乎有我两个大。"
妻子:"这我知道。我是不想让那个给我拿衬衫的
女售货员看出，我的丈夫是如此干瘪瘦小......"
######
节日纪念
甲:"在这一年里，你认为什么节日最值得纪念呀?"乙:"愚人节和复活节。"
甲:"为什么?"乙:"我在愚人节结婚，在复活节离婚。"
######
不吃"大锅饭"
儿子:"爸，咱们分家吧！"父亲:"你前天才结婚，分家不怕人笑话?"
儿子:"笑话?我媳妇说了，如今时代不兴再吃‘大锅饭’啦。"
######
没人相信
新娘津津乐道地向她的好友炫耀:"我的丈夫真
是可爱极了，他逢人就说，他和世界上最美丽的姑娘结了婚。
"你放心好啦，没有人会相信他的。"好友脱口而出。
######
开始胡说
商人多贝要死了。他的亲友和邻居围在他的床前。
多贝声音微弱地说:"丽娜，不要忘了，商贩施尔欠我们五十克朗。"
妻子立即把丈夫的话重复一遍:"我请在场的人作证:商贩施尔欠我们五十克朗。"
"还有铁匠列普欠我们八十克朗。""我请所有的人作证:"铁匠列普欠我们八十克
朗。""请不要忘了，我亲爱的，我还欠面包师贝格一百二十克朗。"
这时，他的妻子哭道:"可怜呀，我的多贝，他已经开始说胡话了。"
######
领养谁
丈夫:"哥哥说要分家，父母也分开和我们哥俩过，你看，我们领养谁?"
妻子:"你说呢?"丈夫:"爸爸身体越来越差了，种不了园子，也持
不了家；妈妈身体好，就要妈吧。"
妻子:"笨蛋！身体好，老不死，要养到哪一年?！"丈夫:"......"
######
离了再结
丈夫:"孩子他娘，咱们离婚好吗?"妻子:"咱俩从来不吵不闹，为啥要离婚?"
丈夫:"我的意思是，离婚以后我和你再结婚。"
妻子:"啊?你今天发精神病了还是怎么着?"
丈夫:"没有啊！你看，这几年年轻人结婚，把我
们的腰包都掏光了。如果我们不再结一次婚，这些钱怎么捞得回来啊！"
######
不嫌钱多
新娘伤心地哭泣道:"你跟我结婚仅仅是因为我有一点点钱！"
"没有事的，亲爱的！"新郎柔声地说，"要是你有很多钱，我同样会跟你结婚的。"
######
鳏夫
"嗯，亲爱的，"他在穿衣服时说，"我想你昨夜告诉我房间里有贼，是真的。"
"为什么呢?""因为我上床睡觉时放在口袋里的钱都不见了。"
"嗯，如果你昨晚勇敢地起来杀死那个卑鄙的家伙，你的钱就不会丢了。"
"这是可能的，但是那样我就成了鳏夫了。"
######
谁该庆幸
一天，S市市长和他的妻子爱莉去视察某建筑工地。
一个头戴安全帽的工人冲着他们叫喊起来:"爱莉，还
记得我吗?高中时我们常常约会呢！"回去的路上，市长椰榆地说:"你嫁给我是你的运
气，不然你将是建筑工人的老婆，而不是市长夫人。"
爱莉反唇相讥道:"你应该庆幸和我结了婚，否则S市的市长就是他了。"
######
离婚不离家
刚结婚三天，新娘就要把婆婆赶出去。新郎嫌她
不孝顺寡母，于是就提出离婚。新娘说:"结婚三天就
想离婚，没这么便宜——我不同意。"新郎说:"你不孝顺婆婆，我非跟你离婚不可！"
新娘说:"不行！要我答应离婚，除非你依我三个条件。"
新郎说:"你提条件吧！只要办得到，我全依你。"
新娘说:"第一，结婚的新房归我。""行！"新郎满口答应。
"第二，房子里的家具归我。""行！"新郎也满口答应。
"第三个条件，你得离婚不离家，每月工资交给
我，晚上还得在家住。其他一切，给我也不要。怎么样?"
"啊！"新郎恍然大悟地说:"那不还是把我妈撵出去吗?"
######
卖光了
妻子:"亲爱的，当年你娶我时答应给我月亮的。"
丈夫:"真对不起。百货公司经理说早就卖光了。"
######
谁是户主
一家人打得正热闹。警察听到响声急忙跑过去，使劲地敲门。
出来开门的是一位暴怒的妇女。警察问她:"太
太，你们的户主是谁?"女人喘息着说:"等会儿告诉
你，我跟我丈夫正在决定这件事！"
######
争吵有因
推销员走到一户人家门口，听见里面有男女吵嘴
的声音，决定在外面站一会儿，等他们吵完了再敲门。
过了不久，一个小孩子走出来，推销员问他道:"你家大人还在吵架吗?"
孩子答道:"是的，先生，他们永远在吵架。"推销员搭讪着又问:"你父亲是谁?"
孩子随口答道:"这正是他们吵架的原因！"
######
真的没送东西
妻子一边抽泣，一边难过地扑到丈夫的怀中说:
"几个星期以来，我一直跟你说，在圣诞节别送东西给
我。现在你真的没送我东西，呜呜......"
######
转移
甲:"听说你同你丈夫离婚，只用了两个星期就把
所有的手续办好了。你一定付给律师很多钱吧?"乙:"一个子没付。"
甲:"为什么?"乙:"那位律师己成为我的未婚夫了。"
######
空头支票
女:"结婚前，你答应给我新汽车、新楼房......但
现在呢?这些东西我连影子也没见着！"
男:"我上次参加公民投票，政府也曾经答应给我们汽车和楼房?而今我向谁讨去?！"
######
必要的提醒
除夕之夜，丈夫喝得酩酊大醉。回到家里时，妻子
不仅没有像平常那样责备他，反而显得特别殷勤，给他斟茶递水。
新年钟声响了，丈夫也清醒了一些。这时，妻子轻
轻地对他说:"亲爱的，新年到了！等会签支票给我的时候，千万别写错了年份！"
######
妻子假设
妻子:"我常假设，我若是男人就好了。"丈夫:"为何?"
妻子:"当我走进绸缎店时，看见好的衣料，就想，
我若是男人，一定买回去给老婆，不知她怎样快活呢！"丈夫:"......"
######
好算盘
丈夫因为车祸突然死去，太太悲泣了七天七夜。
第八天，人寿保险公司的职员送来保险金，她的哭泣立即停止了。
"哦，一百万元！"妇人高兴得回过头来看着
保险公司的职员，然后一本正经地说，"如果用二十
万块钱，可以使丈夫活过来，那多好啊！"
######
少女的爱
一位十八岁的妙龄女郎嫁给了一个八十一岁的百万
富翁。在举行婚礼时，富翁问:"亲爱的，我们年龄悬殊，你会真爱我吗?"
少女嫣然一笑，答道:"当然是真的。如果你是九十一岁，我一定会更爱你！"
######
钱
一对年轻夫妇老是吵架。这天，丈夫又闷闷不乐，嚷道:"全是为了钱、钱、
钱！你这种人，无论说什么，就是一个字:钱！下次再把钱放在嘴上，咱们干脆离婚！"
妻子听了，不甘示弱地说:"哎呀，这么说，迟早
要离开你哩?那好吧，到时候你给多少钱?"
######
飞行员的妻子
在苏格兰的一个飞机场上空，一位飞行员正在进
行高难度的特技飞行。他的妻子在地面观看表演。
"当你丈夫头朝下飞行时，你不害怕吗?"一个观众问她。
"没有什么可担心的！每次飞行之前，我总是从他衣兜里把零钱掏走。"
######
鼓励之后
丈夫:"人要是有了不达目的不罢休的决心，就什么事情都能办得到。"
妻子:"有了你的鼓励，太好了！我们马上再去时装店女皮大衣柜台前看看吧！"
######
没白教
甲:"听说你教会你妻子打牌了，是吗?"
乙:"是啊?晌颐话捉蹋闲瞧诹翘焱砩希?
我就把这个月给她的那一半薪水赢了回来。"
######
买手镯
一阔佬的太太看中了两只漂亮的手镯，但一时拿
不定主意买哪一只好，因为其中一只手镯很贵，另一只则要便宜些。
店主悄声对她说:"就买这只吧，反正是花他的
钱。你现在要是不花，他就会把钱花在第二个妻子身上。"
只见阔太太杏眼圆睁，恼火地说:"我就是他的第二个妻子。"
######
我才不愁呢
"像你这样乱花钱，"丈夫埋怨妻子说，"如果我有
什么三长两短的话，你大概只有出去讨钱过活了。"
"我才不愁呢，"妻子气呼呼地说，"我向你伸手要钱的经验还不够吗?"
######
用心良苦
丈夫:"我又没踩你的脚，为什么刚才在大庭广众之下，你几次高喊我踩了你的脚?"
妻子:"穿着这么漂亮的高跟鞋，我总不能光是叫你一个人瞧呀。"
######
领捂
某君向朋友大吐苦水，说太太好饮好食，每到月
底，总是入不敷出。朋友教某君多带太太游游佛寺，让
她领悟"四大皆空"的道理。一天，朋友遇到某君，问
他:"怎样?嫂夫人领悟到真谛没有?"某君摇头苦笑道:"她现在除了吃喝外，还喜欢
穿呢！""怎么回事?""唉，她领悟到‘佛要金装，人要衣装’啊！"
######
要钱不要命
先生脸色惨白，惊魂不定地对妻子说:"刚才我
走进小巷里，突然有一个男人拿着小刀指着我的脖子，
威胁我说:‘要钱?要命?快做决定！’......"
妻子立即打断他的话，叫道:"你呀，就这么笨！为什么要把钱全部交给他?"
######
全是零钱
妻子:"哎，快到站了，有零钱吗?"丈夫大惑不解:"你忘性真大。自打和你认识起，
我袋里就从来没有整张的！"
######
破旧俗
甲:"我和爱人搞对象时，破除了那种女跑男追的旧俗。"乙:"你们是......"
甲:"她每次跟我要东西时，都是我在前面跑，她在后面追。"
######
此地无银三百两
"你和你丈夫结婚是不是看中他的钱?"一位女友问新娘。
"怎么会呢?我甚至不知道他有几百万！"
######
一封情书
亲爱的阿尼:我思前想后，总觉得和你这样好的男人解除婚
约，实在太可惜了，请你原谅我的胡闹，赶快回到我的
身边，我再也不能忍受没有你的日子了，莎莎字。
另，听说你赢了一百万元，有这回事吗?
######
新婚佳话
新郎:"亲爱的，让我们商量一下婚后的生活吧！
在我们家里，你想当总理还是副总理?"
新娘:"噢，亲爱的，我可不敢当。不过我想我还是能够胜任一个较小的角色。"
新郎:"什么角色?"新娘:"你们家的财政部长。"
######
一字之改
男:"你喜欢读诗吗?"女:"喜欢。"
男:"你觉得匈牙利诗人裴多菲的‘生命诚可贵，
爱情价更高；若为自由故，两者皆可抛’写得怎样?"
女:"好是好，但要能改动一个字就更好了。"男:"改动哪一个字?"
女:"若为自由故，二‘老’皆可抛。"男:"啊......"
######
大衣生日
丈夫回到家里，惊奇地发现妻子正在点燃十五根红蜡烛。"今天有谁过生日吗?"他问。
"对，"妻子口答说:"我的大衣今天满十五岁啦！"
######
用心不善
婚礼结束后，新娘对新郎娇滴滴地说:"我现在想
试一下我的新名字应该怎么写。你这里有支票和笔吗，亲爱的?"
######
纪念品
史密斯先生突然病逝在医院里，他太太边哭边
说:"你连件纪念品都没给我留下，就离开了我，让我
多么想念你呀！"她哭了几声，突然停下来对医生说:"请借一把锤子给我用一用。"
医生问道:"太太，你要锤子干什么呢?""我要他的一颗牙留作纪念。"
"最好保持你丈夫牙齿完整，要别的行吗?""不行，那可是颗金牙呀！"
######
忘了看脸
女:"我要求与丈夫离婚，请法院明判。"审判员:"请陈述理由。"
女:"他骗了我，结婚前他没有告诉我他脸上有斑点。"
审判员:"结婚前你没见过他?"女:"见过......不过，当时我只顾看他送的礼物，
没有注意看他的脸。"
######
对症下药
丈夫紧张地向心理学家求教:"我太太就会哭，哭，我真不知道怎么办?"
"别急，"心理学家告诉他，"也许她需要抚慰，只
要你向她保证你爱她，我想就会好了。""具体应该怎么办?"
"永远记住，女人喜欢糖果、鲜花、貂皮大衣。过一会，你不妨向她提一提。"
######
发财的动力
记者询问一位亿万富翁白手发家的经过，富翁说这全得助于夫人的"一臂之力"。
"她怎样帮助你呢?"记者问。"我全告诉你吧，"富翁答，"是她引起了我的好奇
心。我想知道到底我要赚多少钱，她才花不完。"
######
富有
丈夫:"亲爱的，我要努力工作，以后我们就会富有。"
妻子:"亲爱的，我们彼此相属，已经很富有了。以后也许是有钱罢了。"
######
竞相攀比
一位电影明星安慰刚离婚的同行说:"还是你离
婚好，你看我太太近来每天晚上都梦见嫁给百万富翁，这多受罪。"
刚离婚的同行反过来安慰电影明星说:"你还算
运气好，我原来的那位不等到晚上，在白天就梦见嫁
给了百万富翁！要不然我怎么会离婚呢?"
第三卷第一章?初恋味道
某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道:"甜而酸的酸奶有初恋的味道。"
新闻记者问:"如果小孩子问什么是初恋的味道
时，怎么办?"经理马上回答说:"没啥，回答说初恋的味道就是酸奶的味道就行了。"
######
婚姻的滋味
丈夫:"醋放在哪儿?"妻子:"就在咖啡橱内那个贴有蜂蜜标签的绍兴酒坛里。"
######
转变原因
甲:"你说为什么有些男人结婚后变得像女人一样?"
乙:"这是因为有些女人结婚后变得像男人一样。"
######
不得苛求
岳父母结婚三十年，互敬互爱，从不吵架。女婿为此特地请教岳父。
岳父说:"我结婚时我岳父告诉我，‘不要批评你
太太的缺点或怪她做错事。要知道，就是因为她有缺
点，有时做错事，才没有找到更理想的文夫。’你要牢牢记住这句话。"
######
重要部位
甲:"一个已婚男士身上最重要的部位是什么?"
乙:"他的嘴巴，他必须时刻控制住它。"
######
非让不可
心理学教授向学生讲解在不同环境下的人类行
为模式。他说:"看到自己不对而立即让步的人，是个
聪明的人；明知自己对而仍让步的人，是个......""结了婚的人。"一个学生插嘴说。
######
一时的疯狂
几位好友相聚在一起，谈论有关离婚的事。其中
一位说:"离婚不外乎是先生陷于一时的疯狂状态，才与太太提出分离的要求。"
另一个颇不以为然地说:"不对！一时的疯狂不会离婚，结婚才是一时的疯狂。"
######
婚后感慨
在一次宴会上，几位先生在谈论各自的婚姻，其
中一位说:"我绝不会忘记我结婚的日子，因为我结婚
的那一天，正是第二次世界大战爆发的前一天。"
"这有什么稀奇?"在旁边的一位说，"我跟你一样，我们也是一结婚就打起仗来的。"
######
"婚姻快乐法"
快乐的丈夫总是心平气和地等太太唠叨完毕。其
实他压根儿就不听她说什么。这种装聋作哑的自卫本领是应该学的。
快乐的丈夫还应该尽量少管家务事。他会对太太
说:"亲爱的，家里的事你作主。"她越忙就越深信自己有用，也就越觉得快乐。
总之，丈夫要婚姻快乐，最好的办法莫如先使妻
子感到婚姻快乐——而通常妻子总是"后丈夫之乐而乐"的。
######
男性的特征
公司新雇了一名已婚的女电脑操作员，老板发现
她每次操作完电脑后，总对电脑说:"先生，你干得好！"
老板好奇地问她:"小姐，你怎知道这台电脑是男性的呢?"
"因为要我先动手，他才肯干活！"
######
如果自己选择
在某国首都举行了一次妇女座谈会，参加会议的
有各界妇女代表。一位上了年纪的妇女在会上发表了
她对选择爱人的看法，并说明她的丈夫就是她父母为她选定的，这使她至今都很高兴。
有位妇女不理解她的观点，问她:"为什么?"
"因为，"她说，"如果是我自己选择的，我将悔恨终生。"
######
可卑的发明
有个美国人发明了一种所谓"情书专用墨水"。它
的特点是乍写时颜色鲜艳无比，四个月后则消褪得踪
迹全无。一些朝三暮四之徒竞相购用这种墨水，在情
书里山盟海誓，乱坠天花，待他们见异思迁时又可践毁前约，来一个一古脑儿不认帐。
难怪世人称之为"可卑的发明"。
######
女人的事
今天是威廉老人的百岁生日，一家报社记者请他
谈谈长寿的秘诀。威廉告诉记者，他的长寿应该归功于他的终身不结婚。"
"结婚嘛，"威廉得意地说道，"那只是女人的事，咱们男人嘛最好别沾边。
######
聪明的男人
儿子:"爸爸，听说本来很聪明的男人，结了婚以后都会变得很唠叨，是真的吗?"
父亲:"你仔细听着，真正聪明的男人是一辈子都不结婚的。"
######
调查结果
广播电台为了调查其收听率，决定在星期天晚上打电话给一千个男人。
"请问您现在正在听什么?"对于每个男人都这样问道。
"正在听老婆唠叨。"在这一千个男人中，有九百三十四人是这样回答的。"
######
男人看女人
女人最现实了。婚前，你若不小心一头撞到玻璃
窗上，她会紧张兮兮地说:"亲爱的！你没受伤吧?"
婚后，你若再发生这种"意外"，她虽然一样紧张，问
的却是:"我的天哪！玻璃没破吧?"
######
天堂
老师:"告诉我一两件关于约翰·弥尔顿的事情。"
学生:"他结婚时，写了一本《失去的天堂》；他夫
人死后，他又写了一本《回到了天堂》。"
######
发迹阶梯
"他的成功得助于他的第一个太太，而他娶到第二个太太又得助于他的成功。"
######
幸福的一对
胡先生和他的太太是幸福的一对?壬跏焙羿嗌芟欤奶懿睢?
######
重婚
法官甲:"被告只是重婚，你为什么判如此重的刑?"
法官乙:"我最讨厌一错再错的人。"
######
喜糖
一女子最近结婚，度完蜜月上班后，送给每个同
事几包口香糖作喜糖，同事觉得很奇怪:"哪有人用口香糖做喜糖的?"
"有啥不可以，口香糖和结婚不是颇有类似之处
吗?初时甜蜜蜜，久了就觉得味同嚼蜡了！"
######
经验之谈
甲:"你要是闲得无聊，消磨时光的话，就得谈恋爱。"
乙:"你要是不怕麻烦的话，就得结婚。"
######
独到之见
某君和杂货铺老店主闲聊，正巧看到两个女郎穿
着紧身而裸露的服装潇洒走过。某君说:"比起以往
来，现在的女孩子真懂得如何吸引异性了。"
老店主感慨地说:"我的看法不同。干杂货铺这
一行而成功的，从不把全部货品陈列出来，只是分批摆
出精彩的货色。这正是她们祖母辈吸引异性的方法。"
######
爱情与理智
梅纳塞入赘到一个有名气的企业的老板家。
一位朋友问道:"梅纳塞先生，您是出于爱情还是出于理智入赘的?"
"这个嘛，出于爱情做交易，出于理智娶老婆。"
######
怕老婆哲学
谈起怕老婆，某博士有一套‘三’从‘四’得"的惧
内哲学:三"从"是:太太的命令要服从，太太外出要跟
从，太太说错要盲从。四"得"是:太太花钱要舍得，太
太生日要记得，太太发威要忍得，太太化妆要等得。
######
樱桃树
甲:"女孩子和樱桃树有何区别?"
乙:"没有区别。生长、开花、结果。长高之后，小伙子就爬了上去。"
######
潜水结婚
甲:"潜水是最好的结婚方式。"乙:"为什么?"
甲:"可以提醒新人:从这一刻起，要学会忍气吞声了。"
######
迟了四十年
度假旅馆中，一个英俊的小伙子走进一位老太大
的房间。他道歉说:"真对不起，我一定是走错了房间。"
老太太回答说:"那倒不一定，不过是迟了四十年了。"
######
这是不可能的
一个男子在图书馆里想找到有关"女人是男人奴
仆"的论证文章。图书馆的女职员对他说:"这是不可能的！这里没有。"
######
欲婚须知
有个人问他的朋友:"为什么某国的一个皇帝十
四岁就开始统治国家，而到了十八岁，人们还不允许他结婚?"
"因为照应妻子要比治理国家难。"他的朋友冷冷地回答。
######
X与Y
丈夫:"夫妻的感情就像X，相交只有一个点——
就是谈恋爱的时候，以后就越离越远了。"妻子:"我们呢?是不是也像X那么可悲?"
丈夫:"不，我们是Y，相交以后，就永远合而为一了。"
######
北极度蜜月
荷兰一家旅行社刊出这样一则广告:"请飞往北极度蜜月吧！当地夜长二十四小时。"
######
婚前婚后
几个未婚少女，围着一个已婚的少妇询问道:"婚前婚后他对你的感情究竟有何不同?"
少妇笑了笑回答:"就像他的工作一样。""那他的工作又如何呢?"其中一个续问。
"我与他恋爱的时候，他在一家热处理公司工作；
我同他结婚时他在一家制造保温桶的工厂工作；当我
生下孩子时，他就转到一家冷藏仓库去任职了。"少妇答道。
######
结婚或离婚
有个年轻人上班总是衣冠不整，蓬头垢面，一副
糟蹋相。有一天经理对他说:"我不知道你的婚姻状
况。不过我建议，如果你还是单身汉的话，就该结婚；如果你己结婚了，就该离婚。"
######
婚姻三阶段
一离婚者，在向朋友们谈论婚姻的滋味时说:"婚
姻的生活有三段:头段‘相敬如宾’，继而‘相敬如冰’，最后‘相敬如兵’。"
######
结姻三部曲
有个外国老人在大树下，自言自语道:求婚、结婚和后悔，就像苏格兰狂舞、慢步舞和五
步舞一样:开始求婚的时候，正像苏格兰狂舞一样狂
热，迅速而充满幻想；到结了婚，正像慢步舞一样，循
规蹈矩的；接着，后悔了，拖着疲乏的步子，开始跳起
五步舞来，愈跳愈快，一直跳到精疲力竭，倒入坟墓里为止。
######
关于结婚的妙论
一个生物老师以"生物学"的观点劝诫男女同学
们不要一出校门就草率地走进结婚礼堂，他说:"一个
人未结婚前，行动绝对自由，是‘动物’；结婚以后，行
动有了范围，就变成了‘植物’；等到生儿育女，行动更不自由，就变成’矿物’了。"
######
婚后才能知道
"什么是真正的幸福，小伙子，这只有当你结婚后才能知道。""真的吗?叔父。"
"是的，但那时知道已太迟了。"
######
让那猫出门吧
有两个未婚女士一直担忧如果接近异性将会发生可怕的事，甚至不让她们那只雌猫出门。
终于有一天，其中一位女士结婚了，并踏上了蜜
月旅途。几天以后，另一位女士收到一张明信片，上面只写着:"让那猫出门吧！"
######
乐悲之别
教授:"什么是乐观主义者和悲观主义者?"
学生:"乐观主义者就是那些想结婚的男人；悲观主义者就是那些已经结了婚的男人。"
######
爱神和月老
甲:"你知道西方国家闹离婚的为什么比中国的多?"
乙:"这还不简单，因为西方的爱神丘比特是个小
娃娃，而中国的月下老人，经验当然丰富得多！"
######
长头发
甲:"你知道为什么近来男人们都喜欢留像女人一样长的头发?"
乙:"因为，假如他的情人或妻子在他的衣服上发
现了长发，他会笑着说:‘这是我的头发。’"
######
理想的丈夫
米兰动物园看管人员对一群游客说:"诸位，请别
拿东西喂给驼鸟吃。驼鸟视力差，什么都吞。"
"真是个理想的丈夫！"一位中年妇女说。
######
结了婚的士兵
有人问指挥官:"在您的部队里，您为什么宁愿要那些结了婚的士兵呢?"
"因为结了婚的士兵即使挨了克，也能唯唯诺诺地执行命令。"
######
老太太许愿
老太太一生孤独，只有一只雄猫与她相依为命。
她祈祷说:"主啊，在我离开人世之前，让我过一天无悔无恨的日子吧！"
忽然一名天使出现在眼前，要老大太说出三个愿望。"让我变得年轻漂亮吧！"
天使挥一挥黄金棒子，老太太就变成了二十岁的漂亮女孩子。
"让我家四周围开满各种鲜艳花朵。"果然如愿，眼看窗外百花齐放。
"您还可以许一个愿！""那就把我心爱的雄猫变成英俊男士吧！"
天使挥一挥黄金棒子，站在面前的果真是一位风
度翩翩的美男子，他温文有礼地说:"小姐，你后悔了
吧?谁让你怕我乱跑，前不久叫医生把我给阉了。"
######
祸不单行
甲:"请你举例说明什么叫祸不单行?"乙:"未婚的妈妈生了双胞胎。"
######
教师情书
一
地理老师写道:"你是东半球，我是西半球。我们在一起，便是整个地球了。"
对方回信:"如果这样的话，地球上那不只剩下我们这孤独的一对了吗?"
二历史老师写道:"现实是今天，历史是昨天，我们
相爱，昨天和今天便天然地连接在一起了。"
对方回信:"只有昨天、今天而没有明天，我们活着还有什么意义呢?"
三数学老师写道:"亲爱的，你是正数，我便是负数，
我们都是有理数，该是天生的一对啊。"
对方回信:"亲爱的，如果结婚后我做出了无理的事，也还是有理的吧?"
四哲学老师如此求婚:"芳芳，你是存在，我是意
识，根据唯物论的原理，存在决定意识，我愿永远做你忠实的仆人。"
对方答复:"根据辩证法的原理，在一定条件下，
意识对存在有反作用，一旦我们结了婚，你便成了主宰我的皇帝。"
五语文老师写信更动人:"倩倩，你是夏夜的星，
你是春天的云，你是潺潺的小溪，你是溪边柳条枝上的
百灵，你是轻盈的舞步，你是悦耳的歌声......"
情情回信说:"我的天啊，你唯独不爱我这个人。"
六物理老师的情书写得更妙:"你是阴极，我是阳极，我们结合便能产生爱情的电！"
女友吓坏了:"请走开！我不敢靠近你，我怕触电身亡。"
七生物老师的情书独具一格:"人是富有感情的高
等动物。我大胆地向你求爱，你一定会接受我的爱，
因为我们都是地球上最高等的动物。"他收到这样的回信:"我劝你把求爱的信寄到动
物园去！"
######
报纸和女人
一家报纸的老板在他的报上出了一个题目，如果
答对的，由报馆提供一笔到百慕大去旅行的费用。题目是:
"为什么有人把报纸比作女人?"结果有一位女士获奖，她的回答是:"因为每个男
人都有他自己的一份报纸，但他仍然免不了还要向别人的一份报纸偷看几眼。"
######
恋爱短篇
文艺社征文比赛，要求是以最短的篇幅，论述恋
爱始未。结果小王得到了冠军。其文如下:初恋:心中只有她。
热恋:妈妈叫我向东，情人叫我向西——向西。失恋:情人结婚了，新郎不是我。
######
爱情的力量
一份表格要求:"请按你以往的习惯写上你的名字。"
一填表格人写道:"永远爱你的夏洛特。"
######
风度论
一位美国教授向三位法国学者请教什么是风度。
第一个学者回答:"这定义不难下，譬如，当我
回家时，发现妻子正和别的男人接吻，而我向他们脱帽
为礼，再说‘对不起，打扰了’，这就是风度。"
第二个学者说:"这还算不上风度。如果我回家，
发觉妻子与别的男人接吻时，我脱帽为礼，然后说:
‘对不起，请继续下去。’这才是风度。"
第三个学者捋捋胡须，响亮地说:"这也不算风
度。如果我回家，发觉妻子正和一个男子接吻，我脱帽
致礼，说‘对不起，请继续下去’后，再看着他们真的继续下去，那才够风度。"
######
听
恋爱后是他说她听，订婚后是她说他听，结婚后是两人说邻居听。
######
答问
"请问，什么叫潇洒?""潇洒就是失恋后把天昏地暗硬说成阳光明媚。"
"什么叫门当户对?""就是硬将两团无法调和的面团揉在一起，并声
明没有使用手段。""什么叫单身汉?""就是当他打麻将时，无人来扫他的兴。"
######
最佳的丈夫
在一次爱情座谈会中，讨论什么样的人才算最佳
的丈夫。经过激烈争论之后，主持人作结论道:"女人的最佳丈夫应该是考古学家。"
"这是什么意思?""因为你愈老他对你愈感兴趣。"
######
结姻前后
女人——订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞。订婚后，像鸽子，能飞，却不敢飞远。
结婚后，像鸭子，想飞，但已力不从心。男人——订婚前，像孙子，百依百顺。
订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
######
婚姻的基础
小说家安德烈对一位负责处理离婚诉讼的法官
说:"我想，建立在金钱基础上的婚姻应该说是最牢固
的，因为我发现只有那些经过铜婚、银婚的夫妻才举行金婚仪式。"
######
获奖的最短小说
比赛获奖的最短小说，全文如下:"他说:‘你应该嫁给我啦?’‘不。’于是他俩
又继续幸福地生活在一起。"
######
独身者的高论
有位哲学家终身未娶。有一次他在路上遇到一个
朋友，朋友问他:"你不为你的独身主义后悔吗?"
哲学家答道:"每个人应该对自己所作出的决定
感到满意。我为自己的决定感到满意，我常常这样宽慰
自己:在这个世界上的某个地方有个女人，因为没有做我的妻子而获得了幸福。"
######
顺序
一位研究西方社会的心理学家断言:"今天的年
轻一代和我们这一代没有什么不同。他们也是逐渐懂
事，也离家出走，也要结婚，也生孩子，只不过其顺序是倒过来的。"
######
又喜爱又讨厌
某个国家一项有关家庭主妇的调查透露，她们喜
爱的东西有五十六种，讨厌的东西有九十种。只有一种是两方面都列出来的:丈夫。
######
结婚的益处
一位大学者对他的一位弟子说:"孩子，你应该
结婚了。如果你娶到一个聪明贤惠的妻子，你就会感
到幸福；如果你娶到一个轻浮的泼妇，你就会成为一个哲学家。"
######
婚恋二十题
一、许多在别人看来不般配的一对，其实很幸福；
许多在别人看来很般配的一对，往往很痛苦。
二、好姑娘和好看的姑娘并不是一码事，记住这
一点，也许你就不至于过分地挑剔对方的肤色、脸蛋和线条。
三、为什么有的漂亮的小伙子得不到漂亮姑娘的
青睐?回答是:因为这个小伙子仅仅是漂亮。
四、有时爱情的缺陷不是来自对方，而是来自旁观者的闲话。
五、奇怪的是，许多择偶条件相当优越的人，往往是终身品尝爱情苦果的人。
六、在恋爱时，男女双方或许有这样的心理:换
一个或许比身边这一个更可取。其实，对那另一个你并
不了解，真正相处起来，也许还没有身边这个可爱。
七、爱情是一种感情，也是一种理智，它的魅力或许正在于两者的巧妙结合。
八、月光下令人倾心的东西，未必在白日里使人陶醉，爱情亦然。
九、有趣的是，婚后生活的美满程度，往往同婚前对它想象中的美满程度成反比。
十、爱情是什么?有人说:1+1＞2，你同意吗?
十一、上帝安排一门好亲事，就如同把红海分成两半一样难。
十二、当一个老头子娶了年轻的妻子时，他变得年轻了——她却衰老了。
十三、可以少爱我一些——但要长久些。十四、爱人类是容易的，爱一个人却很难。
十五、在与某人结婚之前，应该很好地了解一下
对方；而要很好地了解对方，则首先就要和他（她）结婚。
十六、当恋人在天边时，心痛；当恋人在身边时，头痛。
十七、一位绅士在出差的路上写信道:"亲爱的，
我昨天又一次坚信，比你更好的女人再也没有了。"
十八、假如你不知道自己的丈夫到哪儿去了，你不必着急，因为你一旦知道后会更着急。
十九、不爱丈夫的妻子欺骗他的方法，就是不公开背叛他。
二十、凡事有度。掌握爱情的度，也就是让热恋
的温度始终保持在9O℃左右。偶尔升到120℃，未尝不
可，但要适当降温。有变化，有起伏，才能使这样的爱既甜蜜又能永恒。
第四卷第一章?恩爱夫妻
有个国王占领了一座城池。进城之前，他发出一
条命令:城中妇女皆可免于一死，明天天亮以前，她们
可以携带自己最值钱的东西离开城池，国王保证她们的安全。
第二天天一亮，只见全城妇女个个都背着沉重的
包袱，累得满头大汗，上气不接下气地走出城门。原来，她们各自背的是自己的丈夫。
######
好意
丈夫因有事深夜才回家。第二天早上，妻子说:
"你昨夜回来时，钟都敲两下了。"丈夫说:"其实那时
是十一点，我恐怕钟敲得多了，将你惊醒，所以只敲了两下，就把它弄停了。"
######
反应灵敏
有个男子虽然双目失明，但是他的太太买衣服，
他总是表示意见。他俩手拉手坐在一起，听店员形容
衣服的样式、颜色。店员介绍了几套后，他会突然说:
"那套最好。"妙的是他选的衣服差不多总是太太最喜欢的。
"你哪儿学来的好本领?"服装店老板有一次问他，"怎么不会选错?"
"这不难"，他答道；"她喜欢哪一套衣服，我可以从她的脉搏跳动中发觉。"
######
睡阁楼
丈夫抱怨说:"孩子太多，一年一个，让人受不了！从今天起，我就去睡阁楼。"
"如果这真的有效，"妻子高兴地说，"我也乐意搬到阁楼上去睡。"
######
误解
妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。丈夫只好
在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，并手持一根木
棍，以便打狗。一天，一个司机看看前面跑着的妻子，
又看看后面手持木棍、骑着自行车的丈夫，不禁叫道:"这才是真正的虐待。"
######
对思敏捷
一对夫妇"冷战"，很不愉快。丈夫心软，在吃晚饭
的时候，见妻子怄气不吃，于是连忙盛了一碗饭给妻
子，并轻松地开玩笑说:"你吃下这碗饭，才有力气和
我吵架啊！"妻子立即回答:"吃了这碗饭，我们就吵不起来了。"
######
不值钱的东西
一户人家遭了火灾，事后有人问这家主妇:"太
太，你也许从家里抢救出一些值钱的东西吧?"
"没有，什么值钱的东西都没有能够抢救出来，只救出了我的老公而已！"
######
物以稀为贵
玛丽与丈夫杰姆同去看望婆婆。闲谈时，婆婆回
忆起五十年前她结婚时的盛况，并将多年来一直珍藏着的结婚礼物拿出来给他们看。
"真了不起。"玛丽说，"我结婚时也收到许多礼物，可现在只剩下杰姆了。"
######
恩爱奥妙
某城市有一对夫妻被选为全市模范夫妻。他们彼
此一直能够亲密地沟通，从未有过争执。于是市妇女
协会开会招待这对夫妻，并先请妻子谈谈"夫妻恩爱的秘诀"。
妻子不好意思地站起来说:"我和丈夫有个约定，
万一我们彼此都无话可说的时候，我就笑着数‘一、
二、三、四、五’，他就接口‘六、七、八、九、十’。
这样，我们很快就会找到要说的话题了。"
######
假牙不见了
一对夫妇去度金婚蜜月，在旅馆房间里，妻子满
怀热情地对丈夫说:"可记得新婚之夜你热情地吻我?""我怎么敢忘记呢?"
"那么，你现在再试一次。"丈夫一手搂住妻子的膀子后，半天不见动静，妻
子催促道:"怎么啦?""你稍等一下，我的假牙不见了。"
######
泼妇改过
从前有个读书人，他的老婆特别凶狠，轻则辱骂
他，重则用鞭子抽打他，还常常用绳子缚住他的脚。泼
妇一拉绳子，他就得赶快到她跟前来。他实在受不了，就去找巫婆求对策......
有一天，趁泼妇睡觉的时候，他连忙跑到茅房里
去，偷偷地把脚上的绳子解开，拴在一只羊的脖子上，然后，就翻墙逃出去，躲起来了。
妇人睡醒后，一牵动绳子，走来的却是一只羊。她
吓坏了，立刻请巫婆来。巫婆说:"只因你作恶太多，祖
宗责怪下来，把你的丈夫变成了羊。如果你能知过改悔，我可以帮你请求解救。"
妇人听了，抱着羊大哭起来，发誓要痛改前非，再不虐待丈夫了。
巫婆便让她斋戒七日，并让全家人都躲避起来。
然后，巫婆煞有介事地念起咒来。她的丈夫也趁机偷偷地跑回来了。
妇人见丈夫回来，便问道:"你变成羊好多天了，辛苦不辛苦啊?"
丈夫说:"只记得干草不好吃，现在肚子还痛哩！"
妇人听了更加伤心，从此再也不虐待丈夫了。
######
手抱一猫
夫妻俩因小事争吵起来，吵急了又打了一架。不一会，两人便和好如初了。
妻子内心很后悔，对丈夫说:"很对不起?涯愕?
面孔也抓破了，伤痕还不少呢，如果路上别人见了怎么办?"
丈夫说:"不要紧，手里抱一只猫就好了。"
######
亲密无间
新婚之日，新娘深情地对新郎说:"从今以后，咱
俩别再说‘我的’了，要说‘我们的’。"新郎进浴室去洗
澡，好一阵子还不见出来。新娘问道:"你在干吗?""亲爱的，我在刮我们的胡子。"
忘年夫妻
丈夫:"太太！过了年你几岁啦?"妻子:"问这干吗?我和你的年纪相差四岁，算
算你自己的不就知道了?"丈夫:"唉呀！你以为我对你的年纪感兴趣呀！
我只不过是忘了我的年龄罢了！"
######
和他一样
妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作，有一天
和丈夫吵架后，丈夫为了言归干好，便排在顾客投诉
行列。轮到他时，他在她耳边轻声说，晚上请她出去吃
饭，权当谢罪。妻子闻言，立即面露笑容，并且吻了他
一下。丈夫离开后，排在他后面的男子走上前说:"我的投诉和他的一样。"
######
借此壮胆
甲:"当你处于最危险的关头时，你是怎样应付的?"
乙:"我马上回忆和我太太的初吻。"甲:"为什么?"
乙:"那是我一生中最大胆的瞬间。"
######
女人小语
一位公司职员，因临时处理紧急公务，回家迟了，
太太已经就寝，但他在桌子上发现了一张字条，上面写着:鸡在烤箱里，
啤酒在冰箱里，面包在碗橱里，我在床上。
######
纪念品
他:"您去世的丈夫是我最亲密的朋友，希望您给
我一些您丈夫的遗物，作为我同他友谊的纪念品。"
她:"好心的朋友，除了我本人外，我的丈夫什么也没有给我留下。"
######
还要回来
一对新婚夫妇发生了争吵，最后，妻子再也忍受
不住，哭着说:"跟你一刀两断！我要去收拾东西，回娘家去。"
"很好，我亲爱的。"丈夫拿出钱来，"喏，路费在这里，"
她接过钱数了数，然后说:"这点钱不够，我回来的路费怎么办?"
######
一起走
保罗先生下班回到家里，发现他的妻子正在收拾行李。他问:"你要干什么?"
妻子大声喊道:"我再也呆不下去了，一年到头老是争吵不休，我要离开这个家！"
保罗困惑地站在那儿，望着妻子提着皮箱走出
去?鋈唬芙允遥蛹茏由献テ鹨桓鱿渥樱暗?
"等一等，这个家我也呆不下去了，我和你一起走！"
######
一念之差
丈夫:"我前几天从上海给你写的信收到了吧?"妻子:"信是收到了，可我没敢看。"
丈夫:"为什么?"妻子:"因为你在信封背面上还写着‘内有照片，勿拆！’"
######
力不从心
证婚牧师问新郎:"你是否爱新娘?"新郎答:"当然。"
牧师继续问新娘是否永远跟随丈夫，不料她竟大
摇其头，高声说:"他的职业是邮递员，我哪能整天跟着他到处跑呢?"
######
原因
两个男人在饭馆里边吃饭边聊天。甲:"我不得不在这儿吃饭，因为我妻子不想做饭。"
乙:"您真幸运。我之所以在这儿吃饭，是因为我妻子一定要亲自做饭。"
######
夫妇之爱
妻子要丈夫买只钻石戒指。丈夫对她说:"如果一
个妻子爱丈夫的话，决不会要求丈夫买这样买那样的。"
妻子说:"是的，如果一个丈夫爱妻子，他不等妻子开口，早就买来了。"
######
出嫁的新娘
一个新娘子在花轿中大哭不己。一个轿夫听了很
不忍心，说道:"小娘子，还是把你抬回去吧，如何?"新娘子答道:"那我不哭了。"
######
如此理由
甲:"你提出和你丈夫离婚，有什么理由吗?"
乙:"他不爱我，更没有把整个心都放在我身上。"甲:"能不能说得具体一点?"
乙:"那次他说给我买了两斤梨，可他竟偷偷地给他妈送去了一个。"
######
想法不同
法官:"在行窃时，你怎么不为你的妻子和女儿着想呢?"
被告:"想了，法官先生?上У氖钦饧疑痰昀镏挥心腥嗣堑囊路?
######
终身依靠
某先生已经养成习惯，凡事都由他的妻子去料
理。一天，他的妻子去世了。一位帮他料理其妻后事的
亲友进屋向他要钱买黑纱。他坐在桌子边，两手撑着
头，含着眼泪回答说:"跟我太太说去吧。"
######
共同嗜好
甲:"昨天我太太发现了我藏私房钱。"乙:"结果你们吵架了没有?"
甲:"没有。她说结婚五年来，终于发现了我俩唯一的共同嗜好。"
######
富孀姻缘
一个十分富有的孤孀在她四十三岁时，结识了一
位有名的重量级拳师，不久，她就闪电式地结婚了。她
非常得意地对记者宣布:"我已找到了一个真正的男人！"
谁知，四天之后，此项婚姻却以离婚而告终。在众
人愕然之际，一家报纸透露了其原因:"该拳师在一场
比赛中被对手击中身体重要部位，——孤孀离婚实在万不得已。"
######
老夫少妻
七十来岁的老人带着一个年轻的美女进了宾馆。
"欢迎！欢迎！"服务员毕恭毕敬地行个礼，说
道:"本宾馆替您和小姐准备一间双床套房，如何?"
"什么话！你看不出来吗?"老人异常气愤地说，
"我这一大把年纪还会有这么小的女儿吗?这是我的妻子！"
######
出语惊人
一天，丈夫在家专心看书，而他的妻子则在一边
看电视。这时，电视屏幕上出现一对恋人，那个男的对
女的说:"亲爱的，我一直把你当成是自己的一部分。"
妻子听后，很受感动。于是，她对正聚精会神看书
的丈夫说:"喂！你呢，你何时曾把我视作你身体的一部分呢?"
丈夫心里很讨厌妻子开电视机干扰他看书，就毫不理会。
"喂！我在问你呐！我到底是你身体的哪一部分呀?！"妻子再三地问。
丈夫不耐烦地回答:"是盲肠！"
######
"度"、"肚"不分
丈夫对怀孕的妻子说:"你们女人度量真小，一点也不能容人。"
妻子指指自己隆起的肚子说:"你瞧里面不就是人吗?"
######
"我们"是谁
一个天气十分寒冷的星期天早晨，丈夫和妻子躺
在柔软而暖融融的床上伸懒腰。妻子提议说:"我们把今天的报纸拿来看看吧！"
丈夫打了个哈欠说:"这主意倒不错，但是咱俩中，谁是你刚才所说的那个‘我们’?"
######
新帽子
妻子:"亲爱的，隔壁的太太买了一顶新帽子，真好看！"
丈夫:"是吗?如果她像你那样漂亮，就不用买帽子了！"
######
只看一面
一位诗人素以写短信著称。有一次，他跟朋友争
论，说:"任何事物都应该从两方面来看。"他的妻子笑
着插话说:"可有一件东西只需看一面。""什么东西?"诗人间。
"你的来信，亲爱的，它通常只有一面。"妻子答。
######
匿名情书
甲:"我妻子的生日快到了，真想不出该送她一件
什么礼物，这礼物最好不很贵，但能使她非常高兴。"
乙:"这好办，给她写一封匿名情书。"
######
妙答
银幕上正映出一对恋人热烈抱吻的"特写"镜头，
剧中男主角正在表演拿手好戏。这时，妻子轻轻地推
推她的丈夫说:"你从来没有这样爱过我，这是什么原因呢?"
"嘿，"丈夫答道，"你知道那家伙干这种事，一月能拿多少薪水吗?"
######
后悔
一个乡下人第一次进城。在一幢办公大楼里，他
看见一位又矮又胖的老妇人走进一间小屋。门关上
后，门框上面的灯闪了一下，门慢慢滑开，不一会，门
又滑了回来，打开后，一位年轻貌美的摩登女郎从里面走了出来。
乡下人惊奇地眨着眼睛，拉长声音说:"我真该把老婆带来啊！"
######
慎重
女儿吵着要离婚，父亲忙着替她找律师，东挑西选，她就是不满意。
父亲叹道:"当年你找丈夫，如果也这么慎重，哪会有今天?"
######
独身密月
即将结婚的守财奴到旅行社安排蜜月旅行。他要预订一张去桂林的来回机票。
"不需要两张吗?"办事员问。"不，只要一张。阿英小时候已去过了。"
######
说梦话
女:"医生，我丈夫老是说梦话。"医生:"不要紧，我给你开一张处方，定能治好。"
女:"不用了！那是他同我谈话的唯一时刻。"
######
丈夫的遗嘱
眼泪汪汪的寡妇问丈夫的律师:"他留下的遗嘱说些什么?"
"你丈夫在遗嘱中说，要把他拥有的一切都捐赠给穷苦寡妇收容所。"
"那叫我怎么办呀！"寡妇嚷了起来。"请放心，——你也被一起捐赠给寡妇收容所
了！"
######
两条领带
一个喜欢吹毛求疵的女人，买了两条领带，送给
她丈夫。第二天早晨，她看见丈夫戴上了其中的一条。
那女人很不乐意地说:"难道你不喜欢另外一条吗?"
######
夫妻对话
一对农民夫妇在谈话。妻子:"老头子，岑希生孩子啦！"丈夫:"这是她的事。"
妻子:"老头子，她说孩子是你的！"丈夫:"这是我的事。"
妻子:"可是，现在我该怎么办啊?"丈夫:"这是你的事。"
######
减肥"妙诀"
柯林斯太太向她的女友罗杰斯太太大叹苦经:
"我们结婚没多久，我发觉他的脾气太环，整天破口大骂，气得我已经瘦了四磅了。"
罗杰斯太太:"这种男人不可理喻，干脆同他离婚算了。"
柯林斯太太:"我也是这样打算的，等我减肥到一百磅时，就和他办离婚手续。"
######
外遇
妻子总是怀疑丈夫有外遇，趁丈夫不在家的时
候，翻看了他的日记，并找到了充足的证据。待丈夫下
班回家后，妻子又哭又闹地责问:"谁是你的夫人?"
丈夫莫名其妙，口答说:"除了你，还能有谁呢?夫人。"
"哼！你说的比唱的还要好听。你为啥在日记中称一个叫‘居里’的人为夫人?"
######
麻烦来了
一个牧师为一对新婚夫妇主持婚礼后，回到家里。他的太太问他:"婚礼进行得怎样?"
"起初很顺利，"牧师说，"可是，当我问‘是否
愿意服从对方’时，新娘子说:’你以为我发疯了吗?’
而新郎说:‘是的。麻烦就来了’。"
######
省心
妻子:"过去的事情就让它过去吧。"丈夫:"这是谁说的?"
妻子:"一位名人说的。"丈夫:"这下我可就省心了。"妻子:"为什么?"
丈夫:"结婚时欠你的金戒指就不用买了。"
######
还没做完
妻子外出几天，留一些家务活给丈夫做。"一、二、
三、四"地写在纸条上，出于开玩笑，又在纸条上加上第五条:"多想想你的妻子。"
几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务情况，
并递上那张纸条；纸条上的四条已划了叉叉，只剩下第五条未划。
"我一出门，你就不想我啦?"妻子说。
"第五条我也照做了，但还没做完。"丈夫回答。
######
近亲结婚
夫妻吵架。妻子愤怒地嚷道:"我真后悔，早知道这样，我嫁给魔鬼也比嫁给你强！"
"这是不可能的！你难道不知道近亲结婚是不允许的吗?"
######
害怕酒鬼
妻子:"亲爱的，别再喝了，你快要醉了。"
丈夫:"醉了更好，这次导演让我演个酒鬼，我正想体验一下。"
妻子:"好吧，那我回娘家去了。"丈夫:"哎，你干嘛要回娘家去呢?"
妻子:"剧本，我看过了。那个酒鬼喝醉了就摔东西，打老婆。"
######
御夫有术
甲:"你是用什么办法把丈夫整夜不归的习惯改过来的?"
乙:"很简单。有一天晚上，他很晚才回来，于是我
就故意喊道:‘是约翰吗?’而我丈夫的名字是杰克。"
######
忠诚保险
有个新婚不久的少妇，走进公司办公室问:"这里是忠诚保险公司吗?"
"是的，太太。""太好了，我要替丈夫投买忠诚的保险。"
######
为何不坐
妻子比平时晚回来了两小时，丈夫大发雷霆:"干什么去了，怎么晚了两个小时！"
"实在对不起。不过也没有办法，车站的自动扶梯
坏了，我正站在扶梯上，只好一直等到故障完全排除。"
"什么?你说你在扶梯上站了两个小时?你真是个傻瓜！你干嘛不坐着等呢?！"
######
出门不忧
妻子:"你爱我么?"丈夫:"我很爱你啊！"
妻子:"我生得很丑陋，你为什么还会爱我呢?"
丈夫:"不是有句古话吗，‘家婆生得丑，出门不担忧’。"
######
避难
丈夫:"亲爱的，我爱你的热度已达到一百二十度又长了胡子
为了参加朋友婚礼，黄太太在卧室里打扮已经有
很长一段时间了。黄先生不耐烦地几次催促。一小时后，黄太大走出卧室却不见先生。
黄太太:"亲爱的，你在哪里?""刮胡须。"黄先生在卫生间里回答。
黄大太:"你不是早刮过胡须吗?"黄先生:"等你等得太久了，胡须又长出来啦！"
######
无能为力
妻子:"唉！一个家庭主妇怎么会有做不完的家务。"
丈夫:"没办法呀！你又不同意我再娶一个。"
######
生男时辰
一公司经理已有三个女儿了，一直想要个男孩。
这天，他正在告诉下属，说他们夫妇打算利用电脑设
计出一套万无一失的生男计划。一位中年男子跑进
来，说:"经理先生，我想请几天假回家一趟。"经
理问他为何这样匆匆忙忙，这位男子解释道:"刚才
我太太打来电话，说她用电脑推算出怀男孩的最佳时
辰是今晚十二时，要我赶紧坐飞机回家去，准备准备！"
"是这样吗?那好，你赶快走吧！我也得回家去准备准备！"
######
早有准备
丈夫:"亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次向你求爱时，你不马上答应呢?"
妻子:"因为我要看拒绝后，你的反应怎样。"
丈夫:"哦！可是如果当时我掉头就走了那你怎么办?"
妻子:"放心！你走不出去的，因为我早就把大门锁上了。"
######
喜欢女孩
一个神经质的男人在妇产科病房的楼道里踱来
踱去，已经两小时了。一个护士满面笑容地走至他跟前。"先生，您太太生了个女孩！"
"太好了。""您喜欢女孩?""是的！这样，她将来就不必像我刚才这样等着
受这份罪了。"
######
以防万一
"教授，您干吗买这么一大盒巧克力回家?"
"为了以防万一，"教授回答说，"今天早晨，我妻
子给我一个甜蜜的吻——那意味着今天不是她的生日，就是我们的结婚纪念日。"
######
警告
男:"小姐，你美丽可爱，天真活泼，我将永远忘不了你！"
女:"我可以告诉你一个情况，让你马上忘记。"男:"什么情况，有这么大的魔力?"
女:"我的丈夫是全省业余拳击冠军。"
######
信任的后果
甲:"我太太一点都不信任我，你呢?"
乙:"唉！我太太却什么都相信我。我结婚前曾骗
她说每月有五千元的收入，还有五万元的存款，可她相
信了。现在我不得不每月借债来充数。"
######
教授和妻子
心不在焉的教授很晚才下班回家，但又忘记带钥
匙了，于是只好敲门。妻子出来开门，由于天黑，没有认出是教授。
妻子:"很对不起，教授不在家。"教授:"那好，我明天再来。"
######
第二志愿
刚生产的妻子，对丈夫表示歉意:"你想要个男孩，偏偏我生了个女的，真对不起！"
丈夫吻了一下妻子，安慰说:"没关系，亲爱的。这是我的第二志愿。"
######
教训
甲:"你从去年的离婚中吸取了什么教训呢?"
乙:"我只爱上了她的酒窝，却和她整个人结婚，由此铸成大错。"
甲:"这是你自己总结的?"乙:"这是一个叫‘史提芬里考克’的人告诉我的。"
######
结婚纪念礼物
妻子打开丈夫送给她的结婚纪念礼物，发现竟是一本字典，很不高兴。
妻子:"你干吗非得送我一本字典呢?"
丈夫:"哎，去年结婚纪念日，我给你买了一台你
所需要的洗衣机，你说你太高兴了，简直找不到合适
的字眼来表达你的谢意，这不，给你买来了字典，下次要谢我就不成问题了。"
######
芳龄三十
有一位老寡妇，膝下无儿女，但是，丈夫却给她
留下一笔可观的遗产。老寡妇答应把三分之一的家产
分给媒人，如果谁给她介绍一个年轻小伙子做丈夫的
话。然而没有一个小伙子看中她的财富，尽管她一再
宣称她刚刚芳龄三十。有一次她得知某村有几个合适
的青年，于是她跑到那个村子，求牧师为她成全此事。
晚上，几个青年人到牧师这里来了，问到寡妇的年龄
时，寡妇说:"上帝可以作证，我今年正好三十岁。"
牧师为了能得到寡妇的酬金，郑重其事地说道:
"这可是千真万确的，我敢发誓，二十年前我听到的正是这个年龄。"
######
有得有失
半夜里，丈夫突然把妻子摇醒，兴奋地说:"刚才
我做梦捡到了一个装有五千元的提包！"妻子"唔"了
一声，又睡着了。过了一会，丈夫被妻子的抽泣声惊醒
了，问她为什么哭，妻子说:"我梦见你捡的那个提包被人偷走了。"
######
难以控制
一位博士来到伦敦考察，他在发表演说时，说:
"各位女士，各位先生，我的英语说得不好，请各位原
谅。我的英语很像我和我太太:我爱她，可是控制不了她。"
######
"男女混和双打"
老师:"同学们，你们谁知道什么叫’男女混合双打
某学生:"我知道，昨晚我还见过。"老师:"请你介绍一下吧。"
某学生:"可是......我爸说，‘家丑不可外扬’。"
######
"阎王爷"勾魂
从前，有个呆子，那日娶媳妇拜堂后，入了洞房。
他问新娘:"嘿嘿，我该喊你什么?"新娘又好气又好
笑，就口了一句:"喊‘阎王爷’吧。"
新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，
呆子被勾醒后，摸不着头脑，就喊他的爹:"爹，你来
看，‘阎王爷’在勾我。"他爹一听，吓了一跳，就大
声禀告阎王爷:"阎王爷啊阎王爷，我儿子年轻，我已老了，要勾你就勾我吧。"
######
丈夫的抱怨
丈夫总是抱怨妻子不够温柔。一天他看了当地业
余剧团的演出，回家对妻子说:"剧中女主角海伦夫人
也许是世界上最温柔的女人，你要是有她一半温柔就好了。"
妻子回答说:"那海伦夫人就是我扮演的呀！"
######
读早报新闻
某先生是地方上的要人。一天，他像往常一样在
书房里测览当日报纸，突然他对妻子大声喊道:"喂，
安娜，你看到今天晨报上的流言蜚语了吗?真可笑！
他们说，你收拾行装出走了。你听见了吗?安娜?你在哪儿?安娜?啊！"
######
大事和小事
一个男人向他的一个朋友道出了他婚后美满生
活的"秘密"。"我的夫人对所有的小事做出决定，"
他解释说、"而我，对所有的大事做出决定。我们互不干扰，从无怨言，从不争吵。"
"很有道理，"朋友赞同他说，"那么，你的夫人对什么样的事情做出决定呢?"
"她决定我应该申请什么样的工作，我们应该住
在什么样的房子里，应该买什么样的家具，应该到哪里去度假，以及诸如此类的事。"
朋友很惊奇:"那么哪些是由你作决定的大事呢?"
"噢，"这个男人回答说，"我决定谁来当首相，
我们是否应该增加对贫穷国家的援助，我们对原子弹
应该采取什么样的态度，等等，等等。"
######
第三种可能
护士对产妇说:"您丈夫打来电话，问生了儿子还是女儿?"
"请您问问他，难道还会有第三种可能吗?"
######
退步与进步
王太太:"现在的年轻人，十六七岁，已经干坏事了。真是一代不如一代。"
金太太:"不见得！我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。"王太太:"怎见得?"
金太太:"二十年前，我老遇上年轻人在马路上跟
着我，现在的年轻人，都很规矩，不跟我了。"
######
招认
妻子责备丈夫:"昨天晚上，你回家时又喝醉了！"
"谁说我喝醉了?这是谁在胡说八道?""这是你当时自己招认的。"
"不行，人喝醉时说的话能算数吗?"
######
倒贴领带
赵夫人和钱夫人在途中相遇。赵夫人打扮得很华丽，钱夫人很羡慕。
赵夫人说:"我的衣服来得很容易，丈夫要亲近
我，我就要求他购买一物，否则不许他近身。"钱夫人说:"那我要向你学学了。"
过了两个月，她俩又在路上相遇，但钱夫人身上，
依然没有穿上好衣裳。赵夫人便问:"你可曾用我的办法?"
钱夫人悄然道:"试过的，不行！现在反而是我每天买一条领带给他。"
######
早就认识
有位电影明星与丈夫离了婚，带着只有几个月的
孩子单独过?⒆用刻於加杀Ｄ反湃タ此盖住＜?
年过去了，旧恨己烟消云散。在孩子五周岁生日时，往
日美好的回忆使孩子的父母不约而同地凑到一起来
了。这个孩子惊奇地看看母亲，又看看父亲，说:"真想不到爸爸妈妈早就认识。"
######
让太太开心
海军医院里一个年轻的士兵向一位好心的护士
口述他给太太的信。他说:"......这里的护士都不漂亮。"
护士抗议:"你这样说是不是有点不客气?"
"是的，"那个士兵笑着说，"不过，这样说我的太太会很开心的。"
######
恩爱有"加"
晚餐后，丈夫喊腰痛，妻子关切地让女儿给他捶
背。过了一会儿，妻子又柔声地问丈夫:"还痛不痛?"
丈夫答:"不痛了。"妻子又问:"真的不痛?"丈夫点头称是。
"那好，去洗碗吧！"妻子吩咐道。
######
知心人
甲:"丽丽结婚了。"乙:"和谁结婚?"甲:"就是给她做透视的那位调光专家。"
乙:"她为什么会和他结婚呢?"甲:"因为除了他以外，谁也无法了解她的心。"
######
巧应答
某人和妻子吵架后，气得抱着才八个月的儿子来
到我家，诉苦说:"结婚就是‘明知山有虎，偏向虎山
行’！"哪知正在一旁听着的小弟弟搭了腔:"不入虎穴，焉得虎子！"
######
找个丈夫也可以
有个衣饰高雅的妇人，跑到职业介绍所对职员说:"我需要一个做家务的男人。"
"你家里有几个人，平日需要做些什么?"
"家里只有我和侄女两个人。"妇人说，"工作是打
扫、买菜、洗衣，活不算太多。不过，工作要勤勉，而且必须绝对地听话。"
"哦！"办事员想了片刻后，说:"那么是不是找个丈夫比较好呢?"
妇人:"找个丈夫也可以！"
######
外姓勿欺
甲:"你妻子同你爸爸吵架，你怎么总是帮着你的妻子呢?"
乙:"我若是帮着爸爸，那人家不是说咱爷俩合起来欺负外姓人了吗?"
######
少见多怪
大富翁死后，根据遗嘱，全部财产转到了妻子名下。
他的妻子既年轻又漂亮，决定再嫁一个丈夫。
亲属们问她:"别人要是说长道短，你受得了吗?"
"我让你们瞧瞧，人们的闲言碎语是怎么回事儿。"
她在公鸡的脖子上挂上一只铃裆，然后放到外面
去。人们看见挂着铃裆的公鸡，很是惊奇，便互相转
告，并指指点点，嘻嘻哈哈?墒遣殴欤丫挥?
人对这只公鸡瞧一眼，更没有人说长道短了。
######
动机不良
甲:"我发现我妻子对我越来越不好了。"乙:"表现在哪方面?"
甲:"最近，她给我打领带时，一次比一次打得紧。"
######
并不为你喝酒
妻子:"求求你！为了我，千万别再喝酒了吧！"
丈夫:"胡闹！我又不是为了你才喝酒的。"
######
示范楷模
一对新婚夫妇走下火车。新娘对新郎说:"亲爱
的，我们作出结婚很久的样子给别人看好不好?"
"好的，你提着箱子，跟在我后面走。"新郎说。
######
吻
女秘书:"你的妻子要在电话里给你一个吻。"
经理:"你代我接好了，等一会儿再还给我吧！"
######
重温旧梦
爷爷、奶奶回忆起青年时代，感到十分幸福。他们
心血来潮，决定像年轻时那样到河边去约会。
傍晚，爷爷采撷了美丽的鲜花，到河边等了半天，不见人影，越等越气。
回到家里，他发现奶奶躺在床上，便嚷了起来:"你怎么敢失约呢?"
奶奶把头埋在枕头里，羞怯地说:"妈妈不让我去。"
######
人有远虑
丈夫:"小王两口子吵架，别人都不去劝架，你跟着瞎掺和什么?"
妻子:"我不去管，如果以后咱俩打起来，人家还能来劝架吗?"
######
万无一失
母亲:"你和丈夫一吵架就去摸电门，他要是不拉住你，怎么办?"
女儿:"不怕，我事先已把总闸拉下来了。"
######
没有谈论过
某先生对友人发牢骚:"我妻子绝对不理解我。你妻子呢?"
"不知道。我和她一次也没谈论过你。"友人答道。
######
合理的解释
丈夫在报上读完一篇《女子的寿命比男子长》的
文章，便问妻子:"我真不懂，为什么男人要先走一步?"
妻子忙解释道:"总得有人留下来收拾衣服吧！"
######
闻到烟味
一对新婚夫妇正在互通电话。妻子:"......你是不是又吸烟了?"
丈夫:"我没吸姻呀！"妻子:"奇怪，那我怎么闻到一股烟味呢?"
######
智力问题
丈夫:"你信不信?咱们儿子的智力肯定是我给的。"
妻子:"当然，不是你，还会是谁给的呢?我的智力还在呢！"
######
以为你还会长高
某先生每次看到身材高挑的女士，总是津津乐道
地品头论足一番，毫不掩饰自己的倾慕之情。娇小、漂
亮的太太实在忍不住了，气愤地问道:"如果你喜欢长
腿高个的女人，干嘛你当年要娶我?"他说:"当年我以为你还会长高呢。"
######
很有条理
两个女人久别重逢，互问近况。甲:"你生活很有条理吧?"
乙:"好极了！我首先嫁了一个百万富翁，然后嫁
给一个演员，第三个丈夫是个牧师，现在我改嫁给一个殡葬承办员。"
甲:"很有条理的生活跟你结婚那么多次有什么关系?"
乙:"我第一次结婚是为了钱，第二次是图看戏方
便，第三次是为了做祷告，第四次则是为了准备后事！"
######
离婚理由
明明和芬芬结婚才半年，芬芬就已向法院递交了离婚申请书。
"为什么你要这样干?"母亲问她。"因为他每天在床上读报。"
"这可算不上离婚理由。""怎么算不上?"
"我不理解。——好啦，告诉我，他在读些什么?""报纸上的征婚广告。"
######
逐一改变
妻子:"每天你上班后，我就扫地、洗衣，然后做饭，好乏味，烦死了。"
丈夫:"你可以改变生活方式啊！"妻子:"真的?怎么改?"
丈夫:"你先做饭再洗衣，然后扫地。"
######
许愿池前
夫妇俩走过购物广场的许愿池，夫人很快地抛进
一枚钱币，并默默地许了一个愿。丈夫随即也抛下一枚钱币，也默默地许愿。
夫人问他许的什么愿?丈夫说:"我希望我能付
得起你刚才许愿时希望得到的东西的钱。"
######
不会奉承的丈夫
妻子:"我看起来不像四十岁，是吗?"丈夫:"是的，但你早已四十岁了。"
妻子:"别人并不知道我有四十岁了，是吗?"
丈夫:"是的，可我知道你比我还大两岁。"
######
夫妻分工
农夫在地里干活，一位邻居气喘吁吁地跑来对他说:
"快，你家着火了，快回去救火！"农夫听了不动声色，
依然干他的活，老半天，才冷冷地说:"兄弟，我们夫妻
早已分工，我在外面干活，她管理家务。家里着火，这是
家务事，归我老婆管，你去通知她吧！"
######
千金难买一笑
甲:"哎，听说你媳妇给你生了个千金，应该大喜，为何整天愁眉不展?"
乙:"有道是‘千金难买一笑’啊！"
######
离婚基本条件
玛丽走进律师事务所说:"我想了解一下，我是否具备离婚的基本条件。"
律师:"你结婚了吗?"玛丽:"当然结婚了。"
律师:"你已经具备了离婚的基本条件。"
######
如此协定
妻子提议道:"以后咱俩互相尊重，我改掉骂人的
坏习惯，你也不要动不动就打人，怎么样?"
丈夫表示同意:"好吧，要是你再敢骂我，我就揍死你！"
妻子愤怒地喊道:"混蛋！你敢！"
######
另眼看待
甲:"你们夫妻俩的感情为何这般融洽?"
乙:"因为我不把她当太太看待，她也不把我当丈夫看待。"
######
情人不等于丈夫
甲:"这条领带送给情人最合适不过了！"
乙:"那就不行了，我是在给丈夫挑选礼物！"
######
别往前走
甲:"老弟，你为什么下班后不马上回家，在这儿打转转?"
乙:"老兄有所不知，我和爱人约定下班后谁先到家谁做饭。"
甲:"噢！那你别往前走了——我看见你爱人正在那儿打转转呢！"
######
按命令行事
"维克多，从现在起，我开始了新的生活，分分秒秒都得按命令行事。"
"费嘉，你参军了吗?""不，我结婚了呗！"
######
"公岁"
新婚后，新娘问新郎:"你不是说你才二十多岁吗?怎么登记表上写的是四十多岁呢?"
"我说的是二十多"公岁’！"
######
习惯
新娘:"如果我很难改变在娘家时的生活习惯，怎么办?
新郎:"那么就一直保持你的生活习惯吧，你的生活费依然由你父亲支付。"
######
保险
妻子:"大水快来了，你怎么还不搬家具?"丈夫:"用不着。"
妻子:"家具会被水冲走的！"丈夫:"好啊！"妻子:"什么?"
丈夫:"我入了保险，损失自有保险公司赔偿。"
妻子:"那我箱子里还存有五千块钱呢！"丈夫:"我怎么不知道?"
妻子:"我......也是为了保险！"听从妻言
凌晨二时，陈太太听见客厅里有窸窣声响，把丈
夫推醒。"踮着脚出去，"她对丈夫说，"不要开灯。悄悄走过去给他来个措手不及。"
陈先生顺从地穿上睡袍。他走到卧室门口时，他
太太加了一句:"回来时顺便给我带杯牛奶。"
######
打开之前
教堂里正在举行结婚仪式。有人私下悄声说话。
甲:"举行结婚仪式，为什么新郎和新娘要手挽着手呢?"
乙:"嗯，那是一种习俗礼节，正如两个拳击手在开打之前，要握握手一样。"
######
为了儿女
法官要劝一位太太打消离婚的念头。他说:"您都
九十二岁了，您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三年，为什么还要离婚呢?"
"我们的婚姻早已破裂多年，"那位太太说，"只
是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再说。"
######
根据
法官:"你为何要和她离婚?"男子:"因为她处处都想站在我之上。"
法官:"可有什么根据?"男子:"你难道还没有看见她脚上穿的一双高跟皮鞋么?"
######
有升有降
甲:"你家不是雇用了一个女仆吗?为什么自己还在这里洗衣服?"
乙:"我已经跟她结婚了。"
######
一样心理
丈夫:"你为什么天天要染指甲、画眉毛，这是什么心理?"
妻子:"与你天天刮胡子一样的心理。"
######
不要护理我
护士:"?啬烁雠ⅲ?产妇:"啊！那......那您就别护理我了。"
护士:"为什么?"产妇:"您快到门口去护理一下我丈夫吧！"
######
遗传
婚宴上，新娘对新郎说:"你爸爸、妈妈结婚这么
多年了，还这么恩爱，真叫人羡慕。最使我感动的是，
每天早晨你爸爸都把一杯滚热的咖啡端到床前给你的妈妈。你说这种品质可以遗传吗?"
"当然可以，"新郎说，"不过，我继承了我母亲的遗传。"
######
听者有心
一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日出。太
太随便抓起一把沙，不经意地对丈夫说:"真奇怪，无
论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下那么一点点。"
丈夫接口说:"宝贝儿，在这个美妙的时刻，还是不要提我那微薄的薪酬吧！"
######
奇怪的"病"
甲:"我的妻子最近得了一种奇怪的病，她的胳膊越来越短了。"
乙:"你是怎么发现的呢?"甲:"刚结婚的时候，她的胳膊可以环抱住我的
腰，现在不行了。"
######
拉窗帘
光着身体的妻子:"把窗帘拉上吧！瞧我这模样，
要是让对面屋里那人瞧见，多不好意思！"
丈夫:"不必担心，那人要是瞧见你这模样，就会把他家的窗帘拉上的。"
######
重新开始
妻子:"亲爱的，你说说，假如我们重新变成像没
有结婚时那样年轻，该多好啊！你能变成这样的人吗?"
丈夫:"那你得重新开始不再同我吵嘴！"
######
不用问了
一对夫妻不和，整天吵吵闹闹。老岳父无可奈何，
只好将女婿唤来质问。说到最后，老岳父问女婿:"你
看是不是有必要把我的女儿叫来，你们当面对质一下?"
女婿摇了摇头，回答说:"不必多此一举了，您若
要知道她的回答，那很简单，只要把我的回答中的‘是
的’改为‘不是’，把‘不是’改为‘是的’就可以了。"
######
初生牛犊
丈夫:"今后由你来教育儿子。我管他，他根本不听。"
妻子:"别人都伯你，难道儿子不怕?"
丈夫:"我属虎，他属牛，你忘了，’初生牛犊不怕虎’嘛！"
######
刮胡子
早晨，先生刮完胡子后对妻子说:"刮完胡子后，似乎年轻了十多岁。你说是吗?"
妻子嘟起小嘴，嚷道:"唉呀！那也该在睡觉前刮胡子呀！"
######
不识好歹
甲:"你为什么要跟妻子离婚?"乙:"因为她每天要上好几家酒吧。"
甲:"她酗酒吗?"乙:"不是。她天天晚上都来找我回家。"
######
怎样带孩子
妻子:"快叫你妈来看电视！"丈夫:"你平时从来不叫我妈看电视，今天怎么破
例了?"妻子:"你懂个啥?现在放映科教片——《怎样带孩子》。"
######
女婿送礼
妻子:"明天是我妈的生日，你打算送她点什么?"丈夫:"送几条好烟吧！"
妻子:"你疯啦?我爸爸去世已经五年多了，我妈
妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她?"
丈夫:"因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。"
######
左右为难
甲:"最近，我加了一级工资，不知道该怎么办。如
果不告诉妻子，她准会说我不能提薪，是因为我是笨蛋！"乙:"那就告诉她好了。"
甲:"不，我才不是笨蛋呢！"
######
言外之意
母亲对她已结婚的女儿说:"你相信你丈夫下午一直
是去钓鱼的吗?可是，他从来没有带什么鱼回家。"
女儿说:"正因为如此，我才相信他。"
######
人非草木
老板觉得他的旅行推销员花费太多，便要他列出详细帐单。老板琢磨这笔流水帐:
早餐2马克午餐5马克出租车2马克人非草木10马克
当他继续往下翻帐单时，发现"人非草木"这一项
每一页都毫无例外地重复出现。他终于忍不住叫了起
来:"‘人非草木’，什么意思?为什么不说‘人非钢铁’！"
######
要求不高
在一个街头咖啡厅里，丽娜表扬丈夫说:"你现在
这样还过得去，只是对漂亮的女人看上一眼，而不是对谁都不放过的那种角色。"
######
寻人
电视里在播送"寻人节目"。"和子！你在哪里?赶快回来吧！"
"和子的丈夫，你一定很担心吧?你想过太太出走的最大原因吗?"播音员问道。
丈夫回答说:"我了解原因，我那和子总想让自己
的照片由电波传播，哪怕一次也好......如今梦想实现了，今晚一定会回家的。"
######
生气
甲:"你妻子怎么生这么大气呀！"乙:"啊！起先是她和孩子生气，然后她因为我
没生孩子的气而生气，现在她生这么大气是因为我为了她和孩子生气而生气。"
######
并非人美
一个刚从战场上回来的士兵高兴地对站在门口迎接他的妻子说:"嗨，真带劲！"
"啊，是的，要知道，我在美容院花费了整整七个小时。"
"不，"丈夫说，"我不是这个意思，我是说我结束了七个月的战争生活。"
######
二分之一
妻子:"结婚前你对我多好，要是走路碰上水洼，
你就把我抱过去。如今，你可没有那么做，我觉得你对我的爱只有过去的二分之一啦。"
丈夫:"有什么办法呢?那时你的体重只有如今的二分之一呀！"
######
正中下怀
职员向经理递交一份请假报告，说要请一天假来帮助妻子打扫房间。
经理认真看了报告，果断地回答:"不行。"
"太感谢你了，经理先生！"职员高兴地嚷道，"我知道您会在关键时刻帮助我的。"
######
失踪根源
一位妇女去警察局报告她的丈夫失踪了。
警察问:"如果我们找到他，你有什么话要我们转告?"
妇女答:"请转告他，就说我的母亲走了。"
######
我也想试试
老板来到办公室，声称自己头痛得厉害。有一个
职员发表"高见":"前几天，我也头痛得厉害，但一会
儿就好了。是我妻子把我拉到沙发上，一会儿紧紧拥
抱我，一会儿又亲吻我。这样我的头痛很快就好了。"
老板听后，戴上帽子，小声说道:"我倒也想试试
这个办法。请问，你的妻子现在在家吗?"
######
还不十分熟悉
史密斯夫妇都是将近五十岁的人了。丈夫一早便
去上班，下午很晚才能回来。他们家对面住着一对新
婚夫妇。丈夫每天上班前和下班后总要亲呢地吻一下
漂亮的妻子。这种情景不止一次地让史密斯太太隔窗
望见，她总感到丈夫对自己体贴太少。一天，新婚夫妇正在甜蜜地接吻，史密斯太大一
把拉住她的丈夫:"你瞧，人家对妻子多么体贴，你为什么不能那样做呢?"
"我当然愿意那样做，"史密斯先生犯愁地回答，"但我与那位太太还不十分熟悉呀！"
######
特征
迪妮太太正在接电话。警察:"喂，太太，我们发现一具男尸，很可能就是
你的丈夫。请问，你丈夫有什么可供辨认的特征吗?"
迪妮太太先是尖叫一声，然后回答说:"他的特征是
走路总是慢吞吞的。还有，就是经常放屁。"
######
错怪邮局
"这邮局也太不像样子啦！让人没法相信它！"克劳斯太太骂骂咧咧地说。"为什么?"
"我男人明明是到巴特洪堡休养去了，可是邮局在他的信件上盖了一个巴黎的邮戳。"
######
各有期望
某先生有大、小老婆，当他六十岁时，头发又白了
不少，于是他就叫她俩每天拔除。但因大老婆恨他白
发少，怕小老婆常常死缠着老头儿，所以故意拔黑发；
而小老婆则希望他不要老，故拔白发。不到一个月，某先生便成了光头。
######
妻命难违
妻子:"喂，你还不快去车站接我妈。"丈夫:"我不敢去。"妻子:"为什么?"
丈夫:"你常常提醒我，除了你之外，不准接触任何女性！"
######
谁该镇静
性感的玛哑陪丈夫去看医生，医生详细地为她丈
夫诊断后，说:"你先生精力虚耗过度，我开一副镇静剂！"
"好的，谢谢你，服药后我先生是否就可以好起来了?"
"不！镇静剂不是给你先生，而是给你服用的。"
######
火灾保险
有一天，一位悲伤的寡妇来到保险公司，她对工
作人员说:"我来拿我丈夫的人寿保险金。"
工作人员找出文件看了看说:"我们很遗憾，贵先
生投的不是事故保险，而是火灾保险。"这位夫人马上说:"所以，我把他火化了。"
######
还没化妆
妻子站在磅秤上，高兴地对丈夫说:"亲爱的，快来看，我体重减少了两公斤。"
"亲爱的，因为你还没化妆。"
######
秃头
妻子问丈夫:"你儿童时代有过许多愿望，那么现在有没有实现了的?"
丈夫摸摸自己的秃头说:"有。小时候，妈妈揪我的头发时，我希望自己是个秃头。"
######
写真
有个画家，一点生意也没有。有人劝他将他自己
与妻子画成像，挂在门外作广告。画家依计而行。
有一天，他丈母娘来看望，指着画上的女人，问女婿道:"这个女人是淮?"
"就是您的女儿。""她为什么和这个陌生的人坐在一起?"
######
不白之冤
一对白人夫妇生了个黑皮肤小孩。丈夫埋怨妻子
说:"都是你不好，每次上床都要关灯。"
######
最佳良方
甲:"我想买男性口服避孕药给我先生吃，可是一直买不到。"
乙:"你不妨学学我，在那个时候让他吃一种药，绝对可以达到避孕的效果。"
甲:"什么药?"乙:"安眠药。"
######
迟到的??
巴鲁赫在巷子里遇上了一支送葬队伍。他走过
去，只见他以前的朋友法基尔在棺材旁垂头行进。他问道:"给谁送葬?"
法基尔悲伤地说:"我的第二个妻子。"
"真的?"巴鲁赫惊奇地说，"我完全不知道你第
二次结婚。现在我向你表示最衷心的?亍?
######
巧用歇后语
甲:"你要拒绝先生的求欢，却不便明讲，你会如何暗示他?"
乙:"告诉他，我想‘洗手’。"
######
"绝招"
有对夫妻急于要生儿子，在生下第一个女儿时，便为她取名"招弟"。
第二年又生下一个女儿，便取名"再招"。
第三年生的仍是女儿，他俩仍不死心，就取名"又招"
第四年还是生女儿，他俩不得不认输了，只得将这个最小的女儿取名为"绝招"。
######
职业病
夫妻散步回来。当汽车售票员的妻子一进屋子就
"嘭"地一声把门关上了。丈夫一边敲门，一边喊:"你怎么把我关在门外了?"
妻子不耐烦地说:"你吵什么?坐下一趟吧。"
######
双保险
丈夫陪妻子到药房配了保胎丸，妻子迫不及待地
服完一粒，叫丈夫也吃一粒，丈夫不解:"为何让我也
吃?"妻子回答说:"这叫双保险，懂吗?"
######
不可省略
一名男子要去外地办事，他在机场告别妻子，乘
飞机走了。十天后，事已办完，他买好回家的飞机票，然后往邮局去给妻子发电报。
他拟好电文，交给一名女职员，说:"请算算要多少钱?"
对方讲了数目。他点了点自己所有的钱，发现不够数。
"把‘亲爱的’这几个字从电文中删去吧，"他说，"这样钱就够了。"
别这样。"那女职员说。同时打开自己的手提包，
掏出钱来，说:"我来为‘亲爱的’这三个字付钱好了，
做妻子的很想从丈夫那儿得到这个字眼呢！"
######
丑出完才回来
养牛的和养猪的搭上了亲家。一天，养牛的到养猪的家去，进门就问:"亲家在吗?"
亲家母是个好说新字眼的人，便回答说:"他出门出亥（卖猪）去了。"
养牛的又问:"几时回来?"亲家母答道:"他要把亥出完才回来。"
养牛的回家对妻子讲了一遍。并夸养猪的妻子是
个聪明人。养牛的妻子说这有何难！几天后，养猪的来了，说:"亲家在吗?"
养牛的妻子连忙回答说:"他出门出丑（卖牛）去了。""几时回来呀?"
养牛的妻子说:"他要把丑出完才得回来。"
######
怎么好意思
妻子羞丈夫不懂性生活，丈夫显得温怒。
第二天，妻子去找妇科大夫，说:"他对性知识是个门外汉。""为什么不告诉他?"
"我怎么好意思呢。"
######
修改铭文
一位年轻的寡妇给她刚死去的丈夫立了一块很
昂贵的碑，碑上铭刻着:"你丢下我多么悲哀，叫我怎
能忍受。"这位太太改嫁之后，她深愧于这块碑的铭
文，于是灵机一动，在"怎能忍受"之后添了一个词儿——"孤独"。
######
对等要求
丈夫:"你什么时候才能烧出像你妈妈那样水平的好菜?"
妻子:"很简单，等你挣的钱像我爸爸那样多的时候！"
######
结婚纪念日
"我的写字台上为什么放着一束玫瑰花?"教授问。
"因为今天是你的结婚纪念日。"教授的妻子回答说。
"啊！你千万别忘记提醒我，你的结婚纪念日是哪
一天，到时我也准备赠送你一件让你满意的礼物。"
######
字条
丈夫习惯给妻子写便条，提醒她应做什么事，便条结尾总是写着:"夫字"。
一天晚上，夫妻俩闹意见，怒气冲冲地上床。第
二天早上，妻子在餐桌旁边看到一张便条，结尾写着:"一位远亲字"。
######
随机应变
一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后，她尖声
嚷道:"在这世上所有可耻的人中，你是最卑鄙的一
个！"这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他俩。他丈
夫察觉后，马上提高声音说:"骂得太好了，亲爱的！你还对他讲了些什么?"
######
各有一手
甲:"平日里我太太练钢琴，女儿练小提琴，我家颇有艺术气息吧?"
乙:"那你练习什么?"甲:"练习忍耐的功夫。"
######
错觉
甲:"尊夫人待您真是恩爱情深，每当您走进家门时，她便赶忙上来深深地吻您。"
乙:"您错了，先生，她是想闻闻我是否喝了酒。"
######
转弯抹角
某君从不喜欢外人知道他妻子的年龄。有一天，
当他走进一家贺卡专卖店的时候，他问店员:"你们有
没有结婚情人圣诞新年生日纪念卡出售?"
"我们这儿有生日卡、结婚卡、情人卡、圣诞卡、贺年卡，但没有你要的那种什么......"
某君连忙解释:"是这样的，下星期二是我太太
结婚十周年后第八个情人节后的第二个圣诞节后的第四个新年后的第二十一个生日。"
######
适得其反
约翰夫人在她丈夫下班回来时，还在打扫房间，
她的衣服又脏又旧，头发乱蓬蓬的，一脸灰尘。她丈夫
说:"我劳累了一天回来，见到的你竟是这样！"
他们的邻居史密斯夫人恰巧也在场。她听到约翰
先生的话，赶忙跑回家，仔细地梳洗打扮一番，等丈夫回来。
史密斯先生回到家时已经很晚了，慢慢地推开门，
见到妻子一怔，随即气愤地吼道:"今天晚上，你要干什么去?"
######
误会
妻子从美容院出来后，四十多岁的家庭主妇一下
子变成漂亮的小姐，浑身香气袭人。回家后，她问正在
喝酒的丈夫:"亲爱的，我漂亮吗?"丈夫一时冲动，
上前把她紧紧抱住，低声说:"亲爱的，趁我那口子还没回来......"
######
娶妾
某人忽然产生娶妾的念头，便与妻子商量，没想
到妻子非常爽快地说:"只要你给我相当的钱，我不但
同意，还会帮你物色一个最好的妾来。"他俩商仪已定，便选了个黄道吉日，准备迎娶。
当天早晨，妻子改了装扮，从后门坐轿子出去，不久，又坐轿子从前门回来。
丈夫见轿子来了，便赶上去迎接，掀开轿帘一看，竟是自己的妻子，大吃一惊。
ǎ阊×烁龌频兰眨急赣ⅰ?当天早晨，妻子改了装扮，从后门坐轿子出去，
不久，又坐轿子从前门回来。丈夫见轿子来了，便赶上去迎接，掀开轿帘一看，
竟是自己的妻子，大吃一惊。妻子却娇媚地说:"我做你的妻子这么多年，已
经厌倦了，从今天起想当你的妾，要享受一下安乐的生活。"揭穿秘密
"我是一个风骚女人，是吗?"一个放肆的女仆在
女主人不理会她的时候，这样问，"我知道有的人比我更风骚，可是条件却远不及我。"
她向女主人投去狡黠的眼光，接着说:"我比你漂
亮得多，你知道这是谁告诉我的?是你丈夫告诉我的。"
"你说够了！"女主人严厉地说。"我还没有说完呢！"女仆回答，"我接吻的功夫
也比你高强，你想知道这是谁告诉我的吗?""要是你再说是我的丈夫......"
"不，这次可不是你的丈夫了。这是你的汽车司机告诉我的。"
######
弄假成真
甲:"听说你跟陈先生离婚了，是不是?"乙:"是的，我想不到他这么心狠。"
甲:"听说，离婚是你提出来的，是不是?"
乙:"是呀......"她情不自禁地大哭道，"我没想到，他立即就同意了。"
######
出乎意料
长相一般的妻子有点妒忌漂亮的女佣人，怀疑自
己的丈夫跟她有染。一天晚上，她意外地放了女佣人
一天假，穿上了女佣人的衣服，坐在女佣人黑暗的房间里。
门轻轻地开了，一双手臂搂着她，吻如雨下。她立刻扭亮电灯，说:"想不到是我吧?"
"不，太太！"男管家说。
######
弄历成拙
一妇女突然闯进律师的办公室，态度坚决地要求跟丈夫离婚。
律师:"为何要跟你的丈夫离婚?"妇女:"我丈夫对我不忠。"律师:"有根据吗?"
妇女:"我认为，他不是我孩子的父亲。"
######
同床异梦
有一对夫妻感情不好，各自都有外遇。一天，夫妻
俩正在睡觉，妻子突然在梦中惊慌地尖叫起来:"天
哪！你快走，我丈夫回来啦！"丈夫一下惊醒了，连忙
穿上鞋子，说:"糟了！我这就走！"说着，一溜烟地逃走了。
######
一把椅子
女秘书正坐在总经理腿上的时候，总经理的太太
突然出现在门口。总经理立刻严厉地对女秘书说:"总
之，无论多么困难，一个公司也不能只有一把椅子。"
######
有关面子
有个男人对法官说:"我要跟老婆离婚，请问我该如何办手续?"
"请你冷静一点。"法官安慰他说，"你们到底为什么要离婚呢?"
"老婆说我是个傻瓜。"男人愤愤地说。"这不是离婚的理由！"法官苦笑着说。
"不，还有，"男人急忙插嘴说，"她跟一个野男人
一道去看电影，我看他们很亲热，就上前责问她:‘你
搞什么鬼啊?’她回答我说:‘你自己有眼睛，还不知
道是搞什么鬼吗?你实在是个大傻瓜！’"
######
最有发言权
一位有五个孩子的父亲一天突然对妻子说:"玛
丽，我觉得咱们的孩子当中，威利不是我的孩子！"
"你怎么能乱猜疑呢?"太太发怒道，"只有他才是你的孩子！"
######
再婚
妻子:"我昨夜梦见我变成科长太太。"丈夫:"那就是我成为科长了。"
妻子:"不是这样，是我与科长结婚。"
######
一个笨蛋
有个商人回家，发现他的妻子正和他最好的朋友
在偷情。他气愤地嚷道:"你们究竟是在干什么呀?"
"是不是?"他的妻子对他的朋友说，"我早就跟你说过’他是个笨蛋’。"
######
习惯
一个常常喜欢寻花问柳的男人终于结了婚。但新
婚的第二天清早，就有人看到他坐在酒吧间里，满脸沮丧地正在喝酒。
"出了什么事吗?""我今早起床的时候，很习惯地掏了一百元钱给我太太......"
"哎呀！真糟糕！""更糟糕的是，她马上找了我三十元钱。"
######
还是我的孩子
即将去世的妻子说:"我不能把这个秘密带到坟
墓里去！我承认，依沙克不是你的儿子。""胡说八道！那他是谁的儿子?"
"是我们的代理人赫斯菲尔德的儿子！""我绝不相信！一个像赫斯菲尔德那样的美男子
能和你这样的丑女人结合吗?""我给了他三千个法郎！"
"这怎么可能?你从哪儿弄到这么多钱?""从你的出纳处。"
"瞧，还是我的孩子嘛！"
######
好东西与坏东西
贝尔吹牛说他的妻子长得如何漂亮。一位朋友把
他拉到一旁低声问他:"你真的不知道你的妻子背着你和四个情夫勾搭吗?"
"那又怎么样?我宁可对一件好东西享有百分之二十的权利，也不想独占一件坏东西。"
######
决斗
约翰回到家里，发现他的妻子和一个亲友在卧房里亲热。"混蛋！"他大声地骂着。
"我要和你决斗，我们到隔壁房间去吧！"
进入房间后，约翰说:"我们朝空中打空枪，然后
两个人都倒在地上，看伊莲跑到谁身边，这样就可以看出她爱的是谁?"
枪声响了两次。伊莲进来后，发现他俩都躺在地
板上，就跑到衣橱边叫着:"亲爱的，出来吧！他们都死了！"
######
假想
一位研究生赶着要交博士论文，不断催促他的太
太快些打字。他说:"如果我再结婚的话，一定娶个字打得又快又好的太太。"
她立即回答说:"你的主意倒不错。如果我再嫁
人，一定嫁个已经拿到博士学位的丈夫。"
######
有约在先
妻子打扮得花枝招展，准备出门，丈夫问她到哪
里去。她严肃地对丈夫说:"理智的汤琼斯，我同杰克
的约会是在我们结婚前一个月就约定好了。"
######
机智的借口
迪姆结婚有几年了，但仍无法离开其他女人。不
过，每次他都能很快找到借口。一天下午，他又送年轻的女秘书回家，并且鬼混到深夜。
他醒过来一看表，吓了一跳:"天哪！居然三点钟
了！"于是他立刻拨电话给他的妻子，说:"亲爱的，
千万别急着付赌金给那些人，我刚刚从他们手中逃出来。"
######
原来如此
有对夫妻感情不合，虽经婚姻问题顾问屡次调
解，依然无效，只好宣告离婚。顾问建议他们平均分配家庭所存，以免产生纠纷。
那位妻子不悦地问:"我那一万元私房钱，也得分他一半?""当然"
那我们三个孩子怎么平均分配呢?"那位妻子不月匠气地问。
顾问无言可对，只好说:"所以我劝你们言归于
好。等到第四个孩子出世时，再考虑离婚。"
######
赌性难改
嗜赌的男人提早回家，发现妻子正躺在一个他最
要好的朋友的怀里。为了平息那个男人的怒气，他的
朋友建议说:"咱们玩牌吧。如果我赢了，你就答应和
你妻子离婚，我好跟她结婚；如果你赢了，我保证不再跟她见面，怎样?"
"好吧，依你的。不过为了玩得更痛快，一分点算一个便士，怎么样?"
######
忠实
甲:"把旧日的罗曼史讲给老婆听，恐怕没有比这更傻的了。"
乙:"不，更傻的是把新近的罗曼史讲给老婆听。"
######
要换新的
新婚之夜，新娘见新郎仍在看书，便不无妒意地说:"但愿我也能变成一本书。"
"为什么?"新郎不解地问。"那样你就会整日整夜地把我捧在手上了。"
"那可不行！要知道，我每看完一本书就要换新的。"
"那我就变成你书桌上的大辞典！"
######
两厢情愿
丈夫在外有了新欢，很想和妻子离婚，可总开不
了口。一天深夜，丈夫幽会回来，敲了半天门，妻子就
是不开。他气得一脚踢开门，冲着妻子大吼:"这种生
活我过够了，我们马上离婚！"这时妻子冲着床底下说:
"喂，亲爱的，快出来吧，咱们再也不用躲躲藏藏的啦！"
######
我不负责
妻子:"隔壁那个老三，他时时盯着我看。"丈夫:"你不要理他就行了。"
妻子:"我今天对你说了，你却不在意，以后我被他看上了，可与我不相干！"
######
相对论
甲:"这个世界上的一切都是相对的。"乙:"你如何得出这个结论的?"
甲:"我妻子不知道的一百元钱，对我来说比她知道的一千元钱更为宝贵。"
######
对策
同妻子离婚的陈先生和与丈夫分手的婉芬结婚
了?迹礁鋈嘶鼓芮橥兑夂希墒枪瞬痪茫途?
常为一些小事争吵不休。每逢吵架，陈先生便会提起他的前妻如何如何好。
婉芬的母亲知道这事以后，对她说:"孩子，下次
陈先生如果再提起他的前妻的话，你就谈谈你下一个丈夫。"
######
妻子的担心
丈夫在一家大公司工作，公司里有不少年轻迷人
的女郎。妻子很想知道办公室里发生的一切。
"亲爱的，"妻子问，"要是哪位漂亮的女秘书看上你了，你会怎么办?"
"已经有了一位。"妻子的心一沉，忙问:"那你咋办了?""跟她结婚了呗。"
######
用心何在
某国有一家首饰商店，凡是首次向该店购买首饰
的顾客，店主都要把他的姓名、地址留下，以便写信道
谢。有人给该店回信说:"谢谢你们的道谢信。不幸信
由我的妻子拆开，我买的那个金项圈是送给我的秘书
小姐的?煞裉嫖掖蛞欢杂霉慕峄榻渲?"
######
我是谁
妻子给丈夫打电话，故意换了一种声音:"你猜！我是谁?"
丈夫一听，立刻兴奋起来，说:"我的好乖乖。你是婷婷舞厅的珍珠吧?"
妻子大怒，恢复了自己原来的声音:"你说谁?珍珠?"
丈夫一惊，也换了声调:"你猜！我是谁?"
######
数不胜数
"亲爱的，请你如实告诉我，"新婚的妻子问丈夫，
"在同我结婚前，你有过几个女人?"丈夫看了妻子一眼，默不作声。
"真对不起，是我错了，我应该相信你的。"妻子露出笑脸。
过了好长时间，丈夫依旧沉默不语。"你还在生气?"妻子有些着急了。
"不，不是，"丈夫说，"我心里还在数，到底有过几个女人?"
######
两者兼顾
玛丽去一家服装店挑选结婚礼服。女店员问她:"你以前结过婚吗?"
"不，你为何这样问?""哦，是这样的，假如一个女人结过婚，按此地风
俗就该穿紫色的，如果是未婚的，就该穿白色的。"
"啊，那就帮我挑件白色镶紫的礼服。"
######
提前行动
妻子:"你现在必须向我解释清楚，你的照片怎么会到了婚姻介绍所呢?"
丈夫:"别生气，亲爱的，这张照片是你去年重病期间，我给他们寄去的。"
######
如何处置
算命先生对女人说:"你爱星高照，很快就要和一个高大瘦削的男人结婚了。"
"谢谢您，"女人说，"那么，我那个又矮又胖的丈夫怎么办?"
######
水火不容
一妇人临产前问医生:"我分娩时，丈夫可以在场吗?"
医生答道:"我赞成父亲在场看着自己的婴儿出生。"
"那就麻烦了，婴儿的父亲和我的丈夫是水火不相容的。"
######
同行
埃迪跟同事一起喝酒，不觉天色已晚。他是个"妻
管严"，虽然到了家，可为了不惊醒妻子，就恰悄地将
后窗门拆下来，从厨房蹑手蹑脚地走进卧室。这时，突然身后有人拍了他一下肩膀。
"噢——！""嘘——！"拍肩膀的是个男子。他对目瞪口呆的埃迪说:"咱
们是同行，不过你蹑手蹑脚的功夫真不赖呀！"
######
坏消息
总经理坐在他律师的办公室里。律师问:"您是想先听好消息呢，还是先听环消息?"
"先告诉我好消息吧。"总经理急切地说。
"您夫人发现了一张价值五十万美元的照片。"
"太好了，"总经理很兴奋，"那么坏消息呢?""这是一张你和女秘书的照片。"
######
吓退一大批
戏院里座无虚席，戏迷中有许多成双成对的情
人。突然间一个男人闯进通道，挥舞着菜刀，叫嚷着:
"我太太跟野汉子来这儿看戏，赶快叫她出来！"
戏院老板惊恐地奔上舞台宣布道:"有个男子带
着菜刀在通道上，据他说，他的太太跟别的男人在这
里看戏。假如真是如此，请她赶快从边门出去。"
一会儿，戏院里的女人差不多都从边门溜光了。
######
话中有话
乔治出差，出乎意外地提前回家。当他从过道的
电话机旁走过时，电话铃恰巧响了。他操起话筒，听了
一会儿之后回答说:"您拨错号码啦，最好是给气象站打电话！"
接着，乔治走进卧室。他那位年轻漂亮的妻子只
穿着一件轻柔透明的睡裙仰卧在席梦思床上。"谁打来的电话?"她问。
"鬼才知道，"乔治回答说，"好像是一位搞环
保工作的男人，他想知道最近这里的空气怎么样。"
######
又来了你
丈夫提早出差回家，在门口遇见两位陌生的年轻
人。"这里发生了什么事?"他疑惑地问道。
"没有什么事。"其中一位年轻人轻描淡写地说，
"先是他，然后是我，现在又来了你，懂了吗?"
######
夜光眼
真真:"妈，咱家的女仆是夜光眼吧?"妈妈:"你怎么知道的?"
真真:"昨晚在黑乎乎的厨房里，女仆对爸爸说:‘你没刮胡子！’"
######
急症
一个不肯戴眼镜的近视女郎决心要结婚，终于寻到如意郎君，双双度蜜月去了。
回来后，她的妈妈一看，简直吓呆了，赶紧打电话
给眼科医生。"大夫，"她上气不接下气地大声道，"请
你马上就来，是急症，我女儿一向不肯戴近视眼镜，现在度蜜月回来......"
"太太，"医生不等她说完就插嘴道，"别着急，
请你的千金到我的医务所来吧！她的眼病不管怎么出毛病，也不会是急症。"
"怎么不是急症?"妈妈说，"跟她回来的那个男
的，并不是先前跟她去度蜜月的那个人呀！"
######
人是新的
甲:"您男人穿上新西服后，看上去挺潇洒的！"乙:"这衣服是旧的，人是新的。"
######
根本不认识
米尔气喘吁吁地跑来对正在打扑克的比斯说:
"比斯，你还有心思在这里打扑克！你妻子正和你最要好的朋友在......"
比斯连忙把手里的扑克递给米尔说:"我去看看，你坐到我的位子上，一直等我回来！"
过了一会儿，比斯回来了，他替下了米尔，然后
对其他几个好奇的牌友说:"米尔就是瞎说！那个人我根本不认识嘛！"
######
怀胎九个目
一对夫妇结婚刚满三个月，妻子就对丈夫说:"我要生孩子了，快去请个接生婆吧！"
"怎么，"丈夫大吃一惊，"人家都说得怀胎九个月才能生，你这是......"
妻子看了看他，说:"你呀，真傻。我问你，我和你
结婚几个月啦?"丈夫说:"三个月。"妻子又问:"你
和我结婚几个月啦?"丈夫又答:"三个月。"妻子指指
肚子:"孩子在我肚里多久了?"丈夫摸摸头:"三个月呀。"
"这就对啦。"妻子笑笑，"三个三个月，你算算，是几个月?"
"九个月！"丈夫如释重负，"我真糊涂，连这个帐
也不会算?美玻衷谖揖腿デ虢由帕耍?
######
女婿
甲:"我听说你女儿快结婚了。谁这么幸运啊?"乙:"他是个外科医生。"
甲:"太好了，不过我原听说是个教授。"
乙:"哦，不！那是她前夫，是个法律教授。"甲:"我怎么记得是个精神病学教授?"
乙:"你一定说的是戴维，是她的第一个丈夫，著名的精神病学教授。"
甲:"天啊，真有趣，原来这些教授都曾经是你的女婿。"
######
情况有变
女儿:"爸爸，您不是说阿姨今天来吗?都晚上九点了，怎么还没见阿姨的影子呢?"
爸爸:"阿姨今天不来了。"女儿:"为什么?"
爸爸:"还不是你那该死的妈妈今晚出差回来啦！"
######
妻子不轨
丈大怀疑妻子生了病，于是就去一位精神病医生那里咨询。
"医生，我妻子整天都在担心她的衣服被盗。""她有什么症状吗?"医生问。
"有，医生。有一天我下班回来早了一些。回到家
里竟然发现她雇了一个男人站在衣柜里当守卫呢！"
######
分别
一个绅士和一个淑女隔着车窗告别。火车开了，
两人泪流满面。坐在绅士身边的一个老妇人，目睹了
刚才的场面，对泪犹未止的绅士说:"这我都懂?托?
爱的妻子离别，哪怕只一分钟，那心情也......""是啊，我这就是回妻子的身边去。"
######
不用发报
丈夫要去外地出差。临行前，他对妻子说:"我很
快就会回来。如果临时有什么要事缠身，需要在那儿
呆几天的话，我一定给你发电报来。""不用发了，"妻子说，"那份电报的底稿我已经
看过，它就在你的大衣口袋里。"
######
后顾之忧
女职员:"我本可以按时上班，无奈我出门后便有一个男人在我后面紧紧跟着。"
经理:"但这不见得会影响你上班啊"
女职员:"因为那个人走得很慢，时间就拖长了。"
######
电话
疲惫不堪的丈夫一回到家，就对妻子说:"无论谁来电话找我，你就说我不在家。"
一会儿，电话铃响了，妻子拿起了话筒，小声地说:"我丈夫在家。"
丈夫:"我不是告诉过你，让你说我不在家吗?"
妻子:"别生气，亲爱的，电话是打给我的。"
######
得意忘形
女:"亲爱的，你的接吻，比起我丈夫来要热烈得多！"
男:"是的，你那漂亮的女佣人，对我也是这样说的。"
######
一妻多夫
"医生，请你马上来一趟，恐怕我丈夫是得了阑尾炎！"女明星焦急地说。
"放心吧，我的大太，"医生平静地说，"去年我
已把您丈夫的阑尾炎割掉了，我没听说天底下有生两个阑尾炎的人。"
"你说得不错，"女明星生气地说，"可是你大概
听说过，一个女明星不止有一个丈夫吧?"
######
未来丈夫
甲:"我的妻子常常提起她从前的丈夫，真气人。"
乙:"还好咧！我的妻子常常提起她未来的丈夫。"
######
事实相反
妻子:"你这个人太不正经了，每次看见漂亮的女人，简直忘记自己已经结了婚！"
丈夫:"刚刚相反，我每次看见漂亮的女人，心里最难忘的，就是已经结了婚。"
######
触景生情
一对新婚夫妇到郊外游玩，途中经过一片湖沼。
妻子看到湖中悠游的一对白鹅，便对丈夫说:"亲爱
的，你看它们生活得多么美好，但愿我们也跟它们一样。"丈夫一言不发。
傍晚，在他们回家途中，又经过那片湖沼，又看到
一对白鹅。妻子又说:"你看它们仍然相处在一起，一直不分离。"
这时，丈夫开口了:"亲爱的，你再仔细看看，那只母鹅已经不是早上那只了。"
######
一千个吻
科恩先生新婚没几天就外出经商，临走时他告诉妻子，每个星期都会按时寄回生活费。
三个星期过去了，科恩太太没有收到丈夫一分
钱，就给丈夫打电报催问:"请速寄钱，房东逼租。"
过了两天，科恩太太接到丈夫的回电:"近日即汇，我爱你，给一千个吻。"
又过了一个星期，科恩先生还是没有寄钱，但他
收到了妻子的一份电报:"亲爱的，现在不用急了，你
给我的一千个吻，我给了房东先生，他说房租可以再也不用交了。"
######
婚姻的障碍
一天，有个美貌的女人找到律师，说:"我有件事情想请教您。"
"是什么事情?"律师郑重地问道。"我爱着一位绅士，他也爱着我。我们双方的父母
也赞成我们的婚事，我们也有信心使婚后的生活美满。"
"那就没有问题啦，"律师费解地问，"为什么你不跟他结婚呢?"
"但是，"美貌女人结结巴巴地说:"我不知道怎样去对我丈夫说才好呀！"
######
不忠实
在离婚诉讼庭上，听了双方的供词后，法官说:"太
太，照这样看来，你确实对你的丈夫不忠实。"
"哦！是丈夫对我不忠实。"太太愤怒地叫道，"他
说要出差一个星期，可是第三天就回来了。"
######
寻夫
根德太太气急败坏地走进警察局，嚷道:"我的丈夫失踪了，请你们帮忙找找。"
她描述丈夫的外貌特征是:高高的个子，非常英俊，很像富翁......
"怎么?我认识根德先生。"站在一旁的一个警察
说，"他又胖又矮，秃头，眼泡浮肿，一副穷酸相......"
"是呀，"根德太太说，"不过，如果你们找到一个
跟我刚才说的那样的人，我就不要那秃头的家伙了。"
######
两个巴掌
朋友问老汤姆:"你为什么还不结婚?"老汤姆答
道:"一个巴掌拍不响，我一人急有啥用?"后来老汤姆
终于结了婚，朋友又问他滋味如何。他的邻居抢先回答:"每天都听到巴掌声。"联想
正在度假中的丈夫在给妻子的信里写道:"亲爱
的艾尔卡，狂风在怒吼，大海在汹涌翻腾，此时此刻我禁不住联想到你......"
######
响雷过后必有大雨
苏格拉底的妻子是个泼妇，常对他发脾气，而苏
格拉底总是对旁人自我解嘲道:"有这样的老婆好处
很多，可以锻炼我的忍耐力，加强我的修养。"
一次，老婆又发起脾气来，大吵大闹，很长时间不
肯罢休，苏格拉底只好退避三舍。他刚走出家门，那位
怒气难平的妇人突然从楼上倒下一大盆水，把他浇得
像只落汤鸡。这时，苏格拉底打了个寒颤，不慌不忙地
说:"我早就知道，响雷过后必有大雨，果然不出所料。"
######
丈夫大拍卖
妻子从恶梦中醒来，大叫大嚷，把丈夫也吵醒了。
丈夫问她到底是怎么回事，她说梦见一群做丈夫的被
人大拍卖，其中有的卖一万美元，有的卖几千美元。这
时，她的丈夫好奇地问道:"像我这样的人卖多少钱?"
她说:"正是因为这个我才叫出声来。他们将你这
样的男人成捆成捆地拍卖，一捆一元钱。"
######
标本
一个叫罗伯特的渔民，把他捕到的最大的几条鱼
作成标本挂在自己房间的墙上，每条鱼的下面都挂上
一个牌子，上面写着:"大鲤鱼。罗伯特捕于银湖"、"鲶鱼。罗伯特捕于埃塞斯河。"
他的妻子看到后，把罗伯特的大照片挂到墙上，
下面也挂了一个小牌子，写上:"罗伯特。马丽·阿利丝捕于夫林特城。"
######
强词夺理
甲:"我丈夫从来不跟我吵架，当他知道我对时，他就不吭声了。"
乙:"如果是他对，你又怎样呢?"甲:"但问题是他从来没有对过。"
######
忘不了你
丈夫:"如果我死了，你会把我忘了的吧?"
妻子:"你放心好了，我怎么会把你忘了呢?我会
经常提醒未来丈夫好好学习你的长处。"
######
恩怨分明
一个富翁临死时对妻子表示，要把全部财产三百万法郎遗赠给她。
"你实在太好了，"妻子热泪盈眶地说，"你还有什么愿望吗?"
"我想吃完冰箱里的那一盘火腿。""这可不行，"妻子厉声说，"那是准备在你葬礼
结束后招待客人的！"
######
你想干什么
妻子对她丈夫在经济方面卡得很紧。有一天，妻
子到娘家去，丈夫以为可有机会出去花钱了。他穿上
最好的一件西装，并在口袋里掏着看看是否还有可花
的零钱，忽然发现一张纸条，上面是妻子的笔迹:"你
为什么穿得这样整齐，你想干什么?"
######
换房间
丈夫忍受不了凶悍妻子的折磨，逃出了家门，投
宿旅馆。旅馆老板为他开了一个房间，讨好地说:"住
这间房里，你会感到像在自己家里一样。"这人一听此
言大声叫道:"天哪，快给我换个房间吧！"
######
恐吓信
百万富翁的妻子收到一封恐吓信，信上说，如果
她不按照规定的时间和地点送去一万元的话，将绑架她的丈夫。
富翁的妻子按要求将一只信封送到指定地点，信
封内没有装上钱，只有一张便条。便条上写着:"尊
敬的先生们，很遗憾，我没有你们想要的一万元钱。
因为我的丈夫对我非常吝啬。如果你们能遵守诺言，
事成之后，我将从继承的遗产中给你们五万元表示酬谢。"
######
喜欢他喝酒
两位少妇在路上相遇，讲起各自婚后的感受。甲:"你喜欢丈夫在家干什么?"
乙:"我喜欢他陪我跳舞。你呢?"甲:"我喜欢他喝酒，三杯酒一下肚，他什么话都
对我说啦！"
######
取而代之
一位姑娘婚后把驾辕的骡、套磨的驴、犁地的牛，甚至连看家的狗儿都卖掉了。
她对人说:"现在用不着它们了，这些活儿我男人一个人全能包下来了。"
######
迫不及待
身患重病的丈夫躺在床上，而妻子则在一旁写信。
她转过身来问丈夫:"乔治，‘埋葬’这个词怎么写?"
######
提供选择
夫妻俩吵得不可开交时，妻子便提出建议:"我有
两个方案可以结束这场争吵。一个是，要么我们都承认是我对了。"
"另一个呢?"丈夫问。"要么我们都承认是你错了。"妻子说了第二个方案。
######
夺权
有一个妇女，看到警察在大声吆喝她的丈夫，便
不快地对警察说:"请你说话留神些，向他大声吆喝的，除了我，没有第二个人。"
######
再给一次机会
年老而富有的丈夫:"我要把我的飞行员辞掉，
他今天开飞机又差点掉下来要了我的命。"
年轻而心急的妻子:"亲爱的！我求你再给他一次机会。"
######
取消中间剥削
财务科长对一雇员说:"你太太请求我们把你的月薪支票直接寄给她。""为什么?"
"她说取消中间剥削。"
######
又是一夜未归
丈夫又是一夜未归。妻子再也无法忍受丈夫这么
做了。一清早，丈夫推门进来，妻子从门后用木棍将他
打昏，待他一小时后醒过来时，妻子抱歉地说:"亲爱
的，对不起，我忘了你这星期上夜班。"
######
微不足道
丈夫生病躺在床上，对妻子问道:"亲爱的，如果我死了，你会哭吗?"
"这当然了，"妻子说，"你还不了解我的脾气，
对任何微不足道的小事，我都要哭一场的。"
######
寻根究底
刘先生在一家大公司工作，工资丰厚，可是他经
常却身无分文。因为他妻子掌管家中财政大权，刘先
生每次发工资，都要一分不少地交到她手里。
有一天，刘先生手舞足蹈地跑回家来，一推开门，
就兴高采烈地对妻子说:"太好了，太好了！你猜一
猜我遇到了什么好事?我中奖了，奖金是五千元。"
"这是真的?好极了！"妻子也跟着高兴起来。
可是过了一会儿，她却突然把脸一沉，用冷冰冰的口
气责问道:"我问你，买奖券的钱你是从哪里弄来的?"
######
只配做家务
妻子陪他丈夫去做"健康普查"。当丈夫查完后在
穿衣服时，医生走出来对她说:"我不喜欢你丈夫的长相。"
"我也不喜欢，"妻子说，"但他做做家务还行。"
######
悍妻
在超市里，一个凶悍的妻子正在气汹汹地训斥懦弱的丈夫。
"嘘——"懦弱的丈夫轻轻地说，"亲爱的，有人在瞧着你呢！"
"我可不怕别人看！"妻子还是怒骂不止。
"那可是马戏团里的驯狮女郎，"丈夫胆怯地笑了一下，"她准在琢磨怎样对付你咧！"
######
先发制人
妻子:"你从报纸上剪下的是什么?"丈夫:"一篇报道，说的是一个男人因为妻子老搜
索他的口袋而离了婚。"妻子:"你要它干什么?"丈夫:"放在我的口袋里。"
######
历史学家
甲:"只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。"乙:"你是说，她歇斯底里什么"
甲:"不！她揭我的老底，以往一些鸡毛蒜皮的旧事都不会丢。"
######
太太至上
某夫妇新婚，洞房内贴有"家规"，上面写着:第一条:太太永远是对的。
第二条:如果太太错了，请参阅第一条。
######
情形相反
甲:"我刚结婚时，晚上回家，小狗对我叫，太太递上鞋子给我。"乙:"现在呢?"
甲:"现在情形完全相反，变成小狗递上鞋子给我，太太对着我叫了。"
######
称赞过早
妻子:"我想给小狗起个名字叫‘拜伦’，母亲说这
样会侮辱那位诗人，后来我想把你的名字‘送’给它，母亲又说不好。"
丈夫:"你母亲真好。"妻子:"她说这样会侮辱了小狗。"
######
一家之王
精神病医生问一位女患者:"请你告诉我，在你家里有没有夸大狂想的病例。"
"有的，我丈夫有时宣布他是一家之主。"
######
非父莫属
一男士中了奖，得到一个玩具。回到家里，他把三
个孩子都叫到跟前，说:"谁最听妈妈的话，从不和她
顶嘴，妈妈让他做什么，他就乖乖地去做什么，谁就能得到这个玩具。"
三个孩子异口同声地说:"爸爸能得到。"
######
谁是胜利看
两个朋友坐下来谈话，一个对另一个说:"这些日子，我天天和老婆吵架。"
"谁是胜利者?"他的朋友问。"说最后一句话的自然是我了。"
"这是怎么回事儿?"朋友不解，又问。"因为最后总是我道歉。"太太相信吗
一个人在巷子里遇到强盗。强盗拿出匕首逼他交
出身上所有的钱。他苦苦哀求:"你把我身上的钱全部
拿光了，我回去怎么跟我太太说?我太太不会相信我遇
到强盗的。"强盗苦笑着说:"那么，你以为我太太会相信我没有抢到任何东西吗?"
######
不许做此梦
有个怕老婆的丈夫，忽然在梦中笑出声来。妻子
将他摇醒:"你梦见了什么，如此开心?"丈夫见隐瞒
不过，便如实说道:"梦里娶了一妾。"妻子听了，顿时
大怒，欲罚他跪在床下。丈夫惶恐地说:"梦中之事，为
何如此当真?"妻子说:"别样梦许你做，唯有这样的梦不许你做！"
######
老婆下跪
一位男士对朋友说:"昨天我和老婆打完架之后，老婆跪在我的面前。"
朋友惊讶地说:"唉呀！你真了不起。不过，你老婆跪着时对你说什么?"
男士答道:"她说:‘你这个死东西，快点给我从床底下滚出来’。"
######
"科幻小说"
妻子:"你的那篇小说写完了吗?"丈夫:"刚脱手，准备再修改一下。"
妻子:"小说里的男主人公也很怕他的妻子吗?"
丈夫:"不，他对妻子的霸道行为敢于进行面对面的斗争。"
妻子:"哈，你有切身体会吗?"丈夫:"没有，我写的是‘科幻小说’。"
######
如此大丈夫
某先生很怕老婆。一日，夫妻一言不合，夫人大打
出手，逼对方钻入床下。邻居闻声，赶来劝解，此时这
位女"豪杰"一手撑腰，一手执杖，喝令"俘虏"快从床底下爬出来。
谁料床底下的"好汉"因众目睽睽，难以"下台"，
便高声喊道:"俺男子汉大丈夫，说不出来，决不出来。"
######
心有余悸
有个怕老婆的人，老婆死了。他看见灵枢前挂的
老婆遗像，不禁想起了老婆生前打骂他的情景，恨得
咬牙切齿地举起拳头来。这时，忽然一阵凤吹来，把遗像刮得动了起来。
这人急忙把拳头缩回来，陪上笑脸说:"息怒、息怒，我这是和你开开玩笑的！"
######
"再复习一遍"
丈夫终于鼓足勇气对妻子说道:"我们家到底谁说了算?"
"我。"妻子平静地说，"怎么了?"丈夫连忙回答:"没什么，没什么，我这人记性不
好，再复习一遍。"
######
"幸亏不是我"
有个人很怕老婆。有一天，老婆打碎了一只茶杯，
这个人低声说:"还好，幸亏不是我。"
######
换了两次
法官审问犯人。法官:"你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺?"
犯人:"我偷了一件连衣裙，可我老婆并不满意，让我去换了两次。"
######
严重警告
邻居家的篱笆内，马丁正与邻居家一位年轻漂亮
的女孩起劲地交谈着。突然，一把亮闪闪的菜刀"唆"
地一下飞过马丁的耳际，直插入他身旁的大树。
马丁不无遗憾地道歉说:"我得走了。我妻子在叫我吃饭。"
######
难听的话
甲:"听说老吴昨晚又和太太激烈拌嘴，今早从上班到现在，怎不曾听他提起?"
乙:"他一开口，难听的话就来了！"甲:"怎么会，他温文尔雅，不会骂粗话的。"
乙:"他被太太打落好几颗牙齿，一开口，语音不清，很难听哪！"
######
你说行就行
一男子从银行里取出部分存款，打算给年迈有病
的父母寄去五十元，以尽孝道。回家后跟妻子商量说:
"小孩祖父母有病，给寄去五十元行不行?"妻子把脸
一沉，说:"你说呢?"男人忙改口说:"三十元行不
行?"妻子仍是这句话:"你说呢?"男人忍着气又提
出:"十元行不行?"妻子笑着说:"你说行就行！"
接着男人又提出:"给孩子外祖父母同样寄十元行不行?"
妻子把脸一板，说:"你说呢?"男人又说:"三十元
行不行?"妻子仍是这句话:"你说呢?"男人忍着气
又提出:"五十元行不行?"妻子笑着说:"你说行就行！"
######
头和脖子
甲:"在公司中我是头。"乙:"这我相信。但在家里呢?"甲:"我当然也是头。"
乙:"那你的夫人呢?"甲:"她是脖子。"乙:"那为什么呢?"
甲:"因为头想转动，得听从脖子。"
######
妻教
妻子:"老实说，昨晚是不是去赌了?"丈夫:"是......可赢了。"
妻子:"为什么要隐瞒?"丈夫:"怕你生气。"
妻子:"呆子，你赢了我还生什么气！"
######
只等太太同意
甲:"如今女权运动太过分了！"乙:"你是说，女人什么都在占上风?"
甲:"是的。所以我要写一本关于男权运动的书。"乙:"那很好，什么时候出版?"
甲:"只等我太太同意。"
######
无权决定
妻子生了个女孩，丈夫埋怨他说:"本想要个男孩儿，你却偏偏给生个女的！"
"生男生女这是男子决定的，能怨我吗?"
"在别人家可以这样说，在咱家买盒火柴都得向你
请示，生孩子这么大的事情我有权决定吗?"
######
妻子的厉害
张三有一天生火炉，吹了半天也吹不上火来。他
马上去拿一件妻子的长衫罩在头上，"噗、噗"地吹了
两口气，火便吹旺了。张三得意地说:"真怪，连火炉也怕我的老婆！"
######
节省开支
甲:"你曾说你要你的妻子节省开支，后来你对她讲了吗?"乙:"讲了。"
甲:"结果如何?"乙:"我得把烟戒掉。"
######
能屈能伸
甲:"大伙都说，你在老婆面前显得特别渺小，可
是在你母亲面前却又变得非常‘高大’。"乙:"这有什么，大丈夫能屈能伸嘛！"
######
"灵魂出窍"二作
一位怕老婆的小说家写了一篇怕老婆的手记，不
幸给他老婆看见了。她立刻指着丈夫呵斥道:"你的胆
子越来越大了，这种没灵魂的文字，下次必须少作少
写。"小说家听后，连忙陪着笑脸说:"不错！夫人前
天不是曾对我发怒吗?我这篇文字，便是在那灵魂刚刚出窍的时候写的。"
######
说话机会
泼辣的妻子对顺服的丈夫说:"你昨晚又说梦话了。"
丈夫说:"一点不错。不然，我就没有说话的机会了。"
######
酒的作用
妻子:"你在外很少喝酒，为何在家里要拼命地喝呢?"丈夫:"我听说酒能壮胆。"
######
嫁祸于鸡
丈夫对妻子说:"明天是咱们结婚二十五周年纪念日，应该宰一只鸡。"
妻子怏怏地说:"宰一只鸡?难道它应该对咱们在二十五年中的争吵负责吗?"
######
原来如此
甲:"张太太这个人喜怒无常，张先生怎么有办法和她相处这么久?"
乙:"他在气象台干了二十多年。"
######
她不知道
甲:"您和您妻子之间，有没有过意见分歧的时候呢?"
乙:"有过的，但对于这些分歧，她是不知道的。"
######
更胜一筹
甲:"我跟老婆一吵，她就扬言要回娘家。"
乙:"我那口子更糟，我们一吵，她就把老娘叫来！"
######
丈夫气慨
"小王，你昨天怎么从楼梯上摔下来了?"
"这很简单，我妻子在我下楼梯时嘱咐我小心些。
可你知道，我是从来不愿照女人的话办事的。"
######
药方
一位七十岁的老人向医生诉说自己的闲境:"最
近我和一位二十六岁的美丽女郎结了婚，但每晚只要一上床，我很快就会睡去。"
医生草草开了一张药方，递给病人。病人的脸上
露出喜气:"医生，你的意思是我能够......"
"不，"医生打断了他，"我对此无能为力，但至少必须让她也能睡得着。"
######
抱怨
妻子拿着一叠帐单向丈夫抱怨:"都怪你月初大
吃大喝，现在没钱了！这房租、水费、电费、煤气费怎么付?"
"都怪我不好，我的毛病是有钱就要花。"丈夫作
一番检讨，见妻子消了一点气，又补充一句，"而你的毛病是:没有钱也要花。"
思妻心切
丈夫:"亲爱的，你这次出差，我想你都要想疯了。"
妻子:"瞧你，我不过才走了四天。"丈夫:"可是，整整四天我都没有找到钱箱的钥
匙。"
######
有始有终
多恩和他的证婚牧师在街上相遇。多恩:"几个月前，我和我的妻子举行婚礼时，您
曾以上帝的名义宣告，我和新娘的一切烦恼都到了头，不是吗?可我现在多么烦恼！"
牧师:"不错，我说过。烦恼有始有终，当时我并
没有说明你们的烦恼是到了开始的一头还是到了终结的一头。"
######
还有舅舅
"哎，如果再这样生活下去，我真感到羞愧无比
了。"妻子抱怨她的丈夫说，"你看，让妈妈给我们付房
租，姨妈给我们买衣服，姐姐给我们买食品，这么生活真使我感到难受与羞愧......"
"哼，你应该感到羞愧，"丈夫不满地说，"你还
有两位舅舅呢，可他们什么也没给我们送来......"
######
巧妙比喻
妻子埋怨丈夫说:"以前你每天送我一束玫瑰，怎么现在连一朵都不送我了?"
丈夫说:"我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它饵呢?"
######
月下求婚
妻子:"有人说，年轻人在迷人的月色下会失去理智，你认为这话对吗?"
丈夫:"可能有点道理，你记得吗?我是在月色下向你求婚的。"
######
不必太破费
女顾客:"我想买些东西，送给我丈夫，你看什么最适合男子用的呢?"
女店员:"太太，请问你们结婚多少年了?"女顾客:"大概有十几年了。"
女店员:"那么请到楼下廉价部去买吧。"
######
散步
一对夫妇年逾七旬，依然身强力壮，恩爱非常。他
们结婚五十周年纪念那天，有人问老先生健康的秘诀，他
说:"每次太太跟我吵架，我就出去散步。我今天这样健
康，都是因为五十年来，大部分时间都在户外活动。"
######
关系紧张
负责招聘的经理对他的新雇员说:"这份表格你
填得不错。就是有一点，你在填与太大的‘关系’一栏
时应该填‘妻子’，而不该填’紧张’。"
######
谁失望
妻子:"我和你结婚，你试想有几个男人在失望呢?"
丈夫:"哼！那大概只有我一个人吧！"
######
超速的灾祸
甲:"有一回，我骑车撞倒了她，因此认识了她。等她痊癫后，我们就结婚了。"
乙:"啊，交通标语牌上写得真不错，‘超速会造成灾祸！’"
######
更愉快
有人在黄山的石壁上写道:"我和太太来此一游，
很愉快，特留字为念。"几天以后，旁边多了另一行字:
"我到此一游，没带太太，更愉快，特留字为念。"
######
新婚夜谈
丈夫:"唉，娶一个妻子要花几万元，真难啊！"
妻子:"亲爱的，给你生个宝贝儿子不就行了。"
丈夫:"怎么，生儿子?生个乖女儿吧，也许还能捞回娶你的那笔钱。"
######
去税务所
妻子总是对丈夫发脾气，冲着他大嚷，嫌他赚的
钱少。每当这时，丈夫总是站起来，离开家。"你到哪儿去?"妻子追问。
"我去税务所。"丈夫答。"你何必这么急?"
"因为我不爱听你的话，在税务所里我会听到相反的话。"
######
婚服
结婚这天，新郎穿的衣服又肥又大。新娘不高兴
地问:"这身衣服不是按你身材定做的吗?"
"是啊！可这一阵子，为满足你提出的那些条件，我东奔西跑得都瘦下两圈儿来啦！"
######
太值得了
一位丈夫送他的妻子坐火车回娘家。妻子说:"你
不必到月台上送我了，那要花两便士买站台票的。"
"没关系，"丈夫答:"只花这么少的代价，就能送你走，真是太值得了。"
######
追根溯源
甲:"我最不喜欢丈母娘了。"乙:"你要知道，假如没有丈母娘，哪来你的妻子呀?"
甲:"是么，就是因为这个原因我不喜欢丈母娘，谁叫她生了这样一个女儿呢?"
######
张嘴与闭嘴
医生:"请张开嘴。"病员:"医生，谢谢。"医生:"谢我干吗?"
病员:"我丈夫老是叫我闭嘴！"
######
多亏信仰不同
妻子:"我到教堂去祈祷，你却烧香拜佛，这样我们死后将无法在天国相会的。"
丈夫:"唉，厮守一辈子还不够吗?"
######
结姻纪念日
婆婆跟儿媳提起即将到来的结婚纪念日时，说:
"我想你大概还不知道我跟你爸爸结婚已有多少年了吧?"
不等儿媳回答，五岁的小孙子插嘴说:"我知道，四十年了。"
"你怎么知道?"老祖母问。"我经常听祖父对你说:‘我忍受这一切，已
经四十年了。’"
######
不如女佣
丈夫看着太太骂完女佣之后，对女佣说:"你不要生气，我和你都是一样的命运！"
女佣笑了笑，说:"先生，你哪能和我一样?我一
点也不怕她，并且已告诉她，从明天起不干了。你敢说吗?"
######
看了三个"人"
星期天休息，妻子却找不到丈夫。晚饭后丈夫一回家，她就问:"你到哪里去了?"
"我去看了三个人。""三个人?"妻子有点紧张。
"不要紧张，他们都是正经人:一个是《沉默的
人》，一个是《愤怒的人》，一个是《与魔鬼打交道的人》。"
######
有限度
女:"为什么结婚前你对我百依百顺，可结婚才三天，你竟跟我打了两天半的架。"
男:"因为我的忍耐是有限度的。"
######
头脑正常了
妻子:"婚前，你曾经是不是把我叫做天使?"丈夫:"对。"
妻子:"为什么现在你不这样叫我了呢?"
丈夫:"亲爱的，你应该感到高兴，现在我头脑正常多了。"
######
自由恋爱
一户人家正在闹新房，大家要新郎、新娘谈谈是
怎样相识而结婚的。新娘含羞地说:"我俩是自由恋
爱。"新郎连忙补充说:"不错，是自由恋爱，我把十
多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。"
######
正是为了妻子
甲:"这几天你为啥总是愁眉不展?"乙:"我自己也不知道怎么回事。"
甲:"那么你只要常常想到你的妻子，就会觉得快乐了。"
乙:"对啊！我想我的忧愁正是为了妻子。"
######
担心的原因
一个推销员的妻子哭着说:"每次你外出时，我就很担心。"
丈夫安慰她说:"亲爱的，别替我担心，我随时都会赶回来的。"
"我知道，那就是我担心的原因。"
######
好友人
两位先生碰在一起谈论起女人来。甲:"女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶，这
才是好女人。"乙:"我老婆就是这样的:她非常节俭，毛巾挂在那
儿六个星期都没用过一次；她坐得住，整天稳坐在沙发上；
她也守口如瓶，直至今天她还没有告诉我，我们的孩子佳佳是她跟谁生的。"
######
独身俱乐部
某先生原是独身俱乐部的会员，结了婚以后退出了该俱乐部。
一天，夫妻拌嘴，某先生厌恶地说道:"早知退
出独身俱乐部是束缚的开始，我宁可留在独身俱乐部里面了。"
妻子亦不甘示弱地反驳道:"如果你父亲是那个俱乐部的永久会员该多好！"
######
反唇相讥
一对夫妻正在吵架。丈夫骂道:"你该记住，无论
什么时候，男人思考的都是对的，判断也绝对不会错，女人却是刚好相反。"
"对啦，你选我做太太也是绝对对的，然而我选你做丈夫是大错特错的啊！"
######
无独有偶
隔了十年，回到故乡的C君，遇到老朋友K君，两人谈起了往事。
"以前同班的A小姐现在不知怎么样了?当初我受过她很多的侮辱。"
"喔，我也是，......我比你更惨。""不见得吧，我有一次对她说一句‘你真漂亮！’
她就把痰吐在我脸上，世界上还有比这更糟的事吗?"
"有！她跟我结了婚！"K君斩钉截铁地回答道。
######
唠叨的妻子
那天夜里，妻子絮絮不休地说了一大堆话，然后，
她手按电灯开关，又问道:"亲爱的，家里的窗门都关好了吗?"
黑暗中传来了她丈夫的回答:"亲爱的，除了你的话匣子，该关的都关上了。"
######
换一换
有位太太时常发脾气，对丈夫唠叨不休。有一天
丈夫对她说:"听说老婆的唠叨，会影响丈夫的寿命。"
太太理直气壮地反驳道:"胡说八道，老婆的唠叨对于改变丈夫的性情是很有用的啊。"
"那么，让我们换一换，由我来对你唠叨，改变你的性情好吗?"
######
借题发挥
夫妇俩在钓鱼，妻子边钓边唠叨不休。一会儿，居然有条大鱼上钩了。
妻子:"这条大鱼真可怜。"丈夫:"是啊！只要它闭上嘴，不也就没事了吗?"
######
该死的笨蛋
妻子一面翻阅《世界民俗探奇》一书，一面告诉丈
夫说:"这上面说，大西洋某个小岛有种神奇的风俗，
那就是婚礼过后，如果丈夫不先开口说话，妻子就永远不能开口。"
"真的吗?"丈夫说，"我想，先说话的丈夫一定是笨蛋，该死的笨蛋。"
######
并不奇怪
老师在女学生芳芳的"记分册"的"教师评语"上写道:"上课讲话大多。"
芳芳的父亲阅后，在"教师评语"旁边写道:"如果
您认识她的母亲的话，您也就不会奇怪了。"
######
倾诉
一天深夜，女主人接到一个陌生女人打来的电话:"我恨透我的丈夫了！"
"你打错电话了。"女主人告诉她。她好像没听见，滔滔不绝地说下去:"我一天到
晚照顾五个小孩，他还以为我在享福。有时我想出去散
散心，他也不肯，他自己却天天晚上出去玩，说是有什么应酬，哼，谁会相信！"
"对不起，"女主人打断她的话，"我不认识你。"
"你当然不认识我！"她说，"我这些话如果对亲
友讲，还不弄得满城风雨?现在我说出来，舒服多了，谢谢你！"说完，她挂了电话。
######
含己为人
父亲对女儿说:"你的男朋友跟我说要和你结婚，我答应他了。"
女儿说:"可是，我不愿离开妈妈。""我懂。我不会破坏你的幸福，你将妈妈一起带去
就是了。"父亲说。
######
悲酸的祈祷
一个女子死了丈夫以后，重新结婚。第二个丈夫常常动手打她。
有一天，丈夫从外面回来，妻子正在祈祷:"哦，
无所不在的上帝！不要让我的丈夫死掉，不要让我再嫁
第三个丈夫！"丈夫听见了，觉得很奇怪，就盘问妻子，为什么这样祈祷。
妻子回答说:"我第一个丈夫仅仅骂我；而你已经
动手打我；万一你再死去，我第三个丈夫准要杀我了！"
######
心情不一样
丈夫来到机场接妻子。妻子:"你为何愁眉苦脸的，看那边的一对夫妻，
有说有笑的，多开心。"丈夫:"他是送她的。"
######
结错了婚
一妇女对她的女伴说:"你的结婚戒指戴错了手指头。"
"管它呢！反正我和我男人也结错了婚。"
######
发明家
妻子:"煤气火炉非常便利，你可知道是谁发明的?"
丈夫:"是每天早晨被老婆叫起来生火炉的男子发明的。"
######
想想好的一面
葬礼完毕，女友安慰新寡妇道:"不要尽往环的一面想，应该想想好的一面。"
新寡妇想了一会说:"对了，这是二十年来我第一次知道他晚上在哪里过夜。"
######
是我的错
甲:"那个唠唠叨叨讲个没完的女人是谁?"乙:"我的妻子。"
甲:"啊，对不起，请原谅。"乙:"不，这不是你的错，而是我的错。"
######
此起彼落
妻子:"你的耳膜炎是什么时候治好的?"丈夫:"就是在你喉咙开始发炎的那天。"
######
转嫁
一男士参加好友的婚礼，见新娘拜谢父母养育之
恩的时候，母女俩都泪流满面，令人感动不已。这男士
对身旁的人说:"我结婚时，我岳母一滴眼泪都没有
流，也没有依依不舍之情，可想而知我太太出嫁前为
我岳母添了不少麻烦?扇缃裨滥钢沼诎崖榉匙薷伊恕?
######
现在吃什么
一对正在度蜜月的新婚夫妇自旅馆走入地下餐厅，服务员送来菜单，等候他们点菜。
新娘娇嗔地对先生说:"你应该很清楚我爱吃的东西，对吗?"
先生答道:"当然啰，但是现在我们该吃些什么呢?"
######
七年如一日
甲:"我同丈夫结婚到现在，丈夫对待我，总是与七年前结婚那天一样。"
乙:"不对吧，昨夜我还听见你们争吵呢！"
甲:"是的！丈夫与我结婚那天，就开始争吵了。"
######
补不足
妻子:"我知道，你与我结婚，是因为我有钱。"丈夫:"不是，是因为我没有钱。"
######
赞叹
妻子:"我自从嫁了你以后，经常听到别人在赞叹我......"
丈夫:"那是当然的，你看我有钱有势，无怪别人要赞叹你的福气好了！"
妻子:"不！他们并不为这个赞叹我。"丈夫:"那么，为什么呢?"
妻子:"他们先赞我道:‘好一个天仙般的美女！’
随后就叹道:‘可惜嫁了这样一个又蠢又丑的男人！’"
######
妻之自由
丈夫:"下一次，要请你生一个男孩子了。"妻子:"这哪里可以‘自由’呢?"
丈夫:"你样样都自由，这一样便不成么?"
######
发过誓
丈夫；"结婚行礼之时，你不是发过誓，说服从丈夫的么?"
妻子:"是的，那时候是有牧师在旁边啊！"
######
情调
小李自从结婚后，就不曾带妻子上馆子或喝咖啡。
有一天，妻子娇嗔道:"你这个人真没有情调，几时我们再到咖啡厅去坐坐?"
小李爽快地答应:"没问题，我举双手赞成。"接
着却问，"可是，我们去咖啡厅聊什么?"
######
新娘的抱怨
蜜月刚过，新娘就开始抱怨钱不够花:"我们结婚前，"她唠叨道，"你说你很有钱。"
"不错，"丈夫叹口气说，"那时我的确很有钱。"
######
好女子
张三的儿媳妇整天在家里闹得不可开交。张三没
办法，找到媒人李四说:"当初你给咱娃介绍对象的时
候，口口声声说是一个好女子，谁知她竟是这样......"
李四忙解释说:"当初我只说她是个好女子，可没说她是好媳妇呀！"
######
头痛
一位女士对医生说她头痛，医生建议她出嫁。过
了一年，医生偶然遇见了这位女士:"喂，怎么?你出嫁了吗?""谢谢，出嫁了。"
"头还痛吗?""不痛了，可我丈夫的头开始痛了。"
######
夫妇之间
甲:"天哪！我把钱包忘在枕头底下了！"乙:"哦，你的佣人不是挺诚实的吗?"
甲:"不错?墒撬岚亚桓移拮拥陌。?
######
是诺言还是威胁
"听我说，朋友，我遇到了不幸。昨天，我妻子同我
吵了架，怒气冲冲地摔了一下门就走了，并声明说，她
将同她母亲生活在一起。你替我想想，这是诺言呢，还是威胁?"
"对你来说，这两者有何区别?！""嘿，区别太大了！如果是诺言，意味着我的妻子
一定去找她的母亲；倘若是威胁，那意味着岳母将搬到我家来。"
######
临别留言
甲:"我太太每次回娘家，临走总要留句话给我。"乙:"她说什么?"
甲:"要是在二十年前，她会说:‘亲爱的，我很快就会回来。’"
乙:"要是现在，她说什么?"甲:"她！临走时说:‘哎?鹜私交ā⑽姑ā⒋?
扫房间、看好门！’"
######
无妻再换
酒鬼:"我真希望妻子能回来。"朋友:"她在什么地方?"
酒鬼:"我用她和一个男人换了一瓶酒。"朋友:"你终于意识到你爱她了吧?你这个蠢
货！"酒鬼:"不，我酒瘾又上来了，可是现在已经没有妻子去换了。"
######
她太了解你了
甲:"我结婚后真倒霉！"乙:"怎么倒霉法?"
甲:"在老婆面前，我绷着脸，她说我冷酷无情；
我笑脸相陪，她说我笑里藏刀；我照顾她，她说我善于讨
好；我扔下活儿不干了，她说我摆臭架子，你看——"乙:"你妻子真是个人才！"
甲:"你说她乱用词儿?"乙:"不，她太了解你了！""四不"障碍
朋友中年丧偶，有人问他为何迟迟不续弦。他说:
"我有‘四不’，很难再结婚。这‘四不’就是:收入不
大，开支不小，家产不多，孩子不少。"
######
护发高招
甲:"怎么，你的头发都掉了?你没想过用什么办法保护它吗?"
乙:"是啊，我正提出离婚。"
######
吵架协议
一妇人对朋友说:"我和丈夫有个协议，就是吵架之后，在睡觉前必须和好如初。"
"你们真的能遵守这协议吗?"朋友问。"是的。有一次，我们整整有二个星期没有睡
觉！"
######
"你干活去"
甲:"你和妻子的共同语言是什么?"乙:"‘你干活去！’"
######
母乳缺点
丈夫:"医学书上说，母乳喂养有许多优点。"妻子:"你也是吃母乳长大的?"
丈夫:"是呀！"妻子:"看，缺点出来了吧，你简直和你妈一样罗嗦呢！"
######
不懂时髦
太太一时兴起，到美容院去把额前的头发染成红
色，以赶时髦。回家途中，她的头发果然惹人注意，她不禁洋洋自得。
回到家里，丈夫的态度却使她大为扫兴。他走到
她面前，一本正经地问:"难道你的头发沾上油漆了吗?"
######
无话可说
甲:"为了妻子开心，我戒烟、戒酒、戒赌了。"乙:"那么她一定很高兴了。"
甲:"现在她每次想和我说话，都觉得无话可说了。"
######
不必再问
妻子泪如雨下地对丈夫说:"你不再爱我了，看到我哭也不过问一下为什么！"
"对不起，我已领教过，问这个问题实在不划算。"
######
结束
两个女人在一起闲谈。甲:"唉，我和他订婚三年了。三年美好的日子现在结束了。"
乙:"怎么，他把你甩了?"甲:"不，我们结婚了。"
######
时间观念
丈夫最近越来越没有时间观念。星期一早晨他到
外地去，答应妻子星期二晚上回家。星期二没回家，星
期三毫无音讯，星期四匆匆过去了，星期五还是如石沉
大海。到了星期六，心急的妻子只好拍电报给他:"如
已死亡，请即通知，以便趁早再嫁。"
######
有道理
甲:"我老婆挑剔得很，我简直受不了。"乙:"她总是这样吗?"甲:"当然。"
乙:"我看不见得，不然她怎么挑上你呢?"
######
担心
甲:"我对我妻子的记忆力非常担心。"乙:"为什么?她已经失去记忆了吗?"
甲:"恰恰相反，她对任何事情记得太清楚了。"
######
卖牛奶的男人
约翰出差回来，怀疑太太红杏出墙，举止不端，立即向公寓管理员打听消息。
"有没有人来找过我太太，譬如你不认识的男人，或其他什么男人?"
"没有，只有一个卖牛奶的男人昨天来过。"
"这样啊，那我就放心了。"约翰吁了一口气。"可他现在还没有下来呢！"
######
妻子的埋怨
一对结婚四十年的老夫妻在谈话。妻子埋怨说:"你没有以前对我好了，以前你总是
紧挨着我坐。"丈夫答:"这好办。"随即便移坐到她的身旁。
"可过去你总是紧搂着我。""这样好吗?"他搂住了妻子的脖子。
"你还记得以前怎样吻我的脖颈，咬我的耳朵吗?"他忙跳起身，走出房门。
妻子忙问:"你去哪儿?"丈夫答:"我得去取我的假牙。"
######
意外发现
一位女士打算与丈夫离婚，她委托一位律师办理
此事。律师问她:"夫人，您什么时候发现，您丈夫不再爱您了?"
这位夫人伤心地说:"去年夏天。那时，我不慎跌
入地窖，可我丈夫非但没问我是否摔痛，还叫嚷着让我替他在地窖里拿些酒上去。"
######
妻子像渔夫
甲:"听说，我的前妻现在后悔跟我离婚了。"
乙:"这有什么稀奇。妻子就像渔夫，她们总是对
逮着的鱼不以为然，却大肆吹嘘已经溜掉的鱼。"
######
后悔当初
保曼为庆祝结婚二十五周年纪念，特邀请亲朋在家庆贺。
宾客都到齐了，而男主人却不知哪儿去了?罄从腥嗽谑榉磕谡业搅怂谧哉遄砸?
"老兄！"朋友汉斯问，"怎么回事?"你老兄不
在前厅和大伙一起高兴，却独自躲在这儿喝闷酒呢?"
"唉?鹛崃恕?他好沮丧地说，"当我结婚才五
年的时候，就想离开我太太，曾向律师请教，而他却警告
说，‘如果要离婚，至少得负担二十年的赡养费！’你替
我想想，当年我若是胆大一点，今天我不就可以自由了吗?"
######
勇气
夜里，睡在床上的一对夫妻忽闻屋角一声响动。
妻子:"你起来看看吧，说不定是小偷呢?"丈夫:"我不敢去。"
妻子:"哼！男子汉大丈夫，一点勇气也没有。"
丈夫:"我是没勇气！否则早就有情人了。"
######
怀疑谁
先生气呼呼地对妻子说:"哪个小鬼偷了我钱包里的钱。"
妻子不以为然地说:"你怎么可以怀疑自己的儿子，也许偷钱的不是他们，而是我呢?"
"绝不会是你，因为钱包里的钱没有全部被偷光。"
######
诅咒谁
有个女人很漂亮，却嫁了一个丑陋的男子。当这
个女人怀孕时，她看着自己的丈夫抱怨说:"如果我的
孩子像你，你真该诅咒呀！"她丈夫回答说:"如果我
的孩子不像我，你才是该祖咒的！"
######
共同点
有人问一位女士，她在和她的丈夫二十年的共同
生活中，有哪些共同点。她考虑了很久，最后答道:"我
们唯一的共同点就是在同年同月同一天结婚。"
######
今非昔比
有个女子向法院提出离婚要求，理由是:"他不如
以前爱我了"。证据是他们之间从相识、恋爱、结婚直到婚后的十封信件。
"初次相识时，他称我为‘亲爱的’；恋爱时他称我
为‘最亲爱的’；热恋时他叫我‘唯一亲爱的’；可结婚后他便对我直呼其名了。"
######
情绪变化
甲:"阿三那小子，对我们宣称结了婚就洗心革面，可如今还是个见酒就眼红的酒鬼！"
乙:"可你注意了没有?他的变化还是很大的。"甲:"有何变化?"
乙:"结婚前他是喝闲酒，如今可是喝闷酒啦！"
######
度日如年
甲:"你今天怎么这样衣冠楚楚的?"乙:"今天是我的金婚纪念日。"
甲:"你开什么玩笑，你结婚才五年。"乙:"可这五年对我来说，就像整整五十年。"
######
不和三年
丈夫到法院要求和妻子离婚。他说:"我们不和已经有三年了。"
法官问:"你们结婚多久了?"丈夫回答:"两年。"
######
"三从四德"
甲:"陈夫人的品行如何?"乙:可谓‘三从四德’！"甲:"当真?"
乙:"有钱则从，有貌则从，年少则从；吃得做不得，穿得动不得。"
######
陷入误区
一个男人跑到侦探事务所去抗议，他斥责道:"你
们派去侦查我太太行动的侦探，现在己不再跟踪她了。"
"有这等事！"一个年长的侦探气愤地说，"那小子现在在哪?"
"他正在陪伴我的妻子散步！"
######
称呼
甲:"王夫人在结婚前，人家都称呼她什么?"乙:"周夫人，陆夫人，林夫人......"
######
两脚猫
一渔夫的妻子长得很漂亮，邻居中有个年轻人暗
中与她勾搭。那妇人告诉他以后夜里来幽会，以猫叫
声为暗号。夜里，那年轻人果然来了，并且以猫叫声为
暗号，但是渔夫并未外出打鱼，那妇人就故意大声地
说:"猫儿，猫儿，你别吵了，今夜无人打鱼，明晚再来吧！"
那年轻人竟大声回答:"好！"渔夫听到了，就告诉妻子:"这真是只两脚猫。"
######
怀孕
女主人把女佣叫到面前问她:"你是否怀孕了?""是啊！"女佣回答说。
亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗?"女主人再次训斥。
"我为什么要害羞?太太你自己不也怀孕了吗?"
"可是我怀的是我丈夫的！"女主人生气地反驳。"我也是啊！"女佣高兴地附和道。
######
糊涂夫妻
甲:"你怎么啦，什么事情不开心?"乙:"昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我以
为是女佣，就抱住她亲起吻来。"甲:"哈哈！就在那个时后，你太太来了，是不是?"
乙:"比这更糟糕，原来，我拥抱的那个女人竟是
我太太，而且，她还说:‘现在不行！我不知道我那死鬼什么时候会回来。’......"
######
乱套
一寡妇嫁了个青年人，而她的女儿却又嫁给了这
青年的父亲。这样一来，他们之间的关系可就乱了套了。
因为她的丈夫得称她的女儿为"妈妈"，所以她就
成了自己丈夫的"姥姥"；但反过来，寡妇的女儿又成
了她的"婆婆"，——女儿怎能把儿媳妇叫"妈妈"呢?
因为那样一来，这青年的父亲不就得称儿子为"爸爸"了吗?
总而言之，这两家子的关系算是乱套了。
######
得子秘密
丽娜结婚多年，一直未能怀孕得子，便去教堂祈求。
一年之后，她果然得到一个儿子。她的朋友莎莎
得知后，替她非常高兴，就问她:"怎么样?我也想试试看，只是不知道能不能如愿?"
"啊！当然没问题，只要那个年轻的看门人还在。"
######
酒后吐真言
在一次宴会上，两个喝得半醉的男人用低沉而?纳艚惶缸拧?
"喂，那边有一位黑眼、黑发、身材修长的女人，
你看到了没有?她就是我太太。坐在她旁边的金发女郎，正是我的情妇呢！"
哇！那太巧了。我正好同你相反。"
######
物极必反
一个美貌的太太告诉律师决定和丈夫离婚。律师问她:"你有没有什么正当的理由?"
"当然，理由就是我太爱他了。""奇怪，你既然爱他，又为什么要和他离婚?"
"和一个不能‘背叛’的男人生活在一起，你能想象吗?"
######
意见不和
法官:"你们为什么要离婚?"丈夫:"我们意见不合。"法官:"怎么不合?"
丈夫:"我要离婚，她不肯。"
######
殊途同归
一对夫妇到律师事务所协议离婚。妻子:"我要求离婚是因为结婚到现在，我讲的
话，他不曾听过。"丈夫:"瞎说！这回你要我到律师事务所，我不是跟来了吗?！"
######
远见
杰生和安琪是对新婚夫妇。安琪:"亲爱的，我们的结婚证书呢?"
杰生:"你放心，我已收藏好了。"安琪:"亲爱的，你真有远见，听说离婚一定要用
的。"
######
结姻照
甲:"从结婚照上看，你和妻子保持着一定距离，为什么不挨得紧一点呢?"
乙:"当然要保持一定距离，这样如果离婚就可以轻易地剪开！"
######
笑不出来
摄影师:"你不要总是哭丧着脸，要面带笑容。"顾客:"我笑不出来呀！"
摄影师:"想一想你的亲人或是美好事物，你就会笑的，比如说想想你的爱人吧！"
顾客:"我刚刚和她离了婚。"摄影师:"那你就想再婚吧！"
######
太贵了
"我想和丈夫离婚。"一位女演员走进一家律师事务所，说。
"可以，"律师爽快地回答，"你给二万元钱，我马上就给你办妥离婚手续。"
"什么，要二万元?"女演员大声喊起来，"太贵
了！我找个人开枪打死他，人家才只要一万元呢！"
######
伪劣商吊
甲:"这对年轻人也真是，结婚时如胶似漆，怎么不到一年就感情破裂闹离婚?"
乙:"真可惜！他们的胶是‘再生胶’，他们的漆是‘等外漆’，全都是伪劣商品。
######
承认犯罪
"被告，你是否承认犯罪?""是的，法官先生，我妻子说只要我进一次监狱，
她就同意离婚。"
######
爱不专一
一对新婚夫妇来到法院办理离婚手续。工作人员
询问女方要求离婚的理由，女方回答道:"他爱情不专
一。当初谈恋爱的时候，他一再表示世界上只爱我一个人。""他还爱上谁了?"
"他还爱上他的爸爸和妈妈！"
######
碑文
丈夫对妻子说:"亲爱的，我正在考虑，在你的坟前碑石上刻什么话最合适。"
妻子说:"请你刻上下面这段话:‘可怜的寡妇某
某在度过了多年的痛苦守寡生活之后，终于在此墓中与她的亡夫会合了。’"
######
不能再娶
刚结婚不久的丈夫又在赞美邻家的小姐美丽。太
太酸溜溜地说:"那你为什么不向她求婚呢?"
"她已经把你介绍给我，我怎么可以再娶她呢?"
######
比意志
丈夫:"结婚多年，我发现你是个意志薄弱的人。你觉得我怎么样?"
妻子:"我觉得你根本没有意志。"
######
精心挑选
妻子想买件衣服，丈夫陪她一起上街。妻子每次
征求丈夫意见时，丈夫总是说好看，可从上午八点一
直至十二点，也没有买到中意的衣服。最后妻子不耐
烦地说:"你这个人就是这样随随便便！"
丈夫回答说:"当初我就是这样随随便便挑上你的，你就是精挑细拣才选上我的。"
######
最丑的画像
一对夫妇在博物馆内观赏艺术作品。眼睛近视的
妻子站在一幅作品前，对她丈夫说:"你瞧，这要算我
生平看到的一幅最丑的画像了。"丈夫连忙拉过妻子，
小声说:"你过来吧，亲爱的，这不是画像，这是一面镜子。"
######
如此解释
某先生与妻子吵了一架。某先生对朋友说:"她实在难相处。"朋友劝道:
"是不是你自己有问题呀。"某先生肯定地说:"不会
呀，我最善于同女人相处了。你看，我有四个女朋友，我同她们都相处得很好呀。"
######
不能再买
太太非常喜爱新买来的一对画眉鸟，那天清扫鸟
笼，一不小心，雌的一只飞走了。先生安慰她:"我明天
再买一只好了。"她马上反对说:"妻子刚刚离开，丈夫怎能立刻再娶！"
######
隐藏私房钱
一对夫妻在回家的路上，突然遭到拦路抢劫，一
歹徒持枪逼迫他们交出身上的钱财。这时，妻子吓得
手足无措，可当她看到丈夫不慌不忙地从内衣袋里掏
出钱包时，突然发怒道:"好啊，你这该死的！竟瞒着我隐藏私房钱。"
######
意志坚强
甲:"请抽烟。"乙:"不，我戒了。"甲:"你真是意志坚强的人。"
乙:"不，是我妻子意志坚强。她对我说，你要么抽烟，要么要我！两者选一！"
######
爱做傻事
一对年轻的夫妇在河边散步，妻子忽然问起丈
夫:"如果我不小心跌进河里，你是否愿意立刻跳下去救我?"
丈夫说:"当然啰！你不是常发牢骚，说我喜欢做傻事吗?"
######
高见
丈夫对妻子说:"为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢?"
妻子回答说:"这个道理很简单，把我们造得美
丽，你们才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才爱你们。"
######
拍马屁
一对夫妇在舞厅里看别人跳舞。丈夫感慨地说:
"这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉偏偏有个漂
亮的老婆。"妻子笑了笑，说:"亲爱的，你真会拍我马屁。"
######
失恋
妻子:"他由于失恋，后来发奋起来，才有今日那样的成就。"
丈夫:"我在那时，你若讨厌我，我到今天也出人头地了。"
######
不放心
甲:"我以为你一定不放心你的丈夫外出?"
乙:"啊！自从我家雇用了那个漂亮的女佣人后，他在家，我反而不放心呢！"
######
等待
夫妇俩一起去参观新潮美术展览会。当他们走到
一幅仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女画像前时，丈夫
立即目瞪口呆地站在那里，很长时间都不想离开。
妻子忍无可忍，吼道:"喂！你想站到秋天，等待树叶落下来才甘心吗！"太太例外
甲:"我发现女人常常猜疑、吃醋。"乙:"我太太倒不，她从来不关心我的秘书长得是
不是漂亮——只要他是个男的。"
######
怎样区分
甲:"你的妻子和她的妹妹长得真像，简直就像双胞胎，你是怎样把她们区分开的?"
乙:"这很简单。当我吻她妹妹的时候，妻子就会立即同我争吵起来！"
######
有言在先
丈夫在咽气前对妻子说:"我恐怕不行了，很快就要到另一个世界去了。"
爱吃醋的妻子叮咛说:"但愿你到了那个世界以后，再不要和别的女人乱来哟！"
######
为何女的多
妻子:"你们厂怎么有这么多女的?"丈夫:"纺织厂嘛，当然是女的多哩！"
妻子:"还不是你这个劳资科长有意招的！"
######
醋意大发
有个嫉妒得出奇的女士，每天晚上都要对她的丈
夫进行一番仔细的检查。只要在他的大衣上发现一根
短短的头发，她就会闹得四邻不安。有一天晚上，她什
么都没有找到，但还是哭喊着说:"如今世界，甚至女人也有秃顶的了。"
######
回电
善猜忌的妻子，无论先生出差到哪里，均会以电报跟踪，先生对此感到十分厌恶。
有一次，先生外出，二十四小时后刚下榻某旅馆，
便接到妻子的电报:"勿忘你是已婚者。贝贝。"
先生沉思片刻，立即回电:"你的电报未到。山山。"
######
气煞我也
市长夫人嫉妒心很重。市长选举日，她来到投票
处，在选票上写下丈夫的姓名。这时，她偶然朝紧挨着
她的一位年轻的姑娘的选票上瞥了一眼，只见那上面
写着自己丈夫的姓名。市长夫人血往头上涌，她一把
抓住姑娘的衣襟，说:"气死我了！""啊?你这是干什么?"
"你亲亲热热地写我丈夫的名字。气煞我也！"
######
太太吃醋
妻子:"这瓶维他命丸，你带给你的女秘书吧。"丈夫:"为什么?"
妻子:"昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。"
######
不见得
妻子:"男人，都是胆小的。"丈夫:"不见得，否则我怎么会同你结婚呢?"
######
梦里骂妻
妻子:"昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗?"丈夫:"不知道，我说了些什么?"
妻子:"你好像在骂我。"丈夫:"有可能，因为白天太忙，抽不出空来骂你。"
######
谁来掌管
一对新婚夫妇就"谁掌管家庭财务问题"吵得不
可开交。最后，妻子嚷叫起来:"如果没有我的钱，这
台电视机会在这里吗?如果没有我的钱，你坐的那把安
乐椅会在这里吗?如果没有我的钱，这所房子会在这里吗?"
"别逗了！"丈夫气哼哼地说道，"如果没有你的钱，我才不会在这里呢！"
######
她可是我老婆
丈夫把一个好友带回家。不一会儿，一个女人默
默走了进来，将端来的茶杯放在桌子上，又走了出去。
好友说:"您家的女佣人不算漂亮，不过也许还能干?"
丈夫忙说:"你想到哪里去了?我会雇这样一个丑八怪来当女佣人吗?她可是我老婆！"
######
比强
一对夫妻互相指责对方的缺点，夸耀自己能干，争论得无休无止。
妻子的"女高音"越叫越响。丈夫不耐烦了，说:
"好，好，我承认，有一点你比我强。"妻子得胜地笑了笑，说:"哪一点?"
丈夫说:"你的爱人比我的爱人强。"
######
连马都不如
一位骑兵的妻子对丈夫说:"迈克，你睡觉时讲梦
话，有个什么叫‘珍妮’的，她是谁?""哦，那是我的马。"丈夫回答。
"啊，我连你的马都不如！"妻子伤心地说。
######
更厉害的"一课"
妻子在同丈夫大吵了一场之后，回到娘家。"妈妈，我回来住，给他上‘一课’。"
母亲说:"如果你真要给他上‘一课’的话，我
就同你一起回去，在你那儿多住一段时间！"
######
倒霉的儿子
夫妻俩发生争吵，理亏的丈夫竟拿儿子出气，给孩子一耳光。
"什么?"妻子见了怒不可遏，"你竟敢打我的孩
子?"边说边将儿子拖过来，也打一耳光，并气冲冲
他说:"哼！你休想占便宜，你打我的孩子，我也打你的孩子！"
######
续娶阎王之母
有一个男人，当他妻子临死时，他很悲伤地问道:
"妻呀！你走了之后，我要当光棍了。现在问你一句，
你走后叫谁来作我的续弦夫人呢！你平日心中可有这个
女人吗?"他妻子听了，挣扎着起来，怒气冲冲地骂
道:"你这个无情的男人，我尚未气绝，你就想续娶。
像你这种忘恩负义的男人，哪个女人肯嫁给你?你的
后妻一定是阎王爷的母亲无疑。"丈夫听了，摇摇头，
说:"这样不可！一误不可再误，我已娶了阎王爷的女
儿在先，难道还要娶阎王爷的母亲于后吗?"
######
贱卖缘由
有个人路过纽约旧汽车出售处，看见一辆旧汽车
只卖四十美元。他以为也许是搞错了?墒枪思柑欤?
那辆旧汽车价钱仍然不变，他忍不住以四十美元买下
这辆旧汽车，结果发现汽车几乎完好如新。于是，他好
奇地问卖车的中年妇女这辆旧汽车为何如此便宜。
"很简单，"那位妇女回答，"这是我亡夫的旧车，
他在遗嘱中吩咐将这辆旧车送给他的女秘书，那个小贱人！"
######
看守丈夫
甲:"看你的脸色不好，你病了吗?"乙:"我没病，我丈夫病了，我得日夜看守他。"
甲:"难道没有护士吗?"乙:"正因为有护士，我才得日夜看守他！"
######
皇上不公道
从前有个在朝的大官，一心想娶小妾，怕老婆不
同意，就想了个点子。这天，他来到老婆跟前，装作很
烦恼的样子说:"今天皇上下了一道圣旨，让我纳妾。圣旨不可违，这叫我咋办呢?"
老婆一听，问丈夫:"圣旨在哪里?"大官欺老婆识字不多，拿出他早准备好的用黄缎
子包着的一本历书说:"圣旨在此。"老婆一见有皇上圣旨在，只得同意丈夫娶小妾。
婚后，夫同妾外出。老婆翻出历书细看，见上面
写着:"正月大，二月小，三月大，四月小......"十分
高兴，她口中喃喃地说:"皇上体贴人情，分得均匀，以免我二人之间争凤吃醋。"
接着，她又往下看，只见:"五月大，六月大，
七月小，八月小（指农历）"。不由得心中大怒道:
"原来皇上不公道，为什么把大热天都分给我，凉快天都分给她呢?"
######
寻妻
百货公司里挤满了人，一个男子走到漂亮的女店员面前。
"先生，想买什么?"漂亮的女店员问。"我想跟你谈几句话，可以吗?"
"我忙，你想说什么?""什么都可以，因为我的太太不见了，不过我一跟
漂亮的小姐谈话，她马上就会出现的。"
######
寻根究底
一医生和他的太太在街上散步，有个年轻的金发
女郎向医生打招呼。他太太酸溜溜看着，然后问她
丈夫:"你在什么地方认识这个骚货的?"
"我们只是因为职业关系才认识的。"他解释道。
"真的吗?是你的职业?还是她的职业?"
######
专注不一
一军官从海外归来，新婚妻子在机场上迎接他。
等候取行李时，军官将飞机上最美丽的空中小姐杰西指给妻子看。
"你怎么会知道她的名字?"妻子问。军官解释说，机上人员的姓名都写在驾驶室门
上的牌子里。妻子又问:"亲爱的，那么，驾驶员叫什么名字?"军官无言以对。
######
苦经
一位富商太太向医生大诉苦经，说她睡觉时丈大的梦话大多，但听不清楚。
医生开了一张处方给她:"服了这几帖药，你先生就不会再说梦话了。"
太太马上抢着说:"不，我只希望你能开几帖药，使他的梦话讲得清楚一些。"
######
妻有远计
一位太太想画肖像，她丈夫给她找来了最好的画
家。当她坐下来让画家动笔时，提出了一个要求，希望
给她画上项链、耳环、头饰等物，而事实上她并不戴这
些金银首饰。画家同意了，但问道:"干嘛要这样呢?"
太太说:"这是为了万一。你知道，我也许比我
丈夫死得早。那时他会马上再娶的，让他的新太太去找这些宝贝好了！"
######
散步
丈夫多年来一直六点钟起床，为的是和狗散步。
一天，狗死了。丈夫躺在床上想了很久，终于叫醒了妻
子:"听着，你愿意和我去散一会儿步吗?"
######
驴子
有一对夫妇吵得很凶。吵到后来丈夫觉得后悔，
就把妻子带到窗前去看一幅不常见的景象——两匹马正拖着一车干草往山上爬。
"为什么我们不能像它们那样一齐拉，拉上人生的山顶?"
"我们不可能像两匹马一样一起拉，"太太说，"因为我们两个中间有一个是驴子！"
######
谁吃亏
在法庭辩论了好一番之后，玛丽终于获准离婚。
玛丽满面笑容地步出法庭。伴她一起去法院的朋
友震惊地问:"你笑什么?法官判定四个孩子归他啊！"
"那正是我要笑的呀，"玛丽说，"因为这四个孩子都不是他的。"
######
恍然大悟
妻子:"我听一位南极的探险家说，在南极最寒冷
的地方，任何人都不能张口说话，如果张口的话，就有冻死的可能。"
丈夫:"哦，我明白了！"妻子:"明白什么?"
丈夫:"明白女人为什么从不参加南极探险。"
######
机会教育
老张在电梯里盯视一个美丽的长发女郎，张太太
非常不高兴。突然，那个女郎转过身来，给老张一记耳
光，说道:"我教训你下次别偷捏女孩子！"
当夫妇俩走出电梯的时候，老张对太太说:"我并没有捏她呀！"
"我知道，"张太太说，"不过，我捏了她。"
######
寻找"出路"
甲:"当我听说你这个老光棍结婚的时候，我简直不相信自己的耳朵了。"
乙:"这有什么奇怪的。我家里堆积了那么多肮脏
的餐具和衣服，我没有别的‘出路’。"
######
如何写碑文
夫妻俩吵完架，丈夫坐在一旁沉思。妻子:"你在想什么?"
丈夫:"我想等你死了以后，碑文怎么写?"
妻子:"你为此犯难吗?不要紧，写上‘某某的遗孀’就行了。"
######
真心话
妻子:"咱俩结婚已经五年啦，你一句真心话都没有对我讲过。"
丈夫:"胡说！这次我向你提出离婚，就是真心话。"
######
丈夫的眼睛
贝尔和他的妻子在海滨散步，迎面走来一位漂亮
的姑娘，贝尔轻声说:"多么美的鼻子啊，如果长在你
的脸上就好了。"妻子听了，反感地皱了皱眉。
不一会，又走来个漂亮的妇女，贝尔又悄悄他说:
"这只小嘴多美啊，如果长在你的脸上就好了！"妻子又撅了撅嘴。
这时，过来个瞎子。妻子连忙说:"这双眼睛多好啊，如果长在你的脸上就好了。"
######
对比
丈夫:"你出去时可别再带那条怪模怪样的花狗。"妻子:"我觉得那条花狗很可爱。"
丈夫:"你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你自己的美貌吧?"
妻子:"你真糊涂，如果我想那样做，我还不如带你出去更好些。"
######
少妇的妙答
一个风流男人看见一个漂亮的少妇，便想接近
她，与她谈话，但素不相识，又不可冒失地开口。他见
她拎着提包，就找到了话题，嬉皮笑脸地说:"请问，
您的提包是从哪儿买的?我想给妻子也买一个。"少妇
冷冷地说:"你妻子有这种提包会倒霉的。""为什么?"
"那些不三不四的男人会以提包为借口找她的麻烦。"
######
自由
在庆祝结婚五十周年的宴会上，妻子注意到丈夫的眼中有泪光。
"我从没意识到你竟是这么多愁善感！"她说。
"才不是这么回事呢，"他鄙夷地说，"还记得
当时你父亲在谷仓里抓住我们，并宣称如果我不娶你，
他就要送我上监狱呆五十年的事吗?哼，今天，我是个自由人了！"
######
该死
两个酒鬼在一起闲聊。甲:"我真该死！那天我酒后失言，把我以前曾结
过婚的事告诉了我老婆。"乙:"我更该死！我酒后失言，把我打算将来再结
一次婚的想法说了出来，让我老婆听到了。"
######
分歧
丈夫:"你看对门新搬来的夫妻俩，那女的姿态多么娇美，多么漂亮！"
妻子:"不！我看还是那男的来得潇洒、风流！"
######
变动
甲:"你和你的妻子结婚之后，生活怎么样?"乙:"生活变动了。"
甲:"怎么变动?"乙:"在我们结婚之前，我讲话，她肯听。在蜜月
旅行时，她讲话，我肯听。现在我俩讲话，各人都不听了。"
######
露馅
有一对夫妇，都是高尔夫球爱好者。一天晚上，他们突然讨论起有关未来的问题。
"亨利，"妻子问，"如果我死了，而你又再婚了，
你们两个还是生活在这所房子里吗?""我想是这样——房租已经付了。"
"那我们的车呢?"妻子继续问，"你们两个会继续用它吗?"
"我想是这样——买车的钱已经付了。""那我的高尔夫球杆呢?你会让她使用吗?"
"噢，不"这位丈夫脱口而出，"她是个左撇子。"
######
女佣人嫁给谁
鳏夫对女儿说:"你知道吗?我们家的女佣人下周要结婚了。"
女儿说:"谢天谢地，这个凶女人要离开我们了，我真高兴！但不知道她要嫁给谁?"
父亲说:"她要嫁的那个人就是我。"
######
原因所在
丈夫:"你在这个家里也太厉害了。"
妻子:"我给你生了儿子，没生丫头，腰杆就是硬。"
儿子:"我说姥姥的腰杆怎么直不起来呢，原来因为生了我妈。"
######
破例
妻子:"今晚破例让你去看一次电影，下不为例。"
丈夫:"这太好了，谢谢。什么片子?"妻子:"《模范丈夫》。"
######
"虐侍"
一位太太跑进一家律师事务所，唠唠叨叨地说丈夫虐待她。"你丈夫是怎样虐待你的?"
"他把家里的坛坛罐罐全摔破了。"
######
故伎不灵
妻子外出参加舞会，深夜才回家，丈夫想让她挨挨冻，以示惩戒。"膨膨膨！"敲门声。
"谁呀?""是我，我是你老婆！""不对，我老婆规规矩矩，决不会半夜三更才回
家。""少废话，你不开门我跳井啦！""悉听尊便！"
妻子抱起一块木头投入井里，"扑通！"丈夫信以为真，忙去"救人"。
这时，藏在门后的妻子偷偷溜进屋子，锁上门。
丈夫知道上当，回转身却被关在门外，他便敲起门来。"谁呀?"
"是我，我是你丈夫！""不对，我丈夫老实巴交的，决不是个夜游神。"
"别开玩笑了，我光着身子都快冻死了！""你活该！""你再不开门我也跳井啦！"
"那好吧，你老婆在井里等着你哩！"
######
自认
妻子:"你焚烧什么东西?"丈夫:"和你没有结婚时的书信。"
妻子:"你忍心烧吗?"丈夫:"这也是为你。我死后，被人发现了这种信，
一定当我疯子，到这时候，我的遗嘱也无效了。"
######
原来如此
在一个宴会中，两个太太在密谈。"站在窗边的那个男人真奇怪，"一位太太说，
"你还没有来的时候，他尽是朝我看，现在却一眼都不瞧我了。"
"他是我的丈夫。"另一位太太说
######
谁之过错
从前有个男人结了婚，但妻子久久不能怀孕。于
是他和妻子商量，想要娶个妾来生孩子。妻子开始不
搭理，后经不住丈夫的纠缠，只好说道:"我不生育到
底是谁的过错，不妨你我各以一人试试，怎样?"
######
如果发疯
妻子患重病，先生寸步不离地守候在一边。妻子
问先生说:"你老实告诉我，我死后你打算怎么办?"
先生说:"不要问我这个问题，我要发疯。""你会不会再婚?"
"如果发了疯，我会再婚的。"
######
缺乏眼光
妻子:"前面那个女人很漂亮！"丈夫:"可我认为她一点也不漂亮！"
妻子:"你太缺乏审美眼光了。"丈夫:"不错，所以我常常赞美你漂亮。"
######
喜欢哪部分
一天，丈夫对正在吃零食的妻子说:"你的臀部越
来越大了。"妻子于是就开始节制饮食。几周后妻子的
体重就减轻了好几磅。这天丈夫又对她说:"你不能再
减肥了，瞧你脸上已出现皱纹了。""喂，"妻子不高兴地说，"你最好告诉我，你到
底喜欢看我身体的哪一部分——脸还是臀部?"
######
循序而进
甲:"钱太太的爱犬被汽车压死了，她真伤心。"
乙:"我想当初还是不要突然去告诉她的好。"
甲:"我也这样想。所以我起初只是说她丈夫压死了。"
######
礼物
细菌学家对自己的妻子说:"亲爱的，我为您的生日准备了一件意想不到的礼物。"
"太好了，是什么呀?""我用您的名字命名了一种新的病毒。"
######
也算节约
太太梨花带雨地说:"隔壁那个女人今天穿的那套衣服和我的一模一样。"
丈夫体贴地说:"你想再做一套是吗?"太太破涕为笑，撒着娇说:"总比搬一次家便宜
吧！"
######
正因为如此
丈夫趴在妻子的棺木旁撕心裂肺地号陶大哭。
"你不相信在天上可以再相会吗?"一位朋友试图劝慰他。
丈夫抽泣着:"当然相信，正因为如此，我才哭的。"
######
爱得发狂
某女士对她的女友说:"我丈夫对我爱得发狂。他
在睡梦中说了许多非常甜蜜的话。不过有件可笑的事——他总是叫错我的名字。"
######
更加幸运
飞机坠海，机上人员全部罹难。一个商人因为汽车赶不上，误了登机，免于一死。
记者采访他:"先生，你没赶上飞机，太幸运了。""托福！不过，更为幸运的是......"
"噢?""我的妻子比我早走，她赶上了那架飞机。"
######
现场观察
丈夫打电话给妻子说，他邀请一个朋友到家里吃
晚饭。妻子回答说:"太不巧了，今天我洗衣服，窗帘也
摘下来洗了，房间也没打扫，孩子病着，一直在哭，我
还感冒了，做晚饭的东西什么都没买！"
丈夫说:"没关系，亲爱的。我这个朋友打算找个
对象，想看一看，家庭生活是个什么样子。"
######
赔款迅速
一家有名的保险公司的职员正在向一个女人宣
传:"夫人，本公司信誉卓著，而且一向以赔款迅速为
市民津津乐道。我举一个例子吧:最近有一个人在本
公司买了人寿保险，有一天，他从屋顶上跳下来，当他
经过第三层楼窗口的时候，公司便立刻把他应得的赔偿金送到他妻子手里......"
"不用说了，"这位女人说，"我给丈夫买一万元的意外保险。"
"请问你先生是干什么工作的?""在马戏团走高空钢丝。"
######
糟糕
某人过桥，偶不小心，竟失足堕河溺死了。旁人见
了，便飞跑去告诉他的妻子。他的妻子问来者道:"死尸找到没有?""没有！"
"糟糕！"死者的妻子说:"房门的钥匙，还在他身上呢！"
######
如果
如果哥伦布家里有个老婆，他还能够发现美洲大
陆吗?他的老婆会喋喋不休地说:"你上哪儿去?和
谁一起去?去找什么?什么时候回来?我看你们这次航海什么也别想得到！"
######
心不在焉
妻子对丈夫说:"你心不在焉的毛病可能会传染
的。你看，今天我本想给你买条领带，结果却给自己买了一双鞋。"
######
临死不惧
妻子:"那天，当大黑熊跑出来的时候，你竟丢下
我跑啦！可你从前对我说，为了我，你不怕面对死亡呢！"
丈夫:"是呀，我是这么说的?墒悄侵恍懿皇撬赖难健?
######
赞美
史密斯大太站在丈夫的坟前哭泣，一位陌生人走
到她的身边说:"夫人，我为您的不幸而感到难过。但
我必须告诉你，我一见到你就爱上了你。"
"呸！你这个流氓，"史密斯太太喊道，"你给我
滚开，不然我就叫警察了。这是谈情说爱的时候吗?"
"我不是有意的，"温文尔雅的陌生人解释道，"
我实在是为您无与伦比的美貌所倾倒。"
"唉，"史密斯太太转变了语调，"你应该在我不哭的时候来关心我。"
######
自负
妻子回到家里，高兴地对丈夫说:"我今天请人
看过手相了。那人说，我的第二位丈夫是个英俊、有学问、非常温和的人。"
"哦！"丈夫吃惊地说，"你跟我是第二次结婚吗?"
######
巴不得早死
妻子在临终的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道:"别伤心
了！也许不久你会再找到一个理想的伴侣！"
妻子反而哭得更伤心地说:"谁会要我这半老徐娘呢?如果你十年前就这样的话......"
自白
产房里，即将临盆的妻子对丈夫说:"我要告诉
你，我的双眼皮是割的，鼻子是垫过的，下巴是做的，
所以娃娃生下来不像我的话，你不要吓一跳！"
丈夫安慰她说:"我早知道了，不要紧。我也要告
诉你:我右眼是换的，下齿是装的，左脚是假肢！"
######
互相欺骗
新娘:"你在结婚前曾说你有一大笔财产，原来是假的，你欺骗了我！"
新郎:"当时你对我说，有没有财产没有关系，看来那句话也是假的。你也欺骗了我！"
######
事关早餐
有个人一早醒来，发觉妻子已经死在床上了。他
跳起来，脸色苍白地奔下楼梯，大声喊道:"阿梅?⒚罚?
女佣答应道:"先生！什么事。""早餐的鸡蛋煮一个就够了。"
######
生日礼物
甲:"你买什么给你丈夫作生日礼物?"乙:"我买了本附有一把锁的日记本给他，我知
他很喜欢写日记，而且向来是不轻易给人看的。"甲:"你真老实。"
乙:"不过，我多配了一把钥匙。"
######
婆婆的嫉妒
刚做婆婆的王太太看见儿子给媳妇买了件皮大
衣，不禁嫉妒了。她对王先生说:"把儿子养大了有什
么用?给老婆买这买那，却不管我们老人死活。"
干先生答道:"这种话我早就听腻了。""老糊涂，我什么时候对你说过?"
王先生说:"不是你，是妈妈跟我说的。"
######
哭夫
从前有个女人，丈夫病死了，她扑在棺材边哭得
很伤心:"夫呀夫，我要和你一路走呀......夫！"她一
边哭，一边把头向棺材撞去，谁知她的头发恰巧被卡
在棺材的缝隙里，她一惊:"啊！有鬼。"赶紧一面挣
扎，一面又啼哭:"夫啊夫，孩儿们还小，我不能和你一路走啊......夫！"
######
高兴太早
某先生颇有"大丈夫"派头，从来不帮太太做家务。
妻子生日那天，他心血来潮地对太太说:"你今天不用洗碗碟了。"
妻子喜出望外他说:"真太好了，谢谢你帮忙。"先生问答说:"你闲着明天再洗吧。"
######
赠送假货
在妻子的生日晚会上，丈夫当着众人的面将一盒金灿灿的珠宝赠送给妻子。
一位朋友说:"瞧您夫人多高兴呀！假如您赠给
她一辆‘萨布尔牌’轿车，她会更高兴的！"
丈夫摊开双手说:"我也曾这么想过，可惜这种轿车目前还没有假的！"
######
??
张家几个儿女合买了一台?氐缡踊透盖?
当生日礼物，张太太说:"我最不会使用这种?氐耐嬉舛恕?
经常出差在外的张先生说:"太太，你过谦了。"
######
晋升
妻子:"你结婚前不是发誓要永远做我的忠实奴仆吗?"
丈夫:"那是当时的情况决定的。"妻子:"现在呢?"
丈夫:"我应该从‘奴隶’晋升为‘将军’了。"
######
补裤子
妻子:"昨天晚上你睡觉以后，我把你裤子口袋里
的破洞补好了。你说，我是不是一个很体贴你的人?"
丈夫:"那当然！你一直对我很体贴?墒牵闶?
不是可以告诉我，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的?"
######
并不奇怪
妻子眼泪汪汪地对丈夫说:"记得前几年，你对我
是那样体贴，那样忠实。而现在呢?你动不动就发脾气......简直成了两个人！"
丈夫哼了哼鼻子:"前几年......前几年那是因为咱俩还没结婚。"
######
不守空房
丈夫:"亲爱的！假如我不幸死了，你将如何打算妻子:"不知你真的爱我么?"
丈夫:"我爱你胜过一切。"妻子:"那么，你一定不会让我守空房了。"
######
想人非非
一个商人驾驶的汽车在旅途中突然抛锚。天色惭
晚，他发现不远处有一幢房屋，便前去叩门求宿。
开门的是一位美貌少妇，她说她家中正好无其他人，正感寂寞，很欢迎。
少妇招待他吃了晚餐后，就安排他到她卧室的隔
壁休息。但他想起女主人的话外之音，并联想到她的姿
色，实在无法人睡。正想人非非时，响起了一阵轻轻
的叩门声。美丽的女主人身着睡衣，含笑立在门口说:
"先生，你一个人不感到寂寞吗?愿不愿意有个人陪你一起睡?"
"当然千千万万个愿意！"他高兴得几乎发起狂来。
"那真是太好了！"她说:"碰巧另外有位先生
的车子也发生了故障，来这里借宿，你们就在一个房间里睡吧！"
######
靠夫为生
莎夫尔夫人走进狱长房间对他说:"狱长先生，我想让我丈夫出狱。"
"他是犯了什么罪被关进监狱的?"狱长问。"只为偷了一块面包。"
"他算个好丈夫吗?"狱长又问。"不，先生，"她回答说，"他饮酒，殴打孩子们，
他没有什么好的地方。""那么，你为什么要求他出狱呢?"
"是这样的，"她同答说，"我们又没有面包了。"
######
谁背我过河
妻子吵着要同丈夫离婚。他们去法院的路上，经过
一条宽阔但不深的河。丈夫说:"我把你背过河吧！"
妻子伏在丈夫背上，过了河。他俩没走多远，妻子说:
"算啦，别离了。咱们回去吧。"丈夫问:"你不是吵
着要离婚吗?"妻子说:"如果真的离了婚，回来时谁背我过河呢?"
######
难伺侯
虽然妻子努力想使丈夫喜欢，但往往总是失败，
经常在吃早饭时就会发生不愉快。妻子做炒蛋时，他
说想吃荷包蛋；她做荷包蛋时，丈夫又说想吃炒蛋。
一天早晨，妻子特意做了一只炒蛋和一只荷包蛋，放在丈夫面前，等待他的赞扬。
丈夫瞥了盘子一眼，愤愤地说:"那只蛋该做荷包蛋的，你却把它炒了！"
######
本性难改
"亲爱的，我非常爱你，"丈夫对妻子说，"但是
你不要再对每件事都挑毛病了。这都快使我发疯了。哎，
我敢打赌，你不能有一分钟不挑毛病。""好吧，咱们现在开始。"妻子说道。
一会儿，她脱口而出:"这房子里热得像地狱一样。你为什么总把空调器开得很小呢?"
"哈！我就知道你不能有一分钟不挑毛病。"丈夫不禁喊出声来。
"就算这样，"妻子承认说，"我坚持了多长时间?""三秒钟。"
"三秒钟，去你的吧！"妻子对丈夫吼道，"难
道我没有告诉过你不要买外国手表?那些表根本不准确！"
######
警告
女:"我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。"
男:"可我并没有做什么无礼的事呀。"
女:"我知道。如果你想做点什么的话，时间只剩下不到一小时了。"
######
羊毛出在羊身上
甲:"你丈夫过生日，你打算送什么礼物?"乙:"噢！二百支雪茄。"
甲:"这得花多少钱?"乙:"不花一文，我只不过每天从他的烟盒里取出
两支积攒起来罢了。"
######
不必小心
丈夫:"我想投保意外险，你说好不好?"
妻子:"当然好哇！以后你出门我就不必叫你要小心啦！"
######
约法三章
新婚之夜，洛克对妻子说:"我对你没有什么别的
要求。只求你在厨房里做个经济学家，在客厅里做个
贵妇，在卧室里做个荡妇。请你把它记下来，贴在门的背后。"
洛克的妻子可能是记忆力不大好。第二天洛克在
门后看到的纸条上写着:"在厨房里做个贵妇，在客厅
里做个荡妇，在卧室里做个经济学家。"
######
常胜将军
一个女人对她的同事说:"你知道吗?每次我和丈夫吵架，最后都是以我获胜而告终。
"为什么?""因为要是我先输了，我就要求重来。"
######
都有理
丈夫下班后，和朋友一道饮酒聊天，迟了将近半小时才回家。
他一进门，妻子问道:"你到哪里去啦?怎么不先打个电话回来说一声?"
丈夫:"假如我连这点自由都没有的话，会被人家笑话，说我不是大丈夫。"
妻子也不甘示弱，说:"如果我连这点都要求不了
你的话，我怕被人家笑，说我是你的小老婆呢！"不想丢脸
丈夫:"你给我买的衬衫根本不合身，几乎有我两个大。"
妻子:"这我知道。我是不想让那个给我拿衬衫的
女售货员看出，我的丈夫是如此干瘪瘦小......"
######
节日纪念
甲:"在这一年里，你认为什么节日最值得纪念呀?"乙:"愚人节和复活节。"
甲:"为什么?"乙:"我在愚人节结婚，在复活节离婚。"
######
不吃"大锅饭"
儿子:"爸，咱们分家吧！"父亲:"你前天才结婚，分家不怕人笑话?"
儿子:"笑话?我媳妇说了，如今时代不兴再吃‘大锅饭’啦。"
######
没人相信
新娘津津乐道地向她的好友炫耀:"我的丈夫真
是可爱极了，他逢人就说，他和世界上最美丽的姑娘结了婚。
"你放心好啦，没有人会相信他的。"好友脱口而出。
######
开始胡说
商人多贝要死了。他的亲友和邻居围在他的床前。
多贝声音微弱地说:"丽娜，不要忘了，商贩施尔欠我们五十克朗。"
妻子立即把丈夫的话重复一遍:"我请在场的人作证:商贩施尔欠我们五十克朗。"
"还有铁匠列普欠我们八十克朗。""我请所有的人作证:"铁匠列普欠我们八十克
朗。""请不要忘了，我亲爱的，我还欠面包师贝格一百二十克朗。"
这时，他的妻子哭道:"可怜呀，我的多贝，他已经开始说胡话了。"
######
领养谁
丈夫:"哥哥说要分家，父母也分开和我们哥俩过，你看，我们领养谁?"
妻子:"你说呢?"丈夫:"爸爸身体越来越差了，种不了园子，也持
不了家；妈妈身体好，就要妈吧。"
妻子:"笨蛋！身体好，老不死，要养到哪一年?！"丈夫:"......"
######
离了再结
丈夫:"孩子他娘，咱们离婚好吗?"妻子:"咱俩从来不吵不闹，为啥要离婚?"
丈夫:"我的意思是，离婚以后我和你再结婚。"
妻子:"啊?你今天发精神病了还是怎么着?"
丈夫:"没有啊！你看，这几年年轻人结婚，把我
们的腰包都掏光了。如果我们不再结一次婚，这些钱怎么捞得回来啊！"
######
不嫌钱多
新娘伤心地哭泣道:"你跟我结婚仅仅是因为我有一点点钱！"
"没有事的，亲爱的！"新郎柔声地说，"要是你有很多钱，我同样会跟你结婚的。"
######
鳏夫
"嗯，亲爱的，"他在穿衣服时说，"我想你昨夜告诉我房间里有贼，是真的。"
"为什么呢?""因为我上床睡觉时放在口袋里的钱都不见了。"
"嗯，如果你昨晚勇敢地起来杀死那个卑鄙的家伙，你的钱就不会丢了。"
"这是可能的，但是那样我就成了鳏夫了。"
######
谁该庆幸
一天，S市市长和他的妻子爱莉去视察某建筑工地。
一个头戴安全帽的工人冲着他们叫喊起来:"爱莉，还
记得我吗?高中时我们常常约会呢！"回去的路上，市长椰榆地说:"你嫁给我是你的运
气，不然你将是建筑工人的老婆，而不是市长夫人。"
爱莉反唇相讥道:"你应该庆幸和我结了婚，否则S市的市长就是他了。"
######
离婚不离家
刚结婚三天，新娘就要把婆婆赶出去。新郎嫌她
不孝顺寡母，于是就提出离婚。新娘说:"结婚三天就
想离婚，没这么便宜——我不同意。"新郎说:"你不孝顺婆婆，我非跟你离婚不可！"
新娘说:"不行！要我答应离婚，除非你依我三个条件。"
新郎说:"你提条件吧！只要办得到，我全依你。"
新娘说:"第一，结婚的新房归我。""行！"新郎满口答应。
"第二，房子里的家具归我。""行！"新郎也满口答应。
"第三个条件，你得离婚不离家，每月工资交给
我，晚上还得在家住。其他一切，给我也不要。怎么样?"
"啊！"新郎恍然大悟地说:"那不还是把我妈撵出去吗?"
######
卖光了
妻子:"亲爱的，当年你娶我时答应给我月亮的。"
丈夫:"真对不起。百货公司经理说早就卖光了。"
######
谁是户主
一家人打得正热闹。警察听到响声急忙跑过去，使劲地敲门。
出来开门的是一位暴怒的妇女。警察问她:"太
太，你们的户主是谁?"女人喘息着说:"等会儿告诉
你，我跟我丈夫正在决定这件事！"
######
争吵有因
推销员走到一户人家门口，听见里面有男女吵嘴
的声音，决定在外面站一会儿，等他们吵完了再敲门。
过了不久，一个小孩子走出来，推销员问他道:"你家大人还在吵架吗?"
孩子答道:"是的，先生，他们永远在吵架。"推销员搭讪着又问:"你父亲是谁?"
孩子随口答道:"这正是他们吵架的原因！"
######
真的没送东西
妻子一边抽泣，一边难过地扑到丈夫的怀中说:
"几个星期以来，我一直跟你说，在圣诞节别送东西给
我。现在你真的没送我东西，呜呜......"
######
转移
甲:"听说你同你丈夫离婚，只用了两个星期就把
所有的手续办好了。你一定付给律师很多钱吧?"乙:"一个子没付。"
甲:"为什么?"乙:"那位律师己成为我的未婚夫了。"
######
空头支票
女:"结婚前，你答应给我新汽车、新楼房......但
现在呢?这些东西我连影子也没见着！"
男:"我上次参加公民投票，政府也曾经答应给我们汽车和楼房?而今我向谁讨去?！"
######
必要的提醒
除夕之夜，丈夫喝得酩酊大醉。回到家里时，妻子
不仅没有像平常那样责备他，反而显得特别殷勤，给他斟茶递水。
新年钟声响了，丈夫也清醒了一些。这时，妻子轻
轻地对他说:"亲爱的，新年到了！等会签支票给我的时候，千万别写错了年份！"
######
妻子假设
妻子:"我常假设，我若是男人就好了。"丈夫:"为何?"
妻子:"当我走进绸缎店时，看见好的衣料，就想，
我若是男人，一定买回去给老婆，不知她怎样快活呢！"丈夫:"......"
######
好算盘
丈夫因为车祸突然死去，太太悲泣了七天七夜。
第八天，人寿保险公司的职员送来保险金，她的哭泣立即停止了。
"哦，一百万元！"妇人高兴得回过头来看着
保险公司的职员，然后一本正经地说，"如果用二十
万块钱，可以使丈夫活过来，那多好啊！"
######
少女的爱
一位十八岁的妙龄女郎嫁给了一个八十一岁的百万
富翁。在举行婚礼时，富翁问:"亲爱的，我们年龄悬殊，你会真爱我吗?"
少女嫣然一笑，答道:"当然是真的。如果你是九十一岁，我一定会更爱你！"
######
钱
一对年轻夫妇老是吵架。这天，丈夫又闷闷不乐，嚷道:"全是为了钱、钱、
钱！你这种人，无论说什么，就是一个字:钱！下次再把钱放在嘴上，咱们干脆离婚！"
妻子听了，不甘示弱地说:"哎呀，这么说，迟早
要离开你哩?那好吧，到时候你给多少钱?"
######
飞行员的妻子
在苏格兰的一个飞机场上空，一位飞行员正在进
行高难度的特技飞行。他的妻子在地面观看表演。
"当你丈夫头朝下飞行时，你不害怕吗?"一个观众问她。
"没有什么可担心的！每次飞行之前，我总是从他衣兜里把零钱掏走。"
######
鼓励之后
丈夫:"人要是有了不达目的不罢休的决心，就什么事情都能办得到。"
妻子:"有了你的鼓励，太好了！我们马上再去时装店女皮大衣柜台前看看吧！"
######
没白教
甲:"听说你教会你妻子打牌了，是吗?"
乙:"是啊?晌颐话捉蹋闲瞧诹翘焱砩希?
我就把这个月给她的那一半薪水赢了回来。"
######
买手镯
一阔佬的太太看中了两只漂亮的手镯，但一时拿
不定主意买哪一只好，因为其中一只手镯很贵，另一只则要便宜些。
店主悄声对她说:"就买这只吧，反正是花他的
钱。你现在要是不花，他就会把钱花在第二个妻子身上。"
只见阔太太杏眼圆睁，恼火地说:"我就是他的第二个妻子。"
######
我才不愁呢
"像你这样乱花钱，"丈夫埋怨妻子说，"如果我有
什么三长两短的话，你大概只有出去讨钱过活了。"
"我才不愁呢，"妻子气呼呼地说，"我向你伸手要钱的经验还不够吗?"
######
用心良苦
丈夫:"我又没踩你的脚，为什么刚才在大庭广众之下，你几次高喊我踩了你的脚?"
妻子:"穿着这么漂亮的高跟鞋，我总不能光是叫你一个人瞧呀。"
######
领捂
某君向朋友大吐苦水，说太太好饮好食，每到月
底，总是入不敷出。朋友教某君多带太太游游佛寺，让
她领悟"四大皆空"的道理。一天，朋友遇到某君，问
他:"怎样?嫂夫人领悟到真谛没有?"某君摇头苦笑道:"她现在除了吃喝外，还喜欢
穿呢！""怎么回事?""唉，她领悟到‘佛要金装，人要衣装’啊！"
######
要钱不要命
先生脸色惨白，惊魂不定地对妻子说:"刚才我
走进小巷里，突然有一个男人拿着小刀指着我的脖子，
威胁我说:‘要钱?要命?快做决定！’......"
妻子立即打断他的话，叫道:"你呀，就这么笨！为什么要把钱全部交给他?"
######
全是零钱
妻子:"哎，快到站了，有零钱吗?"丈夫大惑不解:"你忘性真大。自打和你认识起，
我袋里就从来没有整张的！"
######
破旧俗
甲:"我和爱人搞对象时，破除了那种女跑男追的旧俗。"乙:"你们是......"
甲:"她每次跟我要东西时，都是我在前面跑，她在后面追。"
######
此地无银三百两
"你和你丈夫结婚是不是看中他的钱?"一位女友问新娘。
"怎么会呢?我甚至不知道他有几百万！"
######
一封情书
亲爱的阿尼:我思前想后，总觉得和你这样好的男人解除婚
约，实在太可惜了，请你原谅我的胡闹，赶快回到我的
身边，我再也不能忍受没有你的日子了，莎莎字。
另，听说你赢了一百万元，有这回事吗?
######
新婚佳话
新郎:"亲爱的，让我们商量一下婚后的生活吧！
在我们家里，你想当总理还是副总理?"
新娘:"噢，亲爱的，我可不敢当。不过我想我还是能够胜任一个较小的角色。"
新郎:"什么角色?"新娘:"你们家的财政部长。"
######
一字之改
男:"你喜欢读诗吗?"女:"喜欢。"
男:"你觉得匈牙利诗人裴多菲的‘生命诚可贵，
爱情价更高；若为自由故，两者皆可抛’写得怎样?"
女:"好是好，但要能改动一个字就更好了。"男:"改动哪一个字?"
女:"若为自由故，二‘老’皆可抛。"男:"啊......"
######
大衣生日
丈夫回到家里，惊奇地发现妻子正在点燃十五根红蜡烛。"今天有谁过生日吗?"他问。
"对，"妻子口答说:"我的大衣今天满十五岁啦！"
######
用心不善
婚礼结束后，新娘对新郎娇滴滴地说:"我现在想
试一下我的新名字应该怎么写。你这里有支票和笔吗，亲爱的?"
######
纪念品
史密斯先生突然病逝在医院里，他太太边哭边
说:"你连件纪念品都没给我留下，就离开了我，让我
多么想念你呀！"她哭了几声，突然停下来对医生说:"请借一把锤子给我用一用。"
医生问道:"太太，你要锤子干什么呢?""我要他的一颗牙留作纪念。"
"最好保持你丈夫牙齿完整，要别的行吗?""不行，那可是颗金牙呀！"
######
忘了看脸
女:"我要求与丈夫离婚，请法院明判。"审判员:"请陈述理由。"
女:"他骗了我，结婚前他没有告诉我他脸上有斑点。"
审判员:"结婚前你没见过他?"女:"见过......不过，当时我只顾看他送的礼物，
没有注意看他的脸。"
######
对症下药
丈夫紧张地向心理学家求教:"我太太就会哭，哭，我真不知道怎么办?"
"别急，"心理学家告诉他，"也许她需要抚慰，只
要你向她保证你爱她，我想就会好了。""具体应该怎么办?"
"永远记住，女人喜欢糖果、鲜花、貂皮大衣。过一会，你不妨向她提一提。"
######
发财的动力
记者询问一位亿万富翁白手发家的经过，富翁说这全得助于夫人的"一臂之力"。
"她怎样帮助你呢?"记者问。"我全告诉你吧，"富翁答，"是她引起了我的好奇
心。我想知道到底我要赚多少钱，她才花不完。"
######
富有
丈夫:"亲爱的，我要努力工作，以后我们就会富有。"
妻子:"亲爱的，我们彼此相属，已经很富有了。以后也许是有钱罢了。"
######
竞相攀比
一位电影明星安慰刚离婚的同行说:"还是你离
婚好，你看我太太近来每天晚上都梦见嫁给百万富翁，这多受罪。"
刚离婚的同行反过来安慰电影明星说:"你还算
运气好，我原来的那位不等到晚上，在白天就梦见嫁
给了百万富翁！要不然我怎么会离婚呢?"
第五卷第一章?猫的自由
由于猫儿一贯出入他人房屋及花园而不断引起诸多邻里纠纷，达姆斯达特法庭
作出这样一项判决:"猫可以不经允许而自由进入邻居的房屋与花园"，因为根据
土地法、宠物管理条例及私人住宅管理条例，实在找不出要对猫的自由加以限制的
法律根据。判官还解释说，猫是一种猎食动物，它可能追捕一只邻居的老鼠而理直
气壮地进入邻居家，也可能追戏一只蝴蝶而误入他人花园作乐。　
一位议员走进一家餐馆，餐毕，侍者问:"先生，您吃得满意吗?"　
议员说:"还不错，遗憾的是，今天土豆占了绝对多数。"
反对到底
富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时，没有人相信这东西动得起来。两岸
群众不断鼓嘈说:"动不了，动不了，绝对动不了！"没想到船一下子发动了，夹
著蒸汽和鸣鸣声向前驶去。群众张口结舌看了好一会後，改口说:"停不了，停不
了，绝对停不了！"
赶超世界先进水平
"去年德国人用了１．７亿个避孕套，英国人用了１．６亿个，而法国人只用
了１亿个。我们可以赶上来，但我们必须加快速度才行"
－－法国卫生部长Ｐｈｉｌｉｐｐｅ　Ｄｏｕｓｔｅ－Ｂｌａｚｙ在宣布法国政
府为了保障性安全将降低避孕套价格时说
当了女主人卡嘉上里达家里做客，看见里达正围着围裙在厨房里做饭，她感到十分奇怪:
"怎么回事，你自己做饭啦?""现在我只得自己做饭了。""为什么?你的女仆呢?"
"她结婚了，现在当了女主人啦。""是吗，跟谁结的婚?""跟我。"
等一分钟吧
有一个人问上帝:"伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么?"
上帝回答道:"只意味着一分钟罢了。"
"万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢?"
"仅仅意味着一个小钱罢了。""慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！"
"好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！"
得奖来的"你这手表不错，在哪买的?""不是买的，是赛跑得第一名，得奖来的。"
"是吗，有多少人跟你一起赛跑?都是些什么人?"
"连我一共三个人。警察得第二名，丢表的人得第三名。"
早餐与食欲一位有钱的绅士，清晨在路上散步。迎面走来了一个流浪汉，绅士很有修养，
他问道:"早上好！""早上好，你这么早出来做什么?"
"我出来走走，看看能否为我的早餐增进点食欲。"绅士接着又问道:"你这
么早出来想做什么呢?""我出来走走，看看能否为我的食欲弄到点早餐。"
答案顾客:"服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事?"
服务员弯腰仔细地看了看回答道:"它在游泳，先生，它在游泳。"
威胁邮递员为要划船才能把一张生日卡送交灯塔管理人，心里很是不高兴。
"如果你再嘀嘀咕咕"，灯塔管理人说，"我就要订阅日报了"。
猫卡特夫人家的小猫在外面乱窜，一会屋顶，一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫
人的门:"你家的猫怎么这么疯跑?"
"是这样，"卡特夫人解释:"我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取
消原先订好的婚姻。"
交通广播最新消息:"一号高速公路上发现一头猪正在车道上！"
一小时之后:"一号高速公路上没有猪了。"
克里姆林宫，勃列日涅夫拿起通往埃及总统府的电话:"我是勃列日涅夫，我
要和萨达特总统的遗孀讲话！"
"遗孀?　萨达特总统可一直都活着呀?"电话另一端传来惊讶的声音。
老勃放下电话，冲身旁的克格勃头子大喊:"混蛋！为什么把原订的行动时间推迟了?"
没有不同一个动荡的南美国家传出一则故事。
一人问:"比基尼泳装和我们的政府有什么不同?"
答案是:"没有不同。每个人都想知道它维系的是什么，但每个人都希望它维系不住。"
小时候读的课本，冬天天冷了，?说梦事杪?"天这么冷，我们为什么不烧火?"
"因为你爸爸失业了，我们没钱买煤。"　"爸爸为什么失业?"　"因为煤太多了。"
仅判一星期某人被指控酒后驾车，他在法庭上为自己辩护。
"我只是喝了些含有酒精的饮料，并没有像指控书上说的那样——喝醉了。"
"是啊，正因为像你说的这样，我才没有叛你七天监禁，而仅判处你关禁一星
期。"法官笑着答道。
没有看见你一辆小汽车急速闯过红灯，刚好被警察拦住。
"喂，你难道没有看见红灯吗?""不，真对不起，我看到红灯了，只是没有看见你。"
礼尚往来
某家具厂发出一份非同一般的通知:"琼斯太太:
由于你买的家具逾期未付款，我们拟派车将家具运回，不知这样做你的左邻右
舍会有什么看法?盼告。"第二天，工厂收到了回信:"亲爱的先生们:
所提家具运回一事，我已与左邻右舍磋商，征求他们的看法，大家一致认为，
那无异于卑鄙、下流的勾当，你们瞧着办好了。"
######
理由
一位年轻的女士坐在抛锚的车里等待有人能给与帮助。终于两个男人来到她的面前。
"我的汽油用完了，你们能帮忙把车推到加油站吗?"
两名男士立即上前卖力地推车，这样他们推车越过了几个街区。过了一会儿，
一个精疲力尽的男人抬头一看，见他们刚刚路过了一个加油站。"你为什么不把车
拐进去?"他大声喊道。
"我绝不去那儿。"女士大声回答，"他们那儿的服务态度不好。"
######
传令据说，美军1910年的一次部队的命令传递是这样的:
营长对值班军官:明晚大约8点钟左右，哈雷彗星将可能在这个地区看到，这种
彗星每隔76年才能看见一次。命令所有士兵着野战服在操场上集合，我将向他们解
释这一罕见的现象。如果下雨的话，就在礼堂集合，我为他们放一部有关彗星的影片。
值班军官对连长:根据营长的命令，明晚8点哈雷彗星将在操场上空出现。如果
下雨的话，就让士兵穿着野战服列队前往礼堂，这一罕见的现象将在那里出现。
连长对排长:根据营长的命令，明晚8点，非凡的哈雷彗星将身穿野战服在礼堂中
出现。如果操场上下雨，营长将下达另一个命令，这种命令每隔76年才会出现一次。
排长对班长:明晚8点，营长将带着哈雷彗星在礼堂中出现，这是每隔76年才有
的事。如果下雨的话，营长将命令彗星穿上野战服到操场上去。
班长对市士兵:在明晚8点下雨的时候，著名的76岁哈雷将军将在营长的陪同下
身着野战服，开着他那"彗星"牌汽车，经过操场前往礼堂。
不同任务
有一次，海军妇女队队长问谁愿意参加唱诗班。"你来如何?"她问一位金发尤物。
"我不会唱歌。""不要紧，"她说，"你的任务是使水兵两眼向前看。"
######
顺序有误
在某外交官的晚宴上，一位刚到美国的法国外交官有点局促不安，因为每个人都要
站起来讲几句话，但是他的英语实在不行。先有贵宾说:"我们来敬东半球的女性
一杯。"后来又有人敬西半球的女性一杯。轮到那法国外交官讲话时，他站起来说
:"各位，让我们为女性的两个半球干杯吧。"
新手　
某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚
挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳
子腿也断了，就问他:"怎么样，这活挺难吗?"
他哭丧着脸答道:"挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。"
######
一位顾客打电话来询问有关从美国托运鸟到加拿大的规定。我就给他介绍了有
关事项及费用。最后他说:"如果鸟自己飞过了边境，那又该怎么办呢?"
######
妻子的电话理查兹是芝加哥警察局的一名巡警，天天与罪犯打交道、工作
十分辛苦，而且精神非常紧张。
一天夜里，他精疲力尽地回到家里时，有气无力地对妻子说:
"无论是谁打电话来找我，你都说我不在，我实在太困了。"
—会儿，电话铃响了，妻子拿起话筒，然后，她小声说道:"我丈夫在家。"
理查兹有些生气，他大声数落着妻子:"我刚才不是告诉你，让你说我不在家吗?"
妻子焦急地说:"别生气，亲爱的，电话是打给我的。"
######
有位夫人刚搬到新家正在收拾房子。一个人敲门问:"太太
您要雇人擦阳台的窗户吗?"好的你去擦吧。不一会又有人敲门问:"太太
您还要人擦阳台的窗户吗?"不不用了。刚才有个你的同行在擦呢。我就是那个人
我刚才从阳台上掉下去了!!!
######
美国有一年经济危机失业率很高。一个人工作找了很久也没找到。一天他在街上转悠
忽然一个人从建筑工地的楼上掉了下
来。他急忙跑到工头那儿问:"那个刚掉下来的人的工作我可以接替吗?"工头说:"不行
他的工作已经有人接替了。""谁呀?"就是把他推下来的那个人呗!
######
费尔丁教授向来粗心大意妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里
他却糊里糊涂地提着上了地铁又到了实验室最后又提着回了家。
妻子大吃一惊:"你提着什么?"费尔丁说:"哎呀垃圾忘了丢了。"妻子拿过来一看
更加吃惊了:"你从哪儿拿回来一包火腿。因小失大列车员剪票时发现
一个苏格兰成人用的是儿童票但苏格兰人坚决不肯
于是检票员拿起旅客的衣箱就往车外扔。此时
火车正在过桥。"您疯啦！"苏格兰人狂喊。"您
跟我的票过不去，又淹死了我的弟弟！"
######
如释重负约翰被牙疼折磨了几天，终于下决心去找牙医了。他战战
兢兢地按了门铃，护士说:"对不起，大夫不在家。"约
翰如释重负地吁了口气问:"您能否告诉我，下次他哪天不在家，我可以在来?"
######
专业对口经理对老板说:"吉恩斯这家伙简直不可救药！
他整天打瞌睡，我都给他换了三个工作部门了，
可他仍然恶习不改。:""让他去卖睡衣吧。
在他身上挂一块广告牌:优质睡衣，当场示范。"老板说。
######
打水球有个运动员去吃饭，看见饭桌上摆着一大盘汤，里面只有一条豆角，
别无他物。他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事，他回答到:
"我要脱了衣服，跳进盘里去，和那条豆角一起打水球。"
######
劝告画家的一位朋友来看他。
画家说:"我打算把这房间的墙壁粉刷一下，然后在墙上画些画。"
朋友劝画家:"你最好先在墙上画画，然后再粉刷墙壁！"
######
不得了"我妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后，生了一对双胞胎。"
哈罗德对他的两个同事说。
"那不算什么。"一个同事接着说，"我的妻子读了大仲马的《三个火枪手》，
生下来的是三胞胎。"
另一位同事听了这一番话，不禁脸色发白，他心急如火地喊了起来，
"我的天啊！不得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》，我必须立即回家。"
######
热情"摆脱忧郁，"心理医生嘱咐病人，"让热情充满你每天的生活，
热情满怀地起床，上班。总之，热情地去做每一件事。"
一周以后病人又回来了，看起来比过去更加忧郁，医生问他是否遵医嘱做了。
"这正是问题所在，"病人答道，"我满怀热情地起床、吃饭、然后与妻子吻别，
以至于我上班晚了两个小时，被解雇了。"
######
丈夫的朋友瓦伦特一家正准备吃午饭时，站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道:
"喂，尼克，你的朋友来了，我敢打赌他们都还没有吃饭！"
"快！"男主人立刻站了起来，每个人都拿着牙签，到客厅里坐着。"
######
妻子的脑袋
妻子对丈夫表示不满地说:"上帝呀！当初答应嫁给你时，我的脑袋哪儿去了?"
"在我的肩头上。"丈夫立即回答。
######
一架飞机飞过一个精神病医院。。。
突见驾驶员大笑。。。空中小姐很好奇的问:＂你为何笑得那麽开心啊??＂
只见他说:＂他们知道我逃出来一定会气疯的。。。哈哈哈。。。。。。＂
######
客人:「你把我的头发理成这样。我要怎麽出去啊」理发师:
「没关系。本店兼售帽子和假发」
######
司机:「嫌我车开不好。真是岂有此理!我干这行已经十年啦。
乘客们从没说过一句对我不满的话!」客人:「是吗?请问你开什麽车?」司机:「灵车!」
一个大情天，牧师和修女去打高尔夫球。由牧师起球，牧师很高兴的用力一挥！挥空！
这时牧师就随囗骂了一句:「他妈的！上帝！」
修女就提省他不可骂上帝！牧师:「是的。」
牧师再挥一次。。。又挥空。。。也又再骂了一句！修女就又提省他不可骂上帝！
牧师又再度挥一次。。。又挥空。。。也就又再骂了一句！
这时情天霹雳！一阵雷把修女打死了。。。接着传来一声「他妈的！打错了！」
######
随机应变一次一家旅馆招侍者，前来应聘的人很多。老板想考考他们:
有一天当你走进客人的房间，发现一女客正在裸浴。你应该怎么办。
众人都抢着回答，有的说"对不起，小姐，我不是故意的。"
有的说"小姐，我什么都没有看见。"老板听后不停的摇头，
这时一个小伙子走上前说:"对不起，先生！"结果他被录用了。
######
女管家向新上任的神父说他的房子需要修葺一下。「神父!你的屋顶需要修理」她说
「你的水压也不中用啦，还有，你的锅炉又失灵了。」
「陈太太，」神父善意的提醒她，「你在这里的时间比我还要长，何
不说是「我们」的屋顶和「我们」的锅炉?」
数星期後，神父和主教及其他神职人员开会时，女管家十分惊慌地冲了进来。
「神父，神父，」她囔道，「我们的卧室里有只大蟑螂，就在我们的床底下！」
######
女秘书:「经理，你的太太在电话中，她说要和你在电话吻别。」
经理:「我现在忙得很，我不是对你说过，不论什麽事情，由你接先，等我有空的时候再转
给我吗?」
######
一个推销员因为有犯罪嫌疑被带到了警察局里审问。半小时后，三个警员从审问室里走出来
。局长:「怎麽样，问出点什麽了?」
警员:「不行，我们什麽都问不出，可是他已经向我们推销了三台抽油湮机，两台冰箱和四
个电吹风了。」
######
士兵:「指挥官，刚收到一封首长的电报。」
指挥官:「好！肯定是紧急指示，快向大家读出来。」
士兵:「因为你的愚蠢和无能导致这次战斗一败涂地，你简直是一头猪！」
指挥官:「这是一封密码电报，快把它译出来。」
######
初次见识一位年轻女士从浴盆里出来，正要去拿毛巾，
突然她发现一个正在工作的刷窗工看见了她。她吓得浑身瘫软，怔怔地望着那人。
"您怎么了，太太?"那人问:"难道您从来没有见过刷窗工吗?"
######
信徒:「上帝啊!一千万世纪对您来说是多长呢!?」上帝:「一秒钟!」
信徒:「那一千万元呢」上帝:「那只不过是一毛钱」信徒:「那就请您给我一毛钱吧!!」
上帝:「再这等我一秒钟!」
######
有两个男人和一个美女，沉船後游到一个荒岛上，他们之间会发生甚麽事呢?
如果那两个男的是意大利人，他们会大打出手，然後赢了的那个占有美女；
如果那两个男的是法国人，他们会相安无事，然後分享那位美女；
如果那两个男的是英国人，他们会设法谋杀那位美女，然後他们自己搞在一起；
如果那两个男的是新加坡人，他们甚麽都不干，专心等候李先生的指示。
######
公主在城堡中沉睡?00年後终於来了一位王子。王子看到公主後
俯身下去吻了公主一下。於是魔咒解除公主醒了过来骄羞地看着王子。王子松了一囗气
说:"感谢上帝祖姑婆您总算醒了。。。。。"
######
一辆车停在边境一个海关人员上前查阅那人的护照你的护照没问题
他对那人说"你能证明这位女士是你太太吗"
那人看了他身边的女人一眼後。。。细声悄语地对那海关人员说
你若能证明她不是我太?。。我愿把她送给你
######
一位牧师来到即被刑罚的犯人前说。。我来告诉你一些上帝的话犯人毫不客气地说
我不需要你再过一会儿我就要去直接见到他老人家了!!
######
一个顾客对画家说:「你的这幅画虽稍贵了点。不过我仍准备把它买下来」画家说:
「你要买的东西并不贵。你知道我为它整整花了十年的时间」「十年!!不可能。。」
「真是十年!我花了两天把它画完。其馀的时间就是等着把它卖掉」
######
空中小姐在飞机上递了一杯酒给牧师「现在离地面多高?」牧师问「二万英尺」
「我看我还是不喝的好。。因为这儿离我们总部太近了」
######
妻子怀疑先生有外遇。。请私家侦探跟踪他以下是侦探提供的报告。。
「今天下午。。你先生到过一家美容院。一家时装店。一家茶店」「他一定有不轨行为」
「不。。夫人。他在跟踪你」
######
杰克在阅兵典礼中正步前进。。穿过检阅台时。。他母亲喊道:
「那麽多的士兵。。只有我儿子的步伐没错」
######
享利:你每天晚上只喝两杯白酒今天怎么要了四杯?鲍勃:我自己觉得喝两杯已经很够了
可我老婆还是不满意。享利:她怎床宦?鲍勃:每天我一到家她总是埋怨我:"真该死
又喝个半醉!"
######
一个男人阴沉着脸快步走进洒巴。"快！小姐，在爆炸之前，给我先来一杯。"
接着，他看了看表，"还有时间，再来一杯！"
一直喝了三杯。男人闭上眼睛，哼起了《英勇的兔子们》。
洒巴女郎怯生生地问:"先生，它怎么还没有爆炸?"
"马上就开始了！"男人睁开眼睛说，"因为我没有钱可以付给你。"
######
ALL:女仆:"小菲斯你拿铁锤干什么?"菲斯:"锤钉子。"女仆:"不要锤
当心锤着了手。"菲斯:"不要紧你的儿子他拿着钉子。"
######
一个妇女变得十分专断。她的丈夫不得不督促她去找心理医生看看病。夫人同意了
于是两个人一同来找医生。丈夫等在外面过了个把钟头夫人总算出
来了。丈夫问道:"在点好转了吧?""没有大变化夫人说
花了我五十分钟才使他相信如果他那张病床搁在靠墙的一边
看起来一定会舒服得多。。。。。。"
######
母亲节之夜。妈妈在厨房里对着一大盆碗发愁。玛丽走进来说:"妈妈今天是母亲节
不要洗碗了休息一下吧。。。。。。"母亲听了
甚为感动。但玛丽接着又说:"留到明天再洗好了!"
######
母亲对儿子说:托托快去练钢琴吧我给你一个法郎。"儿子欣然答?"好的。不过
我们的邻居答应我要是不弹琴的话给我两个法郎呢!"。。。
######
主妇从肉铺买了猪舌回家正在楼上收拾房间她
对在楼下看书的小儿子说:"如果肉店有人来收账就
从我的钱包里拿两元给他。"刚好牧师来访小儿子说:"妈妈有人来了。"给他两块钱
主妇说告诉他我不喜欢他那里的舌头。。。。
######
妻子:"我想给小狗起个名字叫''拜伦''母亲说这样会侮辱了这位诗人
后来我想把你的名字改给它母亲又说不好。"
丈夫:"你的母亲真好。"妻子:"她说这样会侮辱了小狗。"
######
溺水者绝望地朝着江边走过的一男人喊道:"救命啊!救命啊!我不会游泳啊!"
这有什么了不起的!我也不会游泳
那个男人大声回应说可是我并不象你那样大喊大叫。
######
一位苏格兰人到巴黎的咖啡馆问一杯白兰地酒要多少钱。在凉台上喝是两法朗
服务员答道如果您在柜台旁边喝交一个半法朗就够了。
苏格兰人想了一会儿问:"要是在柜台旁单腿站着喝呢?"
######
当医生的丈夫常常在妻子面前夸耀自己的医术。我知道你是个非常成功的医生
病人没什么毛病你也有办法告诉他有什么毛病。妻子对丈夫说。那算什么
丈夫显得很得意我的成功是因为我是个专科医生。我能训练病人在我的诊所里生病。
######
太太对米切尔说:"今天早晨我在闹市区碰见一个家伙
我一看就知道他是个捣乱分子。他开口就冒犯我
骂我甚至恐吓我。""你是怎样碰见他的?"米切尔十分关切地问她。
她理直气壮地说:"我开车时他撞了上来了。"。。。
######
拉尔辛嗜酒如命医生建议他采取瑜伽法（即:印度一种神秘的宗教哲学
相信能用默坐思维和刻苦修行的办法获得超自然的力量_译者注）酒。过了几天
医生碰见他的妻子就问她丈夫做迷趺囱?_大夫很糟糕现在他可以倒立着喝酒。
######
护士对产妇说:"您丈夫打来电话问是生了儿子还是女儿?"请您问问他
难道还会有第三种可能吗?。。。
######
"我是来给钢琴调音的，先生。"站在门前的人说。
"可是我并没有请人来调音啊。"先生说。
"是的，你没有，先生，但是是你的邻居坚决叫我来的。"
######
8岁的玛玛多把一杯葡萄酒喝得精光。父亲生气地说:"不应该这样
我的儿子。这酒对你来说是太浓了含有11度的酒精。"这没什么爸爸。才11度当我发烧时
39度我也挺隹了。。。。
######
律师的儿子回家迟了邻居问他:"你回家迟了会挨你爸爸打吗?"不会的我爸爸是律师
如果要打我我母亲就会申请缓刑再向我祖母提出上诉就可宣无罪。
######
父亲:昨天去作客你妈说你不懂事只顾自己吃那多难看?儿子:我见你喝醉了
就想多吃一点。父亲:为什么?儿子:多吃点才有力气扶您回家呀!
######
父亲:"女儿们你们真使我感到厌烦整天尽听到
你们议论衣服。你们不能谈点更高尚的一点东西么?"女儿:"好的爸爸。我们现在就谈帽子。
######
。。。。。"房东对欠了几个月租的房客说:这了表示我的慷慨大量
我把你欠的租金减掉一半好了。好吧为了投桃报李
房客响应说我自己也减掉另一半。
######
一名顾客对帽店经理嚷道:这么一顶帽子竟要七十美元?你是不是发疯了！
用这些钱足可以买一双上等的皮靴。""您说得不错，先生?晌也幻靼祝馍系鹊钠ぱ?
您怎么把它戴在头上呢?"经理回答。
######
邻居的狗生了一窝小狗。邻居的丈夫非常讨厌这些小狗想将他们卖了
但就是卖不掉。邻居丈夫因此常常发脾气。不久邻居登出了广告:"我丈夫说小不走他就走。
小狗肥胖可爱血统纯正。我丈夫则肥粗鲁血统不纯。两者任君选择。---5弄18号房主"
######
天气预报说有飓风大雨已经在下医生家的电话铃响了。打电话的人说他的老婆病了
急需诊治。医生说:"我很愿意来治病但车子在修理你能来接我吗?"对方停了一会儿
然后怒声怒气地说:"怎么?在这种鬼天气里去接您!"
######
小偷正在一个人口袋里掏钱被那人发觉了。喂!你在我口袋里摸什么?嗯对不起
我想找火柴。难道不能向我要吗?哦我实在不好意思只问你要一根火柴。
######
妻子睡眼惺松地问丈夫:你回来的时候是不是已经很晚了?我仿佛听见挂钟刚好打两点。挂
钟是打了两下亲爱的
丈夫回答它本来是应该打十下的但为了不至于把你吵醒我把指针拨过去了。
######
有一天中午过后父亲坐在自己的书房里吃力地埋
头写即将要做的报告。这时从花园传来了儿子的高叫声。爸爸爸爸往窗户外看一看!
多么讨厌的孩子
他丢下报告埋怨说。"哈里你要什么?"他从窗户探出道。什么都不要爸爸
小儿子回答说汤米。帕尔金斯不相信我说的你脑袋上一根毛也没有。
######
"我要买一磅牛油，要跟上次买的一模一样
－我妈妈说，要是跟上次的不一样，就不要买。"
商店老板高兴地说:"我荣幸地听到顾客对本店的牛油有这样好的印象。"
"不是这样，我家来了很多朋友要吃茶点，妈妈正设法使他们下次不敢再来。"。。。
######
屡教不改的罪犯因偷盗又给抓了回来。法官对这个家伙斥责道:亏你干的好事!"是的
先生。您说得对极了。要是没有我你们的侦探早就失业了。
######
老板走进办公室发现杜朗先生正仰着头拿着一瓶酒咕呼咕呼直往嘴里灌。老板:"怎么
杜朗您在上班时间喝酒?"对不起老板这是纪念最后一次加薪二十周年。。。。
######
一个小女孩显然是第一次到动物园去游玩。当她看到豹子笼旁挂着"油漆未干"的牌子时
不禁惊奇地叫起来:"噢我还以为豹子身上的斑点是真的呢!"
######
一家人打得正热闹。警察听到声响急匆业嘏?过来用力敲门。
一个暴恕的女人来开门。警察问她:"太太你们户主是谁?"女人喘着气说:"等会儿告诉你
我正和丈夫决定这件事!"
######
有个人驾车违反了交通规则，被迫请假上法院受
审。等了一个又一个小时，还轮不到自己。临近黄昏
时，法官才叫到他的名字，吩咐他明天再来。他气愤地对法官道:"哪有这样的事?"
法官干了一天的活，正好有气没处发，于是大发雷霆:"蔑视法庭，?钍?
过了一会，法官看见那人老老实实地开打钱包，
不禁有点心软，改口说:"只要你承认错误，下次再罚吧。"
那人答:"不，我在看我带的钱够不够，如果够的话，我还有一句话要说。"。。。
######
两个人喝洒过多了。有一个口齿不清地说:"现在我
看所有东西都是双层的。"另一个赶快从袋里掏出一张一元的钞票
说:"这是我还你的两元钱。"
######
"玛丽，你是用什么办法把你丈夫整夜不归的习惯改正过来的?"
"有一天晚上，他很晚才回来，于是我喊道:‘是
约翰吗?’当然，你知道，我丈夫的名字是杰克。"
######
因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。这时儿子的母亲进来劝架。儿子一把拉过妈妈
说:"妈妈我可从没有干涉过你们的婚事可爸爸为什么总要干涉我的婚事呢?!"
######
有三个人一起去猎熊在一间小屋里过夜都竞夸说自己是个好猎手。第二天清早
其中一个悄悄溜了隼?想立个头功。过了一会儿他果然遇到一只大熊。他吓坏了扔下枪就
熊在后面紧追到了小屋门口他腿一软跌到了熊冲上来正巧扑个空却冲进了屋子。
这个人脑子反应倒挺快立即爬起身从外面把门锁上叫道:"伙计们这是我捉的第一只
你们去剥它的皮吧我现在去捉第二只!"
######
一位妇女匆匆走进一家商店。五分钟前我的儿子到您的商店买了一磅果酱可
是分量不够。这个怎么解释?售货员非常有礼貌地答道:"请你回家称称您的儿子。"。。。
######
达玛带着儿子来到动物园他们站在水池边。"看见了吗库尔特这是鲸鱼。"请原谅太太
这是鳄鱼。丫在他们身旁的工作人员更正说。不对这就是鲸鱼正这时
那水中的动物爬到了岸上。"呶!这您该怎么解释呢?"工作人员更正说有些得意了
要知道鲸鱼从来就不会爬上岸的。吸说!你没看见它现在明明已经爬在岸上了吗?
######
两个酒鬼在一起间聊。----我真该死!我酒后失言把我以前曾经结过婚事告诉了我老婆。---
-我更该死!我酒后失言把我计算将来再结一次婚的想法说了出来让我老婆听到了。
######
一刚刚上任的军官第一次参加全团的宴会。为避免他喝酒过量在宴会进行到一半时
司令员指着餐桌中央说:"小伙子你看清了桌上这4只杯子吗?当你感到它是8只时
你就巳喝到了限度。""但是长官军官辩白说:
这明明只有2只杯子呀!"
######
丈夫:"最近报上刊登了许多关于吸烟有害的文章
于是我就下了决心。。。。。。"妻子:"再也不抽烟了?"丈夫:"再也不读那类的文章了。"
######
伯母:"吉米这次历史不及格?"母亲:很遗憾一点儿也不好。但这不能怪他
他们问的全是这可怜的孩子出生以前的事。
######
您想说您是由于忘性才把自己的妻子从二楼窗户上推出去的?法官问被告。是的大人
那人垂下眼睛回答说从前我们住在一楼我完全忘记我们搬家了。。。。。。
######
一个有名的强盗的儿子在学校里参加了考试。晚上
非常高兴地回到家里。"喂考试通过了吗?"他父亲问。爸爸你可以为我自豪今天是口试
而我一句话也没说!
######
一个小偷看见他的同伙在阅读《时装》杂志，惊奇地问:"怎么，要改行做时装?"
"哪儿的话，我在研究今年的时装口袋到底会缝在什么地方。"。。。
两个矿工合作拉煤布森在前面拉亚当在后面推
拉到一个山坡前亚当见布森不使劲就说:"你用劲拉呀!"布森回过头
没好气地说:"谁说我没用劲?你看我把绳子都拉弯了。":
######
约翰不知该送什么东西给他的同龄女友做生日
礼物于是他问祖母说:"祖母，要是明天是你的十六岁生日，你想要什么?"
祖母欢快地回答:"我什么别的东西都不要了。"
######
过路人往戴着墨镜的瞎子的盘子里扔了一枚硬币。过枚硬币从盘子里蹦出来滚在人行道上
可是戴墨的人迅速追上了它。"我还以为您是个瞎子呢。"不我不是原来在这儿的那个瞎子。
他回答说他在看电影我来顶替他。。。。
######
我有三个女儿?希望顺顺当当地把她们嫁出去。老头信赖地对一位陌生的年轻人说
我已经攒了不少钱因此她到丈夫家不会不带嫁妆的。比方说阿特丽丝她二十五岁她真
是个好姑娘。等她出嫁时我要分给她一千美元。下一个是列尼丝
她快三十五了我准备给三千美元。乌玛四十岁了谁要娶她我给他五千美元。
小伙子稍加思索问老头:"您有没有年近五十的女儿?"
######
女士:"警察先生一年前我丈夫上街去买土豆
从那以后再没回来你说我该怎么办?"警察:"嘿我说你怎么就那么傻?你就别等他的土豆了
改做别的菜吧。"
######
记者向一位千万富翁问他的成功经验。
"我之所以会发财，完全是我太太功劳。"富翁感慨万千地说。
"尊夫人是怎样帮助你的呢?""嗯，告诉你好了，"富翁说，"那是因为我好奇地
想知道，究竟得赚多少钱她才会满足?"
######
清晨见丈夫脸色苍白我关心地问道:"怎么不舒服吗?"昨天夜里我做了个梦:梦游意大利
而且还品尝了意大利的细面条。这有什么值得不安的?我说。"今天起来
我发现我睡裤的带不见了
######
医生我们小乌拉尔把我的铅笔头吞下肚里去了。对不起夫人我正在排队给汽车加油
起码也得一个半小时之后才能到府上去。我的上帝一个半小时?这可怎么办呢?
那只得请你暂时先用钢笔了。
######
一个爱唠叨的女病人终于坚持不住了，她对医生
说:"你让我把舌头伸出来，已经过去五分多钟了，你却不给我检查，这是为什么?"
医生说:"让你把舌头伸出来，是为了让你别打扰我给你开处方。"
######
有个卡布洛沃人的儿子想学内科。你真笨!父亲骂道:"还是去学牙科吧---人只有一颗心
可是牙齿有三十二个呢!"
######
夫人您还记得我吗?三个月前您把一套旧西装
施舍给我。我在那套旧西装里找到了五百法郎。流浪穷汉对贵妇人说。你是想把钱还给我吗?
不那倒不是。。。。。。我是想知道您还能不能找到那样的旧西装?:
######
有一次一个熟人到阿瑟家里做客。他已经住了两三个星期但还没有走的意思。最后
阿瑟只好问他:"你难道就不想你的妻儿老小么?"你说对了我今天就给他们写信
让他们赶快动身到这里来。
######
夫妻俩争吵得很厉害时妻子便出提出建议:"我有两个方案可以结束这场争吵。一个是
要么我们都承认---我是对的。"另一个呢?丈夫问。"要么我们都承认---
你是错的。"妻子坦然地说出第二个方案。
######
小汤姆喜欢提问题有一天他又问了爸爸一个问题
他爸爸不知怎样回答便说:"别问我那么多问题今天你
差不多问了一百个问题了。我小时候问我爸爸的问题加起来还没有你今天问的一半呢!"喔
对啦爸爸。您当时如果多提些问题也许你就能更多地回答我的问题了。小汤姆说。
######
一个女人向法庭请求离婚。噢大人
她哭诉道他用所有的碗碟掷我他用许多方法虐待我!那么
事后他对这种行为有否表示过歉意或懊悔吗?法官问道。不大人在他能够说话之前
救护车已经把他弄进医院去了。
######
卡尔松说:"我不明白这所医院究竟在干什么。当我躺在这里时
一个医生说我得的是阑尾?而另一
位医生却坚信我得的是胆结石。"那这一切是怎么结束的呢?"他们用币的正反面打赌
结果却割掉了我的扁桃腺。
######
在工艺商品店里一名妇女在质问经理:在上个星期你们卖给我的这个象牙盒是假的
我请人鉴别过了它根本不是用象牙做的!请原谅夫人。如果真有这么回事的话那么在
科学如此发达的今天这也不是不可能的:我想或许那头大象曾经成功地镶过一只假牙。。。。
######
在售票处。我已经在你们这个窗口前足足站了十来分钟了!"
一名买票者不耐烦地说。"那算不了什么先生。要知道
我坐在这个窗口旁已经足足有三十年了。"售票员说。
######
彼埃尔给父亲写信:"亲爱的爸爸我很不好意思
地给您写信。我急需一百法郎。我根本不想向您借钱
但怎么也得给您发信因为它已写好了。"最后
他又写道:"我向您要钱感到惭愧但已晚了信已发出了我真希望邮递员把信丢掉。"
三天后他收到了父亲的回信:"亲爱的彼埃尔别
为这事担心。你的愿望已实现了:邮递员果然把你的信丢掉了。"
######
法官训诉被告说:"你不但偷钱还拿了人家的表戒指和珍珠。"被告说:"是的
法官先生。人们不是常说:''光有钱并不会得到幸福''吗?"
######
法官怒斥被告:"我担任这个地方法院当法官当了整整二十年已经在法庭上见过你十七次了
难道你不觉得羞耻吗?"被告:"你在这干了二十年还不能升官你觉得羞耻吗?"
######
史密斯:"你从报上剪下什么?"
琼斯:"一个人的离婚报告。因为他妻子私自搜查了他的口袋。"
史密斯:"你剪下这份报告干什么呀?"琼斯:"把它放在我的口袋里呀！"
######
亚洲是我长期以来最喜爱的旅游目的地
一位女士在宴会上炫耀说尽管她还从未离开过美国那魔术般的神秘和不可思议
简直美妙得令人难以置信!尤其是中国可真是亚洲的一颗明珠!亚洲的塔是什么样子?
坐在她旁过的一位先生问道您见过吗?岂止见过?亲爱的我还同他们一道吃过午饭呢。
######
侍者你来看你们这酒里怎么漂着根白头发?先生从这一点上您完全可以验证
我们的酒是陈年老酒。
######
我的老婆是个贪得无厌的女人。怎么回事?星期天妃向我索要五元;星期一问我取三元;
昨天索要二元今天又要索要一元。她要这么多钱干什么?
我也不清楚。幸好我一次也没有给过她!
######
司机:"喂先生你没看见那张''请勿吸烟''的宣传标语吗?"乘客(香烟在手):"看到了
可我都给你们给弄糊涂了。这边上不是还有''请穿美人鱼牌胸罩''的广告
难道我也要听它的也穿吗?"
######
一个医生正在给病人看病他的护士闯进来对不起你刚治完的那个男人
一出门就倒在门前的台阶上了我们该怎么办?把他转过身来
医生回答站别人一看就知道他准备进门。
######
我究竟得吃什么药才能入睡?您试一试临睡前喝一怀加碎苹果的热牛奶。可是大夫
六个月前您却建议我空着肚子睡觉!知道知道尊敬的太太但从那时起
医学又向前迈进了一大步。
######
"这可是只非?玫牧匀Ｃ挥兴腋揪臀薹ǔ鋈ゴ蛄浴?
"可我几次见你出去狩猎，怎么从来都没有见过你带这只猎犬呢?"
"为什么要在我狩猎时见到它呢．我每次去打猎
时，它总要呆在家里，陪我妻子聊天，或者一起看电
视，或者陪她去附近小铺里买东西。这样我才可能去打猎。"
######
午夜迟归的约翰，刚巧遇到小偷从他家中出来，
他很轻易地抓住那小偷，并从他身上搜出很多自己太
太穿戴用的饰物．金戒指．钻石之类。约翰:"朋友，假如你能够回答我一个问题，我就
不把你送去警察局。"小偷:"什么问题?"
约翰:"你能不能告诉我，你是如何偷进卧室，而不惊醒我太太的?"
######
一位先生在酒吧喝了一杯白兰地。结帐的时候女招待仔细看了看付的钱沉下脸来说:"先生
您这钱是假的"!那位先生抬起头漫不经心地问:"你们这白兰地是真地吗?"
######
美．英．德的三位海军上将正在热烈的讨论什么是真正的勇气。
美国人和德国人谈完以后，英军上将最后发表见
解。他叫来一个水兵，板着脸说:"听着，我命令你爬
上三百米高的旗杆，行三次礼，然后从上面跳下来。"
"什么?你疯了！"水兵愤怒地盯着上将，大声咆
哮，"你让我找死吗?还是阕约荷先グ桑　?"瞧，先生们！"那英军上将得意地说，"对?
颐钦?些司令官来说，这才是真正的勇气！"
######
在第一天值勤的时候一个士被派到厨房来中士递给他一把刀命令他削一大堆土豆。喂
中士
士兵奇怪地问在我们这个技术发达的世界部队里一定有削土豆的机器吧?当然
中士回答你正好就是那个最新式的机器。
######
年轻的律师住在公寓里，公寓里只有一个厨房，常
常要与楼内其他人员合用，所以他放在冰箱里的食物
常常不翼而飞。有一次，他订一只烧鸡，这只烧鸡本应该下星
期一送来的结果的星期五便送来了。他为防万一，放烧鸡进冰箱时附带一条子。
星期一打开子上写的是:"请勿角摸。谋杀案证物。"
######
长期以来，ＢＩＬＬＡＴＥＳ辍学经商直至成为美国首富的佳话
被千家万户所传颂，却没有人能解释ＢＩＬＬ当初为什么放弃万人敬
仰的哈佛大学。现在，这个问题终于有了答案。下面从理论上给以严格证明:
已知:知识就是力量（ｋｎｏｗｌｅｄｇｅ＝ｐｏｗｅｒ）
时间就是金钱（ｔｉｍｅ＝ｍｏｎｅｙ）定理:功率(Power)＝
功（ｗｏｒｋ）／时间或:时间(time)＝功(work)／功率(power)
利用已知条件得:金钱(money)＝功(work)／知识(knowledge)
即:做同样的功(work)，知识越多，挣钱越少。结论:知识分子难致富。
######
邻居:"你的儿子用石头掷我家的玻璃窗。"艾克:"掷中了么?"
邻居:"幸好还没有。"艾克:"那绝不是我的儿子。他是百发百中的。"
######
一个长时间受到饥饿折磨的穷汉看见一位阔太太坐在自己屋旁的椅子上为了引起她的同情
他便跪在地上吃起草来。"啊可怜的人儿你在于什么?"太太我饿极了甚至准备吃草。
这多么可怕啊!她的眼睛充满了同情你能不能到我院子里来一下?她稍微沉默了一下
我们那里的草长得比这里的更长更多汁。失言
作为空姐我们常常受严格的语言训练。尽管这样，我还是失过言。
那次在航线上，我一秉顾客至上的服务精神，殷殷询问一对年轻的外籍夫
妇，是否需要为他们的幼儿预备点早餐。那位男顾客出人意料地用中国话
答道:"不用了，孩子吃的是人奶。"为进一步表示诚意，我毫不犹豫地说:
"那么，如果您孩子需要用餐，请随时通知我好了。"他先是一愣，随即大
笑起来，我如梦初醒，羞红了脸，为自己的失言窘得不知如何是好。
有点慢
在海军陆战队大本营时，我们去户外听一个关于M-14的报告。讲解人解释
这种步枪的组成，包括它的功能，可以把子弹以2300英尺/秒的速度射出。
"先生，"一个新兵举起他的手说:"看起来好像有点慢。""孩子，"
讲解员说:"在海军陆战队里还没有发现有谁跑得比它快呢。"
迷惑不解
在盖狄堡一家餐馆工作时，我主要是招呼那些去那里看古战场的游客。一
天傍晚，一对夫妇进来吃晚餐，我问他们那天的游览怎么样。"好极了，
"男的回答，"但是在这么多纪念碑中间打那场战争，一定很难打。"
元师问我
第一次世界大战期间，皮埃是元帅的司机，每次朋友见到他总是问:"元帅
怎么说?战争何时会结束?"有一天皮埃终于宣布:"元帅跟我说了。"所
有人立刻静下来全神贯注地听他说。"元帅说，‘皮埃，依你看，战争何时会结束?’"
您搞错了
在公园的长椅上坐着年轻貌美的威廉夫人，怀里抱着一个可爱的婴儿。一位
中年绅士走了过来。"多么可爱的小姑娘啊！"绅士拉着婴儿的手自作多情
地说，"白白的、嫩嫩的，像个富有魅力的贵妇人的手。"威廉夫人把婴儿往
怀里拉了拉，冷冷地说:"先生，您搞错了两件事:其一，这孩子是个男孩，
其二，您握的是我的手。"
顾客
一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说:"我站在街道拐角
打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！"
着迷
妻子:你只顾看电视，连水龙头坏了都不管，水都快把家给泡啦，你快看看吧！
丈夫:看什么呀?几频道?
报警
一天深液，值勤的警官罗伯特接到一个报警电话。打电话的人自称在第十三街区
，他从夜总会出来后，发觉自己车里的方向盘、刹车、加速器等等都让小偷给卸
去了。罗伯特立刻表示前往出事地点。就在他开动巡逻车准备出发的瞬间，电
话铃又响了起来，罗伯特只好下车再拿起电话筒。打电话的仍是刚才那位报警的
人:"实在对不起，先生，您用不着来了。我喝多了，刚才一阵冷风吹来，我才
发现自己原来是坐在车内的第二排座位上。"
忏悔
一位先生找到神甫:——您听我说，神甫，我想向您忏悔，因为......——说吧，我的孩
子，我以一个神甫应有的慈爱听你的忏悔。——那好吧，神甫。在战争期间，我......
我掩护过一个被纳粹追捕的人。——这是好事，不是罪过。——我是说......我把他藏在
我的地窖里，每天让他付1500法郎的租金。——你为了这件事......——是的，......而且......
你明白吗?问题是现在我很后悔。我......我一直没有告诉他战争已经结束。
得来不易
被告人向他的辩护律师许诺说:"如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得
到额外的一千块钱酬金。"被告人终于如愿以偿。律师一边收钱一边说:"这可真
是棘手的活，本来法官们想判无罪释放。"
耐用
在我母亲结婚50周年纪念的时候，父亲愉快地回忆起往昔的婚恋过程。"那时候，我
们都没有太多的钱，"他告诉我们，"而且当时我正在面临着这样的一个选择，是让
我的汽车换一次轮胎呢，还是平平淡淡地去结婚。"父亲停顿了一下，接着说，"现
在我不得不认为自己的投资方向是正确的，因为再过硬的车胎或许也用不到50年呀！"
######
美国夫妻幽默
一要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什么?一位新妻子。
二你丈夫爱你吗?爱，非常爱。他和我形影不离，连上班也不去。
三
你妻子反对你在家里吸烟吗?哦，她反对我在任何地方抽烟，她说两个人抽烟比一个人抽烟
费得多。
四只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。你是说，她歇斯底里么?不，她揭我
的老底，一件琐事都不会丢。
五我非常细心，每当我和妻子争吵时，总是让孩子们去散步。怪不得你的孩子个个身体棒!
六女；医生，我丈夫老说梦话。医:噢，那不要紧。我可以给你开一张能治他病的处方。
女:你敢！那是他同我谈话的唯一时刻。
七我想找一位会做饭，会洗衣，会收拾房间而又不吸烟、不会生气的姑娘做妻子。那
你只好到坟地里去挖一个。
本性难改
"亲爱的，我非常爱你，"丈夫对妻子说，"但是你不要再对每件事都挑毛病了。这都快
使我发疯了。哎，我敢打赌，你不能有一分钟不挑毛病。""好吧，咱们现在开始。"妻
子说道。一会儿，她脱口而出:"这房子里热得像地狱一样。你为什么总是把空调器开
得很小呢?""哈！我就知道你不能有一分钟不挑毛病。"丈夫不禁喊出声来。"就算这
样，"妻子承认说，"我坚持了多长时间?""三秒钟。""三秒钟，去你的吧！"妻子对?
煞?
吼道，"难道我没有告诉过你不要买外国表?那些表根本不准！"下班后约翰夫人在她丈
夫下班回来时还在打扫房间，她的衣服又脏又旧，头发乱蓬蓬的，一脸灰尘。她丈夫说:
"我劳累了一天回来，见到的你竟是这样?"他们的邻居，史密斯夫人恰巧也在场。她听到
约翰先生的话，赶忙跑回家，仔细地梳洗打扮一番，等丈夫回来。史密斯先生回到家
时已经很晚了，慢慢地推开门，见到妻子一怔，随即气愤地吼道:"今天晚上，你要干什么
去?"
######
许诺与胡话
拥有百万家产的富翁欧里病倒了，卧床不起，看样子病得不轻。他对医生说:"大夫，
如果我康复了，我捐５０万美元给您的新医院。"医生很高兴，竭尽全力为他看病。几
个月后欧里恢复了健康，医生说:"您感觉良好，这使我很高兴，我想和您谈谈应为新医
院捐款的事儿。"欧里很惊奇地说:"是我答应的?""是啊，您亲口对我许诺的。""我
病得多厉害呀！甚至说起胡话来了！"
######
高尔夫
一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师，询问天堂上是否有高尔夫球场，巫
师说要查一下，第二天给他答复。次日，老人又来了。巫师说:"我得到的既有好消息又有
坏消息。"老人说:"先告诉我好消息。""天堂上有很宽阔的高尔夫球场"巫师说。"球
场上
铺着碧绿的草坪，并备有最好的器械。"老人接着问:"现在告诉我坏消息吧。"巫师说:
"下星期日上午十点就该你发球了！"
######
马桶的威力
1944年夏天，英国遭受空袭时，一所出租公寓被炮弹击中，硝烟散尽，人们发现，祖父不
见了。救护队听到废墟中传来的笑声，从厕所的残砖碎瓦中挖出了毫发未损正咯咯大笑
的祖父，问他为何如此，老人回答:"我一拉抽水马桶，这房子就倒了。"
######
绝妙的提问某人问医生:"请问医生，我怎样才能活到100岁?"
"第一，戒酒。""我从不喝酒。""第二，戒色。""我一点不讨女人喜欢。"
"第三，少吃肉。""我是个素食者！""那么您为什么想活这么久呢?"
######
病史疯人院新任院长走到一个病人面前，问他为什么进了疯人院?病人问答:＂医生，是
这样的。我娶了一个已有成年女儿的寡妇，而我的父亲则娶了她的女儿为妻。所以我
太太成了她公公的岳母，她女儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子，这个孩子成
了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子，这个儿子成了他祖父的内弟和他自
己叔父的叔父。另一方面，我父亲提到他孙子的时候，说是他的内弟，我的儿子叫他
的姐姐做祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我外孙的哥哥，我太太是他女婿的儿
媳，他外孙的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父、我弟弟的父亲，还是我儿子的侄
子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的原因。我觉得在这里比
在家里清净些。"
######
不能看书
一群年轻人在一家旅馆的客房内豪饮狂欢。旅馆的招待员走过来对他们说道:"你们不
要这样大喊大叫！隔壁那位先生说他不能看书了。""你去告诉他，"一个毛头小子
说:"他应该感到惭愧，我五岁就能看书了。"
######
殷勤过份
某富翁在别墅举办音乐会，他家的朋友和熟人们都到齐了。女
主人请著名男高音歌唱家唱一首抒情歌曲。"我倒是很愿意，"歌
唱家说，"可时间太晚了，我担心您的邻居会说我们影响他们的休
息。""那更好！"女主人激动地叫道，"他们那是活该。昨天晚
上，他们家的狗也在我家窗下嗥叫，不让我们睡觉。。。。"
######
不一样
饭馆老板对一位客人说:"你在这里就像在家里一样。"
"噢，亲爱的，"客人回答:"我到这里来只是为了好好休息一下。"
######
薄煎饼
"你得了一种罕见的传染病，"医生对病人说:
"我们准备把你隔离，你只能吃薄煎饼。""薄煎饼能治我的病吗?"
"不能，因为门缝下只能塞进去薄煎饼。"
######
蜜月
山姆和亚瑟的太太都在生产，两人在产房外焦急地踱步。实在是倒霉，
山姆说:＂这事居然在我休假时发生了。＂你以为这算倒霉！
亚瑟厉声道:＂我可还在度蜜月哩！＂
######
没有新闻
一位有钱的忙人要到外地进行六周的旅行。临行前，他命令
他的仆人，不要拿家里的任何新闻去打扰他。当他旅行回来时，
精神饱满而且十分快乐，他的仆人到车站接他。＂噢，亨利，＂
他问道:＂家里一切都好吗?＂是的，先生，仆人回答:
只有一件小事，前不久，你的狗死了。真不幸，是怎么死的?
它吃了被烧死的牛肉而死的。它在哪儿吃了烧死的牛肉?
你的牲口棚起火了，所有的牛马都烧死了。牲口棚怎么会起火了呢?
你的房子冒出了火，引着了牲口棚。我的房子怎么着了呢?
他们在房子里点了很多的蜡烛，一只蜡烛烧着了纱窗，
纱窗又烧着了窗户，也烧着了牲口棚，烧死了牛马，狗吃了死牛肉，因而也死了。
在一个有煤气和电灯的房子里，点那么多蜡烛干什么?
先生，他们在棺材四周都点了蜡烛。棺材，谁死了?你的岳母，先生。她是怎么死的?
我不大知道，邻居们说，那是由于你夫人与车夫逃走一事，把
老太太气死的－但是，除此之外，实在没有什么新闻了！
######
苍蝇喝咖啡
一个绅士去喝咖啡，刚喝两口，就发现杯子里有只苍蝇。
"喂，侍者，"绅士叫道:"咖啡里有苍蝇。"
"苍蝇?那绝对不可能！"侍者说:"老实对您说，
在给您端上来之前，我把所有的苍蝇全拣出来了！"
######
侦察
在莫斯科一辆拥挤的公共汽车上，站着的一个男子拍了拍另一个
男子的肩膀，然后低声说:"你是克格勃成员吗?""不是。"
"你的家庭里有什么人是克格勃成员吗?""没有"
"你的邻居呢?""他们一个也不是。"
"你的熟人或朋友呢?""我认识的人中没有哪个是克格勃成员。"
"那么，请你别踩我的脚，好吗?"第一个人说。
######
所谓教堂
父子俩来到维也纳的斯特凡大教堂前面。
"爸爸，这座有很高的塔顶的房子是什么地方?"
"你应该知道，我的儿子。这是个教堂。""什么是教堂?"
"就是亲爱的上帝居住的地方。""上帝是住在天上的呀！"
"你说得对。上帝住在天上，但他在这里做生意呀！"
######
问路
一新兵战士刚到部队不久，一次去磨房磨玉米，因路不熟便问一老
汉，老汉指明道路。几日后，新兵又接到任务再去磨房，偏他记忆不好
又在老地方迷了路，正巧又碰到了上次的老汉，遂再问路，老汉大惊:
"同志，你还没找到啊?"
迷你裙
一天，一位穿超短迷你裙的摩登小姐走进一洗衣店，该店年轻的老
板直盯着她看。这时，小姐非常得意地对年轻老板挥挥手，说:年轻人
干你的活去吧！而年轻老板则一脸严肃地说:"说实话，小姐，我是关
心本店的声誉。你这条裙子该不是在我们店洗缩水的吧。"
干洗
教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪的问:"你怎么穿着衣服洗澡?"
教授这才发现自己还没脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来:"
还好，多亏我事先忘了往浴盆里放水。"
######
乞丐和吝啬鬼
一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。乞丐:"请给一小块肥肉，乳酪或奶油。"
吝啬鬼:"没有呀！"乞丐:"面包屑也行。"吝啬鬼:"也没有。"
乞丐:"那就给口水喝吧！"吝啬鬼:"我们连水也没有了。"
乞丐发怒了:"那你为什么还坐在家里?快跟我一起要饭去！"
区别
Ａ:"大象与跳蚤有什么区别?"
Ｂ:"大象身上可能有跳蚤，而跳蚤身上决不会有大象。"
######
闹钟
妻:你说娶我不如买个闹钟。夫:闹钟可以叫它停，你却不能。
######
精神病院
某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着
一口古井打转，口中念着:＂1313。。。。。。＂小护士心中颇为奇怪，
想不出这个"13"是何含义，连续观察几日，均是如此。她总想上前问
个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。
一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，
探头向井中观望。突然那个病人报住护士的双腿，向上一掀，把她扔
进了井里，随后在井旁边跑边念:＂141414。。。。。。"
######
告密
妇女甲:"她告诉我说你告诉了她那条我告诉你你不让告诉她的秘密"
妇女乙:"哎呀，我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。"
妇女甲:"天呀，可别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。"
######
驯狗
Ａ:我想训我的狗，让它想吃东西时就叫。Ｂ:这应该是很容易的事嘛！
Ａ:我已经教了它足有100次了。Ｂ:怎么样，它会叫了吗?
Ａ:不叫，但如果我不学狗叫，它就不吃东西。
######
迟到
一个冬天的早晨，职员向老板解释迟到一个小时的原因:"外面
路很滑，我每向前走一步，就滑后两步。""真这样?那你怎么走到
这儿?"老板问。"我终于认输"职员说，"转过来开始走路回家。"
谁在开车
两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:"小心点！前面是急转弯。"
乙:"什么?不是你在开车吗?"
######
虚惊
克里丝太太带着两个儿子去银行取钱。刚进银行两个儿子就打闹起
来?死锼刻苌蠼械?"你们脸朝着墙壁站好，不许说话！
"等她转过身来，发现银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。
神父与上帝
?说米院赖囟运呐笥阉?"我叔叔是神父，所有的人都称他
尊敬的神父。"?Ｂ匏?"我叔叔是主教谁跟他说话都称他阁下。
"小拉克乌斯不服气了:"这有什么了不起的。我叔叔体重１５０公
斤，所有的人见了他都喊道:噢！我的上帝！
######
缺什么
建筑师为大富商建造了一座陵墓富商问忙了一年的建筑师:"也许
还缺点什么吧?"建筑师说:"现在就缺你了。"
######
刹车坏了
妻子见丈夫把车开得飞快，吃惊地问道:"噢，亲爱的，干嘛把车
开得这么快?"丈夫焦急地回答:"我发觉这刹车坏了，咱们得尽快赶
回去，免得在外面发生什么事。"
######
鉴宝
在美术展览厅里，利亚多夫指着一张画，问同来的舒加耶夫:"你
知道这张画上画的是朝霞还是晚霞?""是晚霞。"舒加耶夫十分肯定
地说。"你怎么看出来的呢?""我认识这位画家，他从来不在九点以前起床。"
######
鳄鱼的大嘴
动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往他嘴里看。
过路的游客问:"鳄鱼怎么了?"管理员道:"还不清楚。医
生到他嘴里去了后，已有半小时没有出来了。"
######
同道理
一位顾客挑中了一件猪皮袄，说:"这件皮袄我喜欢，但它怕水吗?"
售货员解释道:"当然不怕啦！难道您见过打雨伞的猪吗?"
店里的规矩
经理:记住，这个店里的规矩是－顾客永远是对的。现在告诉我，刚才
那位先生说了些什么?店员:他只说了一句－你们的经理是个大笨蛋。
######
出诊
帕特先生请了一位医生到家里来给妻子看病，他把医生让近屋里，
自己坐在门外等待。不久，医生探出头来问:"帕特先生，有起子吗?
"过了一会儿，医生又要钳子?罄矗忠缸印Ｅ撂叵壬沼谌棠?
不住了:"大夫，我妻子到底得了什么病?"医生说:"不知道，
我的药箱还没有打开哪！"
######
买鹦鹉
有人要买鹦鹉，去了商店。店主介绍说:"这只500元，那只1000元，
另一只2000元。"这人问:"你的鹦鹉怎么这么贵?那你倒先说说看，这
只500元的他会做些什么呢?"店主说:"这只会操纵电脑。"又问:"
那这只1000元的呢?"店主说:"这只不但会操纵电脑，而且还懂UNIX作
业系统。""那么这只两仟元的呢?！""老实说，我还真没见过它做过
任何事，不过另外两只都管它叫"老板"！"
更换
顾客很不高兴的使者说:"你们的螃蟹怎麽都没有爪子呀?"使
者得意地说:"这说明螃蟹是活的，这是刚才它在厨房搏斗的结果。"
顾客:"那好吧，请你替我换一只刚才搏斗的胜利者来。"
######
遇到强盗后
Ａ先生正在与他的一个吝啬的朋友在商店里购物，突然，有两个
强盗闯进来抢劫，当强盗开始挨个搜查顾客的腰包时，Ａ突然觉得他
的朋友在轻轻地捅他并悄声说:"拿着这个。""别给我手枪，我可
不想当英雄。""快拿着吧，这是我欠你的二十五元钱。"
######
专利注册
鸟类学家走进专利注册处。"我已把信鸽和啄木鸟交配成功"
他解释道。"产出的混种鸟不但能带信，而且到达时还会敲门！"
######
别数了
当我和丈夫与六个孩子一起驾车出去旅行时，我相信我们这个大家
庭准能引人注目。然而当一辆有许多小脑袋瓜的旅行车从后面超过我们
时，我吃了一惊。"那辆车上有多少个孩子?"我们中间的一个问道。
我们赶上那辆车时才发现，那车的后车窗上挂着一块小牌子，上面写着
几个粗字:"别数了，一共14个！"
死不悔改
小伙子威廉在一次交通事故中受了重伤，快要去世了。
牧师被叫来了。他对威廉说:"请留下你的遗言吧！""代
我告诉波娜:我在最后一刻不断地喊她的名字。。。。。。""明
白了。"牧师说完，正要离去，威廉说:"请等等。请你把
同一句话，也通知辛西亚、艾琳、安娜。。。。。。
供电
马来西亚的电力公司在一个交通不便的乡村供电之后，派了
一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。
一位老太太说:"我非常感激你们，以后我找火柴来点油灯，再也不必摸黑了。"
一　张?恪√?
一个女演员表演完回到后台，收到一个条子，上面写着:
"我每天都来看你，我非常仰慕你，你是世界上唯一令我倾
心的女孩请赐我与你共进晚餐的荣幸。（附，如果你有事不
能分身，请把这张条子转给隔壁的女孩。）
######
手　术　后
"我动手术了，"一个人对他的朋友说:"但医生把一块海绵留在我的肚子里了。"
"那是不是很不舒服?""也不，就是总感到口渴。"
######
诚　实　房　客
"您知道在哪能买到这种害虫。""您要干什么?""我要搬
家了?贤镄吹们迩宄?将房子退还房东时，房间里的东西要
与我住进去时一模一样，不得缺少任何东西。""
######
酒　鬼　聊　天
两个爱尔兰人坐在一个酒吧间里喝酒。其中一人问另外一个:＂
你是哪儿的人?＂另一个回答:＂我目前在此地，都柏林，不过我生
在科克郡。＂＂不是开玩笑吧?我生在科克郡，现在也在都柏林。。。。
咱们再来一杯吧！你生在科克郡什么地方?＂另外一个答道:＂我生
在我妈的房子里，门前有一条小河从萨克村南边流过。＂＂上帝保佑第一个人叫道:
你能相信吗?我也生在我妈的房子里，也离萨克
村不远。为了咱们的亲近，来，我们再干一杯。那么你是在哪个学校
上学呢?＂＂我上学是在镇上的圣母受难学校。＂另一个答道。这时
第一个人已经兴奋得不能自己，他大声叫了起来:＂天啊，太不可思
议了，我也是在那家学校上的学，这个世界真是太小了。老板，再给
我们每个人来上一杯。＂这时，酒吧里的电话铃响了，老板接电话:
克兰酒吧。。。。噢，今天晚上没有什么新鲜事，就是奥哈拉家的那对双胞胎又喝多了。
醉　鬼
警察让一个过路醉鬼停下来:你到哪里?当然是回家，新年聚会
散了，回家去。要知道，已经3月了！正因为如此，才急于回家呢！妻子该不放心了。
######
另有所用
"格林先生，我简直不明白。"医生不满地说:"你总请我给你
开安眠药，可你怎么每天深夜还总是泡在酒吧里?""这你就不懂了，
这药并不是给我服用的，而是为我妻子准备的。"
######
如　此　广　告
一位牛奶商贴出了这样一则广告:"如果你连续1200个月每天都
喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！"
######
美貌
老板和我讲话的时候，新来的那位年轻貌美的女同事刚走过来。
他虎视耽耽地望着她，目送她离开，才说:"我的天！真漂亮！真迷
人！"我说:"有五个孩子了。"他叫到:"难以想象这么年轻的妈
妈。"我说:"我是说你！"
######
吃土
一位长官到连队检查，正赶上士兵吃午饭。"伙食怎么样?"他
问一个正在吃饭的士兵。"报告长官，汤里泥土太多了。"士兵答道。
"你们入伍是为了保卫国土，不是挑剔伙食！"长官斥责道:"难道
不懂吗?""懂，"士兵毕恭毕敬地立正，又斩钉截铁地说:"但决
不是让我们吃掉国土！"
######
总统电话
甲:"总统今天给我打来电话了！"乙:"太难得了，他都对你说什么了?"
甲:"他只说了一句话:对不起，打错了！"
拔牙
牙医对病人说:＂你不要害怕，来来，喝一杯酒镇静镇静。＂等病
人喝下酒后，过了一会儿，医生问:＂你现在觉得如何?＂＂看谁还敢
拔我的牙?＂病人红着眼恶狠狠地对医生说。
######
左右为难
露斯:"既然你和你的男朋友感情这么好为什么不结婚?"玛丽:"唉
每当他酒醉我不愿嫁给他;他清醒了可又不愿娶我。"
船长的命令
有一位船长带领一批新水手航行在大海上，突然，一只海盗船向他
们驶来。水手们一片惊慌。然而船长很镇静，他向副手说:"拿我的红
色衬衫来！"船长穿上他的红衬衫，指挥水手作战，终于战胜了海盗。
这天，又来了两艘海盗船，水手们又害怕起来。船长仍镇静地说:"拿
我的红色衬衫来!"终于又打败了海盗。水手们不解的问:"您为什么
总要穿红衬衫打仗?"船长说:"这样做，万一我受伤，你们就不会因
看到鲜血而惊慌啊！"这天，突然来了十几只海盗船。这次，水手们更
加害怕，他们都紧张的看着船长，等着船长的拿红衬衫的指示，船长想
了半天，对等着他命令的副手说:"拿我的酱色裤子来！"
绝食男子
伦敦某大街一个杂技团表演节目:"关在箱子里的绝食男子。"
新闻记者采访绝食男子，问道:"你为什么要演这个节目?"那男人
回答:"这也是混口饭吃！"
######
今日客满
一位打扮得很入时的小伙子来到一家高级饭店，一进门就递给
招待员一个先令。招待员不解地用手掂着这个先令，讪笑着说:"
怎么，你是要用这钱订酒席吗?"小伙子忙解释说:"不，不，呆
会儿我陪一位姑娘来，请你大声对我们说:‘今日客满，请到别处就行了，谢谢啦！"
######
隔壁
两个流浪汉被指控有碍市容，法官问其中的一人:"你住在哪
里?"那个流浪汉说:"大街、广场、地下道、车站。。。。"法官对
他的回答不满意，于是又问另外一个人:"那你又住在哪儿?"这
位说:"我?我就住在他家的隔壁。"无法医治
病人:"我常常失眠，有什么好药?"医生:"最好是用理智的办法来控制。"
病人:"怎么控制?"
医生:"睡觉时，你别想其他的事，用心数数，一直数到睡着为止。"
病人:"那可不行，数到十我就非跳起来不可！"医生:"哦！那为什么?"
病人:"我是拳击运动员。"
######
得意忘形
三胞胎的父亲打电话到报馆报告喜讯。接电话的记者没有听清
楚。"请再重复一次行吗?"他问。得意的父亲回答道:"可以是
可以的，不过我不想再要了！
######
风流
化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自
觉好了点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了
。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，
决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后
还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具
时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。＂舞会怎么
样?＂太太问。＂一点也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了
些什么?＂太太再三追问。＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那
里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌
了。＂＂你整个晚上都在打牌吗?＂太太尖叫道。＂是的，不过我
把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时
倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！＂
指明真凶
扎卡经常酒后闹事，为此多次上法庭。这天，他又酒后开车，
压死了一头猪，撞倒了一墙，被人送上法庭。法官声以俱厉地指出
:＂他每次来这儿，都是酒精的作用！你要知道，酗酒有害！你落
到这个地步，都是酒精造成的！＂一听这话，扎卡竟兴高采烈地答
道:＂多谢您的开导?鹑硕妓滴沂钦厥碌幕档埃挥心胖该髁苏嫘祝。?
胡子
一位给贵夫人开车的司机比较粗心。一天早上他没刮胡子就上
班了。夫人看到后他问:"比尔，您认为多长时间刮一次胡子比较
合适?"比尔站在那里瞧着他的雇主很久，最后说:"夫人，像您
这样的胡子不多的，一个月一次就行了。"
######
电　脑　坏　了
办公室的电脑系统故障频繁发生，凯茜因此堆积了不少工作。
有一天，她加班后开车回家，有个警察把她拦了下来，说她开快车
。"我这一天真倒霉。"凯茜一肚子怨气嚷道，"公司的电脑一会
好，一会坏，好了又坏，坏了又好。我下了班还得赶工，现在又碰
上这个。"那个警察没理会她的牢骚，马上开了罚单。过了好久，
他才拿着她的驾照和牌照回来苦笑道:"我们的电脑坏了"。
制　止
女士俱乐部每星期五举行聚会，请名人演讲。一天，一位专家
来给众人讲食物问题。他说:"现在食物不能满足人类需要，粮食
生产得多，孩子也生得多。在这个世界上每一分钟都有一个妇女在
某个地方生孩子，对此，我们该怎么办呢?"有位夫人插话说:"
那么，我们为什么不找到那个妇女并制止她呢?"
######
左　右　为　难
一个农夫在喂猪，有人过来问他:"你用什么喂猪?"农夫回
答:"用吃剩的东西和不要的菜皮。"那人道:"我是大众健康视
察员，你用营养欠佳的东西去喂大众吃的动物，这是犯法，罚你
100元！过了几天，又来了一个穿着整齐的人问农夫:"多么肥的猪
啊，你是用什么东西喂它们的?"农夫说:"鱼翅、鸡肝、海鲜之
类的。"那人听后道:"我是国际食物学会的视察员，世界上有三分一的人在挨饿
我不能容忍你用那么好的食物来喂猪，罚你100元
！"又过了几天，来了第三个人，和前两个人一样，靠在猪栏上问
"你用什么喂猪啊?""先生，"农夫这次说:"现在，我每天发
给它们一块钱，它们爱吃什么就自己去买什么！"
######
怎　么??
年轻的警察们在进行考试。"现在我们假定，"考官说:"深
夜，一位漂亮的女郎找到你，抱怨某个陌生人纠缠她，企图拥抱她
吻她。你将怎么办?""我会马上请求这位姑娘帮助我模仿一下这
个恶棍所犯的罪行。"一个警察毫不犹豫地回答。一物降一物
一位拳击家到餐馆吃饭，他把衣服挂在门口。为防别人偷了
他的衣服，拳击家写了一张纸条别在衣服上。纸条上写着:＂这
衣服的主人是无敌拳击家，他将很快回到这里。＂当他吃完饭回
来拿衣服时，衣服已经不见了，但旁边留下了一张纸条。上面写
道:＂拿走这衣服的是位著名的长跑运动员，他将不再回来了！＂
######
意　外　效　果
我在庭院中训练狼狗哈利做几个基本动作，正巧友人来访，哈
利张牙露齿，作势欲扑，吓得友人直抖。我见状急喊:"坐下！"
不料坐下的不是哈利，而是友人。
######
反　驳
克劳斯喝得醉醺醺的踉跄着从酒店里出来。"天哪"，站在门
口的朋友索尔茨喊道，"你头上的帽子戴反了！""怎么戴反了?"
克劳斯反驳道，"你根本不知道我想朝哪个方向走！"
######
方　法　各　异
产品销售会上，销售额极其令人沮丧，经理就对我们售卖职员
训斥道:"我已经看够听够了你们拙劣的工作水平和理由。如果你
们无法胜任这项工作，会有人替代你们，卖出这些你们每个人都应
引以为荣的有价值的产品。"然后，他对新雇员--一名退役足球队
员说道:"如果一支足球队赢不了，会怎么样?队员们都得被撤换
掉，不是吗?！"几秒钟沉默后，这名前足球队员回答道:"实际
上，先生，如果整个队伍都有麻烦的话，我们通常只是换个新教练。
看电影
杰克:一张电影票多少钱?售票员:十元。
杰克:我只有五元，您就卖我一张吧，我保证只用一只眼看电影。
推销牙刷
推销员向一位女士推销牙刷:＂你只要接上电源，把这个
牙刷伸进口里，完全不用动手。价钱稍贵了些，但方便极了。
推销员说得天花乱坠，女士有点动心了，但还嫌贵。
推销员毫不犹豫地取出了另外一只牙刷，它与前一把牙刷
完全一样，他又对女士说:＂这把牙刷也是自动的，它不但便
宜，而且不用电。刷牙时，你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里，不停地摆动头就行了！＂
第六卷第一章?自己买
有一个农夫,天天喂他的猪吃馊水，结果被"动物保护协会"罚了一万块。因为孽待动物。
后来农夫改喂猪吃天山雪莲，结果被"动物保护协会"罚了一万块。因为浪费食物。
有一天又来巡视农夫,就问农夫喂什么给猪吃。
农夫说:"我不知道喂什们才好,我就每天给它一百块,让它自己出去吃。"
######
直销
一位吸尘器直销员来到了一个新的销售范围的第
一户人家门前。他敲了门，一位主妇开了门。在她还没
来得及说第一句话时，直销员就冲了进去并将碎屑洒
满了整个地毯。他说:"女士，如果这个吸尘器不能将
它们吸得干干净净，我就把它们捡起来吃掉。"她说:"你
想配点蕃茄酱吗?我们是刚搬来的，还没通上电呢。"
######
无题
在一偏僻的道路上，游客驾车与一辆本地的货车相撞，两人下车查看毁损情形。
「看来损坏的不严重，我们何不喝点酒压压惊。」本地人看了之后说，便从破旧
的货车上拿出酒瓶，拔开盖子递给游客。游客喝了一大口後把酒瓶还给本地人，
那人把瓶子大力拍上，把酒瓶放回车上。「你自己不喝点吗?」游客问。
本地人摇摇头:「待会我等警察来过再喝」
######
狗眼
一个带狗的男子气势汹汹地对宠物商店的老板说:
"你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我
300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声。"
老板立即回答道:"这条狗以前的主人是千百万富翁，这300元钱它根本不放在眼里。"
######
找长筒袜
一个小伙子每天晚上在安格吉洛对面单元的窗口用望远镜看她。这使她很
生气。有一天清晨，她打电话给那个小伙子。
"您好！我就是你对面单元里的姑娘。你还记不记得，昨晚上我把长筒袜子放在哪里了?
######
再来一份
一位顾客在某餐厅吃午饭。他点了一客牛排?煲酝甑氖焙睿蝗环⑾?
牛排里有一只苍蝇。他十分气愤地叫来服务员询问是怎么回事。服务员不慌不忙
彬彬有理地说:"先生，你抽中了本餐厅再来一份的大奖。"
######
谁敢动我!!!
有个人牙疼但他又怕拔牙会更痛。。。所以一直不敢去找牙医。。。。
但是这次他实在是受不了。。。於是就鼓起勇气去看牙医。。。。。。。。
但当他看到钳子要伸入他囗中时。。。却又怕的不让医师动手!!!!!!
於是医师要旁边的助手去拿威士忌酒并给他一杯。。。然後问他:
现在有勇气了吗????他老实回答说:没有!!於是再给他第二杯。。。第三杯。。。。。。等等!!!
牙医问他:现在怎麽样了。。。是不是勇气十足　!!!!
那病人於是挺起胸膛说:现在我到要看看,还有谁敢来动我的牙齿！
######
费用
旅馆顾客问经理:「每天这笔水果钱是怎麽回事?我们碰也没碰过那些水果。」
「但是每天都有水果放在你房间里。你们不吃，不能怪我们。」
「我明白了，」那人说著从帐单上减去一百五十元。「你在干什麽?」经理著急地叫道。
「我减五十元一天，当作你吻我太太的费用。」「你说什麽?我并没有吻过尊夫人。」
「啊，」那人回答，「可是她每天都在那里．．．」
######
理发
一名男子到理发店理发。男子对理发师说:『请你把左边的头发剪得短点
，右边的头发让它垂到耳朵不要剪，然後在脑门上
给我剪秃像五元硬币大的一块，还要留下一缕长发，使我能把它一直拉到下巴那里。』
『对不起，先生，』理发师道:『这个我可能办不到。』
　『办不到?』顾客怒喝，『上次就是你把我的头发剪成这个样子的。』
######
有什么
"您的诗我读过了,可以说您具有了歌德所不曾有的东西""那是什麽呢?""打字机"
######
钓鱼
巡警:此处禁止钓鱼,??0钓鱼者:我不是在钓鱼,我在教蚯蚓游泳。巡警:是吗,让我看看。
钓鱼者:你看。巡警:裸体游泳,??0。
######
大象三明治
海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。"没有。"旅客答道。
"您肯定没有么?""当然。"
"那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事?"
"先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！"
######
答案
顾客:"服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事?"
服务员弯腰仔细地看了看回答道:"它在游泳，先生，它在游泳。"
######
威胁
邮递员为要划船才能把一张生日卡送交灯塔管理人，心里很是不高兴。
"如果你再嘀嘀咕咕"，灯塔管理人说，"我就要订阅日报了"。
######
各执一词
一辆汽车撞倒了一个行人，司机说:"这不是我的过错，我驾车一向小心，
我已经开了五年车了。""什么?这难道说是我错了?你开了五年有什么稀
罕?要知道，我已经走了五十年的路了！"
######
乞丐怨言
一位好心男子常施舍钱给他家附近的一个乞丐。有一天，乞丐对他说:"先生，
我想请教你一个问题。两年前，你每次都给我十块钱，去年减为五块，到了今
年，只有一块了，是什么缘故呢?"那人回答:"两年前我还是个单身汉，去
年我结婚了，今年家里添了一个孩子。为了家用，我只好节省自己的花费。"
乞丐听了，生气地说:"你怎么可以拿我的钱去养活你的家人?"
######
没有什么可埋怨的
前东欧某国公安部门在审查一个申请移居国外的公民时问:"你为甚麽要移居西方
呢?你在这里有稳定的工作，稳定的收入，有免费劳保，你还有什么可埋怨的呢?
""我没有什么可埋怨的。""那你为甚麽要移居西方??""因为在那里我可以
自由埋怨。"
######
足球的贡献
记者问俄可拉荷马大学足球教练布得认为足球对体育锻炼有哪些贡献。
"绝对没有。"布得立即回答。"绝对没有?"吃惊的记者问，"为什么?"
"足球是22个需要休息的人在场上拼命地跑，而四万个需要运动的人却坐在那里看！"
######
鼓励
护士长拦住一个惊慌地从手术室跑出来的太太，奇怪地问:"发生了什么事?你为什
么跑出来?"
"我一进去就听见护士说:‘勇敢些，别害怕！阑尾手术是非常简单的。’"
"这话并不错呀！""可她是对要给我做手术的大夫说的！"
######
守护
"伊丽娜，看您的脸色不好，是病了吗?"
"达尼亚，没有，只是我丈夫住在医院里，我得日夜看护着他。"
"难道医院里没有护士看守着他么?""正因为有女护士，我才得日夜守着他呀。"
######
复诊
彼尔知道初诊要三元钱，而复诊只要一元。
于是他走进诊所，对医生说道:"我又来了。"
医生给他看了一下，说，"就吃上次开的药吧。"
######
别害怕
一天，警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩，她说不出自己叫什么名字，也弄不
清住什么地方。警察无可奈何的开始翻她的衣兜，希望能找到一点线索。
小姑娘没反抗，却嫩声嫩气地说:"别害怕，我没带枪。"
######
质问
两位体格强壮的码头工人休息时坐在一起吃午饭。
其中一个首先开口:"伙计，你喜欢头发油腻的肥胖女人吗?"
另一个喝了口啤酒，答道:"当然不喜欢!"
"那你觉得鼻子扁平，长着小眼睛的女人怎样?""当然不喜欢！"
"或许你喜欢有口臭的女人吧?""这根本不可能！"
先开口的那个码头工人猛地抓住了对方的衣领，厉声喝斥道:"既然如此，那你为什
么还要勾引我老婆呢?"
######
过分忽视
"现在，夫人，我们开始讨论你的案子，"律师对一位坐在他面前的妇女说。"不
过，作为一个12个孩子的母亲，你真的认为你有理由控告你丈夫对你过分忽视吗?"
######
捐献
一个男子从三十一楼的窗口攀出屋檐，看样子想跳楼自杀，大厦下站满了人望着他。
一名警察和一位医生赶到窗口，他连忙叫:"不要过来，否则我马上跳下去。"
警察摇摇头说:"朋友，医生让我问问你，你死后肯不肯把肾捐出来。"
######
面试
经理要找一个秘书，他要应聘者接受心理学家的测试，最后只剩下三个人。
"2加2等于几?"心理学家问了最后一个问题。"4。"第一位女士答。
"22。"第二位女士答。"可能是4，也可能是22。"第三位女士答。
待她们走出办公室后，心理学家说，"经理先生，从回答来看，第一个人很单纯，第
二个人就复杂多了，而第三个人则非常老练。不知您满意哪一个?"
经理未经思考，立刻回答:"就是那个金发美腿的！"
######
海军
刚穿上海军服的男青年被召进办公室。舰长问:"你结婚了吗，我的孩子?""没有。"
"其实没必要结婚。"舰长说，
"军舰就是你妻子，给你吃，给你住，让你保持健康的身体，
介绍给许多的朋友┄┄你还需要什么呢?""离婚！"
######
你叫什么名字
一次亚历山大偕同妻子出国。在边防检查护照时，检查官问他妻子叫什么名字。
这是他怎么也记不起来她叫什么。检查官怀疑地看着亚历山大。正在这时，他的
妻子进了检查站的屋子，亚历山大马上对她说:"卡佳！看在上帝的面上，你叫
什么名字来着?"　
######
守法司机
交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车，就走过去问:"先生，是
不是出了什么故障或者是没汽油了?"
"哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。"
######
不打自招
彼得的父亲宴客，其中有一个客人的鼻子特别大。在餐桌上，父亲看到彼得
老是朝着那位客人的脸上看，担心他会乱讲，于是瞪眼示意。
"放心好了，爸爸。"彼得大声地向父亲保证说，"我只是看看他的大鼻子而已，
决不会说出什么不礼貌的话的。"
######
"聪明的酋长"
######
某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客
人讲了一个非常有趣的故事:
这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说:"请你猜猜我口袋里
放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个
数，我就把这十个鸡蛋全给你。"
那人想了半天，说:"朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。"
客人说:"再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。"
"猜到了！"那人大声说，"那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。"
听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道:
"那真是个傻瓜?勺鹁吹呐笥眩衷谇肽愀嫠呶颐牵愕目诖锏降追帕诵┦裁?"
######
退求其次
丈夫多年来一直六点钟起床，为的是和狗散步。一天，狗死了。
丈夫躺在床上悲伤地想了很久，终于叫醒了妻子:"听着，你愿意和我去散一会步吗?"
######
头发问题
汤姆:"妈妈，爸爸的头发怎么那样少?"妈妈:"那是由于他用脑过度。"
汤姆:"你的头发怎么这么多?妈妈！"妈妈:"因为。。。。。。
######
突发横财
驻扎非洲沙漠的法国士兵接到上级的悬赏令:捉住一个阿拉伯游击队员，可得黄金一百两。
米歇尔和尤里开始在沙漠里搜索猎物。几天劳顿下来，两人精疲力尽地进入了梦乡。
当米歇尔醒来时，发现他们被一百多个持枪的阿拉伯人游击队员包围时，他急忙推醒尤里说
:"快起来，我们发大财了！"
######
言多必失
警察在一条新开辟的隧道里迎来了第一千辆通过的汽车，代表市政当局赠送给驾驶人一千
元的幸运奖金和一枚纪念章。他顺便问道:"你拿了钱打算怎么使用?"
"首先，我要领取一份驾驶执照。"驾车人回答。
他太太忙解释说:"警官，我丈夫喝了酒，总是胡言乱语。"
他那耳聋的妈妈补充说:"你看，我早知道，你偷了汽车，逃不了多远的！"
######
印地安人的忠告
阿波罗计划中，美国的宇航员在印第安纳的航天基地训练。几个
印第安人很好奇，就问他们是在干什么，宇航员告诉他们说是要飞向
月球。印第安人聚在一起商量了一番，就提出要宇航员给月球上的人
带个字条，宇航员们觉得有趣，就答应了。一会儿，印第安酋长亲自
送来了字条，是用印第安语写的。宇航员看到这么郑重其事的样子感
到很有趣，想知道这些印第安人都说了些什么，就找去找人翻译。结
果字条上写的是:不要相信这些人，他们是来抢夺你们的土地的。
######
乌发原因
松本谦本生活得称心如意，看起来似乎比以前更年轻。确实，
他那满头灰白头发现在居然变成了一头乌发。他的朋友们对这事议
论开了。这到底应归功于这新迁居的名古屋良好的气候，还是归功
于最近常吃的菌类食物的营养，众说纷纭，莫衷一是。然而，有一
天，松本谦三回到住所时，偶尔发现仆人正拿着他的头发刷子刷亮
他的黑皮鞋。这一看，他顿时什么都明白了。
######
我也没办法
警察在市场人群中抓到了一个小偷，他们把他带到法官那里．
原来，这小偷才放出去不久又作案了．法官说:"你不记得我对你
说过，我再也不愿见到你吗?记得．"可我也没办法，"小偷说，"
我跟他们说了多遍，他们就是不听．"
######
情　书
一个年轻人写了一封信:＂亲爱的米拉，我爱你，而且希望你
嫁给我！如果你不同意，你就回答我．如果你不同意，就连这封信也不用拆开．＂
######
原是看大门的
纽约的一座监狱里，最近又来了几个囚犯．一天，监狱长把
他们召集在一起，对他们说:＂这儿是座模范监狱，我们是很民
主的，每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来的工作．＂囚
犯们听了很高兴．其中一囚犯顿时手舞足蹈起来．监狱长连忙问
他:＂你以前是干什么的?＂囚犯大声回答道:＂监狱长先生，我原是看大门的！＂
######
唯一的短处
雇主问求职的年轻人:＂你吸烟吗?＂年轻人坚决地回答:
＂不！＂＂饮酒吗?＂不！＂好赌吗?＂＂不！＂＂爱玩吗?＂
不！＂那么你一点也没有短处吗?＂雇主惊奇地说．＂嗯，有的
．我唯一的短处是最喜欢撒谎．＂
######
挖洞
　一个罪犯的妻子要求狱吏能给她丈夫一份稍微轻松些的工作。
"他抱怨说他近来一直觉得很劳累。"她解释道。
"但是，他白天什么活也没干啊。"狱吏回答道。
"这我不知道，单他对我说他连续几个晚上都在掘一个墙洞呢。"
######
鲸吞
一位父亲带他的儿子去野外宿营，以便给他展示如何在户
外生存。当父亲双手掬起一捧溪水时，儿子惊诧地望着父亲，
叫道∶"爸爸，你是想喝了它吗?""当然。"父亲边说边把溪水倒入口中。
"奥，爸爸，"儿子说，"我不是说水，是说蝌蚪。"
######
房顶上的标语
一个建在机场旁的电影制片厂，为了避免飞机嗓音的干扰，在房
顶上写了一条大标语:"请安静！"每个字母有八尺见方。
结果，这条标语带来了更大的噪声，因为飞行员们个个都想看清楚房
顶上写的是什么，竞相都把飞机飞得更低了。
######
电视迷
######
马丁叔叔的那只喋喋不休的鹦鹉病了。不吃不喝。带它去看兽医，诊
断后却说毫无毛病。兽医问马丁叔叔家里有没有发生重大事故，使鹦鹉感
到烦乱。马丁说唯一发生的事情是电视机拿去修理了。"赶快把它拿回来"兽医说。
果然不错，电视机一拿回来，鹦鹉的食欲也就恢复了。
######
请即刻就办
朗曼先生急急忙忙地跑到保险公司，对办事员说:＂先生，请
帮我即刻就办财产保险！＂＂干吗那么急呢?＂办事员问．＂能不
急吗?房子都冒烟了．＂
######
本能反应
######
布朗夫妇同他们的孩子们住在伦敦附近的一所小房子里，有时布
朗先生下班回家很晚，当他的妻子和孩子们睡着时，他就用自己的钥
匙打开房子的前门，悄悄地走进屋子。
有一天夜晚，当他很晚回家时，却把钥匙丢了，于是他只好走近
房子按门铃，可是屋内有动静。他再次按铃，房内仍然没有动静。布
朗先生只好敲打卧室的窗户，向他妻子大声叫喊，她也没醒。
最后他停下来，想了片刻，然后象小孩似地说:"妈妈！我要上
厕所！"他说得很轻，不过布朗太太马上醒了。
######
风湿病人
病人:"你还记得吗?去年你曾给我看过风湿病，你当时要我避免潮湿。"
医生:"是啊。现在你要看什么?"病人:"我想知道，眼下我是否可以洗个澡?"
######
比赛
汤姆:"约翰，你的小弟弟怎么样了?"约翰:"他受伤了，躺在床上。"
汤姆:"真糟糕，怎么会发生这种事?"
约翰:"我们做游戏看谁能把身子探出窗外更远，结果他胜利了。"
######
不分男女
凯思先生逮住了一个小偷,说:"你怎么偷起妇女的钱抱来了?""别冤枉,我可不
光偷妇女的,男人的我也偷。"小偷委屈地说。。
######
"阿哈特,给你也来杯葡萄酒吗?噢,不,你可是参加了戒酒协会的?""没关系,今天
戒酒协会不开会!"
######
祈祷
神甫问小男孩:"你晚上睡觉以前有没有念祷文?""没有，都是妈妈替我念的。"
"她说些什么?""感谢上帝，你终于肯上床了！"
######
好兵汤姆
征兵的时侯，军官曾问汤姆一个问题:"在一个漆黑的夜晚，你正站
在大树下执行任务，忽然有人在背后紧紧地抱住你，你该说什么?"汤姆
说:"亲爱的，别逗！"
多年以后，汤姆成子海军陆战队的一名出色的少校，他的家庭也充满
了浓厚的军事色彩。有一天，朋友到他家去聚餐。只见威望门口写着"给
养供应处"，客厅门口写着"情报交流站"。儿子的卧室门中写着"男兵
宿舍"，女儿的卧室门口着"女兵宿舍"。朋友想象汤姆夫妇的卧室一定
挂着"司令部"的牌子，谁知上面写着:"新兵培养中心"。
######
快乐的寡妇
剧院开戏前，一群美国中老年妇女嘻哈聊天，好不热闹。其中一位觉得同伴太吵，有
点过意不去，便对身旁的布朗先生道歉:"对不起，我们实在太快乐了。你知道吗?我
认识她们好几十年了，她们的先生都去世了。她们自称快乐的寡妇，每年自组出外旅游
玩一玩。我一直很想加入这个团体，可是，一直至今年春天，我才具备了入会的资格。"
有得有失
一位年青人架驶着跑车倘佯在乡间小道，忽然发现一苹三条腿的鸡，於是便好奇的加速追赶
到一座农场。令他吃惊的是这农场所有的鸡竟然全都是三条腿。
于是他问农场主人∶为什麽你养的鸡都是三条腿呢?
最近鸡腿价格非?茫庑┯腥跬鹊募Χ际俏腋牧嫉男缕分郑∨┏≈魅私景恋乃怠?
年青人好奇地追问道∶那鸡腿的味道怎麽样?农场主人沉思了一下，望著那群鸡。
说实话，我也不知道。它们跑的实在是太快了，连我都捉不到。《笑话幽默-》
######
喝醉了
有两人喝醉了,被警抓到了。有人问:"警官,你怎麽知道他们醉了呢?"
警官说:"一人正在扔钞票。"那人问:"另一人呢?"
警官说:"把钞票捡起来,还给那人。"《笑话幽默-》
######
农场和老爷车
一农场主夸耀他的农场:"当我乘汽车沿着我的农场从南走到北，得化两天时间！"
一听众深表同情:"是啊，当年我也有这么一部老爷车"。《笑话幽默-》
######
抱怨
执行死刑警官走进牢房，一边抖着雨衣，一边向犯人宣布命令，犯
人惊异地说:"冒这么大的雨去刑场！?"警官说:"你还有什么可抱
怨的，我还得冒雨回来呢！"《笑话幽默-》
######
咬牙切齿
有一间教会非常糟糕，信徒好多人都喜欢酗酒，没有一个牧师能管好
那个教会。于是总会又派了一个年轻的牧师去那间教会。
在第一次的礼拜中，年轻的牧师讲了一篇道，让信徒们悔改。他说到:
"你们要赶快悔改，不然你们将来要在地狱里后悔得咬牙切齿了。"这是
引用圣经里的一句话。
这时，前排有个正喝的醉醺醺的信徒摇摇晃晃地站了起来，说:"牧
师，我不用咬牙切齿，因为。。。。。我没有牙。"
牧师笑笑说:"没关系，上帝会赐给你一副假牙的。"《笑话幽默-》
######
长官对新兵说:"我将安排你到潜水艇上去。"新兵说:"这可不行,长官!""为什么?"
"我有个习惯,睡觉时一定得把窗子打开。"《笑话幽默-》
######
"被告!你为什么向原告投掷两只酒杯?""因为第一只酒杯没打中他。"《笑话幽默-》
######
作证
两个妇人遇到了一块,一个说:"我刚接到法院的传票,要我明天去作证一件非
常重要的案子,明天就要去,我真是急死了!"另一个妇人问到,要我帮忙吗?
能替我去选一下明天的衣服吗,第一个妇人说到。《笑话幽默-》
######
法国人说:"美国人的爷爷的爷爷，就不知是哪国人了。"
美国人回:"法国人的孙子的孙子，就不知是哪国人了。"
呵呵，有一个更刻薄的:
法国人喜欢讥笑美国历史太短，说:美国人回想自己家族的历史，
总是想到祖父那一辈就想不上去了。美国人回敬说:当法国人思考
这个问题时，常常为谁是他的父亲而感到迷惑。《笑话幽默-》
######
一个顾客生气地冲着一个忙忙碌碌的饭店服务员嚷到:"这是怎么回事?难道你没有
看见这只鸡的腿一条比另一条短了一截吗?"
"那有什么。"服务员答到:"你到底要吃它,还是要和它跳舞?"《笑话幽默-》
######
我们军区的上校总督察特别在乎士兵的仪容是否整齐,一日他见到一个士兵犯规立即吼
道:"过来,上衣口袋没扣上该怎么办?"受惊的士兵说:"回答长官,应该把纽扣扣上
上校逼他:"那还不动手?"士兵战战兢兢地把上校的上衣口袋的纽扣扣上《笑话幽默-》
######
在病房里,护士提醒一名妇女:"夫人,
请你说话声音轻一点,好吗?你的丈夫需要绝对的安静。"
"没关系,护士。多少年了,我的话他一句都听不进去。"《笑话幽默-》
######
剧院里正在上演悬念剧,观众中突然有个人站起来大叫"凶手究竟在哪里?要快点找出来!!"
一个男人在他后面历声喝道"如果你还不坐下,凶手就在你后面!!!!"《笑话幽默-》
######
挪威某市一劫匪在抢劫一家银行后不到一小时又回到该银行，将抢来的钱又存入
该银行，在存钱时被抓获，当警务人员问他为什么又回来时，这位"大虾"竟然说:"我想
将钱放到安全的地方!"《笑话幽默-》
######
一天爸爸下班回家，小Mike看见爸爸鼻青脸肿。就问:"爸爸你的脸怎么了?"
妈妈看了气愤的说:"一定是脸在地铁里放在了‘不该放的地方’"。
第二天，小Mike对Kathy说:"我爸爸昨天把脸放在了铁轨上了！《笑话幽默-》
######
警告
爱尔兰人的脾气暴躁是出了名的。
一次，有对爱尔兰新婚夫妇正驾着一辆马车在回家的路上。
半途中，不知什么原因，那匹马突然不受控制了，像发了疯
似的在原地乱蹦乱叫，新郎实在受不了，冲着马大声喊道:
"这是第一次警告！"那匹马跟本不理他。于是他又喊道:
"这是第二次警告！"马依旧不听指挥。接着新郎掏出一把
手枪，一枪把马给打死了。新娘无法接受发生在面前的事，
她冲着新郎嚷道:"你干什么呀?马只不过是畜生，它懂什
么呀！好了，你现在把他打死了，我们怎么回家呀?我们今
晚住在野外吗?。。。。。。"新娘不停地唠叨，则怪丈夫。新郎
终于听不下去了，对新娘说:"这是第一次警告！"《笑话幽默-》
######
两个学者
在阿富汗古城曾经住着两个学者，他们互相憎恨并贬低对方的学识。因为他们
俩一个否认神的存在，另一个则是信神的教徒。
一天，俩人在市场相遇，他们各由自己的信徒簇拥着，开始辩论是否有神。他
们争论了数小时之后才分手。
当晚，那个无神论者来到神殿，匍伏在圣坛之前，祈求神明宽恕他放荡的过去。
就在同一时刻，另一个学者——那个信神的教徒，焚毁了他的圣书。因为他已
变成了无神论者。《笑话幽默-》
######
不再通行了
一个孩子吞下了三个先令的硬币，他父亲带他到医院。外科医生却说没有必要
做手术?⒆拥母盖孜实?"为什么?"答曰:"这些硬币已经过时不再通行了。"《笑话
幽默-》
######
教育
我花了整顿饭的功夫来纠正儿子进餐时的举止，然后回头对妻子说:"这种教
育难道就这样没完没了?"
"对男孩子的训练是没完没了，"她回答说，"直到他结婚，然后由他妻子继
续这项工作。噢，嘴里含着饭的时候你别说话。"《笑话幽默-》
######
杰克:一张电影票多少钱?售票员:十元。
杰克:我只有五元，您就卖我一张吧，我保证只用一只眼看电影。《笑话幽默-》
######
一个顶俩
某人欠别人二两金子，一直想赖帐，但债主逼得很
急。有一天此人来到债主家里，向债主说道:"我最近
做了一笔生意，小有赚头，正好可以还债，为了答谢您
的慷慨，备了点薄酒，还请赏面。"债主见说得恳切，便答应了。推杯换盏之间，几个
时辰已过去了。某人还在劝酒，债主捂?拥?"我
不能再喝了，我现在看什么东西都是两个了。"
某人见状，急忙拿出一两金子摆在桌上，说:"您
收好了，这是我欠您的二两金子。"《笑话幽默-》
######
教堂的用处
父子两个出国旅游，来到一个宏伟的教堂游览，儿
子好奇地问父亲:"教堂是干什么用的?"父亲:"尊敬的上帝就住在教堂里。"
儿子:"上帝不是住在天上吗?"父亲:"你说得也对，上帝是住在天上。不过他经
常要到这里来做生意。"《笑话幽默-》
######
恶毒诽谤
一个体态丰满的女子来到法庭，伤心地向法官问道:
"如果一个人到处说我是河马，我可以告他恶意造谣诽谤罪吗?"
法官道:"当然可以，他什么时候把你当成河马的?"
"自三年以前，他就经常向大家这样说。"
"什么?自三年前就开始了?那你为什么现在才想起要起诉呢?"
"昨天我去新建的野生动物园玩，才知道河马长什么样子。"《笑话幽默-》
######
种地
一个山民因冤狱被关进牢里，春天，他收到妻子的
来信，信中描述了生活的种种困难，最后写道:"眼下
就该播种了，可咱家的地却没人翻。"山民看了很是难过，思量了一夜，第二天给妻子回
信道:"种地的事不急，我进来之前在地里埋了一坛元
宝，等我出去以后咱们不用靠种地过活了。"
犯人的信看守都要检查，这封信也不会例外。
几天后，山民的妻子又来信道:"昨天，来了一帮
人，把咱们的地全翻了个遍，比你在家时翻得还要深。他们是你的朋友吗?"
山民马上回信道:"不要管那么多，现在可以种地
了，明年的日子还要靠秋天的收成呢。"《笑话幽默-》
######
绝望
护士小张:"35床的病人彻底绝望了。"
护士小丁:"不会吧?他还年轻，病也还有救，刚
才他还握着我的手，兴奋地聊了好久呢。"
护士小张:"就是因为这样。他太太看到了这一切，
要知道，他的医疗费都是他太太出的。"《笑话幽默-》
######
找不到家
一个家伙喝得烂醉在街上晃荡，看到一个警察，于
是走上前问道:"警察先生，顺着这条街走，是不是就能走到我的家?"
警察问:"你的家在什么地方?"醉汉发火道:"要是我知道我家在什么地方，就用
不着问你了。"《笑话幽默-》
######
平反昭雪
法官对被告说:"你要知道，你犯的罪行都是酒精
引起的，你堕落到这个地步，也都是酒精的作用。"
被告大喜道:"您真是青天大老爷。所有的人都说
我是天生的混蛋，只有您才找出了真正的黑手。"《笑话幽默-》
######
名气大小
三个美国商人在一起谈论怎样才算有名气，一个说:
"名气就是应邀到白宫和总统用餐会谈。"
第二个说:"不，名气就是应邀到白宫和总统用餐
会谈，碰巧来了热线电话，总统懒得去接，继续和你往下聊。"
第三个说:"那也没什么。名气就是应邀到白宫和
总统用餐会谈，碰巧来了热线电话，总统拿起听筒一听，
然后客气地对你说:‘阁下，是找您的。’"《笑话幽默-》
######
谁的孩子
儿子回家后兴高采烈地告诉大家:"今天上课时老
师说，一个孩子吃河马的奶，一个月长了二十多斤。"
爸爸大声吼道:"胡说八道，那有这回事，是谁家的孩子?"
儿子认真地回答:"就是河马的孩子啊。"《笑话幽默-》
######
感慨
看完描述发明家爱迪生的故事的电视片后，妻子对
丈夫说:"亲爱的，如果当年爱迪生没有发明电灯，那
么我们现在还只能点着蜡烛看电视了。"《笑话幽默-》
######
萧条时期
一个失业工人走在河边，看到河里有一个男人在挣
扎求救，他飞跑过去，大声问道:"你是谁?""我是约翰""在哪里工作?"
"山上的木器厂，赶快救救我。"失业工人急忙跑到木器厂，向工头问道:"约翰是
在这里工作吗?""是的。""请您雇用我吧，约翰刚才掉进河里了，这会儿已
经快淹死了。""可惜啊，你来晚了一步，把他推进河里的人已经
补了他的缺了。"《笑话幽默-》
######
婚前婚后
太太:"结婚前你不是一直叫我天使吗?"丈夫:"是的。"
太太:"那为什么你现在不这样叫了呢?"
丈夫:"啊，亲爱的，你应该高兴才是，我现在头脑正常多了。"《笑话幽默-》
######
愤怒的强盗
小商店的主人半夜里被一个强盗从床上拎了起来，
强盗手持利刃，恶狠狠地威胁道:"把钱都交出来。"
小老板委屈地说:"实在没有办法，昨天晚上您的同行已经来把钱都拿走了。"
强盗气愤地吼道:"你为什么不把门锁好。"《笑话幽默-》
######
教育失败
警察再次抓住了这个做扒手的未成年少女，决定
和家长联系，共同解决问题。警察告诫父亲道:"我
们又抓住她了，你应该好好教育教育她。"
父亲无奈地赔笑道:"实际上，我的管教是很严
的，我经常在教育训练她，但它的脑筋不太好使，到头来总是被你们抓到。"《笑话幽默-
》
######
贫嘴
警察正在审问一个小混混:"结婚了吗?""结婚了。""和谁?""和一个女人。"
"不要耍贫嘴，谁都知道是和女人结婚。"
"那可不一定，比如你母亲，她肯定就得和一个男人结婚。"《笑话幽默-》
######
两头受气
一个初犯的盗贼在得手几天以后到警察局自首归案了，审讯中警察不解地问道:
"在你偷窃的店铺中到处都是价值连城的东西，你
为什么只拿了些不值钱的货物?你的目的到底是什么?"
贼气急败坏地说:"我简直吃不消了！就因为这个，
我老婆一直在数落我，我实在烦透了，才决定自首在牢
里清净清净，没想到您以来又提这个碴"《笑话幽默-》
######
在理发店，神父理完发交钱时，理发师说:"不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。"
第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。
过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说:"不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务
了。"第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。
又过了几天，一国会议员来理发，交钱时，理发师对他说:"不收您的钱啦，我就当是为国
家服务了。"第二天早晨，理发师看见门前又多了几个国会议员。《笑话幽默-》
######
父亲训诫不好好做功课，整日吊儿郎当的儿子。
父亲:你知道林肯在你这么大时在做什么?儿子:不知道！
父亲:人家整天在家学习，而你呢?
儿子:我怎么啦?我知道林肯，他在你这么大的时候已经是总统了。《笑话幽默-
》悲喜交集
######
特德。罗宾森接到警察局的通知,叫他前去认领失物。在警察
局，一位笑容满面的警察对他说；"您是特德。罗宾森先生吗?"
"我是。"他答道。"您的自行车找到了。是五天以前在四
百英里以外的一个小村庄里发现的。现在已用火车运往您家了。"
特德听到这个消息十分惊讶。他没想到二十年前他十五岁时被偷走的自行车竟找回来了。
######
警句在后
######
一位牙科医生给一位患者拔掉了一只牙，然后让患者休息一
会儿。医生知道患者是收集鸟蛋的，就向他打听鸟蛋孵出来
没有，并问他:"你兄弟好吗?喜爱新的工作吗?"当时患
者因嘴里塞满了药棉，只能对医生发出奇怪的声音，或用摇
头点头来作为回答。直到医生将患者嘴里的药棉取出以后，
才听到清楚的回答:"我的牙给拔错了！"
######
悲歌一曲
######
水手慌慌张张地把大副拖进办公室，老半天还结结巴巴地说
不出一句话来。大副再也忍不住了，他大声地说；"把它唱
出来，唱出来！"水手作了个深呼吸，唱道:"往昔的朋友
将被忘怀，他再也不能回到我们中间，我们的船长掉进了水
里，在我们后面一涅半的海底。"
######
?涫终?
######
母亲:"你从那个村子走回家，一直是一个人吗?"女儿:
"是的，每一步都是。"这时门外的小弟弟跑进来问姐姐:
"姐姐，你为什么带出去的是伞，而带回来的却是手杖?
是不是伞破得只剩下一根棍了?"
######
谎言可信
######
警察讯问某次交通事故的唯一见证人:"你叫什么名字?"
"约翰。史密特。"警察命令他说出真实姓名。这人说:"警
察先生，请您记下威谦。莎士比亚这个名字吧。"警察说:
"那好，你不要用什么史密斯之类的谎话来愚弄我。"
######
好胜心强
######
约翰对朋友说；"我想去医院看看牙，你去不去?"朋友说；
"我没有坏牙。""我也没有，但特德有。我想跟他比一比。"
######
一顿美餐
######
一天，厨师面带微笑，对大家说:"先生们，你们别再发牢
骚了。你们今天的晚餐和往常不一样。我刚看过烹调手册，
决定给晚餐的脱水蔬菜加一些水。"
######
运气不佳
######
有一天，一位大文豪在街上行走，被一个骑车的冒失鬼撞倒
在地，幸好没有受伤。骑车人急忙把他扶起，连连道歉，可
是，大文豪却忱异地说:"你的运气不好，先生！如果你把
我撞死了，你就可以名扬四海！"
######
另外一个
######
一位英国出版商想得到名作家的赞扬，借以抬高自己的身价。
他想，要得到一位大人物的赞扬，必须先赞扬这一位大人物。
于是，他去拜访了一位名作家。他看到这位作家正在写文章
评论莎士比亚，便说；"啊，先生，您又评论莎士比亚了。
是的，从古到今，真正懂得莎士比亚的人太少了。算来算去，
也只有两个。"作家已经明白了他的意思，便让他继续说下
去。"是的，只有两个，这第一个自然是您了?墒牵褂?
一个呢?您看，他应当是谁?"作家说:"那当然是莎士比亚
自己了。"出版商顿时象泄气的皮球、悻悻地走了。
######
请多保重
######
有位剧作家喜欢自己开车。一次，他一边开车一边和司机兴
致勃勃地谈着他新近构思的一个剧本。正当他讲得眉飞色舞
时，司机突然从他手里抢过方向盘。"怎么啦?"剧作家吃
惊地问。"请原谅，您的剧本太好了，我真不愿意让您在没有写完它之前就把命送掉！"
######
胖瘦无常
######
有位化学家，每次外出时，总要在脏衣上套上一件新衣。第
一次，套上一件，第二次，又套上一件，第三次，再套上一
件，这样他身上常常套着五六件新衣。到后来实在不能将就
时，就一齐脱下来。他的朋友们莫名其妙地议论道；"我们
的化学家一会儿那么胖，一会儿又瘦得那么厉害，这到底是怎么回事?"
######
最大快乐
######
一位天文学家临终时，神父坐在他的床头，喃喃地祈祷上帝
赐予他天国之乐。天文学家不耐烦地打断神父的祷告，说:
"对我来说，最大的快乐，莫过于能看到月球的背面了。"
######
大丢脸面
######
一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭，可是，他不
懂法语，不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女朋友面前
显得无知，便指着菜单上的几行字对待者说:"我们就吃这
几样菜吧！"侍者看了看菜单，说道:"对不起，先生，这是乐队的演奏曲！"
######
不分昼夜
######
警察:"你为什么要抢别人的东西?"抢劫犯:"怎么能说
是抢呢?先生，我不过是来不及和人家商量，就把东西拿去
用了。"警察:"你的胆子真不小，公然在大白天......"
抢劫犯；"先生，我的工作从来是不分白天黑夜的。"
######
外国夕阳
######
父亲:"这是我小女儿画的夕阳晚照。你不知道吗?她在国
外学过绘画。"朋友:"啊，难怪我在本国从来没见这样的夕阳。"
######
显著成绩
######
"我为去年的画展画了点东西。""挂出来了吗?""挂出
来了，就在入口处旁边最显目的地方。""?啬恪；氖?
么?""一块标明‘往左走’的路牌。"
######
伟大作品
######
批评家；"天啊！这画太妙了，真令人神往！"画家:"是吗?那是我擦画笔的地方。"
######
雪在何处
######
一天夜里，下了一场大雪。史密斯先生家的花园铺满了厚厚一
层白雪。次日清早，史密斯先生想开小车外出，可是车道已被
大雪覆没，汽车无法行驶。于是，他雇了一名工人，叫他把从
车库到大门口的那打小车道清扫干净。他吩咐道:"注意不要
把雪弄到花园里，以免损坏花草。也不要往那边堆，那会弄脏
我的篱笆；更不要往街上堆，那是要?畹模?说完，他便出
门了。当他回来时，小车道已经打扫得干干净净，花草没有被
雪压坏；篱笆和街上一点也没有弄脏。史密特斯先生十分满意。
可是，他打开车库一看，天哪！小汽车不见了，里面堆满了从小车道上扫来的雪！"
######
重蹈覆辙
######
某人要去海滨度假，临行前，他托付女房东把他朋友的寄来的
信件及时转寄给他，女房东一口应承下来。一个月过去了，
却没收到一封信。他感到奇怪:他有那么多朋友；他与他们向
来通信频繁，怎么会收不到他们的信呢?于是，他打电话问女
房东:"为什么不把信转给我?""先生，你没留下信箱的钥
匙呀，叫我怎么转呢?"女房东答道。他恍然大悟:"瞧我，
多糊涂！是啊，没有钥匙怎么开信箱呢?"他立即把钥匙放进
信封里寄去了。又过了一个月，他还是一封信也没收到。度完
假回来后，他生气地问女房东:"我把钥匙寄给了你，你怎么
——""女房东说:"先生，你寄来的钥匙，不是也和其他信
件一样，丢进信箱里了吗?"
######
昨日价格
######
托米去买面包，他拿出两个便士放在柜台上，说；"请拿一块面包。"
店员说:"孩子，现在一块要两个半便士了。"托米说:"什么时候涨价的?"
店员说:"今天早上。"托米说；"那就给我拿一块昨天晚上的吧。"
######
以伞代杖
######
一个春光明媚的早晨，安德鲁斯先生站在汽车站等车，他看见
一位老人拿着一把大而结实的黑色雨伞，感到有些奇怪。"您
认为今天会下雨吗?"安德鲁斯问这位老人道。"不，我不认
为今天会下雨。"老人回答。"那么您带雨伞是为了遮太阳?"
"不，春天的阳光不很热。"安德鲁斯疑惑不角地盯着老人手
中的雨伞。老人解释道:"我老了，腿也不好使了，所以走路
需要借助于手杖?墒堑蔽抑糇攀终仁保嗣亲苁撬?‘瞧那
可怜的老头儿！’我不愿听到这样的话，当我在好天气拿着雨
伞时，人们只能说:‘瞧那个蠢人！’"
######
戒烟之后
######
读完《吸烟与健康》一文，S先生点燃一支烟，以平息自己的紧
张心情。他愉快地、专心专意地品尝着这支烟，因为他知道这是
最后一支烟了。以后的整整一星期，S先生一口烟也没吸。在
这期间，他的妻子可遭了殃，戒烟者具有的一般症状丈夫全有了:
脾气坏，饭量大。朋友们总是一再劝S先生吸一支烟或支茄。每
当S先生从口袋里拿出一包糖时，大家就毫不掩饰地取笑他。又
过了七天。S先生参加人个宴会，周围人人都吸烟，使他很不舒服。
在一位老朋友的再三煽动下，他终天忍不住了，象做了错事似的拿
起一支烟，点上火，满足地吸起来。他的妻子非常高兴，因为一
切又恢复正常了，不会再有坏脾气和大饭量了。
######
愿者上钩
######
午饭前，乔看见一个衣着褴褛的人，在酒吧间外一个积水约有
五百米深的水坑里钓鱼。乔好奇地站住了。所有经过这位钓鱼
人身边的人，都认为这人是个傻瓜。乔不禁动了怜悯之心，
他和蔼地对钓鱼人说:"喂，你愿意进酒吧间和我喝一杯吗?"
钓鱼人高兴地接受了他的邀请。乔给钓鱼人买了几盅饮料，然
后，调侃地问道:"你在钓鱼，是吗?今天上午你钓到几条鱼
呀?我是否可以问问呢?""你是第八条。"钓鱼人回答。
######
考官被害
######
亨利去考汽车驾驶执照。回来时，妻子迎上去急切地问:"怎
么样?考上没有?""不知道。"亨利困惑地说。"怎么不知
道呀?你离开地时候，考官是怎么对你说的?""他什么也没
说。当我离开的时候，他还在昏迷中。"
######
破皮而出
######
玛丽小姐对史密斯先生说:"先生，您知道世界上最尖锐最锋
利的是什么吗?""不知道。""就是您的胡子呀。""为
什么?""因为我发现您的脸皮已经够厚的了，而它们居然还能破皮而出。"
######
与人方便
######
有个男孩在一家面包店买了一块两便士的面包。他觉得这块面
包比往常买的小得多，便对面包师说:"你不认为这块面包比往
常的要小些吗?""哦，没关系。"面包师回答说，"小一些，
你拿起来就轻便些。""我懂了。"男孩说着，就把一个便士放
在柜台上。正当他要走出店门时，面包师叫住他:"喂，你还没
有付足面包钱！""哦，没关系。"小孩有礼貌地说，"少一些，你数起来就容易些。"
######
光阴似箭
######
第一次世界大战前开始实行养老金制度的时候，有一位叫戴。刘
易斯的老渔夫，已经七十多岁，完全够格领取养老金，可是，他
拿不出出生证来证明这一点。一天，一位地方官员来拜访他。
下面是他们的对话:"您出生在什么地方，戴?""科克县。"
"您不记得什么时候出生的吗?""不记得。那是很久以前。"
"您什么时候离开爱尔兰的?""我十三岁离家到苏格兰北部
的一个农场，在那儿住了十九年?罄矗谒崭窭寄喜课桓鲇?
业主当了二十五年向导。这以后，我当了十七年的猎场看守员，
然后搬到了这儿。""您在这儿住了多久，戴?"他大声问在
厨房里做饭的妻子:"咱们结婚多久了，玛丽?三十四年?"
官员放下笔，说:"根据您刚才谈的情况，您应该是一百零八岁
了。""老天爷，时间过得真快！"
######
注重品德
######
一天早上，一个农夫遇到一个男孩，便问他:"你想找活干吗?"
"想找。"孩子回答。"你能拿出一张证明书，证明你有良好的品
德吗?""当然能。"孩子说，"我可以去找店老板迈格斯先生，
他雇用过我。""那好，"农夫说，"你去把迈格斯先生找来，我
跟他谈谈。我在这儿等着。"过了五分钟，又过了十五分钟，迈格
斯先生还没来。下午农人又遇到那孩子，他说:"迈格斯先生没有
把你的品德证明书给我。""是的，先生，"孩子回答道，"因为
我没有要他来。""为什么?""啊，他跟我谈了你的品德。"孩子解释道。
######
但愿是血
######
有个苏格兰人，后裤袋里插着一瓶威士忌，在街上行走，不巧，他
被车撞倒了。他一边起身一边摸摸口袋。他感到有点潮湿。"啊呀！"
他咕哝了一声，"但愿是血！！"
######
据查属实
######
一位旅客匆匆下楼到旅馆大厅结帐。他必须在十五分钟内付完帐赶
到车站。他忽然想起忘了拿一样东西。"喂，茶房！"他对招待
员说，"你赶快上楼看看我不是不把一包东西忘在忘在房间里的桌
子上了。"旅客心急火燎地等了五分钟，招待员下楼来说道:"
不错，您放心走吧，那包东西确实在您房间的桌子上。"
######
三代同运
######
有位英国水手准备出海远航。朋友问他:"你父亲是怎样死去的?"
"死于一次航海事故。"水手平静地回答。"那你祖父又是怎样死
的呢?""也是死在海上。一次突如其来的热带风暴，夺去了你
的生命。""天哪！"水手的朋友大声嚷道，"那你为什么还要
水手，去航海呢?"水手淡然一笑，反问道:"你父亲是怎么死
的?""死在床上。""你祖父呢?""也是死在床上。"
"亲爱的朋友，那你为什么每天还要睡在床上呢?"
######
一大误会
######
爸爸:"汤姆，你们班里谁最懒?"汤姆:"不知道，爸爸。"
爸爸:"我想你是知道的。你想想，当所有的同学们都在用功
做作业的时候，谁闲坐着东张西望而不学习?"汤姆:"老师。"
######
忧虑传递
######
杰克:"如果代我忧虑，我就给你一百块钱。"比尔:"那太
好了，我什么时候能得到这笔钱呢?"杰克:"这就是我交给你的第一个忧虑。"
######
黑鸡聪明
######
贝蒂:"黑母鸡比白母鸡聪明些，是吗?"丽提:"你怎么知
道?"贝蒂；"嗨，黑鸡能生白蛋，可是白鸡却生不出黑蛋。"
######
说左不右
######
有位绅士骑着一匹马，他一只脚穿着马刺，而另一只脚却没有
穿。有人问他为什么另一只脚不穿马刺，他回答说:"我要马
走这一边，它就不敢走那一边。"
######
聪明宝贝
######
布朗先生很为他的小儿子骄傲。有一次，他跟一位客人谈起他
的小儿子有多么聪明。"这孩子才两岁，"他对客人说，"可
什么动物他都认识，长大了一定是个了不起的生物学家。来，
我叫他认给你看看。"他从书架上取下一本生物书，放在孩子
膝盖上，然后翻开书，指着一张长颈鹿的画，问道:"这是什
么，宝贝?""马。"布朗先生又指着一只老虎，问孩子那是
什么。"猫咪。"接着父亲又指着一只狮子，问儿子是什么。
"狗。"于是布朗先生又指着一只黑猩猩。宝贝高兴地喊道:"是爸爸！"
######
还我胡子
######
有位苏格兰人上理发店去修面刮胡子。他是个穷苦人，靠卖发刷
为生。理发师拿了一把刷子，问他多少钱。"一个先令。"理
发师嫌太贵。"这是六便士，"他说，"要是你嫌少，你可以
把刷子收回去。"苏格兰人接过发刷，问理发师刚才给他刮胡
子要多少钱。"一个便士。"苏格兰人拿出半个便士递给理发
师:"要是你嫌少，你可以把我的胡子还我。
######
父亲之别
######
"罗特谢尔德男爵、威谦二世皇帝和沙皇尼古拉二世有什么区别吗?"
"有，罗特谢尔德有一个富裕的父亲；威谦二世有一个恶贯满盈的父亲；沙皇尼
古拉二世有一个嗜杀成性的父亲。"
######
逻辑教学
######
两个人在饭店里，其中一个是瞎子。"您想喝杯牛奶吗?"没瞎的那一个问道。
"什么是牛奶?"瞎子问。"是一种白色的液体。""懂了。那么白色是什么呢?"
"嗯——例如天鹅就是白色的。""什么是天鹅呢?"
"天鹅?就是那脖子又长又弯的鸟。""弯是什么意思?"
"我把我的胳膊弯起来，你来摸摸，就知道什么是弯了。"
盲人小心地摸着的他向上弯曲的胳膊，然后兴奋地喊道:"我现在知道什么是牛奶了！"
######
三全其美
######
耐韦正在筹备他的公司创建五十周年庆祝活动。他对代理人说:"您听着:我打
算为我的公司创建五十周年举行庆典。这个庆祝活动应当引人注目，所有的职员都
应当感到高兴，但不许花一文钱。"代理人说:"那就请您上吊吧这样既引
人注目，又不花钱，而且您的雇员将会感到非常高兴。"
######
证人难当
######
法官:"证人，我先得告诉您:您只能讲您亲眼见到的，不要讲从别人那儿听到
的。现在我问您几个问题:您是何时何地出生的?"
证人:"哎呀，法官，这是我听别人说才知道的呀！"
######
甘输服罚
######
"布劳，我往你身上倒一罐水，你的衣服还不会湿，你相信吗?"
"废话，这怎么可能！""那我们赌一克朗，怎么样?"
格伦打来了一罐水，然后把水往布劳头上倒，布劳急叫:"停、停、停！我的衣
服都湿透了！""那就算我输了吧！"
######
人员统计
######
"您的工厂有多少职工?""十二个——或者确切地讲:十一个，
因为总有一个人蹲在厕所里。"
######
经济规律
######
老托特辛勒对儿子解释经济的诀窍:"物以稀为贵。一匹好马是稀罕的，因此它很贵。"
"可是——"他的儿子反驳道，"一匹便宜的好马，比这更稀罕哩！"
######
客户牢骚
######
"好呀！使我头痛的那个供货商人的老婆一下生了三个小子，活该！他应该尝尝
一个人得到的货超过他的订数是个什么滋味！"
######
奥秘所在
######
一名顾客来到一家饭店，耳朵根上夹着一根芦笋。服务员感到奇怪，但不敢问。
自那以后，这位顾客天天来，而且耳朵根上总夹有一根芦笋。最后，这服务员决定
问问那位顾客。果然，这顾客又来了，但他今天耳朵上夹的却是一棵石芹。
服务员说:"请原谅，先生。您能告诉我为什么要在耳朵根上夹棵石芹吗?"
"当然能——您知道吗?我今天没有弄到芦笋。"
######
饕餮之言
######
衣次西格于星期五晚上到亲戚家做客。吃饭时，有可口的大咸鲤鱼。亲戚们想知
道苏依落在干什么。"死了。"衣次西格答道。当女人开妈哭泣，男人悲伤得摇头时，
他吃下了最好的一块鱼肉。这时又上了一道填鹅肉。"堂史约瑟还好吧?"主人又问。
"淹死了。"衣次西格说。当哭声又起时，他把一块又一块鹅肉拣到了自己的盘里。
最后，又上了一道非?煽诘钠还馈?约瑟的岳母还好吧?"女士们问道。
"老死了。"这次他可碰了钉子。"还不可能，"另
一位客人说，"我两天前在疗养地的林荫道上见过她。"
"这有可以能，"衣次西格沉着地答道，"不过只要我在吃饭，对于我来说所有的
人都死了。"
######
鹬蚌相争
柯恩和格侬一起乘火车?露魍飞系男欣罴苌嫌懈鼍薮蟮哪鞠洹３宋裨崩戳耍?
对柯恩说道:"这个箱子您不能当小件行李携带，您得把它扔了。"
柯恩坚定地表示他不会扔掉箱子。因此，他们争吵得很激烈，检查员来了也无济于
事。最后，人们只好在某车站叫来一位警察。这警察大叫道:"您必须马上把箱子
把掉！"柯恩:"不！"警察发怒道:"为什么?""因为它不是我的！"
这使大家感到惊讶:"它是谁的呢?""我朋友的，就是那位格侬的。"
警察、乘务员、检查员一齐向格侬大叫道:"你为什么无动于衷?"
格侬道:"刚才没有任何人说过要我扔掉的话嘛！"
######
招待欠周
######
依特泽克在堂史家过了一夜。早上他诉苦说:"哎，我昨夜根本没睡着！你这儿
到处是跳蚤在跳舞！""难道还得为你去芭蕾舞剧院请个舞蹈队不成?"
######
临机应变
######
施姆尔急急忙忙冲进火车站，但他只看到开走了的火车的尾灯。车站服务人员漠
不关心地问道:"您误了火车?"施姆尔说:"不，我把火车吓跑了！"
######
运气不佳
######
打扑克牌时，有人说:"莫依施，你偷看我的牌！"莫依施:"我就是这样碰运气的！"
######
卫生旅店
######
在旅馆里，一个外地人问:"床上有臭虫吗?"店老板:"没有。臭虫在花瓶里！"
######
时过境迁
######
妮特尔年年读圣经故事。第一次读到约瑟的兄弟把约瑟的衣服抢走并把他塞到一
个洞里时，她同情地痛哭道:"可怜的孤儿！呜......人世是多么错暗哪！"但在一
年以后，当她重新读到这个故事时，她却不再同情了，而是生气地说:"你这傻瓜！
谁还同情你?现在你还不明白你的那些兄弟是些什么样的东西——鬼叫你又跟他们
混到一块儿的！"
######
本末倒置
######
施姆尔跌了一交，琼克尔幸灾乐祸地大笑。施姆尔说:"怎么！你没读过《圣经》
里‘不因为敌人跌倒了而高兴’这句话吗?"琼克尔说:"对了，‘不应因为敌人跌
倒了而高兴’，是这样，可是并没说不应因为朋友跌倒而高兴呀！"
######
法典奥秘
######
"琼衣耐，你在法学院上过学，你可以给我讲讲什么是犹太法典吗?"施姆尔问。
"我想举个例子来解释。施姆尔，我想向你提个问题:两个犹太人从一个高大的
烟囱里掉下去了，其中一个身上满是烟灰，而另一个却很干净，那么谁该洗洗身子呢?"
"当然是那个弄脏了身子的人！""错了！那人看着没弄脏身子的人，想
道:‘我身上一定是干净的。’而身上平均奖的人看到满身灰尘的人，便认为自己
可能也很脏。所以，他要洗澡。——现在我要问你第二个问题:他们俩后来又一次
掉进了高大的烟囱——谁该洗澡?""现在我可知道了，那个平均奖的人嘛！"
"错了！平均奖的人洗澡时发现自己并不脏；而弄脏了身子的人则相反，他明白
了那位平均奖的人为何要洗澡，因此他也去洗。我现在向你提第三个问题:他闪俩第三次
从烟囱里掉下来了——谁会洗澡?""现在，洗澡的当然是那弄脏了身子的人！"
"又错了！你见过两个人从同一个烟囱里掉下来，其中一个干净、一个肮脏的事
情吗?你瞧，这就是犹太法典的奥秘。"
######
车夫秘诀
######
"琼衣耐，为什么马车夫的胡子是棕色、黄色、白色或黑色的，而不是绿色的呢?"
琼衣耐:"是啊，我也觉得奇怪。""琼衣耐，人们在套马车时，总是把马
尾朝着车子和车夫，而不是把头朝着车子，这是为什么?""对，是应该弄清楚这问
题。"第二天，琼衣耐高兴地说:"那两个问题我都搞清楚了！如果车夫的胡子是绿色
的，人们在套马时就会把马的头朝着车夫，这样马就会认为车夫的胡子是绿草，就会
吃掉它！"
######
糖与搅拌
######
"你想想:茶是怎样变甜的?是因为放了糖在里面，还是通过搅拌使它变甜的?"
"当然是因为放了糖在里面。""是吗?你喝过没有搅拌就很甜的茶
吗?把你考倒了吧！""是没有喝过——不过，如果甜只是搅
拌的结果，那么要糖做什么用呢?""以便知道要搅拌多久啊！"
######
推理之功
######
"我的眼镜呢?哎呀，我的眼镜呢?桌上没有，餐柜上没有，书上没有，床上也
没有！其他地方......但我怎么知道我的眼镜不在这些地方呢?因为我看到这些地方
没有眼镜！我是怎样看到的呢?没有眼镜我可是什么都看不见的呀！那我一定是把
它架在我的鼻梁上了——对，确实是这样！"
######
有钱有势
######
有个凶恶的庄园主，订了一条规矩:穷人遇
到他，都得向他低头行礼。谁违反了这条规矩，谁就要倒霉。
一天，一位诗人经过这个庄园，正好碰上了庄园主。
"穷小子，你为什么不向我行礼?"庄园主气势汹汹地问。
"我不认识你，为什么要向你致敬?""我是这里最有钱的人。有钱就有势！穷光
蛋，你要不低头，我就抽你！"诗人依然昂着头。
围观的行人越来越多。庄园主心虚了，他转而对诗人说:"这样吧！我把我口袋里的一百
块钱分一半给你，可你得向我行礼！"诗人不慌不忙地将五十块钱装进衣袋，对庄
园主说:"现在你有五十块钱，我也有五十块钱，凭什么非要向你行礼呢?"
围观的人们大笑起来。庄园主又羞又恼，气急败坏地拿出剩下的五十块钱:"穷小子，如
果你向我低头，我就把这五十块钱统统给你！"
诗人又把这五十块钱装进衣袋，理直气壮地说:"现在我口袋里有了一百块钱，你却一个
子儿也没有。有钱就有势，向我行礼吧！"庄园主理屈词穷，在一片哄笑中溜走了。
######
险相环生
######
我和朋友去河里游泳。我问一个在河边钓鱼的小伙子:"这儿有没有鲨鱼?"
小伙子说:"没有。"我们跳进河里游了起来。刚游几分钟，我又
问那小伙子:"你能肯定这里没有鲨鱼吗?""肯定没有，因为这里有鲨鱼怕鳄鱼。"
######
适得其反
######
有人问一位科学家，他是怎样把大批有才华的青年人团结在自己身边的?蒲Ъ蚁肓讼耄?
回答说:"我不怕在青年人面前承认自己的知
识不足，不怕承认自己是个傻瓜。"不料翻译
却把这句话翻译成完全相反的意思:"我不怕青年人是傻瓜。"
######
拍案叫绝
######
有位生物学家，晚年时记忆力大大衰退了。但他仍然坚持认真学习，手不释卷。有一次，
他拿着自己过去写的文章，读着读着，不禁拍
案叫绝:"写得太好了！要是这些文章是我写的，该有多好！"
######
美人受难
######
丈夫喝酒时，总是一口喝下一杯，妻子很担心，便买同一只美人杯。这杯子斟满酒时，杯
底就会出现美人，可是丈夫还是一口喝下一杯。
妻子说:"别喝干，喝干了就见不着杯底的美人了。"
丈夫说:"我可不忍心让美人浸在酒中！"
######
最大奇迹
######
有个人对一位航海家说:"你在海上游历了那么多年，一定见过不少奇迹。"
"最大的奇迹是我平安无事地登上陆地！"
######
互相同化
######
一位动物学学认为，可以对小鸭子灌输任何
形式的母亲意识和形象。为了证明自己的见解，
他一天到晚在自家院子时蹲下来摇?诎诘匮?
鸭子走路的模样，嘴里还呷呷地叫个不停。时间一长，果然有一群印度小鸭跟在他身后。
有一天，他回过头来对小鸭子进行观察，却发现人们瞪着惊恐的大眼注视着他。他感慨地
说:"肯定的，我这只‘老母鸭’让人们一辈子也忘不了。"
######
情人许愿
######
"亲爱的，要是让我好好看看你的脸蛋儿，我就替你买一双黑貂皮手套；要是让我握握你
的手，我就给你买一条银狐皮围巾；要是让我
亲一亲你；我一定给你买一条水獭皮披肩；啊，
要是让我......""够啦，够啦；我会热死的！"
######
虚惊一场
######
某人到银行却况支票，刚刚跨进门，迎面遇上一个夹着大皮包的人，那人从旁闪过，向门
口走去?竺嬗懈霰Ｎ涝苯艚舾松先ィ话?
逮住那人，夺过他的皮包，给他戴上手铐，把他推到里面去了。
这位目睹者吓破了胆，自言自语地说；"呀，我生平第一次差点儿遭劫！"
他向窗口内时一步打听刚才抢劫银行的匪徒
是怎样行劫的。窗口的职员笑了笑，说:"啊，
没那么严重。那只是我们对提前下班的职员实行一种实质性的处分。"
######
机不可失
######
"机会有时真是瞬间即逝，"一个发财心切的人对他的做买卖的伙计说，"今天早晨，我
躺在床上正要翻身，忽然听见敲门声。我知道
那是幸运之神敲门的方式。于是我赶忙下床，
三步并作两步跑下楼?墒堑任野涯谴执蟮拿?
栓取下来，打开两把锁，解下七缠八扭的铁链
子，关上警报铃，把门打开时，她早已走了。"
######
过在眼前
######
"比特，你会游泳吗?""没问题，马克。我肯定比你游得好。我曾
见过一个人游上了尼亚加拉瀑布，你听说过吗?""听说过，那人就是我。"
######
人无贵贱
######
一位哲学家有一次要到秘鲁去招待一项政治任务，出发前一天，他到轮船公司去预订一张
三等船票。"请订一张到卡亚俄去的三等票。""尊敬的先生，是您自己的?"
"对，是我自己的。""不，象您这样的体面人是不坐三等舱的。""其他的人坐吗?"
"只有狮子、黑人、摩拉托人、穷人......""那好，我首先是个人，其次才是你说的那
种体面人，请你给我订一张三等票吧！"
######
诗人上当
######
有一天，一位大诗人走进一家帽店，想为自己买一顶帽子。
"请您拿几顶帽子给我看看好吗?""很高兴为您效劳，先生。这顶帽子很好，
价钱也便宜。""我戴着太紧，请再给拿一顶吧。""这顶对您再合适也没有了。"
"我看不合适。太小了。""那么请试试这一顶吧......看来也小了点。"
"您能给我定做一顶吗?"被弄得十分厌烦的诗人问。
"我尽量办到，先生。让我找一下帽模。""您的帽模有符合我的尺寸的吗?"
"咱们试试看......看来没有，您戴不进去。""那您怎么办呢?"
"按照您的尺寸再做一个帽模。"最后，量好了尺寸，诗人预付了一半钱。他
走出店门时，听见老板说:"让他的脑袋见鬼去吧！这人是个不折不扣的白痴！"
######
避多就少
######
一个学生，家境贫困。有一天，他要去看望一个长者，就想先去理发刮胡子，可他口袋里
只有二十五个生太伏。不过，他还是走进了一家理发店。
"理个发要多少钱?"他问理发师。"五十个生太伏。"一时发师回答。"刮胡子呢?"
"二十五个生太伏。""那么，请您给我刮发吧！"美国笑话
美国一支著名的橄榄球队的教练因有严重的种族歧视
而帅位不稳，他决定用自己的方式来解决这个问题。
他把他的队员叫到一起，然后对他们说:
从现在开始，我们队中没有白人球员和黑人球员之分，
在我眼里只有绿人球员（队衣的颜色）?昧耍衷?
开始训练，浅绿色的队员站这边，深绿色的队员站那边，?！
######
秋天落叶
夫妇俩人一起去参观美术展览，当他们面对一张仅以几片
树叶遮掩羞部的裸体女像油画时，丈夫立刻张口失神地盯着
那幅画，呆上半晌仍不想走开。妻子狠狠地揪住丈夫，吼道:
"喂！你是想站到秋天，树叶落下才甘心吗?"
######
微软笑话
海滨浴场上，许多妙龄少女穿着微软的广告衫信步漫游。
只见广告衫的胸前印着"pentiuminside"（奔腾的心），
短裤上印着"plusandplay"（即插即用）。
######
回家之路
警察看见一个醉鬼摸着一个大木桶的边在绕圈子，便说:"你怎么啦?"
"没事！我回家，这木头围栏的尽头就是我的家。"
######
挖洞
一个罪犯的妻子要求狱吏能给她丈夫一份稍微轻松些的工作。
"他抱怨说他近来一直觉得很劳累。"她解释道。
"但是，他白天什么活也没干啊。"狱吏回答道。
"这我不知道，单他对我说他连续几个晚上都在掘一个墙洞呢。"
######
守法司机
交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车，就走过去问:"先生，是不是出
了什么故障或者是没汽油了?"
"哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。"
######
宁死不招
######
加州的一个小镇发生了一宗银行抢案，抢匪才刚刚把钱藏好，就被警长逮捕了。由
於抢匪是从太平洋的那一边偷渡过来的，又不会讲英文，警长只好去请麦克阿＄来
当翻译。经过一阵疲劳轰炸式的拷问，抢匪坚持不肯说出钱藏在那里。没办法，警
长只好扮起黑脸，咆哮地叫麦克阿＄告诉抢匪:"再不说，把他毙了！"麦克阿＄忠
实地把警长的意思传达出去。大概翻译得太好了，抢匪吓得语无伦次:"钱在镇中央
的井里，求你叫他饶我一命。"麦克阿＄转过头来，神情凝重地告诉警长:"这小子
有种，宁死不招。他叫你毙了他吧。"
######
另有说法
美国警方在确认嫌疑犯是否是犯罪时，常常让目击者进行一种例行的认人手续。警方
为了使证人能够辨认出嫌疑犯的口音，规定每个被指认的嫌疑犯，都要说一句同样的
话:"把所有的钱交出来，我需要一些零钱。"
一天，在美国某警察局，第一个和第二个嫌疑犯在这一程序中都按照警方的要求说了，
到第三个嫌疑犯时他竟脱口而出:"我当时不是这么说的！"
######
谁是笨蛋
某天有两个有钱人在乡村俱乐部里闲话家常。其中一人对另一个人说:"嘿，我告诉你我
的司机实在很笨，你不认为吗?你看看就知道。"他把他的司机吉米叫过来对他说:"这里
有十元，到汽车展示区去给我买一辆Mercedes回来。"
吉米回答，"是，先生，我马上就去。"就跑去汽车展示区了。
有钱人对着他的朋友说:"看，我告诉你他很笨吧！"而另一个有钱人说:"那没什么，
你要看笨蛋，我就给你看笨蛋。"
接着，他就叫他的司机比利过来，"比利，回家去看看我在不在家。"
而比利回答，"是，先生，我马上就去。"就跑回家了。
"看到了吧，他甚至不用脑子想想如果我在这里又怎么可能会在家呢！"
稍后，两个司机在街上相遇。吉米对比利说，"耶，你知道吗我老板实在是太笨了，
他竟然给我１０元叫我去汽车展示区买一辆Mercedes给他，他不知道今天是星期日吗?汽
车展示区根本没开?壤卮穑?你认为他笨吗?我老板比他笨多了！他竟然叫我回家
看他有没有在家，他有行动电话，不是吗，他不会自己打啊！！！"
######
不必担心
在游泳池旁，一个小孩问他妈妈，"妈咪，妈咪，我可不可以下去游泳?"
"亲爱的，当然不可以，水太深了。""可是爸爸不是在游泳吗?"
"你爸爸在保险啊，甜心。"
######
冰箱
一个马戏团大力士有个漂亮老婆，但他猜疑心很重。某人他认为老婆欺骗他，和别人勾搭。
匆忙赶加家，他跑上四楼公寓，冲入卧室中，发现他老婆正忙着穿衣和整理凌乱的头发。床
头旁两杯马丁尼酒杯和烟灰缸装两支仍点燃的香烟更让他深信不疑。他开始在公寓的每个角
落找他太太的情夫。刚进入厨房他瞥见有个男人一边穿衣服，一边冲下街去，大力士顺手抓
了最近的一样东西，不巧的是那样东西正好是个电冰箱。他把冰箱由窗口砸下去，当场砸死
了那个年轻人，可是他承受不了这样的打击心脏病发而死。第二天，有三个人在珍珠门前接
受圣彼德审问。圣彼德问第一个人他是如何死亡的。"我来不及赴一个约会，赶着出门，突
然有台冰箱砸在我头上。""你呢?"圣彼德问那大力士。"大人，我正举起那台冰箱．．
．""
够了，不用说了！"侍卫严厉斥责打断大力士的话"你老兄呢?""圣彼德，"第三人答道
:"我正躲在那个冰箱里面。"
######
我们干吧
美国太空总署正与将送往金星的人才面试。只有一个人能去而且可能无法再回地球了。第一
个
应征者，一位工程师，被询问想得到多少报酬。"一百万"，他回答，"我要把钱捐给我的
母校。"
下一个应征者，一位医生，也被问了同一个问题，他的要求是２百万。"我要留一百万给我
的
家人，一百万则作为医学上的研究基金。"当第三个应征者被问到想要多少报酬时（一位英
文老
师），他小声的在面试者的耳边说，"三百万。"为什么比其他人多了这么多呢?"面试者
问。这
名教师回答，"如果你给我三百万，我给你一百万，自己留一百万，我们可以把工程师送到
金星去。"
######
酒鬼聊天
两个爱尔兰人坐在一个酒吧间里喝酒。其中一人问另外一个:＂你是哪儿的人?＂
另一个回答:＂我目前在此地，都柏林，不过我生在科克郡。＂
＂不是开玩笑吧?我生在科克郡，现在也在都柏林。。。。咱们再来一杯吧！
你生在科克郡什么地方?＂另外一个答道:＂我生在我妈的房子里，
门前有一条小河从萨克村南边流过。＂
＂上帝保佑＂第一个人叫道:＂你能相信吗?我也生在我妈的房子里，
也离萨克村不远。为了咱们的亲近，来，我们再干一杯。那么你是在哪个学校上学呢?＂
＂我上学是在镇上的圣母受难学校。＂另一个答道。
这时第一个人已经兴奋得不能自己，他大声叫了起来:＂天啊，
太不可思议了，我也是在那家学校上的学，这个世界真是太小了。
老板，再给我们每个人来上一杯。＂
这时，酒吧里的电话铃响了，老板接电话:＂克兰酒吧。。。。
噢，今天晚上没有什么新鲜事，就是奥哈拉家的那对双胞胎又喝多了。＂
######
同病相怜
有二位美国中年人在纽约一小巷碰头二个人都是迤着左脚一拐一拐慢慢走向前。
当他们面对面时，第一个中年人??着第二个中年人
看看他的左脚，然後用一种同病相怜的脸神，
指着他自己的左脚，长憾道:『朋友，越南，一九六九。』
第二个中年人举起右手指向身後答道:『朋友，香蕉皮,後面二十尺！』
######
发明
意大利人对犹太人说:"我们在古罗马的底下发现了电缆，说明了我们祖先就发明
了电话通迅。"犹太人:"那你知道在耶路撒冷发现了什么吗?"
意大利人:"什么?"犹太人:"什么也没发现。"
意大利人:"啊！?"犹太人:"那说明了我们的祖先已经发明了无线电。"
######
窃听
一夫妻下榻水门饭店。晚间入睡前,MM忽想起一事,夫君:这里是水门饭店耶,
要是房间里有窃听器。。。俺俩的话会被外人听到的,那多不好意思呀!先生马
上领会精神四处寻找,终于在床下找到一按键大小的金属物于是用力拧下扔掉。
次日,服务生送早餐。二位昨晚休息的好吗?很好,俺们喜欢这里的一切。那就
好,唉,你们楼下的那对可真倒霉,听说昨晚天花板上的吊灯掉了。。。
######
在下面
士兵狄克提着一瓶酒回宿营地时，不巧碰上了严厉的连长。他只好撒谎说:
"这瓶酒是我和上?下虻摹Ｒ话胧粲谏闲！?连长申斥道:"把另一半
给我倒掉！"狄克慢腾腾地说:"没法倒。我的一半在下边。"
######
笨贼一箩筐
肯德基∶有两个人把铁链绑在自动提款机的前面令一端绑著拖车的保险杆想把
提款机的壳扯掉。结果扯掉的不是提款机的外壳，反而是拖车的保险杆。非常
惶恐的，他们开著拖车逃离现场。而链子还著提款机。保险杆还绑著链子，车
子的牌照还挂在保险杆上。一个人到药房去，拿出枪，宣称抢劫，然後拿出了
一个大袋子套在头上--然後他发现他忘了在袋子上打眼睛的洞了。警察问一
个被当场抓住的小偷:"为什么你偏要到这家商店偷东西?"小偷回答说:
"因为这家商店离我的住处很近。你知道，目前社会上非常乱，我不敢过久地
离开自己的家。"
######
猜硬币
罗克对朋友说:"我真不知道医院是怎么回事。我住进医院后，一个医生说我是
阑尾炎，另一个却说我是胆结石。""结果怎样?"朋友问。"他们争论不休，
互不相让。结果猜硬币裁决，最后割了我的扁桃腺。"
######
耳光付账
摩洛科在饭店里吃了一顿美味的午饭，需付一卢布，可他连一个
戈比也没有，于是他问店老板:"请告诉我，在此地，如果有人打了
别人的一记耳光，官司打到法院，他会被罚多少钱?""我想，五个卢布吧！"
"好吧，"摩洛科说，"请您打我一记耳光，再给我剩下的四卢布找头吧！"
######
忏悔
某人（到教堂〕:神父，我。。。我有罪。。。神父:说吧，我的孩子，有什么事?
某人:二站时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。。。
神父:这是好事啊，为什么你觉得有罪呢?
某人:我把他藏在我家的地下室里。。。而且。。。而且，我
让他每天交我1500法郎租金。。。神父:你就为这事忏悔?那。。。
某人:但是，我。。。我直到现在还没告诉他二战已经结束了！
######
腰带
越战时期，河内物资奇缺，向苏联求救。苏联电:勒紧腰带?幽诨氐?请给腰带。
######
新命名法
有一天,一个印地安小孩问他爸爸说:"dad,我的名字怎麽来的?"父亲
回答说:"我们族人命名都是以小孩子刚出生时,父亲看到的第一见事物来
命名的"像你哥哥,他刚出生时,我一出门就见到了青山,所以他叫Blue-mountain
像你姊姊,她刚出生时,我一出门就见到鸟在飞,所以他叫Bird-flying。这就是
我们族人命名的方式。父亲顿了一下,然後回过头说:"对了,Dog-
fucking,你刚刚问我什麽问题?"
######
可以吻我
到了家门口，杰西卡提醒她新结识的男朋友:"你现在可以吻我，但是随后
我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口看着我们。"
######
结帐
一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐，然後他吃水果，抽香烟。当侍者把帐
单送上时，他摸了摸囗袋，假装惊慌失措的说:「糟糕，我的钱包不见了。」
侍者面无表情的问:「真的吗?」於是，他把这个男人带到门囗，大声命
令他:「蹲下。」然後用力一脚，把他踢到门外。这时，坐在另一张桌上
的一个顾客，自动的走到门囗，同样的蹲下来，然後回头对侍者说:结帐。」
######
醉汉(1)
警察问酒鬼:『这真是你家吗』?
酒鬼醉醺醺地说:『你打开门,我证明给你看,我钥匙掉了。』
警察於是找来开锁匠打开大门。『看到没有,那是我的电视、我的音响。。。。』
然後,酒鬼打开卧室的门,摇摇晃晃地走进去,指着床上的女人
说:『那是我太太,躺在她身边的人,就是我。』
醉汉(2)
一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说:
"希尔顿饭店，8楼818房间。"途中，司机发现醉汉把衣
服一件一件全脱下了，便说:"先生，还没到你的房间呢!"
醉汉一听恼火了:"你为什么不早说呢?刚才我已经把皮鞋脱在门外了!
醉汉(3)
一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说了声
"上波特曼。"便呼呼睡去。司机一楞，忙推醒醉汉说:"你现
在就在波特曼啊。"醉汉听罢，即掏钱递给司机，说:"不用找
了。"下车前，又关切地对司机说:"以后开车别太快，危险。"
######
窗户打不开。。。
某一天早晨。。。。,小次郎依旧坐上那班公车车上又出现那位心仪已久的女孩
今天终於鼓起了勇气,写了张纸条给她。。。。。。。
小姐,我想和你做个朋友,如果你愿意,请将纸条传回,否则就请丢出窗外,让它随风而逝吧!
没多久纸条竟然传回来了,小次郎忍不住心里"暗爽"。。。。"我还是很有魅力的嘛!。。。H嘻。。。"
嘴角微微上扬,充满自信的打开纸条,一副胜利者的姿态,一看。。。。。。。。。
对不起,窗户打不开。。。。。
######
派一个光棍来
歹徒蒙托在路口被一个警察堵住，他奋力挣扎，掏出了匕首刺死了这名警察。
终于还是被逮住了。审讯时，警察局长痛斥他:"你知道刺死的是谁?是
一个家庭的父亲。""这是不能怪我，下一次，"蒙托回答，"你派一个光
棍来抓我好了。"
######
高手
"我丈夫很会赌博。""我先生也是！""他第一次买赛马券就赢了，
而且是用一千元赢到三十万元。""我丈夫更厉害，他才交了一次人寿保险
的钱，就马上赢回了三千万元。"
######
坦率
"怎么啦，怎么啦，我的宝贝儿，你出了什么事呢?"经理问他的美貌女秘
书。"我必须向你坦白承认一件事实:我当你的秘书已经三年了，可我根本不会打字。"
######
调换一下
未来的岳父对皮尔说:"我同意把我的女儿嫁给您，那六万马克的嫁妆我给
您存在银行里。"皮尔组丧地说:"您最好把六万马克给我，把您的女儿存在银行里。"
######
哭丧
在百万富翁的丧仪上来了许多人，其中一个青年人哭得死去活来。
"想开点吧！"不明真相的人们安慰他，"故去的是您的父亲吗?"
"不是，"年轻人哭得更厉害了，"为什么他不是我的父亲啊......"
######
俘虏他的儿子
美丽的埃及女间谍,从以色列回国,到开罗司令部报到。"我拿到了戴阳
将军最新攻击计划,这一份计划是从他的办公桌上偷来的,不但如此,
我还俘虏了他的儿子。。。。。。""太棒了!"埃及将军大喊,"在哪里?我
们马上审问他。""不行!"女间谍说,"非再等十个月不可。"
######
得来不易
被告人向他的辩护律师许诺说,"如果你有本事使我可以只蹲半年监狱,
那么你将得到额外的1000美元酬金。"结果,被告人终于如愿以偿,律
师一边收钱一边说,"这可真是棘手的活啊,本来法官们想无罪释放的。"
######
小费
一阔少问酒店的侍者:"你最多一次得过多少小费?""100美元。"
阔少立即掏出200美元递给侍者:"下次再有人问你谁给的小费最多时，
可别忘了提我的名字。对了，那100美元是谁给你的?""也是您，先生。"
######
纽芬兰人
纽芬兰人油漆篱笆要动用3个人，为什么?因为一个人握住油漆刷子，另
两个人得抬着篱笆上下左右移动。纽芬兰人换灯泡也要3个人，1个人站在
椅子上抓住灯泡，另两个人抬着椅子转。有一个纽芬兰人雇来专家，把
他的房子整栋向左移了1米，你知道为什么吗?因为他的晾衣绳不够长。
######
速度
一个美国人在法国旅游。一天在出租汽车上，经过凯旋门时，美国人问司机:
"这是什麽?"司机自豪的说:"这是凯旋门，我们用了40年才建好。"
美国人鄙夷的说:"这种玩艺在美国只用10年就足够了！"经过爱黎舍宫时，
美国人问司机:"这是什麽?"司机自豪的说:"这是爱黎舍宫，我们用了
20年才建好。"美国人鄙夷的说:"这种玩艺在美国只用5年就足够了！"
经过埃菲尔铁塔时，美国人问司机:"这是什麽?"司机说:"这个我不知道，
10分锺前我从这经过时，这儿还什麽都没有呢。"
######
产后去世
有个赌徒从家里拿了一千法朗去赌,几小时后,他回来了。妻子忙问:"那张大票子
生孩子没有?"
"生了,生了,"赌徒从衣袋里掏出两张十法朗的钞票,哭丧着脸说,"不幸的是,它们
的母亲去世了。"
######
不公平
有一位牧师和一为公车司机同时过世了但是公车司机上了天堂;牧师却下了地狱
牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平于是向上帝抱怨
牧师:主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带著您的信徒做祷告
为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??
上帝:对啊!就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带著信徒们祷告,
讲经,但他们都在下头睡觉!但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢!!
######
对话
时间:1996年十月。地点:加拿大纽芬兰省海域内。事件:美国海军与加拿大人对话。
美国人:请改变你的航道,向北偏15度,以免相撞。
加拿大人(语气温和):建议你向南改变航线15度,以免相撞。
美国人(语气强硬):这是美国一艘军舰的舰长在说话。我再说一遍,改变你的航向。
加拿大人:我再说一遍,改变你的航道。
美国人(怒):这是美国密苏里号航空母舰,我们是美国海军火力强大的战舰。命令你
马上改变你的航道!
加拿大人(语调坚定):这里是灯塔,我们不能改变航道!请回答。。。。。听见没有,喂喂,
喂喂,。。。。(对话消失)。
######
女儿在厨房洗碟子，电话铃响了，她拿起电话，回答说:"妈妈大概在洗澡，请
你等我去看看。"她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说:
"是的，她还在洗澡。"
######
管教
话说美国对於青少年喝酒管制得很严,非要满十八岁才可以进酒吧买酒喝。而
Peter有一个儿子今年刚满十八。Peter为了要表示自己很开明也很疼儿子,於
是便带著儿子,去酒吧买醉。当酒喝到一半,Peter突然想到如果儿子不知道何
时已经醉了,那就不好了,所以Peter正经八百的和儿子说:儿子呀!你有没有看
见,酒吧的门口有两盏灯,当两盏灯变成四盏时,就表示你已经喝醉了,那时你
就应该回家了。。。。。。。。。。。。可是想不到儿子突然一脸狐疑的对Peter说:爸!。。。。。
可是门口只有一盏灯呀?
######
计程车
有一位计程车司机开车开的很快,他车上的乘客很怕,就请他开慢些,那
司机就说:"安啦!我大哥也是这样子开计程车,都开了十几年了也没什麽
事"。。。然後计程车跟旁边开跑车的人赛起车来,乘客又很害怕,请他不要
跟人家赛车,那司机又说:""安啦!我大哥也是这样子开计程车,都开了十
几年了也没什麽事"後来司机又频频闯红灯,那乘客又很害怕,请他不要
再闯红灯,那司机又说:""安啦!我大哥也是这样子开计程车,都开了十几
年了也没什麽事"。。。忽然,来到了一个十字路口,前面是绿灯,那司机忽
然煞车停了下来,那乘客就很好奇的问说:"为什麽你现在反而要停下来?"
那司机就尴尬的说:"没有啦,就是怕我大哥从红灯那边闯了过来"
######
节省
邻居:汽车出毛病了?汤米:是啊，我买了一个省油百分之三十的阀门，一
个省油百分之四十的汽化器，和一组省油百分之五十的火花塞。邻居:结果
怎么样?汤米:车子开出去二十公里后，油箱里的油多得溢出来了！
######
倒霉
詹妮小姐下夜班，看见一个男子大张着双手向她走来。"流氓！"詹妮小姐
骂道，一脚向那男子的腹部踢去。只听哗啦一声，男子大叫:"天那！第三
块玻璃还是没能拿回家！"
######
油井多
美国的德州产石油。1:"我家的后院就有八口油井。。。"
2:"那算什么,我家厨房里就有一口,烧饭就直接在油井上烧!"
3:"这也不算什么,我的小气车后座就有一口油井,?汽车直接用着它跑!"
######
哭
动物园的一头大象死了，一个管理员在旁边痛哭。游客都说，
他平日一定很喜欢这只象，所以不忍大象死去。
一个知道内情的人说:"不，他要负责为大象挖个墓坑。"
######
反应
某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事乔说:
''这是发胶的反应。''第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问
及乔说:''这是我父亲对发胶的反应。''
######
感谢上帝
牧师对买他的马和马车的农夫说:"这匹马只听得懂教会的语言:叫"感谢上帝"
它就跑，叫"赞美上帝"它才停下"买了马的农夫将信将疑，他试着叫了一声"感
谢上帝"，那马立即飞奔起来，越跑越快。只到跑到了悬崖边上，惊恐万分的农
夫才想起来让它停下的口令"赞美上帝"。果然，马停下来了，死里逃生的农夫长
长地嘘了口气:"感谢上帝。。。"
######
距离
失事的战艇,下等兵问中士:最近的陆地有多远?:两海里:朝哪个方向?:向下!
######
要求
　汤姆在路上给一名衣著暴露的漂亮女性拦住。「给我一百块钱，任何
你用不超过三个字说出来的要求我都照做，」她悄声说。
「好，」汤姆说著把钱交给了她，「漆房子。」
######
高科技
戈尔巴乔夫访美，里根邀其享用米国最新科技成果:全自动超舒适马桶。
用毕，戈尔巴乔夫从心底赞叹，暗下决心:我国也要研制。回国后，一
个攻关部门成立了，进展顺利?墒牵锔蝗环盟眨甓颓欠虼胧?
不及，召开紧急会议，给攻关部门立下军令状:三天后必需制出。三天
后，报曰:可也。戈尔巴乔夫遂与里根会谈，久久不见里根有便意，左右
加巴豆于咖啡被里根饮，终于，里根如厕。里根端座马桶之上，事毕，
感到的确舒适如意，心想，苏联的确利害，这么短时间就研制出这么舒适
的马桶。不行，我得好好研究一下，为我国的发展提供第一手资料。于
是，里根又一次掀开马桶盖，扭了一下按钮，只见，马桶下伸出一只手，
将里根的脸仔仔细细地抹了一遍。
######
迟钝
从前有个农夫跌断了腿去看医生，医生问他是怎么把腿跌断的，他说:
"二十五年前，我在一个财主家当长工，有一天晚上，财主的独生女儿
来找我，问我:‘你有什么需要我的地方吗?’我回答说:‘没有。’她
又问道:‘你真的不需要我吗?’我说:‘真的不需要。’然后她就走了。"
医生问道:"那么，这与你摔断腿有什么关系呢?"农夫说:"昨天当
我正在房顶上修屋顶时，我忽然明白了她的意思。"
######
最后一顿饭
"在把你送上电椅之前，你还有什么其他的要求吗?"法官问一个死刑犯。
"是的，法官阁下，我想让我的妻子再给我做最后一顿饭。吃了它我一定
会更加愿意去死的。"
######
和她不熟
布郎森夫妇结婚已有30年了。布郎森先生每天外出上班。他妻子则在家里
操持家务。一天晚上，布郎森太太羡慕地对丈夫说:"对面楼上搬来一对
年轻夫妻，我注意他们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与妻子吻
别，回家时也要亲吻妻子，他俩可真亲热呀!你为什么不能这么做呢?"
"因为我和那位女士还不很熟。"丈夫心不在焉地回答。
######
还没到家
哈比有些醉了，开始和弹钢琴的那位性感的女郎调情。这时，他的妻子走
了过来，对他说:"回家后别忘了提醒我为你青肿的眼睛准备些药膏。"
"可我的眼睛并没有青肿啊?"哈比不解地问。"我们这不是还没到家吗?"
妻子冷笑着说。
######
喝水
一农夫,约半个文盲，一天烈日当头，他进城来。走得口干舌燥，想找一卖
水处，忽然看见一店前挂一匾额，上写:清水池。本应是一个澡堂，可他只
认识中间一字:水。就认定是卖水之处，非让跑堂端水来。掌柜的拗不过
他，就让人端出一豌洗澡水来。此人哪里管的了味道，咕咚几口就喝了下去。
谢过之后便离去，却把蒲扇丢在柜台上，掌柜的看见后就跑上前送给他。此
农夫非常感激，就说:"掌柜的，你那茶还是赶快卖吧，已经有点馊了"
######
剑术
世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出场。工作人员
放出一只苍蝇，剑手快速一挥，就把苍蝇劈为两半，全场掌声雷
动。接着排名第二的剑手把苍蝇劈为四份。这时全场鸦雀无声
人们静侯全世界最伟大的剑手表演。只见他运剑成风，剑锋直向
苍蝇劈下，但是那只苍蝇如故。最伟大的剑手竟然完全没有劈中
目标，全场观众大惊失色，可是剑手依然满脸笑容。
有人喊道:"你有什么可以得意的?你失手了!"
剑手回答:"你们看仔细一些，苍蝇还活着，可是它永远不能做父亲了。"
######
谁的错
一群士兵决定下午去海边玩。其中一个人以为那里有换衣服的地方，所以没穿
游泳裤就去了?傻搅说胤剿欧⑾肿约捍蛩愦砹耍谑撬泵α锘爻的诨灰路?
在他奋力往游泳衣里钻时，发现沙滩上有一个女的一直目不转睛地盯着他。这位士
兵感到自己的隐私受到了侵犯，于是恼羞成怒地直奔向那个女的而去。
"你总是这样盯着看别人换衣服吗?""你总是这样在别人的车里换衣服吗?"她反问。
######
害怕
话说有一个军官叫勤务兵去河边取水喝。勤务兵去了一会，很快就空手回来了:
"报告长官，河里有条鳄鱼！"
军官说:"不用怕！其实鳄鱼看见你也害怕，而且比你更害怕。"
勤务兵说:"报告长官，假如鳄鱼有我一半的害怕，河水就不能喝了。"
######
丈夫回来了
有一对夫妻新婚不久．丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休假回家。当晚
一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。
半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼:＂不好！你丈夫回来了！＂
妻子嘟哝了一声:＂不可能，他在外国呢。＂
######
苏联笑话
一个美国人和一个苏联人比谁的国家更民主。美国人说:
我敢冲进白宫,拍着总统的桌子大骂:你真他妈是个混蛋苏联人说:
那有什么了不起,我也敢冲进克里姆林宫,拍着总书记的桌子大骂:美国总统真他妈是个混蛋
######
苏联笑话(2)
克里姆林宫，勃列日涅夫拿起通往埃及总统府的电话:"我是勃列日涅夫，我
要和萨达特总统的遗孀讲话！"
"遗孀?　萨达特总统可一直都活着呀?"电话另一端传来惊讶的声音。
老勃放下电话，冲身旁的克格勃头子大喊:"混蛋！为什么把原订的行动时间推迟了?"
######
苏联笑话(3)
那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。一天因私外出，嫌
司机车开的太慢，催促了好几次。但因交通拥挤，还是不能让他满意。
最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来。
他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人达电话向交通局长反映。局长大怒，
质问改地段交警。局长:"看到肇事者没有?"警察:"看到了。"
局长:"为什么不逮捕他?"警察:"我不敢?"局长:"为什么?"
警察:"他的官很大。"局长:"有多大?"
警察:"不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。"
######
地狱
BillGates死后来到天堂门口。
:好吧,你可以选择一下,去天堂,还是下地狱。先考查一下,然后告诉我结果。
Bill看了看周围,人们表情严肃地唱着圣歌,赞美上帝(也许还用Ada);他又来到地狱,
只见阳光砂滩,美女如云,到处是C和Basic,酒不醉人人自醉。Bill说,地狱,我喜欢!
他回到圣彼得那里。
:瞧,你们这儿搞的挺好,但地狱里似乎更好一些。这个。。。:没问题,你去吧。
Bill回到了地狱,在刀山火?陀凸屑灏?受尽了折磨。他实在受不了了。
他大声呼叫:圣彼得---!怎么这儿的美女琼浆都哪去了?:对不起,你说的是DEMO版吧。。。
######
牧师
一年青牧师向老牧师请教:"怎样才能吸引教民的注意力?"
老牧师答:"你可以说:''我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的。''"
年青牧师吃惊地看着老牧师。老牧师得意地说:"然后你说:''她就是我的母亲。''"
年青牧师觉得这招不错。在一次礼拜中,他向人们说:"我一生中最幸福的时光是
在一个女人的怀里度过的。"大家都吃惊地望着他。他很得意,却把词忘了。
接着他说:"。。。可是。。。我却记不起她是谁了。"
######
歹徒(1)
一个死刑犯问刑警:"现在几点了?"%刑警喝斥道:"死到临头了,还问时间干什么!"
犯人说:"这可是我的终生大事,记住这个时间对我来说非常重要。"
歹徒(2)
有个歹徒听牧师布道。牧师说:"多交一个朋友,不如少得罪一个仇人。。。"
"我可没有一个仇人。"歹徒说。"了不起,您怎么没有一个仇人呢?""都被我杀光了!"
######
歹徒(3)
偷儿到教堂做弥撒。牧师问:"什么风把你吹来了?这星期你没偷火鸡吧?"
"没有,一只也没有偷。""其他鸡有没有偷?""也没有。""太好了,你已经接近上帝一步了。"
低声说:"如果他问我偷鸭子没有,我就远离上帝了。"
歹徒(4)
警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么?"对啦,我想起来了,我最爱吃桃子。"罪犯说。
"你知道,现在是冬天,哪有桃子!"警察说。"没关系,我可以等。"*
######
赫鲁晓夫
赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。一次参观某集体农庄养猪场，
发现一头病歪歪的小猪。农庄主席解释说这猪从小营养不良，
养僵了?章诚虻奔此担颜庵肀У轿壹遥Ｖち礁鲈卵驶垢忝恰?
赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他
在傍晚时分将猪放入婴儿车，准备推到莫斯科河边抛掉。谁知半路上偏偏遇上米高扬。
"赫鲁晓夫同志，散步哪。""啊......出来走走......""这是谁啊?"
"哦，是我......小外孙。""我看看。哦，多好的孩子，长得真像他外祖父！"
######
议员
三位外科医生在个自夸耀自己的医术。
第一位说:"我曾帮一个人接合了手臂,现在他成了全国棒球队中最好的投手之一。"
第二位说:"那算不了什么,我帮一个人接合了一条腿,现在他已是世界长跑选手之一。"
第三位说:"这一切都算不了什么。我帮一个傻瓜接合了微笑,现在他已是一个国会议员了。"
######
作用
一主妇指这柜台上的美容用品问中年老板:"这玩意儿到底有啥用?"
"有啥用?"老板理直气壮地叫来一位年轻售货员,"妈,让这位太太瞧瞧您的皮肤!"
######
赌博
四位绅士聚在一起赌钱。开赌前,他们对约翰说:"你去瞧瞧门外有没有警察。"
约翰去了整整十分钟,才气喘吁吁地跑进来说:"门外没有警察,所以我特地去局里
喊来一个!"
######
斗牛士
一斗牛士在乡间喝酒,朋友们劝他不要多喝,可他为了逞能,喝到摇摇晃晃不能自主,
然后抄近路赶往赛场,已有一头公牛卧在场上。斗牛士马上卧住双角与之剧烈搏斗,最
后公牛落荒而逃。事后斗牛士随朋友们说:"刚才我喝得的确多了一点,不然非把自行车
上的那小子拽下来不可!!"智能
约翰在机场侯机,闲来无聊站到一台体重机上,荧屏上马上出现"你是约翰,体重87
公斤,飞往纽约"的字样。约翰十分惊奇,他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上,荧
屏上马上又显出"你是约翰,体重87公斤,飞往纽约",约翰更加感到神奇了,他跑进盥洗室
刮掉胡子,换掉衣服又来到这机器前,荧屏上马上显出"你仍是约翰,你的体重仍是87公
斤,你的飞机已于20分钟前飞走了。"
######
医　生
医生:"坦率地说，你的病真叫我们伤脑筋。不过我们会在尸体解剖时查明是
什么病的。"
######
祖母和孙女在诊室里。"解开衣服。"医生对漂亮的姑娘说。
"不，大夫，"老太太说，"我是病人"。"是吗?那么伸出舌头"。
######
主　教
主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。在机场上
，有记者一见面就问:"您想上夜总会吗?"主教想支开这个问题，就笑著反问:
"纽约有夜总会吗?"第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是:"主教
走下飞机后的第一个问题:''纽约有夜总会吗?''"
######
神户
有个神父甚爱打golf,但球技甚烂,每次球没打进洞里,就会大骂一声"Fuck!又没打中!!"
有一天,一个修女实在看不过去了,劝告神父说:
"神父啊!!我们神职人员不可以说脏话的。不然上帝会用雷电劈你喔!!"
神父心里虽明白,但是就是改不掉这个坏习惯。。。。
有一天,神父又在打golf了,这一次,神父还是没进,他一气之下又冲口而出:
"Fuck!又没打中!!"
修女闻言正欲劝解,谁知霎时间阴风惨惨,云如涌浪,天地为之色变,草木为之愁颜,
不多时,只见天上一道疾电破空而下,劈中虔诚的。。。。。。。。。。修女!!!!!
躲过一劫的神父在一旁惊魂未定,突然从天上传来一声:"Fuck!又没打中!!"
######
指挥员
一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。
他忽然向一个12岁的男孩提问:"科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，
为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动?"
科诺普卡站起来大声回答:"必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！"
######
劫机
一名歹徒拿一包炸药劫持了飞机，飞机在飞行中油料耗?匦杞艏苯德洹?
机长对劫机犯说:"赶快把炸药扔出飞机，在迫降中会有剧烈振动会爆炸的。"
劫机犯喝道:"少废话!我还没听说过沙丁鱼罐头会爆炸。"
######
健驴
阿拉贡骑着他心爱的毛驴去城里,他的好朋友开着车路过,
请他坐到了车里,毛驴自己跟在车后,车开到了30km/h,
毛驴在后面紧紧跟着,一会车速到了60km/h,
朋友担心的问:"你的驴恐怕不行了,它的舌头都伸出来了。""向哪边伸?""左边。"
"保持方向,它要超车了。"
######
不怀好意
"由于越来越多的妇女崇尚新式的简易服装，例如超短裙和工
装短裤，"一位妻子正在津津有味地念报上的一则新闻，"所以街上
的交通事故据统计已经减少了一半。"这时，正在旁边看电视的丈夫冷不丁地插了一句:
"那么为什么不想办法彻底杜绝交通事故呢?"
######
勇敢和谨慎
晚饭后，汤姆和妻子简坐在长沙发上悠闲地交谈着。
"亲爱的，勇敢和谨慎的区别是什么中呢?"妻子问道。汤姆想了一会儿，然后说:
"让我举一个例子来说明吧，一个人在大饭店用餐后却不给侍
者任何小费，这就是勇敢。""我明白了，那么谨慎呢?"
"第二天换另一家饭店那就是谨慎。"
######
颇有同感
一位美国旅游者到达目的地——"罗马假日"旅馆后，正在付给出租车司机车费。
"从机场到这儿只有10多分钟，可车费为何这么贵?"旅游者不满地抱怨道。"
"这根本不算贵，"司机不在乎地说，"我想你付得起。"
"这我知道，"美国人解释道，"可我妻子会为这件事跟我唠叨
个没完，就像我是个罪人似的。你知道犹太女人的脾气，是吧?"
出租车司机没有搭话，沉默了一会儿后，他咬牙切齿地说道:
"他妈的，我想意大利女人也一样!"
######
闪烁其辞
两个公司职员在办公室的饮水器旁闲谈。其中一个对另一个
说:"昨晚，我和老婆打架了。最后，我让她跪地求饶。"
"她说了些什么吗?"另一个问道。"她叫我从床底下滚出来。"
######
听电话
当马文走进办公室时，他的同事们惊讶地发现他的两只耳朵
缠满了绷带，于是围上来询问他发生了什么事。
"昨晚我在观看电视转播的棒球赛时，我妻子正好在旁边烫衣
服，"马文说，"就在她离开的那一会儿，他妈的电话铃响了，我一边
观看比赛，一边抓起那通着电的熨斗凑在耳边，结果......"
"可另一只耳朵是怎么回事呢?"一个女同事好奇地问。
"你们不会想到，我刚挂掉电话，那家伙又打来了。"
######
父母的孩子
克林顿访英期间，与撒切尔夫人,杰弗里。豪等共进晚餐。为活跃气氛，撒切尔夫人
问杰弗里。豪:"你的父母有个孩子，既不是你的兄弟，也不是你的姐妹，他(她)是
谁?"豪大笑着答道:"就是我，豪呀。"克林顿感到很有趣，回到白宫后，问克里斯
托弗到:"你的父母有个孩子，既不是你的兄弟，也不是你的姐妹，是谁?"克里斯托弗
回答不出?肆侄俚靡獾卮笮Φ?"是豪呀。"
######
他还想吃。。。
约翰从学校带了黑眼圈回家，妈妈问这是怎么回事，约翰答道:「我跟比尔打了
一架。」妈妈明理地说:「明天你带块蛋糕给比尔，并向他道歉。」第二天约翰
又带回一个更大的黑眼圈。「天啊！」妈妈大惊失色地叫道:「这是谁干的好事
?」约翰答道:「比尔干的，他还想吃蛋糕。」弄巧成拙
酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕
离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条:"我在杯中吐了口水。"
他回来后，发现纸上又加了一句:"我也吐了一口。"-------------------------------
-------------------------没有带纸
一个富翁的仆人因有事离开了他，富翁准备再雇一个仆人，他先后雇了
几个女仆人，却都因为这些人去完洗手间后不洗手，富翁就辞掉了她们??
来雇到了一位妇女，她每次从洗手间出来后都洗手，富翁很是满意。有一次，
富翁发现女仆从洗手间出来后未洗手，富翁就奇怪地问因。女仆答到:"
因为我这一次带了卫生纸"。-----------------------------------------------------
---
一烈日当空的中午,一汗流浃年轻人,在大马路中以铲子铲稻草,这
时有一老人经过,就跟年轻人说:"太阳这麽大,何不休息一下呢??"
年轻人回答:"不行,如果我停下来,我爸爸会生气的!!"然後就头也不回的继续工作。
这时老年人有点看不过去的说:"有这种父亲?
在这种天气下还叫儿子顶著大太阳工作,年轻人,你还是休息一下吧!!"
年轻人仍旧回答:"不行啦,这样我爸爸会生气的!!"
老年人於是生气的说:"你爸爸在里?把他叫过来,让我好好教训他!"
於是年轻人指著那堆稻草回答:"在下面"
--------------------------------------------------------
一次下了一场非常大的雨。。。洪水开始淹没城市。。。。。
一个神父在教堂里祈祷。。。。眼看洪水已经淹到他的身体了
突然一个救生员开著小艇跟神父说:神父！快!快上来!不然洪水会把你淹死的！！
神父就说:不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝会来救我的！！
於是。。。救生员就很无奈的离开了。。。。。。
过了不久。。。洪水已经淹过神父的头了。。。神父只好勉强站在桌子上。。
这时。。。又一个警察开著小艇跟神父说:快！！快！！快上来！！不然洪水会把你淹死
神父就说:不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝会来救我的！！
於是。。。警察也很无奈的离开了。。。。。又过了一会儿。。。。。洪水已经把教堂淹没了。。。。。。。
神父只好抓著十字架。。。。。这时。。一架直升机缓缓开过来。。。丢下绳梯之後服务人员大叫:
神父！！快！！快！！拉著绳梯爬上来！！不然洪水会把你淹死的！！
神父还是意志很坚定的说:不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝会来救我的！！！
於是。。。直升机也很无奈的离开了。。。。。。
但是。。。洪水还是一直涨。。一直涨。。神父就被淹死了。。。。
神父上了天堂後。。见了上帝就很生气的问:
ㄟ！！ㄟ！！你是怎麽搞的呀！！这样你的子民还会相信你吗??
上帝就说:你到底想怎麽样嘛！！我已经派了两艘小艇一架直升机去
救你了！！难道你要航空母舰你才坐呀??神父:!@#$%^&*。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。-
-------------------------------------------------------
一名男子喝得醉醺醺的回家，喝了12罐Budweiser啤酒的肚子就像海浪中的船，
东晃西晃的晃到家门口刚好被老婆逮到，
相当不悦的她，猜想老公一定又和那个野女人鬼混。
"你整个晚上死到那儿去了?"她质问道。"在新开的那家很棒的沙龙啊，"他说。"
"金色沙龙，那里的一切都是金色的。""放屁!那有这种地方!"
男人说，"当然有!金色的门，金色的地板。连尿壶都是金子做的!"
老婆当然不相信他的鬼话，第二天拿了电话本，找叫金色沙龙的地方?
她打电话到那里查证老公的故事。"这里是金色沙龙吗?她向接电话的酒保问道。"没错。"
"你们有金色的地板吗?""可可以这麽说。""那金色的尿壶呢?"
停顿了好一会儿，然後女人听到酒保大吼，"嘿，公爵，我想我逮到那个在你萨克斯风
里尿尿的家伙--------------------------------------------------------有一天～
一个想订机票的客户很不满女服务的态度於是客户打电话去给该公司的总经理报怨
客户:总经理啊，你知不知道你们的服务员态度很差啊！总经理:应该不会吧
客户:不然你自己假装是客户，打电话去不就知道了
总经理觉得这样也好，於是就打去了～果然，那服务员态度真的很差，所以总经理生气了
总经理:你知不知道我是谁啊?你敢这样讲话服务员:我怎麽会知道啊
总经理:全公司大大小小的事都是我在管，我是ｘｘｘ公司的总经理耶
服务员:哦！原来你是总经理哦！那你知不知道我是谁～总经理:不知道！
服务员:还好不知道！！！！！於是服务员赶紧把电话挂上了------------------------
--------------------------------两只毛毛虫正爬过草地,
公的毛毛虫跟母的毛毛虫说:让我们回你家去。。。如何啊!!
母的毛毛虫说:好啊!!这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时,
公毛毛虫却发现。。。母毛毛虫它戴著结婚戒指。
公毛毛虫说:我不跟已婚母毛毛虫作这。。种事,母毛毛虫说:不要担心!我丈夫不会回来了。
公毛毛虫说:你怎麽这麽确定呢!母毛毛虫说:他今天很早起床"去钓鱼了"!--------------
------------------------------------------
某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子
管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，
年轻狮子心想:"可能我是新来的，不要太计较"
经过三个月後还是如此，年轻狮子终於按捺不住就问管理员:
"为什麽我来了三个月怎麽还是只吃香蕉"管理员回答说:因为你占的是猴子的缺--------
------------------------------------------------
有一天耶稣把他的三十六个门徒带到山下说:"你们大家先拿两颗石头
然後跟我一起上山"其中有一个叫撒旦的就拿两颗最小粒的,到了山上
耶稣对大家说:"现在拿你们手上的石头来换我的馒头",结果撒旦换
到最小的馒头,於是他怀恨在心
第二天耶稣一样把门徒带到山下,叫他们先拿两颗石头上山,於是撒旦就拿
两颗大石头上山,到了山上撒旦气喘如牛耶稣开口说:"你们用你手上的石
头丢向前去,丢越远馒头越大",结果撒旦丢了二十公分远换到最小的馒头,撒旦气的喷血
第三天耶稣一样叫他们拿石头上山,撒旦想"大的石头可换大馒头,小的石头
可以丢很远,我拿一大一小就万无一失了",於是撒旦就很高兴的拿一大一小
的石头上山,到了山上耶酥很高兴的说:"你们跟我上三次山一路辛苦
为了答谢你们我把你们手上的两颗石头变成你们下面那两粒"
撒旦听到马上昏倒从此以後撒旦就背叛耶稣一直想害死耶稣---------------------------
-----------------------------
一个很虔诚的基督徒到非洲丛林探险,不幸脱队迷失在丛林中,接著更悲惨的事发生了。
一只狮子发现他,便开始追杀他,他没命的跑啊跑啊!终於让
他逃到一棵树上,可是那狮子也不愿放弃的在树下等。
天黑了,他又饿又渴,於是他开始向上帝祷告:上帝啊!请您将这只噬血的狮子变成基督徒吧!
话说完,树下的狮子说话了:亲爱的上帝,谢谢您赐给我丰盛的晚餐!
--------------------------------------------------------
我看见丈夫站在浴室磅秤上缩著肚子,以为他想用这个方式减轻重量,
便说:"我看这麽做恐怕是没什麽用o""当然有用"他说,"只有这样我才能看到数字o"-----
---------------------------------------------------
话说一个小镇发生了一场大火灾,火势极大,
现场温度很高,逼得所有的消防人员都退得远远的,
束手无策,眼看著火苗就要漫延开来了。。。
就在此时,一辆救火车忽然单独冲进火场中,从车上
跳下数个救火员,拼命地洒水救火,不到一下子,就把火给熄了。
於是镇长就颁奖给那几锅英勇的救火队员一笔奖金。
就在颁奖典礼会场上,镇长问那个队长,「你要如何
使用这笔奖金啊?」队长尚未回答,只听到一起站在
旁边的一个队员喃喃说道,「首先要把那个该死的abs刹车给修好。。。。」----------------
----------------------------------------
一位已婚妇女有了外遇，每次她的情人来了，她就把9岁大的儿
子关在橱子里头。有一天，这位太太听见车道有车子的声音，就
顺手也把她的情人关进橱子里。
在橱子里头，小男孩说:『这里头真暗。』『对啊!』这位男子回答。
『想不想买个棒球啊?』小男孩问道。『不，谢了。』男子回答说。
『我认为你会想要买个棒球的。』这个小勒索鬼接著说。
男子衡量了一下自己的处境之後，回答说:『好吧!多少?』
『25块!』。『25块!』男子惊讶地重覆了一次，不过他还是收敛了一下，以免被发现。
接下来的那个星期，这位情人又来妇女的家，不久又听到
车道有车子的声音。妇女又一样地把儿子和情人一起关在橱子里。
『这里头真暗!』小男孩又开始了。『对啊!』男子答道。
『想不想买个棒球套啊?』小男孩问说。男子知道自己占下风，就回答说:『好吧!多少?』
『50块!』小男孩答道。交易轻松地完成了。
到了周末，小男孩的父亲说:『嘿，儿子啊!去把你的棒球和球套拿来。咱们来玩接球。』
『不行啊，我把那些东西都卖了。』小男孩答说。
『你卖了多少啊?』心想可能只是跟人家换了蜥蜴或糖果之类的东西。
『75块!』小男孩答道。『75块?简直是抢劫嘛!走，跟我到教堂去
认罪告解。』父亲拉著小男孩边教训他说。
到了教堂，小男孩走进告解室，拉上帘子，坐定之後说:『这里头真暗!』
神父回答说:『在这儿别想跟我来那一套!』
--------------------------------------------------------
斯诺登先生脱衣服给医生检查。
「我要按按你身体不同部位，」医生说，「告诉我痛不痛?」
医生刺著刺著，直到发现了一处敏感的地方。「这里痛有多久了?」医生问。
「大约有三个月了。不过并不真的很痛。」
「根据Ｘ光结果，实验室报告和我的检查，我认为我们必须动手术。」
「哦，不！」斯诺登呻吟著说。
「没什麽好担心的，」医生说，「有我们的最新的麻醉剂和技术，一点也不痛。」
「手术要花多少钱?」「住院和我的费用──大约一千五百元。」
斯诺登呻吟:「现在真的痛了！」-------------------------------------------------
-------请假
"你相信人死后有生命吗?"老板问他的一个雇员。"是的，老板。"这个新雇员答到。
"这样的话，事情就对头了。"老板继续说，"昨天你请假去参
加你奶奶的葬礼，你离开以后，你奶奶到这儿看你来了。"
--------------------------------------------------------
一个客人到钟表店拿著一只手表对著老板说:你这不是防水表吗?怎麽我买回家,才洗个澡,
表里面就浸水,到现在手表里面还是水?老板看看手表後回答:对阿!!!这得确是防水表阿,
防止水跑出来的表--------------------------------------------------------
之前英国有发生疯牛症~~有一天两只牛在对话~~
甲牛就说了~~>乙牛呀~~英国那边有疯牛症会不会传染到这给我们呀~
乙牛就说:不会啦~~我们是袋鼠怎麽会被传染~~甲牛听完~~吓的飞奔离开~~-------------
-------------------------------------------
某心理医生为一位年轻病患做心理测试。
他先画了一条直线，问道:「这条线让你联想到什麽?」病人说:「性！」
医生接著画了一个圆圈，问他:「这个呢?让你联想到什麽?」病人说:「性！」
医生另外画了一个星星，说:「那这个呢?」病人扬扬眉毛，还是说:「性！」
医生放下笔，看著病人，严肃的说:「依我的判断，你恐怕是得了性妄想症！」
病人不高兴的说:「你才得了性妄想症呢！画来画去尽是一些色情的图案！」
--------------------------------------------------------
一名统计学家遇到一位数学家,统计学家调侃数学家说道:
"你们不是说若Ｘ＝Ｙ且Ｙ＝Ｚ　则　Ｘ＝Ｚ吗!那麽想必你若是喜欢一个女孩,
那麽那个女孩喜欢的男生你也会喜欢罗!?"数学家想了一下反问道:
"那麽你把左手放到一锅一百度的开水中,右手放到一锅零度的冰水里,想来也没事吧!
因为它们平均不过是五十度而已!"-------------------------------------------------
-------留言
一个人从商场出来，发现他停在停车场上的汽车的侧面被撞瘪了，
雨刷下夹着一张留言条，他赶忙去看。条子上写着:"当我写这
张条子的时候，有十来个人在周围看着我，他们想我正在写下我
的姓名、电话和保险公司，但是我没有。"
--------------------------------------------------------
特价午餐广告:火鸡$2。35；鸡或牛肉$2。25；小孩只要$2。00。
二手车广告:为什么要到其他地方去受骗呢?到这里来。
你是文盲吗?立即写信给我们可得到免费帮助。
免费拖车，免费送车。试过我们一次，你将再也不会去任何地方。---------------------
-----------------------------------面试
在面试一个年轻的时髦女郎时，人事部主管决定问一个哲学问题
:"假设你能有一晚上的时间和某一个人物面对面地交谈，不论
是古代的，还是现代的，去世的，或还活着的，你会选择谁呢?
"女郎为知道答案显得有点兴奋，迅速地答到:"活着的。"
--------------------------------------------------------
护理长家楼下洗衣店新开张,某日护理长气冲冲地去见老板,
火冒三丈:「你们自己标榜为洗衣大王,看看你们的杰作。」
说著往桌上扔了一条很粗的绳子老板看了看说:「小姐,这粗绳很好丫!」
「粗绳?」护厘长几乎要爆炸!吼道:「我送洗的是条被单!」--------------------------
------------------------------
有一个中年寡妇最近几晚总是睡不著觉。。。整晚辗转难眠。。。。
最後终於受不了了。。。。去找了一个知名度很高的算命仙算命。。。
这位算命师很仔细地观看这位妇人。。。。问了她的情况之後。。。。
在纸上写了"sleepnight"对症下药。。。因为晚上睡觉引起的。。。然後编号0123456789
这位算命师开始说了。。
"^[[1m你随便说一个三位数。。。百位数大於个位数二以上,十位数随便。。^[[m"
这位妇人想了想。。。。说了一个"520"算命仙拿到这个数字後。。问她要知道什麽。。。。
妇人说了"想知道晚上辗转难眠的原因。。""辗转难眠嘛。。"算命仙开始计算。。。520-
025=495^[[1m因为是辗转难眠所以不会只转一次
故数字倒转减法之後再倒转加法一次。。。^[[m495+594=1089
算命仙再问她几岁了。。。知道她已经是40岁了。。。。。然後1089x40="43560"
得到这个数字之後。。。。代入英文单字编号就得到答案了。。。。
原来妇人辗转难眠就是这个原因。。。。(提示:一个单字。。)
--------------------------------------------------------愤怒的狗
当服装店经理吃完午餐回来时，他发现店员的手包上了绷带，没
等他开问，店员告诉了他一个非?玫南ⅰ?
"猜猜看发生什么事了，经理"店员说，"我终于把那套一直压
在这儿的难看透顶的西装卖出去了！"
"不是那件糟糕透了的，粉红带蓝条的双排扣套装吧?""就是那件。"
"太棒了！"经理叫道，"我一直以为我们无法处理掉那件怪物
西装了，那是我们进的最难看的东西了。噢，对了，你的手怎么了，怎么缠上了绷带?"
"没什么大事，"店员说，"当我把那件西装卖给那个家伙以后，
他的导盲犬扑上来狠狠地咬了我一口。"
--------------------------------------------------------情人
一个艺术家，一个律师，一个电脑学家在一起讨论情人的价值。
艺术家描述道:"和情人幽会时，非?ε铝登楸┞恫笪牛?
但也因此带来了强烈的兴奋和震颤。"
律师评论说:"情人会给当事人带来内疚感、引起离婚、败坏名
誉......太多麻烦了，不值得。"
电脑学家得意地说:"这是我经历过的最棒的事了，我老婆想我
一定是和情人在一起，我的情人想我一定是和我老婆在一起，而
我就可以花整夜的时间和电脑在一起了。"
--------------------------------------------------------
幸福破灭一个男人向朋友抱怨道:"我本来拥有这一切，钱、豪宅、名车
、漂亮女郎的爱，可现在，唉，全都没有了。""发生什么了?
"朋友问道。"唉，被我老婆发现了......"
######
--------------------------------------------------------在下面
士兵狄克提着一瓶酒回宿营地时，不巧碰上了严厉的连长。他只好
撒谎说:"这瓶酒是我和上?下虻摹Ｒ话胧粲谏闲！?
连长申斥道:"把另一半给我倒掉！"狄克慢腾腾地说:"没法倒。我的一半在下边。"
--------------------------------------------------------笨贼一箩筐
肯德基∶有两个人把铁链绑在自动提款机的前面令一端绑著拖车的保险杆想把
提款机的壳扯掉。结果扯掉的不是提款机的外壳，反而是拖车的保险杆。非常
惶恐的，他们开著拖车逃离现场。而链子还著提款机。保险杆还绑著链子，车
子的牌照还挂在保险杆上。
--------------------------------------------------------
一个人到药房去，拿出枪，宣称抢劫，然後拿出了一个大袋子套在头上--
然後他发现他忘了在袋子上打眼睛的洞了。
--------------------------------------------------------
警察问一个被当场抓住的小偷:"为什么你偏要到这家商店偷东西?"
小偷回答说:"因为这家商店离我的住处很近。你知道，目前社会上非常乱，
我不敢过久地离开自己的家。"散步趣话
一位胖太太正沿着街道散步时，一个与她素不相识的男孩紧紧地跟
在她的后面。"你这是干什么?"胖太太回过身问，"你是有什么
事情要问我吗?""不，夫人。我只是喜欢在阴凉的地方散步。"
######
丈夫的朋友
瓦伦特一家正准备吃午饭时，站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道
"喂，尼克，你的朋友来了，我敢打赌他们都还没有吃饭！""快
！"男主人立刻站了起来，"每个人都拿着牙签，到客厅里坐着"
有毅力
一个乞丐向一个肥胖的阔太太乞讨说:"太太，您给点吃的吧，
我已经三天没吃过一点东西了。""真了不起，"阔太太以非常
羡慕的口气说:"我要有你那样的毅力就好了。"
屋漏
一个人正在焦急地打电话:＂喂，是修房公司吗?我的房顶漏了
你们能不能派人来修一下。不然的话，我的屋子又要浸水了。＂
＂请拨二七三一一五，先生。＂＂这个号码是你们经理的电话吗
?＂＂不，是气象局的。＂
当然
一人养了只只会说"当然"的鹦鹉，于是他决定把它卖掉。"你的
鹦鹉多少钱?"买主问。"1000元。"卖主答。"怎么这么贵?"
"我的鹦鹉很聪明！""鹦鹉，你聪明吗?"买主问。"当然。"
买主于是买下了鹦鹉。等他发现这只鹦鹉只会说"当然"后，他很
生气地说:"只有傻瓜才会花1000块买这样的鹦鹉。""当然！"鹦鹉回答。
收音机里的英语
一个非洲酋长到伦敦访问,一群记者在机场截住了他。"早上好,酋长
先生",其中一人问道:"你的路途舒适吗?"酋长发出了一连串刺耳的声音--
哄、哼、啊、吱、嘶嘶，然后用纯正的英语说道:"是的，
非常地舒适。""那么，您准备在这里待多久?"他发出了同样的
一连串噪音，然后答:"大约三星期，我想。""酋长，告诉我，
你是在哪学的这样流利的英语?"迷惑不解的记者问。又是一阵哄
、吭、啊、吱、嘶嘶声，酋长说:"从短波收音机里。"
朋友
某人在酒馆里要了两杯酒，喝完一杯又一杯。侍者说:"你真是好
酒量。"那人回答:"一杯是我的，另一杯代表我病重的朋友。"
第二天，这人又来到酒馆，这次只要了一杯酒。侍者问:"你的朋
友。。。死了。"那人回答:"不！是我戒酒了。"
关于牧师
有一个牧师在一个村落任职。而那个村落是靠捕渔为生的。所以村中
的男人常不在。那麽村中的女人们就很寂寞罗。村中的女人几乎都有
红杏出墙。。。。。当然她们的丈夫都不知道。而那些女人在偷情後都会
找牧师告解。牧师听多了。也有点烦了於是告诉那些找他告解的女人
说,以後偷情这两个字改成跌倒。只要讲跌倒,我就知道了。於是就这
样过了几个月,这个牧师要调到别的地方去了,他担心新来的牧师不
了解这个不成文规定,於是在走之前特别去和村长说了。交代村长一
定要告诉新牧师"跌倒"的意思。新牧师来了之後,村长忘了去和他说
这件事。当村中的女人每次去和牧师告解说她今又跌倒了,牧师都告
诉她们:跌倒了再爬起来不就好了可是,因为常常这样。。新牧师觉得
这样不是办法。於是去找村长。把这件事说了。。并建议村长应改进村
中的道路建设。这样就不会有人常跌倒了,村长听了,哈哈大笑。新牧
师不明所以,就说"你笑什麽,村长夫人这礼拜就跌倒三次了"
实惠
在太太的生日宴会上，丈夫当众把一颗金光闪烁的宝石赠给了他的
夫人。一位朋友对说:＂瞧您夫人多高兴啊！如果你送她一辆奔驰
汽车，不是更实惠吗?＂＂我也曾这么想过，＂这位丈夫摊开手悄
声对朋友说:＂可惜这种轿车目前还没有假的！＂
照顾有限
一位英国绅士与一位法国女士同乘一个包箱。法国女人想引诱这个
英国绅士，于是她脱衣躺下后就开始抱怨太冷，英国先生把自己的
被子给了她，但这个女人仍不停地说冷。＂我还能怎么帮助你呢＂
沮丧的英国绅士问。＂我小的时候，妈妈总是用自己的身体给我取
暖。＂法国女人说。＂请原谅，女士，我可不想在半夜跳下火车去
找你妈妈。＂英国绅士道。
谁的爸爸
我的孩子们还很小的时候，一天，电话铃响了，大女儿拿起话筒，
"喂，爸爸。"她说着就对着话筒讲她今天过得怎么样。然后把听
筒递给她的弟弟妹妹，我丈夫每次打电话回家孩子们都是这样。轮
到我讲时，我接过话筒说:"嗨，亲爱的。""谢天谢地，女士"
电话线那边的声音应道，"我只是打电话通知您，您订购的墙纸已经到货了。"
吹牛
一天，两个不同国家的人在吹牛。一个说:"我们国家的桥很高，
人从上面跳下去，十分钟才跌落入水摔死。"另一个说:"那算不
了什么。在我们国家，人从桥上跳下，没到底就饿死了。"
问路
"请问，去警察局怎么走?"
"到对面的肉店不付钱就拿几块牛排，10分钟后你便到警察局了。"
哭泣的丈夫
三个人死后进入天国。当他们到达时，圣彼得问第一个人，生前是
否忠于他的妻子。此人承认做错了两件事。圣彼得说他只能得到一
辆小型轿车。然后圣彼得又问第二个人是否忠于自己的妻子，第二
个人承认做错了一件事。圣彼得说他可以得到一辆中型轿车。第三
个告诉圣彼得，直到死他都一直忠于妻子。圣彼得夸奖了他并赠给
一辆豪华轿车。一星期后，三个人开着车外出，碰上红灯，他们全
停下来。坐在小型车和中型车的两个人看到豪华车上的人正在哭，
于是就问他:"你有了那么好的车，还哭什么?"那人说:"我刚
看到我妻子，她只踩了一辆小滑轮车。"
酒鬼的狗
"你家的狗怎么走起路来总是七歪八扭的?""可怜的小东西，我
丈夫从酒店里回家的时候，它总是跟着，跟惯了。"
超速
警察:我们这儿规定行车不得超过每小时50公里，你刚才驾车超过
了这个速度，请留下姓名和地址。司机:可我还没开一小时呢！
好再来
女主人对女佣说:"今晚有客人来家里吃饭?茨隳茏鲂┦裁刺乇?
的菜。"女佣:"好，太太。你是要客人们吃了还想再来呢，还是永远不想再来?"
招婿
国王要选驸马，方法是被选者参加一次比赛，胜者可娶到他的女儿
并可获得一笔可观的财富。
比赛那天，所有应召的未婚男子被带到一个放满鳄鱼的水池旁。国
王先让人把一头狮子放到水池中，不一会儿，狮子被鳄鱼吃得只剩
下几块骨头。国王此时高声说道:＂我会把女儿嫁给第一个游过去的人！＂
突然，＂啪＂的一声，一个青年跳进水池，他以飞快的速度游到了
对岸。当他爬上来后，国王非常高兴地走过去，恭贺他说:＂好样
的，你一定很想娶我的女儿。＂
＂是的！＂这个脸色苍白但幸运的青年气急败坏地说:＂我现在要
知道的是，刚才是哪个混蛋把我推下去的！＂
误会
一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链。他用手势向一位女售货员比
划好一阵子。终于，女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。
烟瘾太大
在商店里，一位顾客对老板说:"我怀疑你的这架钢琴是翻新的二手货！你瞧，
这象牙琴键都发黑了。""天地良心，绝无此事。"老板解释道:"这完全是由于那头
大象抽烟过多造成的。"
傻瓜
约翰叔叔来住了几天，临走时，掏出100先令对侄子汤姆说:"这钱你留着零花吧。
记住，钱要收好，丢了可就白送人了。"汤姆激动地说:知道，傻瓜才把钱白送人呢！
"约翰叔叔听后想想说:"你说的有道理，我看这钱你还是不要的好。"
啤酒
一位古板的老妇人有生以来第一次品尝啤酒。呷一口后，她疑惑地抬起头。"怪哉！
"她小声地咕哝，"味道就跟我丈夫二十年来喝的药一模一样。"
领带的问题
某人在沙漠中行进了大半天，口渴得直冒烟。在他快要走出沙漠时，遇到了一位推
销员?笳呷八蛞惶趿齑Ｋ?"你行行好吧，我渴得连衬衣都想撕开了，还
买什么领带！"推销员讨了个没趣便走开了。这个可怜人总算在沙漠边上的一个小
镇上找到了一家酒吧，他急不可待地要冲进去。于是他对门口的侍者说:"快给我
点什么喝的吧！"他的喉咙都快枯哑了。"对不起，先生，不打领带者是不许进入
的。"这个侍者很有礼貌地拒绝了他的要求。"什么！。。。。。。"
泄　露　天　机
一青年遇劫，奋勇抵抗。激战之后，歹徒终于把青年制伏，一搜他的口袋，才有两
块七毛钱。"难道你就为这点钱拼命?"歹徒问。"哎呀，"青年说:"早知道你
只要这么点的话，我准会双手奉送。我还以为你要抢我藏在鞋里的三千块呢。"
不　妨
在巴黎的时装店里。"我想把昨天在你们这里买的这件大衣换一换，因为我妻子不
喜欢。""要知道，这可是当前最流行的。先生，如果你不介意的话，我倒有个好
建议，您不妨把妻子换一换。"
加　油　站
非洲某城市郊外的汽车加油站贴出布告:"给油箱和油桶加油，仅此一地。往前
所有的加油站都是海市蜃楼。"
猩红热传染
一个男子给医生打电话:"大夫，我儿子得了猩红热。""我知道了。昨天我去
看过他了，你恰巧不在家。把他隔离，别与家人接触就行了。""哎，您不知道，
他吻了女仆。""太不幸了，她也必须隔离。""但我又吻了她，大夫。""那
就不好办了，你可能也被传染了。""是的，可后来我又吻了我老婆。""什么?
"大夫大叫起来，"那我可能也被传染了。"
我　仍　失　眠
一个人失眠，找医生看病。医生说:"你睡觉前从1数到1000，就可以睡着了。"
那人第二天，愁眉苦脸地来到医院说:"大夫，您说的方法根本不行。""我昨天
数到200时，就困了；我只好喝咖啡，当我数到1000时，我就一点也不困了。"
不　失　时　机
新婚不久的妻子向晚归的丈夫唠唠叨叨，丈夫解释说:＂我是因为违反交通规则，
才这么晚回来。明天我还得赶到警察局缴五百块钱的?睿裨蛞痪辛粢恢堋?
＂妻子立即欣然地说道:＂这倒是大好时机，我们的厨师刚刚辞职，你到那儿呆
上一周，我正好利用这段时间找一个新厨师。＂
两　头?俊÷?
农夫到学校去求见教师，想送他的儿子到学校念书。教师说:"委好，只是你要
缴十个卢布的学费。""什么?这么贵，十个卢布我可以用它买一头驴子。"教
师回答道:"如果你真的用这些钱去买驴，而不让孩子上学那你们家就会再多两
头笨驴！"
谁　的　信　?
一对夫妇下午在家门口拾到一封信,是寄给他们的,打开一看:＂今天我请你们看
电影,算我们之间认识一周年。。。＂后面没有署名,夫妇感到奇怪,晚上就拿着信封
中的两张电影票去看电影了。等结束后回到家里,发现家中贵重物品被洗劫一空,
在桌上有一封信,上写:你们知道是谁请你们看电影了吧?
意外灾难
有个手臂骨折的家人，向护士叙述发生意外的经过。他说那天他在田里工作，觉
得胶鞋里有块石头，于是便在田间的高压塔旁，一手扶着铁塔，一边猛力摇着他
的腿。碰巧有个工人经过，见他身体在拌动，以为他触电，便拾起木棍用力打他
的手臂，于是他来到了医院。
绘画的原因
湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。他们看了一会儿，最后
丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说:"看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇!"
心　愿
某死囚上刑场前，法官问他此时有何心愿。他说:"我此时最大的心愿是能够穿上防弹背心
并戴上钢盔！"
######
床单
塞顿夫人怒气冲冲地闯进洗衣店，要求见店主。福尔顿先生从帘子后面
探出头说:"我就是这儿的老板，您有事吗?""有事?"火冒三丈的塞顿
夫人道，"你居然有胆量称自己为洗衣大王?看看你们的杰作"说着往桌上
扔了一条绳。"粗绳?"塞顿夫人几乎要爆炸了，"我拿来的是条床单！"
######
闲聊
Ａ:你的马那次病了，你给它吃的是什么药?Ｂ:松节油。（过了几天，他们又相遇了）
Ａ:你上次说给马吃的是什么?Ｂ:松节油。Ａ:那我的马吃了松节油，它怎么死了?
Ｂ:我的马也死了。
######
马后炮
强盗用手枪逼着老板:"听着，把钱统统拿出来！"老板说:"真不
凑巧，昨晚来的强盗把钱都拿走了。"强盗:"你这窝囊废，为什么不关紧门?！"
######
无法挽回
一天，一个将军正在用餐。吃到一半时，侍者惊叫一声:＂啊，将
军！。。。。＂将军盯着他说:＂我吃饭时，你不应该说话。＂大家都默不作
声，等将军吃完了饭后，将军问侍者:＂喂，你刚才要说什么?＂＂太迟
了，＂侍者说。＂发生了什么事?＂将军急切地问。＂刚才您的色拉里有
一条虫子，您已经把它吃下去了。＂
######
回报
一小群爱开玩笑的人经常在同一家饭馆里吃饭。他们总爱和侍者开玩
笑，他们时而把水倒掉，却说侍者没送水来；时而把餐巾藏起来，等等。
每一回他们都能想出新的花样，可侍者从不抱怨他们的这些行为。有一天，
他们吃完饭，给了侍者一笔可观的小费，并且对他说:＂你是个好样的，
我们多次开你的玩笑，你也不生气，从今天起，我们再也不这样做了。＂
＂谢了，＂侍者说:＂那我就再也不往你们的咖啡里掺鞋油了！＂
######
惊人的猜测
一名男子正在饭店里津津有味地用餐?鋈唬⑾智浇谴τ幸惶豕?
正目不转睛地盯着他。"那狗为什么老盯着我?"他问侍者。"我不知道，
除非你用的是它平时进餐的盘子。"侍者回答。
######
想得周到
两个朋友外出。中午，两人该吃饭了。"你妻子想得真周到，为你准
备怎么多吃的。"杰克羡慕地说。"你妻子想得更周到，每次你和我出来
都不给你准备饭菜。"汤姆敬佩地说。
######
女佣嫁人
爸爸对女儿说:"你知道吗?我们家的女仆下周要结婚了！"女儿
说:"这个凶女人要离开我们，我真是太高兴了，但不知道她要嫁给谁
?"爸爸尴尬的说:"她要作你的后妈了！"
######
上帝的话
一个信徒问道:＂人死了都上天堂，难道天堂不会鬼多为患吗?＂
＂不会的，因为在天堂里一个针尖就可站立上万个天使。＂教士坦然地
答道。＂那么立足呢?＂信徒还是不相信。教士正在思索，旁边一人说
道:＂上帝本来就站不住脚嘛！＂
######
不了解
朋友两人在酒吧里，其中一人对另一人问到:＂我妻子不了解我，你妻
子呢?＂另一个人答到:"我不知道，她从没提起过你。"
######
不便直说
一办事员叫住老板，不安地说:"董事长，我猜有您的电话。""猜想?
我的就是我的，还猜想什么！"办事员更加窘迫，结结巴巴地说:"来电话
的人说，让那个老......老混蛋听电话......"
######
入口
警察在超级市场追捕窃贼，却发现窃贼已逃脱。"怎么搞的?我不是吩
咐你们守住所有出口吗?"警员责怪部下。"我们都按你的吩咐做了。"一
个警员答道，"只不过他是从入口逃掉的。"
######
禁止近亲结婚
夫妻吵架，妻子愤怒地嚷到:＂我嫁给魔鬼也比嫁给你强！＂＂这不
可能，因为近亲禁止通婚。＂丈夫马上反驳道。
######
打鼾
天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了，那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰
根本无法安心做作业。"喂！快醒醒，快醒醒！"小约翰使劲把父亲摇醒。
"呸，我刚躺下，你瞎喊什么?！"老约翰发脾气了。"我看你打了两个
小时的鼾，实在是太累了，叫你坐起来好好休息一下。"
######
一片肥皂
　一个游客对女向导说:"你带我游览维也纳的风景，对
我们帮助不少。我想送点礼物给你，你喜欢什么?"女向导
非常贪婪，但又不便明言，所以只吞吞吐吐地说:"我喜欢
打扮，嗯。。。。。。给我一些耳朵、手指或者脖子上都用得上的东
西吧！"第二天，游客送来了切下的一片肥皂。
######
小的和大的
　晚上，三岁的爱尔克已躺在床上了。他请求母亲:"妈
妈，给我一只苹果吧！"＂孩子太晚了，苹果已经睡觉了。
＂＂不，小的也许已睡了，但大的肯定没睡呢！＂
######
妻子的脑袋
　妻子对丈夫表示不满地说:"上帝呀！当初答应嫁给你
时，我的脑袋哪儿去了?""在我的肩头上。"丈夫立即回答。
######
迟了
在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说:
"老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快多了！"
######
徙手博斗
教官给士兵示范如何徙手博斗，并最后从敌人那里夺过枪来
打死了对方。然后他提问一个士兵，问:"若你在巡逻时碰到一
个徙手的敌人，你该怎么办?"士兵想了一下，说:"我就赶快
把枪扔了，这样他就拿不到枪来杀我了。"
######
太不公平
有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松
的工作?罄从腥饲胨タ捶氐兀得挥斜日飧崴傻墓ぷ髁恕?
懒汉去了两天就回来了，他忿忿不平地说:＂这工作一点不轻
松！＂＂为什么?＂＂别人都躺着，只我一个站着。＂
######
雾都
甲:据说伦敦是世界上雾最大的城市。
乙:不对吧，我知道有一个城市，那里的雾比伦敦要大得多。甲:在哪儿呢?
乙:这实在是没法告诉你，那里的雾大得什么都看不见。
######
措辞不同
红衣主教驾车飞弛，一名警察骑摩托追上把他拦住。主教
问:"我的车开得太快了吗?"警察:"不，主教大人。您的
车不是开得太快，而是飞得太慢。"因人而异
西德有一个人，对于违犯交通规则的罚锾制度发生兴趣，故意把车
子停在不应停车的地方，他一共收到三张传票。他衣冠楚楚的拿了
第一张传票去见法官，法官罚了他三个马克。第二次他穿著乞丐似
的衣服拿第二传票去见法官，法官罚了他两个马克。他又叫他美丽
的妻子，拿了第三张传票去见法官，结果，法官只罚了他一个马克。
沙皇的判决
俄沙皇彼得一世的一重臣，状告一年轻军官拐其爱女私奔，在未征得父母同意的情况
下与她结了婚，沙皇做判决如下:军官革职女儿还给父亲承认她是处女
######
多此一举
一位游泳运动员横渡英吉利海峡，当他登陆时，许多喝采的人围住了他。一个犹太人
走上前来，不解地问道:"您还不知道这儿有轮船航行吗?"
######
男人气概
一位卡车司机走进一家餐馆，要了食物后坐了下来。
正在这时，门外来了三个穿皮夹克的小伙子，他们从急驰的摩拖车
上跳下来进了餐馆，一个抢走了卡车司机的汉堡包，一个端起他的
咖啡一个吃起了他的苹果饼?ǔ邓净痪浠懊凰担读饲妥吡恕?
三个小伙子走到收款小姐面前说，"他不象个好男人"，收款小姐
说，"他也不象个好司机，你们看，他轧烂了三辆摩托车。"
######
捐款。
一个替教会募捐的小姑娘对一个老先生说:"请您为上帝捐些钱吧。"老先生看了一
眼小姑娘，慢悠悠地说:"我想我会比你先见到他老人家的，到时候我亲自交给他吧！"。
######
智能
约翰在机场侯机，闲来无聊站到一台体重机上，荧屏上马上出现你是约翰，体重８７
公斤，飞往纽约的字样。约翰十分惊奇，他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上，
荧屏上马上又显出你是约翰，体重８７公斤，飞往纽约，约翰更加感到神奇了，他跑
进盥洗室刮掉胡子，换掉衣服又来到这机器前，荧屏上马上显出你仍是约翰，你的体
重仍是８７公斤，你的飞机已于２０分钟前飞走了。
######
伤心事
一位病人去找他的心理医生说:大夫，想想我的处境吧，我最好的朋友跟我的太太一
起跑了，他们已经走了一个多月了。我想念我的朋友多难受啊。
######
医生
医生:"坦率地说，你的病真叫我们伤脑筋。不过我们会在尸体解剖时查明是什么病的。"
######
天堂里再见
某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈，飘带上写到:"安息吧，再见。"
事后，他觉得意犹未尽，便又打电话给殡仪馆:
"请在‘再见’前面加‘天堂里’，如果挤得下的话。"
第二天出殡时，他那个花圈的飘带上写著:"安息吧，天堂里再见，如果挤得下的话。"
######
狗叫
深夜，伊藤家里突然来了个电话。电话里传来一个女人气呼呼的声音:"你的狗在乱
叫，吵得我没法睡觉！"。"您是谁啊?"伊藤问。对方告诉了自己的姓名。第二天
深夜同一时间，她家里也响起了电话铃声。听筒里传来了伊藤的声音:"对不起，尊
敬的太太，我容幸的通知您，我家里从来就没有养狗"。
######
劝阻
法官:被告在打你以前，你有没有设法阻止他?
原告:有的。我用各种最恶毒最难听的语言来劝阻他，可是他仍然用拳头打了我一顿。
######
上帝
精神病院里，一名患者对医生吼道:"我是国王，你们都要听我的！"
医生皱了皱眉头:"谁告诉他的?""上帝说的！"
这时，另一名患者跳了出来:"我没有说过！"
######
宠物医院
一位老太太播通了兽医的电话:我的孩子好吗?对不起，这里是宠物医院。兽医说。
你以为我不知道?那么，夫人，请问，是猫还是狗?我是你的妈妈！！！！！！
######
约翰的妻子对他说:
"你看看隔壁的Ｍｒ。Ｔｏｍ，每次出门要吻ＭｓＴｏｍ，每次回家也要吻ＭｓＴｏｍ，
你就不能象他一样吗?"约翰回答道:"我和人家还没有那么熟呢······"
######
打赌
约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢了。接着他赌他能
和克林顿共进晚餐，迈克又输了。最后约翰赌他能和教皇一起出席重大的宗教仪式，
在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一
句，迈克就晕倒在地上了。
事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和克林顿共进晚餐也没甚么，可
当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却晕到了。他问的是"约翰旁
边的那个人是谁"
######
咨询
有一个律师办公室的桌上放着一块牌子，上书:"回答一个问题，收$１００"
有位太太来咨询，看到桌上的牌子很惊讶，问道:"回答一个问题真要收一百美元呀?"律
师回答:"是的，请提第二个问题！"
######
越南人的抗议
话说越南战争期间，越南人民举行示威抗议。
游行队伍的旗帜高高飘扬，上书"美国佬滚回去！顺便把我们也捎上！"
######
醉酒
一斗牛士在乡间喝酒，朋友们劝他不要多喝，可他为了逞能，喝到摇摇
晃晃不能自主，然后抄近路赶往赛场，已有一头公牛卧在场上。斗牛士
马上卧住双角与之剧烈搏斗，最后公牛落荒而逃。事后斗牛士随朋友们
说:刚才我喝得的确多了一点，不然非把自行车上的那小子拽下来不可！！
######
船沉幸存的水手在一荒岛上待了几年，有天早上惊喜地见到海面上有一艘
船和一艘小艇正向他划来。小艇泊在海滩上，船员把一捆报纸递给那困在
岛上的水手。「是船长送的。他说请你把这些报纸看了然後通知我们你仍想不想获救。」
######
我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕，我问站长:
「你说有百分之七十五的机会下雨时，是怎样计算出来的?」站长不必
多想便答道:「那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。」
######
侄儿是邮差，有次到一家住宅送信，一条狗迎面跑来不停地向他狂吠。那
家人不在家，隔壁的妇人打开创户喊道:「想知道怎样把狗赶走吗?」
「当然想，」侄儿说，「我怕它会咬我。」妇人说:「你问它要不要洗澡
好了。」侄儿对著狗，用最温柔的声音问道:「你想舒舒服服地洗个热水
澡吗?」狗停崴下来，随即沿著马路跑去。「它很讨厌洗澡，是不是?」
侄儿问那妇人。「才不，它喜欢的很，」妇人回答，「它是赶回家去洗澡呢！」
######
一对新婚夫妇倾倾我我地坐在沙滩看日落，太太随便抓起一把沙，不经意的
对丈夫说:『真奇怪，无论我抓得多麽紧，它总是从手指缝漏去，最後就只
剩下那麽一点点。』丈夫接口道:『宝贝儿，在这个美妙的时刻，还是不要
提我那微薄的薪酬吧！』
######
富翁想徵聘一位司机，他问每个求职者能驶向悬崖多近而不至掉下去。『三十厘米，』
第一个说。『十五厘米』第二个说。『八厘米，』第三个说。但是下一个求职者说:
『我会尽量不驶近那个地方，越远越好。』『我就雇用你，』富翁当即决定。
######
一个英国人，一个法国人，一个苏联人一同欣赏一副画伊甸园里亚当夏娃的画。「他
们显然是英国人，」英国人说，「她只有一个苹果，却送了给他吃。」「不，」法国
人说，「他们一起裸体吃水果，一定是法国人。」「他们是苏联人，」苏联人斩钉截
铁的说，「他们没衣服穿，差不多没东西吃，却仍然以为自己在乐园里。」
######
一日，一架飞机飞过一个精神病医院…突见驾驶员大笑…
空中小姐很好奇的问:「你为何笑得那麽开心啊??」
只见他说:「他们知道我逃出来，一定会气疯的…哈哈哈......」
######
一个波兰人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋，大为羡慕。一问之下，价钱昂贵非凡，他便
决定自己去猎杀一只鳄鱼。
他找到一个沼泽，跳下水去和一一只鳄鱼恶斗许久，好不容易才把鳄鱼拖上岸，却大
叹一口气道:「浪费了那麽多时间，这只鳄鱼竟然没穿鞋。」
######
脾气古怪的老家伙布先生，理发时总是多般挑剔，所有的理发师都受过他的埋怨。有
次理发，他坚持要把头发中间分界。「我办不到，」理发师说。「为什麽办不到?」
布先生喊道。「因为您的头发是单数的。」
######
驾车游欧的女士站在希腊一处古迹的倒地石柱前拍纪念照。「千万别把汽车拍进去，」
她大声说，「不然我丈夫一定会说是我把柱子给撞倒的。」
######
男朋友
问:为什麽在美国这麽难找到亲切体贴的男朋友?答:因为他们都有男朋友了
　
######
一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说:我来告诉你一上帝的话。
不用了，犯人嚷嚷道，再过一会儿我就亲自见到他老人家了。
######
偷儿到教堂做弥撒。牧师问:什么风把你吹来了?这星期你没偷火鸡吧?
没有，一只也没有偷。其他鸡有没有偷?也没有。太好了，你已经接近上帝一步了。
低声说:如果他问我偷鸭子没有，我就远离上帝了。
######
警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么?
对啦，我想起来了，我最爱吃桃子。罪犯说。你知道，现在是冬天，哪有桃子！警察说。
没关系，我可以等。
######
一次某位诗人和一位将军同为宴会的上宾。女主人极力要向人们显示并炫耀她对诗的
造诣有多深。她宣布说:我这位诗人朋友现在要为我作一首十四行诗，并当场朗诵。
哦，不，这位诗人推辞说，还是让这位将军来发一枚大炮吧！
######
一位先生对别人说:我太太和我意见不和。她想要一件毛皮大衣，而我想要一部新车。最后
我们互相妥协了，买一件毛皮大衣，然后把它收到车库里。
######
吉姆，在你家里谁是一家之主?珍妮掌管孩子，狗和鹦鹉。而我为金鱼制定法律。
######
一个老人和一个年轻漂亮的女郎坠入情网，但是这位老人无论如何不愿意娶她为妻。
亲爱的，我不能娶你，他温柔地对她说，父亲和母亲会反对。
什么！你已经这么大年纪了，父母还健在吗?
不，不是，他纠正说:我的意思是指父亲的时机和母亲的天性。
######
我问一个年轻小伙子是否打算结婚，他对我说:我要一直保持单身生涯，一直等到我
遇见和我祖父娶的一样的女孩。但是现在的女孩和从前可大不相同了。我警告他。当
然是不同了，他说:祖父是昨天才和她结婚的，他们是在迪斯科舞会上认识的。
######
心理医生问病人:你是否听到一些声音，但却不知道谁在讲话，也不知道声音从哪里
传来?是的。那是什么时候发生这种情形?我去接电话的时候。
######
妻子（对丈夫）:今年圣诞节，让我们互赠美好的礼物，象领带啦，毛皮大衣啦......
######
丈夫（对心理医生）:我妻子最近产生了自卑情绪，我要怎么做才能使她保持下去?
######
妻子（在脱掉一个孩子的最后一层冬衣后）:乔治，他不是我们的孩子！
######
一栋公寓的一扇窗户上写着:转让小号而隔壁一家的窗户上写着:感谢上帝
######
爸爸
一位孤苦无依的孕妇昏倒在一所医院门口，被医师救了进去，她即将临盆却又难产，
医师帮她生下一个男婴而母亲不治死亡，临终前她恳求医师一定要帮她的小孩找到一
户人家收养，医师想了一下终於点头答应了。
同一个时间有一位神父因为肚子里长了一颗寻常狯到医院来割除，医师就骗他说他生
了一个小孩，神父很高兴地说:真是上帝的赐与。便把小孩抱回去抚养；时间一过就
是二十年，小婴孩终於长大成人，神父却一病不起，他自觉不久於人世，有一天就把
那孩子叫到床前说:儿呀！我快要死了，有件事你一定要知道，其实我不是你真正的
爸爸…我是你妈，你真正的爸爸就是隔壁教区的那个神父…
######
安全带
空姐向乘客广播:"女士们，先生们，请扣好安全带。飞机马上就要起飞。"飞机起
飞后，喇叭里又传来空姐的声音。"请将安全带扣紧一些?鼙福裉斓脑绮停?
们忘记装上飞机了。"
######
证据
律师质问交通警察:"一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗?""当然不能，
先生，"交通警察回答，"可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来
。"
　
######
因人而异
佛雷把刚买的高尔夫球用具拿给朋友看:"我和太太都胖了一点，医生说主要是运动
量不足，为此我准备加入高尔夫俱乐部。""那你太太呢?""我已买了一部剪草机
给她。"
######
猫价浮动
在市场上，一位顾客问:"喂！这只猫多少钱?""先生，１００法郎。"
"可昨天您只要２０法郎。""因为今天早晨它吃了我家一只价值８０法郎的鹦鹉。"
######
味觉胜过记性
玛丽安和韦伯是一对恩爱的老年夫妇。
一天清晨，玛丽安对韦伯说:"亲爱的，我有点饿了，我想在床上吃些东西。"
"你想吃什么呢?"丈夫面带笑容地问。"我想吃巧克力冰滇淋，"妻子说。
"好吧，我这就去拿，"丈夫爽快地答应了。
"等一下，韦伯，"妻子请求道，"你最好在巧克力上放一些奶油，你肯定记住了吗?
要不然你就写在纸上吧。""放心吧，我记住了，"丈夫肯定地说。
韦伯刚起身下楼，又听到了玛丽安的大嗓门:"我还要两个红色的甜樱桃。"
过了大约一刻钟光景，韦伯回到了卧室，把一个火腿三明治递给了玛丽安，她咬了一
口，然后皱起眉头说道:"韦伯，你又忘了放芥末！"
######
让他为难
弗林德夫人执意要请一位画家为她画一幅半身肖像。"画上的我要佩戴钻石项链、绿
宝石手镯、纯金耳环和红宝石挂件。"她坚决地对画家说。"夫人，可您实际上并没
有佩戴这些贵重的物品呀。"画家认真地说。"这你用不着管，"弗林德夫人说，
"我这样做是有道理的，我平时身体不太好，我怕万一我死得比丈夫早，而他肯定很
快就会另娶一个年轻貌美的女人为妻。有了这幅画，他就难以向新娘讲清这些贵重物
品的去向了。"
######
重４０磅
一名妇女正在哭哭啼啼地向她的心理医生倾诉着内心的痛苦:"我丈夫去世前，我们
在一起生活了２５年。"她边说边抹去一行悲痛的眼泪。"我们之间从来没发生过一
次争吵。"
"是吗?这简直有些不可思议，"医生半信半疑地说。"你们是怎么做到这一点的呢?"
"瞧，我的体重要比他重４０磅。而且，他又是一个生性懦弱的人。"
######
没有妻子的生活
两个男人在谈论他们的妻子。杰克:"你是否想过没有她你会怎样生活?"
马丁:"开销更少。"
######
验证
詹金斯先生和他的妻子在吃早餐时，为家庭琐事互不相让而大吵起来。"你不会料理
家务，也从不为别人着想。犴外，你在床上的表现也太差劲了！"丈夫气愤地奚落道。
说完，他气乎乎地拿着公事包去上班了。中午，詹金斯先生有些后悔，觉得不该讲那
些话来伤害妻子。于是，他拨通了家里的电话?墒橇迳恢痹谙欤疵挥腥私印＞?
在詹金斯先生打算挂断电话时，他妻子才拎起了听筒。"你怎么这么长时间才接电话?"
丈夫问。"我正在床上呢，"妻子懒洋洋地回答。"现在你在床上于什么?"丈夫接
着又问。"我正在验证你早晨说的那一句话呢！"妻子回答。
######
去巴黎
一家大航空公司的订票处接到了一位女士打来的问讯电话。"我想知道我丈夫霍普金
斯先生是否买过飞往纽约的机票。"她急切地问道。"没错，霍普金斯先生买了去纽
约的机票，２０分钟之前，他还预订了两张飞往巴哈马群岛的机票。"接待小姐热情
地答复。"巴哈马群岛！"女士提高了嗓门，"可他刚才来电话却说，纽约的事办完
后他还要去新泽西州呆上两周呢。"停顿了一会儿，她说道:"我想订一张机票。"
"飞往巴哈马群岛吗?"接待小姐问。"不，"女士说，"去巴黎。"
######
改变习惯
吉米说他实在看不惯他妻子的有些行为。他真想让她彻底改变一种习惯——呼吸。
######
准备早餐
"亲爱的，你只要再准备一下烤面包和咖啡，我们就可以吃早饭了，"新娘含情脉脉
地对新郎说。"早饭都有点什么?"新郎问。"烤面包和咖啡。"
######
生搬硬套
丈夫:你怎么搞的?这牛肉馅饼没有烧熟。
妻子:可我是按照烹调书烧的呀，食谱上的做法是供四个人吃的，而我们只有两个
人，所以我就减去了一半的料儿，当然啦，烧的时间也比书上讲的少了一半。
　
######
不可睡
一个男人到精神病医生那里，述说因失眠而感到痛苦。经过一番商讨，医生劝他在睡
眠时自言自语以作催眠，如此则可奏效。
晚上，这人照医生所说的办了，向脚趾说:"脚趾睡吧！"又说:"脚睡吧！""腿
睡吧！"一直说到眼睛，这时他的太太穿着透明睡衣进房，他一下跳起来喊着:"大
家起床！大家起床！"
######
过分忽视
"现在，夫人，我们开始讨论你的案子，"律师对一位坐在他面前的妇女说。"不过，
作为一个１２个孩子的母亲，你真的认为你有理由控告你丈夫对你过分忽视吗?"
######
口味
精神病医生问初次求诊的病人:
"你说你来看我，是因为你对袜子的口味让你的家人担心?"
"对，"病人底声说，"我喜欢羊毛袜。"
"这没什么不正常的啊，"医生说，"许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。"
"真的吗?"病人欢叫道，"你喜欢清蒸的还是炒的?"
######
一位年轻的女士坐在抛锚的车里等待有人能给与帮助。终于两个男人来到她的面前。
"我的汽油用完了，你们能帮忙把车推到加油站吗?"两名男士立即上前卖力地推车，
这样他们推车越过了几个街区。过了一会儿，一个精疲幡尽的男人抬头一看，见他们
刚刚路过了一个加油站。"你为什么不把车拐进去?"他大声喊道。"我绝不去那儿。"
女士大声回答，"他们那儿的服务态度不好。"
######
一名女仆的自白
某女仆在应徵的时後表示:
离开前职的原因是因为主人夫妻俩不停的吵架，不是先生和我吵，就是太太害我吵。
######
古巴
丈夫出期不意的回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒著烟的雪茄，满腹狐疑的瞪著那
根雪茄，对著缩在床头抖缩的妻子咆哮，这从那里来的?
一阵沉寂之後，从衣橱传出发抖男人的声音，古巴…
######
机率
有一个人一直很怕搭飞机，因为他很怕机上有人带手榴弹…。他一直克服不了这层心
理障碍…。有一天，终於去看了医生…
医生等他说完之後…。给了他一个建议…要他随身带一颗手榴弹…。
因为啊，据统计，飞机上有一颗手榴弹的机率是一百万分之一…。但是按照数学的机
率来算…飞机上同时出现两颗手榴的机率是一兆分之一…。
你这样子就可以大大的降低你的危险了…。
######
比基尼
妻子∶『如果我穿著比基尼泳衣出去的话，大家会有什麽反应呢?』
丈夫∶『那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。』
######
喇叭和枪
话说美国枪械没有严加管制。某个卖枪的因镇上治安太好而卖不出枪。终於他又兼卖
另一样东西喇叭！某天，某人买了个喇叭结果第二天就有三、四人来买枪。後来他又
卖出喇叭，第二天又有人来买枪。基於好奇心的驱使下，他问其中一位买枪的客人。
客人说∶我家对面那「狗娘养的」昨天吹了一天的喇叭，我全家都快受不了了！所以，我才
来买枪......。不得其解
"亲爱的,你不认为我长得很像维纳斯吗?"
"像,简直一模一样!只是我感道奇怪,为什么没有人把你偷走呢?"
######
苏格兰短裙
一年轻苏格兰男子，爱上了一位年轻姑娘，试图打扮一番，去向姑娘求爱。穿什么
好呢?寻思良久，终于拿定主意"典型的苏格兰短式呢裙是最好的选择。"不幸的
是，镇上没能找到合式的成品，唯有一家，布料满意，可那是块零头，有六米长。
小伙子做短裙只需四米，买不买呢?正犹豫著，收货员劝说道:"既然喜欢这花色，
多出两米，做个围巾什么的，又何尝不好?"小伙子欣然同意，买下这六米，送去
裁缝店，做了满意的短呢裙，用了四米，还剩两米留在家中。
次日清晨，小伙子穿著新缝制的短裙，一路欢喜，步行前往女方家。不料，途径一
片灌木丛，尖锐的荆棘钩住了他的针织呢裙，可惜，青年并没意识到，一路走著，
裙子被一路拆著，到达女方家门口时，美丽的针织呢裙已被拆得无影无踪了。小伙
子这时除了一件短短的衬衫外，已全部裸露了，但他却全然无所知，敲开了姑娘的
门．．．姑娘惊呆了站著，不能动弹，小伙子看著姑娘的视线，认为姑娘一准是为
了他美丽的短裙所震惊，慷慨地说:"那么喜欢吗?我家里还有两米，我愿意送给
你，戴在脖子上，作条围巾怎么样?"
######
下一辆巴士
某天早上一名家庭主妇打电话叫一名木匠去她家修理衣柜。木匠到达後家庭主妇对他说:
『每当巴士停在我家前面的车站时，这衣柜就发出难听的声音。』木匠听後说:
『没问题，但我要这里等侯另一辆巴士到来，
以便听听衣柜那里发出声音。』说完就钻进柜里关上柜门。
这时家庭主妇的丈夫忽然回来，有所知觉的打开衣柜门，发现木匠呆在衣柜里。
他很生气大声问:『你能解释为什麽会躲在衣柜里吗?』
木匠听後呆头呆脑回答道:『也许你不相信，我正在等下一辆巴士！』
######
胡子
一位给贵夫人开车的司机比较粗心。一天早上他没刮胡子就上班了。
夫人看到后他问:"比尔，您认为多长时间刮一次胡子比较合适?"
比尔站在那里瞧着他的雇主很久，最后说:
"夫人，像您这样的胡子不多的，一个月一次就行了。"
######
今日客满
一位打扮得很入时的小伙子来到一家高级饭店，一进门就递给招待员一个先令。
招待员不解地用手掂着这个先令，讪笑着说:"怎么，你是要用这钱订酒席吗?"
小伙子忙解释说:"不，不，呆会儿我陪一位姑娘来，请你大声对我们说:
‘今日客满，请到别处’就行了，谢谢啦！"
######
一个巴掌拍不响
朋友问老汤姆:"你为什么还不结婚?"
老汤姆回答:"一个巴掌拍不响，我一人急有什么用?"
后来老汤姆终于结婚了，朋友问他滋味如何?他的邻居抢先答道:
"每天都听到巴掌声。"
######
礼服布料
妻子买了一块纯白色的布料准备做晚礼服。她欢天喜地拿给正在读书的丈夫看，
并温柔地问道:"你喜欢这块布料吗?"
丈夫漫不经心地答道:"很好，我们的床单实在太旧了！"
######
天堂门口
某天,甲和乙在天堂门口相遇甲问乙:你是怎么死的?
乙:因为体温过低而死,那你是怎么死的呢?
甲:我怀疑老婆有外遇,于是某天上班时突然回家,
想来个捉奸在床,但是那奸夫实在太会躲了,我找不到,一气之下心脏病发而死。
乙:如果你当时有去开冰箱,也许我们俩个都不会死了#@$!
######
请吻新娘
牧师在为一对新婚夫妇主持婚礼时，由于新郎新娘都蓄着长发，他分辨不出
谁是新郎谁是新娘，就笑着对他俩说:"请你们当中哪一位吻一下新娘吧！"
######
让他为难
弗林德夫人执意要请一位画家为她画一幅半身肖像。"画上的我要佩戴钻石项链、绿
宝石手镯、纯金耳环和红宝石挂件。"她坚决地对画家说。"夫人，可您实际上并没
有佩戴这些贵重的物品呀。"画家认真地说。"这你用不着管，"弗林德夫人说，
"我这样做是有道理的，我平时身体不太好，我怕万一我死得比丈夫早，而他肯定很
快就会另娶一个年轻貌美的女人为妻。有了这幅画，他就难以向新娘讲清这些贵重物
品的去向了。"
######
没有妻子的生活
两个男人在谈论他们的妻子。杰克:"你是否想过没有她你会怎样生活?"
马丁:"开销更少。"
######
电话
一名男子在上班时打电话回家。接电话的是一位陌生女子。男子说，『你是谁?』
『我是这里的女佣。』女子回答。『我们没有请女佣啊。』
『今天早上这间屋子的女主人叫我来的。』『喔，那我是她先生。她在吗?』
『可是。。。她和一个我以为是她先生的男人
在楼上的房间里。。。。做。。做。。做一些夫妻才能做的事。』
男子听了非常火大。他对女佣说，『听著，你想不想赚$50,000元?』
『我要你去把我书桌里的枪拿出来然后把那两个奸夫淫妇给毙了!』女佣把电话放下。
男子听到脚步声，接著两声枪声。女佣回来拿起电话。『我要怎么处理尸体呢?』
『把他们丢到游泳池里去。』『什么游泳池啊?』『啊?。。。。嗯。。请问这只电话是2621-
5656吗
######
刑满之日
妻子半夜醒来，发现丈夫不在身边。她到处寻找，后来听见地下室有抽泣的声音。
妻子发现丈夫一个人在地下室抽泣。"你怎么了?"
"你还记得２０年前，我使你怀孕吗?""记得。"
"你父亲要挟我，要么和你结婚，要么就进监狱?""是的。"
"如果我进监狱的话，今天半夜就该刑满释放了。"
######
从天而降
朋友们总在劝玛丽:"你年纪不小了，该结婚了。这事你得
主动些，难道你还打算坐在家里等你的丈夫从天上掉下来吗?"
后来玛丽真的结婚了，和一个?谝淮翁⊙盗肥甭湓诼昀龅脑鹤永铩?
######
爱妻子
BOB去了他的朋友JOE的家，，他对他的朋友如何对待妻子很惊
呀。他经常说她如何有吸引力，赞扬她烧的菜，拥抱并吻她。
BOB后来评论说，"你太宠你的妻子了。"
"我是六个月前开始捧她的，"JOE说，"我们结了婚，不能更快乐了。"
BOB受到鼓励，赶紧跑回家，抱住他的妻子对她说如何爱她，他
想知道她的一天情况，但是她开始眼泪四贱。BOB问:"甜心，怎么了?"
"这是最糟的一天，"她回答，"今天早上比利从自行车上摔下
来，摔伤了膝盖，然后是洗衣机坏了，现在你又喝醉酒回来。"
######
女性的地位
在波斯湾战争前，一位女性解放者在科威特，她发现科威特的女性
习惯性的走在男伴的后面五公尺。她发表文章攻击科特的大男人主
义。最近她回到科威特，发现现在是男人走在女人的后面五公尺。
她非常兴奋地问一位女士:"真了不起，你们女性是怎样争取到你
们的地位的?"这位科威特女士说:"地雷"
######
脖子没长毛
丈夫正在刮胡子，妻子想让丈夫给她买条项链，便在身后絮絮叨叨道:
"亲爱的，你看我的脖子上光光的，什么也没有。"
丈夫有点莫名其妙地摸了摸自己的脖子，说:"可我的脖子也没长毛啊。"
######
下水道里的金币
一个小孩去给父亲送饭，路上看到一个工人在清理
下水道，好奇地停住脚步说:"前几天，我哥哥的一块金币就是从这里掉下去的。"
工人的眼睛顿时一亮，故意漫不经心地说:"孩子，快去送饭吧，等一会儿饭要凉了。"
父亲吃完饭后，小孩拎着空饭盒回家，看到工人还
在下水道里浑身大汗地翻动着泥水。见到小孩回来。工
人直起腰问道:"金币肯定是从这里掉下去的吗?"
"没错，"小孩说，"第二天我爸爸就是从这里掏出来的。"
######
牧师与穷人
牧师劝一个穷人信教，在描述了一番天堂和地狱的
情景之后，牧师问道:"您死后愿意上天堂，还是愿意下地狱?"
穷人叹了一口气，说:"唉，看吧，哪边玉米面便宜，就到哪边去吧。"
######
有一头驴
有一对夫妻经常吵架。一天，经过一番激烈地争吵
后，丈夫说:"这到底是为什么呢?难道我们就不能像
两匹马一样拉着人生之车往前奔吗?"妻子回嘴道:"这不可能。""为什么?"
"因为我们当中有一个是头驴。"
######
好心的老头
一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚
想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼
地说:"小朋友，我来帮你按吧。"说着，老头就按响
了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，
小孩急切地对老头说:"咱们赶快逃吧，快！"
######
沼泽地里的岳母
一位游客冲进乡村小酒馆喊道:"谁来帮帮我，
我岳母陷进沼泽地里，已经快淹没她的双脚了。"
"淹到脚不用急，"一个农夫说，"我喝完这杯酒就去帮你把她拖出来。"
"多谢了，"游客说，"那我也喝一杯，边喝边等你。"
"去救她吧，"农夫喝完后说，"这会儿可能淹到你岳母的膝盖了。"
"肯定不会，"游客说，"刚才我忘记说了，她是头冲下栽进沼泽地里的。"
######
初试身手
一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他:"今天成绩如何?"，
医生答道:"不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。"
######
女人的天性
上帝用亚当的一条肋骨制造了夏娃，俩人生活
在一起。一段时间后，亚当晚归了几天，夏娃开始生气了。
"你一定是在追其他的女人。"她指责说。"请讲一点道理吧，"亚当反驳道"你是地球
上唯一的女人。"争吵持续到大家都因疲倦而睡着为止。突然，
亚当被胸前的一阵戳动给弄醒了，睁开眼一看，是夏娃。
"咳，你到底想要干什么?"亚当问。"检查你的肋骨。"夏娃说。
######
过去的好时光
一天下午一个年轻人在高尔夫球场准备开球，这时
过来一个年老的绅士，询问是否可以和他一起打几杆。
因为年轻人是独自一个，就爽快地答应了?蛞院螅?
老人打的一点也不赖，虽然球击得不很远，但却是扎扎
实实地前进，几乎没有浪费时间。当他们来到第九洞前
是，年轻人看到一棵枝繁叶盛的大树挡住了球路。年轻
人反复观察测量，想找出避开大树的方法。几分钟后，
老人开了腔:"年轻人，知道吗?我在你的那个年纪，
就会狠命一击，把球从树顶上打过去。"
被老人一激，年轻人玩命挥杆，向球击去。不幸，
球直接飞进了树冠，然后掉下地面，又滚到了眼前。这
时，老人又说道:"当然了，我在你的那个年纪的时候，这棵树只有两米来高。"
######
杀猪奇遇
一天晚上，诸事烦心的克林顿让司机开着车带他在
乡间公路上兜一圈，散散心。突然，汽车撞上了一头黑
暗中跑出的猪，猪立刻就被撞死了?肆侄傧蛩闹芸戳?
看，告诉司机去到不远处的农舍，向猪的主人解释刚才发生的一切。
一个多小时以后，克林顿看到他的司机摇摇晃晃地
走了回来，手里拿着一瓶酒，嘴里叼着一支雪茄，衣服散乱不堪。
"你发生什么事了?"克林顿奇怪地问道。
"啊哈，真是不能相信，农夫请我喝了酒，他老婆
给我点了支雪茄，他们十九岁的女儿着实和我亲热了一阵。"司机兴奋地答道。
"上帝，你到底是怎样向他们解释的?"克林顿无比惊奇。
司机嘟囔着:"我说我是克林顿的司机，我刚刚撞死了那头猪。"
######
临终遗言
一个重病的病人躺在病床上，带着氧气面罩，周身
插着管子。突然之间，病人开始抽搐，同时嘴也蠕动着
似乎有话要说。站在旁边的牧师见状，忙弯下腰轻声问道:"你是否想说什么?"
病人肯定地点点头，牧师递给病人一支笔和本子，
"我知道你现在不能讲话，你可以把想说的东西写下来，
我会交给你夫人，她就在病房外面。"病人挣扎着写了
几个字，努力交给牧师，然后挣扎了一下就去世了。
牧师小心收好字条，主持了最后的仪式，出来向遗
孀通了恶耗，稍事安慰后，牧师将字条交给了遗孀，说:
"这是他的临终遗言，就在去世之前写的。"
遗孀含泪打开字条，读道:"快走开，你踩着了我的氧气管。"
######
生命之源
小约翰从杂货店出来，一手拿着一条面包，一手插
在裤兜里，向家里走去。迎面遇见了神父，神父微笑着
向他打招呼:"啊，这不是小约翰吗?一只手里还拿着
‘生命之源’，你另一只手里拿着什么呢?"小约翰答道:"一条面包，神父。"
######
最佳推销员
一个上门推销商厌倦了天天出去推销圣经，他决
定雇佣三个人替他去推销。招聘告示贴出去后有三个人来应聘。
第一个人面试时说:"我愿意为你推销圣经。"
"好，你被录取了。拿着这些东西，去推销吧。"
第二个人面试时也说:"我愿意为你推销圣经。"他也被录取了。
第三个人面试时说:"我，我，我非，非，我非
常愿意，愿意，愿意为你，你，你推销圣，圣，圣经。"
"不行，"雇主叫道，"这个样子怎么能推销圣经呢?我不能雇你。"
面试者请求道:"可，可，可是，我，我，我很，
很，我很希望，望，得，得到，得到这，这个，这个工，工作。"
因为也没有其他的求职者了，于是雇主说:"好吧，
先试用一下吧，我希望你真能推销出去一些圣经，去吧。"
一天结束后，第一个雇员报告成绩:"我今天推销出去了８本圣经。"
第二个雇员报告成绩说:"我今天推销出去了１１本圣经。"
第三个雇员说:"我，我，我今，我今天，天，天推，
推销了，了，了２，２，２８，８本，本圣，圣经。"
"太好了，"雇主说，"你的成绩比那两个懒鬼强多
了。你一定有什么诀窍，为什么不把你的推销技巧告诉大家呢?"
第三个雇员说道:"我，我，我只，只是，只是，只
是走，走，走上，上前，敲，敲，敲开，敲开别，别人，
别人的家，家门，向，向，向他，他，他们读，读，读一，
一段圣，圣经，圣经中的故，故，故事，然，然后礼，礼
貌，礼貌，礼貌地，地问，他，他们，他们是，是，是想，
想买，买一本，买一本自，自，自己，自己看呢?还，还
是，还是想，想，想听我，我，我继，继续，续，续往，往，往下，下，往下读?"
######
真心话
节日里妻子邀请了一些朋友来家里聚餐，进餐之前，
妻子转向6岁的女儿问:"你想带领饭前祷告吗?"女儿说:"我不知道说什么。"
妻子启发道:"就说你听过的妈妈说过的话。"
女儿低下了头说道:"主啊，该死的我为什么要邀请这些人来聚餐呢?"
######
担心
妻子对丈夫说:「你每次出门，我都会非常担心。」
「亲爱的，别担心，」丈夫安慰她道，「我会随时回来的。」「这正是我所担心的。」
######
枯坐着等待
一家女装店里，一位年轻的先生枯坐着等待他太太试穿衣
服。十五分钟过去，他太太总共试穿了五套衣服，当他太太
再度由更衣室出来时，他上下打量了太太一番後，说道:
很好，很好，这件衣服很合身，就买这件吧！」
亲爱的，我们今天出门时，我穿的就是这件。」
######
煮咖啡
在澳大利亚的一个跳蚤市场里，一群观光客走到一个吹玻璃的摊位前面停下来观看。
只见摊位里的人手持浅锅在火上烧,不久更吸引了许多同团的人上前围观，
大家等着看玻璃工匠大显身手。
这时只见他把锅里深褐色的液体小心翼翼的斟入一个塑胶杯中，
导游问他:「你现在做的是什麽?"我在煮咖啡。"那人答道。
######
叫瓦斯
有人叫了一桶瓦斯,之後临时有事先出去。。。家里只剩一只蛮会说话的鹦鹉
他回来後。。。只见瓦斯增为一百桶摆在门口。。。。送瓦斯的说他们家里有人叫他增送的。。。。
他想了想。。。就是鹦鹉嫌疑最大,於是把它两个翅膀张开钉在墙上以示惩诫
鹦鹉被钉着很无聊。。。头就东看西看的,赫然见旁边有个人也钉在上面。。。
它就问他罗~~嘿。。。你钉在这上面多久啦??
那人(耶稣)就回答说:。。。我已钉在这两千年罗~~~~
鹦鹉听了大惊~~忙问他:天啊。。。你叫了几桶瓦斯啊!!??
　
汤姆的脚
杰克的狗咬了汤姆的脚，於是杰克赔汤姆一百美元。
事後，汤姆发现自己收到是伪钞，便控告杰克。
杰克在法庭上为自己辩护说:『汤姆的脚是义肢。』
######
参议员
竞选助理:『参议员，有个歇斯底里的女人在电话中吼叫，她想知道你对堕胎有什麽看法。
』参议员:『呃，告诉她，我明天一早就把支票寄过去！』
######
走私
有一位老头子每天都会骑着一辆摩托车从加拿大进入美国。
边界警察觉得很奇怪，有一天就将那人拦了下来，问道:
「你背上每天背的那个包包里面放的是什麽?」老头说是沙！警察不信！?
检查一看果然是沙，又有一天检查还是沙，
终於有一天，警察实再受不了了，将那老头再拦下来说:
「你老实告诉我，你是不是在走私，我绝对不抓你！」老头说:「是！」
再问:「那你走私的到底是什麽?」「摩托车！」
######
导盲犬
John正要过马路，他看到一个瞎子，正带着他的导盲犬也要过马路。
绿灯时，那只狗不带它的主人过马路，却在它主人的裤子上尿尿。
不料，那瞎子却伸手进他的口袋，拿了一片饼乾给那只狗。
John很惊讶，跟那瞎子说:『如果那是我的狗，我一定会踢它的屁股。』
那瞎子非常镇静的回答说:『是啊，我是要踢它，但是我必须要先找到它的头啊！』
######
天堂与地狱
在一社区有一位非常忠实的传道牧师。
一天他寿终了，而同天同一社区的巴士司机也去世了，
但是他却下了地狱，巴士司机却上了天堂！於是他气愤的跑去向上帝理论，牧师说:
「上帝啊，你很不公平，为什麽我那麽忠心的为您布道与传教却下了地狱，
那巴士司机开车横冲直撞的却上了天堂，然道您没有观察到吗?」
上帝说:「有啊！但是你每次在传道与布道时，台下的教友全都睡着了，
而巴士司机每次载着教友时，全车的教友都在祈福着我，所以．．．」
　
你要打赌吗?
有一男子走到酒吧¨向酒保说:「你要打赌吗?五十美元，打赌我能咬我的眼睛！」
酒保认为不可能，就接受了打赌。
那男子把假眼球拿出来，放在嘴里咬。酒保只得乖乖赔了五十美元。
不一会，男子又说:「要不要翻本?五十美元，打赌我能咬我另一个眼睛！」
酒?茨侨嗣挥玫济と裁荒霉照龋豢赡芰窖鄱际羌俚模妒蔷徒邮芰恕?
那男子把假牙拿出来，咬另一个眼睛。酒保只得又乖乖赔了五十美元。
男子喝完啤酒，走出酒吧。不久又回来了…
他对酒保说:「好了，这次让你有机会翻本，一百美元，
打赌我能尿进廿外的啤酒杯，一滴也不漏！」酒保心想:这怎麽可能?於是就接受了。
那男人拉开裤头就起尿来，但的满地都是，一滴也没射进酒杯。
酒保高兴极了，拿回一百元，吹起口哨清理残局。
此时，他看见那男子笑咪咪地在一旁抽烟，
很惊讶，於是就问:「老弟，我不明白为什麽你那麽开心，
你不是已经把赢来的一百元输回给我吗?」
那人笑咪咪答道:「老兄，看到那边的叁个人吗?
我和他们打赌五百美元，说我能在你的酒吧里撤尿，
而你会笑咪咪、吹着口哨清理残局！」
######
旧旧的神灯
一个穷人在一堆瓶子?找到了旧旧的神灯他擦了擦後，里头跑出来了一个灯奴
对他说道:感谢你，让在灯里五百年的我，可以出来透透气，所以我给你叁个愿望
穷人说:我第一要拥有国家般的财家，於是一座城堡立刻被做好
穷人又说:第二、我要有永恒的生命。灯奴也说没问题
穷人大喜，但只剩一个愿望，於是便说:"我要像你一样有无尽的法力"
灯奴大喜:"太好了，我们可以做邻居。
於是从此旁边的尿壶也关了一个法力无边的「壶神」。。
######
《寻犬启事》
一个富翁戴着爱犬出国旅游，在一个小镇上，
他的爱犬突然失踪了，他便急忙找到当地一家报社，
要求刊登一个《寻犬启事》，并说谁为他找到爱犬，将获得一万美元的酬劳。
富翁等到晚上，还不见晚报出版。他又跑到报社去问，只有一个守门的老头在那。
富翁问:「难道今天不出晚报了吗?」「是的，先生。」「为什麽?」
「所有的编辑都上街找狗去了。」
######
教宗摇摇头
教宗在花园散步时，一名美国人跟随在後，
而某地区的主教在旁听到他们的谈话，美国人说:
「一年一百万元成吗?」教宗摇摇头。美国人又说:「那麽一年一千万行不行?」
教宗还是摇摇头。美国人提高价码，又说:
「一年五千万！这是我们的上限，不能再多了！」
教宗叹了一口气，说:「我没办法答应你。」於是美国人丧气的离开了。
地区主教连忙趋前问道:「教宗！您为什麽这麽坚持?
想想如果有了这笔钱，我们教里很多问题就可迎刃而解了！」
教宗回答道:「你叫我怎麽答应他?这个美国广告商要求
我将祈祷仪式完毕後念的『阿门』都改成『可口可乐』！」
######
上帝是。。。
有个九岁的小男孩问他的妈妈说:『上帝是男的还是女的?』
妈妈说:『上帝是男的也是女的。』小男孩又问:『那上帝肤色是黑的还是白的?』
妈妈说:『上帝的肤色是黑的也是白的。』
这小男孩更加疑惑的问了:『上帝是同性恋还是非同性恋啊?!』
这位妈妈开始感到不安了，可是她还是很慎重的回答说:
『甜心，上帝是同性恋也是非同恋者。』这时候小男孩露出顿悟的表情并且问妈妈说:
『那麦克杰克逊是不是上帝啊?』
######
宴会
一日，一位富有的家伙在他家举办宴会，他富可敌国拥有一切。
他有钱、一栋位於比佛利山庄的别墅、美酒、美女、轿车、私人飞机等。。。。
这家伙有点怪异，他养了一池的鳄鱼。
於是，他与他的朋友们站在池塘旁喝酒，且渐有醉意。
这男子爬上救生员坐的高椅，所有人都看着他；他要求所有人都安静并说:
『好，第一位游过这池塘的人将拥有我所有的钱。』
没有人动。。。。。。他看所有的人一下又说:
『好，第一位游过这池塘的人将拥有我所有的钱及别墅。』
还是没人动。。。。。。。。富翁开口:
『这麽办，第一位游过这池塘的人将拥有我所有的钱、别墅、轿车及私人飞机。』
还是没人动，甚至连眨眼都没有。这家伙又说:
『好，第一位游过这池塘的人将不但拥有我所有的钱、别墅、轿车及私
人飞机，更拥有我的一切如美酒、股票、债券、投资事业及美女等。』
一声水溅声，有人身羡於池塘内；
他的四周都是鳄鱼，他像泰山一样的在池中翻滚、打斗、躲避；
终於，他游到池塘的对岸，富翁跳下高椅并向他跑去:
『真是不可思议，我从未想过有人会这麽做，你现在是否要我的金钱?』『我不要钱』
『你现在是否要我的房子?』『我不要房子』『你现在是否要我的轿车及私人飞机?』
『我不要轿车及私人飞机』『你现在是否要我的债券、股票及其他财产?』
『我也不要这些东西』这富翁看着他并说:『你到底要什麽?』
『我要那位推我下水的混蛋』
######
说谎
一个已婚的男子和他的秘书正进行着火辣辣的婚外情。
有一天下午他们再也隐藏不了心中燃烧的热情。
两人就一路冲到秘书的住处缠绵了一整个下午。
完了之後，两个都累了，一直睡到八点才醒来。
他们赶快整装，然後这位男子要秘书把他的鞋子拿到外头的草坪去磨一磨。
她觉得莫名其妙，不过还是照他的话办。男子终於回到了家。
太太在门口迎接他回来，生气的问他上那儿去了。
男子答道:『我说不了谎。我的秘书和我正有一手。我们俩今天早下班，
然後到她住的地方缠绵一整个下午，一直到累了睡着了。那是为什麽我晚归的原因。』
太太瞧瞧他，注意到了他的鞋子，然後说:
『我看到你鞋子上有草，你又跑出去打高尔夫球了，对不对?』
　
精打细算
在到欧洲出公差之前，一名男子开着劳斯莱斯到伦敦市中心的银行，
进去要求预借现金$5000元。贷款部服务人员，相对的，要他留下抵押品。
『嗯，那麽，这是我劳斯莱斯的钥匙，』男子说道。
贷款部的人员马上拿着钥匙把车开到地下室的停车中心去保管，接着就拿$5000元给他。
两个礼拜以後，男子走进银行的大门，要求偿还贷款并把车领回。
『您预贷的款项为$5000元，加上$15。40元的利息，』贷款部的人员解说道。
这名男子开了张支票後准备离去。
『先生等等，』贷款部人员说道，『在您离开後，我发现您原来是个百万富豪。
您怎麽可能会需要向银行借$5000元?』
男子微笑道，『在曼哈顿有什麽地方可以停两个礼拜的车子却只收$15。40呢?』
######
做过的好事
一个家伙站在天堂的大门前，等待认可，
同时圣彼得浏览着功德簿查看着男子是否够格进入。
圣彼德来回翻了簿子好几次，绉起眉头，对那家伙说:
"我没看到你做了什麽特别好的事情，但你也没做过什麽坏事。
这麽说吧，如果你能告诉我一件你做过的好事情你就能进来。"男子想了一会儿说:"有耶，
有一次我开车在公路上我看见一群叁K党攻击一名可怜的女孩。
於是我停下车子看查看究竟，没错,就是他们这群人,
约有50人左右在折磨这个歹命女。我气愤填胸地,
下车到後车厢拿了一只板手，朝着他们的首领走去,一个穿着皮夹克,
戴着一条穿过鼻子连到耳朵子的大块头。当我走到首领身边时，
叁K党的罗喽将我层层包围。我扯下首领脸上的子并用板手打倒他。
转身对其他人大喊,"放过这个可怜无知的女孩吧!你们这群败类，
不正常的动物!在我狠狠教讯你们之前训前滚回家吧!"
圣彼德非常讶异地说"真的吗?这是什麽时候的事?""喔，大概2分钟前吧。"
######
我有罪
他对神父说:神父，我有罪．神父说:孩子，每个人都有罪．你犯了什麽错?
那人回答:神父，我偷了别人一条牛，我该怎麽办?神父，我把牛送给你好不好?
神父回答:我不要．你应该把那头牛送还给那位失主才对．那人说:但是他说他不要．
神父说:那你就自己收下吧．结果，当天晚上神父回到家後，发觉他的牛不见了．
######
修理电话
有一位银行家总喜欢在顾客面前夸耀认识许多名人。
一天早上，他看到一位陌生人走进办公室，立即拿起听筒。
「是的，阁下，您早，特别打电话给我实在不敢当。
什麽?是今天吗?不过很抱歉，我已经跟某国大使有约，
改天我会打电话过去，非常抱歉，阁下！」放下听筒的银行家，面对来客说:
「请问贵姓?有何贵干?」
「我是电信局的技师，因为你们这儿早上电话不通，我是来修理的…」
######
毕卡索的画
自从毕卡索的抽像画风行以来,许多人都以毕卡索的学生自居
有一位画家举行了抽象画展,吸引了许多人
有一位老太婆站在一幅画前,喃喃自语的说:[这究竟是在画什麽]
旁边有一位懂画的人说:[是画家的自画像]老太婆又问:[那右边的那一张呢?]
那人说:[是他太太]老太婆点头说:[希望他们别生孩子!!]问东答西
男孩甲:"你的狗领了执照吗?"男孩乙:"没有。它还小着哩，它还不会开车。"
######
等猫捕鼠
男:"太太，我走路时不小心踩死了您的猫。我这就去替您弄一只来，行吗?"
女:"那您得快点儿，这会儿厨房里正有一只老鼠哩。"
######
小猫看病
我带着我的小猫到兽医站去看病，给它挂了个号，
领了牌子，来到候诊室候诊。我把它端端正正地放
在长沙发上，谁知管理员走过来说:"太太，请把
猫抱在身上，这里没有猫的座位。"我说:"要是
它自己来看病呢?""那当然可以给它一个座位喽。"
######
难于从命
妈妈叫约翰领小弟弟到院子里玩，可是投多久，她就听见哭声了。
"约翰，弟弟怎么啦?"妈妈在厨房里问。"妈，
叫我怎么办呀?"约翰也哭丧着脸说，"弟弟在地
上掏了个洞，他要我替他把这个洞弄到屋里给他玩。"
######
不知所云
小女儿在朗读一本书，妈妈问她:"亲爱的，你在读什么呀?""我哪里知道！"
"你不知道?你不是在高声朗读么?你怎么会不知道呢?"
"对，我是高声朗读，可是我没听呀！"
######
蛋不吃食
"母狮生下小狮，小狮要吃东西；"母狗生下小狗，小狗要吃东西；"......
"那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。"
小汤姆想呀想呀，总想找出一个生下来不吃东西的家伙，可是一连三天都没想出来。
第四天，他到底想出来了。那是他亲眼所见，是事
实。他跑去告诉老师:"老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西！"
######
日月之争
杰克:"月亮比太阳有用。"约瑟:"太阳比月亮有用。"
杰克:"晚上一团漆黑，多不方便。月亮照着人们
，人们喜笑颜开。白天光线强烈。大家都看得一清二楚，没有太阳有什么关系！"
######
生而健全
甲:"我生在肯塔奇州。"乙:"是哪一部分?"甲:"我整个儿出生在肯塔奇州！"
######
两种可能
祖母:"富尔敦，哥哥上哪儿去了?"富尔敦:"没看见，大概下河去了。"
祖母:"下河去干什么?"富尔敦:"我想有两种可能。假如冰厚，他一定在
滑冰；假如冰薄，那他一定在游泳。"祖母一听，立刻往外飞奔。
######
健忘难免
"你手上绕着红毛线干什么?""姐姐怕我忘记替她发信，给我做了这么个记号，
以便提醒我。""信发了吗?""没有，她忘了把信给我。"
######
语言之家
一位英国旅游者来到法国的一家旅馆，看到门上写
着这样的公告:"本馆各国语言均适用。"
他用英语、德语和俄语同经理交谈，可是经理却一
言不发，无可无不可，这样莫名其妙地闹了老半天
，旅游者还是苦于无法办理住房手续。最后他用法
语问道:"你们这儿是谁懂各种语言呀?""旅客。"经理回答说。
######
恕不接见
教授病了，住进了医院。大夫来查病房。他走到房门口时，护士对教授说:
"教授，大夫来了。"可怜的教授呻吟一声，说:"告诉他，我现在不能
见他，我病得很重。"
######
酷肖父子
有位作家的儿子，长得和父亲一模一样，人们简直分不清谁是父亲，谁是儿子。
有一次，有人把他介绍给一位姑娘，这位姑娘赞不
绝口地说:"先生，我刚读完你那部小说，它真不失为一部杰作。"
"这个嘛，嗯，"他不止一次地耸着肩膀，"那是一八五O年我四岁时写的。"
######
因祸得福
老教授习惯于专心致志地思考问题。有一次，他去
洗澡，忘了脱衣，便一屁股坐进浴盆拿起浴巾前前后后、上上下下地忙着擦洗起来。
突然，他发现自己没有脱衣，连忙一跃，从浴盆里跳了出来。
"万幸，万幸！"他说着笑了，原来他忘了拧开水龙头。
######
顽皮世家
南茜七岁了，还是常调皮。有一次，母亲一本正经
地对她说:"南茜，你也该懂事了，再这样调皮下
去，将来你的孩子肯定也是个调皮鬼。"
南茜得意忘形地高声嚷了起来:"好啊，好哪，这回妈妈在是不打自招啦！"
######
人嫌命短
儿子:"我长到什么时候才可能随心所欲呀?"父
亲:"不知道。不过，孩子，世上还没有人能活那么长。"
######
勤俭求学
"爸爸，要是我每次能为您省一元钱，我想您一定很乐意。""那当然。"
"爸爸，今天我就为您省下了一元钱。您说考试及格，奖金一元呶，我又没考及格。"
######
自然有理
"你干吗要给每一个到这里来的流浪汉吃东西?他们并没有为你做什么。"丈夫问。
"看到别人吃我煮的饭菜不找茬子，真是一种享受。"
######
似懂非懂
约翰和叔叔在音乐厅里听音乐。叔叔:"你懂音乐吗?"约翰:"懂。"
叔叔:"那个女孩在弹什么?"约翰:"不是钢琴吗?"
######
贵贱不识
肯尼迪与人聚赌，输得很惨。他略加思忖，自言自
语道:"好，我把最珍贵的东西押上。"赌友们忙问:"什么好东西?拿出来看看！"
肯尼迪把心一横，大声喊道:"我把命押上！"
众赌棍哄然起笑:"命值几何?我们早就不要命了！"
######
两全其美
"正直和聪明——这是做生意成功的秘诀。"一位
富有经验的老商人对儿子说:"正直者，就是
当你与对方签订交货合同后，即使冒破产的危险，你也必须如期交货。"
"请问爸爸，"儿子说，"什么是聪明呢?""别签订这种合同！"
######
因灾得福
布朗老人的听力越来越差了，他走到经理面前吞吞
吐吐地说:"经理先生，我感到自己不久就会被解
雇，因为我明知我将再也听不清楚顾客对我说些什么了。"
"胡说！我正要调你到意见台去。"经理说。
######
识别标志
顾客（愤懑地）:"你们端来的是咖啡还是茶水?为什么里面有汽油味?"
服务员（恭敬地）:"如果有汽油味，那就是咖啡，因为我们这里的茶水带有煤油味。"
######
惊人之鸣
预考过后，一位女郎问主考人:"教授先生，难道
您不相信我的歌喉总有一天会一鸣惊人吗?""当然，在您受到袭击的时候。"
######
民主限度
两个侍者在聊天，一个说:"老百姓可以骂州长，骂总统，可见我们美国很民主。"
"是啊！总统谁都可以骂，但谁也不能骂自己的老板。"
######
以翅代腿
孩子:"爸爸，鸟儿为什么能飞?"爸爸:"傻孩子，你没看见鸟儿只有两条小腿吗?
不飞怎么办?"
######
纽约居民
某人要从小镇上搬到纽约去住。他习惯了小镇上大
家彼此亲亲热热的生活，听说一般纽约人都不与邻
居交往，甚至彼此不认识，他有点忧虑不安?墒?
到纽约后，他刚搬进住所，就有一位性情开朗的女
人来拉他的门铃，请他到她家里去喝咖啡、用点心。"我先前以为纽约人很清高。"
"是这样，"她承认道，"我看见你在脚夫还没有
帮你把东西搬进来之前，就给了他小费，我还以为你有点异常呢。"
######
无暇长个
汤姆是个个儿很小而又害羞的孩子。他是办公室的
勤杂工，累死累活，一星期也只能挣到六元。一天他鼓足勇气，去找老板要求加工钱。
老板说:"你是个诚实的孩子，不是懒骨头，你想加多少?"
汤姆回答说:"我想一星期加四元不为多吧?"
"哎呀，你这么点大的个儿也要十元一星期?"老板说。
汤姆回答说:"我知道，就我的年龄来说，我的个
儿是太小了，但把实话跟您说了吧，自从我到这里来工作，就忙得没功夫长个儿了。"
######
推心置腹
一个大富豪即将咽气。他喘息着对病床旁的一个合
股人说:"原谅我吧，约翰逊。我死到临头了，我
把一切都告诉你；我从公司的金库里偷了八十万元
，还把我们公司一百五十年的专利权卖给了我们竞
争对手......原谅我吧，这是我的真心话。"
"亲爱的朋友，千万不要为此不安，"约翰逊安慰
道，"一切都很正常。现在我可以让你知道了:你
马上就要死去，是因为吃了我放的毒药。这也是我的真心话。安息吧，我的朋友。"
######
知则未失
小吉姆在一般小汽艇上当服务员。一天早上，他在
给船长送早饭时问道:"船长，我可以问您一个问题吗?"
"当然可以，小家伙。"船长注意到了小吉姆激动不安的样子，"什么问题?"
"有一样东西，要是你知道它在什么地方，算不算丢了?"小吉姆问。
"当然不算。"船长说。"这么说，您的咖啡壶没有丢掉，因为我知道它在
什么地方。"小吉姆微怎么笑着说。"在哪儿?"船长兴奋地问。
"在海底！"小吉姆说。
######
小小骗局
一个男人牵着一个七、八岁的男孩走进一家理发店
。这人很急，要理发师先给他理，再给小孩理。他
坐在理发椅上，小孩在一旁等着。他理完发后，站
起身来，把孩子抱到椅子上，然后对理发师说，他
有点急事去去就来。理发师给孩子理了发，叫他坐
到旁边的椅子上等着。半个小时过去了，又过了一
个小时，理发师对小孩说:"别着急，你爸爸就会回来。"
"我爸爸?他不是我爸爸。"小孩说，"我在街上
玩，他走过来对我说:‘小孩，过来，跟我理发去。’"
######
欲壑难填
小城普林斯顿正在举行这样一次比赛:看谁在最短
的时间内吃得最多。有个人创造了全市新纪录。在
规定的时间里，他吃了一只鸡、一磅乳酪、九个涂
了黄油的鸡蛋，还吃了一大块苹果布丁馅饼。
当这位冠军离开大厅时，他转过身来说:"喂，朋
友们，请别让我妻子知道了，要不然，我就吃不到中饭了。"
######
首创纪录
琼斯正在地里干活，突然听到轰隆一声响。他抬头
往旁边一棵树上一望，只见一架小型飞机挂在树顶上了。
"你在那上面干什么?"他问飞行员。飞行员没有受伤，正从树上往下爬。
"我想创造一项新纪录。"飞行员悲伤地说。
"哦，"琼斯说，"你是第一个不从树下爬上去，而从树上爬下来的人。"
######
接受批评
"您的批评无疑是正确的，我决心改正。""你这是第十次下决心了！"
"千真万确！这个批评我接受，我不再下决心了。"
######
画坛奇迹
两位朋友参观画展。在一位名画家的一幅自画像
前站着许多观赏者。朋友之一长久地注视着这幅画
，惊奇地说:"道尔基！你看他的手插在口袋里，怎么能自己画自己呢?"
######
缘桶找家
警察看见一个醉鬼着一个大木桶的边绕圈子，便说:"你怎么啦?"
"没事！没事！我回家。这木头围栏的尽头就是我的家。"
######
言之有据
女:"要是咱们俩结婚的话，会有两个孩子，一男一女。"男:"你是怎么知道的?"
女:"这还用问吗?两个孩子此刻正在我母亲那里。"
######
人酒已胃
新年，夫妻二人来到邻居家吃饭。妻子见丈夫喝酒太多，便对丈夫说:
"你怎么不考虑考虑?""考虑什么?这酒不是人家的吗?"妻子瞧着丈夫说:
"你的胃也是人家的吗?"
######
酒肉朋友
在一家饭馆里，许多人在一起喝酒。其中一个问他的邻座:"您有很多酒友吧?"
"是的，在我的钱花光之前。"
######
比试比试
元旦晚上，马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问:"您这是怎么回事?"
这人愤怒地喊道:"你们象我一样喝那么多试试看！"
######
言语除病
某资本主义国家的工厂老板叫来医生，对他说:
"近来我老是犯心痛，请给我看看吧。"医生考虑
了一会儿，说:"先生，您放心，今年‘五一’节
我厂工人的示威游行......可能不举行！"
######
优秀姑娘
"咦！今天我看到《少年真理报》上称我们班的
策策格玛是个’十个指头一般齐的姑娘‘?晌铱?
到她的手指和我的完全一样。喏，拇指最粗最短，
中指最长，小指又细又短，不是长短不齐吗?"
######
幼小汽车
一个五岁的小孩跟着父亲走地停满小轿车的车库。
她对父亲说:"爸爸，这是汽车幼儿园，对吗?"
######
花香四逸
一个四岁的小女孩画花时，在花地周围点上许多小
点。有人问她:"这许多点点是什么呀?""花的香味！"
######
聪明女儿
女儿:"妈妈，您爱吃苹果吗?"妈妈:"爱吃。"女儿:"很爱吃吗?"
妈妈:"很爱吃。"女儿:"那您别给我买苹果。"妈妈:"为什么?"
女儿:"您在路上会全吃光的。"
######
闭眼照镜
妈妈看见女儿闭着双眼站在衣镜面前，便问女儿:"你这是怎么啦?"
"我想瞧瞧我睡觉时是啥样子。"
######
应付自如
"亲爱的朋友，我把钱包忘在家进而，请借我一百图格里克吧！"
"给，拿着，这是车费！乘公共汽车回去取钱吧！"
######
道德新篇
"爸爸，道德是什么?""道德是什么?等等，该怎么解释呢?举例说
吧:有人把装有一千图格里克的钱包忘在商店里
，我捡到了，我是一个独吞这批钱呢，还是与售货员平分?这就叫道德。"
######
关怀备至
亲爱的，今天是星期日，你好好躺着休息吧，
一星期有整整六天你忙着上班，还得操劳家务，
照料孩子，可把你给累坏了！今天是咱们的休息日，我要为你服务，关怀你、照顾你。
喏，趁孩子还睡着，我这就去煮茶。我来烧火
......。啊哟！这该死的木柴，怎么这么多刺！没什么，我自己找镊子把刺夹出来。
喂，针线匣在哪里?在抽屉里?哪个抽屉?啊，你不用起来！
哎呀，真糟糕！盐罐给打碎了。不碍事，我马上扫干净，你安心休息吧！
扫帚放哪儿了?门背后?噢，找到了！茶煮沸了，我很快就给你端来香喷喷的奶茶。
有鲜奶吗?你说在哪儿?在外面小棚子里?好
，我出去看看。唉，真倒霉！牛奶桶的马手脱落
了。奶都洒了，真可惜！那么好吧，就请你喝没
奶的浓茶吧！什么?你说什么?苦得没法喝?瞎
说！这种茶你不能喝，那你干吗不自己煮?我又不是你的用人！
######
甜言顺耳
人世间，有个很会吹捧的人，死后下到地狱。
地狱里阎王爷手下的小鬼们见了纷纷向阎王爷
禀报说:"此人是人世上最善于阿庚奉承的人，
大王，您可要当心上当啊！"有一天，阎王爷
把那人封为殿前小头目。那人一见阎王爷便说:
"人都说阎王爷丑得可怕，其实，我看并不吓
人，还挺漂亮。"阎王爷手下的小鬼一听，忙
说:"大王呀，他又吹捧您啦！"这时，只见
阎王爷捋了捋胡须，抿嘴一笑，说道:"嗯，这嘛，这倒是真话！"
######
寻死求活
在一个村子里，有个名叫杜瑞宁的老婆子。因为她很会开玩笑，村里人没有一个不知道她
的。有一天，她和老头子打起架来，一气之下，
半夜里离开了家。她手里举着根棕树枝火把，
一边走一边大哭大叫:"哎呀，我可不想活了！
我要用火烧死自己！我要到墓地里去自杀！"
路上，一伙青年人遇见了她，问道:"宁妈妈，
您这是上哪儿去呀，三更半夜的?""我活够
了，我要去死！""那您手里举着火把干什么呀?""我......我怕被......被蛇咬呀！"
######
贬人抬已
从前，在一个村子里，有个和尚，能做几句诗，就自以为了不起，常常在人前吹嘘自己，
贬低别人。恰巧，村里有个人也爱写诗，每次
写完都送给和尚看，请他指教?蜕杏彩羌Φ?
里挑骨头，想法儿找手病。那人很恼火，便故
意抄了一首和尚自己写的诗，等他出业化缘时，
当着众施主的面把诗递给他看?蜕幸豢词亲?
己写的诗，有点慌神。他既不能说诗不好，又
想贬低那个人。怎么办呢?和尚闭目沉思了一
会，然后一字一句地说道:"嗯，诗写得倒不错。不过，你写的字也太次啦！"
######
睁眼瞎吹
有个近视眼，朋友们都爱和他开玩笑，一峥面就冲着他喊:"瞎子！瞎子！"有一天，
他一位朋友家里去串门，忘了戴眼镜。晚上回
家时，他只好从朋友家借了一个灯笼。那天晚上，天上挂着一轮明月，他一路上很顺利地
回到了家。第二次，一伙朋友到他家来串门，
他立刻吹嘘说:"哼！你们总骂我是瞎子，其
实，我的眼睛好极了。昨天晚上，我只从朋友
家借了一个小灯笼，很顺利地回来了。"这时，
一个邻居的小孩给他送来了一封信，信上写道:
"亲爱的朋友，昨晚你错把装鹦鹉的笼子当成灯笼拿走了，请急速送还。"
######
拜佛遭劫
有个人背着一个沉重的包袱赶路，累得满头
大汗，筋疲力尽。他忽然发现路旁有一尊佛像，
便想去拜拜佛，顺便歇歇脚。来到佛像前，他
把包裹放在身旁，跪在佛像前，双手合十，两
眼微闭，一边拜佛，一边为自己祈祷。他的祈
祷和别人不一样，只听他轻轻地说:"佛爷呀，
保佑我的包裹轻一点儿吧?Ｓ游业陌嵋?
点儿吧！"不料，就在他闭目祈祷时，有个小
偷乘机偷走了他的包裹。那人祈祷完毕后，睁
眼一看，发现自己的包裹不见了，忙又跪倒，
举起双手，合十过顶，喃喃地祈祷说:"佛呀，这样做可不妥当呀！"
######
讨价还价
某村有个叫波塔的人。有一天，他从地里回来，大惊小怪地对村里人说，他在地里看见了
一条非常非常大的蛇。"我可从来没有见过这么大的蛇。"一个村民说。
"喂，波塔！你看见的蛇到底有多大呀?"另一个村民问。
"老弟，可不小呀！至少有我大腿根那么粗。
""波塔，哪会有这么粗的蛇呀，你说小点儿吧！""至少也有我大腿梢那么粗。"
　"哎，波塔，蛇不会有这么大，你别夸张！"　"那至少也有我小腿那么粗。"
　"嗨，这么粗的蛇我连听都没听说过，你再说小点儿吧！"
　"那么......至少也有我手腕这么粗。不过，不能比这再小了，不然就没啦！"
######
称心女婿
　从前，有一个到上缅甸去做生意的姑娘嫁给
的一个与自己身分地位悬殊的人。家里的母亲
听到这消息以后，气得浑身发抖，立刻登报宣布和她断绝母女关系。
　没想到，还不到三年，女儿突然只身回到母
亲身边，刚一进屋就抱着母亲痛哭起来。女儿
边哭边向母亲诉说:"她的丈夫是个好人，家
住德江市，名叫郭瑞炯，他长得很漂亮，既会
说话又体贴人，可万万没想到，不久前，得了
一?┎::廊チ耍僦帐被顾狄滥肝灏僭?
钱......母亲一听说有五百元钱，立刻换了一副
面孔。她连忙掏也手帕，捂住脸，跟着女儿痛
哭起来。她一边哭一边说:"我那好心的姑爷
呀！我那能说会道的姑爷呀！可想死我了！......
嗯......给，给我，在哪儿?那五百元钱！......"
######
同病相怜
　从前，有个人长得很黑。有一天，他在井边
洗澡，把肥皂放在井台上。这时，飞来了一只
乌鸦，以为肥皂是可吃的东西，便一口叼走了。
洗澡人抬头一看，见是一只黑乌鸦叼走了他的
肥皂，自言自语地说:"哈，它和我一样黑，也需要肥皂，叼走就叼走吧！"
######
逐客妙法
　一天晚上，一对夫妇到朋友家去串门。天色
很晚了，他们还不走，主人只好耐着性子奉陪。
他们继续东拉西扯，亲谈了头号天，一看钟　，
已经下半夜一点了?墒钦舛苑蚋救匀幻挥欣?
开的意思。这时，男主人故意打了一个哈欠，
装出一副想睡的样子对妻子说:"走，咱们睡
觉去吧。咱们不睡觉，总找客人说话，客人怎么好意思回去呢?走，快睡去吧！"
######
恩爱夫妻
　从前，有个国王，占领了一座城池。进城之
前，他发出一条命令:城中妇女皆可免于一死，
明天天亮以前，可以携带自己最值钱的东西离
开城池，国王保证她们的安全。第二天天一亮，
只见全城妇女人人背上都背着一个沉重的包袱，一个个累得满头大汗，上气不接下气地走
出城门。原来，她们身上背的，都是自己的丈夫。
######
悍妇养鸟
　有个妇人从街上买了一只八哥带回家去??
是，没过几天，她又找卖主说:"先生，我从
您这里买走的那只八哥，怎么整天骂人呀?"
卖主听了，不慌不忙地说:"昨天我忘了告诉
您，您在这只八哥面前说话可千万要小心，它的嘴灵极了，特别会学话！"
######
不蹈覆辙
　某村住着一对年纪将近四十岁的夫妇。有一
天，妻子因发高烧而晕过去了，丈夫和村里人
都误认为她已经死了。于是，丈夫按照村里的
习俗，用一领席子把妻子卷在里边，由众人抬
着向墓地走去。路上，席子被一棵大树的枝丫
挂住了，妻子突然苏醒过来。于是，众人又把
她抬回村子?罄雌拮铀懒耍謇锶嗣ψ抛急?
出殡。这时，她的老伴对大家说:"这次可别走那条路了！"
######
三副眼镜
"老师，您为什么要用三副眼镜?""哦，一
副是远视，副是近视，第三副是用来找另两副眼镜的。"
######
读书治病
甲:"你这几年上哪儿去了?"乙:"上医科大学。"甲:"那你的病一定给治好了。"
######
省力省油
"难道自行车比汽车还好吗?"妻子问丈夫。"当然，下坡可省力了。""那上坡呢?"
"上坡能省油！"
######
懒人亏本
有个叫阿吉的人，上一家陶瓷店买坛子。"您
好，老板娘，请卖给我一个坛子。"老板娘说:
"坛子有大有小，大的六元，小的三元。您买哪种?""请给我拿个小的吧！"
阿吉拿着坛子回家交给女主人。女主人说:"
这坛子太小，去换个大点的来吧！"阿吉又跑到
陶瓷店，对老板娘说:"这坛子是我刚才买的。
女主人嫌太小，请给我换个大的吧！"阿吉说着，把小坛子交给了老板娘。
"刚才我付给您三元，现在又给您一个坛子，加起来是六元，对吧?"
说完，阿吉抱起大坛子就走。阿吉走后，老板娘歪着头打了好几次算盘，然
后若有所悟地说:"瞧这顾客多带劲，事先替我
把帐算好了。要是都象他这样，我可以少费多少脑筋哪！"
######
吝啬邻里
很久以前，有两个吝啬鬼，一个住东院，一个
住西院。一天，东院的主人叫仆人到西院去借锤
子。仆人向西院主人请求说:"对不起，借锤子
用一下好吗?钉几颗钉子。"西院主人忙说:"
可以，可以。不过......要钉的是木钉还是铁钉?
"仆人老老实实地回答:"是铁钉。"一听这话
，西院主人连忙改口说:"哎呀，真不凑巧，锤
子正好让别人借走了。"就这样，他把那仆人打
发回去了。东院主人听了仆人的禀报，生气地说
:"世上竟有这么小气的人！什么铁钉木钉，明
明是心疼锤子不愿借！真没办法，你还是把咱家的锤子拿出来用吧！"
第七卷第一章?回头是岸
一位法官对被官宣判死刑的囚犯说:"已经决定要你接受绞刑了，希
望这可以作为你不再犯罪的最好告诫。"
深表同情
一个小偷行窃被抓获，法庭对他起诉。
小偷向法官申诉说:"法官先生，我是迫于无奈才干这种事的。试想
一想:我肚子饿，一点食物也找不到，连像样的衣服也没一件；没有家庭，
没有朋友，这叫我怎么办呢......"
法官说:"你的供词使我很感动，我对你深表同情。在今后一年里，我
代表我这个机构，免费地向你提供一个住处和适量的食物、衣物；你在这
一年里，可以得到你所没有的一切。"
双重人格
——我的委托人有双重人格，所以，法官先生，我请求您对他要宽容。
——很好，我将考虑到这一点。我想给他的每一种人格判5年。
司机喝酒
一位汽车司机站在法庭上。"我只多喝了些酒，而没有像指控书上说的那样醉了。"
"正因为如此，"法官微笑着说:"我才没有判处你7天的监禁，而只判了你一个星期。"
?钫羌?
巴布洛因为骂邻居是猪，法官要罚他50元。
"法官先生，上次我同样骂他是猪，只罚了我30元。"
"很遗憾，我无能为力，因为猪肉涨价了。"
可以不开门
"你为什么要偷东西?"法官审问着。
"我无可奈何，因为贫穷找上门来了，"被告可怜兮兮地答。
"这难道是理由吗?你完全可以不开门嘛！"法官教训着。
律师的自由
"你是骗人的！"辩护律师向对方大喊。"你是说谎的！"对方律师师指责说。
法官用小木糙猛敲一下，冷然道:"现在表明了双方律师的身份，继续审案吧！"
惩一儆百
两位英国法官夜间在街上骑自行车，因为车上没有灯，被警察抓住
了，结果案子移送法院审理，开庭前，两人约好，互相审判对方的案子。
第一位法官认了罪，被判罚一英镑。第二位法官也认了罪，但却被罚
1O英镑，这一来可气坏了第二位，他大声说:"太不公平吧！在法律面前
不是人人平等的吗?"
"我知道，"那位同僚说，"但是这一类案件实在太多了，今天本案已
是第二件，不得不惩一儆百。"
妙计
法官:"我无论如何也无法相信，这样一位体面的、持重的男子竟能
动手打像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。"
约翰斯:"可是她骂我，折磨我，使我完全失去了耐性。"法官:"她说了些什么?"
约翰斯:"她喊道:‘来吧，打我吧，我不怕。来呀，来呀，只要碰我
一下，我就把你拉到那个秃头的老傻瓜——法官那里去。’"法官:"本案撤销。"
"给你五年的时间"
法官对被告说:"你怎么能证明你是无罪的呢?""当然，这得让我好好想一想。"
"好吧，给你5年的时间，足够了吧！"
找翻译
"法官，我坚决要求离婚，我同我妻子根本没有共同语言。"
"那没关系，你们可以一同去找个翻译嘛。"
谁被污辱
"索忍尼在他著述的《收容所群岛》一书中，将纽约最高的法官称为‘驴子"
"他没有感到被污辱吗?""谁?法官还是驴子?"
宣读遗瞩之前
律师对刚刚失去丈夫的一妇女说:"在宣读您的丈夫的遗瞩之前，我
想向您提一个问题:夫人，您愿意嫁给我吗?"
同行
一位律师面授打字员给另一律师写封信。
"信的开头怎样写?"打字员间，"是尊敬的先生吗?"
"尊敬的?可他是一个十足滑头和骗子，不能这样称呼。要么就称亲爱的同行吧！"
你就是一切
眼泪汪汪的寡妇向律师询问亡夫的遗瞩。
"很抱歉，"他说，"但您的亡夫把他所有的一切都交给贫穷寡妇之家了。"
"那我呢?"她问。"您就是他所有的一切。"
比富
在一列开往欧洲的火车上，同一车厢里坐着一个俄罗斯人，一个古巴
人，一个美国商人和一个美国律师。
途中，俄罗斯人取出一瓶伏特加酒，逐个给大家斟酒，然后将剩下的半瓶往窗外一甩。
"你这样不太浪费了吗?"美国商人惊奇地问。
"俄罗斯有的是伏特加。"俄罗斯人非常骄傲地说，"我们根本喝不完。"
过了一会，古巴人拿出几根哈瓦那雪茄分给同伴，他自己也点燃了一
根，可没吸几口就把它扔出了窗外。
美国商人又奇怪地问:"我想古巴的经济并不怎么景气，为何这么好
的雪茄就给扔了呢?"
古巴人满不在乎地说:"在古巴，我们有的是雪茄，怎么也抽不完。"
"美国商人沉默了一会儿．突然站起来，抱起身边的律师，硬把他塞出了窗外。
屠户和律师
从前有一条大狼狗经过一个屠夫的店铺，跳上肉台衔走了一块挂在
铁钩上的肉，屠户认得这是住在邻近一位律师的爱犬，于是径直走到律师家里。
"律师先生，我想问你一件事，有一条狗偷走我店内一大块肉，我可
以控告狗主，索回肉钱吗?""当然可以。"这位律师界的"名人"毫不迟疑地回答。
"那好。先生，是您的爱犬偷了我的肉。这是很大一块上等精肉，足
足有3斤重，你该付给我6法郎。"
律师瞧了屠户一眼，一语不说，便如数付了钱。屠户得意忘形地拿了
钱，三步并作两步回到家里，一刻钟后，他接到了这样一封信:
"屠户先生，你欠律师约翰先生一件普通案的咨询费15法郎整。限3
日内偿清，否则法庭见面，"
离婚基本条件
玛丽走进律师事务所说:"我想了解一下，我是不是具有离婚的基本条件。"
律师问:"你结婚了呜?"玛丽:"当然结婚了，"
律师:"你已具备了离婚的基本条件，"
"太贵了！"
"我想和丈夫离婚！"一位美国女演员走进纽约的一家律师事务所说。
"可以。"律师爽快地回答:"您给300元，我马上就给您办妥离婚手续。"
"什么，要300元?"女演员大声喊道:"太贵了！我找人开枪打死他，
人家才只要150元呢！"
没钱的顾客
在律师事务所，律师对一顾客说:"请您毫无隐瞒地对我讲，您是真
的袭击了芝加哥银行大楼，并从那里劫走了12万美元吗?"
"我向上帝发誓，我真的没干那种事。如今我身无分文，"
"在这种情况下，我怎么好做您的辩护律师呢?我干了半天，谁来支付我的酬金呢?"
打官司
年轻的律师第一次打官司就赢了，他回到家，对老律师父亲说道:
"爸爸，你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗?我只用了
一个月便把它顺利地解决了。你瞧，连律师费都拿到手了。真不明白你怎
么会拖那么久也没有办完。"老律师:"孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗?"
电压
"他被判了坐电椅，幸亏请到一位能干的律师......""替他脱罪了吗?"
"不，律师替他争取到降低一些电压，"
一座坟墓
一人站在墓地的一块墓碑之前，碑上写着:"在此长眠者为律师，信实无欺之人。"
那人不解地自语道:"这就怪了，怎么一座坟墓里埋着两个人呢?"
一具黑人尸体
"我看过一则新闻报道，说在芝加哥发现一具黑人尸体，上面共有
100处刀、枪的伤口，不知警察先生做何解释?""据说是自杀的！"
迟早
警察:你偷过东西吗?"小偷:时而。警察:在哪里偷过?"小偷:各处。
警察:好吧，先把你关起来。小偷:几时放我出去?警察:迟早。
在脸上
"你们四个还抓不住一个罪犯，简直是饭桶！简直是饭桶！"警察向部下发火。
"长官，我们并没有白追，我们把他的指纹带回来了。""在哪儿?""在我们脸上。"
市长的堂兄
一位小城的市长的负担之一是他的堂兄，因为这位堂兄喜欢炫耀他
自己以及市长的政治背景。市长便只好对警察和其他官员说，不要理会堂兄的炫弄。
一天，这位堂兄因无休止地赖在公园而受到警察局的传讯，他恼怒地
来到警察局，手拿着传票、气势汹汹地对警察嚷道:"嗨，混帐，你可知道我是谁吗?"
警察冷静地看着他，然后不慌不忙地拿起电话拔通市长办公室。"告
诉市长，"他对市长秘书说，"他的堂兄在警察局，他已经无法想起自己
叫什么名字了，"
作案工具
警察抓到一个正在作案的罪犯。
罪犯:"我没有罪。因为我只不过是被人利用的工具而已，而工具是
没有罪的。比如说一个人用刀杀了人，罪过在人而不在刀。"
警察:"您是说您是被人利用的工具吗?"罪犯:"是的！"
警察:"那好，请给我走一趟！"罪犯:"为什么?我没有罪！"
警察:"请别动。按照法律，作案工具是要被没收的。"
跟踪犯人
一位警官追问那位跟踪犯人却让犯人逃走的刑警:"为什么会变成这个样子?"
"我一直跟踪着犯人，直至他进了一家电影院?墒牵獠康缬拔疑闲瞧谝芽垂恕?
"飞的太低了"
公路上有一位游客驾车疾驰，被警察拉住了。"我开得太快了吗?"
"不，你飞得太低了。"
警署铁事
一个人走进警署对警长说:"警长先生，昨天我曾到这里报告失窃一
件贵重的珠宝，可是今天早上我们发现东西并没有丢，所以请你们不必再查缉了。"
警长皱着眉头说:"哎呀，你为什么不早一点来告诉我们?今天早上
我们已经把贼抓到了，而且法官已判了他的罪呢！"
处理酒鬼闹事
汤姆警官每次在处理酒鬼闹事时，总是挑上最干巴瘦小的警察作伴。
别人很奇怪:"你们得和酒鬼干一场呢！"
"对呀，如果有两个警察抓你，其中一个比别一个瘦小，你先揍哪一个呢?"
盲人和狗
一个盲人在路上遇到了警官，"您好，警官先生！"盲人抢先打招呼。
"怎么，您看得见我?"警官心里很纳闷。
"不，警官先生，那里因为给我引路的狗直往后退的缘故。"
防线靠近
一个在俄国被俘的德国士兵对犹太看守说:"我们的威廉皇帝很了不
起！他每周都去前线一次。"
犹太看守无动于衷地说:"我们的尼古拉更了不起。他根本不需要走
动，防线每周都在向他靠近。"
优秀男子汉
一家美国杂志举办了一个竞选优秀男子汉的活动。不久，编辑部收到了这样一封来信:
"得悉贵刊竞选优秀男子汉，考虑再三，我想，我应该是最佳人选。事
实如下:"我不喝酒；不抽烟；对自己的妻子绝对忠诚，对别的女人看都
不看一眼，不看电影，也不看戏，我睡得很早，起得很早:每到星期日，
我总想去教学祈祷......顺便说一句，再有一年我就可以出狱了......"
马是什么东西
三个犯人在一起争得面红耳赤，都想证明自己最早来到监狱。
第一个说:"我来监狱时，火车还没有发明呢！"
第二个说:"我来时，人们还是骑马旅行哩。"第三个问:"马是什么东西?"
天各一方
监狱长对囚犯约翰说:"听说你来这里有4年了，但家里人都未曾探
望过你，他们实在大过份了。"
约翰说:"这不能怪他们，他们谁也不能离开牢房一步，自然无法来看我了！"
铁栏杆
新人狱的犯人问牢狱的管理员:"这里为什么窗户上要装铁栏杆呢""这是为了安全。"
"先生，在这空荡荡的房间里还有什么东西怕偷呢?"
好事
法官对惯犯说:"想想看，你一生中有没有做过一点好事?"
"有！我使阁下和警察们不至于失业。"
寻找住所
监狱长对刚入狱的惯犯说:"我们又见面了！"
惯犯:"有什么办法呢?人们口袋里的钱越来越少，我的收入，付不
起比这里再贵的住所。"
左手与右手
法官:"你为什么要用左手打你?"罪犯:"因为右手是用来握手讲和的。"
没有同伙
法官问一罪犯:"你敢肯定，这几起盗窃案都是你一人所为。你没有其他同伙吗?"
"是的。要知道，当前能找到一个与你志同道合的人，那是相当困难的。"
最后一次
法官:"我这是第三次审判你了，但愿这是最看一次，希望你能。。。"
犯人:"法官先生，你说得极是，但愿我这是最后一次被捕，以后我
会干得更巧妙一些！"
为了竞争
"法庭判你入狱，究竟为了什么?""为了竞争。""竞争什么?"
"是这样的，我印制的纸币跟政府的一模一样。"
硬币之谜
深夜，在纽约街头。有两个强盗在请求路人施舍。
"行行好！请给一枚10美分的硬币吧！"一路人不解地问。"你们要一枚币干什么呢?"
"我们将投掷这枚硬币。根据它的正反面来决定，谁去抢你的钱包，谁去抢你的提包。"
日夜不分
"你好大胆，敢在光天化日之下动手抢劫！"
"警察先生，我干工作从来不分白天黑夜的，"
以枪代账号
芝加哥银行。"我要提一笔款......""请问您的帐号是......"
"我要有帐号，还拿手枪干什么?"
勤奋
法官怒斥强盗:"你好大胆！一个星期里你竟抢劫了6次。"
"是的，法官先生。"强盗说，"如果所有的工人都像我这么勤奋，那
么我们的国家定会繁荣昌盛。"一件外衣
一位著名拳击家吃饭时脱下外衣，生怕有人偷，找了张纸系在衣服上，
写道:"这件外衣是拳击家布朗先生的，他一会儿就回来！"回来时，
外衣不见了，一张纸条上写着:"您的外衣被著名长跑家拿走了，他永远不回来了。"
80岁的小偷
法官说:"被告，您干的这件事简直令我们不能相信，您怎么在80岁
高龄的时候，想起偷汽车的事来?你为什么在这种年龄去偷别人的汽车呢?"
"法官先生，您当然无从了解，在我年轻的那个时候还没有汽车呀！"
神秘的信
特德夫妇收到一封神秘的信，里面夹着两张粉红色的上等音乐会的
票，这可是他们想买而没有买着的票，然而信里没留只言片语，他俩怎么
也猜不着谁这样关心，热爱他们。
音乐会精采极了，特德夫妇高兴非常?傻彼切酥虏鼗丶遥?
见房门大开，钱财被洗劫一空。是谁给他们的信，自然不必问了。
抗议
在超级市场的出口，管理员逮住一名小偷。打开他的皮袋一看，全是
防盗锁。管理员问小偷:"你偷这么多锁干吗?"
"我是为了抗议！你们推锁这种锁岂不是打碎了我的饭碗?"
血液遗传
在奥地利维也纳有位小偷被抓获，法官说:"你已多次偷窈，怎么恶性不改呢?"
小偷说:"我曾接受过两次输血，后来发现那个输血给我的人原来是个惯贼。"
诚实的贼
"这么说，你声明你偷食品是因为你快要饿死了，"法官说，"那么你
为什么不拿吃的，却偷光了钱柜呢?"
"因为，我是一位有自尊心的人，法官先生，"被告回答说，"我总是
遵循一条规则:我吃什么都要付钱。"
时装
两个小偷经过一家报刊亭时，一个说:"等一下，我去买本时装杂志。"
"买它有什么用?""我们得及时了解新潮时装的衣兜在哪儿。"
拒不交代
在法庭上，法官在审问窃贼:"你老实交代，你是怎么打开那个保险柜的?"
"这可不能告诉您，法官先生，"窃贼说:"因为本庭上在坐的说不定
就有想吃我这碗饭的。"
猪偷钱包
一位外交官早听说某国的小偷厉害，一次上街，他兜里揣个空钱包。
钱包里装一小纸条，上面写着一行小字:"偷钱包的是猪！"他想，这下定
能把小偷戏弄一番。在街上转了一圈，他小心倍至，未发现小偷光顾，好生失望，心想:
"什么偷技高明，也只是徒有虚名而已。"
回到家里，他掏出空钱包，拿出纸条欲撕碎，却发现原来的字已被
涂改成:"大爷今天偷了猪的钱包！"
毫无指望
"法官，"被告从被告席上站起来喊道，"难道审理我的案子的陪审员全都是女的?"
"别吭声。"律师低声地说。
"我不想沉默，法官，我对我的老婆了知指掌，尚且瞒不过她，这
儿竟有12个陌生的女人要我认罪！"
原因
法官:"你为什么要用椅子砸你的婆婆?"被告:一因为我举不起桌子。"
提清法官注意
在法庭上，法官对被告说:"你对律师为你做的辩护，还有什么要说的吗?"
"我想提请您注意这一事实，"被告说:"我的律师年纪太轻，法官先生。"
念及老母
法官:"当你进行偷窃的时候，你就不想想你还有个年迈的母亲吗?"
被告:"怎么不想呢，当官，可实在找不到什么她老人家合用的东西。。。"
什么时间合适法官:"你竟敢在大白天闯进人家行窃！"
被告:"您前次审判我时，也是这么气愤地说:‘你竟敢在深更半夜潜
入民宅行窃！请问法官，我该什么时候工作合适呢?"
偷车
法官:"你为什么要偷走那辆汽车?"被告:"我认为那辆车一定是无主的。"
法官:"为什么?"被告:"因为那辆车就停在墓地旁边。"
检察官的启示
法官:"你作案的过程与检察所说的是否完全符合?"
被告:"不，不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发。"
有罪与无罪
法官:"为什么你把自己的罪行又全部推翻了?在警察局里你不是已经全部招认了吗?"
被告:"是的，法官先生，这是因为被我的辩护律师说服了价钱，他说我没罪。"
欺骗
法官:"为什么你要欺骗那些相信你的人?"
被告:"因为要想欺骗那些不相信我的人，根本办不到，法官先生。"
幸福
法官对被告说:"你不但偷钱，还拿了表，戒指和珍珠。"
被告说:"是的，法官先生，人们不是常说‘光有钱并不会得到幸福吗?"
法典
米姆尔问他的朋友史耐依:"你在法理学院学习，你可以给我讲讲什么是犹太法典吗?"
米姆尔，我可以给你举个例子来解释，我可以先向你提个问题吗?如
果有两个犹太人从一个高大的烟囱里掉了下去，其中一个身上满是烟灰，
而另一个却很干净，那么他们谁会去洗洗身子呢?""当然是那个身上脏了的人！"
"你错了，那个人看着没有弄脏身子的人想道:‘我的身上一定也是干
净的’，而身上干净的人，看到满是烟灰的人，就认为自己可能和他一样
脏。所以，他要去洗澡。""见鬼！"米姆尔嘀咕了一句。
"我要再问第二个问题，他们两个人后来又再次掉进了高大的烟囱
——谁会去洗澡?"史耐依问道。"我这就知道了，是那个干净的人！"
"不！你又错了，身上干净的人在洗澡时发现自己并不太脏，而那个
弄脏了的人则相反。他明白了那位干净的人为什么要去洗澡。因此，这次
他跑去洗了。我再问你第三个问题。他们两个人第三次从烟囱里掉下来
——谁又会去洗澡呢?""那当然还是那个弄脏了身子的人！"
"不！你还是错了1你见过两个人从同一个烟囱里掉下来，其中一个
人干净，另一个肮脏的事情吗?""。。。。""这就是犹太法典！"
######
头一次看见
"法官先生，有人骂我，说我像一头犀牛，我能不能控告他?"
"当然能。他是什么时候骂的呀?""一年以前的事儿。""那你早该控告他了。"
"可是我昨天才第一次看见犀牛呀！"
同理
某国一个小孩，燃放鞭炮误伤了眼睛，家长控告到法院，要求发明并
制造鞭炮的邻国赔偿损失，法院传讯了邻国的制造商，可是商人过了两个月才到。
法官生气地责问:"你怎么现在才来?"
商人答道:"法官先生，我一接到传票就急忙驾着贵国制造的小汽车
往这里赶，途中撞在了一棵树上，我立即向当地法院控告了贵国的汽车制
造商，判决书到现在才下来，厂家不承担因使用不当而引起的一切后果，
我不服，又告到贵院来了。"
弄清问题
有人控告希金斯偷了牛。检察官念完起诉书后，用严厉的口气问他:
"你是不是犯了罪?"
希金斯:"我被带到法庭来，不就是为了要弄清这个问题吗?"检察官先生！"
自负膳宿费
某地犯罪率急剧减少。各界探究原因之后，终于查明底细了。
原来各看守所和监狱贴出了这样的布告。
从今日开始，凡因犯罪或嫌疑进入本处的人，自行负担膳宿费。
政府很看重他
翰森:"多纳尔，你儿子外出多年了，想必他很有成就了。"
多纳尔:"有没有成就不知道，反正政府很看重他。"翰森:"怎么回事?"
多纳尔:"警察出了布告说，找到他可以得奖金10万。"
恶根是谁
乔治&middot;杰弗里斯是一个惨无人道的英国法官，臭名昭著，一天他用手
仗指一名受审的犯人说:"我的手仗的一头是个恶棍。"
犯人直愣愣地盯着杰弗里斯的眼睛，说:"请问阁下，您说的是哪一头?"
什么也别说
气象专家多罗文带到法庭上接受审问。当官:"你的职业是什么?"
多罗文:"预报天气形势，尊敬的法官。"
法官不满意地摇摇头说:"我要警告你注意这样一点，在法庭上只允
许你说已经发生的事情，除此之外，什么也不准说。"
刀子
审导者问嫌疑犯:"我见过这把刀子吗?""当然。""这么说你认得这把刀子！"
"一连3个星期了，您每天都把它拿给我看，我怎么会不认得它呢?"
威慑力
一位法律系学生到法院实习，审判一件杀人案，他指着凶器问被告:
"你见过这把刀吗?"实习生反复向被告交待了政策，可被告仍然矢口否认。
退庭后，实习生回忆这次审判，觉得自己态度不够严厉，缺乏威慑力
量。于是，第二天开庭时，他紧皱双眉，圆睁双目，拍着桌子厉声问道:
"说！见过这把刀吗?""见过，"被告低声回答。
实习生认为自己的威慑力发挥了作用，他又拍了下桌子，问道:"说！
什么时间?什么地点?""昨天，这里。"被告哆哆嗦嗦地答道。
证人
科恩去找律师:"博士先生，您看，格林这个无赖都写了些什么?说
我该还他2000银币，否则就要控告我，我敢发誓，我这一辈子从未从他
手里拿到过2000银币！"
"那么事情就非常简单了......秘书小姐，请录下我的话，"......由于我
从来未从您手里得到过这样一笔借款，因此对您的起诉不予理睬......，"
"哎呀，博士先生，错啦，完全错啦！您是在哪里学的法律?秘书小
姐，您这样写:‘......在我早已还清您2000银币之后，对您的控告我不予理睬......。"
"科恩先生！您刚才说您敢发誓从未从他手里借过钱！""那么，我得到过吗?"
"那您为什么要写上您已经还掉了?"
"博士先生，您瞧:如果我照您所说的那样写，那么最后他就能举出
两个证人来证明他给过钱......而照我的意思写，那么证人就必须由我来提出。"
作伪证的结果
一个在破产商行当秘书的女子出庭作证。
法官严厉地问:"你知道作伪证会得到什么结果吗?""知道，上司说
给200克郎和一件水貂皮的大衣。"
宣誓之后
在法庭上法官问证人:"你知道宣誓之后应该怎么做吗?"
证人答道:"我知道，一旦宣誓之后，不论我说的是真或假，都应该坚持到底！"
能看多远
一位律师问证人:"你说事故发生的时候，你离出事地点100英尺，你
可以告诉我，你能看清多远的东西?"
证人说:"早晨起来时，我可以清楚地看到太阳，据说太阳离地球是9300万英里。
打狗
一只狗向一个农夫扑过去，农夫忍无可忍，用粪叉打死了这只发疯的
狗，狗的主人告了农夫，要他赔偿损失。
"你要是，"法官说:"把叉子倒过来，用没有齿的那头，不就没有事了吗?"
农夫回答:"那倒是，法官先生，要是他的狗倒着向我扑过来，我会那样做的！"
禁止游泳在法庭上，法官问:"被告，当原告下河游泳的时候，你为什么乘机
偷走了他的衣服?""因为，要知道，那个地方是禁止游泳的，法官先生。"
反驳
勃拉温被带上了法庭。法官问他:"你是不是总把自己养的狗叫成施
密特，而且经常对狗喊:‘喂！施密特，你这个大坏蛋。你的行为明显侮
辱了你的邻居施密特先生，你知错吗?"
"这您可就错了，"勃拉温抗议道:"我这样做无非是想侮辱一下我的狗。"
无辜的罪犯
罪犯送了一份丰厚的贿赂给他的辩护律师。在法庭上，由于律师出色
的辩护，罪犯被宣布无罪释放了。
律师送罪犯到法庭门口，问他:"现在你已经获得释放，你能告诉我
实话吗?那个人是不是你杀的?"
"律师先生，我很感谢你！当我在法庭上听到你为我所作的辩护时，我
就认为我是无辜的。"
从善如流
柯德希:"律师先生，如果我在开庭之前送一只肥鹅给法官，并附
上我的名片，您认为怎样?"
律师:"您发疯了，您会立刻因贿赂法官而输掉这场官司的！"
开庭的结果是柯德希赢了官司。第二天他得意地告诉律师:我没听您
的劝告，还是把鹅寄给了法官！"律师怀疑地说:"这不可能！?"
"可能的！"他解释道:"只是我把对手的名片同鹅一起寄去了。"
不偏不向
一位法官对自己的挚友说:"请你想像一下，我们这里营私舞弊泛滥
到何等地步！前天，就在诉讼程序刚要开始，被告的辩护律师转送给我
1000美元。怎么能这样呢，啊?过了一会儿，受害者的辩护律师也硬塞
给我1200美元?晌也皇悄侵衷谒咚铣绦蛑忻亮夹钠灰环降娜恕Ｋ裕?
为了做到完全无偏见，我又归还受害者200美元。"
上诉
有个律师为一个财主辩护，由于花钱买通了法官，结果轻而易举地取
得了胜利，不等休庭便兴奋地打电报通知他的辩护委托人:"真理大获全胜！"
对方接到电报后，立即回电说:"上诉到最高法庭！"
越狱
妻子探视完狱中的丈夫后，她立即去找监狱长，她苦苦哀求监狱长能
为她的丈夫安排一个较轻的工作。
"在我们这里可没有像糊纸袋那样轻松的活计，"监狱长说道。
"是的，这我知道?晌艺煞蚴翟诖罄哿耍嫠呶遥恳苟荚诓煌５赝诘氐腊?....."
芒果
一个死刑犯被押上刑场，法官问:"你最后还有什么要求吗?"
犯人答:"我想吃芒果。"当官:"可现在不是芒果成熟的季节呀！"
犯人:"那我就等着好了。"
怕死
临狱长对已判了死刑的囚犯说:"临刑前，你想吸支烟吗?"
"不，谢谢。我怕得肺癌，没办法医治的。"
小偷本领
在众人谴责的目光中，一撬锁作案的惯偷被绑处刑场。临刑之前，走
到他跟前的神父对他说:"我的孩子，为你深重的罪恶仟悔吧！否则，天
堂的大门对你将是关闭的，""没关系，天下没有我打不开的门。"
枪决前的愿望
法官:"你就要被枪决了，有什么最后的愿望?"犯人:"我希望穿上一件防弹背心。"
致歉
亚历山大&middot;布莱克韦尔是位命运不济的英国冒险家。他曾因办印刷
厂失败而入狱，后又被牵连进瑞典的一桩神秘阴谋案，最后斩首。
临刑那天，当宣布执行死刑后，布莱克韦尔走到铡刀前，把头偏搁在
砧板上。刽子手说他把头摆错了位置，他抱歉地欠了欠身体对刽子手说:
"这是我第一次被砍头，难免会出点差错。"
怕痒的脖子
一个罪犯被押上了绞架，他哀求把绞索套在腰上，千万不要系在脖子
上。他说:"我脖子那儿特别怕痒，要是把绞索套在脖子上，我自己会笑死的。"
执迷不悟
一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说:"我来告诉你一些上帝的话。
犯人毫不客气地说:"我不需要你。再过一会儿，我就要直接见到他
老人家了。"贼和慈善家
一个富翁请画家为他画肖像，画好后，拒绝支付议定的5000元报
酬，理由是:"画的根本不是我。"
不久，画家把这帽肖像公开展览，题名为《贼》。富翁知道后，万分
恼怒，打电话向画家抗议。
"这事与你有什么关系?"画家平静地说，"那幅画画的根本不是你！"
富翁不得不买下这幅画，改名为《慈善家》。
两个艺术家
卓伏柯瑟夫是古希腊艺术家，一次他画的一串葡萄逼真极了，引来了
四面八方的鸟争相啄食，另一个艺术家巴拉西说，"我力求超过你！"
不久，他就把自己的画拿到卓伏柯瑟夫面前，卓伏柯瑟夫只是想看巴
拉西手中的画，着急地喊道:"快点拿开画上的布帘，我想看看你的画！"
看吧！可我画的就是布帘呀！"
"你超过了我！"卓伏柯瑟夫说，"我欺骗的仅仅是飞鸟，而你欺骗的是艺术家！"
冲锋队员和画家
1932年，柏林。在旧西区马克斯&middot;李勃曼家隔壁有一幢别墅，却
成了一所冲锋队队员训练学校。一天，一名冲锋队队员隔着花园矮墙观看
李勃曼作画。未了，那冲锋队员说:"教授先生，就一个犹太人而言，您
画得真够橡样的。"李勃曼回敬道:"就一个冲锋队员而言，您竟然还有不小的艺术理解
力。"
如愿以偿
在美术馆里，一位男士边欣赏一幅油画，边坐下来夸赞道:"多么不
凡的天才之作。"他悄声对站在旁边的画家说:"我真希望能够把这些奇异
的色彩带回家。""你会如愿以偿的。"画家答道，"你正坐在我的调色板上。"
没脸见人
约克是个出名的吝啬鬼，这天，他找杰西为他画幅炭画，可又不想付
钱，杰西知道他的为人，决心治他一治，很快，画好了。
约克一看，诧异地问:"怎么只画了背面?"
杰西回答说:"像你这样，哪儿有脸见人。"
肖像画家
某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。
"我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神态
画家紧盯着这位先生面相瞧了一阵，叹息道:"对不起！我不是画漫画的。"
六个指头的天使
给教堂画壁画的画家把小天使画成了6个指头。
"您什么时候见过6个指头的天使?"牧师气愤地说。
"没见过，"画家回答"但是您见过5个指头的天使吗?"
赝品的去处
画家沙金到一位暴发户家里去作客，主人出示收藏的画，十分得意。
但画家一看画，这些统统都是鹰品。
主人表示要在死后把这些藏画捐出去。特地问沙金捐给什么机构最
合适。画家懒洋洋地答道:"我看最好捐给国立盲人院。"
杰作
意大利画家皮得罗&middot;安尼戈尼一直对这件事津津乐道:
"当我的房主决定把我租用的画室卖掉时，我很失望，但我想出了一
个主意。我想，如果房子的墙上有几条裂缝的话，卖起来肯定不容易。因
此，我就画上了那么几条——那条从窗户上面的天花板直通而下的裂缝尤其逼真。
"结果之妙简直超过了我的期望——18个月当中，连一个买主也没有。
如果说我曾经创作过什么杰作的，那么就是这几条裂缝。"
风景画家
"为什么您专画风景画呢?"
"因为直到目前，还没有一棵树跑来找我的麻烦，说我把它画得一点都不像。"
鉴定
在美术馆的展览厅里，利亚多夫指着一张画，问同来的舒加耶夫:
"你知道这张画，画的是早霞还是晚霞?""是晚霞。"舒加耶夫十分肯定地说。"
"你怎么看出来的呢?""我认识这位画家，他从来不在9点以前起床。"
拙劣的画家
"我想把这房间的墙壁粉刷一下，然后在墙上画些画。"画家说。
"你最好先在墙上画画，然后再粉刷墙壁！"画家的朋友劝画家说。
素描
伊戈尔第一次把女朋友带到家里，为了显示自己的才华，把自己的几
张素描拿出来让她欣赏。"不错，这些素描和弟弟画的水平不相上下。"女友说。
"你弟弟是搞美术专业的吗?""不，他是小学三年级的学生。"
画肖像
一个有钱的寡妇要一个画家为她已故的丈夫画一幅肖像。
"好的，"画家说:"您有他的照片吗?"
"唉，没有。我正是因为没有照片才请您画一幅肖像的。"
"那么，太太，我怎么画幅肖像呢?"
"你怎么去画与我不相干，这是你的事，至于我，我只能告诉你:他
的眼睛是灰色的，头发是黑色的，嘴上有一撮小胡子，而且整天微笑着。"
"好吧！"画家说。一个月后，他来到这个寡妇家中，把画成的肖像拿出来放在壁龛上。
这个寡妇注视了片刻之后惊叫道:"哦，他的变化可真大啊！"
前卫派画家
皮埃尔是群集在巴黎蒙马特尔的肖像画家之一，他以前卫派画家自居。
有一次，他在塞纳河畔开了一个画展，把自己的作品都张挂起来。有
个50岁的妇人从旁边走过，见了他的画，说:"哎哟，这画可真有味。眼
睛朝那边，鼻孔冲向天，嘴是三角形的呢！"
皮埃尔对老妇人说:"欢迎你来参观，太太，这正是我描绘的现代美呀！"
"哦——！那大好了！小伙子，你结婚了吗?我把长得和这画像几乎
一模一样的女儿嫁给你好吗?"
油画
在卢浮宫里，两个美国富豪站在油画《耶酥降生》面前。
"我简直不明白，"一个说，"连最基本的生活条件都不具备，他们怎
么生活?矗⒆泳椭苯犹稍诟刹萆希?"难道你不知道耶稣的父母都很穷吗?"
"穷?那他们当时怎么请得起像提香这样要价极高的画家为他们作画呢?"
持家有道
一天晚上我到美术馆去看画展，当我正在欣赏一幅由一根绳子，火
车标、铁丝滤网、快相和一辆破车拼贴而成的抽象画时，我听见旁边一个
妇女低声对另一个妇女说:"这足以证明——永远不要扔掉任何东西。"
只要价格是具体的
女儿嫁给了一位抽象派画家。一天，她回来对妈妈说:"我丈夫净画那种抽象派画！"
"孩子，让他画去吧！管它抽象不抽象的，只要能卖个具体价钱就行！"
默契
抽象派画家的妻子对她要好的女友说:"我同丈夫配合默契。每天，他
画画，我做饭，然后，我来猜他画的是什么；末了呢，猜我准备的是什么饭。"
财主与画家
有个财主，请一位画家为他画一幅法老和法老的军队淹死在红海之
中的画，但他不肯多出钱，和画家争了半天，最后才答应付半价。
过了两天，画家来见财主，打开画卷一看，画面上全涂着红颜色，没
有一个人。财主吼道:"这就是我叫你画的画吗?"
"是的。"画家说，"你看，这一片红的就是红海。""以色列人在哪里?"
"渡过红海了。""法老和法老的军队呢?""淹到海里了。"
令人倾倒的画
一位醉心于抽象派和立体派绘画的学生，在画展中花了大半天时间
去选购名画，选了许多幅都不满意。最后他为一幅白底黑点铜框的画所倾
倒，他问画展的工作人员:"这幅标价多少钱?""这是墙上的电类开关。"
印象派画
一位印象派画家画了一幅作品，题为《日出》，送去展览。
在展览会上，工作人员不知是出于无知还是疏忽，把这幅大作给挂倒
了。他们正准备把它纠正过来，这时画家走上前来制止说:"不必了。"
他拿起笔来把作品的标题改了一个，成了《日落》。
现代派设计
在大学艺术设计班的格贝里听到下课铃声，急忙向外跑去，他有一个
约会。不小心格贝里把一大瓶胶水碰掉在地上，瓶子摔碎了，碎玻璃、胶
水和涂胶用的刷子混作一团。格贝里想等胶水干了。打扫起来也许更容
易，所以没清理就跑了。
等格贝里赴约回来，发现那片乱七八糟的东西不见了，他感到很奇
怪，就把情况告诉一位老师。老师听了以后惊奇地大声说道:"原来那个
东西是这样来的！有人把它当作现代派设计练习交上来。"
妇人之见
一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室站在一幅画前面端详
了许久，说:"我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！"
站在一旁的画家走过来说:"夫人，我就是。"
贵妇说:"这幅画画得大妙了！你能不能告诉我，画里这位小姐做裙子的裁缝是谁?"
不可思议
在一家美术馆里，有个女人站在一幅肖像前面，那画画的是一具衣衫
褴褛的流浪汉。"想想吧！"她高声说，"连买件像样衣服的钱也没有，却
还能够请起画家给他画像。"
观诊
美国电报发明者摩尔斯，在发明电报前是个出名的画家。一次,他邀
请一位医学朋友来参观他的画室，当这位朋友看到一个幅垂死者画时，反
复仔细观察，摩尔斯乐了，问:"怎样，有何评价?"
医生表情肯定地说:"这人患的是疟疾。"
鸡蛋
在一次现代画展中，一个人站在一幅画面前，一边认真地看着画，一边
对画家说:"您画的太好了，我看了口水都流出来了。"
画家吃惊地问:"为什么你看见日落的景色要流口水?"
看画人回答:"我以为你画的是煮熟的鸡蛋呢！"
我家有小孩
汉曼&middot;史密斯刚赢了1000万元彩票，他决定买些艺术品。"我不精此
道，"他告诉画廊主人，"但我要拥有最名贵的画。"
我刚好有货。"老板兴高彩烈地回答，随后就消失在一个帷幕背后，
几分钟后，他拿出了一幅巨大的白帆布，中间是一个孤零零的黑点。
"这是什么?"汉曼问道。
"这是一幅杰作，"老板答:"那一点像征着上帝及其爱心的独一无二的。"
汉曼以昂贵的价格买下了这幅画。几个星期之后，他又来到画廊。
"史密斯先生！"老板叫道"
"我手头有幅画是对你上个月买的那幅画的完美补充。"他消失在帏
幕背后，拿出了一幅巨大的帆布，中间有个黑点。"这意味着什么?"汉曼问道。
"我的朋友，"老板答道，"你在这里所见的是融合。这是刚到地球上
的亚当和夏娃。它是自然法则——正在创造的男人和女人，是——"
"别说了！"汉曼说。"我不能把它拿回家去——我家有小孩！"
夫人买画
一位夫人到画商那儿去买画，她挑来挑去，挑中了一幅静物画，画上
有一束花、一碟火腿和一个面包圈。夫人问:"这幅要卖多少钱?"
"50个美元，这可是非常便宜的了。"
"可是，我前两天看见的一幅画，几乎和这幅一模一样，才卖25个美元。"
"那它一定画得不如这幅好。"画商很内行地说。"不，我觉得它比这幅好。"
"为什么?""它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多得多。"
雕像
游客:"为什么那座雕像的姿势那么难看?"
导游:"是这样的，我们本想雕塑一位伟人骑马的英姿。但是，到了
塑马的时候，经费不够。所以......"
马路艺术家
旅游者们在巴黎的协和广场，听到两个"马路艺术家"在吹自己的艺术技巧。
画家:"上次我在路上画了一个金路易，有个乞丐看见了，伸手就要去捡。"
雕塑家:"去你的吧，那算什么！有一次我雕刻了一根香肠，一只狗
把它叨走了?辛税胩欤欧⑾帜歉愠Σ荒艹浴?
慢镜头
"你为什么要把这个场面处理成慢镜头呢?"导演问摄影师。
"你看错了，这怎么是慢镜头?这不正是吝啬鬼在从裤袋里掏钱请客吗?"
时光在起作用
一位好莱坞电影明星认为摄影师照的相不合格。
"我不明白，您是怎么回事，"她对他说，"上次您给我照的那几张照片简直神极啦！"
"唉，是啊，"摄影师叹息道:"不过，太太，您大概还记得，我那时年轻10岁呢。"
醉鬼拍照
一醉鬼闯进了照相馆。他说:"请......请给我拍一张合影......"
"很高兴，先生，"摄影师说，"请您扶好您的伙伴的肩膀。"
光圈和快门
两位摄影师在伦敦相遇，其中一人对另一人说:"今天早晨，我在地
铁的出口，遇见一个年老憔悴的乞丐向我讨钱。他冷得瑟瑟发抖。脸上有
皱纹密布。在萧条的街景中，更显得他衣衫单薄、凄苦无助。我看了以后。
心里觉得十分难过，""那么，你给了他什么呢?"
"我给了他3．5的光圈，以及千分之一秒的快门。"
河水完全给冻住了
有一个小镇的戏剧舞台上，戏中的英雄跌入了河中，按要求，当这位
英雄进入后台后，控制音响效果的女孩应放出潺潺的流水声。
谁知这位女孩心猿意马，竟忘了这一茬。台上的演员使劲敲着台板，
但仍没有流水声，台上死一般寂静，稍顷，从台边传来了演员柔和的声音:
"我的天哪！河水完全给冻住了！"
应变
舞台上，在击毙敌人的一刹那，手枪竟没有响。再次射击时，仍无声
音?舷碌墓壑诨┤弧Ｑ菰币皇辈恢耄怕业靥鸾牛腥撕莺?
踢去。扮演敌人的演员却很老练，只见他慢慢地倒在了地上，然后吃力地
抬起了头，用微弱的声音说道:"他的靴子......原来有毒，我......真的不行了......"
排戏插曲
"这简直是胡闹！"导演对一演员生气地喊，"在这一幕里，你临死之
前怎么能突然放声大笑呢?"
"就凭我每月这工资，"演员回答，"死是我最美好的归宿啊。"
导演说戏
导演对演员说:"下一组镜头应该是这样的，在你身后大约50米处，
一头狮子朝你奔来，最后只差两步的距离险些扑倒你。"
"我的上帝！"演员说，"您跟狮子也讲清楚了吗?"
拒绝拍摄
电影导演准备拍摄一个人与老虎在一块嬉戏的镜头，可是演员却坚持拒绝拍摄。
"别害怕，"导演对演员说，"参加拍戏的这头老虎是在动物园里出生
的，它是叨着橡皮奶头喝牛奶长大的。"
"那能说明什么?"演员说。"我是在妇产医院里出生的，我也是叼着
橡皮奶头喝牛奶长大的，可我照旧爱吃肉。"
这下真实了
演员们正在剧院里进行排练，导演多次指出一个青年演员的缺点，她
扮演的角色是一位被抛弃的女子。
"您的全部表演是虚伪的、不真实的，请您原谅我说得太直率，您必
须把全部身心投入到这个角色中去，体会她的心情。您自己设想一下吧，
如果您的恋人抛弃了您，您会怎样呢?""我会马上找到另外一个。"
不怕您笑话
"您是演员吧?我是银行职员。说出来不怕您笑话，我已经有10年没去剧院看戏了。"
"哪里哪里，"演员说，"我也有将近10年没去银行了。"
岁数
一天，杂志社一位记者冒冒失失地向一位著名的歌剧演员问起她的岁数。
"这个可记不清了。"演员回答。
"怎么?"记者很吃惊，"难道您连自己有多少岁都不记得吗?"
"这有什么奇怪的！我认为，我应该记住我有多少钱多少珠室，因为
它能够被人偷走。至于我的岁数，无论谁也偷不走它。"
先见之明
一个身材不高、有点神经质的人走进一家店铺。他对老板说:"我想
把您的烂水果和臭鸡蛋统统买走。"
"那好哇。您大概打算到马戏团去看新小丑吧?"老板眨着眼睛说。
"嘘......小声点。"买主四下打量着，悄声说，"我就是那个新来的小丑。"
机智的报幕员
"尊敬的女士和先生们:下面我们将请在国际比赛中多次获奖的，世
界著名艺术家用小提琴为我们演奏几首美妙的乐曲。"报幕员对观众说。
"可我根本不是什么小提琴家，"艺术家不好意思地对报幕员说，"我是钢琴家。"
"女士们和先生们，"报幕员说，"不巧，小提琴家把提琴忘在家里了，
因此，他决定改为大家演奏几支钢琴曲。这机会更难得，请大家鼓掌。"
没有那份耐心
一位好莱坞女明垦吵闹起来，她歇斯底里地对导演大嚷大叫:"您恨
我，您恨我！我知道，您就盼着我快点儿死，阴险地向我的坟墓吐唾沫！"
"不会的，我可没耐心去排那长队！"
剧场效果
演员:"今天的剧场效果出人意外，我谢幕三次观众还是掌声如雷
导演:"那是自然的。因为您把假鼻子弄歪了。"
一切道具都是真的
"上台演出时，我戴的珍珠项链一定得是真的。"任性的女演员说。
"好吧，可以是真的，"导演笑着说，"一切道具都是真的，第一幕里
的珍珠项链是真的，最后一幕里的毒药也是真的......"
真实的痛苦
导演兴奋地叫道:"德隆先生，你扮演的伤兵角色是那么维妙维肖，你
脸上流露的痛苦表情非常逼真，妙极了！"
"的确很逼真。演出前，我在鞋子里放了一枚钉子！"
"原来如此！你真不愧是艺术家。"导演说，"不过，下面演溃逃的那
一场，可千万要把那家伙扔掉！"
父亲的自豪
一位优秀的提琴家尽其所能地把所有关于提琴演奏的知识和技巧都
传授给了自己的儿子。儿子终于成功了。一位朋友对提琴家说:"您知道
吗?您儿子的演奏比您更出色。"
"那当然，"提琴家说，脸上露出了自豪的笑容，"我从来没有遇到一
位老师能比得上我儿子的老师。"
答谢
一位小提琴手被邀请去做客。但他必须为所受到的每一项款待演奏。
如睡床——《摇篮曲》，沐浴——巴赫的无伴奏《加沃特舞曲》，服侍——
《诗人与农夫》......在星期日的晚会上，经过长时间的演奏，小提琴手累得精疲力竭，然
而他强打精神奏完了代表刚吃过的那顿饭的节目，最后是为答谢咖啡的
德沃夏克《幽默曲》，当奏到一段甜美的曲调即将开始之处时，琴声嘎然而止。
当主妇愤怒地提出质问时，小提琴手答道:"夫人，您可能不知道，我
的咖啡里没有放糖。"
唱准为止
一位美国歌唱家在拉斯卡首次演出，他唱的第一个咏叹调获得了热
烈的掌声，听众喊道:"再来一遍！"于是，他唱了第二遍。而听众又要求
他再唱一次，接着他唱了第三遍、第四遍......最后累得精疲力竭。他气喘
吁吁地问道:"我这个咏叹调得唱多少遍呢?"听众中有人告诉他说:"直
到你唱准为止！"
给歌声腾地方
一位歌唱家向自己的朋友吹牛道；"我昨天的演唱你听了吧！我的声
音是那样宏亮，简直连剧场都容纳不下了！"
"是啊！"朋友答道，"我虽然没有听到你的声音，却看见观众为了给
你的声音腾出地方，一个个都离开了剧场！"
歌星
剧院经理对一名歌星说:"您要价是不是太高了，您一场音乐会的收
入几乎比我们总统一月的工资还高。""那为什么您不请总统上台来演唱呢?"
我是音乐家
有一次宴会上，有一个破嗓子的女人，执意要为大家演唱一支《我的
肯德基老家》的歌曲。唱完，还恭恭敬敬地给大家一鞠躬。
这时，一位年老的女客人竟伤心地哭了。主人问:"希尔太大，你是肯德基人吗?"
年老客人说:"不是的。""那么你为什么难过呢?""我是音乐家！"
赠送房子
两位美国歌唱家会心地交谈着。
"我初次登台获得巨大的成功。"第一个艺术家说，"观众献给我的鲜
花。让我妻子开个花铺还绰绰有余。"
另一位艺术家回答他道:"哎呀呀！那算不了什么，我首次登台演出
时，我的歌喉使听众如醉如痴，他们还赠送了我一幢房子呢！"
"你在胡说！根本不会有这种事。"
"他们确实送了我一幢房子，当然，只不过是每人一次扔上来一块砖罢了。"
下葬
一位音乐家病危时对他的同事叮咛道:"我死后下葬时一定要有乐队演奏。"
"好的，不过请问，您最喜欢听哪些乐章呢?"
小鸟与乌鸦
一位音乐家与一位非常有名、但却非?膳碌呐兰以诠袄锷⒉健?
这时，有群小鸟在枝头婉转歌唱。
批评家指着小鸟说:"它们才是这世上最有才能的音乐家。"
不一会，一只乌鸦叫着飞来。音乐家指着乌鸦说:"它们是最优秀的批评家呀！"
找人
一年轻人敲开了作曲家的房子，说:"请问，罗西工程师是在这里住吗?"
"不，"作曲家回答，"罗西工程师的家比我高两个八度。"
礼品
女歌手唱完《假如我是一只小鸟》时，跑到台下问作曲家:"我唱得好吗?"
作曲家恼怒地说:"如果我有一只秃鹰，一定把它作为礼品送给你。"
催眠曲
作曲家，"为了谱写这支催眠曲，我足足花了10年时间。"
出版商:"这怎么使您花了这么长的时间呢?"作曲家，"它老是在催我入眠呀！"
指挥家
一个年轻的野心勃勃的指挥家在预演时，十分不满意乐队的演奏，因
此时时停下来一个个去纠正。有个管乐乐师终于沉不住气了，对指挥大
喊:"你如果还这样罗唆个不停，我们今天晚上就照你的指挥来演奏罗！"
指挥
管弦乐队正在排练。乐队指挥停下指挥棒，大声说:"注意，第二小号手发音不准。"
队员们说:"第二小号手根本没有到场。"
指挥家说；"那没什么，那就等到场时再告诉他。"
单独跳舞
一位年轻的指挥家同雅典一支乐队在伊达夫尔的古代露天半圆剧场排
练。三个牧童在剧场台阶上看热闹。
过了几分钟，一个牧童钦佩地对伙伴们说:"瞧！这些吹鼓手还真有
本事，能让这个人单独跳舞。"
混声合唱
一位观众看完演出后，拿着节目单去找剧院负责人，问他:"你们的
节目单上明明写的是‘混声合唱’，可合唱队里只有男的，是怎么回事?"
"不错，因为他们之中只有一半会唱，另一半不会唱——是混的。"
戏剧
"这样乏味的戏剧，我还是第一次看见。""不！我从来没有看见过这样有趣的打架。"
什么是歌剧
"什么是歌剧啊?"?说梦拾职帧?
"在歌剧里，"爸爸回答，"当舞台上一个人被敌人用匕首刺进胸膛后。
他对着流出的鲜血会大声地长时间地唱起歌来。"
退票
在歌剧第一幕演出中间，一观众离开了剧场并要求退票。
"您不喜欢看歌剧吗?"售票员问。"不，我很喜欢。""或许您的座位不好?"
"座位也很好。""那您怎么不着了呢?"
"没有伴和我在一起，坐在这儿么大的剧场里我觉得有点害怕，"
该死的"苔丝德蒙娜"
某剧院在上演歌剧《奥赛罗》，扮演苔丝德蒙娜的是一位缺乏表演才
能的新演员。当奥赛罗要掐死她的时候，大厅里竟鼓掌欢迎:"对，干脆掐死她算啦！"
喜剧
教师:"我推荐给你们去看的那个剧怎么样?那是一部喜剧，一定很有意思吧?"
学生:"那不是喜剧，而是一?纭?教师:"那怎么会呢?"
学生:"整个剧场里只有我们16个观众，难道这不是一??"
悲剧
一个悲剧作家对他的妻子说:"亲爱的，你能不能帮我做个海绵枕头?""干什么?"
"我每写完一个剧本，就躺在这海绵枕头上看一次，让流下来的眼泪
滴到这个枕头上，看完后把眼泪挤出来，看眼泪的多少就知道剧本的效果好坏了。"
告密
乐团指挥在音乐会结束后收到了某观众的一张条子，上面写道:"我
并不是告密者，先生。但良心支使我不得不向您反映这一情况。在整个演
出期间，我发现坐在大鼓旁边的那个家伙大懒了，他只是当您注视他的时
候，才装模作样地挥几下鼓糙儿。"
受宠若惊的钢琴家
一个知名的犹太钢琴家在维也纳某伯爵府举行音乐会。掌声平息后，
伯爵和蔼可亲地走到钢琴家身边说:"我听过鲁宾斯坦......"犹太钢琴家
受庞若惊，连忙鞠躬。伯爵继续说下去:"我也听过赛尔金......"钢琴家
又鞠躬，腰弯得更低。伯爵终于把他的这句话讲完了:"......没有一人像
您似的大汗淋漓！"
听谁的
在音乐会上，一位著名的歌唱家正在演唱，这时，却有一位听众用颤音跟着唱起来。
"真像一头母牛！"他的邻座忿忿地说。"谁?是我吗?"那人赶忙问道。
"不，不，不是您，是这位歌唱家。他干扰了我们对您歌声的欣赏。"
沉默
法国前驻美大使克劳德爱好音乐，有一次在音乐会听贝多芬的交响
乐时，一个多嘴的妇人问他:"大使，世界上还有什么比音乐更美的吗?"
克劳德冷冷地回答:"有的，夫人沉默。"
芭蕾舞
"您喜欢芭蕾舞吗?"
"很喜欢。只是我不懂，为什么那些姑娘们跳舞时非要踮起脚聪明人
政治家对哲学家说:"聪明人真是难找啊！"
哲学家不动声色地说:"是啊．因为只有聪明人才能了解和发现聪明人。"
良心
有个哲学家说:"我认为，世界上分配得最公平的东西要算是良心。"
"为什么?"有人问道。"因为从来没见有人埋怨过自己缺少良心呀！"
感慨
"真是不可思议！"上了年纪的哲学家感叹道:"当我还是20岁那个年
龄时，我想的只是爱，可现在，我爱的只是想了。"
职业特点
三位科学家由伦敦去苏格兰参加会议，越过边境不久，发现了一只黑羊。
"真有意思，"天文学家谈论道，"苏格兰的羊都是黑的。"
"这种推断并不可靠，"物理学家应道，"我们只能得出这样的结论:在
苏格兰有一些羊是黑色的。"
逻辑学家马上接着说:"我们真正把握的只不过是:在苏格兰至少有
一个地方有至少一只黑羊。"
从未失败
有人问一位科学家:"你试验一种新型电池总是失败，为什么还要继续试验?"
科学家回答:"失败?我从来没有失败过，我现在已知道了5万种不
能制造这种电池的方法。"
发明一条出路
某发明家不爱交际。在一次宴会中他想中途逃脱，回到实验室去。当他正在楼梯口徘徊
时，遇见了主人，主人高兴地说，"我们很荣幸你的光临、但你正目瞪口
呆，是否又有什么新发明么?"发明家点点头说:"是的，我现在正想发明一条出路。"
和人一样
"我发明了一种机器人，简直和人一模一样，"一位发明家对同事夸耀道。
"它从不出错吗?"同事问。
"不。但是当它犯了错误时，会把责任推到其它机器人的身上。"
生死人数
英国诗人捷尼逊写过一首诗，其中几行是这样写的:"每分钟都有一
个人在死亡，每分钟都有一个人在诞生......"
有个数学家读后去信质疑，信上说:"尊敬的阁下，读罢大作，令人
一快，但有几行不合逻辑，实难苟同。根据您的算法，每分钟生死人数相
抵，地球上的人数是永恒不变的。但您也知道，事实上地球上的人口是不
断地在增长。确切地说，每分钟相对地有1。6749人在诞生，这与您在诗
中提供的数字出入甚多。为了符合实际，如果您不反对，我建议您使用1
1/6这个带分数，即将诗句改为:"每分钟都有一个人死亡，每分钟都有一
又六分之一人在诞生，"
数学家谈恋爱
数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他:"我满脸雀斑，你真的不介意?"
数学家温柔地回答:"绝对不！我生来最爱跟小数点打交道，"
谁最吝啬
"你说，世界上谁最吝啬?""当然是数学家。""为什么?"
"他们是毫厘必争呀！"
统计学家
有个从未管过自己孩子的统计学家，在一个星期六下午妻子要外出
买东西时，勉强答应照看一下4个年幼好动的孩子。当妻子回家时，他交
给妻子一张纸条，上写:"擦眼泪11次；系鞋带15次；给每个孩子吹玩具气球各5次，每个
气球的平均寿命10秒钟；警告孩子不要横穿马路26次；孩子坚持要穿过
马路26次；我还想再过这样的星期六0次。"
未来学家
有人问一位研究未来的专家:"2000年的战争将是什么样子?"
"对不起，对这个问题，我无可奉告。"他说，"即使战争在下星期突
然发生，我也不知它是个什么样子！我研究的是下一个世纪以后的事情。"
社会学家
一位女社会学家在非州丛林中考察。她拿出照相机准备给一群正在
嬉闹的土著儿童拍照。突然，那些孩子向她大声嚷嚷起来。
女社会学家脸霎地红了，她赶忙向土著首领解释起来，说她忘了有些
土著人是不让人照相的，因为他们认为那会摄走他们的灵魂。她又详细地
向土著首领讲解起照相机的原理。土著首领几次想插话都找不到机会。
最后，女社会学家感到足以使土著人息怒时，才让土著首领说话了。
但土著首领笑着说:"那些孩子嚷嚷是在告诉你，你忘了打开照相机的镜头盖。"
特长
"经济学家有什么特长?""经济学家能够比有钱人更了解有关钱的事。"
理发
经济学家到理发店中，坐下来说:"只要修修胡子，不要剪发，不要
搽油，不要洗头，不要修面，不要敲背，不要挖耳朵，不要电气摩面，皮
鞋上的灰也不要擦掉......"理发师问:"肥皂沫要不要先擦一点?"
语法学家
有人问语法学家威廉&middot;萨费尔，他是怎样成为文字权威的。萨费尔答
道:"情况是这样的:我在60年代编撰过一本政治辞典，我还当了30来
年的职业作家，另外我的第一首诗是我8岁时躺在床上作的。除此之外。
我并没有干过什么了不起的事儿。"
建造遗址
一位考古学家向一位美国百万富翁讲述古罗马竞技场遗址。这位百
万富翁问考古学家:"要花多少钱才能在美国建一座和这相同的遗址?"
考古学家笑道:"要花2000年这么大一笔钱！"
苹果
德国植物学家格贝里的一位朋友是个画家。有一次，画家把这位植物
学家请到自己的工作室来看一幅新作《陷于罪恶》，并征求意见。格贝里
仔细看了很久，突然说了这么一句:"苹果画得不对！"
"怎么不对?"画家感到很奇怪，连声问道:"为什么不对?"
格贝里答道:"画中夏娃给亚当的那只苹果的品种是80年前才培育出来的。"
干练的理财家
甲:"你看见那人吗?他讲起话来，只听见几百万几千万的数目字，"
乙:"看他那样子，就可知道他是一个干练的理财家。"
甲:"哦?他还能理财?我只知道他是一个细菌学家。"
生日礼物
细菌学家对自己的妻子说:"亲爱的，我已经准备好了一件意外的礼
物在你的生日那天送给你。"妻子:"好极了，是什么呢?"
"以你的名字命名的病毒。"
解剖学家
一位解剖学家工作完毕后去吃饭，妻子抱怨道:"你为什么不洗手就吃饭?"
"为什么要洗手呢?我的手是干净的。解剖时，我的手一直是抬起的。"
跳蚤变聋
一位生物学家把一只跳蚤放在手中对它说:"跳！"
跳蚤跳了起来。然后，这位先生折断了跳蚤的腿，又将它放在手中并命令道:"跳！"
当然，跳蚤不跳了。于是，这位生物学家写道:"当人们将一只跳蚤的腿折断后，跳蚤便
成了聋子。"
价值
富翁:"为什么学者常登富翁之门，而富翁却很少登学者的家门?"
学者:"这是因为学者懂得财富的价值，而富翁却不懂得知识的价值。"
学者和绅士
有位学者低着头在田间的小路上徘徊，这时来了一个年轻的绅士，他
趾高气扬地对学者说:"你们读书人，都爱低着头走路，多难看啊！"
学者回答道:"要是田里的麦子都像你一样，人们早就饿死了。"
语言
两位学者坐在窗前喝水，有个美丽的姑娘姗姗走过。其中一位看到他
的同事那种痴望的神态，便揶揄他说:"老弟，她也和我们一样，75％是水。"
"是的，"同事说，"老兄，可是你看看人家的表面张力！"
王位和医生
一个国王在动身去征服别的国家之前，对一位学者说:"如果我能平
安地从战场上回来，我就放弃王位，永远从事医生这个高尚的职业，"
"唉，尊敬的国王陛下，可您脑子里现在充满了杀人的念头！"
生死辩证法
学生:"先生，您知道人什么时候生，什么时候死吗?"
先生:"天堂里满了，人就死；地狱里满了，人就生。"
我丈夫正是一位哲学家
在一次妇女集会上，大家热烈地讨论哲学问题。
一位牧师的妻子下了这样一个定义:"所谓哲学家就是这样一种人，
他谈论某些他自己根本不知道的东西，并且使你认为是你不懂，或是你的过错。"
听完此话后旁边的一位屠夫妻子悄悄对别人说:"我想我丈夫正是一位哲学家。"
谈鸡
有个大学哲学系毕业生，回家后，父亲杀鸡打酒招待他。吃饭时，父
亲问儿子:"你在大学里学的什么?""哲学。""学这有什么用?"
儿子说:"学了哲学，看问题和别人就不一样。比如，拿咱们桌子上
的这只鸡来说，普通人看来呀，它就是一只鸡，一只具体的鸡。但在我们
学过哲学的人看来，是两只鸡，除了一只具体的鸡以外，还有一只是抽象的鸡。"
一直听他们谈话的妹妹听了，突然插嘴说:"那好，我和爸爸吃这只
具体的鸡，你一个人去吃那只抽象的鸡吧。"
考试
哲学试题中有一题是:"如果这是问题，就回答。"
一个学生简洁地写道:"如果这是答案，请评分"他得了优秀。
哲学有用
父亲希望儿子学法律，儿子却坚持学了哲学。儿子毕业后，工作很难找。
——"告诉你，学哲学没用，可你偏偏不听！"父亲说。
——"哲学有用，它让我冷静地分析您所说的话。"
约稿
报纸向一位著名宇航员约稿:请马上撰写一篇关于火星有无生命的稿件，字数500。
宇航员的答复:难说X250。
不上算
在一次宴会上，一位火箭专家热情地向朋友们宣告:"最近，我们将
把几只老鼠送到一个遥远的星球去。"
话音未落，一位女士插嘴说:"哟，这样去消灭老鼠，不是太花钱了吗?"
什么是新闻
有人问一记者:"什么是新闻?"
"是这样，"记者回答说，"当一条狗咬了人，这不算是新闻；然而，当
一个人咬了一条狗，这便是新闻了！"
事实
报刊的编辑，为显示报道真实生动，往往走上极端，把无关紧要的事实和
统计数字告诉读者。某年，非洲新成立了一个工人共和国。一家著名杂志
的编辑，指示记者写一篇关于豪华的总统府的报道。文章寄来了，开头是
这样写的:"数以百计的台阶通向一道高墙，墙的里面就是总统府。"编辑
读完这一句决定不予发表，并打电报给记者，命令他弄清楚台阶确切的数
目和围墙的高度。记者立刻出发去搞这些重要事实。过了很长时间，杂志就要出版，编
辑等得不耐烦，他打了两个急电给记者，但没有得到回音。编辑勉强将文
章照原来写得那样发表了。一星期以后，编辑终于收到记者的回电。原来
这个不幸的记者，不但已经被捕，而且被投入了监狱，他经过哀求，发出
了电报，向编辑报告。他是在数到通往总统府围墙的第884级台阶时被捕的。
竞争
1963年，美国总统肯尼迪在达拉斯被暗杀，合众国际社的梅里曼&middot;
史密斯和美联社的杰克&middot;贝尔都在总统车队的一辆车中。当枪声响起时，
史密斯抓住汽车里唯一的一部电话机不放，一直不停地口授他的稿件。在
汽车开往医院的途中，贝尔用拳头把史密斯打得鼻青脸肿，结果还是没有
能叫史密斯放弃电话。从那时起，随总统旅行的新闻车里就安了两部电话
——一部给合众社，一部给美联社。
没有什么新闻
"你去过平内，那里有什么新闻?""唉......没什么。听到过狗叫。""狗叫?"
"是呀，一群人跑过把狗惹怒了。""为什么有一群人在跑呢?"
"没什么特别的。一场斗殴。""斗殴?是谁扛架?""你的兄弟。一个警察揍了他。"
"我的兄弟?警察为什么要打他?""因为他拒捕。""要逮捕我的兄弟?为什么?"
"没什么特别的，他显然是伪造了汇票。""他伪造汇票啦?这算什么新鲜事！"
"我刚才就说过，在平内没有什么新闻。"
被施了割礼的报纸
俄国反犹太主义者:"外国报纸全都是犹太人办的！"
俄国犹太人:"没错。所以外国报纸寄到这里时都给施了割礼。"（指
报纸被沙皇检查当局剪过。）
拿破仑的惊叹
亚历山大大帝、沙皇，拿破仑三人在莫斯科参加阅兵式。亚历山大大
帝目不转睛地看着驶过来的坦克说:"如果我有这样的战车，我可能已经
征服了整个欧洲。"沙皇指着导弹:"有了那样的火箭。我早就统治了世界。"
拿破仑读着一张报纸，突然惊叹道:"我要有这样的报纸，滑铁卢之
役就永远不会有人知道了。"
报纸和女人
"为什么把报纸比作女人?"
"因为即使使每个男人都有自己的一份报纸，仍然不免想再看看别人的报纸。"
精确
某报社编辑部主任办事讲究精确，他也同样以此要求与他一起工作
的同事们。一次，一位记者送给他一篇会议报道稿审阅，他接过稿认真读
起来。当读到这样一个句子时他抬起了头。那句于是"3999只眼睛注视
着讲台上的演说者。""这纯粹是胡说八道！"主任动气了。
"这可不是胡说八道，先生，"记者解释说，"要知道会议参加者中有一位是独眼龙。"
不安的消息
彼得堡一个因赌场失意、欠债累累的少尉在喝得酩酊大醉时，说了一
句"沙皇陛下在我的屁股底下"，被他的一个宿敌军官告到法庭。
法庭的法官经过认真的审理，确认少尉有罪，彼得堡的记者们要报道
这一判决的理由，又不能重复那句侮辱皇上的话，真是费尽心思。其中一
个聪明的晚报记者写的消息，被各报采用。
晚报记者这样写道:"安里扬诺陆军少尉违法，军事法庭判处有期徒
刑2年，因为他泄漏了一些有关沙皇陛下住处的令人不安的消息。"
独家特别新闻
两个不是冤家不聚头的记者狭路相逢，互相讥讽对方的独家新闻。
甲记者:"‘读’人‘家’的东西写出来的‘新闻’，自称是独家特别新闻，聪明！"
乙记者:"好说！哪有你‘独’自在‘家’写的‘新闻’棒，标准的名副其实。"
记者的信
一新闻记者在给母亲的信中写道；"请您原谅，好长时间没有去信谈
谈我的情况了，这主要是因为没有足够的素材......"
钱与脑袋
一位来了解纽约人生活的外国记者，在一天夜里走在漆黑的街道上，
让一名蒙面的匪徒截住。
这个匪徒用枪口对着他，并粗声粗气地威胁说:"赶快拿出钱来，否
则我就要敲碎你的脑袋！"
这位外国记者却回答道:"先生请敲吧！在纽约没有脑袋可以活，要
是没有钱，那可活不成呀！"
熊扑上来了
两名记者被派到阿拉斯加去拍报风光照片。一天，他俩发现一头熊在
捕鱼吃，于是他俩便不停地抓拍这一精采镜头。突然，熊发现了他俩，便
向他俩冲来。当那头熊离他俩很近时，两位记者发觉不妙。其中一个焦急
地说:"乔治，这儿又没有大树，看在上帝的份上，我们该怎么办?"
"我也不知道，"他朋友说，"不过，我们中间有一个肯定要上镜头的。"
形容词
一个人写稿描写人物，喜欢用"棕色的头发像巧克力，桃红色的脸上
嵌着一对芝麻色的眼睛"，"圆圆的鼻子，像个奶油小蛋糕"，"樱桃小口"，
"鲜藕似的手臂"，等等。
半个月后，编辑部退稿了，并附有一张便笺:"今后写作，请在吃完饭以后......"
登在广告栏
某杂志编辑收到一封来信；"亲爱的编辑，咱俩签个合同，你刊登我
的稿子，稿费一人一半，好吗?"
编辑回信写道:"你的意见很好，不过钱都由你出，每行5元，我让它登在广告栏里。"
没有空位
一个醉汉打电话去报社，气势汹汹地质问为什么没有发表他亲戚的
新闻，而且纠缠不休。于是，一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当
天报纸，然后问:"你看报纸里还有空白位置发表你亲戚的新闻吗?"
"没有。"醉汉回答说。"那就是为什么没有发表的原因。"
诗人的痛苦
一个诗人把自己写的一首长诗送到编辑部说:"先生，请您帮我看看。
我所有的痛苦都在这首诗里了。"
读完诗，编辑批注道:"你诗里的痛苦现在都跑到我头脑里了。"
幻想小说
"编辑先生，这篇作品我倾注了全部心血和才能，获得诺贝尔文学奖
也并非梦想，请一定登载我的作品，这可是本世纪的杰作啊！"
"啊，那一定是出色的幻想小说了！"
取其精华
法国一家出版社的一位编辑有一天收到一位年轻女小说家的来稿，
连同小说稿寄来的还有一大盆杏仁糖?赐旮遄樱嗉亓艘环庑?
"你的杏仁糖很可口，我们收下了；可是你的小说太槽了，我们不能收。以
后只寄杏仁糖就可以了。"
安装电话有妙法
一家?ǖ谋嗉岬揭凰伦≌?
第二天，他给电话公司的经理打了个电话:"您的工作人员说，三个
月以后才能给我安装电话。我觉得，他们向我提供了写文章的好题材。"
第三天，电话安上了。
采访上帝
一个记者抢先向报社发回一条关于煤矿事故的报道，开头是这样写
的:"上帝看到这幅惨景，他落泪了。"
编辑回电:"不要去管什么矿井了。立刻采访上帝。"
更正
约翰气呼呼地给报社打电话质问:"你们报纸搞什么名堂，明明我还
活着，为什么发表了我的死讯?你们要负责刊登更正的启事。"
编辑:"真对不起，要更正是不可能的。"约翰:"为什么?"
编辑:"为了维护我们报纸的信誉，我们从不登自相矛盾的消息。不
过，我们可以想另外一个办法来弥补一下。"约翰:"有什么办法呢?"
编辑:"我们可以在明天的《出生栏》里，刊登您出生的消息，让您重新做人。"
广播员的机智
在60年代，在无人驾驶宇庙飞船"双子座2号"的发射现场，有一
个无线电台的实况广播员是在事先就把他的广播稿写好的。发射前的倒
数刚一结束，广播员就念道:"宇宙飞船起飞了。巨人般的火箭腾空而
起，升到了佛罗里达州的蔚蓝色的天空，直向大西洋上空飞去。火箭发出
雷鸣般的吼声震耳欲聋。"
当他抬头一看，那巨人般的火箭仍然一动不动地留在发射台上。他灵
机一动说:"突然，奇迹出现了，有四条长长的金属手臂伸出去抓住了火
箭，把它拉回到了发射台上！"
削短讲稿
一位演讲家下巴缠着绷带走上了讲台，演讲完毕，他特意解释道:
在刮胡子的时候，由于他集中精力讲稿，以致把自己的下巴削了一道口子。
有位听众议论说；"真糟糕！他真该集中精力刮胡子而把演讲稿削短点啊！"
从何处开始
演说者；"我只有10分钟的发言时间，我真不知道该从何处开始。"
听众:"从第9分钟开始吧！"
竞选演说
一个议员在农村发表竞选演说，刚演说了一半，许多农民向他投掷
番茄、烂水果，以示反对。议员不慌不忙，一边抹掉身上的脏东西，一边
说:"我或许不熟和农民的难处，但是你们必须承认，我还是有办法应付
过剩农产品问题的。"
作报告的启示
有位著名的荒诞派剧作家，在阿瑞丽女子大学院给千名女生作报告。
事后，他向第一个遇到的熟人说:"谢天谢地，总算过去了。我情愿跟
一个女孩谈1000次话。也不愿跟1000个女孩谈一次。"
别吵醒听众
"有一点你应该特别注意。""您可以告诉我吗?"
"当你作完报告后，应该向听众鞠一个躬，这是礼节。然后，你一定
要踮着脚尖走出去。""为什么要踮着脚尖走呢?"
"这样就不会吵醒那些睡着了的听众。"
难以控制
某年春天，德国北莱茵西发里亚省长迈那斯博士，在盐湖发表演说
前说:"各位女士。各位先生，我的英语说得不好，请各位原谅。我和英
语很像我和我的太大:我爱他，可是控制不了她。"
######
语言
有两个美国人到西班牙去旅行。
他们来到一个餐馆用餐，可他们不懂西班牙语，而女招待又不懂英语。
这两个美国人想要喝点牛奶，打手势女招待仍然不明白。
其中一个美国人灵机一动，想出一个"好"办法:他拿出一张纸，在纸上画了一头奶牛。
女招待好像明白了，转身就走。
"你看，"这个美国人深有感触地对他的同伴说，"在外国遇到这样的
困难时，一支铅笔真能帮上大忙。"
一会儿．女招待回来了。但手里拿的并不是牛奶，而是两张看斗牛的入场券。
万能处方
病人去做体检，大夫用他常人难辩的字?苏糯Ψ剑∪税汛Ψ酱?
进袋里，忘了去拿药。有两年的时间，他每天早晨把处方当作铁路通行证
出示给检票员；还用它进了两次电影院，一次棒球场和一次交响音乐会；
用它冒充老板的字条得到一次提升。一天，这个人把处方弄丢了，他的女
儿捡到后，在钢琴上照其演奏，结果获得了进公立音乐学院的机会。
取药
新来药房的实习生问药剂师:"您从柜台旁边的小箱子里取的是什么药呢?"
"当药方上的字?床磺宄保揖腿≌饫锩娴囊?
请大笑
一个美国中将到外国的一个兵营参观。末了，他在队前讲话。为了活
跃气氛，他足足用了10分钟，讲了一个自认为很好笑的笑话。
轮到译员翻译了，他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来。
这个将军觉得美滋滋的。事后问译员:"这样长的笑话，你为什么三
言两语使能说得清清楚楚?"
"是这样的，将军，"译员有礼貌地回答，"你的笑话，我想并不那么
容易使人领会其中的妙处，所以我只对他们说:‘刚才这位将军讲了一则
妙趣横生的笑话，务请各位大笑一阵，以示友好！"
鼓掌
一个英国人，到巴黎去做学术报告。当他演讲完的时候，下面的掌声
稀稀落落，使他十分恼火。
不一会，有个法国人走上讲坛。英国人心里想:"这回，我要让你们
懂得什么叫有礼貌！"于是，那个法国人每讲完一句，他就拼命地独自一个鼓起掌来。
后来，坐在他身旁的一个法国人实在忍不住了，对他说:"先生，我
要是您的话，就决不这样鼓掌了。要知道，台上那个人正在用法语翻译您
刚才的那篇演讲报告呢！"
######
学术论文
论证:46+1=1750-3=4717+56-26=471。6+0。4+45=4723+22+1+1=4723679-23632=47
127+8945-9016=471000+(5*5)-984+6=47605+3624-4195+13=4728794-25468-3335+56=47
78-61+463-430-4+1＝47因此，可以证明:数字47是世界上最重要的数字。医学在发展
"大夫，我睡眠总不好，您说该怎么办呢?"
"你可以在临睡前喝上一杯牛奶或吃上一个苹果。"
"可是，几年前您不是告诉我说临睡前不要吃东西吗?"
"是......说过，但从那时起医学又往前发展了一大步啊。"
医瞩
医生对病人说:"您得多走动走动。""我是10公里长跑全国冠军。"
"是吗，听我的，您会成为世界冠军的。"
根治白发的良方
"大夫，请问，有什么防治白发的方法吗?"根治白发的良方就是彻底秃顶。"
服药的时侯
"大夫先生，您给我开的药，我不能吃。""为什么不能吃?"医生十分惊讶。
"我一看见药就反感，就不舒服，怎么办呢?"
"那还不简单，您服药的时候往别处看呗。"
转诊
"大夫，人们都说我馋时像只猫，饿时像条狼，您说能治吗?"
"您最好还是到兽医院去看看。"
健忘症者
医生:"你就这样走了吗?诊疗费付过了吗?"
病人:"啊，我忘了，我患的是健忘症，请你原谅，"并立刻掏出200元交给医生。"
医生:"谢谢你啊，再见。"病人:"咦，不是150元吗?你还没找我50元呢?"
医生:‘哦，对不起，我也是个健忘者，不过你的记忆力经我一医，倒还不错。"
减肥良方（一）
患者:"大夫，请问减肥有何良方?"
大夫:"把头从右边转到左边，再从左边转到右边，如此摇头不已。"
患者:"何时这样锻炼?"大夫:"有人请客的时候。"
减肥良方（二）
一个贪吃贪喝的富人，从来不干活，他把钱用来吃喝，所以越来越胖，
甚至连走路都不方便了。他只好忧心忡忡地去找医生。"
医生认真地给他检查了身体，最后告诉他应该怎么办:"你每天只能
花6个便士，并且是自己来挣这6个便士。"
舌头和药方
一个爱唠叨的女人终于坚持不住了，对医生说:"你让我把舌头伸出
来，已经过去5分多钟了，你却不给我检查，这是为什么?"
"让你把舌头伸出来，是为了让你别打扰我给你开处方。"
稀有的品质
哈博太太:"大夫，我丈夫的状况使我很担心，他的智力出现了一种怪
毛病。有时，我跟他谈了好几个钟头，可是突然发现，他一点儿也没听进去。"
医生:"太太，这不是毛病，您丈夫真幸运，他具有男人最稀有的品质之一。"
职业习惯
医生冲向衣架，喊道:"快把工具包递给我。"
"出了什么事了，爸爸?"女儿惊慌地问。
"刚才，一个年轻人打电话说，没有我，他就要死。"
女儿松了一口气:"别忙，我觉得，这电话是打给我的。"
最佳良方
一位著名的医生同熟人聊天时说:"我给人治病已经有30年了。在这
期间，我给他们开过各种各样的处方，然而最终我得出结论:医治人们各
种疾病的最佳良药是爱情。""要是这也不奏效呢?"
"那就把剂量加大一倍。"医生回答。
消防对象
有位太太的丈夫生了病，她不会使用体温表，但她还是给丈夫量了体
温，并给医生打了电话:"医生，请过来，我丈夫的体温达到了63度。"
医生说:"尊敬的太太，我已经无能为力了，把他送消防队吧。"
医生的忧虑
一个医生对前来请求减肥的胖妇人说:"使我发愁的不是您的体重，
而是您的高度。按照体重与身高的比例，您应该高2．3米。"
"失去记忆力"
一个中年妇女找大夫看病，她为了显示自己年轻，当大夫问她年龄的
时候，她说:"已经满20了。"于是，医生在病历卡上写道:"失去记忆力。"
激动疗法
——医生，我太容易激动了，每次一唱歌就要流眼泪，您看怎么办呢?"
——太简单了，每次唱歌时你用棉花把耳朵塞住就行了。
药酒
酒鬼:"医生，我没钱买酒了，帮帮忙，给我开点药酒吧。"
医生:"药酒没有，只有别的酒。"酒鬼:"行，我反正什么酒都能喝。"
医生:"碘酒怎么样?"酒鬼:"......"
一片漆黑
吸烟者:"大夫，请您对我说实话。"大夫:"你想知道什么?"
吸烟者:"您是不是发现我肺部有阴影?"大夫:"请相信我，我什么也没有看见。"
吸烟者:"大夫，真的?"
大夫:"是真的，因为你的肺部是一片漆黑，哪能看得见阴影。"
先用铅笔
医生的电话铃响了，一位先生在电话中惊慌地说:"喂！喂！大夫先生，
请你到我家来一趟，我的小儿子不慎将我的微型钢笔吞下去了。"
"好吧，我就来。"医生对那位万分紧张的父亲说。
"大夫先生，在你来到之前，我应该怎么办?""你可以先用铅笔写字。"
世界综合症
医生询问病人的病史，病人说:"还是小的时候，我患过英国病；5年
之前我得过西班牙流行感冒；不久前，一位眼科医生诊出我患有埃及眼炎。"
"这么说，你患的是世界综合症。"医生作出诊断说。
延长生命
一位男子被告知只有6个月可活了，他非常着急，"医生。"他问，"我
还有什么努力可做的吗?"
"有啊，"医生回答，"首先，把你的所有财产分给穷人；其次，搬到又
冷又潮的林间小屋去住；然后再娶一个拉扯着9个幼小孩子的女人。"
"这能使我的生命延长吗?""不，但它能使这6个月成为你一生中最漫长的6个月。"
免费拔牙
一个医生为病人拔牙，把一颗没有毛病的好牙拔掉了，病人大发脾气，
牙医赶紧安慰他说:"别嚷，我一向是拔一颗牙收费20美元，今天对你算特
别优待，免费罢。"
牙医发噱
某牙科医生开诊的第一天，来看病的大多是儿童，因此最难的事情是让
他们张大嘴巴，谢天谢地，最后的那位病人是个成人。"欢迎你，"他在开
始检查时对他说:"给长着嘴巴的人看病真是太棒了。"
回声
"哎呀，我的上帝，你牙齿上的洞是我见过的最大的，"牙科医生喊
着，他正在检查病人，"是我见过的最大的。"病人厉声说道:"你没有必要说两遍。"
"我没有。"医生回答，"那是回声。"
给强盗拔牙
夜里一名强盗闯进牙科医生家，他什么也没找到，就向他要钱。医生
央求说:"很遗撼，我真的没有钱给您，您实在不愿白来一趟，我可以免费
给您拔几颗牙。"
涨价原因
妈妈带领儿子到医院去拔牙，她拿出10法郎交给医生，医生说:"太太，要30法郎。"
妈妈吃惊地问:"咦，昨天你不是说只要10法郎吗?"
"是的，太太。"医生回答，"由于您的孩子叫得这样厉害，把两个病人都吓跑了。"
慢动作
病人对牙科医生说:"你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。"
医生回答说:"你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。"
宽心
周未挨了两夜牙痛，星期天一大清早我便去看牙医，谁知有个美貌少女
比我还早，她不慎跌倒，碰掉两只门牙，焦灼得不断发抖。
牙科医生尽量使她安心，说道:"我给你补好以后大概可以维持20
年，以后还可以照样再做一副，你的容貌绝对不会受损，而且不会痛。"可
是任凭他怎么安慰都没有用，女郎依然紧张得很，我想他得给她镇静剂
只见牙医俯下身去在她耳边说:"就是他吻你，也不会察觉。"
她全身立即松驰，因为她终于听到真正能使她安心的话。
######
无意如此
病人顽固地反对做手术，他说:"既然上帝把盲肠放在这里，那一定是有他的道理的。"
"当然，"医生回答道，"上帝给你盲肠，就是为了我能够把它拿出来呀。"
医术
三个外科医生争夸自己的医术。
第一个说:"我给一个男人接上了胳膊，他现在是全国闻名的棒球手。"
第二个说:"我给一个人接好了腿，他现在是世界著名的长跑运动员。"
"你们的都不算什么奇迹，"第三个说，"我为一个白痴接上了笑，他现
在已经是全国会议员了。"
对等交易
外科医生吩咐病人去买一瓶浓度4％的麻醉剂，准备给他动一次小手术，
病人回来时，带了两瓶浓度为2％的麻醉剂药液，说与一瓶浓度为4％的麻醉液
效力相等。"外科医生甚为恼火，叫他把麻醉剂退还药剂师。"你问他，假如他找不到
一个20岁的女人，他是否要和两个10岁大的女孩结婚。"
慷慨的医生
病人:"大夫，你把剪刀遗忘到我肚子里啦。"
大夫:"没关系，就送给你吧，我有一把。"
手比脑袋重要
一位外科大夫和一位内科大夫冲上去赶医院里的电梯，刚到门口，电
梯就开始关门．外科大夫把头伸过去夹在两扇门之间，而不是用手撑开
门。"你难道没有想到，"内科大夫对他的同事说:"把头夹在门里是
门。"你难道没有想到，"内科大夫对他的同事说:"把头夹在门里是
一种很奇怪的让电梯停下来的办法吗?"
"不奇怪。"外科大夫说道。"我的手要留下来做手术。"
抓猫
一个神经质的病人，总是诉苦说他的胃中有一头猫，在里面连撕带抓。
一日，他得了盲肠炎，外科医生决定乘机医好他的病，他要了一只猫。
当病人麻醉药除时，医生举着猫说:"你现在完全好了，看我们捉到了什么。"
病人凝视了一下，并按了一下他的胃又叫起来:"你抓错了，我下去的是一只灰色的。"
十五公斤重的阑尾
病人:"我作了阑尾手术之后，体重减轻了差不多15公斤。"
外科医生:‘瞧你说的，哪有15公斤重的阑尾。"
百分之百
"医生，我恢复健康有多少把握呀?"卧床不起的病人问道。
"百分之百，"内科医生肯定地说:"病例记录表明，你患的这种病十有
九亡。你是我治疗的第10个病人，前9人都死了，统计数字是不会出差错
的，你一定会恢复健康。"
肚子疼医眼睛
一个印度人对内科医生说肚子疼。"你今天吃什么啦?"医生问。"吃了点野果。"
医生二话没说，取出一盒药，给病人往眼睛上滴。
"你做什么，我肚子疼，你怎么治我的眼睛。"
"我治你的眼睛，是为了你下一次能够看清自己吃的东西。"
兔子所以不戴眼镜
"医生，我多吃胡萝卜视力真的会有改善吗?"
"当然，您什么时候看到过兔于有戴眼镜的?"
聪明药
一个人问道:"大夫，你能开给我可以变聪明的药吗?"医生开了些
药，要他下星期再来。
一星期后，这人又问:"大夫，我觉得自己没有比以前变得聪明。"医生
又开了同样的药，并要他下星期再来。
一星期过去后，这人对大夫说:"我知道我自己没有变得比较聪明，你该
不会拿糖来骗我是药吧，"医生笑着答道:"你已经变得聪明些了。"
长发少年
"你哪儿不舒服?眼科医生问一个长发少年。""医生，我有些视力不好。"
"是啊，我根本看不见你的眼睛，你去理发馆挂号吧，然后再到我这里来。"
一只眼不能过分劳累
一位眼科医生在跟一个人看眼病。
医生说:"你这左眼病情不轻，眼珠黑白不清，可能是精神系统紊乱......"
病人说:"大夫，我这左眼是假眼，主要是看右眼。"
医生说:"怪不得左眼无神，至于右眼嘛，唯一的治疗办法是多休息。
一只眼哪能过分劳累呢。"
偷窃狂
一精神科医生在半夜接到一个发疯似的电话，是他的一个患偷窃狂
的病人打来的，"大夫，你一定得帮助我。"他恳求道，"我那种非偷不可的
老毛病又犯了。"
"哦，看在老天的份上。"精神科医生回答说，"就偷两只烟灰缸，到早
晨再给我打电话吧。"
精明的选择
第一位医生:"你为什么选中了皮肤病专业?"
第二位医生:"因为我的病人永远不会半夜吵醒我，永远不会死于这
种疾病，而且很少能够康复。"
调合
一天夜里，有个母亲3点钟起身给儿子喂奶。奶的配方有两种:一种
是用一半炼乳掺一半水调合而成；另一种真接从罐头里倒出来就行了。她
半睡半醒地错把炼乳一点水没掺地倒进奶瓶喂孩子，直到她的儿子几乎
吸了三盎司以后，她才发觉自己搞错了，她慌忙打电话给一位小儿科医
生。医生虽被黎明前的铃声从梦中惊醒，仍不失其幽默之感，"没什么要
紧的。"他说，"再给他灌三盎司的水，摇一摇就行了。"
传染
一个男子给医生打电话:‘大夫，我儿子得了猩红热。"
"我知道了。昨天去看过她了，你恰巧不在家。把他隔离别与家人接触就行了。"
"哎，你不知道，他吻了女仆。""噢，太不幸了，她也必须隔离。"
"但我又吻了她，大夫。""那就不好办了，你可能也被传染上了。"
"是的，可后来我又吻了我老婆。"
"什么?"大夫大叫起来，"那么我可能也被传染了"
兽医的保证
有个人养了条狗，夜里经?窠校车盟蛔牛胧枪酚惺裁床。?
便带着它去找兽医，兽医看了看说:"它耳朵痛，你让它把这片药吃下去就
好了。"说着，递给他一片药。
这个人让狗把药吃了，可是，夜里狗还是照样狂叫。他又跑去找兽医。
"我再给你三片药。"兽医，"一片你给狗吃上，另两片你自己把它吃
掉。我敢说，这样，你和狗总有一个会睡着的。"
病人从不开口
亚桑密大夫在门诊值班时，一眼认出了患者是过去学医时的老同学。
久别重返，十分高兴，他们亲热地交谈起来，亚桑密大夫问"你在做什么工作?"
老同学回答道:"我现在是兽医。"
大夫不解地笑着说:"兽医?你怎么干起兽医来了?太可惜了，你看我，
真正的大夫......好啦，不谈这些了，你身体哪儿不舒服?"
兽医没有回答大夫的问话，只是"哞哞"地叫了两声，大夫又问他一遍
哪里不好受，兽医又是"哞，哞"叫了两声。大夫不耐烦了，急躁地说:"你
不告诉我哪里不好受。我怎么能给你看病。"
兽医微笑着说:"你看，当兽医容易吗?我的病人从来不对我讲它哪里不好受......"
名医的过去
有个医生沉默寡言，别的医生看病，总要先向病人左询右问，方才下
诊断，可他既不叫病人开口，自己也不说话，就动手治疗。
邻居们对他夫人说:"您先生真是名医高手，您脸上多光彩啊。"
夫人说:"是不是名医我不知道，不过以前很长时间，他一直干兽医。"
治愈率大大提高
一个庸医开诊以来，治愈率很低，第一年只有20％。"庸医"的名声出
去了，前来就诊的大大减少，到年底只有两个病人来看病。一个治愈了，另
一个医治无效，不幸殒命。
按规定，他要向主管部门提交一份年终总结。他想了一下，便在总结
中写道:"由于自己注意钻研业务，医疗技术不断提高，对病人的治愈率从
去年20％上升到今年的50％，只有一人死亡。"
号脉
"一切正常，你的身体好极了，"医生粗声粗气地说:‘你的脉搏像时钟一样平稳。"
"可是这，这，大夫，您刚才的手指是按在我的手表上了。"
结果一样
病人:"大夫，你真的认为我得的是肝炎吗?有时候，医生按肝炎治疗，
病人却死于其它的病。"医生:"我治疗肝炎时，病人就死于肝炎。"
三年没有热气的腿
"大夫，我这条腿有点不得劲儿。""一定是受凉了。"大夫摸了一会儿患者的腿说。
"是的，已经是三年没有热乎气儿了。""三年?"大夫有点儿吃惊。
"是三年，大夫。不信你看这上面还有出厂的时间呢?"说着他卸下了假腿。
倒霉的病人
有一个牙科医生，第一次给病人拔牙，心情非常紧张，他刚把牙齿拔
下来，不料手发抖，牙齿掉进了病人的喉咙。
"非常抱歉。"医生说，"你的病已经不属于我的职责范围，你找喉科医生去吧。"
喉科医生检查过后，说:"牙齿落到胃里去了。你找胃病专家吧。"
胃病专家用调光给病人检查之后说:"牙齿落到肠子里去了，你找肠科教授吧。"
最后，病人屁股朝天地出现在肛门科室，医生用内窥镜一看，吃惊地叫
道:"天呀，你的屁股里怎么长了颗牙齿?快找牙科医生去吧。"
脑袋
朗克曼在格拉纳达大战中，头部中了一箭，被送到后方医治。
医生检查了伤势后说道:"你死了，箭已经射穿了你的脑袋。"
朗克曼:"这不可能，请您再仔细检查一下。"医生:"确实如此，箭躲穿了你的脑袋"
"真见鬼，我要是有脑袋的话，我就不会来找您了。"
按书生病
找酒井医生来治病的人，没有一个被治好过，酒井总觉得自己是不走运。
他的老婆也很奇怪，这天忍不住问他:"我说先生，怎么你看过的病人
没有一个见好的呢?人家都说，你的医道很差劲啦。"
"不，怎么是这样呢?我是帝国医科大学的高材生呀。我的医道虽高
明，可病人都这么差劲，我有什么办法呢?""是吗，病人又怎么差劲呢?"
"我是照医书上写的施行治疗，可是来找我的病人，没有一个是按照
书上写的那样生病的。"
出诊
帕特先生请了一位医生到家里来给妻子看病，他把医生让进屋里，自己坐在门外等。
不久，医生探出头来问:"帕特先生，有起子吗?"
过了一会儿，医生又要钳子?罄矗忠缸印?
帕特先生终于忍耐不住了:"大夫，我妻子到底得了什么病?"
医生说:"不知道，我的药箱子还没有打开哪。"
猜硬币
卡尔逊说:"我真不明白这医院是怎么回事，我住进医院后，一个医生
说我是阑尾炎，另一个医生说是胆结石。""结果是什么呢?"
"他们争论不休，互不相让，最后只好用猜硬币正反面的方法来决定。
结果把我的扁桃体腺割了。"
难熬的时分
一个女人正在医院里生一个孩子。当分娩的阵痛越来越剧烈时，她气
喘吁吁地问护士:‘是否已过了最难熬的时分?"
护士答:"现在还是比较轻松的，难熬的时分还得延续18年呢。"
不致把衣服撑破
去产房看妻子分娩前，杰夫&middot;纽文斯基换上了一件绿色的外科手术
用外套，护士给杰夫&middot;纽文斯的这件衣服非常肥大，但他胡乱套上了，孩
子出生后，杰夫&middot;纽文斯基幸福地笑着去护士房，迎面碰上了给他衣服的
那位护士，"告诉我，他们为什么把衣服做得这么大。"杰夫&middot;纽文斯基问她。
"很简单，年轻人。"她笑着回答，"当你骄傲得膨胀起来时，不致把衣服撑破。"
安眠药
一位值班护士走进病房，见一名病人睡得正香，连忙上前把他推醒:
"快起来，快起来，"病人揉揉眼睛问:‘什么事?""你忘了吃安眠药。"
并非同行
护士为患者注射完毕，问道:"你是做什么工作的?"患者回答说:‘和你一样。"
护士感到十分惊喜:"噢，那么说咱们是同行了。"
"不！"患者赶忙解释，"咱们是同工种不同行。""为什么?"护士疑惑不解。
"我是钉鞋的。"
磷
医生:"您需要多吃些鱼，因为鱼身上含有较多的磷，"
病人"可我想您帮我把病治好，而并不想夜里发光啊。"
体重
医生问病人:‘您体重多少?""68公斤。""您最重的时候是多少?""85公斤。"
"那最少的时候呢?""3．20公斤。"
练
在诊所。"看来，你今天咳嗽要比昨天好多了。"
"可不是，大夫。要知道，我整整练了一宿。"
感谢医生
医生微笑着看着病人:‘今天，你看上去要比上次好多了。"
"是的，大夫，这多亏了您的药瓶。""怎么?"
"为打开它我左拧右撬，浑身冒汗，到底也没有能把药瓶打开。"
X光片上的栅栏扳
某老人买了一辆低座安全的小摩托车。但他最多只敢骑到每小时20
公里，因为，有一次他试过真正的摩托车，一起动，就冲进人家的栅栏，撞
断了好几根肋骨，住进了医院，当大夫给他看胸廓X光片的时候，老头大声喊道:
"不错，不错，栅栏板看得很清楚，怎么看不到摩托车呢?"
假牙
医生对病人进行了全面的检查之后说:"看来不把所有的牙齿拔掉。
你的病是不会好的。"
病人立即取出嘴里的两排假牙递给医生说:‘那我现在的是不是该好了，医生?"
死因
护士向初诊的病人说:"在家族病历栏中，关于令尊的死因你只写着
"颈部问题"，能否写得更具体一点?例如喉头癌、甲状腺肿瘤等等"。
病人:"绞刑。"
盖房子
米勒先生去看病，医生在彻底检查完了之后说:"您的健康情况槽透
了，您腿里有水，肾里有石头，动脉里有石灰......"
"现在您只要说，我脑袋里有沙子，那么我明天就开始盖房子。"
病情恶化
医生:"您的病情明显恶化，看来没有什么太大的指望了，当然，我会
尽我的全力为您解除痛苦，您还想见见什么人吗"病人:"别的医生。"
同样年纪
一位老人告诉医生:‘我的左腿疼。""这是上了年纪的缘故。"医生回答说。
"我的右腿也是同样的年纪，为什么它就不疼呢?"
肚子安拉锁
医生给一患者截肠手术，因肠接头缝合不好，出现漏粪，又作了第二
次开腹手术，患者疼痛地说:"大夫，这回不必缝了。就给肚皮安上个拉锁吧。"
差一点儿
某人右眼球是假的，一天，他去医院检查视力，试完左眼，大夫说:"一
点零，"让他试右眼，他说:"不用试了，就比左眼差一点儿。"大夫强制试了
右眼，结果视力是零。"右眼视力明明是零，你怎么说比左眼差一点儿呢?"
是呀，一点零减去一点，不正是零吗?"
职业手腕
"我的天哪，大夫，你向我提出的账单简直不可思议，"治好的病人反对说。
"我亲爱的朋友。"医生回答，"要是您知道，您这是一个稀有的病例，
而且我想在您死后对它进行解剖研究，出三倍的钱，您也不会反对了。"
不同的立场
病人:"我真不好意思告诉您:我夫人认为您收我手术费太高了。"
外科医生:"不过，我亲爱的，我相信，您对自己生命的估价不会象您夫人那样低。"
担忧
"您做完手术了吗?"护士问。"做完了。""情况怎么样?""得交3000美元。"
"我问您有什么感觉?""我只有250美元。"
"我的话您还没明白。我是问您还有什么问题?""手术费太高了。"
医生的疑问
"请问，比埃尔先生。"一个医生问他的同行，"为什么您在给病人看病
时，总要特别详尽地询问他?仁裁淳疲菥频呐谱泳湍芘卸喜∪说慕】底纯雎?"
"不，当然不是。但是根据酒的牌子可以判断病人的经济状况，然后依
此来确定门诊的费用。"
手术前
外科医生准备给出纳员做手术。为了减轻病人的痛苦，他劝出纳员不
妨读读数。于是出纳员读道:"95，96，97，98，99，100元......"
手术
医生:"如果这个手术很有必要，你能付清全部手术费吗?"
病人:‘如果我不能付清全部手术费，这个手术就没有必要吗?"
打消顾虑
病人:"我很担心，这次手术恐怕要花费很多钱。"
医生:"你别害怕，你可以留下遗嘱，叫你的继承人把你的手术费也继承下来。"
秘方
"为什么病人一个接一个出院，难道有什么秘方吗?""有。通货膨胀"
账单寄上帝
米洛对住院的护士说，"我是个穷人，请你把我安排在三等病房好吗?"
"难道就没有人能帮助你一下吗?"护士问。
"没有，我只有一个姐姐，她是一个修女，也很穷。"
护士听后生气地说:"修女可不穷，因为她和上帝结婚。"
米洛:"那好吧，就请您把我安排在一等病房吧。"等我出院时，您把住
院费的账单给我姐夫寄去就行了。"个个满意
司机:"嫌我开车开得差劲，简直是岂有此理，我干这一行已经15年
了。坐车的个个满意，从没有哪个说过我一句不满的话呢。"
客人:"是吗?那我太冒昧了。请问你开的是什么车?"司机:"灵枢车。"
######
如果真的出了车祸
老太太要乘出租汽车。"司机。"她说，"我想让你送我去车站。"
"好吧．太太。"司机说。
"你开得慢点，小心点儿，警察不放下手，请不要走，路面水多，不要急转弯。"
司机生气了:"好吧，太太，可是如果我们真出了车祸，你想进哪个医院呢?"
######
小小误会
一位旅客乘一辆出租汽车出游，半路上他轻拍司机肩膀想问点事。司
机吓得"哇——"地叫了起来。
"喔，对不起，"旅客抱歉地说道，"没想到会吓了你......"
"没关系，小小的误会。"司机答道，"我一向是开灵枢车的，刚改换驾出租车。"
######
你真走运
威尔逊开摩托车撞倒了一个行人，他安慰这个愤怒的人说:"先生，你
真幸运，今天凑巧我休息，平时我开的是大卡车呢?"
######
眼没瞎
一辆出租汽车疯狂地在闹市区疾驰着，把一个行人撞倒在人行道上。
那人一爬起来，一边挥着拳头对司机骂道:"你怎么搞的?难道你眼睛瞎了。"
出租汽车司机回敬他说:"瞎了?你这是什么意思?我不是正好撞倒你了吗?"
######
幸运
德寇飞机正猛烈地轰炸伦敦。一个人乘坐出租汽车回家，有好几次炸
弹险些命中这辆汽车。到家时，他对司机说:"请进来跟我喝杯酒吧，朋友，
我们今天非常幸运。""是的，先生。"司机答道:"一路上没有遇到红灯。"
######
速度
司机对警官说:"回想过去吧，长官，我们生活的这个行星，以每小时
1000英里的速度自转，以每小时66000英里的速度围绕着太阳公转，又
以每小时上百英里的速度绕着银河转。你如果知道这些，长官，那怎么好
因为我每小时速度达到35英里而给我一张?钐跄?虽然是在30英里限速区域里。"
######
波士顿的女人
一位波士顿的公共汽车司机正想转弯的时候，发现了一位开车的女
士马上就要挡住他的路，他从车窗探出头来，尖声地吹了声口哨，那位女
士停住了车，瞧了瞧，就这样让人先开过去。一位乘客问他为什么要吹口哨而不按喇叭。
他说:"差不多有一半的女人开车根本不理睬人家按喇叭，可是，在波
士顿没有一个女人听见男人吹口哨而不停下来瞧的。"
######
车人单行道
一个老绅士无意间驾车误入一条单行道。不久，他发现自己被迎面飞
驶而来的车流围住，不得不把速降底到最低的速度勉强前行。最后，他被交通警察拦住。
"你一定知道我为什么拦住了你吧。""那还用说，我是你唯一能追得上的对象嘛。"
######
车跳的原因
公路上行驶着一辆小轿车，它很滑稽地每隔30秒钟就往上颠一下，
警察拦住汽车问司机:"喂，你这车子怎么啦。"
"车子没事，呃。"司机说:"它跳是因为我在打嗝。"
######
鸡蛋未熟
一辆汽车过交通岗楼时，被交通警察叫住了。警察说:"看见了吗，水箱开锅了。"
"看见了。""看见了，为什么不加水呢?""还不到时候?""你说啥?"
"鸡蛋还没煮熟呢。"
######
超速记录
一位超速汽车司机被警方巡罗车拦截下来，警察边作记录边说:"我
要给你一张超速行车?钇保蛭愀詹诺氖彼俪?0英里。"
司机答道:"长官，请你写100英里怎么样，你知道吗，我正打算把这辆车子卖掉呢。"
######
安慰
汽车开过一条令人害怕的下坡道之后，乘车的人受了惊，对司机说:
"多危险啊，如果车闸不灵，那就糟了。""请放心，我根本没有车闸。"
######
狗也能占一个座位吗?
一个雨天，一位妇女牵着一只狗上了公共汽车，这只狗很大，差不多
有小马驹那么大，四只脚非常脏。这位妇女说:"喂，售票员，如果我给我的
狗买张票，能让它也像别的乘客一样坐在座位上吗?"
售票员看了看狗，然后说:"当然可以，太太。它可以像别的乘客一样
坐在座位上，但是，它也得像别的乘客一样，把脚耷拉在下面。"
######
自讨没趣
一个歪戴着帽子，嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票
员:"我只买小孩票行吗，售票员?"
售票员只是瞧了一眼年轻人说:"20奥尔，谢谢，——这里只论年龄，
而不论智力付钱。"
######
打孔
查票员来了，威尔逊先生才发觉忘记带月票，他想了想说:"我不是逃
票的，你看，我这张诚实的脸就是车票了。"
"请你把脸伸过来吧，我的职责是在车票上打个孔。"
######
不能离开岗位
一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完了地停了一站
又一站，当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说:"你们
不能走快些吗?"列车员:"当然能，可是我不能离开火车呀。"
######
搞混了
愤怒的乘客:"列车员，难道我没给您5美元，让您在克利夫兰叫醒我吗?"
列车员:"噢，上帝呀，怪不得您的那位邻座那么反对我让他在那里下车。"
######
客机趣话
飞行中的客机突然严重倾斜，而后在空中翻了个跟头方才恢复正常。
座舱中的乘客惊慌失措，大声喧哗。这时一空中小姐从驾驶舱走出来，她
微笑着对大家说:"请女士们，先生们大可不必惊慌，飞行一切正常，刚才的情形只不过
是因为患感冒的驾驶员的打了一个喷嚏造成的。"
######
都弄错了
从纽约飞往日内瓦时，我邻座的一个人老是纠缠和戏弄机上的空中
小姐，尽管如此，空中小姐还是耐心地回答他提出的要求。突然，我那讨厌
的邻座对空中小姐说:‘你是我见过的耳朵最聋的人。"
空中小姐不动声色地回敬道:"而你是我遇到的最可爱的先生。不过，
也许我们都弄错了。"
######
活着下飞机的路只有7条
在佛罗里达登上飞机时，老乘客们对空中小姐讲解安全知识表情冷
淡。她灵机一动说:"女士们，先生们，歌中唱道，离开爱人的路也许有50
条，但我得警告你们活着下飞机的路只有7条，因此请听好。"一陈哄笑
后，老乘客们真的认真地听起来。
######
请系紧安全带
空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道:"把烟灭掉，把安全带
系好。"所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了，过了5分钟后，空中小姐
用比前次还优美的声音又命令道:"再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们
飞机上忘了带食品。"
######
宽跑道
飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还
险些冲到跑道外面去，他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，天哪，世
界上竟有这么短的跑道。领航员也伸出头来瞧"唷，长虽不长，可宽着呢。"
######
弄不清
有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司的各航线的机票，他
们工作非常认真，从未出过差错。
一天，一个政府官员走了进来，大声斥责他们的工作混乱，效率太低，
当他们看到两个职员无动于衷时，不禁勃然大怒，大吼道:"你们知道我是谁吗?"
这时两个职员才抬起头来，对视一下，其中一个对另一个说:"看来，
这位先生需要我们帮助，他已经弄不清他自己是谁了。"
######
装罐头
一位赶车上班的先生，挤上一辆十分拥挤的巴士，而大衣的后半段却
被夹在车门外面，他一面用力从门缝里往里拉他的衣服，一面苦着脸对售
票员小姐说:"小姐，我对挤成沙丁鱼并不在乎，可是你把我进沙丁鱼罐
头里的时候，总该把我的尾巴也装进去吧。"
######
要帽子
一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静
不下来，坐在她旁边的一个人生气地说:"唉，这孩子真能哭，他要什么你
就给他什么不就得了吗?"
"如果可能，我倒很愿意，孩子的母亲镇静地回答说，"可他想要你那顶好玩的帽子。"
######
买半张票
汽车上，刚挤上车的约翰对售票员说:"我买半张票。"
售票员奇怪地问:"怎么买半张票?"
约翰指了指自己被夹在门外的身子:"我有半个人还在外面。"
######
再往回开
"先生，到了，请付车钱，12马克。"小轿车司机对乘客说。
"很抱歉，我身边只有10马克，请你往回开一段路吧。"
######
报警
一位著名钢琴家乘火车赴K城演出。她在包厢里休息时，用手弹动床边练习指法。
到K城时，火车晚点两小时，她责怪列车长。
列车长抱歉地回答说:"我们在路上先后共停车两小时，因为不时有
人弹动警报器，可又找不到是谁。"
######
才两分钟
一位旅客在站台上哭泣:"真倒霉呀，我误了火车。"
"您误了很久了吗?"一个聪明人问。"就两分钟。"
"呸，两分钟就这样大哭大嚎，别人还以为您起码误了两小时呢?"
######
箱子
科恩和格林坐在火车上，科恩头上方的行李架上放着一口大箱子。乘
务员来了，对科恩说:"这口箱子不能当作手提行李随身带，必须托运。"
科恩坚决不同意拿去托运，经过一番争吵之后，科恩依然态度强硬。
查票员来了，也无结果。火车到了某车站，他们叫来了警察。
警察吼道:"你必须立即把箱子拿去托运。"科恩:"不。"警察大怒:"为什么不?"
科恩:"因为箱子不是我的。"警察等人全傻了，那么箱子是谁的?"
"我的朋友格林的，就是这一位。"
警察、乘务员、查票员一齐冲着格林怒吼:"你，你，你，你为什么不托运这个箱子。"
格林说:"你们谁也没有对我讲过呀。"
######
布尔斯基
身无分文的布尔斯基乘火车不买票，检查员每次抓住他，便在下一站
狠狠地将他踢下车去。"你要到哪里?"
"如果我的屁股吃得消的话，我要到布拉格去。"
######
不补票
列车员:"您买的是普快车票，怎么来乘特快列车?您得补票。"
乘客:"为什么要补票，您可以把车开得慢些嘛，我没钱补票，可有的是时间。"
######
在地铁车厢里
在一列快速行进的地铁车厢里，某人客气地弯腰对身旁的一位女士
说:"车厢真暗，请允许我为你找扶手吊带吧。"
不料那位女士冷冷地说:"我已经有扶手吊带了。"
"那么，请放开我的领带吧。"这个人气喘喘地说。
######
要茶水
在快车车厢里。一乘客对女乘务员说:"请您再给我送一杯茶来，小姐。"
"先生，在离到站只有一刻钟这段时间里您已经要了10杯茶水了，您
怎么能喝得下这么多水呢?""我不喝水，我要水是因为我卧辅上的毛毯烧着了。"
######
出售
导游对旅游者说:"你们大家的车票都是去基辅的，可这趟火车是去哈尔科夫的。"
"是吗?你们的司机常出这样的错吗?"
######
犹太人的反问
列车员:"您拿着二等车票怎么会坐头等车厢?"
犹太人觉得受了侮辱:‘难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗?"
######
最后一趟车
"请问，最后一趟火车什么时候开往巴黎?"
"最后一趟?恐怕您今生没有福气见到它吧。"
######
朋友的箱子
一个先走进火车车厢的人坐了个座位，又把手提箱放在身旁占了个
座位。跟在他后面上车的另一个人，见那个座位空着，便客气地问:"先生，
这是你的皮箱子吗?"
"啊，不，那是我朋友的。"先上车的那个人说，"瞧她在月台上跟人说话哩。"
不一会，火车开了?笊铣档哪俏怀丝鸵话烟崞鹉侵幌渥尤映龃巴狻Ｈ缓笞讼吕础?
"你，你，你这是干什么?"先上车的那个急得大叫起来。
"噢，你朋友掉车了，"后上车的那位乘客笑着说，"可不能再让她把箱子也丢了。"
######
这里很干净
克勒出去旅行，他买的是三等车厢的票，却坐在了二等车厢里。列车
员仔细看了看他的票说:"您知道吗?这里是二等车厢。"
"没关系，这里也很干净。"克勒说。
######
??
商人吉米在铁路上做了多年的买卖，这天他偶然发现一列火车准时到了站。
他连忙跑到列车员跟前说:"请吸烟，我?啬悖以谡馓跆飞吓芰?
15年，这还是第一次看见火车正点到站。"
"留着你的烟吧。"列车员说，"这是昨天的车。"
######
火车时刻表
火车站挤满了过往旅客，可一列又一列的火车不是误点就是被取消。
终于，一位愤怒的旅客对本站职员说:"我们不明白火车为什么要印火车时刻表。"
车站职员说:"我也不知道，不过，要是不印时刻表，你就无法说出究竟误点多久了。"
######
交不出来
上飞机以前，检查人员要所有的乘客把所带的金属物交出来，以便通过检查。
一乘客通过检查口时，被叫住了，检查人员问:"你为什么不交出来?"
"要我交出来，除非得动刀子。""你在无理取闹吧?"
"不，我知道一个曾经装过火药的铜壳还藏在自己的皮下。"
######
琼斯坐飞机
琼斯这是第一次乘飞机。当他走进机舱坐下来，已吓得面色苍白，发
动机一响，他就闭上眼睛，紧紧抓住座位扶手。仅仅5分钟，他好像过了一
个世纪。等到听不到什么声音之后，他才慢慢睁开眼睛，鼓起勇气向窗外望去。
"真了不起。"他对邻座说，"飞得这么高，您瞧，地上的人全像蚂蚁。"
"我只能告诉你，"邻座冷冷地说:"咱们全是蚂蚁，飞机还没有起飞呢。"
######
假如有枪
飞机起飞时间一拖再拖。200多名乘客在机场等候了整整24小时。
最后，终于通知旅客们可以登机了，在通过机?踩觳槭薄Ｒ晃宦每痛?
声嚷道:"还有什么必要在我们身上找武器呢?要是真有的话，他一定早开枪了。"
######
希望生效
空中小姐高兴地说:"各位先生。女士，飞机的故障已排除，我们可以安全地着陆了。"
一乘客听了，懊丧地说:"我的遗嘱白写了。"
######
时间
保尔:"却利，你匆匆忙忙到哪儿去?"却利:"我去机场，搭5点半的飞机。"
保尔:"那你急什么?现在还只有2点半。"
却利:"我知道，可有些人见了我总要问我上哪儿去，我得把这些时间也计算在内。"
######
太太应试
一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。
在考场，主考官问她:"夫人，请您回答，马路中那条白线是表示什么呢?"
先生......那大概是为自行车准备的。""那像S的指示牌是什么意思?"
"这是说明这个地段有蛇......"
######
不知道
鲍尔考汽车执照回来，妻子便迎上去急切地问:"怎么样，考上了吗?"
"不知道，"鲍尔沮丧地说。
"怎么不知道呀?在你离开时，主考官是怎么对你说的呢?"
"他什么也没说，当我离开时，主考官还昏迷不醒。"
######
轧狗还是轧人
主考官问参加考汽车驾驶执照口试的比奇:"假如你看到一条狗和一
个人在前面，你是轧狗还是轧人?"比奇毫不犹豫地答道:"当然轧狗。"
主考官摇了摇头说:"你下次再来吧。"
比奇不服气，反问道:"我不轧狗，难道你要我去轧人。"
"你应该急刹车。"主考官慢条斯理地说。
######
酒后驾驶
一醉汉踉踉跄跄地钻进汽车，坐在了方向盆后，交通警察赶忙跑到他
的车前，对他说:"先生，您这样可不允许开车。"
"那......那......我的两只脚......也不能......扛着，你......你说该......该怎么办?"
######
超速行驶
一辆快速行驶的汽车被警察拦住了，一位年轻女子坐在司机座上。
"你为什么要超速?"维持秩序的警察生气地问道。
驾驶汽车的女人细声细气地说:"长官，我开车的本领很差，为了不压
着人，我才尽快赶回家去。"
######
出色的演员
一辆有两名乘客的汽车闯红灯，被警察叫住。
"我非常遗憾，"司机很快明白过来。说，"但是，我是个医生，急着把这
个病人送进精神病医院。"
警察怀疑司机是欺骗他，但是乘客也是一个相当聪明的小伙子，他用
天使般的目光瞅着这位维护秩序者，微微一笑，小声说:"吻我一下吧，我亲爱的。"
警察马上痛痛快快地放了他们。
######
携手合作
据说在比利时，当你闯红灯后，警察并不对你大声训斥，而是默不作
声地挽起你的手臂，在横道线口等待行人通过的绿灯，然后挽着你的手臂
一同穿过马路。如此身体力行的携手合作，将重复20次。
######
只是没看见你
一辆小汽车急速地闯过红灯，交通警察哨声大作，汽车停下，警察问
司机:"难道你没看见红灯吗?""不，红灯我看到了，只是没看见你。"
######
坏消息和好消息
一位商人正要到停车场取回他的汽车时，他碰到了他的随员。
"停在第7排的那辆红色小车是您的吗?""是的。你为什么要问这一点?"商人说。
"我要告诉您一个坏消息和一个好消息。""什么是坏消息?"
"您的车上的发动机被掀起，差点掉到地下。""好消息是什么?""我活着回来了。"
######
这是什么地方
麦克喜欢开快车，有一次出了车祸，一小时后他从昏迷中苏醒过来，
呻吟道:"这是什么地方?""这是103号。"护士小姐说。
麦克问:"病房还是监狱?"
######
同时撞车
警方:"到底是谁的错?"日击者:"谁都没错，我亲眼看到两辆车同时撞上的。"
######
汽车配件
大轿车司机车经过一个山村时向一位居民打听:"请问，此地哪里可以找到汽车配件?"
"往前走，过了那个急转弯处有个峡谷，那下边多的是。"爱情的差别
一个美国人同一个法国人在谈论爱情。
"在我们国家。"法国人说，"年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉
脉的。以后，两人相爱了，最初，年轻人开始吻姑娘的指尖，而后是手、耳
朵、脖子......""我的上帝。"美国人叹着气说。"要是在我们美国，在这段时间，他们
早已度完蜜月归来了。"
######
爱情方向
汤姆:"爱是伟大的，它使这个世界不停地旋转。"
杰克:"妈呀，我真恨，恨它转得我晕头转向。不知所措啦。"
约翰:"那你俩怎么不掌握爱旋转的方向哩。"
######
"爱情纯洁"
"请你相信我。""怎么相信呢?""亲爱的，我那纯洁的爱情只献给你一个人。"
‘那么不纯洁的给谁呢?"
######
献出生命的爱
"亲爱的，你非常爱我吗?""非常爱。""你能为我献出生命吗?"
"那时谁将爱你呢?"
######
花的作用
一个小伙子送一束鲜花给他的女友，女友见了一时高兴，抱着他就吻，
他连忙挣脱向外就跑。"什么事。"女友不解地问。"再去拿些花来。"他说。
######
反应
公园里有一对男女。问:"我能吻你一下吗?"她没有回答。
他又问:"你能让我吻一下吗?"她还是不答。他火了:"咦，你聋了吗?"
"咦，你死了吗?"
######
当场验证
"据医学杂志报道说，接吻是有损身体健康的。"
"您算说对了。我前天晚上吻了牧师的女儿，被他撞见后挨一顿臭揍，
直到现在还直不起腰哩。"
######
严肃的问题
一对年轻的苏格兰人从公园的一条长椅上，互相沉思地对视着。过
了好长一会儿，姑娘对她的男伴低声说道:"安古斯，告诉我你正在想什
么，我就给你一个便士。"
小伙子答道:"我正在想，如果你给我一个小小的吻，那是再好不过了"
姑娘红着脸吻了他，又过了一会儿，她又道:"花一个便上买你现在的想法，安古斯，"
"这次我想的可是一个严肃的问题，"小伙子说。
"会是什么问题呢，安古斯?"姑狼很害羞地问。
"我现在想，你该会给我那个便士了。"
######
情应势转
年轻的约翰在约会出游后，送玛丽到家门口，然后热情地说:"不和我吻别吗?"
玛丽矜持地说:"对不起，我和男孩子第一次约会，是不会同他接吻的。"
"啊。"约翰楔而不舍地说:"那么，最后一次呢?"
######
接吻
"每次我吻你的时候，你为什么老是闭上眼睛?""表示我没有看见啊。"
######
提示
一天晚上，一位少女和一位英俊的男雇工在一条僻静的乡村道上并
肩而行。雇工肩上背着一只大桶，一手提着一只肉鸡，另一手拿着一根拐
杖，同时还牵着一头山羊，他俩走进了一条又长又静的黑巷。
"我不敢跟你在这里一道走。"少女说，"也许你想吻我哩。"
"我带着这么多东西。"男工问，"怎么可能?"
"嗯。"少女说。"假如你把拐仗插入泥中，将羊拴在上面而把鸡放在桶里呢?"
######
感情储蓄
当她在一所大学里做兼职的银行出纳员时，一个漂亮的小伙子几乎
每天都到她的窗口来，小伙子不是存款就是取钱，直到把一张纸条连同银
行存折一起交给她时，她才明白小伙子是为了她才这样做的:
"亲爱的吉:我一直在储蓄这个想法，期望以得到利息。如果星期五有
空，你能把自己存在电影院里我边上的那个座位上吗?我把你可能另有约
会的猜测记在账上了。如果真是这样，我将取出我的要求，把它安排在星
期六。不论贴现率如何，做你的伴侣是十分愉快的。我想你不会认为这个
要求太过分吧?以后同你核对，真诚的彼。"她无法抵制这诱人、新颖的接近方法。
######
奇特的情书
有一个名叫希勒的美国人，曾讲过这样一个故事；一个小伙子深爱着
一个姑娘，但姑娘的父亲反对这门亲事，小伙子想写信以表示自己坚定的
爱情，但他知道这封信肯定会首先落到姑娘的父亲手中，于是他这样写道:
我对你表达过的热爱已经消逝。我对你的厌恶与日俱增。当我看到你时
我甚至不喜欢你的那副样子。我想做的一件事就是把目光移往别处，我永远不会
和你结婚，我们的最近一次谈话枯燥乏味，因此无法
######
使我渴望再与你相见你心中只有你自己假如我们结婚，我深信我将
生活得非常艰难，我也无法。愉快地和你生活在一起，我要把我的心奉献出来，但绝不是
奉献给你，没有人能比你更苛求和自私，也没有人比你更不关心我、帮助我。
我诚挚地要你明白。我讲的是真话，请一定要结束我们之间的关系．别试图
答复此信，你的信充满着使我兴味索然的事情，你不可能怀有
对我的真诚关心。再见，请相信。我并不喜欢你，请不要以为。我仍然爱着你。
果然，姑娘的父亲先看到此信，十分满意，因为他看出这是一封"绝交
信"；然而姑娘接着看后，也十分欣喜，因为她看出这是一封"求爱信"。原
来，小伙子与姑娘早有约会，姑娘看信只要看单行（即一、三、五、七、九
......行），不信，你再看一遍。
######
恋爱时节
"亲爱的玛丽，"年轻的威廉在信中写道:"请原谅我再次打扰你。由于
我的热恋，使我的记性如此糟糕，我现在一点儿也记不起来，当我昨天向
你求婚的时候，你说的是‘行’还是‘不行’。"
玛丽很快回信，信中说:"亲爱的威廉，见到你的信我真高兴。我记得
昨天我说的是"不行"，但是我实在想不起来是对谁说的了。再一次吻你。"
######
少见的情书
安妮收到未婚夫的来信，只见信上写着:"亲爱的，我想念你，想念你
那金色的鬃发，浅蓝色的眼睛，高高的颧骨，还有你左手上的伤疤以及1．65米的身高。"
安妮的女朋友见了来信，说:"这封情书确实少见，你的未婚夫是干什么的?"
"他在警察局里专门写寻人告示的。"
######
一年内有效的情书
德国的邮费不断上涨，报载小品文《情书》一则:"最亲爱的丽娜:
如你所知，我爱你，而且狂热地、永远地、诚心诚意地爱着你，这一保
证从1983年8月到1984年8月的期间内均有效，并可以随情况变化而
延长，为了节省开支，我不再给你写信，吻你365次。你的贝恩尼"
有趣的情书
一个年轻人写了一封信:"亲爱的米拉，我爱你，而且希望你嫁给我，
如果你同意，你就回答我。如果你不同意，就连这封信也不用拆开。"
######
美得无法形容的爱情
深夜里，巴维尔和巴芙琳娜紧偎着，漫步在街头，巴芙琳娜呼了一口气，
拖长了声音说:"啊，巴维尔，如果我们结了婚，那不是太美了吗?我们之间
的是爱情。我们只要有口饭吃，有口水喝就能生存。"
巴维尔把他心爱的人儿搂得更紧了，他安慰她说:"当然喽，那会美得
无法形容的，只要你愿意赚钱买饭吃，我就愿意赚钱买水喝。"
######
受伤
一对恋人漫步在林荫道上。女:"我们被丘比特的神箭射中了。"
男:"射中我没关系，但不能射中你，只要我在，决不能让你受伤。"
女:"我真的受伤了。"
######
征婚启事
荷兰的一家报纸上有一则征婚启事，上面写道:
"本人有过一段失败的婚史，现欲寻一能织男羊毛衫的女友为伴......"
######
找对象
一位姑娘来到一家使用电子计算机的婚姻介绍所，把自己的婚姻要求输入计算机。
我想找的对象，个子不能太高，平日爱穿礼眼，喜爱冰上运动。
计算机响了一阵后，马上给了她一个回答:"企鹅。"
######
钓饵久放没味
父亲:"拉莎，为什么还不结婚呢?"
拉莎:"爸爸，找了好几个男朋友，都不满意，等我再挑选一下。"
父亲:"你年纪不小了，可要抓紧时间啊。"
拉莎:‘放心吧，爸爸，在人生的大海里，鱼多得很。"
父亲:"孩子，钓饵放久了，就没味了。"
######
她正在找完美的男人
我的一位大学朋友不停地抱怨他周围的姑娘们。她们都"太傻，太轻
浮，太沉默，太好辩"——太这个，太那个，总有一样不好。
一天，他宣布，他找到了一个——也是唯一的一个——世界上最完美
的女性。当他宣布这一伟大消息时，却没有显出久盼终于获得时的那种高度兴奋。
"怎么了?"我问，"你不是找到了世界上最完美的女性吗?"
"是的。"他承认。""但她正在找完美的男人。"
######
没有十全十美的人
"乔·格罗夫是我喜欢的男人。"一个眼睛亮晶晶的女子对她母亲说，
"他很优雅，他很英俊，他很潇洒，他很努力，他很有趣，他很强壮，他很善良——"
"他已经结婚了，"母亲打断他说。"所以说没有十全十美的人。"
######
以狐皮大衣为号
艾丽萨在报上读到一则男人征婚启事，她立即给那人写信:"很高兴
同您一晤，以求在互爱互敬的基础上结成终生伴侣，见信后，请于星期日
下午3点在电影院前等我。为了让我认得出您，请用左手挎一件46码的狐皮大衣。"
######
成功一半
"喂，约克，这次约会成功了吗?""可以说，成功一半。""是什么意思?"
"这次是我去了，她没去。""啊。"
######
少男少女
5月的晚上，一位经验十足的少年紧挨着一位妩媚的少女坐在公园
的长凳上幽会，最后，他终于鼓足了勇气，打破了长久的沉默说:"亲爱的
小姐，您愿不愿意有时候成为一个男子汉呢?""不，永远不愿意，但是您呢?"
######
热恋
一对情侣在一起。只听见姑娘的声音:啊！请你不要吻我......啊！请你不要吻......
啊！请你不要......啊，请你不......啊！请你......啊！请......啊！......
######
从反面理解
有个失恋的人愁眉苦脸地告诉朋友:"我所爱的人拒绝了我的求婚。"
"这有什么呢，"朋友说，"我告诉你，女人话，有时得从反面理解。她说
‘不’，就意味着‘是’。""可是她没说‘不’。""她说什么?"
"她只说了‘呸’。"
######
恋爱短曲
某杂志社征:"请以最短的文字叙述你的恋爱经过，某人的文章如下:
初恋:心里眼中只有她；热恋:妈妈叫我向东，情人叫我向西——向西；
失恋:爱人结婚了，新郎不是我。
######
药方
有人问一位讽刺家什么是医治受创伤的药方，讽刺家说:"饥饿是一
种妙方，时间更好一些。"
######
她忘记了
甲:"我站在女友的楼下对她唱情歌，她扔给我一技花。"
乙:"那你头上的伤是怎么回事?"甲:"她忘记把花从花盆里取出来。"
######
没有保险
一男青年收到女朋友的绝交信，信中写道:"虽然咱们的关系已经结
束，但你必须赔偿我4年的青春损失费......"
男青年回了一封短信:"亲爱的，我笔钱我不能出，因为你没有参加保险。"
######
经验
"妈妈，我发现他很爱我。""你是怎么知道的?"
"每当他拥抱我的时，我都听到他的心在怦怦跳。"
"傻女儿。要当心啊，当年你爹就是身藏一只怀表使我受骗的。?"
######
考验
"亲爱的，只要你想要的，我都会不惜一切代价令你得到。""那我先要测谎机。"
######
令人恼火的怠慢
"你看见远处的那位漂亮的金发女郎了吗，她使我整整一晚上都感到恼火。"
"她使你恼火?可是她甚至没有看过你一眼呀。""就是这才使我恼火的。"
######
生怕得罪
"请您坦白地告诉我，亚娜小姐，您究竟认为我这个人怎么样?"
"如果我老实告诉您，您不会被得罪吧。"
######
互问
男士低声对一位小姐说道:"小姐，我可以爱你吗?"
"当然可以。"小姐大方地点了点头。
男士不由心花怒放，正要作进一步的表示，忽听小姐柔声娇气地问
道:"先生，我可以不爱你吗?"
######
恨自己
老处女甲:想到我年轻的时候，我真恨死了。老处女乙:发生了什么事情了吗?
老处女甲:就是因为什么事都不曾发生过。
######
要求不同
三个女人谈到一个急于结婚的男人。17岁的少女:那个男人是不是长得很英俊?
25岁的大姑娘:那男人一个月的薪水有多少?35岁的老处女:那个男人现在在哪里?
######
不必担心
女邻居:"我找我的丈夫已经2个钟头了。"老处女:"小事一桩；我找
丈夫已经20年了，直到现在还毫无结果。"
######
介绍对象
"我给你找到一个好对象，这姑娘不过有个毛病；她有点儿斜眼。""这没什么关系。"
"另外她还有点跛""这又有什么?""听说她已经不是处女了。""这也无所谓。"
"你怎么搞的，什么都无所谓。""我当然无所谓，我又不娶她。"
######
礼品
夏尔对未婚妻说:"亲爱的，你瞧这串项链，上面正好有22颗珍珠。"
"为什么是22颗呢?""和您的岁数一样。"
"原来是这么回事，"未婚妻暗暗地责备自己，"要是我把30岁的真实
年龄告诉他就好了。"
######
移情别恋
男女二人在大街上邂逅，不几日，便订婚了。
小伙子激动地拉着姑娘的手说:"你真是位好姑娘，尽管我长得不如
我的朋友萨米拉漂亮，出身也没有他那么高贵，也没有他那么多的存款，
但是你却如此地爱我，这怎么不令人感动呢?我一定爱你一辈子。"
姑娘听得眉飞色舞，紧紧地拉着他的手不放，说:"你的真诚的表白和
坦率的诉说，真令人敬佩。不过，我现在对你只有一个要求，快把萨米拉的
住址告诉我。"
######
远见
女友羞答答地对男友说:"班尼，婚后我可以分担你的烦恼和忧虑，还
可以减轻你的工作负担。""亲爱的，放心吧．我并没有任何烦恼、忧虑和负担。"
"那你是说不肯跟我结婚了?""这是什么意思?""因为婚后，这一切你都会有的。"
######
折衰的办法
一对恋人谈论着结婚的事，女的坚持说，婚后要拥有一辆新型的鹿牌
小轿车，男的表示，经济能力不许可，不过他提出折衷的方法说:"亲爱的，
你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿车的马力大得多，另有司机驾驶的汽车?"
女的连忙说:"那很好。"男的高兴极了:"一言为定，我们婚后乘公共汽车。"
######
舅妈
"我听说，你跟玛丽的婚事吹了?""对，她嫌我穷。"
"你跟她说起过你有一位有钱的舅舅在美国没有?""说了。现在她是我舅妈了。"
######
有财无貌
"我可以给您介绍个对象，她有10万卢布的嫁妆。""您有她的照片吗?"
"从什么时候开始，10万卢布还需要附带一张照片?"
######
赚钱的生意
一个年轻人对一个大富翁说:"我能给您介绍一桩可以赚50万法郎的生意吗?"
"很好，"百万富翁说，"你说给我听听。"
"听说，谁如果娶您的女儿，你就将给他100万法郎。""一点不假。"
"而我呢，我娶她只要50万法郎。"
######
炽热的爱
"嘿，阿辽沙，你简直不能想像，我对你的爱有多炽热。"
"娜达莎，这我知道，你看，我所有的钱都被你火热的爱熔化了，都流
到你的兜里去了。"
######
感情媒介
男:"我们相处这么长时间了，在感情上不但没有发展，而似乎越来越冷漠了。"
女:"你知道吗?感情是有媒介的。"
######
男人都是儒夫
未婚夫:"我没有勇气你爸爸说:‘我身无分文’。"
未婚妻:"你们男人都是懦夫，我爸爸也不敢告诉你。他已经破产了。"
######
不相信一见钟情
"不知你怎么看，玛蒂尔达，我不相信会有一见钟情的事。""为什么?"
"你能一眼看出对方挣多少钱吗?"等菜
在一家餐馆里，一位等了很长时间的顾客呼唤侍者:"我点的红烧鱼怎么还没做好。"
"请您再稍等片刻。先生。"
"怎么?还要等，"顾客生气了。"难道你们的鱼是现钓的吗?"
######
定饭桌
侍者:"请原谅，先生。这张桌子已经有人预定了。"
顾客:"这没关系，我的朋友，你可以把这张桌子搬走，我换上张尚未
有人预定的桌子。"
######
甲鱼汤快不了
餐馆里一位顾客焦急地问:"服务员，我要的甲鱼汤都半个多小时了。怎么还不来?"
"我没忘，但您也知道，甲鱼这玩艺儿，它能快得了吗?"
"不，我的意思是，如早来的话，这条甲鱼也许还新鲜点。"
######
一块鲸鱼肉
一个公司职员刚领到薪水，便带着太太上一家豪华的餐馆吃了一顿。
吃罢饭，他叫老板给账。算账时，他说:"一杯不值这么多钱。"
"是啊。本店一杯酒是按一瓶计价的，其它项目也是这样。"
职员太太听了这话脸色顿时变得惨白，丈夫吓坏了，忙问:"你这是怎么了?"
"刚才我吃了一块鲸鱼肉。"
######
没法喝
麦春走进餐馆，在桌边坐了下来，他看了一下菜单，点了一个汤，服务
员马上给他端了上来，过了一会儿，他把服务员叫了过来，说:"对不起，这
汤我没法喝。"服务员感到奇怪，把菜单拿来，又请他点了一个汤，然而，过了一阵之
后，麦克又把他叫了来:"真对不起，这汤我还是喝不了。"
服务员奇怪了，这次他不再拿来菜单，而是把经理叫了过来，经理毕
恭毕敬地对麦克点点头，说:"先生，这道汤是本店最拿手的，深受欢迎，难道您......"
"噢，我并没说这汤味道有什么不好，尽管它味道鲜美，但我还是没法
喝，因为您看看，调羹在哪里呢?"
######
庆祝加薪
老板:"杜丘，上班时间，你怎么在办公室里喝香槟酒?"
杜丘:"我这是在庆祝我最后一次加薪20周年啊。"
######
酒的度数
房主用自制的烧酒招待一个在偏僻小镇度夏的丹麦人，喝过一杯后。
丹麦人面色苍白，吃力地说道:"这酒多少度?"
"多少度我不知道，但是，喝一瓶可以打12场架和搞一次凶杀......"
######
单腿站着喝酒
一位苏格兰人来到巴黎的一家酒店问一杯白兰地酒要多少钱。
"在凉台上喝是两法郎，"服务员笑道，"如果您是在柜台旁边喝，交一
个半法郎就够了。"苏格兰人想了一会问:"要是在柜台旁单腿站着喝呢?"
######
卖啤酒的"窍门"
一个顾客在酒店喝啤酒。他喝完第二杯之后，转身问酒店老板:"你们
这儿一星期能卖掉多少桶啤酒?""35桶。"老板得意洋洋地回答说。
"那么，"顾客说，"我倒想出一个能使你每星期卖掉70桶啤酒的办法。"
老板很惊讶，急忙问道:"什么办法?"
"这很简单，你只要将每个杯子里的啤酒装满就行。"
######
边界
一天，汤姆去餐馆用餐，要求一个禁止抽烟的座位，几分钟后，侍者把
汤姆领到一张桌子跟前，说:"这里是禁止抽和允许抽烟之间的边界，请
别在左边呼吸。"
######
工作时间
工头看到巴柯先生在车间抽烟，非常生气。"巴柯先生，工作时间你不能抽烟。"
"是的。当我抽烟时，我就停止工作。"
######
在水果摊
一位雍荣华贵的太太在水果摊上挑选水果，她的哈巴狗乘她不注意的
当儿用舌头舔苹果，摊主很不高兴，终于以礼貌的态度请女主人注意她的哈巴狗。
女顾客以严厉的口吻向她的狗喝道:"安哈，不准再舔，这些苹果还没有洗过。"
######
在熟食店
一位女士在一家熟食店里买东西，"请给我一些意大利香肠。"
"O。K。"卖肉的伙计说着，开始在香肠上切片，"够的时候叫住我。"
香肠片越切越多，伙计问道:"够了吗?""不，请再切一些。"
等到一大条香肠切了一半多，这位女士喊起来，"行了，我只要这最后两片。"
######
在食品店
一位太太到食品商场买肉鸡，售货员拎起一只鸡，称了称说:"1美元60美分。"
"太小了，"这位太太说，"能不能替我挑选一只大一点的?"
可是这是最后一只鸡了。于是售货员走进后面库房里，又捶又打，把
鸡的脖了往长拉了，然后又走出来，很快地过了一次秤。"嗯，这只鸡2美元15美分。"
"好极了。"买鸡的太太说:"两只鸡我全要了，请包一下。"
######
在金店
某人带了许多札品到金店老板家，他对老板说:"请收下，这是我们全
家的一点小意思，"金店老板说:"我们素不相识，你这是啥意思呢?"
"是这样，你救了我小女儿的一条命。""我?"
"是呀，我女儿吞下了在你们金店买的"金"戒指，但是她没有死。"
######
在珠宝店
有一个上了年纪的男子出身于乌普萨拉的有名的百万富翁家庭，一
天，他来到斯德哥尔摩，不知不觉地走进一家珠宝店。在店里他问售货员
拴在天花板上的那个水晶吊灯值多少钱。
售货员瞧了瞧这个穿着非常简单的男人，断然认为他没有能力买这
个水晶吊灯，尽管那人站在那里很想知道价钱，售货员就是对他置之不理。
这时那人拿起自己的手杖把水晶吊灯打碎，然后说:"现在我可以知
道这个吊灯的价钱吗?"
######
在百货商店
巴尔女士到百货商店买帽子，挑选了很久，终于选上了一面她最喜
欢的帽子。这时售货员对她恭维说:"太太，您虽花了不少时间，然而您选
中的帽子，戴在头上可以使你年轻10岁。"
巴尔女士马上把帽子从头上摘下来，急忙说:"我不买了，我不想戴这
样的帽子，当我一摘下它，就会使我年老10岁。"
######
在药店
一个秃顶的老头路过一家药店，看到一种毛发再生特效药的广告，他进去问了问。
售货员:"这的确是一种生发特效药，您要大瓶的，还是要小瓶的?"
"谢谢，一小瓶就够了。"老头说，"稍微长出一点就够了，我不喜欢时髦的长头发。"
######
伤心的结尾
有三个人来到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套间。
傍晚，三人外出到剧院看戏，回到旅馆时已是夜深人静了。"真对不
起，"旅馆服务员说:"今晚我们所有的电梯都出了毛病。若诸位不打算徒
步走回房间，我们会想点办法，给你们在大厅找个安顿的地方。"
"太谢谢您了。我们不想在大厅里过夜，自己走上去可以了。"
然后，一位同伴说:"爬到45层楼，谈何容易，不过我知道怎样使之从
难变易，一路上，我负责给你们讲笑话。然后安迪，你给咱们唱几支歌，还
有你，彼德，给咱们讲几个有趣的故事。"
于是，三人动身往上走，汤姆讲笑，安迪唱歌，好不容易爬到第34层，
大家疲惫不堪，决定先休息一下。
"喂，现在要有趣味，最后来个使人伤心的故事。"彼德说，"故事不长，
却使人伤心极了:我们把房间的钥匙忘在一楼大厅啦......"
######
那是电梯
有个人很想尝尝住大宾馆的滋味，他攒够了钱，进宾馆办了手续，按
服务员指的路线兴致勃勃地往里走。
可是不一会儿．他转回来发火了:"我不住了，那是什么房子?让我付
高价住这么个碗柜大，只能放张折椅的房间我才不干。"
服务员笑着说道:"您弄错了，先生。那是电梯。"
######
解围
旅游者向人们讲述他的墨西哥之行，他说:"当时，有那么多印第安人
围着我，简直可怕极了，我的左面是印第安人，右面也是印第安人，前面是
印第安人，后面也是印第安人。""那你怎么办呢?怎样才能解围呢?"
"我只好买了一件他们向我出售的皮褥子。"
######
影迷旅游者
导游正带领一群来自美国的旅游者参观。
"女士们，先生们，请大家注意，在诸位的右方，是一座中世纪的华丽官邸......"
"这是为哪部影片搭建的呢?"一旅游者好奇地问。
######
钱我不能接受
一个乞丐旅行到了巴黎，一路上都很顺利，突然，他发现本来就不多
的钱已经用光，他在巴黎街头转来转去，茫然不知所措，因为他没有睡觉的地方。
这时一个妖艳的小个子女人来到他身边；把他自上而下打量一番说:
"你愿意跟我去找个睡觉的地方吗?"
他以为所有的人都是好人，非常感激，于是跟着她走了，好歹他晚上
还是睡了一觉，第二天一早醒来，他感到很满意。这时那个女人说:"喏，钱呀?"
"噢，不，"他说，"钱我不能接受，来杯茶还可以。"
######
也是怪兽
有个人到苏格兰观光，来到尼斯湖，希望一睹湖内驰名世界的怪兽。
"怪兽一般在什么时候出现呢?"他问一个向导。
"一般是在你喝下5杯苏格兰威士忌后，怪兽就出现了。
######
无法活动
威廉斯夫妇乘飞机去罗马，很晚才到旅馆，他们以为吃不到晚餐了，
只好饿着肚子去睡觉，因此当侍者问他们是否在旅馆用餐时，他们颇感奇怪。
"怎么，你们现在还供应晚餐?""对，一直供应到9点半。"
"那么，就餐时间都是哪些呢?"威廉斯先生问。
"我们从早7点开始供应午饭，下午4点至5点供应茶点。晚上6点至9点半供应晚餐。"
"哟，"威廉斯太太遗憾地说，"那么我们就没时间去游览罗马的风光了。"
######
总统的房间
一位绅士到旅游胜地的一家宾馆要开个房间，侍者因为他没有预定
而拒绝说:"房间全满，无法安排。"
"听着。"绅士说，"假如我告诉你。如果总统到这里来，你一定会马上
向他提供一套客房吧?""当然啦，他是总......"
"好了，我荣幸地通知你:总统今晚不来了，你把他的房间给我吧。"
######
飞机妙用
前苏联一位导游对游客介绍说:"我国经济不错，相信到了2000年，
莫斯科一半居民将拥有自己的私人飞机。"一位游客问:"市民要私人飞机有什么用?"
导游答:"这还不简单，比如你听说列宁格勒的面包在某一天有大量
面包出售，你可以乘飞机抢先赶到那里排队。
######
死前不要错过良机
导游带着一群旅游者从悬崖峭壁的一条小道上走过时对游客们说:
"请大家多加小心，这里是危险地带，如果谁不慎从悬崖上掉下去时，不妨
顺便看看左边，那一派奇异的景色在这里是看不到的。"
######
骷髅
导游带着一批旅游者参观古堡，在很深的地道里他们发现了几具骷髅。
"这些骷髅是怎么回事?他们生前都是些什么呢?"旅游者问。
导游说:"我想他们一定是些舍不得花钱请导游的旅游者。"
######
教跳蚤认字
旅馆的大厅上挂着一块牌子:"请在夜间保持肃静，切勿打搅来宾。"
没过多久。有人在牌子下面添了一句话:"请您教跳蚤读书认字。"
######
没有鳄鱼
佛罗里达的海滨和蓝天吸引着这位从北方来的游客。他想游泳，于是
问导游:"你保证这儿没有鳄鱼，是吗?"
"没有，没有。’导游笑着说，"这儿绝对没有鳄鱼。"
这位游客不再害怕了，他下到水里开始游泳，而后他又问导游:"什么
使你确信这里没有鳄鱼呢?""它们很灵敏，害怕这里的鲨鱼。"
######
奇怪的命令
一天，一个旅行者骑着马赶路时，天下起雨来。浑身变得又湿又冷，后
来他终于来到了县城的一家小客店，客店里挤满了人，使他无法接近火。
这时他把客店老板喊出来说:"拿点鱼去喂我的马。"老板说:"马并不吃鱼呀。"
旅行者接着说:"不要紧，按吩咐你的去做，"
客店的人群听到这奇怪的吩咐，都纷纷跑去看马吃鱼，这样整个房里
只剩下旅行者一个人，他在火旁边坐了下来，暖和自己。
当客店老板和那一群人回来时，老板说:"你的马不吃鱼。"
旅行者答道:"不要紧，把鱼放在桌子上，等我把衣服烤干了。我自己来吃。"
######
多得小费之谜
餐馆服务员在一起聊天。
"马歇尔，为什么你收的小费总比别人多?为什么那些女顾客总爱多给你小费?"
"这很简单，一见到女顾客我总要对她们说:"您好，太太，"当她们离
开时，我就对她们说:"再见，小姐。"
######
永无止境的小费
在宾馆住了一星期的旅客，因为不断要付小费给开门人，餐厅侍役、
衣帽间小姐，所以对这永无止境的小费制度恨之入骨。有人敲门了。他问:"是谁?"
"先生，我是送电报来的。""从门下把电报塞进来吧。"他不愿再给小费了。
门外人迟疑了一会儿，说:‘先生，我办不到。""怎么办不到?"
那死缠不休的侍役说:"先生，因为电报是放在盘子上的。"
######
不速之客
一位富翁大摆宴席招待佳宾，首席客人是省长。有个食客混在客人中
大吃大喝，省长问食客:"是主人请你来赴宴的吗?""没有，"食客并不脸红。
"不知道吗?不请自来者为窃，不允自食者为不义。"
"不，我吃食是得到了允许的。"食客说:"主人不是对厨师们说过吗，
每样菜多做，请到的客人会来，没请到的客人也许会来，我就是没请自来的客人。"
######
认识食物
在森林里，一大群旅游者正围坐在一起野餐，恰巧林员库克人这里路
过，他肚子很饿，便向大家问了个好，坐下来，毫不客气地向食物伸过手去。
旅游者极为气愤，说:"喂，陌生人，你难道认识我们中间的哪一个吗?"
"那还用说。"库克抹抹嘴，然后指指地上的食物:"我认识它。"
######
服药
"大夫，我服用减肥药片已经两个月了，但是我仍然不见消瘦。"
"您得每天吃8片。"医生嘱咐说。"当然哪，每顿饭后一片。"
######
骑马
"我妻子想减肥，所以她决定每天都去骑马。""结果怎样?"
"马在一个月之中瘦了40公斤。"
######
文身
一个水手说他胸口疼，请医生诊治，医生掀开他的衣服，只见他胸部
刺着完整的世界地图。——"具体在哪个部位，指给我看看。"
——"在巴西"。水手回答。
######
针锋相对
约翰喜欢留长发，他的一些朋友认为，那像是姑娘的头发，可是他们
从来不拿这事开玩笑，因为约翰是一个浑身是劲的大个子，他认为拿他的
头发开玩笑没有意思。
约翰每个月以理发店去两次，剪发、洗头，有一天理发师对他说:"你
为什么不让我把头发剪去一大半，使头发整齐些呢?我要是给你剪掉的
话，没有人会认出你的，我敢肯定。"
约翰说:"你也许是对的——可是我敢肯定，如果你把我的头发那样
剪了的话，也没有人会认出你的。"
######
"想看看自己的本来面目"
一位披头散发、满脸胳腮胡、毛烘烘的男子在椅子上坐下来。"怎么理发?"理发师问。
"剃头，刮脸，我想看看自己的本来面目。"
######
剃头和刮脸
一个男人走进一家理发馆，问:"理理发多少钱?""5卢布。""刮刮脸呢?"
"2卢布。""既然这样，就索性在刮脸的时候连我的头发一起刮了吧。"
######
危在旦夕
一个花花公子去一家理发店理发，替他修指甲的女郎长得非常漂亮，
他请她当晚一同去吃饭和看电影，"我想我不应当接受你的邀请，"那女郎
一本正紧说，"我已经结婚了。"
"和你丈夫讲一声好啦，"花花公子替她出主意说，"我相信他一定不会介意。"
"你自己问他好了。"女郎说，"他正在给你刮脸呢。"
######
失业
"长跑家菲利又打破了一项世界纪录。"
"嗯。3天来他跑了108个企业也没有找到工作。"骑马
一个冒失家伙跑到牧?渭悠镂薨奥肀热趴缟下肀尘捅宦硭α讼吕矗せ柙诘亍?
他的一位朋友去医院探望他时问:"你觉得怎么样?"
"还不错。"受伤者答道:"我至少懂得了家父的毕生遗愿。"
"令尊也有骑无鞍马的愿望?""不，他老人家一直希望我做事要三思而后行。"
######
驯狮
"您是驯狮员吗?"‘是的。"
"为何那些凶猛的狮子不吃您?您的身材看起来又很瘦又小......"
"这就是原因所在啊，那些狮子都在等着我胖起来。"
######
探险原因
两个探险者在非洲中部的热带丛林中相遇了，在帐篷前，他们相互交谈。"
"我来到这里，"一个说，"我生来喜欢探险。我厌倦城市的生活，那汽
车放出废气的恶臭，化雪后的道路上的泥泞，简直糟糕透了，我喜欢听鸟
儿的鸣转；我喜欢双脚踏在那从未有过人迹的地方，老兄，你是怎来到这里的呢?"
"我来到这里。"另一个人说，"是因为我的儿子整天在练萨克管"。
######
狮子没读过书
两位探险家正在丛林里探险，一头凶猛的狮子突然跳到他们面前，一
个探险家小声说:"镇静，让我们想想在介绍野生物的书中学到的知识；
‘如果你站着不动直观狮子的眼睛，那狮子就会转身逃走。’"
"没错。"他的同伴说，"你读过书，我读过书，但狮子读过吗?"
######
水好极了
新来的钓鱼人问另一个已在水边垂钓半天的钩鱼人:"今天的水怎么样?"
"水嘛，好极了?鱼儿根本不想从里面出来。"
######
不上钩
伊戈尔:"在这个湖里钓鱼是不允许的?"
钓鱼者:"是吗?我说鱼为什么总不上钩呢?"
######
钓鱼趣话
"你在这里钓鲈鱼要?畹摹?管理员对钓鱼人说，"你不知道吗?允许
在这里钓鱼的季节早已过去。"
"这我知道"管理员先生。其实我也许并不打算在这里钓鱼。"钧鱼人
说，"是这个小坏蛋非要偷吃我忘在水里的鱼杆上的鱼食不可，气得我把
它拉上岸来，罚它在我的水桶里呆一会儿，过一会我也就回去了。"
######
自开药方
"你的血压很高。"医生在为病人做完检查后说。
‘大夫，这我猜得到，这准是因为我的钓鱼引起的。"
"钓鱼怎么会使血压升高?依你之见怎么才能使血压下降呢?"
"这好办，这只要不在禁止钓区钓鱼。"
钓鱼法
一个人看见有个钓鱼的拿着一面镜子站在水里。"请问，你在那里干嘛?""在钓鱼。"
"用镜子钓吗?""不错——这是新发明的一种钓鱼法。"
"你能把这种方法告诉我吗?"
"可以，但要付100块钱。"那人好奇心盛，于是如数付款。
"方法是这样的。"钓鱼人开始解释:"你把镜子对着水面，一看见有鱼
游过就马上用镜子的反光去吓它，待鱼儿吓昏后你就把它捞起来。"
那人听了勃然大怒:‘胡说八道，这样怎么可能钓到鱼，你钓了几条了?"
"今天你是第5条。"
######
给鱼开胃
"喂，朋友，你干嘛要往湖里倒药水呢?"
"我是想行给鱼喂点开胃的药。这里的鱼胃口不好，我的那些香油
调的鱼饵它们愣是不吃。"
######
??
一个人问农夫道:"你用什么喂猪?""用吃剩的东西和不要的菜皮，"农夫回答。
"这样说来我该罚你。"那人道，"我是大众健康视察员，你用营养欠好
的东西去喂供大众吃的动物是违法的。罚金一万元。"
过了不久，另一个穿著整齐的人走来问农夫道:"多肥大的猪啊，你喂它们什么。"
"鱼翅、鸡肝、海鲜之类。"农夫回答。
"那么我该罚你，"那个人说，"我是国际食物学会的视察员。世界人口
有三分之一饿肚子，我不能让你用那么好的食物喂猪。罚你一万元。"
过了数月来了第三个人，一如前两个人，他在农夫的围栏上探头问
道:"你用什么喂猪?"
"老弟。"农夫回答，"现在我每天给它们10块钱，它们想吃什么就自己买什么。"
######
纳税
法国人和美国人在一起聊天。
法国人:"我们法国的国旗很有意思，它非常完美地表达了我们纳税
人的思想感情——蓝色是我们得到的税收单据的颜色；白色是我们阅读
税收单据时的表情；红色是我们交纳赋税时气愤的脸庞的象征。"
美国人:"我们美国的国旗更有意思，为了突出我们拿到税收单据时
所承受的打击，我们在国旗上画了许多星星。"
######
别去见鬼
法官问阿卡斯德:"您是不是在电话里骂了约翰先生?""是的。先生。"
"您是愿意去道歉呢，还是去蹲一个月的监狱?""我打算去道歉。"
阿卡斯德打电话给给翰说道:"您是约翰吗?我是理查德。今天早晨
我们激烈争论时，我叫您见鬼去。""是的。""那您现在别去了。"
######
更正错误
一天晚上，艾尔弗雷德向朋友朗诵了一首诗，说这是他的新作，他问
大家:"你们认为怎么样?""很好，"有个朋友说，"可惜是从一本书偷来的。"
艾尔弗雷德听了很生气，非要这个朋友给他赔礼道歉不可。
"好吧．我愿意更正自己的错误。"那位朋友说着，从衣袋里掏出一本
书，刚才我说那首诗是从一本书上偷来的，这不对。因为我又翻看这本
书，发现它还在书里。"
######
??
A先生的狗在狗类比赛会上夺得了第一名。B先生道:"啊，先生，?啬愣岬昧说谝弧?
A先生纠正道:"先生，是狗获得了第一名。"
B先生忙说:"对不起，先生。那么这次狗获得了多少奖金?"
A先生怒道:"不，先生，是我获得了奖金。"
######
互讽
一位青年给刮脸刀生产厂家写了如下一封信:"各位先生，在这封信里
我给贵厂寄去10美元，购买你们大作广告宣传的刮脸刀一把，预先表示谢意。"
附言:"十分抱歉，忘了装10美元，但我完全相信，像你们这样注重信
誉的厂家，同样也会把刮脸刀寄给我的。"
青年人接到这样的回复:‘尊敬的先生，您寄来宝贵的订货信已收到，
我们及时回复，并立即寄给您刮脸刀一把，希望您能喜欢。"
附言:"在匆忙中忘了装刮脸刀，但我们毫不怀疑，像您这样顾全脸面
的人，可以暂时不使用它。"
######
儿子参加夏令营
安娜送儿子去夏令营，叮瞩他别忘了给家里写信。儿子点点头，却是
一副心不在焉的样子。
有个热心人对安娜说:"我给您出个好主意:您先给孩子写信，告诉他
给他寄了钱，让他吃得快活，玩得快活。""这样他就会来信吗?"
"当然，但您千万别真的寄钱给他。"
######
寄信
邮局的一位姑娘称了一下琼斯先生的信件后说:"先生，您的信超重
了，请再贴一张邮票。""什么?"琼斯先生大叫:"那不就更重了吗?"
######
言而无信
——"现代人爱打电话，不爱提笔写信，这种现象该叫什么?"——"言而无信"。
意味深长的答复
一位著名的政治活动家进行竞选活动，他在参观精神病院时，有事儿
想从医院打个电话出去，但没有打成。
他暴跳如雷，冲着女接线员叫嚷起来:"姑娘，你知道我是谁?"
"不知道。"接线员答道:"但我知道，您是从哪儿打来的?"
######
打错电话后
"喂，是‘雷蒙酒吧’吗?""不是，我是私人住宅。"
"可我要的是‘雷蒙酒吧’啊。""那您怎么打到我这里来呢?"
"是不是你们的电话号码跟‘雷蒙酒吧’一样?""不是。"
"那为什么你要拿起听筒呢?"
######
代劳
电话铃响了。"喂，劳森在家吗?""没有，有什么事要我代劳吗?"
"我曾向他借过500法郎，请代我还给他吧。"遗物
男人:"我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗?夫人?"
女人:"可以。我就是他的遗物。"
######
英雄救美人
一个年轻美貌的女子，同一个救火员:"你为了救我出险，一定费了不少气力吧?"
救火员:"可不是吗?我曾打退了3个救火员，他们都抢着来救你呢?"
######
留纪念
男人:"您看见远处那个人了吗?要知道这是一头傲慢的驴，是个微不
足道的人，过于自信的吹牛大王，寄生虫和人类的负担。"
女人:"您能不能把一切都写在我的记事本里?要知道，他是我的丈夫，
而且我很想在他身上体验一下这些表现。"
######
邀请
在街头，一个年轻人走向一个姑娘，他说:"你愿意接受我的邀请，到
咖啡馆里去坐坐吗?""不，谢谢。""要知道，我并不是随便什么人都邀请的。"
"要知道，我也并不是什么人都拒绝的。"
######
最佳选择
一位到伦敦去游览的美国女人，到一家供给美国男子作游伴的事务
所去，那所里的人告诉她有美国的北方人，也有南方人，随她选择，她问北
方人与南方人有什么不同?他们告诉她说，南方人举止优雅，善献殷勤，而
北方人则口才流利，富于浪漫性。"那么，"她说，"我要一个最靠近北方的南方人。"
######
机场更美
晚会上，一位姿容秀美的姑娘脖子上挂着个飞机模型项饰出现了。
这时，有个空军军官对此大为赞赏，目不转睛地看着，姑娘都有点不
好意思了，便问他:"你是不是觉得我这架飞机好看呀?"
"小飞机的确太美了，不过，那机场更美。"
######
填表
肖恩骑自行车摔伤，得住院治疗，一位年轻美貌的护士拿着表格让他填。
肖恩填好，递上表格，"还有什么填漏的?"女护士问。
"有，"肖恩想了想说，"我是个单身汉。"
胡乱搭讪
在公共汽车上，一个男子看到邻座一位女子的脚上穿着一对非??
看的丝袜，羡慕地问道:"真对不起，请问你穿的丝袜是什么牌子?我想买
一双给我妻子。"那女子诧异地打量了他一番后说:"我劝你还是不要买吧。"
那男子急着问:"那为什么呢?"
"如果穿上这种丝袜，便什么男人都会找借口和你妻子搭讪的。"
######
正好相反
在一次宴会上，两名喝得半醉的男人用低沉而?纳艚惶缸拧?
"喂，那边有一位黑眼、黑发、身材修长的女人，你看到了没有?她就是
我太太，她旁边坐的金发美女，正是我的情妇呢?"
"哇，那太巧了，我正好同你相反。"
######
经理太太
"经理太太，我得告诉您一点事儿:我们的经理先生——您的丈夫
——昨天在公司举办的晚会上企图亲吻我。"
"这不碍事儿，他只要多喝两杯，便对世事的好歹和美丑都抱无所谓的态度。"
######
极其愚蠢的事
艾丽莎郑重地对珍妮说:"你拒绝了阿列克斯是犯了一个错误，现在他和我结婚了。"
珍妮:"我一点也不奇怪，当我拒绝他时，他就说，由于痛苦，他会
做出一些极其愚蠢的事。"
######
女人的自尊
两个好胜心强的女人在一座有喷水池的公园里碰上了。
一个说:"哎哟，听说你和罗伯特订婚了?罗伯特从前也向我求过婚
呢。他没对你说吗?"
"没有啊。他只说过另一件事。他说他有一次遇到一个不知打哪儿来
的混帐女人，追了他老半天他也没搭理。"
######
大门上的留言
柯拉日先生的品性恶劣，街坊邻居全都不喜欢他。有一次，他在自己
的大门上贴了一张大纸条，纸条上写着:"牛鬼蛇神一概禁止入内。"邻居
们便在上面添写了一句:"那您怎么回得了家呢?"
######
忘做了一块墓碑
P·皮哈开垦了一小块土地，并且种上豌豆，当他把一切完成后，他
的邻居忽然来访。"你种什么了?"他问道，眼睛看着皮哈刚刚开掘的一个个深坑。
"豌豆。"皮哈大声答道。"你忘了做一块墓碑。"
"做墓碑?"皮哈不解为什么要做墓碑。
"哦，"他摇着头说，"你把这些豆子埋到那么深的地下，它们就应当
得到一块适当的碑记。"
######
劝告
仆人对自己主人的邻居说:"汉斯先生让我代他向您问候。他让我转
告您，为了不致再影响您的休息，他已经打死了他的那只心爱的狼狗。"
"请向汉斯先生表达我的谢意，"邻居说，"并代我劝告他，千万可
别再干出毒死亲生女儿或砸坏她的钢琴之类的事情来。"
######
狗跑掉了
"我的好邻居，我的狗跑掉了，为这事我简直伤心死了。"
"请原谅，要知道你的妻子出走时，你并没大惊小怪，为什么你现在这样激动呢?"
"那是因为，我妻子脖子上并没有3枚国际展览会的奖牌啊。"
######
以德报德
布朗夫人屋后有个小菜地，春天她种了些蔬菜，她经常管得十分仔细，
到了夏天菜长得喜人。
一天晚上，布朗夫人看着她的菜说:"明天我要摘菜，那样我们就有菜吃了。"
可是第二天一清早，她的儿子跑进厨房嚷道:"妈妈，妈妈，快来，邻
居的鸭子正在菜园里吃我们的菜哪。"
布朗夫人跑出去，但是已经迟了，所有的蔬菜全都被吃光了。布朗夫
人哭了起来，邻居感到歉疚，可是蔬菜是无可挽回了。
圣诞节前几天，邻居给布朗夫人拿来一包东西，包里是一只上好的肥
鸭，上面有一张纸条写着:"享用你的蔬菜吧。"
######
深夜电话
夜深了，楼房里有一家还在举行舞会，从窗口不断传出音乐声、跺脚
声，一片喧哗。不久一邻居打来了电话:
"喂，对不起，可敬的先生，您能不能把录音机借给我用一下?"
"怎么?你也想开家庭舞会吗?""不，我想睡觉了。"
######
都尝一遍
药剂师走进邻居一个书店里，从书架上拿上一本书，问道:"这本书有趣吗?"
"不知道，没读过。""你怎么能卖自己没读过的书呢?"
"难道你能把你房子里的药都尝一遍吗?"
######
含蓄
小乔治亚在他生日那天，得到一个小鼓，作为生日的礼物。
过了几天，他爸爸下班刚回到家，他妈妈便说:"我想楼上那个邻居一
定不喜欢听乔治亚敲鼓的声音，不过他说得很含蓄。""他怎么说?"爸爸问。
"喏，今天下午，他送了一把小刀给乔治亚，并且还问他知不知道鼓里
头有什么东西，以致能发出那样动听的声音。"
######
以借对借
邻居匹克屡次叫小孩来伏特家借醋，今天又来了:"我家晚上吃螃蟹，借点儿醋好吗?"
于是，伏特也吩咐小儿子到匹克家借东西:"今天我家要吃醋，请借一些螃蟹好吗?"
######
电话
一个小伙子每天晚上在安格吉莎对面单元的窗口用望远镜看她，这
使她很生气，有一天清晨，她打电话给那个小伙子。
"你好，我就是对面单元里的姑娘，你还记不记得，昨晚我脱下长筒袜子放在哪里了。"
######
蠢驴和朋友
两个朋友之间的对话:"你这头蠢驴。"
"我可能真是头蠢驴......问题仅仅在于:究竟因为我是你的朋友我才
是头蠢驴呢，还是由于我是头蠢驴，我才成了你的朋友?"
######
"看什么时候......"
"你的朋友好像也不少吗?""这要看什么时候。""怎么?"
"看是他们需要我的时候，还是我需要他们的时候。"
######
欣然同意
有两个朋友一起野营，他们一个是吉姆，一个是梯姆。
梯姆很懒，他们度假的头一个晚上，吉姆对梯姆说:"给你钱，买点肉去吧。"
"我太累了，"梯姆回答说，"你去吧。"于是吉姆就去买肉了。"
回来后他对梯姆说:"现在肉买来了，请你把它煮熟吧。"
梯姆回答说:"不，我不会做饭，你做吧。"于是吉姆就开始烧肉。
这时吉姆对梯姆说:"把面包切一下。"
梯姆回答说:"我不想切。"于是吉姆把面包切开了。
后来吉姆又对梯姆说:"请你去打点水来。"
"不，我不想把衣服弄脏。"梯姆回答道。于是吉姆又去打水。
最后吉姆说:"饭做好了，来吃罢。"
"好，我来吃。"梯姆回答说，"我不喜欢总是说‘不’。"
######
直率之言
"麦尔克，我的朋友，你觉得那个年轻的小伙子陶斯怎么样?"
"陶斯?这是个十足的蠢货。""是吗?但是你设想一下吧，他竟打算娶我的女为妻。"
"你看，可不是?"
######
一模一样
有两个好朋友，平时形影不离，吃穿用戴也要一模一样，以表示友好，
一日，两人来到饭馆吃饭，招待员端来两盘汤摆在他们面前，其中一盘里
有个死苍蝇，一人感到很难为情，而另一人却对招待员喊道:"怎么两盘汤
不一样?我们要一模一样的。"
######
友好的同情
年轻的妻子满面愁容。"你怎么啦，亲爱的?"已经结婚10年的女友问。
"噢，我感到非常痛苦，丈夫整个晚上都不在，而我一点儿也不清楚他现在在哪儿。"
"唉，这不该使你焦急不安。"女友面带微笑地回答，"要是你知道他
现在在哪儿，大概你会更加感到痛苦。"
######
探望路上
在一个冰天雪地、狂风大作的冬日里，有个人去探望他生病的朋友。
路上滑倒多次才好不容易到了朋友那儿．冻得直发抖。
"到这儿来可怕极了。"他说道，"事实上，我每次向前迈一步，就滑回去两步。"
"那我究竟是怎么走到这里来的呢?"朋友追问道。
"我到不了这儿．生气地骂了声"鬼天气"，就转身往回走了。"
######
不认人
甲:"自从海斯失业后，有一半朋友不认识他了。"乙:"另外一半朋友呢?"
甲:"他们还不知道他已经失业。"
######
请用脑门
——"我们将在明晚举行婚礼．希望老朋友能光临，到我们门口请用脑门按下电铃。"
——"为什么得用脑门呢?"——"我们怕您的手腾不出空来呀。"
######
自讨无趣
有个大臣自以为嘴舌利，善于嘲弄人。
他对布赫尔说:"亲爱的，心花怒放吧，国王任命你当猪和熊的总管了。"
布赫回答:"噢，那么请你注意，没有我的命令，一步也别走动，因为你归我管了。"
######
推脱
克劳斯和迪特在工地上工作。
克劳斯很懒，收工后不愿把篮子拿回，就在篮子上面贴了个字条:"迪
特，请把篮子提走，我把他忘了。"
迪特看到篮子后，也在篮子上贴了个字条:"克劳斯，你自己把它提走
吧，我没看见它。"
######
等鞋入地
一个穷乐师住在伦敦中心一间公寓里，每天，不是半夜就是将近凌晨
才到房间，他那么疲倦，回到房间总是往床沿一坐，脱下两只皮鞋"咚、咚"
抛在地板上，喃喃地说声"谢天谢地"，倒头便睡。
住在他楼下的一个穷房客，每天半夜都要被这"咚、咚"两声惊醒，
房客实在受不住了，就向乐师诉苦，善良的乐师感到非常抱歉，答应以后脱
鞋时尽量地把鞋放在旧地毯上。
第二天快一点钟时，乐师从俱乐部回到房间，照旧往床沿一坐，脱下
一只皮鞋，"咚"的一声抛到地板上，他正要脱第二只皮鞋，蓦地想起他答
应过的事情，于是非常小心地把另一只皮鞋轻轻地放在地毯上，然后睡去了。
一个钟头以后，他被一阵猛烈的敲门声弄醒，住在楼下的那个房客站
在他面前，可怜的房客结结巴巴地恳求道:"快，快，快扔另一只皮鞋吧，
我足足等了一个钟头了，等你扔了才能入睡。"
######
搞票
"听说您在体育馆工作，您能不能力我搞几张球票?"
"当然可以，听说您在银行工作，你能不能为我搞几张钞票?"
######
死人不是我
两个砍柴人敲林中小屋的门。"您好。""您好。"屋主人回答道。
"我们刚才在林中发现了一具尸体，我们担心会是您呢?""甚么样的呢?"
"跟您的身材差不多。""是穿红色法兰绒衬衫吗?""不是，是深棕色的。"
"那么说，谢天谢地，他不是我。"
######
不需要柜子
一个旧家具商人对正在市场上闲逛的莫斯特高声喊道:"莫斯特先
生，快买下这个柜子吧，很便宜。只要原价一半的钱，""我要柜子做什么。"
"您可以在里面挂衣服。"莫斯特笑问道:"难道您要我光着身子到处跑吗?"
######
侦察
在莫斯科一辆拥挤的公共汽车里，站着的一个男子拍了拍另一个男子
的肩膀，然后低声说:"你是克格勃成员吗?""不是。"
"你的家庭里有什么人是克格勃成员吗?""没有。""你的邻居呢?"
"他们一个也不是。""你的朋友和熟人呢?"
"我认识的人中没有哪个是克格勃成员。""那么请你别踩我的脚，好吗?"第一个说。
######
立竿见影
有位犹太老人乘火车，一个傲慢的俄国军官坐在他的正对面。
俄国军官看了看正在吃青鱼的犹太人，得意洋洋地问，为什么都说犹太人很聪明。
"这是由于青鱼头的缘故，"犹太人说。"您说青鱼头是什么意思?"
"我们是吃整个青鱼，也就是说连头都吃了。""我懂了。你能卖给我两上青鱼头吗?"
"非常愿意。要2个卢布。"犹太人回答。
军官虽然觉得很恶心，还是一下把两个青鱼头都咽了下去，突然他叫
起来:"你骗我，您买的青鱼头根本没这么贵。"
犹太人满意地点点头，您看，马上起作用了。"
######
倾诉
一天深夜。女主人接到一个陌生女人打来的电话说，"我恨透我的丈夫了。"
"你打错电话了。"女主人告诉她。
她好像没听见，仍滔滔不绝地说下去:"我一天到晚照顾5个孩子，他
还以为我在享福。有时我想出去散散心，他都不肯，而他却天天晚上出去。
说是有应酬，谁会相信。""对不起，女主人打断她的话，"我不认识你。"
"你当然不认识我。"她说，"这些话我会对亲朋和认识我的人讲，
而弄得满城风雨吗?现在我说了出来，舒服多了，谢谢你。"说完，她挂了电话。
######
穿错了大衣
饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰另一个顾客，那人正在穿一件大
衣。"对不起，"他问，"请问您是不是让·皮埃尔先生?"
"不，我不是。"那人回答。
"啊。"他舒了一口气，"那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。"
######
蜂蜜
一个加布罗伏人到邻居家作客，主人拿蜂蜜招待他，但蜂蜜既?∮?
没有味道，使得客人忍不住说:"很明显，这种蜂蜜是从蜜蜂还没学会酿蜜
的那个时代剩下来的。"
######
席上斗鸡
一天，玛利宴请女友午餐，那知在餐桌上，女友们互相争执起来，谁
也不让谁，越吵越厉害。
玛利为了平息这场争论，说:"女士们，不要吵了，该不是刚刚吃下去
的鸡在作崇吧，是不是它们在斗。"这时，女友们都哄然大笑。
######
烦透了
"我真烦透了。"上年纪的女仆对年轻的女仆发牢骚，"要知道，我整天
都被迫地重复着一句话:‘是，太太！’‘是，太太！’‘是，太太！’"
"我也烦透了。"年轻女仆回答道，"我也是整天都在重复着一句话:
"不，先生。""不，先生。""不，先生。"
######
失火
一位好莱坞影星的豪华别墅失火了。
"赶快通知电视台、广播电台和所看各家报社的记者。"主人吩咐女仆。
"好吧，先生?上蓝踊挂灰ㄖ?"女仆问。
######
吃鸟食
"索菲娅，亲爱的，我的丈夫今天早晨是怎么回事?我还从没有见过他
上班这样高兴过，吹着口哨，跟只小鸟叫一样。"
"夫人，恐怕这是我的过错。今天早晨我搞错了一包东西，把鸟食当成
普通的早饭给他吃了。"
######
怎么办?
"记住，布利奇特，"女主人对新来的女仆说，"我将要求你两件事:"老实，听话。"
"是，夫人。"布利奇特回答道，"如果您让我告诉客人您不在家，而事
实上并不是这样，那我该怎么办?要老实叫，还是要听话?"
######
区别对待
女主人对女佣说:"今晚有客人来家里吃饭，你能做些什么特别的菜?"
女佣:"好，太太，你是要客人们吃了还想吃呢，还是永远不想再来。"
######
盘子是怎样打碎的
一个仆人不小心打碎了一只珍贵的珐琅盘子，主人看见了碎片，就问是谁打碎的。
"我打碎的。"仆人回答。"怎么打碎的?"
仆人一时没找到合适的词语表达，便着急地把另一只盘子用胳膊碰
掉在地上，说:"就是这样打碎的。"
######
临别赠言
古巴首都哈瓦那有一位太大因不易和人相处出了名，尽管没有一个
人不知道她的脾气，但由于她出的工资高，偶然也有人为她工作，有一次
这个太太怀了孕，快生产时又和女佣人闹翻，那女佣辞工不干了，但是女
佣人临走时，却有礼貌地说:"希望你生一个又白又胖的男孩子。"
"你怎么知道一定是男孩?"太太问。
"我有把握那一定是一个男孩子。"女佣人答，"没有一个女孩子
会和你在一起9个月的。"
######
先见之明
女电影演员刚刚穿上长罩衫，男仆没敲门就进来了。
"利。"女电影演员皱起眉头尽可能严肃地说:"难道你不知道，需要敲
门吗?要知道，我有可能光着身子的。"
"不必担心，夫人。"男仆有把握地说，"在进来之前，我总是从钥匙孔里先看一眼。"
######
随和的保姆
女主人问新雇来的保姆:"告诉我，姑娘，你喜欢鹦鹉吗?"
"别担心，太太，我什么都吃，不挑食。"
######
特别优待的地位
管家:"华林切利先生，很遗憾，但我得说清楚，我同您的夫人不和。"
华林切利先生:"怎么啦?她要求您太多了吧?"
管家:"是的，先生。女主人忘记了我随时都有可能离开你们，因此她
指挥我像指挥您一样。"
######
信守合同
一个加布罗沃人在一家银行的门口摆摊卖煮老玉米，他的老玉米十
分新鲜，前来买的主顾很多、因此不久便积攒下了相当可观一笔财产，他
的一个熟人听到这消息后，专门跑来，想从他那里借一笔钱去做买卖。
卖老玉米的当时就回答道:"太对不起了，这事照顾理不成问题，我的
朋友。不过当年我开始在这里设摊的时候，便已跟这家银行订下合同:彼
此决不搞残酷的商业竞争。也就是说，银行不卖煮老玉米，我也决不经营
贷款业务，我怎能不信守合同呢?"
######
"君子之言"
"您要向我借2万克朗，施坦因先生。您能给我保证吗?""我的保证是君子之言。"
"好吧，借给您，但是您把那位君子带来我看看。"
######
借钱的信
有个小伙子的钱花光了，想写信向他的伯父亲，然而，他又想给他的伯
父一个好印象，于是在信封背面写道:"实际上，我是多么后悔给你写这封
信啊，我跟着邮递员后边中，想把这封信追回来。"
他的伯父在回信中写道:"既然你是这样渴望收回你要钱的人，你一
定会高兴地知道我根本没收到它。"
######
把上帝也骗了
邻村一个农民向加布罗伏人借债。加布罗伏人同意借给他，但要9分利息。"
"你这简直是掠夺嘛，"农民气愤地说。"也不让上帝惩罚你。"
"上帝从天上看，这个9跟6一个样。"
######
保密
约翰:"我求你一件事，你能为我保密吗?"大卫:"当然可以。"
约翰:‘近来我手头有些紧，你能借给我一些钱吗?"
大卫:"不必担心，我就当没有听见。"
######
脑袋和口袋
甲:"凡是进入我脑袋里的东西，我绝不会忘记。"
乙:"两个月前，我借给你50个第纳尔，你怎么忘记了呢。"
甲:"因为那笔钱没进入我的脑袋，而是进入我的口袋里了。"
######
欠一个答复
布克去我他的邻居。"基扎克，借我一点钱吧。""多少?""50卢布。"
邻居沉默了。布克等了很久，最后实在忍耐不住了，于是问道:"您为什么不回答?"
"很简单:我欠您一个答复比您欠我50个卢布合算啦。"
######
向犹太人借钱
伊万想喝酒，便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件:
伊万明春还债，还加倍的钱，在此期间他用斧子作抵押。
伊万刚要走，犹太人叫住他:"伊万，等一等，我想起一件事。到明春
要凑足两个银币你是有困难的。你现在先付一半不是更好吗?"
这话使伊万开了窍，他归还了银币，他走在路上又想了一阵子，然后自言自
语地说:"怪事，银币没了，斧子没了，我还欠一个银币——那犹太人还满有道理。"
######
后悔莫及
"对于考古学家来说，100年不过是极短的一段时间。"
"啊，我的上帝，昨天，我刚借给一位考古学家2000法郎。"
######
欠债人的复信
"尊敬的先生:您来信催还债款一事，使本人甚感抱歉，但我只好通知
您:我无法付清债款，因为我本人和本人的金钱、财产全都怀疑带有传染
病菌。由于这种原因，我在精神病院住院治疗的一年期间都是与世隔绝
的。因此，当您看完这封信之后，望您立即把它烧毁，并用消毒剂清洗双手，
这是为您的安全着想。"
######
守信用
负债者:"对不起，我这个月不能还钱。"债主:"你上个月也是这么说的。"
负债者:"是啊，我从不变卦，因为我是守信用的人。"
######
杀火鸡
一个主顾的欠款拖得时间太长了，老裁缝决定亲自登门去讨债。当他
来到那个主顾家时，正赶上那人在宰杀一只肥大的火鸡。
"先生。"老裁缝开门见山，"您还不还给我那笔欠款呢?"
"啊，我的朋友，我实在没有钱，请再等一等......"
"没有钱?那您怎么还宰杀火鸡呢?"
"您别误会，这是因为我实在拿不出什么东西来喂它......"最短小说
比赛获奖的最短小说全文如下:
"他问，‘你答应嫁给我啦，’‘不，’，于是他俩又继续幸福地生活在一起。"
######
相当对手
男:你是独身主义者吗?我也是的。女；但是，我若有相当的对手，我可以抛弃主义。
男:我也如此，我觉得，你倒是我的相当对手。女:我也觉得如此。
######
巴掌
朋友问老汤姆:"你为什么不结婚?"
老汤姆答道:"一个巴掌拍不响，我一人急有什么用呢?"
后来，老汤姆终于结婚了，朋友又问他滋味如何?他的邻居抢先答道:
"每天都听到巴掌。"
######
不必结婚
汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。
"啊，我亲爱的朋友，您出事了?"
"还是为了婚姻的事，哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适呢?"
"因为是您，我才对您说句老实话:如果还年轻的话，那就不忙结婚；
如果年纪大了，那就不必结婚了。"
######
沉重的损失
姑娘特别有钱，一无傍晚，一个年轻人——贫穷而诚实的小伙子，对她特别温存。
"你那么阔。"他吻着她说。"是的。"她坦率地承认:"我值100万美元。"
"你能嫁给我吗?""不。""我料到是这样。""那你又何必问呢?"
"我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的，是个啥滋味。"
######
让我再想一想
"如果你拒绝我，艾丽莎，那我就卧轨。"
"你让我再想一想，反正离开今天的末次火车到站时间还早着呢。"
######
真心诚意地求婚
他俩是昨天晚上舞会上认识的，约好翌日黄昏在公园相会。小伙子拉
起姑娘的手说道:"你是天上的月亮，地上的清泉。没有你，我无法生活，
我真心诚意地向你求婚，做我的妻子吧。亲爱的柳芭。"
姑娘惊叫着:"我不是柳芭，我叫玛莎。"
######
最有防备
丈夫:"亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次你求婚的时候，你不马上答应呢?"
妻子:"因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊。"
丈夫:"哦，可是如果当时我掉头就走，那你怎么办?"
妻子:"放心，你走不出去的，因为我早把大门锁上了。"
######
订婚
在一个订婚宴会上，年轻的小姐希望给未婚夫的亲友留下很好的印
象。只见她端庄地出来，微笑地招待贵客时，不慎绊在桌子脚上跌了个四脚朝天。
他未婚夫急了，想向前扶她，只见她翻身起来说:"先生们，女士们，
我给你们表演的武术怎么样?"
######
结婚有益
一位老学者对其弟子说:"孩子，你应该结婚了。如果你娶到一个聪
明又贤慧的妻子，你会得到幸福，如果你娶到一个轻浮的泼妇，你将会成为哲学家。"
######
逐出乐园
神甫给信徒们讲解圣经:"很久以前，在人类的黎明时，我们的祖先亚
当和夏娃因为偷吃禁果，被之主逐出乐园，于是人类的不幸开始了。"
这时，一位信徒站起来说道:"神甫先生，我就是因为10年前吃了禁果才陷入不幸的。"
"先生，你吃了什么样的禁果?""结婚蛋糕呀。"
######
意外的结论
讲师正在论述他的一个极其重要的观点:"当一个人错了时候，他妥协
退却了，他是明智的；当一个人正确的时候，他妥协退却了，这就意味着他......"
"结婚了。"一个声音从观众中飞出。
######
复伤妙法
一个年龄、相貌、脾气都无一可取的女人向邻人请教，有什么方法可
以使一个她所憎恨的追求者不再向她追求。邻人教她的方法是:和他结婚。
"嫁他?"她气愤他说，"我要先看他上吊哩。"
"相信我吧。"邻人说，"假如你嫁给他，我敢保证你们结婚不到两个
月．他就会上吊。"
######
早婚
母亲对女儿非常生气。
"这就是现代的年轻人，"母亲对朋友说:"16岁就交上了男朋友，但
却忘记了母亲32岁生日。"
######
银婚
一对夫妇上照相馆拍摄一张银婚纪念照，摄影时，摄影师对妇人说:
"你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。"
先生苦笑着说:"如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的衣袋里。"
######
金婚
一对夫妇，男的沉默寡言，女的快嘴快舌，喋喋不休，他们一起过日
子，转眼过去了50年。庆祝金婚的那天夜里，妻子说:"老头子呀，咱们搞
下纪念仪式庆祝金婚吧。"
"老婆子呀，这是个好主意。为了纪念，请你30分钟闭口不言好吗?"
######
牛头不对马嘴
有一个中年妇女请律师帮助她离婚，律师问:"你们的婚姻有基础吗?"
"哦，有的，我们大约有四分之三英亩地。"女人答道。
律师吃惊地看看她，又问:"你们闹矛盾了吗?"
"没有。我们的车坏了，得送去修，"女人很快回答。
"那么你为什么要提出离婚呢?"律师费解地问。
"哦，这是因为他回答问题牛头不对马嘴，"律师恍然大悟。
######
离婚原因
——"你为什么要与妻子离婚?"——"因为她每天晚上要去酒吧。"
——"她爱酗酒。是吗?"——"不，她总是到酒吧缠着我回家。"
######
离后想法
"你和妻子离婚后，有何想法呢?""扔掉了一个醋罐子。"
######
离婚手续
丹妮太太:"琼斯，听说你同你丈夫离婚，只用了一个星期就把所有手
续办好了。你一定付给律师很多钱吧?"琼斯:"一个子儿也没付。"
丹妮太太:"为什么?"琼斯:"那位律师已成为我的未婚夫。"
######
请求离婚
一位顾客来到律师事务所，他请求律师帮助，为他解决离婚问题，律
师问:"您结婚几年了?""10年。""为什么您现在要离婚呢?"
"您知道，这些年来，我们彼此都过得不错，但是打昨天起，我实在不能忍受了。"
"发生了什么事?""我的妻子回到了家里。"
######
离婚理由
丈夫到法院提出要同妻子离婚，法官问他:"您为什么要同她离婚?"
"是这样的，我们单位发给我一张两人去保加利亚度假的旅游证，我
立刻给妻子打电话，问她愿不愿意同我一起去......""她不愿去?"
"不，她高兴得大喊大叫，说‘我愿意，我愿意！’还一再感谢。""那......?"
"可她最后又问，‘您是哪一位?’"
######
妻子的前夫
"杰克，听说你离婚了?"
"是的，没想到这么顺利，我把离婚申请书交给法官后，他只是粗略
地看了看，便签字同意了。""怎么这么快呢?"
"后来才搞清楚了原因，原来他是我妻子的前夫。"
######
复婚
"我听说，你又准备同你丈夫复婚了，是吗?"
"是的，我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。"
######
生命之火
一位鳏夫在他亡妻的墓碑上刻着:"我生命之火已熄灭了。"
不久，他又娶了一个妻子，某一个星期六，他带了他的第二个妻子到
他第一个妻子的坟墓上去。这位新太太看见了墓碑上刻着的字，就用很
不高兴的口吻说:"你的生命之火真的已熄灭了吗?"
"是的。"他回答，"但我现在又重新划了一根火柴。"
######
女婿众多
美国一位妇人对另一位妇人说:"听说您的女儿最近结婚了，谁是那位幸运的小伙子。"
那位妇人回答说:"是一位脑科大夫。""噢，那太棒了?晌以趺刺凳且晃唤淌凇?
那位妇人纠正道:"你说的是我的女儿的前一位丈夫，是一位法律教授。"
"那我怎么记得是一位生物学家呢?"
"那你一定是说大卫了，他是我女儿的第一个丈夫，是一位优秀化验员。"
这位妇人感慨道，"我的上帝，一个女儿就带来了这么多的乐趣。"
######
诅咒谁
有位漂亮的女人却嫁了一个丑陋的男子，怀孕后，她看着自己的丈夫
抱怨说:"如果我的孩子像你，你实在是该诅咒的。"
他丈夫回答道:"如果我的孩子不像我，你才是该诅咒的。"
######
拍马屁
一对夫妇在舞厅里看人跳舞，丈夫感慨地说:"这个世界也真怪，那个
丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。"
妻子笑了笑，说道:"亲爱的，你真会拍马屁。"
######
审美观点
丈夫:"我的审美观点和别人总是不一样，大多数人说是美的，我就觉
得丑，大多数人说是丑的，我又觉得美。"妻子:"这么说你对我的看法怎样呢?"
丈夫:"那还用问，你在我眼里是世界上最美丽的女人。"
######
幽默感
妻子:"你最喜欢我的什么呢?是我的美貌和标致的身材?"丈夫:"是你的幽默感。"
######
妻子厉害
赫兹有一天生火炉，吹了半天也吹不上火来。他马上去拿来妻子的长
衫罩在头上。""噗、噗，"地吹了两口气，火便吹旺了，赫兹得意地说:
"真怪，连火炉也怕我的女人。"
######
方式不同
"我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。"
"我妻子可爱惜东西，气就往我脸上撒。"
######
女捐客
一个男人告诉他的朋友这样一件事:
"昨天晚上我接到了一个我妻子不认识的女人的电话，妻子对此疑心
重重，今天吃早饭时，我想出了一个办法澄清这件事，我问她，"亲爱的，你
是个女权主义者吗?"她说，"我当然是。""你支持男女有同样的工作权利吗?"
她说。"是的，当然。"我问她，"你相信女人有机会从事过去全由男人从事
的工作吗?"她答，‘你知道我相信的。"这时我说，"那么，为什么你不相信
我有一个叫玛丽·里普斯的股票掮客呢?"
######
最有发言权
一天莫顿突然对妻子说:"玛丽，我觉得咱们的孩子当中，威利不是我的孩子?"
"你怎么能胡乱猜疑呢?只有他才是你的孩子。"
######
等待秋天
夫妇两人一起去参加美术展览，当他们面对一张仅以几片树叶遮羞
的裸体女像油画时，丈夫立刻张口注目地盯着那幅画，呆了半晌仍不想走开。
妻子揪住丈夫吼道:"喂，你是想着到秋天，待树叶落了才甘心吗?"
######
职业
外科医生和太太同行时，有个年轻活泼的金发女郎向他打招呼，太太
酸溜溜地看他一眼问:"你在什么地方认识那个浪货?"
"我们只是因为职业才认识。"他解释。"真的吗?是你的职业?还是她的职业?"
######
还好是"血"
丈夫下班回家，额上有一片殷红，太太见了大发娇慎:"怎么会有口红?"
"不是口红，是血，驾车回家出了事。前额撞在方向盘上了。"
太太面有喜色说:"算你运气好!?q舷???;?鼇審0?AH''?$聇6?H?)?
虅怘朅!羢B-
H%2D?qE2侶b?E泭a(睯T繲M厣?P撉XD惂"謊???!!??い?劀<逖J?iI倁"?
€晙?_?0噜8220$0<20$80$28人的脑袋"嗡"地一响，她一把抓住姑娘的前
襟，说:"气死我了。""啊?你这是干什么?"年轻姑娘莫名其妙地问。
"你亲亲热热地写我丈夫的名字，气死我了。"
######
"别那么孩子气"
我们一家人在沙滩晒太阳，一个美丽的少女走过，14岁的儿子目不
转睛地看着她远去，妻子用肘碰我，低声道:"你的儿子长大了。"几
分钟后，一个少妇穿着泳衣在我们面前走过，我禁不住为她的好身材投
去欣羡的目光，妻子这时又用肘碰我，低声责备道:"唉，别那么孩子气。"
######
代理丈夫
两个女友在交谈，其中一个死了丈夫。"你为什么不再找一个丈夫?"
"因为我养了狗，鹦鹉和猫了。""什么意思?"
"狗常常叫喊，鹦鹉常常发出不愉快的声音，猫在深夜也不回来。"
######
出语惊人
一天，丈夫在专心看书，而妻子则在一边看电视，这时，电视屏幕上出
现一对恋人，那个男人对女人说:"亲爱的，我一直把你当成自己的一部分。"
妻子听后，很受感动，于是，她对专心致志的丈夫说:"喂，你何时曾把
我成为你身体的一部分呐?"丈夫心里很嫌妻子开电视机干扰他看书，就毫不理会。
"喂，我在问你呐，到底我是你身体的哪一部分呀?！......"
丈夫不耐烦地回答:"是盲肠。"
######
后悔救人
儿子问妈妈:"妈妈，你和爸爸是怎么认识的?"
"有一回，我掉在水里差点儿淹死了，幸而有一位年轻的男子急忙跳
入水中救了我。过了两个月，我们就结婚了，幸而你爸爸会游泳。"
"可为什么爸爸总是对我说，千万不要去学习游泳呢?"
######
丈夫的苦恼
丈夫:"结婚这么多年了，我才发现我不是一个好丈夫。"
妻子:"我可没这么说，你怎么会有这想法呢?"
丈夫:"是我经过多年思索，忽然想起的。"妻子:"怎么想起来的?"
丈夫:"记得有一位名人说过，凡是一个好丈夫能造就一个好妻子。"
######
更气人
两个男子因和自己的妻子生了气，从家中跑出来，偶尔碰在一起。
"我的妻子，常常提起她从前的丈夫，真气人。"
"这还好呢，我的妻子，常常谈她那未来的丈夫，更气人。"
######
仍为奴隶
一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。"你是不是当过奴隶?"旅行者问。
"是的，先生。"黑人回答。"然而，你们在战争后不是已获得自由了吗?"
"不，先生。"他沉重地说，"我并没有获得充分的自由，因为在战后——我结婚了。"
######
妻子的威力
——喂，卡列，你体验到年轻妻子的威力了吗?
——太可怕了。不能抽烟，不能喝酒，还要挨骂。——这可太苦闷了。
——苦闷，她也是禁止的。
######
大事和小事
妻子:"亲爱的，要让我们今后的生活甜甜蜜蜜，以后所有的大事都由
你来决定，而所有的小享都听我的安排，怎么样?"
丈夫:"那么，具体讲哪些小事听你的安排呢?"
妻子:"我决定应该申请什么样的工作，应该住在什么样的房子里，应
该买什么样的家具，应该到哪里度假，以及诸如此类的事。"
丈夫:"那么哪些大事由我来决定呢?"?
妻子:"你决定谁来当首相，我国是否应该增加对贫穷国家的援助，我
们对原子弹应该采取什么样的态度，等等。"
######
妻子的疑惑
丈夫被妻子盯得很紧，每日的薪金都如数交给妻子，只有一点刚够买香烟的零钱。
一天，丈夫兴高采烈地回家，对妻子大叫:"亲爱的，我中奖了，有5000元呢。"
妻子很吃惊地问道:"你哪里来的钱买彩票?"
######
防盗服
甲:"自从穿上我妻子设计的防盗服，我的钱包再也不丢了。
乙:"快给我画个样子，回去我也照着做二件。"
甲:"从外表看和你这身材衣服差不多，就是没安兜。"
######
谈哥伦布
丈夫:"哥伦布肯定没老婆。要不，他什么大陆也发现不了。"妻子:"那是为什么?"
丈夫:‘哥伦布如果有老婆的活，在出海前，她一定会问哥伦布，你上
哪儿去?为什么去?有什么事吗?和谁一起去?去多少时间?为什么......"
妻子:"哥伦布当然应该把这些事情说清楚。"
######
妻子的第一个丈夫
讲演者问她的听众:"有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善
辨，比梅尔·布鲁斯更机智；比汤姆·塞莱克更英俊呢?"
听众传出一个可怜兮兮的声音:"我妻子的第一个丈夫。"
######
倒烟
一天下午，杰克教授沿着乡村小路散步，看见一农夫站在路中独自吃
晚饭，教授问道:"你为什么一个人在这里吃饭?"
"噢，先生，"农夫说，"家里烟囱有点倒烟。"
杰克教授说:"修理一下也不十分困难，让我来看看?"
没等农夫开口，教授走到农夫家门口，他刚推门，一把扫帚落在他身
上，随着传来一个女人的喊声:"滚，你这个老流氓，不然我就杀了你......"
教授赶忙退回，对农夫说:‘没关系，我家的烟囱有时也倒烟。"
######
不平等
委屈的丈夫对太太说:"我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室。
为什么不能有两种意见呢?"
######
幸亏不是我
一个怕老婆的男人，见老婆打翻了一杯茶，低声说道:"还好，幸亏不是我。"
######
基本票
甲:"我家只有我和太太两人，任何时候都采?砭龇绞剑苁遣环稚?
下，不过从最近开始，我投票时总是失败。"乙:"为什么?"
甲:"她怀孕了，算两票。"
######
充分练习
女:"你跪在我面前干什么?你是不是先前跟别的女子。也有过这种行动呀?"
男:"不，你应当明白，这完全是为了尊敬你，先前这种行动，都是为了
你练习练习成熟罢了。"
######
只要妻子同意
幽默家艾思摩维对朋友说:"我写了一本关于男权运动的书。"
朋友高兴地问:"你什么时候出版?""还没送审呢?""你送哪家出版商?"
"送我妻子，她同意了，才能往外送。"
######
第三者
一个妇女领着她的丈夫，来到另一女人面前愤愤他说:"请你不要做第三者。"
那个女人说:"好吧，我争取做第二者。"
######
近亲结婚
吵架时，妻子哭着嚷道:"我就是嫁给魔鬼，也比嫁给你强。"
丈夫马上反驳道:"这不可能，近亲结婚是禁止的。"
######
丈夫的投资
饭后，身体长得相当丰满的女主人说自己结婚时体重不过98磅。其
丈夫笑着说:"对了，在我的各项投资中。这是唯一有长进的一项。"
######
夫妻玩笑
妻:"你简直是世界上最大的傻瓜。"夫:"我承认，不然怎么能和你结婚呢。"
######
如法炮制
妻子坐在缝纫机边做活，丈夫在一边不时发表意见:
慢点......小心点......你的针已经断了，把布向左边拉......停一下......"
妻子生气地说:"你干嘛要妨碍我，我会缝。"
"你当然会，亲爱的。我只是想让你体验一下，你教导我怎么开汽车时我的那种感觉。
######
里根与南希的幽默
一次，里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带
椅跌落在台下的地毯上，观众发出惊叫，但是南希却灵活地爬起来，在
200多名宾客的热烈掌声中回到自己的座位上，正在讲话的里根看到夫
人并没受伤，便插入一句俏皮活:"亲爱的，我告诉过你，只有在我没有
获得掌声的时候，你才应这样表演。"
######
将计就计
一个女人在饭馆里责骂她的丈夫，最后，她尖声叫道:"在世界上所有
可耻的人中，你是最卑鄙的一个。"这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。
她丈夫察觉后，马上提高声音说:"骂得太好了，亲爱的，你还对他讲了些什么?"
######
还没有做完
妻子外出几天，留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四，写在纸条
上，出于开玩笑，又在纸条上写了第五条:多想想你的妻子。
几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务的情况，并递条子；条子上
四条已划了叉叉，只剩下第五条未划。"我一出家门。你就不想我啦?"
"第五条我也照做了，但还没有做完。"丈夫回答。
######
当场应验
几对年轻夫妻正在聚会，其中一个男士说:"夫妻之间不能谈真理，因
为真理太冷酷了。"
话音刚落，他的妻子就跳了起来:"怎么，你有什么不能跟我谈的?你
跟我应该无所不谈。"
这位男士看着怒气冲冲的妻子，仍然微笑着说:"诸位请看，我的活当场应验。"
######
想当初
"你如今对我开始冷淡了，结婚前你对我多好，要是路上碰见水洼，你
就把我抱过去，可是现在你装着没看见。"
"有什么办法?那时你的体重只现在的二分之一啊，"
######
需要
妻子:"生活中女人需要男人，男人也需要女人。"丈夫:"男人为什么需要女人呢?"
妻子:"如果世界上没有女人，谁来给你们的裤子钉钮扣呢?"
丈夫:"如果这个世界上没有女人，那么谁还需要裤子呢?"
######
估计错误
利文先生每次看到长腿高个的女士，总是津津乐道地品头论足一番，
毫无掩饰自己的倾慕之感，娇小、漂亮的利文太太实在忍不住气了，气愤
地问道:"如果你这样喜欢长腿高个的女人，干嘛你当年娶我。"
他说:"当年我以为你还会长高的。"
######
避难
夫:"亲爱的，我爱的热度已达到120度了。"妻:"哦，那我就要准备和你离婚了。"
夫:"为什么?"妻:"为避免爆炸的危险呀。"
######
先交什么费
沮丧的丈夫对妻子:"我们手头一点钱都没有了，但得按时交水电费
和医疗费，应先交哪个呢?"
"当然先交水电费，医生总不会把你的血管掐断。"金子和铜
伊斯法罕城有个人，看到一个孩子在玩一枚金币，就想把它骗到手，
他走近孩子，给孩子看几个铜币，说:"你把你的这个给我吧，我这些全给你。"
"好哇。"孩子一口答应，"不过，你得装毛驴叫。"
那人四下望望，见没有别人，就学了一声毛驴叫。
孩子说道:"你以为毛驴分得清金子和铜，我倒分不清吗?"
######
别的事儿知道得多了
神父问12岁的孩子:"谁是你的创造者?"孩子思考一番以后答道:"是我的爸爸。"
神父以同样的问题问5岁的孩子，孩子说:"是上帝。"
于是，神父责备12岁的孩子:"你不难为情吗?连5岁的孩子也知道
是上帝创造了他，你12岁了，反而不知道。"
"对不起，"12岁的孩子眨巴眨巴眼睛，巧妙地回答:"这个孩子被创
造出来还不久，所以他记得自己的创造者，我是早就被创造出来的，这些
年别的事儿知道得多了，便把这事儿给忘啦。"
######
失败的推销
口若悬河的推销员向一位少妇推销《幼儿百科全书》。说他的这套书
能解答孩子们提出的任何问题。
这时，恰巧少妇的小儿子亨利来了，推销员随即拍拍小亨利的头说:
"小弟弟，你随便问我一个问题，让我给你妈妈示范一下，看我怎么从书上
找到你想知道的答案。小亨利:"上帝坐的是什么牌子的车子?"
推销员收拾起他的书，一声不吭地走了。
######
合乎情理的回答
得克萨斯州立法机关委员会在审查通信员职位的大量申请，一个名
叫亨利·斯廷的小男孩，10岁，小个子，遭到了拒绝，亨利想了解一下原因。
"是这样，孩子，"主席说，"我们拒绝你，是因为你的腿太短了。"
委员会的所有委员都笑了。
"腿短?"亨利反问道，他的眼睛闪出光辉。"而我认为，立法机关首
先需要的是好脑子，而不是腿。"委员会立刻重新考虑自己的决定。
######
擦皮鞋的男孩
一个在马路上擦皮鞋的孩子对一个过路的青年人说:"擦鞋吧，先生。"
那个年轻人说不要擦。
"你只要花一便士，就可以把皮鞋擦亮。"男孩说。但那个年轻人仍不愿意擦。
于是男孩就对这位先生说，他愿意免费为他擦鞋，那个年轻人答应让
他擦，男孩很快把一只鞋擦得晶亮，接着，那个年轻人就把他的另一皮鞋
放在擦鞋箱上，这时男孩说要他付2便士才肯把这只皮鞋擦亮，那个年轻
人不愿付钱，于是便离去了。
但那只擦亮了的皮鞋使那只未擦的皮鞋显得更脏了，于是他只得停
下来，再往回走，把2便士付给那个男孩，结果，年轻人的一双皮鞋很快就擦亮了。
######
神童的回答
一位5岁的儿童秉赋聪明，受到良好教育，因而知识渊博，素有"神
童"之称。有人不相信，便去考问他:"你知道《罗密欧与朱丽叶》的作
者是什么人吗?"神童毫不客气地说:"不知道......"
那人一听，鄙视一笑，说:"你们看，神童不是让我问住了吗?"
"先生别忙，"神童神态自若，稍带责备的口吻说:"阁下对我提这
样的问题是不应该的，因为一般像我这样小的孩子，是不会去读莎士比亚的作品的。"
######
隔墙有耳
约翰很爱吃巧克力，可是他妈妈从来不给他吃，因为他认为巧克力对
他的牙不好，可是约翰有一个好爷爷，这位老人十分疼爱孙子，有时他来
看约翰就给他带巧克力来，那时他妈妈就让他吃了，因为她想使老人家高兴。
约翰过7岁生日的前几天的一个晚上，他上床睡觉前在他卧室里玩
玩具。"上帝。"他高声喊道，"请让在星期六我过生日时给我一大盒巧克力吧。"
他的妈妈正在厨房里，听见这个孩子在喊叫，立刻来到他的卧室，"你
为什么叫喊，约翰?"她向儿子问道，"你只要轻轻地说，上帝就能听到。"
"我知道，可是爷爷在隔壁，他却听不到"
######
名言
女教师在课堂里提问，"不自由，毋宁死。"这句话是谁说的?知道的人请举手。"
教室里鸦雀无声，没有一个人举手，女教师很失望，这时，有人用不熟
练的英语答道:"1771年，巴特利克·亨利说的。"
"对，同学们，刚才回答的是日本学生，你们生长在美国却回答不出，
而来自遥远的日本的学生能回答，多么可怜哟。"
这时，从教室内传出来一声怪叫:"把日本人干掉。"
女教师不由得生起气来。大声说:"谁?这是谁说的?"
沉默了一会，教室的一角有人答道:"1945年，杜鲁门总统说的。"
######
象皮
孩子们，你们可曾看见过象的皮吗?""我见过的，先生。"威廉敏捷而愉快地说。
"在什么地方见过?""象的身上。"
######
妙答
爸爸问小查利:"什么东西有2个脑袋6条腿，1根尾巴?""骑在马背上的一个人。"
######
自小能干
医生的6岁的女儿打开了门。"大夫在家吗?"女客人问道。
"不在，太太，他在做手术，摘除阑尾炎。"
"真想不到，你竟能说出这么复杂的词。你甚至知道这是什么意思吧?"
"当然，太太，这意味着1000美元，还不包括麻醉。"
######
资金全部冻结了
我们的儿子哈利今年10岁。他有一个存钱盒，放在衣柜的抽屉里，我
和妻子需要零钱时，就从他的钱盒里掏，并留下一张借条，哈利显然不喜
欢这种做法，一天，有人交给我一张钱数不多的支票，我跑进儿子的卧室，
找到钱盒，但里面只有一张小纸片，上面写着:"亲爱的妈妈，亲爱的爸
爸，我的钱在冰箱里，我希望你们明白。我所有的资金全部冻结了。"
######
一个简单的问题
布莱恩是一位自由作家，大部分时间在家用快速打字机写作。一天。
她正要高兴地打完最后一行字时，4岁的女儿开始不断地问这问那:"妈
妈，谁作的漫画?"
布莱恩抬头看一看电视，发现正按时播放动画片，便脱口而说:"汉娜
—巴巴拉。"说着，她试图重新集中思想打完这最后一行。
"谁是汉娜—巴巴拉?"孩子惊奇地问道。
"是某个人。"母亲喃喃说着，改正了一个打印错误。"这个人是谁生的?"
"上帝生的。"母亲咆哮道，并不得不停下手。
"但是，妈咪，"她继续问下去，"谁生上帝?"
布莱恩终于忍耐不住了，大叫道:"卡莉，出去玩，别捣乱。"
"这是为什么，"女儿耸耸肩，"我只问了一个简单的问题。"
######
斑马
小约翰同爸爸一起来到动物园，他们看见了好多的斑马。
"爸爸，"他问，"斑马究竟是算全身黄色带有黑色条纹的动物，还是
全身黑色带有黄色条纹的动物呢?"
######
尼克
尼克:"天气怎么这么冷?"爸爸:"因为现在是冬天，冬天总是冷的。"
尼克:"为什么?"爸爸不耐烦地说:"尼克，尼克，我小的时候，从来没有问我的爸爸
这么多问题。"尼克:"啊，这就难怪你不懂得回答我的问题了。"
######
晚上在哪儿休息
"地球老是绕着太阳转，是真的吗?"儿子问爸爸。
"当然是真的，不然我们怎么能天天看到太阳呢?"
"这我懂，我不懂的是地球晚上停在什么地方。"
######
寻母
汤姆问警察:"对不起，你可曾遇到1位遗失了像我这样的孩子的女士?"
######
洞
安:"你的袜子上有洞吗?"卡勒:"没有。"
安:"那么，你是怎么把脚伸进去的呢?"
######
爱哭的小弟弟
"为什么你的小弟弟总是整天哭个不停?"一个小朋友关心另一个小明友。
"这有什么奇怪的呢?要是你也没有牙齿，没有头发。又不会走路，不
会讲话。连大?愣家思野锩Γ阋不嵴炜薷霾煌５摹?
######
不能去
"吉米，你为什么不到屋里去和别的孩子们一道玩?"
"我不能去，我正在扮演胎儿，还没有生下来呢?"
######
上和下
问:"爬高山与吞药片有什么不同之处?"答:"一个是太难上，一个是太难下。"
######
下不来了
老师:"伊凡诺夫，请你回答，什么东西上升后就不下来了?"学生:"物价，老师。"
######
父母的工作
朋友是小儿科医生，他的妻子是助产士，同学问他们的儿子:"你父
母是做什么工作的?"儿子回答:"妈生产孩子，爸爸修理孩子。"
######
信鸽和马
老师问:"你们说信鸽和马哪个快?"小莫里茨回答:"如果是奔跑的话，马快。"
######
什么叫动物园
"哥哥，你说什么叫动物园呀?""动物园就是有动物，但又不让狩猎的地方。"
######
训斥
乌太郎正在挨爸爸的训斥，眼看他的身子越缩越小，最后把头挨到了
铺席上，他的一群朋友从窗子外边看见了，后来，朋友们笑话他说:"喂，你
每次挨训的时候都那样吗?不管怎么说，也用不着那么毕恭毕敬啊。"
听到这里，乌太郎说:"你们知道个啥，我那么匍匐着身子。是让爸爸
的说教从头顶上溜过去呀。"
######
什么更重
人们问一个男孩，一公斤铅和一公斤羽毛哪个更重，男孩毫不犹豫
地回答，一公斤铅重，人们立刻向他解释，他错了，两个一般重，可是男孩
仍然坚持他的看法。
"为了证明这一点，"他说，"我到阳台上去，从那里先往您的头上扔一
公斤羽毛，然后再扔一公斤铅，咱们瞧瞧，到那时你怎么说。"
######
他不是一朵玫瑰花
"汤姆你回家告诉爸爸妈妈，应该好好地给小费鼓洗洗澡，全班没有
一个同学愿意同他坐在一起，没有一个人忍受得了。"
"老师，这关你什么事?我弟弟到您这里来，是为了学习，而不是来让
您闻的，他又不是一朵玫瑰花。"
######
集邮的好处
妈妈向来客夸耀说:"集邮真能增加知识，不信，请你听听我的小儿子
怎样回答我的问题。"她向正在摆弄邮票的小儿子问:"埃里克，你说匈牙
利在什么地方?""在意大利前两页。"埃里克满有把握地说。
######
新邻居一定很穷
谢里:"我们的新邻居一定很穷，"卡伦:"你怎么知道的?"
谢里:"你要是看见他们的小孩吞下一个便上后他们那个焦急劲就知道了。"
######
担心
"勃拉温先生，勃拉温先生，"邻居生气地喊着，"你的3个捣蛋鬼爬
上我的果园的苹果树了。""呵，我的上帝，我的老四没在那里吗?"
######
用心听课的学生
女老师竭力向孩子们证明，学习好功课的重要性。
她说:"牛顿坐在树下，眼睛盯着树在思考，这时，有一个苹果落在他
的头上，于是他发现了万有引力定律，孩子们，你们想想看，做一位伟大的
科学家多么好，多么神气啊，要想做到这一点，就必须好好学习。"
"班上一个调皮鬼对此并不满意。他说:"兴许是这样，可是，假如他坐
在学校里，埋头书本，那他就什么也发现不了啦。"
######
慢一点好
一次，卡尔和乌勒一同骑车出去玩，突然，卡尔惊叫起来:"哎呀，已经
8点钟了。我们得赶快回家。"
"不，慢一点，"乌勒说，"如果现在回家的话，一定会遭到大人们的痛
骂，说我们回去太迟了。而如果等到10点才回家的话，他们则会拥抱我们，
为我们终于安全到家而高兴。"
######
门牙没有丢
母亲:"吉米，你又打架了，我看你丢了两颗门牙。"
吉米:"妈妈，我没有丢，我把门牙放在口袋里。"
######
无暇捣蛋
米沙放学后，妈妈问他:"米沙，今天是你第一天上学，想必你很守规矩，
没吵架，没捣蛋，是不是?""那当然，老师罚我一直面对墙站着，那有空捣蛋呀?"
######
放唱片
小玛丽在床上咿咿呀呀地，奇怪的是她一会儿仰面躺着，一会儿俯身趴着，循环往复。
母亲很不解地问:"玛丽，你怎么啦?"玛丽回答:"妈妈，我在放唱片呢。"
######
我只用一只眼睛看
"电影票多少钱一张?""10个戈比。"
"我只带了5个戈比，放我进去吧，我只用一只眼睛看好了。"
######
算鸡蛋
老师:"有个农夫养了5只鸡，每天能得到5个鸡蛋，算一算，他一星期能得多少鸡蛋?"
学生:"老师，他的母鸡星期天休息吗?"
######
巧合
课堂上，老师问:"谁能举出一例惊人的巧合来?"
"我，"米什科举起手说，"我爸爸的婚礼和我妈妈的婚礼恰好在同一天举行。"
######
五百只鸭子
男老师对吵闹不休的女学生说:"两个女人就能顶1000只鸭子。"
不久，老师的夫人来找老师，一个女学生赶忙报告那位男老师:"老师，
楼下有500只鸭子找您。"
######
好孩子
法朗士从学校里回来说:"妈妈，今天在校园里有一个孩子掉到水坑
里去了，所有的孩子都笑了，只有我没笑。"
"你做得对，法朗士，"妈妈说，"你真是个好孩子，那么是谁掉进水坑里的呢?"
"是我......"
######
不能空腹吃两个苹果
"吉米，我敢打赌，你不能空腹吃两个苹果。"小丘克说。
"这有什么难?"吉米回答道，同时吃了一个苹果。
"现在你不能再空腹吃第二个了。因为你已经吃了点东西。"
######
调皮的维嘉
维嘉同爸爸一起在街上散步，在路上遇见了爸爸的同事，同事递给了维嘉一只大红苹果。
"接受了叔叔的东西应该对叔叔说什么?"爸爸问。"谢谢，再给一个。"维嘉答。
######
骑自行车
爸爸妈妈给小儿子买了部小自行车，得意地看着他绕着房子转，骑得很高兴。
绕第一圈时，他喊:"妈妈，瞧，我不用手也能骑。"
绕第二圈时，他又喊:"妈妈，看，我不用脚。"
绕第三圈时，他向妈妈报告的是:"妈妈，看，我的牙齿没啦。"
######
可怜的老先生
一天，一位老先生沿街缓慢地行走，看见一个小男孩正要拉一个门
铃，但门铃太高，他够不到，老先生心地善良，他停下步子对孩子说，"我
来给你打铃吧。"然后他使劲打铃，整个房子里的人都听到了铃声。
那个孩子对老先生说:"现在咱们走吧，快，"老先生:"......"
######
上帝不多嘴多舌
牧师院子里有一颗苹果树，男孩子们经常到那里偷苹果。牧师认为发
生偷窃的次数太多了，他想唤起孩子们的良知，因此在树上挂了块牌子，
上面写着:"上帝看见你们了。"
第二天他去看看牌子是不是起了作用，这时他发现牌子用典型的小
孩字体写着:"但是上帝不多嘴多舌。"数数
——"哎呀，你的手指怎么了?"——"我想数数狗有几颗牙，把手伸到狗嘴里去了。"
——"狗咬你，是吗?"——"是啊，它大概也想数数我有几个指头吧，真没办法?"
######
得胜者
汤姆:"约翰尼，你弟弟怎么啦?"约翰尼:"他受伤了。"
汤姆:"真糟糕，是怎么受伤的?"
约翰尼:"我们做游戏，看谁把身子向窗外探得更远，他胜了。"
######
当今的孩子
史密斯一家马上就要添丁加口了，因此他们的10岁的女儿玛加列特
被送到奶奶家，而12岁的汤米留在家里，过了几天，爸爸下来对汤米说，
天使给他带来了一个可爱的小弟弟。
"给你1美元，"爸爸说，"去给妹妹发一份电报，把这事告诉她。"
汤米去邮局发了一份电报，内容是这样的:"你赢了，是男孩。"
######
月亮的直径
初一晚上，爸爸考问儿子:"你说，月亮的直径有多大?"儿子答道:"1738公里。"
"不对，"爸爸纠正说，"我给你讲过，是3476公里。"
"但是，"儿子辨解说，"爸爸你忘了，今天的月亮只有一半呀。"孩子的真实
在吃晚饭的时候，小叶琳娜谢绝了第二份冰激凌，说得很有礼貌，但
很惋惜:"不要啦，谢谢。""别坚持了，再来点儿。"女主人劝她。
"妈妈要我回答‘不要啦’谢谢。"女孩天真地回答，"可是她大概
没有想到第一份竟然那么少。"
######
妙法
父:"孩子，碰到眼镜蛇时，该怎么办?"子:"先把它的眼镜打破再逃生。"
######
借打气筒
邻居常借我家打气筒用，一天，4岁的女儿珍突然对我说:"爸爸，把
咱家打气筒里的气用光了可怎么办呢?"
######
珍视
诗人:"夫人，我的诗歌集子您收到了吧?"
夫人:"哦，收到了。写得好极了?晌彝欠旁谀亩恕Ｎ液苷涫铀?
她的小儿子:"在桌子脚下面，妈妈。你用它垫桌子啦。"
######
兽中之王
"同学们，谁是兽中之王?"教师问。"动物园园长。"小约翰尼回答。
######
汽车幼儿园
孩子跟着父亲走进停满小轿车的车库，他对父亲说:"爸爸，这里一定
是汽车幼儿园吧?"
######
不能和你结婚
小男孩克里斯朵夫问和他一起玩耍的小女孩凯蒂，"等你长大了，原意和我结婚吗?"
"哎呀，不行。"凯蒂说:"我挺爱你，可不能和你结婚。因为在我
们家里，只有自己家的人才结婚。比如，爸爸娶了妈妈，奶奶嫁给了爷爷，
叔叔和婶婶结的婚，都是这样的。"
######
脑袋上的毛
有一天，中午过后，父亲坐在自己的书房里，吃力地埋头写即将要做
的报告。这时从花园里传来了儿子的高叫声。"爸爸，爸爸，往窗户外看一看。"
"多么讨厌的孩子，"他丢下报告，埋怨说。
"哈里，你要什么?"他从窗户探出头喊道。
"什么都不要，爸爸，"小儿子回答道，"汤米·帕尔金斯不相信我说你
脑袋上一根毛也没有。"
######
笑与哭
有个人带着6岁的小女儿去朋友家赴宴，席上，他妙趣横生的话逗得
宾客们个个捧腹大笑，不料，他的女儿却哭了起来。主人忙问缘故，她抹着
眼泪说:"我不喜欢这么多人笑我爸爸。"
######
小狗没钱
"妈妈，小狗为什么要喝水沟里的水?""它渴了。"
"哦，我知道了，小狗没有钱去买可乐。"
######
怎么发现的
贝蒂:"妈妈是怎么发现你没有洗澡的?"贝莉:"我忘了把肥皂弄湿了。"
######
快关窗
小若米已经3岁了，一天他正在窗口观星，夜幕降临了，突然他喊道:
"妈妈，妈妈，快来关窗呀。""这是为什么，孩子，天不冷呀。"
"是的，妈妈，但黑夜会进来的。"
######
找姐姐
"维佳叔叔，为什么您经常找我姐姐?您没有自己的姐姐吗?"
######
漂亮的起重机
3岁的安德留沙在动物园中看见了长颈鹿，他赞叹地说:"多么漂亮的起重机。"
######
腿多一倍
威利:"你的小弟几岁了?"威尼:"一岁。"
威利:"啊，我有条狗也是1岁，他走起路来，能比你的弟弟快一倍。"
威尼:"不要忘记，你的狗比我弟弟多了一倍的腿。"
######
小约翰看病
医生对小约翰说:"别担心，我小时候也生过你这样的病，现在不是活得好好的么?"
"对不起。"小约翰怯生生说，"能不能把你小时候的医生介绍给我?"
######
吃药
米佳不愿意吃药，妈妈吓唬他说:"快点吃下去吧，要不我就去叫警察来了。"
米佳:"妈妈，是警察喜欢吃药吗?"
######
变成小点
小威利对飞机简直入了迷，只要他听到有飞机飞过，总要跑出去观
看，直到飞机在远方变成一个小点为止。
终于他也有一个机会第一次乘飞机旅行，当时，他十分激动，两眼圆
睁，大约起飞10分钟后，他急切地问母亲:"我们什么时候变成一个小点。妈妈?"
######
拍片
5岁的维佳第一次到调光室。"站到这儿来，"医生对他说，"现在给你拍张片子。"
这时维佳问道:"还用笑吗?"
######
牛
一个小男孩同父亲在路上散步，迎面跑过来一头牛。
"别怕。"父亲说，"这是牛，你不是还常吃它的肉吗?"
"是的，可这头牛还没煮熟呀。"
######
看孔雀
在动物园里，?⒘缮惩趴恋目兹付月杪杷?"妈妈，快看，母鸡开花了。"
######
同情
别佳站在正在写生的画家的背后看了半天，然后问:"叔叔，你一定很
穷吧?这样多费劲啊，干吗不买台照相机呢?"
######
捉耗子
——妈妈，可恶的耗子掉进咱们装满牛奶的奶桶了。——哎呀，你把它拖出来了吗?
——没有，但是我把咱们家的猫扔进去了。
######
洗手
幼儿园的老师同孩子们聊天:"告诉我，孩子们，你们谁知道，为什
么饭前必须洗手?""一个小男孩回答:"为了不弄脏勺子。"
######
三胞胎
巴来克先生家的花猫生了5只小猫。由于家里小猫已经太多，父亲巴
来克只好淹死了3只，不巧被5岁的贝比切克看见了，
没过多久，贝比切克的母亲一胎生了3个孩子，父亲叫贝比切克来看看
他的弟妹，他看了一会儿，若有所思地问道:"爸爸，3个娃娃都好看，你
打算淹死哪一个。"
######
没事儿
瓦夏看见他的小妹妹正用双手捧起水洼里的水放进嘴里。
"妹妹，快放下。"瓦夏喊了起来，"这里的水不能喝，你不知道水
里会有许多细菌吗?""没事儿，你没看见刚刚开过的一辆汽车，早把细菌轧死了。"
######
自责
6岁的杰克问妈妈:"这是真的吗?我出生的时候正好是在半夜里。""是的，孩子。"
"真是的，我干嘛要半夜里把您吵醒呢?"
######
找维生素
4岁的弗拉吉米尔在西红柿上挖了个洞，她用勺子搅了半天，突然哭了起来。
"孩子，怎么啦?为什么哭呢?"妈妈问。
"你们都说西红柿里有维生素，可我怎么就找不着呢?"
######
忍耐
小汤姆:"我姐姐练钢琴，我妹妹练小提琴，我们家颇有艺术气息吧?"
小狄克:"那你练习什么?"小汤姆:"练习忍耐的功夫。"
######
委屈
教师要两个不守纪律的孩子在放学后留下来，把自己的名字写100
遍，一个孩子写完早就回家了，另一个仍在写着，她问道:"究竟是怎么回事?"
孩子呜咽着回答:"这实在不公平，他的名字叫汉斯·弗兰克，而我却
叫默罕默德·阿里·扎卢丁·炳·哈吉·易卜拉西姆·阿卜杜尔·拉吉德。"
######
恍然大语
丈夫打电话来，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。儿子问:"妈妈，什么是应酬?"
我向儿子解释:"不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。"
儿子恍然大悟。第二天早晨他要上学了，向我说:"妈妈，我要去应酬了。"
######
不逃学的一天
老师:"汤姆，你从星期一到星期天，每天都逃学，哪一天你才喜欢学校，不逃学呢?"
汤姆:"星期天。"
######
虚伪
教师:"卡尔，你能给我说说什么样的人是虚伪的吗?"
卡尔:"哦，老师，早晨一个面带笑容来上学的学生。"
######
肚子爆炸
一个男孩吃了很多饼干，还想再吃。父亲对他说:"快别吃了，再这样
吃下去，你的肚子会爆炸的。"男孩说:"不要紧。我再吃时，你可以躲开。"
######
吃苹果
很晚了，4岁的弗兰茨躺在床上要妈妈给他削苹果吃。
——"太迟了，孩子，苹果已经睡觉了。"
——"不会的，妈妈，小苹果可能睡了，大苹果一定没睡。"
######
正好留给您
一天，华盖尔先生带领小汤姆到餐厅用餐，服务员端来两块猪排，汤
姆立即拣了一块大的放在自己的盘子里。
华盖尔先生见了很不高兴，说:"你怎么这样不礼貌?"
"那如果让您先拣，您挑哪块?"汤姆问。"当然是小的。"
"那不是正好吗，小的那块我正好给您留下了。"
######
偷喝了酒
妈妈:"你今天又偷喝了爸爸的酒了吧?"东尼:"没有呀?"
妈妈:"那为什么衣服上有酒味?"
东尼:"不可能，我喝酒时一点也没有洒在衣服上。"
######
演大狗熊
"爸爸，我来演马戏团的大狗熊吧。""那我干什么呢?"
"您来演那个陪狗熊的叔叔，不断地把好吃的塞到它的嘴里。"
######
牙痛
克劳斯牙齿痛，父亲说:"你不要吃那么多糖了。糖吃多了就会牙痛，"
"这不可能。"克劳斯说，"吃糖的时候，我用全部牙齿，现在痛的只是一只牙齿。"
######
斋戒
父亲对6岁的儿子说:"今天是四旬斋，你应该放弃一些你的自己平
时喜爱的东西，譬如说糖果什么的?""那你放弃什么呢?"儿子问。
"我和你妈妈放弃喝酒。""可是晚餐前你们都喝了些呀。"
"那是软性的雪莉酒，我们放弃的是......"
儿子打断父亲的话，抢着说，"那我放弃硬糖。"
######
圣徒的回答
做完礼拜，兄弟姐妹们时常说服父亲买苏打水和奶油冰糕?墒怯懈?
星期天父亲反对说:"哪里说过在礼拜之后小娃娃们定要得到一些吃的和喝的东西?"
"《圣经》里，"姐姐答道，"它说，‘降福给那些追随公正而饥渴的人们’。"
######
惩罚
5岁的马克辛向妈妈告状:"我们的小狗把我的皮鞋咬破了。"
"要狠狠地惩罚它一下。"母亲回答说。
"妈妈，我正是这样做的。我把狗盆里的牛奶全喝光了，让它饿一天。
看它下次还敢不敢这样。"
######
小花招
杰克:"妈妈，今天晚上客人在咱们家聚会的时候，我还得用叉子吃馅饼吗?"
母亲:"当然，孩子。"杰克:"那你现在给我一块稍大一点的，让我好好练习练习。"
######
先吃轮子
母亲问儿子:"汤姆，如果汽车是用巧克力做的，你先吃哪部分呀?"
汤姆随即回答道:"轮子呗，这样汽车就开不走了啊。"
######
挑食
母亲把一碗胡萝卜端到桌上，对小儿子说:"快吃罢，刚才你不是说你
饿得像狼一样吗?""不错，可你什么时候看到过狼吃胡萝卜。"
######
"我又不是母鸡！"
母亲再一次叫儿子起床:"雅克，好孩子，该起床了，你听公鸡叫了好几遍了。"
"公鸡叫与我有什么关系?我又不是母鸡。"
######
没关系
母亲对儿子说:"快起床，萨沙，不然你到校要迟到了。"
"没关系，妈妈，学校的大门不关。"
######
最费劲的事
小吉米对伙伴说:"我每天在早饭前就把我感到最费劲的事情做完了。"
"真了不起，是什么事。""起床。"
######
告状
小汤姆的哥哥安德兰。最近买了架照相机，每照完一个胶卷，就去暗
房冲洗，小汤姆产生了怀疑，去向爸爸告状:"安德兰尽拍了些不三不四的照片。"
爸爸问:"你看见他拍的照片了吗?"小汤姆问:"没有。"
爸爸又问:"哪你怎么知道他拍的是不三不四的东西呢?"
小汤姆说:"因为他总是在黑乎乎的房子里冲洗照片。"
######
一直在侯机
妈妈带着小汤姆外出旅行，在候机大厅的酒吧里，遇到了爸爸的同事
黑格先生。临登机时，小汤姆对黑格说:"再见，黑格先生，咱们还会见面吗?"
二个月后，在同一个机场，同一个酒吧里，汤姆又碰见了黑格先生，
他顿时惊奇地喊道:"天呀，你一直在这儿候机?"替她吃
阿拉伯流传着许多朱哈的趣味故事。
朱哈幼时见奶奶怀里那刚满周岁的小妹妹手里拿着一块糖，咿咿呀呀，不知说些什么。
奶奶问:"小朱哈，你知道妹妹说什么呀?"
朱哈忙说:"她说她太小，吃不动那块糖。她招手，是让我来替她吃呢！"
######
到真主家去吧
村子里有一个懒汉，整天不劳动，专以乞讨为生，他向人要东西时总是死乞百赖的，不
给不走；人家骂他、打他，他也不在乎。他经常光顾朱哈的家，缠住朱哈不放。
一天，那个懒汉又来敲朱哈家的大门。朱哈走出来，看到又是那个懒汉，就问:"你要
干什么?"那人答:"我是真主的客人。"
朱哈对他说:"跟我来！"懒汉跟着朱哈走，一直走到清真寺的门口。朱哈对懒汉说:
"真主的客人，这才是真主的家。"
######
如果骆驼长翅膀
一天，朱哈在清真寺里讲经，忽然有所发现似地对听讲的人们说:"穆斯林们！你们应
当感谢真主，因为真主没有让骆驼长翅膀。"大家问:"为什么呢?"
朱哈说:"如果骆驼长了翅膀，它就要飞来飞去，一会儿落在房顶上，一会儿停在院墙
上，压得墙倒屋塌，会把你们都给砸死的。"
######
送　葬
一天，有人问朱哈:"送葬的时候，在灵罩的前面走好呢，还是在灵罩的后面走好呢?"
朱哈回答说:"只要你不睡在棺材里，你想怎么走就怎么走。"
######
剃　头
朱哈走进剃头店，一个手艺差的剃头匠把他的头皮弄破了好几处，每剃破一处就用棉花
按住伤口。朱哈感到头皮很疼，就站了起来。剃头匠对说:"忍一忍，很快就要剃完了。"
朱哈回答道:"你在我的半个头上种了棉花，我的另半个头还得留着种亚麻呢！"
######
多亏真主保佑
朱哈洗好了一件衬衫，把它晾在绳子上，被一阵大风吹跑了。朱哈看见后自言自语地
说:"我们应当宰牲献祭。"他老婆问:"为什么呢?"
朱哈回答说:"多亏真主保佑！要是我穿着这件衬衫的话，不是连我也要被刮跑啦！"
######
身　价
一天，朱哈和帖木耳一起到澡堂子里去洗澡。帖木耳问朱哈:"朱哈，如果我是奴隶的
话，你看我值多少钱?"朱哈回答说:"我看你值50个迪尔汗。"
"你说什么?我的一条浴巾值的钱也不止这么多呀。"
"陛下，这50迪尔汗正是这条浴巾的钱。"
######
磨　坊
朱哈路过一个村子，看见一座高大的房子，他站在那儿上下左右看个不停，对这个高大
而又堂皇的建筑物赞叹不已。
正巧院子里走出一个管家，问朱哈道:"你在这儿看什么?"
朱哈答:"我在想，这么高大的建筑物是干什么用的?"
管家见朱哈衣衫破旧，就打趣说:"你见过吗?这是一座磨坊！"
朱哈说:"呀！这么大的磨坊，那磨坊里的驴子也一定很大啦！"
######
让我也死一下
一个大热天，朱哈到朋友家里去作客。主人端上了一大杯杏子露，并递给朱哈一把小小
的精制的金调羹，自己则用了一把大铜调羹。两人开始舀杏子露吃了。夏日酷暑，杏子露甜
凉味美，主人一舀就是一大口，每咽下一口都说一声:"啊，好喝死了！"
朱哈使劲地舀，每次只能舀到一点点，刚够舌头舔一舔的，心里很不痛快。他看到朋友
的舒服劲头，再也忍不住了，于是对朋友说:"请你给我换个大调羹，让我也死一下吧。"
######
加倍处罚
有个县官老爷问朱哈道:"你要我赐你些什么?"
朱哈说:"我想请你写个命令，让每一个怕老婆的人都向我缴纳一头驴。"
县官老爷照办了。朱哈怀揣着命令到处转，打听到哪儿有人怕老婆，就向他出示县官的
命令，并征收他一头驴。
没过多久，朱哈赶着一大群驴回来了，县官老爷见了大吃一惊，心想:在我的管辖区里
怎么会有那么多的人怕老婆呢?
第二天，朱哈去晋见县官老爷，向他汇报情况，并陈述沿途的所见所闻:"老爷！这次
出门我遇见了一个绝色的美人，她面似满月，唇红齿白，体态轻盈，妩媚多姿，又多才多
艺，温柔典雅。我已经瞒着人偷偷给你弄来了。"
县官老爷喜得眉开眼笑，连连用手示意朱哈说:"轻点，朱哈！我太太就在隔壁，她若
听见我们的谈话，一定会大闹的。"
朱哈站起来说:"哈哈，老爷，你也是个怕老婆的，不过你立令违令，罪加一等，对你
的处罚应该加倍，快给我两头驴吧！"
######
死神追美人
朱哈病危时对妻子说:"亲爱的，你去梳梳头，洗洗脸，换上好衣服，打扮得漂漂亮亮
的，再到我身边来。"
妻子难过地说:"在这种时候，我怎么能离开你去梳妆打扮呢?我绝不这么做。你以为
我这么无知，这么薄情，心肠这么坏吗?"
朱哈回答说:"不，亲爱的！我不是这个意思。我老看见死神伊兹拉依在我周围转悠。
我想，假如你打扮成个天仙似的美人，也许他就会放开我而去追求你了。"
######
洗澡的方向
有个人在阿克谢哈尔湖里洗澡，朱哈站在湖边上看。这个人问朱哈:"人洗澡的时候，
脸应当朝哪一边看?"朱哈回答说:"脸应当朝有衣服的一边看。"
######
多好的牧场
朱哈到苏里希沙尔去旅行，这是他平生第一次来这儿。他看到那里有一个宽广的湖泊，
赞叹地说道:"这是多么好的牧?。藕兜氖潜凰哺巧狭恕?
######
答　题
几个牧师找到朱哈，对他说:"朱哈，请您给我们解释一个问题。"
朱哈说:"请说吧！"牧师问:"你们的先知是登什么上天的?"
朱哈立即回答:"是登你们的先知上四重天时登的梯子。"
######
驴不肯
邻居来向朱哈借驴。朱哈说:"好！我去问问驴，看它肯不肯借给你使。"于是，朱哈
走进驴圈，马上又走了回来，对邻居说:"我问过它了，它说你要痛打它，还说你要骂它和
它的主人，所以驴不肯借给你。"
######
圣徒唤树
一些人和朱哈在一起聊天，他们问朱哈:"朱哈，怎么能证明你是个圣徒?"
朱哈说:"我叫石头往我这儿来，石头就来；我叫树过来，树就往我这儿走！"
众人不信，说:"那就试试看，你叫那棵大柳树过来！"朱哈说:"好。"然后细声细
气地叫了三声:"柳树，你过来！"
柳树没动，连树枝也没摇。于是朱哈便走到柳树下。众人说:"你这是干什么?你不是
说树能走到你那儿吗?"
朱哈说:"圣徒们都没有架子，既然它不来，我就到它那儿去，这不是一样吗?"
######
声音与气味
一天，官老爷请朱哈陪他聊天?鋈焕弦械侥诩保敕牌ǎ峙卤恢旃接惺Т?
雅，使用脚轻敲地板，企图掩饰。其实朱哈早已看破，于是问道:"老爷，声音你可以掩盖
掉，但臭气体有什么高招呢?"
######
将有真主的诅咒
一个明媚的春天，朱哈和朋友们到一个花园里玩。花园里美极了，草木葱绿，鲜花盛
开，他们一边吃着、喝着带来的东西，一边享受着清新的空气和沁人肺腑的芳香，玩得
十分痛快。该走了，大家都舍不得离开这美丽的花园，他们一致决定再多玩几天。大家
纷纷自报所带的食品和饮料。一个人说:"我有酸奶点心和馅饼。"另一个说:"我有
羔羊。"第三个说:"我有桔子、苹果和梨......"只有朱哈不吭声。大家都看着朱哈问:
"朱哈，你有什么?"朱哈说:"如果我离开这里，将有真主的诅咒。"
喝　奶朱哈和一个朋友同在一个锅里煮奶，朋友拿出点糖来撒在靠自己的一边，朱哈见
了说:"把糖撒在中间，我们俩都可以喝上甜奶。"
朋友说:"糖很少，干嘛要给你吃?"朱哈听了十分生气，立即从行囊里掏出一瓶食
油，往锅里就倒。朋友惊奇地问:"有往奶里倒油的吗?"
朱哈说:"我往我这边倒，这关你什么事！"
######
我全不知道
远方来了一位学者，问村民:"你们村里谁的学识最渊博?""朱哈。"大伙一致公认。
那学者找到朱哈，对他说:"先生，我有40个问题，你能用同一个答案来回答这40个
不同的问题吗?"朱哈毫不在意地说:"请说吧。"
学者一口气把40个问题说了一遍。朱哈刚一听完马上回答道:"我全——不知道。"
学者哑口无言。
######
念　书
一位阿塞拜疆人有一本波斯文的书，他在路上遇见朱哈时说:"请你给我念念这本书，
把它的意思给我解释一下。"
朱哈接过书一看，见是一本波斯文书，于是把书还给那人说:"你另请高明吧。"
那人坚持要朱哈读。朱哈推托说:"我和老婆吵架了，心里烦得很。你这本书倘若是土
耳其文，我还能给你念念。"
那人生气地说:"你既然不懂波斯文，为什么头上戴着博士帽，身上穿着长袍，装得像
个有学问的人?"
朱哈也生气了，立刻把帽子和长袍脱下来，往那人面前一丢说:"那好吧，如果念书和
衣帽有关，就请你穿戴起来，把这本书念两行给我听听。"
######
巧　答
一个喀迪和一个商人同朱哈在一起边走边聊天?Φ虾蜕倘讼爰シ碇旃室馕实?
"言多有失，你在讲经时就没说错过吗?"
朱哈说:"是的，确有说错的时候，比如有一次我就把两喀迪在火狱里，说成一个喀迪
在火狱里；把奸夫一定入地狱，说成商人一定入地狱了。"（在阿拉伯语中商人和奸夫的音
相近。）
######
免收晨礼费
一个富人给了朱哈500个基尔希，说:"希望你每次祈祷后都为我祝福，这钱是给你的
报酬。"朱哈拿了450个基尔希，退还给他50个基尔希，说:"夜短，我早上起不来，所
以晨礼的钱我就不要了。"
######
吹　牛
一天，一位信仰天主教的修道士哈姆扎对朱哈吹牛说:"天下天上的事，没有我不知道
的，天下天上的地方，没有我不能去的。朱哈，难道你除了会说笑话之外，就没有其他的本
事吗?如果你有，说给我听听，我们互相求教。"朱哈说:"你先把你的本事说给我听听，
我先向你求教。"
哈姆扎信口吹起来，他说:"我的法力广大无边。天天夜里，我都飞向太空，登上最高
一层天，自由自在地在天宫里遨游，随意观赏那里的种种奇迹......"
朱哈不耐烦地打断哈姆扎的话问:"你遨游太空时，有没有感到一种什么软东西拍你的
嘴巴子吗?"哈姆扎说:"那当然有。"
朱哈接着说:"你知道那软东西就是我的两只手。"
######
怎么会轮到您
一日国王阿克巴对比尔巴（印度机智人物）说:"倘若国王能长生不老，那个国家总是
由他统治，那该多好呀！"
比尔巴立即很有礼貌地说:"陛下，您说的很对。不过，要总是那样，这国王怎么会轮
到您呢?"
######
两个问题一个答案
有一天国王提出两个问题:一是婆罗门（印度古代的僧侣贵族，居四种姓之首）为什么
渴?一是驴子为何拉长脸?问比尔巴能否用一个答案作答。
比尔巴说:"陛下，那是没有水罐的缘故。婆罗门因为没有水罐所以渴，即使别人有水
他也不会喝的（一般说来婆罗门不喝别人的水，不吃别人的食物）；而驴子没有水罐就干渴
难受，所以把脸拉长了。"国王听了他的回答，感到十分喜悦。
######
一身兼四职的人
有一次国王让比尔巴去找一个兼做老师、厨师、背水人和像驴子一样干活的苦力四种差
事的人。
比尔巴想到了一个靠自己辛勤劳动维持生计的穷婆罗门，便去把他请来，带到国王那
里，说道:"陛下，他能够身兼四职——婆罗门被认为是世界上的祖师，因此他是老师；婆
罗门做的饭不论哪种姓都能吃，所以他是厨师；婆罗门打的水谁都能喝，因此他能背水；他
的职业是运送货物，所以他能像驴子一样干活。您留下他做仆人吧，一旦需要，那四种差事
他都能胜任。"
国王听了比尔巴的话非常高兴，就给那个穷婆罗门安排了适合他的工作，使他开始过上
了有滋有味的生活。
######
奖励代替极刑
有一天，国王觉得清晨见了比尔巴后就吃不好、睡不好，立刻决定绞死他。比尔巴是百
姓利益的维护者，不论穆斯林还是印度教徒都很拥戴他。第二天一听说他要被绞死，全
城百姓都涌向了王宫。处决的时间临近了，国王当众宣布比尔巴的脸上有不祥之兆，所
以要处死他。
这时比尔巴对众人说:"兄弟们！昨天清晨国王见到我的脸，使他寝食不安，今天清晨
我见到国王的脸，就将被绞死。请大家用心想一想，究竟谁的脸上有不祥之兆，是我还
是国王?我因为清晨看见国王的脸就要被绞死，这样下去凡是清晨见到他的脸的人，岂
不都是这个下场?"
国王害怕落下骂名，赶紧命人释放了比尔巴，还送他不少财物，用以奖赏他的智慧和策
略。
######
老婆罗门绞刑架下得救
有一天，国王阿克巴由于生气，无故下令绞死一个老婆罗门。大臣们感到吃惊，但束手
无策。即将行刑时，比尔巴挺身而出。国王没等他开口，就说:"比尔巴，你要讲情吗?
我将用和你的愿望相反的办法来处置这个人！"
比尔巴说:"陛下，我是来向您说，您一定要绞死这个老头。而且如若能给他比这更大
的痛苦，就请给他，这样我才高兴呢！"国王无法，只好将这个婆罗门释放了。
######
撤换宰相
一班奸臣串通国王的小舅子侯赛因，让他去找王后建议赶走比尔巴，叫自己当宰相。王
后因此去请求国王，国王知道有人使坏，决定设法让王后醒悟过来，并明白其弟不适合
管理国家。他单独召见过比尔巴后，就宣布任命侯赛因为新宰相、并要新宰相在一周内
找来一个忠实的朋友和一个不忠实的朋友，以及生命的汁水和味道的根子?墒牵略?
相派人走遍全国也没找到，最后只好去求比尔巴帮忙。
比尔巴交给宰相两只装有水和盐的匣子，说:"关于朋友的事让国王来找我吧。"国王
请来比尔巴。比尔巴对国王说:"世上狗是最忠实的朋友，而不忠实的朋友是女婿。味
道的根子是盐，生命的汁水是水。"国王骄傲地看了大家一眼，侯赛因无地自容，于是
比尔巴重新又当上了宰相。
不久，国王下令把全城的女婿统统吊死，人们吓得发抖，把希望寄托在比尔巴身上。比
尔巴令人连夜做好一副金绞架和一副银绞架，第二天他对国王说:"金的给您用，银的
为我而做。因为您和我也是自己丈母娘的女婿呀。"国王立即撤回圣旨。
######
盔甲的考验
有一次，一个工匠遵命为国王精心打制了一副盔甲。国王下令把盔甲穿在木偶身上，亲
自举起宝剑来检验它的牢固程度。他猛刺一?螅壮鱿至肆押邸Ｋそ郴厝プ鲆桓?
更好的盔甲来，如果再不堪一击，那就要拧断工匠的脖子。工匠向宰相比尔巴求救。比尔
巴热情接待他，为他想出了对策。
送第二副盔甲时，工匠请求自己穿上盔甲进行检验。国王便派一个机灵的士兵出场。士
兵挥剑刺盔甲时，工匠大叫一声扑了过去。士兵被工匠突如其来的举动吓懵了，他的剑还
没有落下，就惊恐地站到远处去了。国王盘问工匠为什么这样做?工匠说:"陛下，我的
盔甲不是做给木偶穿的。当敌人猛刺过来时，穿盔甲的人必然要反抗，这样盔甲就不会轻
易被击破了。"
在国王的追问下，他只好把他去找比尔巴的经过如实讲了出来。比尔巴的智慧使国王和
群臣异常高兴。
######
望日的月亮
波斯国王邀请比尔巴到该国访问时，问道:"依您看来，还有哪位国王像我一样照顾人
民利益和主持公道吗?"比尔巴说:"您像望日的月亮，谁也不可能和您相比。"
波斯王又问:"阿克巴国王和我比较如何呢?"
比尔巴说:"他倒像初二三的月亮。"波斯王听后乐不可支，送给比尔巴许多财物和布
疋。比尔巴的话很快就传到阿克巴国王耳里，反对他的人竭力煽动国王处罚他。
比尔巴回国后，国王带着怒气问起此事，他谦恭地说:"陛下，新月一天天长大，象征
您的事业会不断发展；而望日之月将逐日缩小，象征波斯国王会日益耗损直至消失在黑
暗之中，我实际上在称颂谁，您一定会理解的。"
######
毛拉评诗
伊朗流传着毛拉·纳斯尔丁的趣味故事。
一天，国王写了一首颂诗，拿给毛拉看，毛拉看后说:"诗写得不怎么样。"
国王闻言大怒，当即下令把毛拉囚禁起来，饿了他一天一夜。
事过不久，国王又写了一首颂诗，要毛拉发表评论。毛拉什么话也没说，站起来就要
走。国王问道:"你到哪儿去?"毛拉答道:"去监狱。"
######
吃消化了的东西
有个脑满肠肥的人来找毛拉，哭丧着脸说:"我无论吃什么都不消化，这怎么办呢?"
毛拉爽快地答道:"那就只好吃别人消化了的东西了。"
######
驴头似的脑袋
有个地主请毛拉吃饭，席间端上了烤全羊。这时，主人连声说道:"请吃羊头吧！尊贵
的客人，它能滋补人的脑子，使其健康、发达。"
"如此说来，"毛拉说，"阁下的脑袋定会跟驴头一般大了。"
######
手为什么发臭
毛拉把钱罐子埋藏在废墟里一个隐蔽的地方，每当他有了现钱，就放进去，然后记上
帐。离废墟不远，有个香料店。店老板发现毛拉经常进出废墟，便起了疑心。事过不久，
店老板弄清了毛拉的秘密，把他埋藏的41个第纳尔全偷走了。
毛拉丢了钱，心里很懊恼，他猜准是香料店老板搞的鬼，便想出一条妙计来，准备惩治
他一下。毛拉走进香料店，央求老板说:"劳驾，请您帮我算算账:
36个第纳加上72个第纳尔是多少?""是108个第纳尔。""再加上41个第纳尔呢?"
"是149个第纳尔。"
"这么说，再凑1个第纳，就是150个第纳尔了。"毛拉道谢后，离去了。
财迷心窃的店老板把算账这件事细细琢磨了一番，认为毛拉肯定还有存钱，并准备把这
些钱也放到藏在废墟的那个钱罐子里去。于是，他把偷来的那41个第纳尔又放回原处。
第二天毛拉走进废墟，待了许久才出来。店老板见毛拉走远了，心想这回可要发财了。
他急不可待地找到毛拉藏钱的那个地方，伸手便到罐子里去掏。他没有掏出钱来，却抓了满
手的粪便！
######
提前吊唁
城里的老财主病了，毛拉去看望他。临别时，毛拉向财主的家属表示深切的慰问和哀
悼。财主的家属不满地说道:"人还没死呢！"
"我将为他早日安息而祈祷。"毛拉说，"因为天气严寒，我又上了年纪，腿脚不便，
他死后恐怕不能来，所以事先向你们表示慰问。"
######
一贫如洗
深夜，小偷溜进毛拉的住房，东翻西找了半天，也没发现什么值得偷的东西。这时，毛
拉从床上坐起来十分抱歉地说:"朋友，别瞎费劲了。你摸黑要寻的东西，我在大白天都找
不见呢。"
######
过冬的准备
人们问毛拉道:"今年冬天会非常冷，你做好了哪些准备呢?"
毛拉苦笑道:"我做好了打哆嗦的准备。"
######
谁心疼
毛拉到一位吝啬的朋友家作客，主人端出了大饼、奶油和蜂蜜。毛拉把奶油和蜂蜜抹在
大饼上，津津有味地吃起来。眼看着蜂蜜快吃光了，主人在一边说道:"你这样吃蜂蜜肚子
受不了，心会痛的。"
毛拉把最后一点蜂蜜吃完，用手抹了抹嘴巴说:"真主才知道，谁会心疼呢。"
######
请衣服用餐
这天毛拉去赴宴，因为穿得普普通通，所以没有人爱答理他，主人的态度也很冷漠。毛
拉偷偷地溜回家，换上一身华贵的礼服，又返回来。这次主人和宾客待他十分热情，并请他
坐上首席。
毛拉面前摆满了珍馐美味，他不慌不忙地把袖口一扬，凑近食物说道:"请随便吃点
吧！"宾主见了无不诧异，纷纷问道:"你这是干什么呀?"
毛拉微笑道:"今日盛宴，诸位只看重衣着华丽之人，想必是要请衣服用餐了。"
######
牛说的话
毛拉和几个人在野外行走，突然传来"哞——哞——"的牛叫声。这几个人不怀好意地
对毛拉说:"牛在叫你呐，快去听听，它说些什么?"
毛拉去了一会儿，回来告诉他们:"牛问我:为什么要跟几头野驴一起出来溜达?"
理应如此毛拉去澡塘洗澡，招待员态度冷漠，照顾得很不周到。临走时，毛拉掏出10个
第纳尔的小费，招待员受宠若惊，连忙表示感谢。
过了一个星期，毛拉又去洗澡。这次可忙坏了招待员，又是递毛巾，又是点烟送茶，照
顾得无微不至。临走时，毛拉却只给了他一个第纳尔的小费。招待员十分恼火，就问
毛拉:"上次你给了许多小费，这次怎么就给这么点儿?""道理很简单。"毛拉说，
"我上次给的是这次的小费，这次给的是上次的小费，难道不应该这样做吗?"
######
毛拉作诗
人们问毛拉是否记得大诗人的名句佳作，毛拉答道:"我不仅能背诵多数诗人的名篇，
而且还精于写诗之道。"
人们要求毛拉吟咏一首自己的大作。于是，毛拉摇头晃脑地胡诌了几句，既空洞无物，
又缺乏韵味。人们说:"这算什么诗?没有意境，不知所云，也没有节奏和韵脚。"
毛拉说:"诸位真是少见多怪！难道你们没听说:越是玄妙和难以捉摸，诗味才越浓
吗?"
######
问得妙
毛拉去集市买毛驴。卖驴的地方挤满了农民。有个衣冠楚楚的人经过那里，说道:"这
地方真拥挤，除了农民，就是毛驴。"
毛拉听了，上前问那人道:"先生，您准是位农民了?""不，我才不是农民哪。"
"那您又是什么呢?"
######
勒死睡帽
毛拉应邀在一位朋友家吃晚饭。饭后，主人挽留毛拉住下，第二天再回家。入睡时，毛
拉觉得睡帽过大，便用手绢儿在中间打了个结，然后戴在头上。
次日清晨，主人看到毛拉戴睡帽的那副样子，说道:"你这是什么戴法?把睡帽都勒死
了。""我若不勒死它，"毛拉说，"它就把我憋死了。"
######
哭与笑
有几个人在野外拾到一个罗盘，拿给毛拉看是件什么东西。毛拉先是呜呜地哭，接着又
哈哈地笑起来。这几个人迷惑不解地问:"你又哭又笑的，到底怎么回事?"
毛拉答道:"我开始的哭，是觉得你们太愚昧，连这么个小东西都不知道是什么；后来
的笑，是因为我发现自己也不认得这东西。"
######
怎样做人
人们问毛拉:"怎样才能做一个真正的人呢?"毛拉回答道:"当你听到聪明人在讲话
时，就要集中精神，把他的话记在心里，并付诸行动；当你发现有人在认真听你讲话时，就
要头脑清醒，知道自己在讲些什么。"
######
切碎旧月做星星
有一次，大家问霍加·纳斯列丁（土耳其的幽默大师）:
"当新的月亮出来之后，旧的月亮做什么用呢?"
霍加回答道:"旧的被切成碎片，做了星星啦。"
从驴身上摔下来有一次，霍加骑着的那头驴子突然跑起来，于是霍加摔了下去?⒆用切ψ?
叫喊道:"霍加从驴子上摔下来啦！"
霍加说:"唉，孩子们，孩子们！要知道，如果我没摔下来，就得从驴子身上爬下来，
那反正是一样的嘛。"
######
没有头脑怎会失掉理智
有人对霍加说:"你的老婆失掉了理智。"霍加沉思起来。大家问他:"你在想什么?"
霍加回答:"我的老婆从来没有头脑；她怎么会失掉理智?这就是我正在思考的问题。"
######
我是谁
长途旅行期间，霍加怕在驮运货物的商队里不被人注意，就在自己的腰带上系了一个葫
芦，这样继续行路。在某一处歇脚的地方，一个爱开玩笑的人悄悄地解下霍加的葫芦，系
在自己身上。清晨霍加看见那个人腰里系着葫芦，就装作惊慌地说:"我现在是那个人了；
好吧，那么我自己又是谁呢?"
######
预先采取措施
当霍加盖房子的时候，吩咐木匠把做地板的木料用到天花板上去，把天花板的木料镶在
地板上。木匠问这是为什么?霍加解释道:"我快要结婚了，一个人结了婚，大家都知道，
屋子里的一切就要翻天覆地；因此我预先采取了措施。"
######
找到失物的乐趣
有一次，霍加的驴子丢了。他在所有室内的和露天的集市上宣布:"谁要是找到了那头
驴子，我就连同笼头和鞍子一齐送给这个人。"
有人对他说:"你既然把驴子连同一切都要送给人家，假如驴子找到了，那还有什么用
呢?要知道，这和你把它丢了，完全是一样的。"
霍加说:"对不起，你认为找到失物的乐趣，是件微不足道的事吗?"
######
妙言脱险
有一个暴君，因为他的老婆无耻地背弃了他，从此对女人心怀仇恨；从那时起，他只要
听说什么地方有学者和学识渊博的人，就把他们请来，附着他们的耳朵讲几句话，要是
没有得到符合他的心情和足以驱除他的苦恼的答复，他就下令把他们统统砍头。
暴君让霍加坐在自己身边，对着他的耳朵轻轻地说:"你结了婚还是独身?"
当霍加刚回答:"难道活到我这样大的年纪，还会是单身汉吗?"暴君就说:"原来你
也像所有人一样。来人?阉耐房车簦?
霍加马上明白了事情的严重性，就说道:"别忙，你首先应该弄清楚；也许我抛弃了一
个老婆，后来又讨了另一个呢?或者是她死了，我又再次结婚。或许我曾经有过一个老
婆，又另外讨了几个。事情就是这样，我犯了过错，结了婚。这是一个深渊，只有掉进
去的人，才知道它的深度。有句著名的俗话说:‘人绝不能砍下滑倒了的那匹马的头’。"
据说，霍加机智的回答，改变了暴可怕的习性。
######
请求把头朝下安葬
霍加去世前不久，请来了朋友们，说道:"我死了以后，你们把我头朝下安葬吧。"对
于这个莫名其妙的做法他这样解释:"当世界末日到来时，一切都会底朝天地翻过来，
那时候我就会直直地站着了。"
######
心灵不是谷仓
有人问霍加:"你知道我们城里有谁能保守住秘密?"
霍加回答:"我知道，别人的心灵并不是我的谷仓，所以直到现在还没有向谁揭开过自
己的秘密。"
######
死人知道世界的尺寸
有一次人家问霍加:"喂，听着，你到底是个多少有点学问的人，请解答我们的疑问。
你说一说，世界有多大?有多少尺寸?"
这时候，恰好有个出殡的行列从他们身旁经过。霍加指着棺材说:"喏，这个躺在棺材
里的人，比谁都能更好地回答你们的问题。问他吧:他刚刚测量过。"
######
讨面包
霍加从阿克谢希尔回到自己的故乡去。他饿极了，可是身上没带钱。他在集市上转来转
去，看见面包房里刚从炉子里取出来的新鲜面包还在冒热气，令人欣喜的香味像麝香似
的朝四面发散。他对坐在角落里的面包师说:"听我说，老爷爷，这是你的面包吗?"
面包师安静地回答:"是我的！"
霍加又焦急地问道:"我的亲爱的！难道说这些面包统统是你的吗?
面包师说:"嗨，你干吗这么噜嗦个没完?是的，这些都是我的。"
霍加殷勤地说:"那你为什么要看着呢?既然如此，那就吃呗！"
######
惩罚受贿的喀孜
科尼亚有个贪赃的喀孜。霍加送了一个文件请他签署:等了好几个月，他还是没有办，
——威胁也好，恳求也好——无论如何都拿不到那个文件。霍加只好亲自到科尼亚去。
他带给喀孜一个很大的瓦罐作礼品?ψ未蚩拮樱醇锩孀奥朔涿郏妥呓艏?
等着的那间男客房，和霭地同他交谈，并当场签署了文件，把它交给了霍加。霍加把文
件揣在怀里，意味深长地朝喀孜看了一眼，告辞而去。
过了几天，他又给喀孜送来了鲜奶油，喀孜便想起了送蜂蜜的事?墒撬焉鬃由旖?
刚刚两指深，就发现了乌黑的、黄色的污泥，喀孜很生气，马上叫来警卫，命令抓住那
个名叫纳斯列丁的胡闹的小丑，无论如何要把他带来。警卫在集市上找到了霍加；他买
好了各种东西，正预备回阿克谢希尔。警卫毕恭毕敬地向他行了礼，说:"霍加！那个
文件上，签署时出了错儿。对不起，喀孜要拿回去改动一下，马上就还给你。"
霍加讽刺地微笑着说:"文件完全是依照伊斯兰教法典的规矩写好的，你们那位喀孜的
秘书修改的。而喀孜本人呢，却只有真主才能把他改正。"
######
老婆分娩的时候
黎明，当老婆分娩的时候，霍加手里拿着蜡烛；时辰到了，婴儿生了下来；霍加非常高
兴?墒且馔獾卦诘谝桓鲇ざ乱院螅殖鱿至肆硪桓觥；艏右豢吹秸庵智樾危玖丝?
气，立即吹熄了蜡烛。
在场的女邻居们生气地对霍加说:"现在阳光还没能照到地面上，在这样重要的时刻，
难道可以吹熄蜡烛么?"
霍加回答道:"假使蜡烛一直那样点着，婴儿看见这儿的光亮，就都要一齐爬出来了。"
######
独出心裁的解释
老婆死了之后，霍加又娶了一个寡妇。他偶尔谈起过世的老婆的美德。新妇受了委屈，
就开始讲起自己死去丈夫的长处。最后，霍加对这一切感到厌烦了，对床上躺着的老婆
踢了一脚，把她推下床去。她的手跌得酸痛起来。
有一天，她的父亲来探访，她就向他埋怨霍加。父亲是个饱经沧桑的人，他对女儿的呻
吟未加重视，却去问霍加到底是怎么回事。
霍加说:"现在我把一切情况都告诉你，请你按照公道来判断是非吧。我是一个，加上
我死去的老婆——是两个人，加上现在的老婆，——是3个人，再加上他过世的丈夫，一共
4个人。天哪，发发慈悲！虽说我是个简朴的游方僧，不过难道我的床能躺下4个人吗?当
然，我们觉得很拥挤。她躺在床边上，就滚下去了。难道这与我有关吗?"
######
顽固的驴子
霍加骑看一头不驯顺的驴子上路。这头驴子非常顽固，他无论如何都不能把这头驴子转
到他想要去的那个方向。有人问他:"霍加，你到哪儿去?"
他回答说:"看我的驴子高兴到哪儿去吧。"
######
寻找别人的驴子
市长的一头驴子丢了。仆人们出发去寻找，他们在通向葡萄园的路上遇见了霍加，就说
道:"听着，我们大家都在同一个方向找，请你在葡萄园中间仔细看一看。"
霍加唱起歌来，顺着葡萄园走过去。有一个人在路上碰见他，就说:"喏，这种寻找驴
子的办法真奇怪！"霍加回答说:"寻找别人的驴子是要唱歌的。"
######
吃烤羊
一次，艾什阿卜和一些财主同桌吃饭。餐桌上放着一只烤羊，艾什阿卜狼吞虎咽，吃得
津津有味。一位财主打趣说:"我想准是这羊的妈妈曾经用角抵过你，所以你才吃得这么
狠。"艾什阿卜回答说:"看你舍不得吃的样子，我还以为它妈妈曾经奶过你呢！"
######
报　酬
卜朱尔兹米赫的妻子向丈夫提出一个问题，丈夫未能解答。于是妻子对他说:"你身为
君主的谋士，领取丰厚的薪俸，可是我的问题，你却答不上来。"
卜朱尔兹米赫辩驳道:"我领取薪俸，是凭我所懂得的东西，不是凭我所不懂的东西。
因为，如果凭我不懂的东西给我报酬，那么，即使把君主的全部财产都支付给我，也是不够
的。"
######
笑　话
哈利斯是个笑话大王，他能在几秒钟之内不假思索地讲出一个笑话来。
有一位学者去拜访哈利斯，对他说:"听说你是个笑话大王，那么，你能说个一句话的
笑话吗?"喻利斯笑着说:"一句话的笑话多的是，恐怕你听不懂。"
"哈哈！怎么会听不懂呢?真是笑话。"学者答道。
######
摘木菠萝
有一天卡巴延（印度尼西亚机智人物）身子很乏，想在家里睡一觉。岳父见了心里非常
高兴，便打发他去摘木菠萝，并且叮嘱他挑老的摘?ò脱油献帕教跗１沟耐壤吹焦袄铮?
爬到树上摘下一个熟透的木菠萝。
过了很久，他两手空空地回来了。岳父问他果子在哪儿?他说:"我叫它先走一步呀！
爸爸，它不是老了吗?难道它不知道到这儿来吗?"
岳父听了又好气，又好笑。无奈，他只得急急忙忙朝果园跑去，怕别人把那只木菠萝拿
走了。
######
抗　雨
有个时期不知什么原因，卡巴延作为善于抗雨的人而远近闻名。每次出席抗雨仪式回
家，他口袋总是装了好些食品。
这天他又被邀请出席一个抗雨宴会。当他刚走到，大雨就倾盆而下。他立即脱去衣服，
手举祖传短箭，对着上天在院子里来回跑个不停?墒怯耆丛嚼丛酱螅詈笫翟诶哿耍?
得登上梯子走进屋里去。
房主人问他:"怎么搞的，卡巴延?雨不仅没停，反而愈下愈大。"
卡巴延回答道:"唷！要是我不和它对抗，还不知道会怎么样呢！"
######
偷吃棕榈汁
一天卡巴延爬上糖棕榈树准备偷吃棕榈汁时，主人来了。
卡巴延抢先喊道:"大哥！请问这是通往天堂之路吗?"
######
冷水池
巴格达商人有个浴池，池水冰冷彻骨，他扬言，谁能在池里泡一夜，赏谁10元钱。有
个穷人为了得到这份报酬，果然跑进浴池。半夜时分，穷人的儿子来浴池，发现父亲
没有冻死，便在池边点燃篝火陪伴父亲到天亮。第二天穷人去要钱，商人却说篝火暖
了身体，拒绝付钱。穷人只得去找法官告状，可是所有法官和大官们都偏袒商人。穷
人把他的不幸一五一十地告诉了阿布·纳瓦斯（阿拉伯机智人物）。
这天阿布·纳瓦斯邀请国王、法官、大官们和那个商人都到他家去做客?腿嗣侨缭几?
到，可是从早晨一直等到下午，不见主人将饭菜端来待客。大家饿极了，便跑到后面催
问，只见阿布·纳瓦斯在树下生一堆火，锅却高高吊在树枝上。国王惊奇地问他，这么
远的距离煮饭，何时才能将锅烧热?
他向国王陈述了穷人的遭遇后说:"是的，像这样在树底下烧火，怎能烧熟吊在树上的
一锅饭?可是商人却偏要说，穷人之所以经得起在冷水里泡一夜，是因为他儿子在池边生火
的缘故。"国王听后十分生气，立即命令商人付给穷人100个金币的报酬。
######
大臣会下蛋
国王给10位大臣每人一个鸡蛋，吩咐他们明日带着蛋下水池，然后又召来阿布·纳瓦
斯，向他和大臣们宣布:"明日各位要潜入水底，如谁拿不出鸡蛋来见我，就要受罚。"
次日，阿布·纳瓦斯在水池里四处寻找，也找不到鸡蛋，只听到其他大臣纷纷说"找到
鸡蛋"并上了岸，才省悟国王是在设圈套整他。他机灵一动，学着公鸡打鸣上岸，他对
国王说:"带蛋上来的都是母鸡，而我是公鸡。没有公鸡，母鸡怎能下蛋。"
######
发汗妙法
有一天阿布·纳瓦斯去看望一位以吝啬出名的朋友，一进屋发现医生正在替他治病。最
后医生说:"不要紧，只要出一身大汗，他的烧就会退的。"
阿布·纳瓦斯笑道:"这好说！今天咱们大伙儿都在他家吃晚饭，他一定会急出一身大
汗来的。"
######
劝　母
日本有这么一则传说:有个母亲每天要到很远的地方去参拜神庙。一日正要出门，儿子
莫依跪在母亲跟前，一个劲儿叫"妈妈"。母亲接连答应几次却不见他说什么，有些生气。
他说:"妈妈天天跪在神佛前说‘请您保佑’，没完没了，难道神佛就不会生气吗?"
妈妈听了莫依的话顿时省悟，便不再去神庙了。
######
两包大米
日本机智人物佩库在城里做官，因对财物不经心，日子老过得贫穷。一日妻子告诉他米
缸见底了，他只有饿肚进城，难受得按住肚子低头走路。
琉球王见到十分奇怪，问他为何这样走路?他告诉国王，自己正饥饿难耐，低头走路是
想找点吃的。国王即令人送一包米给他。
佩库将大米驮在马背的一边，马站立不稳，倒了下去，他对国王说:"马驮一包米走不
了路，要是一边放一包就好了。"国王只好再给他一包米，笑道:"又让你赢啦！"
######
野鸭子极多
一天，佩库和国王一起打猎，射中两只鸭子，国王邀他晚上来吃鸭肉。晚餐时国王吩咐
女仆，给佩库盛碗萝卜，不要放鸭肉。他端起萝卜，每吃一块都说"鸭肉真香！"
第二天一早，他告诉国王，鸭肉太好吃了，他知道有地方鸭子极多，一箭能射中10
只。国王兴冲冲跟着佩库前往，见到的却是一片萝卜地。
国王大惑不解，佩库说:"陛下，您昨晚赏我吃的鸭肉就是这个呀。"
######
用木头锅煮粥
城里正在动工建房，忌讳说"烧"和"火"字。木匠们不服气佩库的聪明，他们商量好
后就去把佩库叫来打赌，讲好在完工前谁说了"烧"和"火"两个字，罚一升酒。
过了好几天，佩库来见木匠，说:"我上山原去了，那里的老乡太糊涂，用木头锅煮粥
吃。"
大家惊问:"那样锅不就烧坏了吗?"木匠们本想赢他，不小心说了"烧"字，结果还
是输了。
######
看望病人
日本有个村长感冒卧床，村民们纷纷前去探望。吉四六傍晚才到，村长问他为什么来得
这样晚?他说叫医生去了，村长称赞他很机灵。过一些日子，村长的病情加重了，大家
都去看望，只有吉四六到得最晚。村长问他把医生请来了吗?吉四六说:"这回我想您
大概怎么也救不活了，所以我去叫来了和尚，还到棺材铺给您定做了一口棺材。"听了
他的话，村长气得晕了过去。
######
"偷饭贼"
吉四六家很穷，一回村里财主家办喜事，托他到镇上去买鱼，办完事后财主给了他三、
四条鱼作为酬谢。四六的妻子见到鱼非常高兴，他却满脸愁容，两眼直呆呆地瞪着鱼。
突然他大喊一声"偷饭贼！"随即把鱼使劲扔在地上。妻子感到莫明其妙，他说:"这
样香的鱼下饭，起码要多吃两倍的饭，纯粹是偷饭贼！"
######
丢失毛驴以后
贾（突尼斯机智人物）的毛驴被偷，找了半天毫无结果，他在村里大喊:"快还我毛
驴，要不我就要像我父亲那样做了。"
小偷听了害怕，赶忙还驴。旁人不解，问他父亲是怎么做的，他说:"很简单，再买一
头毛驴。"
######
劳动合同
阿拉伯农民雇贾当工人。他们订下劳动合同，主人供贾吃穿住。晚上贾吃过喝过就去睡
了，第二天到10点钟他还不起来。主人很生气，去叫他，贾说:"我吃过喝过睡醒了，正
像合同写的那样，现在我在等你给我衣服穿哪。"
######
猫与肉
贾买了3斤肉，妻子做好后一人全吃光了。贾按时回家让妻子拿吃的来，妻子说肉让猫
吃光了。贾取秤称猫，正好3斤重，便问道:"如这3斤是肉，猫到哪儿去了?如这3斤是
猫，那么肉又到哪儿去了?"
######
真主的恩赐
有一天，哈米拉在屋子门口，看着外面下雨，他看见一个邻居拼命地往家里跑，就大声
叫住他:"你为什么跑呀?""躲雨呗。"那人回答。
"啊！"哈米拉故作惊讶地说，"看你说了什么话！真是不想活了吧！你难道在躲避真
主的恩赐吗?"
那人听了，只好一步一步地走回家，没到家就淋了个透湿。说来也巧，那人一天也坐在
窗前看雨，他看到哈米拉急忙往家里跑，外袍的下摆都被风掀起来，便喊道:"哈米拉，
难道你忘记了自己说过的话吗?你也在躲避真主的恩赐?"
哈米拉边跑边说:"不，我是怕踩到了真主的恩赐，所以赶紧跑开。"上帝的指示
牧师在家忙着修改礼拜天的讲稿。他的小女儿问他:"爸爸，谁告诉你怎样写讲稿的?"
"上帝，亲爱的女儿！"女儿困惑地问:"那么，你为什么还要涂涂改改呢?"
牧师答道:"这也是上帝的指示，亲爱的女儿！"
######
感　慨
牧师说教讲得唇焦舌干，但教徒捐款却很少。钱币连篮底也没铺满。他转身对教徒们
说:"教徒们，我刚才走进教堂时，看见广场上停满了漂亮的汽车，曾经自问‘天啊，穷人
到哪里去了?’现在我看了捐献篮，我奇怪地问‘天啊！有钱人跑到哪里去了?’"
######
上帝最完美的杰作
一位能言善道的牧师在教堂内歌颂造物主的伟大。末了，他向在场的信徒们发问:"你
们有谁敢说天下有哪件事物不是造物主最完美的杰作?"
牧师静待回音。突然，有位驼背的信徒自教堂的一角缓缓站起来向牧师请教:"依您
看，我这个驼背怎么样?"
牧师不假思索地告诉他:"那是我见过驼得最完美的一个背，不论在曲线或造形方面，
都堪称是上帝最完美的杰作。"
######
烦恼到头了
小伙子当恩在街上碰到几个以前给他主持婚礼仪式的牧师。
当恩问牧师:"在举行婚礼的时候，您不是代表上帝宣布，我和我的妻子的一切烦恼都
到头了吗?可是我现在正烦恼得很哪！"
"对！我是这样说过。"牧师不慌不忙地回答，"烦恼有开始的一头，有消失的一头；
当时我可没说明是到了哪一头。"
######
对待剩菜
一个懒惰的厨子，连续几天都把剩菜热一热就端到桌子上。牧师并不作声，坐下就吃。
厨子很奇怪，问他为什么不先祈祷就吃饭。牧师淡然回答:"桌上的每样菜，我都至少谢过
两次了。"
######
别派牧师来
几年前，美国阿拉斯加一个小镇的牧师去世了。当地成立了一个寻找牧师委员会，委员
会人人填完了所有的表格，并向纽约城的全国牧师分遣委员会打了不少电话。几个月过去
了，但没有新牧师到来的任何迹象。最后，愤怒的寻找牧师委员会女主席给牧师分遣委员会
写了封短信:"别派牧师来，我们发现犯罪更有趣。"
两星期之内，新牧师就被派到那个小镇上来了。
######
你的家也被卷走了
堪萨斯州的一个乡村牧师去英国访问后回到了家乡，刚下火车便在车站碰到了他所属教
区的一个教民。"我们那里出了什么事吗，希拉姆?"牧师问道。
"先生，不幸极了。一场龙卷风卷走了我的家。"教民回答说。
"亲爱的，"牧师同情地说，"知道了，但我不感到惊奇。希拉姆，你记得吗，我早就
警告你，要你注意你的生活方式。恶有恶报是谁都无法回避的。"
"先生，龙卷风把你的家也给卷走了，"希拉姆说。"是吗?"牧师说，"阿门，上帝
以为我去英国不回家了。"
######
比预料要多
神甫起身对自己的教徒们宣布:"今天这里有个人开始跟别人的妻子调情。如果他不把
5美元放进盘子里，我就从经坛上说出他的名字来。"
当盘子绕祈祷人群走过一圈并返回到神甫面前时，盘子里出现了19张5美元面额的钞
票，另外一张2美元附有一张条子:"3美元我明定一定带来。"
######
慷慨的教民
教堂里祈祷正要结束，收钱的帽子就落到教民中间。帽子经过了每一位祷告人之后，回
到神甫那里。神甫把帽子底朝上翻过来，抖一抖，让大家瞧帽子里什么也没有，他眼望天
空，激情地说道:"慈悲的上帝啊！感谢你帮助我从这些教民那里收回帽子。"
######
神父的比喻
有人跟一个虚伪且面貌很丑的神父打趣:"你天天赞美上帝，是为了报答他给你创造了
英俊的面貌吗?"
"我虽然长得很难看，"神父高傲地说，"然而上帝赐给我的知识，却跟你的头发一样
多。""真是这样吗?"那人说着，脱下了头上的帽子，"看，我可是个秃子。"
######
节日礼物
神父的牙疼了一夜，他一早起来就到医生那里去了。医生给他拔了牙，对他说:"复活
节就到了，这回拔牙我不收您的钱，您就把我对您的效劳，当做我送给您的节日礼物吧。"
神父说:"这也好，不过，请您千万不要对别人说起此事！不然的话，教区里其它的人就会
都不给我送过节礼物，而都来拔我嘴里剩下的牙齿了，那可怎么办！"
######
仪式的一部分
主教到非洲的一座教堂参加祝圣仪式。教堂的椅子不够，主教只能坐在一个装肥皂的木
箱上。仪式开始不久，木箱突然破了，主教跌倒在地，但是教堂内没有一个人笑。
后来，主教对该教堂的神父说:"你们这里的人真有礼貌。"
神父回答:"噢，他们还以为是仪式的一部分呢。"
######
不与马打官司
一个神父坐马车去参加一个宴会。出城不远，来到一个陡坡边上。他便浑身发抖，急急
忙忙从车子里钻出来。赶车的觉得奇怪，便问:"神父，您为什么要步行呢?"
"这马车没有闸呀！"
"可是，"赶车人有些不太高兴，"您是神父，有上帝和您在一起，您怕什么呢?"
"噢，你听我说，"神父解释说，"如果这马把车弄翻了，我被摔死，那会怎么样呢?
当然，到了另一个世界，我自然可以到法庭上控告这匹马，这一定可以胜诉。现在你可能知
道我为什么爬出来了吧:我呀，是实在不想同一匹马打官司呀！"
######
主教的见解
红衣大主教见新来的随从牧师出门总是带着一根打狗棍，便责备地说:"教会人士手里
拿着棍成何体统！"
牧师说:"尊敬的主教，我的棍子从不伤人，我是用来防狗的，这个国家的狗太喜欢攻
击教会人士了。"
主教说:"我告诉你一个秘诀，你只要对狗念几句福音书，它就不咬人。"
牧师回答说:"您说得对，阁下，可是万一有的狗不懂拉丁文呢?"
######
看谁的知识渊博
在一次宴会上一个主教坐在了一位女士旁边。她想显示一下自己知识的渊博，于是她问
主教:"主教读过《亲爱的约翰》吗?""没有，确实没读过，"主教说。
"没读过?这本书从出版到现在近20年了。""女士看过《路加福音》吗?"
"没有，我没看过。""是吗?真不可思议。这本书是差不多2000年前写的。"
######
盟邦的对话
由于美军驻扎在荷兰领土上，这个国家的出生率猛然提高。惊慌不安的居民找民政当局
和教会，找美军指挥部。但这样做也毫无结果。最后，荷兰主教要求同美军总司令会面。
"我们请求您在自己的士兵中整顿纪律。"主教声称，"这种状况变得叫人难以忍受。"
"当然，主教大人，"将军回答说，"可是您还记得《圣经》上是怎么说的?‘去繁殖
吧’。""话虽如此，可是《圣经》上并没有说:‘繁殖后就走吧’。"
######
一百卢布
有个富裕教徒捐款100卢布给拉比（对犹太经师的尊称）用于教区建设。次日，丧葬公
司派出一个代表来找拉比。他要求把那100卢布用来修理教区公墓，并提醒说，不然的话，
狗和猪就会跑进公墓，毁了墓地。
"知道了。"拉比说道，"只是我有一点不明白，狗和猪为何这么快就知道有人捐款
100卢布了呢?"
######
奇　迹
80岁的施梅勒娶了一个年轻的妻子。奇迹出现了:她生了一个孩子。施梅勒满腹狐疑
地去请教拉比:"拉比，这怎么可能呢?"
拉比说:"我给你讲一件事:有一个人打着太阳伞在非洲的沙漠中散步，突然来了一头
狮子！那人赶紧定住神把收起的太阳伞搁在狮子脑袋上喝道:‘呸！’只见狮子应声倒地死
了。""这怎么可能呢?"
"那个散步的人背后有个持枪的士兵，他就在那节骨眼上放了一枪。"
######
玩　笑
在蒸汽浴室里，一个人看到他前面一个背朝着他的人很像是他的一个朋友。他便想开个
玩笑，便照着那朋友的屁股狠狠地打了一巴掌。被打的人转过身来——主啊！那原来是拉比
！"请原谅！我确实没有想到您是拉比！"
"没关系，孩子！"拉比安慰他说，"您打的那个地方不是拉比！"
######
鸡窝里的瘟疫
"拉比，快帮忙！我的鸡窝里闹瘟疫啦！"拉比沉思，随后告诉那人一个办法。那个犹
太人赶紧回家。过了一星期，他又来了，嚷道:"拉比，瘟疫更加厉害了！"
拉比又沉思，又教给他一个办法。那犹太人赶紧回家。
几天后，他又来了，抱怨说:"拉比，您第二个办法也不灵！"
拉比说:"办法我倒有的是，问题在于你还有鸡吗?"
######
雨是这样产生的
"拉比，雨是怎么产生的?"
"告诉你吧，云是像一大块湿海绵那样的东西。一刮风，它们你挤我、我挤你，就像你
挤海绵那样，于是就出水了。""您有什么证据可以证明云就像您说的那样呢，拉比?"
"你瞧，不正在下雨吗?"
######
不约而同
有个教堂的牧师不得人心。一个礼拜天，他对教徒们宣布:"上帝对我说，他在另一个
教堂有工作要我去做，所以我马上得走。"一听这话，全体教徒不约而同地站了起来，并齐
声唱道:"上帝真是我们的好朋友。"
######
最大的危险
一个基督徒祈祷道:"神啊，帮助我吧，我如今正面临着一个最大的危险，我的独生儿
子竟然声称也要成为基督徒。"
######
募　捐
牧师正在为他的教堂募捐。他对教徒们说:"上帝已经给了你们许多恩赐。你们应该感
恩报答才对。所以，凡是今天到会的人，每人都应该捐出他的收入的十分之一。"
有一个教徒听了感动的得大声说:"十分之一不够，我们每个人都应该捐出二十分之
一。"
######
教　士
教士造好了房子，到市场上去买门。他看到市场上放着一扇门出售，但没有卖主。教士
背了门就往回跑。过了一会，门的主人赶了上来，叫道:"这是我的门！我的门！喂，你把
我的门搬到哪里去?"
教士回头一看，发现有人在追他，他认定那人一定是门的主人，就把门放了下来，竖在
地上，插上了门闩。门的主人走到门后，打了教士一拳。教士叫道:"真主啊！
门已关上了，是谁打我，鬼还是精灵?"
######
修　女
"当人们觉得必须对我说‘我的主啊’时，他们总是很紧张，"一位爱尔兰主教说。
"可怜的修女尤其如此。几天前，一位修女给我泡好咖啡后对我说:‘我的天，到底有几个
主啊?’"
######
修道院长
一个新到修道院的修士经常受到其他修士的欺侮，他去找修道院长，向他诉苦。
院长对他说:"孩子，我们的习惯是忍耐，可当你实在忍无可忍的时候，你为什么还要
忍耐呢?"
######
教堂执事
有个牧师病了，临时请了一位以其没完没了的讲道而闻名的牧师来代替他。当他在讲坛
上站定，发现包括唱诗班在内的一共只来了10个信徒时，心中颇为恼怒。事后他向那教堂
执事抱怨说:"来的人实在太少，难道事先没有通知说我要来么?"
"没有。"那执事回答说，"可能是消息泄露出去了。"
######
问题之一
卡罗尔·罗伯茨17岁。她想:"现在该怎么办呢?我想嫁给一个漂亮的小伙子，然后
生孩子?墒腔姑挥幸桓銎恋男』镒酉蛭仪蠊椤Ｎ一岵换岷芸煊黾晃唬遣皇窍肴?
我呢?"
她和她最好的朋友谈了这个问题，她的好朋友说:"去找算命的吧。说不定她能告诉你
答案。"
于是卡罗尔就去找一个算命专家了。算命的对她说:"我可以告诉你两个问题的答案。
你要付5英镑。"
卡罗尔很吃惊。她想了一会儿，最后她付了钱。接着她对算命的说:"只回答两个问题
这是不是太贵了?""是太贵了，"算命的回答道。"现在你的第二个问题是什么?"
######
国王算命
一个残暴的国王找算命专家算命。"我哪天死?"他问。
"在一个节日里。"算命专家很快回答道。"你敢这样肯定吗?"
"当然，"算命专家说，"因为不管你死在哪一天，对人们来说，这天都会是一个节日
啊。"
######
语言大师甲:"上帝是一位精通各国语言的大师。"乙:"何以见得?"
甲:"你不见各国人士在用不同方言向他祈祷吗?"
######
神　灯
一个加布罗沃老太太，为了省钱，很久很久都再没有按规矩往神灯里加橄榄油，而只是
加些廉价的菜籽油。
忽然有一天，天降冰雹，把她地里的庄稼全部砸坏了。她认为这场灾祸完全是由于她没
往神灯里加橄榄油引起了上帝的震怒，于是向上帝祷告说:"啊，主啊，请相信我。这件事
其实只怪油盐店老板，他必是弄错了油桶，把菜籽油当橄榄油卖给我了。"
从此以后，她开始总往神灯里添橄榄油。
却不料没有多久，又一?阉乩锏淖诨俚每帕Ｎ薮妗Ｒ幌氲剿蜷祥突ǖ舻?
那许多钱，她简直气得发疯了，忍不住大声叫着:"全能的上帝啊，你也许真是无所不知、
无所不能。不过看来你分辨真假橄榄油的能力却连一个油盐店老板都不如。"
自那以后，她便永远只往神灯里加菜籽油了。
######
上帝不必花钱
拉比讲了个故事:"从前，一个贫穷的樵夫在森林深处捡到了一个婴儿。他怎样才能养
活这个婴儿呢?"他祈求上帝。这样，奇迹出现了:樵夫长出了一对乳房，他能给这婴儿喂
奶了。"
"拉比，"一位信徒反驳道，"这故事我不喜欢。为什么您要讲诸如一个男人同女人一
样长乳房之类的稀奇故事呢?上帝是万能的，完全可以把一袋金子搁在小孩身旁，这样樵夫
就能为其雇奶妈了。"
拉比想了半天，才断然说道:"不对！如果上帝显显灵，弄个奇迹出来就可以对付此
事，他何必去花钱呢?"
######
怕上帝的老头
在达拉那省有一个特别怕上帝的老头。他是一个非常出色的烧炭工人。一天他正在烧炭
时，突然想起来有点事情要到镇上去一趟。但是他不能扔下木炭堆不管。不行，那样会引起
火灾，到那时一切都毁了，但是那个怕上帝的老头又有了这么个想法:
"我可以把我的木炭堆交给上帝照管。"
然后他就乘车到莱特维克办他的事情去了。两个小时以后当他又来到木炭堆那里时，果
真发生了不该发生的事情。炭灰四处飞扬，来自木炭堆的火星和火苗简直像架发动机似的劈
哩啪啦响成一片。这简直是一场灾难，老头看到这一切时，两腿一软倒在地上，他看着眼前
发生的一切说:"上帝呀，世界上的绝大部分事情你都能统治和安排，但是你永远不会成为
一个烧炭工。"
######
与牧师的对话
牧师:"你能告诉我上帝在哪里，我给你两块钱奖金。"
小孩:"要是你能告诉我，上帝绝对不会什么地方出现，我给你4块钱。"
######
一个基督徒的心愿
信徒:"万能的上帝啊，一万世纪对您来说是多长呢?"上帝:"几乎是一秒钟。"
信徒:"那么10亿元钱呢?"上帝:"不过是一分钱。"
信徒:"哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一分钱吧。"上帝:"过一秒钟。"
######
问　天
一个叙利亚农民看见自己田里的庄稼都被暴风刮坏了，不由仰面问天:"真主啊！你叫
人们不要互相使坏，不要欺侮爱你的人，可你对自己的行为又将如何解释呢?你这样口是心
非，言行不一，该让谁来惩罚你呢?"
######
负担过重
有个阿拉伯人祈祷说:"真主啊，宽恕我这个人吧！"
于是大伙不满意地说:"真主是大慈大悲的，你应该请求真主宽恕我们大家，这样我们
大家都好。"那个人说:"我不愿意让真主负担过重。"
######
大乱天堂
圣诞前，一位牧师在街上散步，看见一家百货公司的橱窗里放了几个曲线玲珑，身穿蝉
纱睡袍的仙女模特儿。
他看了又看，叹一口气说:"如果天使真是这个样子，天堂一定大乱。"
######
坐在云上
晴朗的天空上的一个角落，两个值勤的小天使在聊天:"明天的气象报告怎么样?"
"明天是多云的天气。""那太好了，我们明天就可以坐在云上，不会脚酸了。"
######
天　堂
很有道理的回答
年轻的传教士为了加强地方居民的宗教基础，来到了遥远的居民点。他特别强烈地反对
妇女吸烟。有一次，他来到南希的小农舍，看见她用自制的烟斗拼命抽烟。
"南希大婶"，他说，"到另一个世界去的时间不远了。当你走近天堂的大门，请求圣
徒彼得放你进去时，你想怎么样?难道你朝他喷着烟草气味，他会让你进天堂?"
老妇人从嘴里抽出烟斗，想了想，回答说:"年轻人，没关系，当我去天堂的时候，我
已经不会出气了。"
######
天文教授的希望
有人向天文教授请教他对天堂的看法。他回答:"我毕生研究存在与宇宙的奥秘。有一
天到了天堂，我会说:‘好了，我认输了，到底是怎么一回事?’到时希望得到答案。"
######
天　国
信仰复兴运动者说:"所有愿意到天国去的都站起来！"
除了一位先生外，大家都站了起来。"您不愿意到天国去?"信仰复兴运动者问。
"当然愿意，但我不喜欢集体旅行。"
######
地　狱
丽萨在礼拜天学校（免费学习圣经知识的学校）学习，上课的时候她举手发问道:"如
果我是个好姑娘，将来一定能到天国吗?"
"是的，当然能到天国，"负责教他们的老牧师说。
"我的猫怎么办呢?它能跟我去吗?"
"不能，我的孩子，猫没有什么灵魂，它不能到天国去。"
"我院子里的那些牛呢?它们能到天国去吗?"
"不能，我的孩子，牛也不能到天国去。"
"这么说来我必须每天到地狱里去取牛奶喽！"
######
信　教
从前，有个牧师劝穷人信教。他问一个穷人:"你死后愿升天堂，还是愿下地狱?"
穷人回答说:"唉，看吧！哪边的玉米面便宜，就到哪边去吧！"
######
祝　福
一个臭名昭著的扒手来找拉比:"拉比，我请求您为我祝福。"
"你这无赖！难道要我祝你取得更好的成绩吗?"
"拉比，我给你50个盾，请求您为我祝福！"
拒绝这样一笔款子显然是愚蠢的，拉比沉思了一会儿，终于有了主意。他把手举起，祈
祷道:"假如上帝惩罚某人遭受偷窃的话，但愿上帝通过你来完成他的旨意。"
######
求　雨
连日大旱。百姓争相去见拉比，请他祷告求雨。拉比祈祷——果真灵验......
不料雨下个不停。百姓再度绝望。这回拉比被请出来祷告求天晴。拉比祈祷——徒劳。
拉比的仆人对失望的人们解释说:"你们必须明白，拉比还非常年轻。求雨，他能做
到?墒牵绾稳糜晖Ｐ姑挥醒Щ帷?
######
穷人的愿望
伊玛目对一群穷人讲道时说:"富人进天堂比骆驼穿针眼还困难。"
一个听众打断了伊玛目的话，说:"富人能不能进天堂，与我们无关。我们想，要是我
们走进富人的王国没有什么困难就行了。"
######
听　众
乡村教堂的神父发现了一件事:每当他传道的时候，有些听众总是打瞌睡，有的甚至鼾
声大作；但是，当别的神父应邀来传道的时候，听众连眼睛都不眨一下。有一次，传道完
毕，他便去问那位刚醒过来的听众是什么原因。那个听众打了个哈欠，伸了伸懒腰说:"原
因是您传道的时候，我们有把握，敢肯定您讲的都对；但是，当另一个神父来向我们传道的
时候，我们就不敢有这种想法，不能不盯住他，监视他。"
######
事与愿违
牧师讲道，发现听众中有人打呼噜，就决定教训他一番。"你们当中，谁愿意上天堂的
请站起来。"牧师对大家说。除那个睡着的人外，全都应声起立。
"很好，请各位坐下。"牧师说。
众人坐下后，牧师继续问:"谁愿意下地狱，请站起来。"
这时，那个睡觉的人被惊醒了，他茫茫然连忙站了起来。众人顿时偷偷发笑。
"先生，"他睡眼惺忪，左顾右盼，然后问牧师，"干吗只有我和你站着?"
######
犹太人游方布道士的讲道
"从前有个大罪人。他死后，人家要埋葬他，但是，土地把他吐了出来。于是，大家决
定，把他火化，但是，火也不愿跟他打交道。末了，人家用他扔在狗的面前，但是，那群狗
连碰都不愿碰他！
"你们可要小心，千万不要落到他那种下场！你们必须虔诚，这样，你们将来才可能躺
在泥土里面（在犹太德语里，这句话还有一个意思:一贫如洗），火会吞没你们，狗也会吞
噬你们！"
######
在讲演里撒点鼻烟
一个游方布道士在讲道后走到一个听讲者身边，责备他说:"方才您鼾声震天，我使劲
嚷才勉强盖住您的鼾声。您难道不能闻点鼻烟免得打瞌睡吗?"
听讲者:"您要是能在您的布道讲演里撒点鼻烟就好了！"
######
摆脱纠缠的办法
一个犹太人向拉比请教，他瞎扯了3个钟头，随后问道:"拉比，我应该做什么才好?"
拉比建议他:"你应该去受洗礼（指改信基督教）。"
那犹太人感到受了侮辱:"拉比！这是什么意思?！"
拉比:"这样一来，你今后就可以去缠住基督教的神甫而不来缠我了！"
######
牧师起名
在一次洗礼会上，牧师把婴儿抱在手里为他祝福，但他忽然忘记了婴儿的名字，想来想
去还是记不起来，只好悄悄问站在一旁婴儿的父亲。婴儿的父亲指了指婴儿的尿片说:
"尿片，尿片。""哦，愿上帝赐福于尿片，阿门。"牧师祈祷说。
从教堂出来，母亲哭出了眼泪，做父亲的也十分不悦，问牧师怎么给孩子起了这么个名
字。"哟，你不是说这孩子叫尿片吗?"牧师问。
"瞧你，我是告诉你写着孩子名字的布条别在尿片上啦。"
######
斋　戒
有一天，一户有钱人家过命名日，来了许多客人，其中有一位是牧师。这些天，恰逢大
斋戒，牧师照例是不准动腥的。
主人准备了各种各样的佳肴款待客人，桌子中央摆着的一盘烤乳猪更是油光闪闪，香气
扑人。东家十分抱歉地对牧师说:"对不起，牧师！乳猪不能吃的话，我给您做点素菜吧！
"牧师却挽了挽袖子，举手在胸前画了个十字，指着乳猪喃喃地说:"上帝啊，万能的
主！为了我，您已把这罪恶的小猪变成大白薯，可是凡人俗子毫不察觉，只有我这上帝的仆
人才心明眼亮，让我把这白薯吃了吧！"说着就心安理得地吃起烤乳猪来。
######
上帝居住的地方
父子俩来到举世闻名的科隆大教堂。"爸爸，这座又高又带尖顶的房子是什么地方?"
"这是个大教堂。""什么是教堂?""就是敬爱的上帝居住的地方。"
"上帝不是住在天上吗?""你说得对。上帝是住在天上。但他要到这里来做生意。"
######
避雷针
一位著名的牧师做完见证后，说:"诸位兄弟姐妹，你们对于信心还有什么怀疑之处
吗?"一名学生举手问道:"为什么我们教堂顶上要装避雷针呢?"
必要提案巴黎有一间教堂多年失修，残破不堪了。请来商量的建筑师极力主张重建一间新的
，长老会得悉了上述的报告后，主席说他完全同意，并乐意提出以下三项必要的提案:
第一，建筑新的教堂——一致通过。第二，新堂建成之前，暂用旧堂——一致通过。
第三，用旧堂的砖石砌新堂——又一致通过。
######
将军的祈祷
在一次战斗中，为了打退外国军队的侵犯，一位将军这样祈祷着:
"啊，全能的主啊！如果正义是在我们这一边，请帮助我们赢得这场战争吧！如果敌人
是非正义的，请宽恕他们的罪过吧！如果您实在不能判定正义在哪一边，交战的那天，就请
您亲临战地，看看正义究竟在何方?⒚牛?
######
"别再出价了"
两个犹太人坐在救生艇上——茫茫大海，不见轮船，不见陆地。
"亲爱的神，"其中一个祈祷说，"我们若能脱险，我将捐出我的一半财产给慈善事
业。"他们继续划船。入夜了——仍无救援。
"主啊，"这个犹太人又祈祷说，"你若拯救我们，我将捐出三分之二的财产。"
次日晨，照旧无一丝希望。
"主啊，"这个虔诚的犹太人许诺道，"如果你助我们摆脱险境......"
"住嘴！"另一个犹太人喊道，"你别再出价！看见陆地了！"
######
不想进天堂
一位99岁高龄的老人每天这样向上帝祷告:"我是一个罪孽深重的人，我不配进天
堂，让我留在这儿吧。"
######
为猫祈祷
女士:"牧师，我的猫死了，为它祈祷吧。"牧师:"不为猫举行葬礼。"
女士:"葬礼后我奉献两万元给教会。"牧师:"原来你的猫也是信徒。"
######
暴风雨停息后
扬凯夫买了一匹马。由马市回家的路上，暴风雨大作。马惊了。扬凯夫祈祷说:"亲爱
的神，如果天气好转，我愿卖掉马，把钱捐给慈善事业。"
暴风雨停息了......扬凯夫又来到市场，他一手牵着一匹马，一手拎着一只鸡。
一个农民问他:"是想卖马吗?""是啊，"扬凯夫说，"连鸡一起卖。"
"两样一起多少钱?""这只鸡50卢布，这匹马50戈比。"
######
饭菜质量
牧师:"你们每天都做祷告吗?"士兵:"是的。"牧师:"什么时候，每顿饭前吗?"
士兵:"那要看出来的饭菜质量如何了。"
######
自告奋勇的神父
有一只船在航行时遇到了风暴，正逐渐地下沉。船长在风暴中大声地问道:"谁会祈
祷?"船上一名神父自告奋勇地回答:"我会。"
船长说:"那好，你祈祷吧！我们其余的人都套上救生圈，因为正巧差一个救生圈。"
######
忏　悔
忏悔者:"我要忏悔:我经常从工地偷拿木料。"神父:"你拿了多少?"
忏悔者:"够给我自己、儿子和两个女儿盖房子的，还准备在湖边盖个?鹗?
神父:"罪孽深重啊。我得考虑一个影响大的赎罪苦行。你盖过静修所吗?"
忏悔者:"没有，神父。不过，如果您设计出来，我可以搞到木料。"
######
十　诫
修订的《十诫》
据《圣经·旧约》，耶和华——上帝降临在西奈山，向摩西传授并命他颁布十条诫令。
大意是:
1、除耶和华外不可有别的神；2、不可雕刻和跪拜偶像；3、不可妄称耶和华的名字；
4、当记?蚕⑷瘴ト眨?、当孝敬父母；6、不可杀人；7、不可奸淫；8、不可偷盗；9、
不可做伪证陷害人；10、不可贪恋他人的房屋、妻子、仆婢、牛驴及其他一切物品。
美国神父戛萨拉斯卡·杰普对《十诫》戏作如下修订:除了我不要拜任何上帝，
崇拜多了费用太昂贵。不要制作和跪拜偶像，再多也会被罗伯特砸掉。
不要徒劳地把耶和华呼叫，要等到有效时才向他祈祷。安息日不要做任何工作，
应去球场看篮球或足球赛。要孝敬你的父亲和母亲，这样可以减少人寿保险费。
不要杀人，也不要支持杀人犯，同样不要向屠夫付买肉的钱。不要吻邻居的妻子，
除非他也吻你的妻子。
不要偷盗，因为这样不能使你生意兴旺，做生意靠欺骗。不要作伪证——这很可耻，
但可以说:"据传事实如此。"
不要存非份之想去觊觎你用欺骗或其他手段没得到的东西。
######
"十诫"做的瓷烟斗
在饭馆里，约瑟夫叫侍者拿一些瓷烟斗来。侍者拿来几只，可是往桌上放的时候，几乎
全给打碎了。约瑟夫不禁骂道:"他妈的，这些烟斗准是用基督十诫的材料做成的！"
别人不解地问:"为什么呢?"他回答:"因为它们像十诫一样容易被打破。"
######
领带夹在何处
意大利南部的某个教堂里，祭司在逐条诵念十诫时，发现一个信徒忽然用手捂着嘴巴，
望着天花板出神，数分钟后，又用手拍额头，作出恍然大悟之状。弥撒结束后，祭司特地将
他叫来问:"做弥撒时，你为什么做出那些奇怪的表情。
"噢，那是祭司先生您说:‘决不能偷盗’时，我突然想起我的领带夹不见了?墒牵?
当您说到‘你决不能奸淫’时，我才想起忘在什么地方。"
######
吃不消
年轻的牧师第一次主持礼拜的时候，小教堂里空荡荡地只坐着一位农夫?醇潦κ?
的样子，农夫善意地说:"当我喂马时，即使只有一匹马前来，我还是会喂它的。"
牧师听后大受鼓舞，开始做冗长的礼拜仪式。事后他征求农夫的意见，农夫睁开惺忪的
睡眼，说道:"假如只有一匹马，我就不会用整车的草料来喂它了！""广告太长"
小女孩初次上教堂做礼拜。结束之后，祖父问她喜欢不喜欢做礼拜。
她说:"音乐很好听，可是广告太长了。"
######
谁过生日
晚礼拜最后仪式完毕后，礼拜堂的牧师转过身来，向一群学生问道:"你们中间今天谁
过生日?"一个学生站出来高兴地回答:"今天是我的生日，牧师。"
"啊，很好，我的孩子，你去把那些蜡烛吹熄吧！"
######
要爱你的敌人
某神父谆谆告诫大家不要喝酒，说酒是人之大敌；但他却嗜酒如命，常?鹊美米怼Ｒ?
次，他喝醉了酒被人发现了。"神父，您干吗喝酒呀，您不是说过酒是人类的敌人吗?"
"是呀，可是你知道《圣经》上是怎么说的?要爱你的敌人呀......"
######
恰当的评语
某大学每年将本年度毕业生的合影挂在学生活动大楼内，还在每个班级的镜框旁贴上最
具有代表性的《圣经》节选来作为说明。
一次，某毕业班同学问一位教授，《圣经》中哪一章节最能说明本班的情况，"第十一
章三十五节。"教授回答道。
同学们急忙翻开《圣经》，找到教授指出的那一节，只见上面写着:"耶稣在哭泣。"
######
身体太胖
教会调查非教徒不肯入教的原因，其中有个问题是:你为什么不信天主教?
有位妇女填好表寄来，她的理由是:"身体太胖，不能飞上天堂。"
######
为上帝捐款
一个为天主教募款的女孩，遇上一位老头子，向他说:
"先生，请你为上帝捐一块钱吧！""小姑娘，你几岁啦?"老头子问。
"16岁，先生。"
"好，我已活了70岁，我会比你先见到上帝的，到那时我自己交给他吧。"
######
戒　律
犹太教有一条戒律:教徒在安息日不能摸钱。
两个犹太人在街上走着，其中一个问另一个道:"假如你在安息日看到路边有一个装着
1000个盾的钱袋，你会拣它吗?"
"嘘——小声点！"被问者轻声说，"今天可不是安息日——而且——钱袋在哪儿?"
神干吗待在电车里父亲对儿子说:"告诉你，我的儿，神无时无处不在。"
小儿子:"是吗?那末，安息日的电车里也有神在。安息日不是不许乘车的吗?那末，
神干吗待在电车里呢?"
######
在安息日乘车
虔诚派犹太人:"我要给你们讲述我的拉比的奇迹。我们坐在一辆没篷的农民的马车上
赶路，天上下起瓢泼大雨。众人叫苦不迭。这时拉比伸出手臂——猜猜我下面要讲的是什
么?马车的左边下雨，马车的右边下雨，偏偏中间，在马车的行驶的道上，不见一滴雨！"
反虔诚派犹太人:"这同我亲身经历的一位拉比创造的奇迹相比，真是小巫见大巫了。
我们一起坐在火车上，铁路被风雪所阻。已经是星期五下午了。列车终于开动。这时夜幕降
临（犹太人的安息日从星期五晚开始。在安息日，不许乘车）。车中的犹太人发出哀号。这
时拉比伸出手臂，念了一段祷文——你们猜猜我下面要讲的是什么?左边是安息日，右边是
安息日，火车在中间行驶。"
######
两个十字架
牧师:"神圣的十字架，现在是布满全世界了。"听者:"这话不错。"
牧师:"你怎么知道?"
听者:"我不管旁人，我家就有两个。我开的两间店，都被十字封条封了门了。"
######
"挪亚"
有个人妄称自己是"挪亚圣人"，到处游说，有个朋友劝他不要乱说，他不听。
苏丹知道了，下令杀死他。先把他绑在十字架上，那位朋友走来对他说:"挪亚啊！你
没有得到方舟，却得到一根桅杆！"
禁食日神父在犯人临刑前为他做最后的祷告。他对犯人说:"高兴点吧！因为今天晚上你就
要和圣母玛丽亚以及基督的门徒们共进晚餐了。"
犯人回答说:"如果你肯定替我去的话，我将感激不尽，因为今天是我的禁食日。"
传教资料
有一天，牧师将家里发生的不幸告诉了农夫:"我丧失了全部财产。但最令人苦恼的
是，我的传教资料被烧得净光。""这种东西最容易着火，"农夫说:"因为它比任何东西
都枯燥。"
######
吻
正在主持婚礼的牧师，由于两位新人都蓄着长发，他分辨不出新郎新娘，就笑着对他俩
说:"请你们当中哪一位吻一下新娘吧！"
######
婚礼费
婚礼刚刚结束，新郎边从口袋里掏钱边问牧师:"我需要付多少钱?"
"在这类服务中，我们一般不收费。"牧师回答说，"但是你可以按你妻子的漂亮程度
付钱。"
新郎递给牧师一张一美元的钞票。牧师掀起新娘的面纱看了看，然后把手伸进自己的口
袋里说:"我给你50分的找头。"
######
宗教法规
有个犹太教区变得非常富裕，终于连一个大家可为其做点好事的穷人也没有了。但为穷
人做好事是宗教法规之一，人们于是从外地请来一个乞丐。这个乞丐在此地住久了，渐渐变
得目中无人，以致人们不得不提醒他:他应该谦虚一点?伤赐驳?"我明天就回故乡
去，看你们还能为谁做好事！"
######
世界末日
牧师在描述"世界末日"的时候，喊道:"那时候会打雷闪电，火焰从天而降，海水涨
溢，洪水泛滥，地裂山崩。"正当他说得口沫横飞，眼睛闪闪生光时，一个小孩问道:
"那时学校会放假吗?"
末日审判
"帕特里克，寡妇梅洛尼向我控告，你把她最好的小猪崽偷走了。这是真的吗?"
"是的，神甫大人。""你偷去干吗?""宰了，吃了，神甫大人。"
"啊！帕特里克，等你到了末日审判那一天，遇见寡妇和猪崽的时候，怎样替自己辩
护?""神甫大人，您说，猪崽会在那里吗?""当然会。"
"神甫大人，那么我就对寡妇说:这就是您的猪崽！"还想嚼烟
一个烟鬼呕吐，去找医生。医生告诉他。因为他整天嚼烟叶，所以才呕吐。
"医生，您能不能再找找，看有没有别的呕吐原因?""为什么?"
"我还想嚼我的烟叶。"烟鬼说。
######
针锋相对
数年前，有个美国太太在英国旅行。有一次坐火车。她走进了一间吸烟室，里边正有个
英国绅士坐着在抽烟斗。美国太太静静地坐了一会儿，希望这个英国绅士会自觉地停止抽
烟。不久，她就开始打喷嚏和咳嗽，竭力向这位英国绅士表示她对吸烟的极端厌恶。
最后，当看到这个英国人丝毫不理她的暗示，也根本不打算放下烟斗时，美国太太说话
了:"如果你是一位绅士的话，当有位夫人走进这节车厢后，你就不该再抽烟。"
"如果你是一位夫人的话，"英国绅士回答说，"当有位绅士坐在这里抽烟时，你就不
该走进这节车厢来。"
######
冰棍点不着
加拿大某地有个烟鬼多次决心戒烟，总不见成效。他一边无可奈何地嘀咕着，一边又掏
出一支烟美美地抽了起来。同伴忠告说:"抽烟害处大，又费钱。不如在想抽烟时买两根奶
油冰棍试试。"他马上接着说:"早试过了，怎么也点不着！"
######
戒　烟
妻:烟里的尼古丁太多了，容易得癌，为了我把烟戒了吧！
夫:真是的，我又不是为了你才抽烟。
######
咳嗽和戒烟
医生:"我真不喜欢您这样咳嗽，您必须得把烟戒了。"
患者:"怎么，我戒了烟，您就喜欢我这样咳嗽了?"
######
自杀方式
丈夫遇到了烦恼的事，一个劲儿地抽烟。左手一支，右手一支，轮番地吸，烟盒里已经
有近百个烟蒂，而且大部分还在冒烟。
妻子惊呼:"天啊！难道你找不到更有效的自杀方式了吗?"
######
现在正流行哑嗓子
烟鬼丈夫看到妻子在吸烟，惊讶地说:"你怎么也抽起烟来了?你是歌唱演员，抽烟会
使你嗓子变哑的。"妻子:"啊，那正好。要知道，现在流行的正是哑嗓子。"
######
起　锚
一个醉鬼从饭店摇摇晃晃地走出来，对正在交谈的两个人说:"快！出租车过来。"
"你搞错了，我是海军上校，他是海军大尉，都不是出租汽车司机。"
"那就赶快起锚！"
######
喝　酒
在酒吧间，两个老朋友相遇了。
"你在这里干什么?要知道，医生不是不许你再喝酒了吗?"
"是的?墒且溃歉鲆缴痪们耙丫ナ懒恕?
######
转　圈
一个醉鬼正绕着一个圆桶不停地转圈。警察走到了他的面前，问:"喂！先生，您在这
里干吗呢?""回家呀！这段围墙还挺长，等走到头我就可以往右拐了。"
######
记反了
深夜两点，喝得醉醺醺的丈夫才回到家里。
"我一再告诉你，在外面喝啤酒一次不能超过两瓶，回家一定不能超过10点，你这是
怎么了?"妻子发怒了。"你真的是这么说的吗?看来我整个儿给记反了......"
######
酒鬼的选择
婚后的第三天，妻子正告基塔，如果他不把酒戒掉，她将离家出走。
基塔将此事告诉了自己的朋友。朋友说:"看来你的处境一定很困难。"
"是的，"基塔叹着气说，"看来我只能忍受寂寞的煎熬了。"不再"涉足"
一个酒徒脚朝天手撑地，"走"进了酒吧，大声嚷道:
"伙计，给我来一杯上等白兰地！"掌柜的十分惊奇，问道:"你何苦这样走路呢?"
酒徒答:"我太太昨晚逼我发过誓——今后决不再涉足酒吧了，我要信守诺言。"
######
他出来撒了三次尿
卡尔在最大的酿酒厂工作。一天，他不小心摔倒在一个盛有5万公升啤酒的大盆里了。
有人将这件倒霉的事告诉了阿达。阿达说:"太可怕了，我听说很快就能把人淹死的。"
"很快?不！他出来撒了3次尿呢。"
######
酒鬼的见解
小孩:"打针之前为什么要给我擦棉球?"
父亲:"那是酒精，护士先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。"小孩:"可是还是疼啊?"
父亲:"那是你的酒量大。"
######
不可相信酒鬼
"你这个混帐的东西，为什么昨天晚上回家的时候又喝醉了?"
"哪儿的话！我哪儿喝醉了！"丈夫不同意。"别说谎！你昨天自己承认过！"
"你这人也真是......，你怎么可以相信一个醉鬼的胡说八道呢?"丈夫埋怨地说。
######
空酒瓶
"安德烈，我发现你买了一辆汽车。谁借给你的钱?"
"谁也没借给我。我用自己的现钱买的。""得了吧，你哪儿来那么多钱买汽车呢?"
"我把家里的空酒瓶全拿去退钱了！"
######
醉　语
深夜，喝得醉醺醺的理发师趴在朋友的肩上，摇摇晃晃地从酒吧走出来。他对朋友说:
"你记住，让，不管今后发生什么事，比如，你的房子着火啦，你的妻子出走啦，你的孩子
生病啦，你就到我这儿来，哥们儿没说的，我给你刮脸，决不收1分钱......"
######
醉　态
深夜，一喝得醉醺醺的游客回到了旅馆，半晌，他不满地叫起来:"喂！服务员，你们
的电梯坏了吗?""先生，电梯仍在正常运行。只不过您进的那是电话间。"
######
以包认路
一醉鬼踉踉跄跄走来。他对正走过他身旁的一少女问道:
"请告诉我，小姐。我的脑门儿上有几个包?""3个。"姑娘胆怯地回答。
"谢谢你。"醉鬼咕哝着，"到家之前还得碰5棵电线杆......"
######
最佳射手
一醉鬼在回家的路上看到了一个天文爱好者，那人正用支在三角架上的望远镜观测星
象。醉鬼也凑上去，通过望远镜，他看到的天上的星星都在向一边倾斜。
"哎呀！真不简单！"醉鬼惊讶地喊起来，并对天文爱好者说，"您，我敢肯定，准是
我们这个城市的最佳射手。"
######
又上错车啦
一个人喝醉了酒两次上错了公共汽车，第三次他总算上对了。车上遇见一位神父，神父
看到这人喝得醉醺醺的样子，便不以为然地在胸前画着十字说:
"荒于酒色，我的孩子，是通往地狱之路！""怎么，难道我又上错车了?"
######
预　支
两个好朋友在酒吧中对饮。
"咦?医生不是严格限制你一天只能喝一杯吗?这已经是你的第8杯了！"
"是啊！不过，他并未禁止我预支，我现在喝的是明年的份啊！"
######
我戒酒了
某人在酒店叫来两杯酒，喝了一杯又一杯。服务员说:"你真好酒量。"
那人说:"不！一杯代表我，另一杯代表我病重的朋友。"
第二天，那人又到酒店去，这次只喝一杯。服务员问:"你的朋友......死了?"
他说:"不，我戒酒了。"
######
酒鬼儿子
视酒如命的奥列格提着酒瓶回家来，正碰上严历的父亲。他只好撒谎说:"这瓶酒是和
伊万合买的，一半属于他，"父亲怒道:"把另一半酒给我倒掉！"
奥列格说:"没法倒，我那一半在下面。"
父亲气得把酒瓶一把夺过来，扔出窗外。酒瓶碎了，酒流了一地，但奥列格还愣愣地望
着窗外。父亲说:"这么冷的天，你还站在窗口干吗?"
奥列格答道:"等着酒冻了起来，好收回来喝！"
######
半　醉
亨利:"你每天晚上只喝2杯白酒，今天怎么要了4杯?"
鲍勃:"我自己觉得喝两杯已经够了，可我太太还是不满意。"
亨利:"她怎么不满意?"
鲍勃:"每天我一到家，她总是埋怨我:真该死，又喝个半醉！"
######
酒喝完了
一位男子接到一位心情懊丧的朋友的电话。"我遇到了真正的麻烦，"他说，"快来。
噢，别忘了带酒来。"这位男子便带着酒匆匆赶到朋友的家。一进门他便问:
"出了什么事?""我的酒喝完了。"朋友说。
######
丹麦人
在巴黎郊区的一个小咖啡馆里。一个顾客一杯接一杯地喝白兰地。坐在他旁边，面前放
着一瓶柠檬汽水的人忍不住说:"对不起，您知道吗，三个法国人中就有一个因为酗酒而得
肝病的?""这和我没关系，我是丹麦人。"
######
找平衡
过路人问醉鬼:"你为什么要瞅着地面，好像在寻找什么似的，你丢了什么东西?"
醉鬼说:"我的身体失去了平衡，我正在寻找平衡。"
######
柠檬难找
"大夫，您可不可以告诉我:为什么喝了啤酒后就容易忘事儿?"
"失去记忆力，"医生诊断说。"您必须多吃柠檬，吃4个柠檬顶1瓶啤酒！"
"不行啊！我每天到哪儿去找到40个柠檬呢?"
######
四瓶啤酒
医生不满地对病人说:"柯瓦契，你一定又喝了不少酒！
你老实交代，你每天到底喝多少?""4瓶啤酒。"
"可是我不是嘱咐过你，每天只允许喝2瓶吗?"
"是的，但在您之前给我看病的内科医生也嘱咐我每天喝2瓶！"
######
酒醉心明
厂长对酗酒的某工人大声训斥:"我要像你这副熊样，就开枪打死自己！"
"哦，厂长......阁下，您要是醉成我这样，怕连枪都拿不稳了。"
时间怎么走得这么快奥斯卡在一家饭店里吃饭时喝了很多酒，当他突然看见电扇转动时便惊
叫起来:"上帝呀，时间怎么走得这么快呀！"
######
日月难辨
有个名叫菲尔的旅行推销员，是个酒鬼。一天，他来到一个陌生的城市，在一家酒店里
喝了很多酒。走出酒店，他突然看见一个刚从酒店出来的人，比自己喝得更多，这人站在路
当中，用手往天上一指:"对不起，请问，那是太阳还是月亮?"
菲尔看了看，然后摇摇头，说:"不知道。我不是本地人。"
######
上帝无所不在
一位过路人坐在乡间的核桃树下休息。他看见树对面有一片西瓜地，长着许多大西瓜。
他注视一阵西瓜，再抬头看看树上的核桃，自言自语道:"万能的上帝啊，你是怎样造物
的！让大个西瓜长在细长的瓜蔓上，却让小核桃长在大树上。这多不公平合理呀！"
这时，恰好一?颂业粼诠啡说耐飞稀Ｋ诺没肷矸⒍叮晕巧系鄱运某头＃?
紧讨饶道:"上帝啊，请宽恕我吧！今后我再不敢对您妄加评论了。您是无所不在，无所不
知的，所做的一切都是英明的。要是您让西瓜长在树上，今天我不就完蛋了吗?"
######
剃刀太快
有人买回一把新剃刀，只见刀子银光闪闪，刀锋飞快，心里很害怕。他把刀子在石头上
乱砍了一通。刀口砍得像锯齿一样，然后才用它去刮胡子，结果刮得满嘴是血，痛苦不堪。
别人见了，对他说:"你的剃刀不快吧?"
他说:"就是太快了，要是更快，只怕连肉都会刮去。""我怎么知道哪是右?"
霍贾家来了一位客人。夜里，客人醒来，对霍贾说:"先生，你右首有一支蜡烛，请递
给我。""你疯了?这么黑，我怎么能知道哪是右?"
######
糊弄臭虫
一个加布罗沃人住进了一家下等旅店，半夜里臭虫搅得他一刻也不得安宁。他忽然从床
上爬起拉亮电灯，敞开房门，接着又使劲把门关上，然后又轻轻地踮着脚尖回到床上去睡觉
。被他闹醒的同房旅客看着他，感到莫名其妙，他却声音极低地对他说:"我要让臭虫断
定我已经走了。"
######
穿新鞋
霍布金斯买了一双新鞋，他把鞋放在柜子里，没有马上穿。他的朋友觉得很奇怪，就问
他为什么不穿。
霍布金斯说:"是这样，售货员告诉我穿新鞋头几天会感到有点紧，所以我只好过几天
再穿。"
######
无人岛上
某公爵夫人乘坐的游览船在无人岛遇难以后，整整一个月，救援队才乘船来到该岛。
真是奇迹，唯有公爵夫人幸存。
船靠岸后，救援队长对夫人说:"夫人，你平安无事真是万幸！夫君公爵一定会欣喜若
狂！"夫人却说:"本夫人不能会见未持介绍信者。你明天再来吧！"
######
懒　人
有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。
他说:"不用借了，就在我背上切吧！"妻子在他背上切完面条，问他:"痛不痛?"
他说:"痛，我也懒得吱声。"
######
美　梦
有个懒汉什么都不想干，可就想发财。他的全部财产只有一张破木床和床头挂着的一瓦
罐奶油。这天，太阳已经很高了，他手里拿着一根短棍，还躺在床上做发财梦。
"我的这罐奶油卖5个比索不成问题，然后用这些钱买回5只母鸡。母鸡每年最少能下
200个蛋，其中有100个蛋能孵出小鸡，一年后就会有500个蛋，还有500只鸡。这些蛋和
鸡卖了后就能换回10头母山羊，它们每年能下两次崽。5年之后我就会有100多只羊，再
把这些山羊换成母牛，母牛又能产奶，又能下牛崽，用不了多久，我就能......"
他越想越美，不禁手舞足蹈起来。一不留神，手中的短棍打在瓦罐上，罐子碎了，奶油
流了他一头一脸。他气得把短棍往窗户外一丢，懊丧地说:"都是你，把我的好日子给打跑
了。"
######
找窍门
懒鬼杰克洗澡时问旁人:"真麻烦，人为什么要洗澡啊?"
旁人告诉他:"怕睡觉弄脏被子。"
洗被子时他又问旁人:"够罗嗦的，人为什么要洗被子呵?"
旁人又告诉他:"怕睡觉时弄脏身体。"
杰克听罢，拍手道:"哈，有办法了，我既不洗澡，也不洗被子，不就谁也不怕弄脏谁
了吗?"
######
般配的夫妻
新娘子样样都好，就是不把家里收拾干净。她一直提心吊胆，但终于放心了。因为一天
晚上，她丈夫带着沮丧的口吻大胆叫嚷:桌子上的灰尘哪儿去了?我在上面记着一个电话号
码。"
######
清扫落叶
妻子:"如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶扫掉一半。"
丈夫:"落到地上的树叶是你的，亲爱的，我的那一半还在树上呢。"
######
我　们
一个冰天雪地的星期天早晨，夫妻俩躺在柔软而暖融融的床上伸懒腰。妻子提议道:
"我们把星期天特刊取来在这里看吧！"
丈夫打个呵欠说:"这个主意不错，但我俩中谁是你刚才说的那个‘我们’?"
######
5
"因为我今年整55岁，我的生日是5月5日，我住在5层楼，我有5个孩子，所以，
在跑马场，我认定5号马准能取胜，我押了5美元。""结果怎么样呢?"
"咳！它跑了个第5名......"
######
输个精光
波士顿是个有名的赌徒。有一次，邻居问他的太太:"你的先生昨天晚上又到赌场去
了，胜负如何?"
"他去的时候坐的车子值一万美元；回来的时候坐的车子值10万美元。"
"哦！他赢了。""哪里，去时他坐我们的小轿车；回家时坐的是公共汽车。"
######
好赌者
一位下士调动工作，报到时带来了原上司带给新上司的一张字条:"此人好赌，如能
戒，则是好士兵。"新上司立即问那下士:"你赌什么?"
"什么都赌。比方说，我敢赌您右臂下有颗胎痣。如果没有，我就输给您一周的薪金。
"好！"新上司立即脱掉上衣，证明自己并无胎痣，随后接过了下士的一周薪金。"
事后，他洋洋自得地告诉下士的原上司:你那好赌的士兵被我治了一下！"
"别得意了。"对方答道，"他在出发前就同我赌2000英镑，说他一见你就能让你打
赤膊，结果你让他赌赢了！"
######
拿命来赌
一个地主心血来潮，让他那个村的希腊正教神甫和犹太经师答辩。谁先回答不出对方提
的问题，就砍谁的脑袋。犹太经师不愿拿生命去赌博。一个几乎一字不识的犹太马车夫自告
奋勇代替犹太经师前去。不过他要求第一个提问。神甫看到他的对手是这样一个无能之辈，
就不假思索地同意了。马车夫问:"einei　jodea（希伯来文:我不知道）是什么意思?"
神甫通晓希伯来文，马上回答说:"我不知道。"——这一下便要了他的脑袋。
所有的犹太人都赞赏这位天才马车夫想出的高招。他们都想知道:"你是怎么琢磨出来
的呀！"
马车夫解释说:"事情是这样的。几年前，我问拉比，eineiAjodea是什么意思?拉比
说:我不知道。所以我想，连拉比都不知道，那末，神甫肯定不会知道。"
######
不值钱的东西
丈夫很喜欢赌博，家中值钱的东西，早已典当一空。一天妻子对丈夫说:"你不会拿我
去当赌本抵押吧?""当然不会，我才不会拿不值钱的东西去抵押呢。"
######
中尉的辩护
"杰克逊中尉，你被指控，在敌人强大火力面前临阵脱逃，你同你的连队一起开了小
差。你认罪吗?""不！绝不！因为这不是事实。""那么事实是怎样的呢?"
"事实是开小差的人只占我连的一?耄硪欢喟肴耸俏遗伤侨グ涯切┑ㄐ」碜坊?
来。我跑在他们后面，是为了监督他们，使他们不敢同那些胆小鬼一起溜掉。"
######
狗阻部队
司令官要侦察兵查明前方有没有可以供部队通过的桥梁。
侦察兵查明情况后回来报告:"有座桥可供坦克部队和炮兵部队通过，但不能供步兵通
过。"司令员发火了:"胡说八道！"侦察兵:"绝对不是！因为桥上坐着一条大狗！"
######
顾此失彼
西方某国家征募志愿兵的一张广告上面写道:"参加?桑臃苫咸吕椿共蝗绻?
马路危险。"有人在广告下面写道:"我很愿意参加，可征兵办公室在马路对面。"
######
胆小的狩猎者
在非洲丛林。当地人对从欧洲来的狩猎旅游者说:"先生，我在离这儿不远的北边发现
了老虎的脚印。""太好了，谢谢你。顺便问问你，从这儿往南走的路在哪儿?"
######
只有四副降落伞
一架飞机上有5个人:飞行员、教士、聪明人、商人和登山运动员。飞行员突然走进客
舱宣布，飞机出了故障，并抱歉地说，机上只有4副降落伞，但他需要向地面汇报坠机原
因，说着便拿了个降落伞跃出舱门。
教士说他要拯救教区5000信徒的灵魂，上帝之托不可亵渎，便抓住第二副伞跳出机舱。
聪明人声称不久将参加世界智力竞赛，为了祖国的荣誉他不得不珍惜自己的生命。说
完，抢起一个包便跳了出去。
商人愁眉苦脸地问登山运动员怎么办。运动员笑着回答说:"别发愁，那位聪明人抢走
的是我的背包。"
######
弄第二只
有三人一起去猎熊，在一间小屋过夜，都说自己是个好猎手。
第二天清早，其中一个人悄悄溜了出来，想立个头功。不久他果然遇到一只硕大的饿
熊。他吓得半晌不能动弹，接着把猎枪扔下，掉头就跑。熊在后面追，到了小屋门口，他腿
一软跌倒了。熊冲上来，他一闪，熊扑了个空，冲进了屋子。
此人的脑子倒来得快，见状立即把门从外面反锁起来，叫道:"伙计们，这是我捉的第
一只，你们去剥它的皮吧，我现在去弄第二只！"
######
结婚照
一个人对着吝啬鬼的结婚照看了半天，不解地问:"你干嘛要同你妻子拉开那么大的距
离呢?"
"这还不是为以后着想，"吝啬鬼说。"如果万一什么时候离婚，只要把照片从中剪开
不就行了吗?"
######
拒绝捐款
一个慈善单位的筹款委员会请一位富商捐款:"先生，您那么富有，做点善事简直是轻
而易举的。"
"你不了解我的情况，"富翁说，"我91岁的老母亲已在医院里5年；女儿寡居无
助，还要抚育5个幼儿；2个兄弟又欠了政府一大笔税款。"
募捐者一听。连连道歉说:"我真不知道你有这么多负担。"
"不，"富翁说．"我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，怎么会给你们呢?"
######
买　车
吝啬鬼想买辆旧汽车。在市场上，他与车主长时间讨价还价，总算说定了。最后，他
问:"告诉我，这辆车是不是很费油呢?"
"那怎么会呢！这事儿您尽可放心。我试过，它每走100公里也就用不到一羹匙汽油。"
吝啬鬼总算清楚了?刹灰换岫峙芄次食抵?"你还没告诉我，是用什么样的
羹匙呢！是汤匙还是茶匙?"
######
投　河
两个吝啬鬼在路上相遇。"你去哪儿啊?"一个问。"我不想活了，去跳河。"
"你傻了吗?怎么还穿着新衣服?"
######
冤枉钱
吝啬鬼的儿子对爸爸说:"您给我几先令，行吗?明天，老师要带我们去动物园看蟒
蛇。""干吗去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。"
######
看　病
医生半夜出诊，来到吝啬鬼家才发现，他病情并不重。
"您为什么非要半夜三更找我来呢?您没什么大病呀！"
"据我所知，深夜电话局工作清闲，用户打长途电话只?敕选４蠓颍谡飧鍪奔淅?
一定没多少事干，收费自然也该是这个标准。"
######
报户口
吝啬鬼走进派出所。他对值班警察说:"先生，我想给孩子报户口，请问报一个......"
"说吧，孩子的名字。""他叫丘克。请问，报一个户口交多少钱呢?""不用交钱。"
"谢谢！那还得再报一个杰克，他们是双胞胎。"
######
吝啬鬼夫人轶事
晚会已经开始半天了，吝啬鬼夫人才到场。"您这是去哪儿啦?"人们问她。
"我在化妆品商店呆了2个多小时。""是买东西排队吗?"
"不，我是等着让我的连衣裙被店里的香水味熏香。"
######
交　费
吝啬鬼对正在上学的儿子说:"去告诉你们老师，买世界地图的钱我们不交了，就说我
们一家这辈子哪也不去。"
######
只寄十先令
热恋中的儿子写信给吝啬鬼父亲:"亲爱的爸爸:如果您还爱我的话，请寄给我20先
令，我要同未婚妻拍个订婚照，然后把照片寄给您。"
父亲回信说:"亲爱的孩子:我准备寄给你10先令，你只需把未婚妻的照片寄给我就
行了，至于你，不用照片我也记得起你的模样。"
######
善　心
在贵妇人的房门前，一乞丐央求女主人说:"夫人，我已有整整一星期没看见肉了。"
"梅林，"贵妇人唤仆人，"快端出盘肉饼给这个人看看。"
上吊的绳子钱一个加布罗沃人对生活感到厌倦了，决定上吊自杀。正当他双脚悬空，眼看待
死的时候，恰好他家的仆人走来，剪断绳索，把他救了下来。
到了月底付工钱的时候，仆人接过钱一数比他应得的数少了4列弗，便问老板是怎么回事。
不料老板却说，"我扣了你一根绳子钱。我上吊用的好好一根绳子让你给剪断了。我只
能从你的工钱中扣下那根绳子钱了。"
######
新不如旧
一个加布罗沃人的邻居从他家借走一个沙锅，不巧给打碎了。邻人唯恐为这点事伤了两
家和气，连忙到市场去买了一个更大、更好得多的沙锅还回去。他满脸堆笑地对那个加布罗
沃人说:"我真无用，把您的沙锅给砸了。不过我现在已给您买来一个新的。"
不料对方却一脸不高兴地说，"一个新沙锅，不！......您知道一个新沙锅得吸多少油?
我那个旧的可是早已吸足了油哟！"
######
吝啬鬼的客人
人们在谈论某个吝啬鬼时，有人问道:"谁在他家的桌子上吃过饭?"
"苍蝇。"一位诗人说道。
######
加布罗沃人的共同决定
所有加布罗沃人都决定以2月29日为自己的命名日。因为这日子须经过4年才重复一
次，可以省却许多应酬活动。再加上全市的人的命名日都在同一天，那谁也用不着请谁了。
######
庆祝典礼
吝啬的商务顾问莱维要庆祝他的公司成立50周年，便对他的代理人克罗托纳说:"您
仔细听着，我要庆祝本公司成立纪念日。必须搞得引人注目，职员们个个高兴，不过，不得
花一分钱。"
克罗托纳接着说:"商务顾问先生，您上吊得了！这样既引人注目，又不用花一分钱，
您的职员准保个个高兴。"
######
怎么不值一提
"当我的孩子掉入水中时，是您把他救起来的吗?"吝啬鬼问一大学生。
"是的，先生。这不值一提。当时，谁遇到那种事都会这么做的。"
"怎么不值一提?孩子的帽子还没找着呢！"
######
节省措施
有人问吝啬鬼:"你在干什么呢?""我在学盲文。"
"干吗要学盲文呢?你的视力不行了吗?"
"那倒不是。我不过是想晚上看书时能节省点儿电。"
######
乘　船
一个吝啬鬼打算到美国去。用什么办法才能少花路费呢?最后，他央求一条开往美国的
轮船船长。船长答应在船上随便给他找个地方。就这样，没花多少钱，他便横渡了大西洋。
当轮船抵达彼岸时，吝啬鬼突然发现有好几个从水底出来的潜水员正爬向岸边。吝啬鬼立刻
后悔了，他不满地对船长说:"你应该把船票钱退给我！你为什么不事先告诉我，徒步从海
底也可以来美国呢?"
######
读者来信
《爱?けā繁嗉渴盏揭环舛琳呃葱牛胖行吹?"编辑先生:如果你们再继续刊登
《吝啬鬼的故事》的话，我将不再订阅你们的报纸。因为我的邻居对这篇连载极感兴趣，他
每天都要向我借阅，我又不好意思不借给他。"
######
借锤子
很久前，有两个邻居，一个叫佐藤，一个叫青木。
有一天佐藤叫佣人去青木家借锤子。佣人来到隔壁青木家:"劳驾，我主人想向你借把
锤子，敲几只钉子。""好，好，那钉子是铁的，还是木头的?""是铁钉子。"
一听铁钉子，青木便哼哼哈哈地说:"真不巧，锤子刚被人家借去了。"
空手而归的佣人，把经过告诉了主人。佐藤大声嚷起来:"世界上竟有这种吝啬鬼！钉
子还要问铁的、木头的。有铁锤子也舍不得借，好像一用就会坏掉，真没办法，只好拿我自
己的锤子来用了。"
######
谁付电话费
杰克逊生气地把杂志一扔，说:"我真想了解一下，都是谁在编造这些耻笑我们苏格兰
人如何吝啬的笑话的。""那好说，你给这家杂志编辑部打个电话问问就行了。"旁边人给
他出主意说。"打电话?电话费谁给我付?"杰克逊生气地说。
######
凑份儿
某城镇决定集资建一个公共游泳池，募捐人来到马克塔家说:
"马克塔大叔，您也为咱们的游泳池作点贡献吗?"
"当然，当然！"马克塔说着，去提了一桶水递给来者。人　口
一个印度人在头生子出世时大放爆竹。在爆竹的噼啪声中，楼下有两个儿童对话:"楼
上发生了什么事?""人口爆炸。"
######
生　命
某妇产科病房里有句标语:"生命的最初5分钟是最危险的。"
有人在后面加了一句:"生命的最后5分钟也十分危险。"
######
寿　命
牧师:"夫人，你知道上帝为什么让您活到92岁吗?"
夫人:"我想，他可能是在考验我的亲属们的忍耐心。"
######
从鱼尾纹猜年岁
男:"小姐，多大了?"女:"你猜猜看！"男:"25岁对吗?"
女:"完全正确，真准，你怎么知道的。"男:"我是算的，因为你的鱼尾纹有25条。"
######
姐妹年龄悬殊
一位上了年纪、两鬓斑白、满脸皱纹的夫人，在公开场合总想把自己说得年轻一些。
有一次，她对一个新结识的朋友说:"你知道吗?我和我妹妹加起来一共60岁了。"
"哎哟哟，"这位朋友惊叫起来，"你把这么一个小妹妹丢在家里，能放得下心吗?"
######
一片沉寂
他:"你什么时候看见过，几个聚在一起的女人沉默过?"
朋友:"是的，有那么一次，当一个男人问，她们当中谁最老。"
######
外表和智慧
一个寡妇请一个年轻人猜她的年龄。
"太太，关于这个问题，我有种想法，只是我犹豫不决，从您的外表看，您要年轻10
岁；从您的智慧看，您要大10岁。"
######
美的点缀
我和丈夫想尽量利用好天气整理花园。丈夫知道我们十几岁的女儿还在房里，就喊道:
"你为什么不出来帮我们把花园搞得好看一点啊?"
这句话发生了作用，5分钟后，她穿了比基尼游泳衣，携着日光浴躺椅出来了。
######
如此区分
两个美国大兵看着一个女孩用手抓住自己头上的帽子从身边走过。
"那个女孩子不是从乡下来的。"一个大兵说。"何以见得?"
"当刮大风的时候，你马上可以区别乡下的女孩和城里的女孩。"他继续说，"乡下的
女孩会扯紧她的裙子，而城里的女孩就抓着她的帽子。"
######
奇怪的行为
某些女人像幽灵:当你追逐她们的时候，她们躲着你；当你躲着她们的时候，她们又追
逐你。唉，这些男人呀！
年轻的妻子对丈夫说:"要说我有什么地方不喜欢你的话，那就是你没有长久性。虽然
你星期一喜欢土豆，星期二喜欢土豆，星期三喜欢土豆，星期四喜欢土豆，星期五喜欢土
豆，你星期六喜欢土豆，可是到了星期天，你却突然声称，你不喜欢它了。"
心
"大人，"原告在法庭上说，"这个人同我一起生活了几天，答应同我结婚，可是后来
他同别的女人结了婚。他使我的心都碎了，我请求赔偿一万美元。"她得到了钱。
接下来审理的是一位女人提出的伤人案，汽车司机把她撞倒，折断了她三根肋骨。只判
给她275美元。男人们，由此可以得出教训:别打碎女人们的心。
######
青年人
虔诚的犹太人在谈论死亡。一个说:"我要是死了，我希望我的坟墓能安放在维尔纳加
昂（对有影响的犹太神学家的尊称）的墓旁?上д饪峙碌貌坏蕉髯肌?
另一位年老犹太人说道:"对我来说嘛，能躺在有福的拉比旁边我就知足了。"
一个年轻人沉思地说:"说到我，我想躺在罗森布卢姆拉比的女儿旁边。"
"她还没死呢！"犹太人吃惊地叫了起来。
"我呢?"年轻人生气地说，"难道我是死尸吗?"
######
老年人
一位不懂礼貌的青年人询问一位年逾古稀的老人:"听说人一过了60岁，就叫老糊涂
了，这是真的吗?"
"是的，"老人不加思索地回答说，"不过20岁的驴，比60岁的人更老。"
######
爱
甲:"黑伯先生，你说爱的喜剧是什么?"
黑伯先生:"如果你用许多时间、劳力、金钱去爱别人，那就是喜剧。"
甲:"请问，那什么是悲剧?"
黑伯先生:"如果你舍不得时间、劳力和金钱去爱别人，那必然是悲剧。"
######
幸　福
一个A国人、一个B国人和一个C国人在一起讨论什么是幸福。
A国人说:"在你下班回家感到很疲乏时，你发现你的拖鞋已搁在炉子边烤得暖暖的，
这就幸福。"
B国人说:"你们A国人就是缺乏浪漫气息。幸福嘛，就是你出差时邂逅一位年轻美貌
的女郎，她既温柔又殷勤。你们痛痛快快地玩了一场，最后好聚好散。"
C国人说:"你们两位都错了。真正的幸福是，清晨4点在你睡得迷迷糊糊时听到敲门
声。一打开门，秘密警察站在你面前，对你说:D先生，你被捕了。你说对不起，您要找的
D先生住在隔壁。"
######
诚　实
"爸爸，什么叫诚实?"
"我解释给你听:如果你拾到20仙，就用不着交到警察局去，可以自己留下。如果你
拾到1000法郎，你就交给警察局。人家就认为你是诚实的，而诚实的名声，就是一种资本。
如果你在街上拾到一大笔资本，你就不再需要诚实的名声了。"
######
乐　观
一个精神乐观的人，长期患着病。神父来找他，想给他打气，就说:"上帝常常用疾病
和灾难考验他喜欢的人。"
病人答道:"无怪乎上帝的朋友这样少。如果他往后再这样，那么，他的朋友就更少
了。"
######
合　计
强盗在街上拦住一个路人说:"是留钱还是留命?"
"真的不好说，您能帮我合计合计吗?"
######
录　像
一个劫匪闯进银行后，递给会计员一张条子，上面写着:
"混蛋，快把钱放在我的包里，不许动！"
会计把条子读了一遍，很镇静地在上面添了一行字把它递了回去:"混蛋，把你领带拉
整齐，他们正在替你录像。"
######
在汪洋大海之中
遇难之后，两个人置身于汪洋大海之中。他们之中一个人说:"大地一定离我们很远。"
"不！顶多不过100米。"另一个人回答。"你说才有100米?"
"不错，......往下100米。"
######
崇??
一位电影明星坐在一家饭店前厅里，一个令人讨厌的人开始责问他。演员没有理睬他的
侮辱，但两个女影迷忍不住了。她们不仅痛斥了那个多嘴多舌的人，而且动手打了他，直到
那人跑出去。
明星感谢两位妇女对他的支持，并问一个妇女，"你真的用这只美丽的小手扇了那人耳
光吗?""是的，"她回答，这位演员殷勤地吻了她的手。
他又转向另一个妇女，她立刻声明，"我用嘴咬了他。"
######
道　德
假如捡到巨款......"要是你拾到10万卢布，你是把它交出去还是留下来呢?"
"你知道，这得看是怎么回事了。如果我知道这钱是富人罗特席尔德男爵丢的，那我想
我是会留下来的。如果这钱是全家每天三次挨饿的会堂仆役丢的，那我无论如何会把钱还给
他的。"
######
数手指
"你认识银行家杜朗吗?""认识，他品行很坏。"
"我同意你的看法，人们说他太不道德了，以至和他握手之后，我总要数一下我的手
指。"
######
得　意
美国一大学举行毕业典礼那天，一位头戴方帽、身穿学袍的青年捧着刚领到的博士文
凭，在路上边行边看，高兴得不知迎面来了一辆小汽车，司机气冲冲地嚷道:"傻瓜，活得
不耐烦吗?"那青年晃晃手中的文凭，笑嘻嘻地说:"叫我博士才对呢！"
######
忧　虑
盖克尔:"如果你能代我忧虑，你就能得到100个金币。"
埃尔斯:"那太好了，你能告诉我何时可以得到这笔钱呢?"
盖克尔:"这就是我交给你的第一个忧虑。"
######
泄　愤
某人被狗咬了一口，一直未予重视，直到伤口拖了好一段时日仍不痊愈，才觉事态严
重，便去看医生。医生瞄了一眼，下令把狗牵来，真像他所忧虑的，狗患有"狂犬病"。即
使给患者注射血清亦为时晚矣，医生觉得有必要为其准备后事了。
可怜虫坐在医生桌旁振笔疾书，医生安慰他:"说不定情况并不恶劣，你大可不必现在
就立遗嘱。""我不是在写遗嘱，我只是列出该去让狗咬的那些人的名单。"
######
只错过了20分钟
在旅游旺季，一位英国导游对一位外国旅客说:"这里是签署大宪章的地方。"
旅客问:"什么时候签的?"导游答:"1215。"
旅客看了一下手表后顿足捶胸:"太遗憾了，我们只错过了20分钟。"
######
孩子缺锌
医生给一个孩子做了详细检查之后，说:"你这孩子缺锌。"
"啊！缺心?"孩子妈妈额头上冒出了汗珠。
######
快
一个法国人，一个英国人，一个美国人在一起夸口，他们都说自己国家的火车怎么快。
法国人说:"在我的国家，火车开起来快得看那沿路的电线杆就像花园的栅栏一样。"
英国人说:"在我的家乡，火车快得我们不得不在它的轮子上浇水，否则就会变得白
热。"
"那有什么了不起，"美国人说，"在我的国家，有一次我想去旅行，我女儿到站台上
来送我，当我走进火车车厢后，火车就开了，我把身子探出窗外去吻我的女儿，却吻着了离
我女儿6英里远的田里的一个农夫。"
######
桔子、香蕉和葡萄
一位外国旅游者参观果园，他边走边吹牛说:"在我国，桔子看上去就像足球，香蕉树
就像铁塔......"
正当他一边吹牛，一边装腔作势仰头后退时，突然绊倒在一堆西瓜上。这时，果园的一
位果农大声说道:"当心我们的葡萄！"
######
神奇的机器
美国人说:"我们美国人发明了一种机器，只要把一头猪推进机器的这一边，然后转动
机器手柄，腊肠就从另一边源源而出。"
法国人说:"这种机器在法国早已改进。如果腊肠不合口味，只要倒转机器手柄，猪又
会从原先那边退出来。"
######
非洲虎
格林向他的朋友夸口，说自己这段时间一直在非洲猎虎。
朋友疑惑地说:"不对吧！我记得非洲没有老虎。"
格林满不在乎地说道:"就是因为我把它们都打死了。"
######
导游的父亲
导游:"女士们、先生们！你们现在看到的这个文化宫是我父亲主持建造的。"
"这是政府大厦。附带提一下:这幢大厦是我父亲设计的。"
来到死海边，导游喊道:"女士们、先生们！我们来到死海边了。这死海......"
"我们已经知道了，"一个旅游者打断他的话说，"它是你父亲打死的！"
######
都会吹
在酒吧里，两个人在交谈。一人问:"你会演奏什么乐器呢?"
"那就多了！什么钢琴啦、手风琴啦、管风琴啦，我会的乐器足可以给你列个清单。"
"会小提琴吗?"
"小提琴，那自然不在话下。你说它有多小，总不会比哨子?桑谧釉勖嵌蓟岽怠?
######
吹牛者协议
"那天，我逮着一条足有30公斤重的鳟鱼。"一个渔夫说。"是吗?"另一个渔夫
说，"不久前，我从水中捞起了一个烛台，那上面的四只蜡烛都正点着。"
"好吧，"第一个渔夫说，"如果我把我的鳟鱼减掉10公斤，那你必须把你的蜡烛弄
灭，怎么样?"
######
换厨师
两个珠光宝气的女人在炫耀自己家庭的富有。
"您知道吗?我们家里的厨师换得可勤了，家里人吃同一厨师的饭菜，最多不过3天，
就不爱吃了。""谁说不是呢！为了换厨师方便，我们家的厨房门口装了一个旋转门。"
######
农场和汽车
哈谢克向朋友夸他自己农场的规模:"我的这个农场大极了！你要是坐上你的汽车从农
场这头到那头，至少需要两天的时间。""怎么?难道我的汽车就那么糟糕吗?"
######
随手扔掉
一个晚会上，一位妇女正在大肆夸耀她的富有:"我经常用温水清洗我的钻石，用红葡
萄酒清洗我的红宝石，用白兰地清洗我的绿宝石，用鲜牛奶清洗我的蓝宝石，你呢?"她问
坐在旁边的一位老妇人。
"噢！我根本就不洗它们，"老妇人答道，"一旦它们稍微沾上了些灰尘，我就随手扔
掉了。"
######
拍　马
有一次，法朗士把自己的一只手做了一个模型，打算用青铜铸造。模型就放在办公桌
上。这时，有一位客人来拜访。一眼看见了桌上的模型，惊讶地问:"先生，这是您的手的
模型吗?""是的。"
"依我看，您这手简直跟雨果的手长得一模一样，真是天才的象征啊！"
"何以见得呢?"法朗士很想听听这位客人的"高见"。
"您看，中指尖这地方最像不过了；你再看，这里有一点凹进去的地方......"
法朗士大笑起来:"那儿吗?那是我的冻疮落下的疤痕呐！"
######
势　利
一位税务官走进一家咖啡馆。一个穷苦的老人一见到他就害怕，马上对店老板大声喊:
"掌柜的，快给这位先生——我们的税务官来杯咖啡！"
旁边一位加布罗沃人一听忙对他说，"你想必是疯了吧，他早已不是税务官了！"
"是吗?"老人大为惊诧。他立即又大喊一声，"掌柜的，刚才要的那杯咖啡不要了！"
######
爱面子
在一家加布罗沃人的店铺里，正好有一些顾客在买东西。
学徒过来对老板说，"做菜的油没有了。"
"快拿那个装10斤的油罐去买，这儿是钱，"店老板一本正经地大声吩咐。紧接着，
他却凑到学徒的耳边低声说:"就买半斤！"是的爸爸
魔术师在演出前叮嘱他的儿子说:"在演出时，当我说完要请
一个孩子上台时，你就立刻上来，但千万不要让观众知道我认识你。""那好吧。"
演出开始了。魔术师话音刚落，他的儿子随即跑到台上，协助演出。
演出获得成功。这时，魔术师十分得意地对观众说:
"诸位先生，女士们！这个孩子我从来不认识，在他的协助下，我完成了演出。"
接着，他转过身对孩子说:"小孩，你说是不是呀?""是的，爸爸。"孩子回答。
######
损失惨重
幼儿园小朋友萨姆对母亲说:"妈妈，您原谅我吧。是我把爸爸的酒瓶砸碎了。"
"哦，"好啦，只要老实承认，谁也不会怪你?墒牵隳镁破吭沂裁茨?"
"嗯，砸妈妈的手表。"
######
吃蛋糕
妈妈:"餐柜里今天早晨还有两块蛋糕，怎么现在只剩下一块。"
儿子:"我怎么会知道呢?餐柜那么高，又那么黑，我去找也只找到一块。"
######
百战百胜
斯托克看到自己的儿子与邻居的强壮的小孩角力，就鼓励他
说:"加把油！赢了我给你5毛钱。"
后来，儿子回家告诉爸爸他果然赢了，斯托克便给了他5毛
钱。以后儿子又胜了几次，斯托克照样每次都给5毛。
但斯托克思考再三，总觉得儿子敌不过邻居的孩子，所以又问:"你果真能赢他吗?"
"当然，百战百胜。"儿子自豪他说。"那你用了什么技巧呢?"
"这简单，"儿子回答，"每次给他1角钱，他准败。"
######
正直的人
父亲问儿子:——如果你在路上捡到50克郎，你拿它干什么?——那我就把它当零用钱。
######
告状露马脚
学生:"老师，汤姆在假期里常到瓜园去偷西瓜。"老师:"你怎么知道?"
学生:"他每次都分给我吃。还有，上自习课的时候，汤姆什么
也没干，光在那里坐着。"老师:"你又怎么发现的?"学生:"我一直看着他。"
######
看舌头
杰克肚子痛，妈妈领着他上医院请大夫看病。
大夫:"杰克，张开嘴巴，把你的舌头伸出来让我看看。"
杰克惊慌地说:"橱里的蛋糕多数是哥哥吃的，这不能全怪我。"
######
为什么要请客
特鲁家里请几位好朋友吃饭。朋友们来了，特鲁的妻子让他5
岁的小女儿向客人们说几句欢迎的话。小女儿羞涩地不肯说，嘟噜
了一句::‘我又不知道说些什么！"这时一位作家朋友建议说:
"你妈妈很会说话，你就随便学两句她平时说的话好啦！"
小女孩点点头，不假思索地学着说:"唉，老天！我为什么要
花钱请客呐?我的钱都流到哪儿去了！"
######
儿子的"爱心"
史密斯在大学读书时不用功，成日游玩，考试总是不及格。他
父亲写了一封信，告诉他:"如果你得了一个优，我奖给你一辆汽车。"
期末考试以后，史密斯给父亲回信:"亲爱的父亲，我决定还是
考一个不及格，因为你挣钱很不容易，我不忍心让你破费。"
######
挨打有因
彼得的母亲一下班回家，彼得便向她诉苦:"妈妈，今天爸爸打。我两次了！"
"他为什么打你呢?"妈妈问。"第一次是我让他看了写满2分的记分册。"
"那第二次呢?"妈妈急着问。"第二次爸爸发现那记分册是他中学时候的"
######
别问成绩
小亨利的姑姑来到他家做客，见到亨利，对他说:"亨利，我想
送一件礼物给你，让你高兴高兴！""太谢谢了！姑姑。"亨利回答。
"不过，给你礼物之前，我要问问你的考试成绩如何。"
"得了吧！"亨利说，"如果你是真心让我高兴，就别问我的成绩。"
######
老师的难处
"老师，这次考试您怎么给我打了个零分?未免有点不公平吧！"
"是啊，汉森，我也这么想?晌沂翟诿挥邪旆ǎ以僖舱也坏奖日飧偷姆质玻?
######
教师的先见
放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一粒止痛片说:"你把它吃下去吧。"
学生不解他说:"我身上哪儿也不疼呀！"
"过会儿就疼了。我已经把你考试不及格的消息告诉你爸爸了。"
######
他们的妈妈怎么办
一天，彼得从学校回家把成绩单交给妈妈。妈妈生气地说:
"去年我为你感到骄做，这次你是怎么啦?你曾经是班上考得最好的呀！"
彼得想了一会儿，对妈妈微笑着说:"每个同学的妈妈都想为
自己的孩子考得第一而骄做。如果总是我第一，他们的妈妈怎么办?"
######
老师不合格
父亲:"这次物理测验，你又不合格了。"儿子:"不是我不合格，是老师不合格。"
父亲:"为什么?"儿子:"在广泛使用原子能的今天，老师却问我蒸汽机的构造。"
######
成绩通知单
"妈妈，你听，邻家的小幸子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，
他妈妈发现了，正在狠狠地骂她呢！""那孩子真不像话，你可不是那样的人，对吧?"
"我才不像她那么蠢呢！我只改成了‘4’！"
######
成绩单的妙用
"你的成绩单在哪里?"父亲兴致勃勃地询问刚从学校回来的孩子。
"我把它借给瓦连卡了，让他吓唬一下自己的父母！"
######
字签在这儿
老师把试卷发给每个学生，并要求大家给父母看后请父母在上面签字，再交回来。
第二天，老师问乔治:"你没有把试卷给父母看吗?""看过了。"乔治回答。
"那为什么没有家长签字呢?"乔治伸出满是鞭痕的手:"字签在这儿。"
######
为母亲着想
?鸵牙崆岬刈叩绞Ю鲜γ媲埃仪笏?"尽管我这次
考得不好，请您在批成绩的时候打个好分。""为什么?这不太好。"
?桶屠纳舾岷土?"老师，我母亲有心脏病，较低的分数会使她看了受刺激。"
######
报喜不报忧
期中考试卷发下来了，杰克成绩又不好。他不想见到妈妈一听
到他的成绩就愁眉苦脸的表情。所以他决定将自己汇报时的语言稍为说得婉转些。
他一跑回家，便举着试卷对妈妈说:"我得一百分啦！"
妈妈高兴他说:"真的?哪一门?"
杰克回答:"数学23分，作文40分，历史30分，听写7分。"
######
如此省钱
吃晚饭时，安娜对爸爸说:
"爸爸，如果我每隔一段时间便给您省一元钱，您一定很高兴，对吗?"
"是的，乖孩子！"爸爸摸摸她的头。
"我今天给您省了一元钱。"安娜说，"您说过，我考及格了便给
我一元钱，可我又没及格。"
######
预支分数
戴维贪玩，考试成绩总是很差。父亲警告他再这样下去，就不
准他跟家里人去意大利度假。
戴维这次考完试后对老师说:"这次请您给我打100分好吗?"
老师说:"这怎么行，你只能得20分。"
戴维想了想说:"这样吧，这次给100分，以后每次扣10分，扣满80分止。"
######
谁挨巴掌
小学生杰弗逊的爸爸警告说:"若没有超过60分，准有人挨巴掌！"
杰弗逊忧心忡忡来到学校，对老师说:"不是我吓唬您，老师！
我爸爸说，我如果这次考试不及格，准会有人挨巴掌。"
######
守着爸爸
凯特趴在芳达的窗口喊道:"快出来和我一起跳绳吧。"
"不行"芳达回答，"要是不守着爸爸，他会替我做错的。"
######
妈妈太忙
老师:"你的作业怎么又是你爸替你做的。"
学生:"我本来不想让他替我做，可妈妈总是忙得脱不开身。"
######
爸爸写爷爷
老师发下作文本时，问汤姆:"你爸今年才40岁，怎么参加了第二次世界大战呢?"
汤姆回答:"那是我爷爷。""可作文题目是《我的爸爸》呀。"
"没错，"汤姆回答，"它是我爸爸写的。"
######
爸爸太忙
汤姆的作业总是漏洞百出，一次，老师发现他的作业全做对
了。就把他叫到跟前对他说:"这次你全对了，怎么回事?是你爸爸帮你做的吧，！"
"没有，老师，他晚上很忙，我只好自己做了。"
######
助手走了
上数学课时，老师对安娜说:"你为什么没交作业呢?"安娜回答:"我爸爸走了。"
"你怎么能要你爸爸做呢?"老师生气地问。
"老师，您不是常说要互相帮助吗?"安娜说，"我帮爸爸洗脚，
爸爸便帮我做习题了。"
######
说实话
作文讲评课上，老师把批改好的作文本发给大家。当他走到贝西的座位旁时，问:
"贝西，这次的作文是你做的吗?""我不知道。"贝西回答。
"你怎么会不知道呢！"老师生气地说，"说实话，到底谁帮你做的?"
"我确实不知道，"贝西回答，"说实话，我那天晚上很早就睡了。"
######
是爸爸跟不上了
老师:"我真不明白，提第埃，你一向是我最得意的学生，样样
第一?墒前敫鲈乱岳矗愫鋈灰凰浚裁垂味疾恍辛恕５降资窃趺匆换厥履?"
提第埃:"很简单，老师，现在是爸爸跟不上了。"
######
太遗憾了
父亲:"今天老师布置家庭作业了吗?"儿子:"没有，一道题也没有。"
父亲:"太遗憾了，我又得去洗碗了。"
######
等秘书
老师出了个题目，"假如我是个百万富翁"，让学生写作文。
同学们写呀写呀，陷入了美好的幻想之中，唯独约翰坐着不动。
老师奇怪地问:"你干吗不写作文?"
约翰得意地说:"百万富翁用不着写什么作文，有秘书呀。"
######
言简意赅
老师给学生布置了一篇作文，题目是:"什么是懒惰?"
课后，当老师批杰克的作文本时，发现第一页、第二页一个字
也没有，在第三页上老师才找到这样一句:"这样就是懒惰！"
######
喝与读
帕特卡上文学班，老师让每人写一篇文章。他坐在桌前绞着脑汁。
"瞧你愁眉苦脸的，什么事呀?"瓦西里·伊凡诺维奇问。
"写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。""那好说，你昨天干了些什么呀?"
"我还有什么新鲜玩意儿?喝酒呗。"帕特卡想了想，实在没什么文章可做。
"你多傻呀，帕特卡！"伊凡诺维奇说，"你不能光是喝酒就写喝
酒呀。我告诉你吧，你写下去，凡是出现了‘喝酒’的字眼，你把它改
成‘读书’不就成了么?"帕特卡受到了启发，笔下来了神:
"我一早起来就读了半本书，我想了想，又把后半本也一口气
读完了?晌揖醯没共还唬谑怯稚系昀锶ヂ蛄艘槐尽；乩词痹诼?
上迎面遇着伊凡诺维奇，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。"
######
保佑你自己
小利姬看见爸爸、妈妈在做祷告，她也学着做祷告。
"万能的上帝，请你保佑我爸爸，保佑我妈妈，还保佑我奶奶和
我。但是，更重要的还是保佑你自己。如果你死掉了，那我们全家都没有依靠了！"
######
祷告
我们的儿子整天淘气，我们不得不把他赶回自己的房间?罄次?
偷偷去看他，只见他跪在床上。"主啊！"他祷告说，"请把我变成
一个好孩子吧！我的父母拿我没办法了。"
######
无法知道
比克:"约翰，你的弟弟叫什么名字?"
约翰:"他还不会说话呢，怎么能告诉我他叫什么名字?"
######
不用害怕
加州一个小镇上的警察发现一个独自在大街上徘徊的金发碧
眼的小女孩，她只有2岁半，长得非常迷人，但她既说不出叫什么
名字，也弄不清家住在什么地方，最后无可奈何的警察开始翻她的
衣兜，希望能找到有关身份的线索，小女孩没反抗，却嫩声嫩气地
说:"别害怕，我没带枪！"
######
我教老师
头一天去上学的儿子放学回来。妈妈问:"孩子，今天老师都教你些什么?"
儿子说:"他什么也没有教给我，反倒问我‘一加二是几?’我就教他说:‘是三’。"
######
研究成果
一个12岁的小女孩写信给电视台商业部，说她发现了一种灭
鼠药，它比任何药物都有效。然后又问:是否猫也可算作研究成果?
######
给妈妈的礼物
妈妈今天过生日，两个孩子要她卧床休息。她闻到从厨房飘出
阵阵诱人的肉香，高兴地等着孩子们给她端来早餐。
可是，过了一会，孩子们叫她起床，她出来一瞧，只见两个孩子
坐在餐桌旁，每人面前放着一大盘火腿蛋。一个孩子对她说:"这就
是我们送给您的礼物——我们给自己做饭了。"
######
不打自招
南酋7岁了，还是非常调皮。有一次，母亲一本正经地对她说:
"南酋，你也该懂事了，再这样调皮下去，将来你的孩子肯定也是个调皮鬼。"
南酋得意忘形地高声嚷了起来:"好啊，好啊，这回妈妈可是不打自招啦！"
######
"看见那人在找"
约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说:"这是我在外面捡的！"
母亲不相信，问:"果真是捡来的吗?"
"是真的。"约翰回答，"我还看见那人在找呢?"
######
数指头
公寓的木板门边，木匠的儿子新太郎在哭泣，房东见了，便走过去问他。
"小新啊，怎么回事?手指头怎么啦?"
"伯伯，我想知道狗有几颗牙，就把手伸进狗嘴里去数。""啊呀！"
"谁知道，那条狗也想数数我有几个指头呢！"
######
恍然大悟
丈夫打电话来，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。儿子问:"妈妈，什么是应酬?"
我向儿子解释:"不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。"
儿子恍然大悟。第二天早上他要上学了，向我说:"妈妈，我要去应酬了。"
######
没有人
一天，年幼的杰克在院里坐着，他见一个不相识的人进来。他便问道:"你是谁。"
这人答道:"我是你的伯父，我的名字叫‘没有人’。"这人看见一些衣服便拿跑了。
杰克一见这情形，便喊道:"妈妈，有人把我们的衣服拿去了。"
他母亲问道:"是谁呀?"杰克答道:"没有人。"
他母亲以为他在开玩笑，便微笑着道:"亲爱的，你在开什么玩笑。"
杰克更加高声喊道:"有人把我们的衣服拿跑了。""谁呀?""没有人。"
母亲又笑了笑道:"亲爱的，不要打扰我了。我在给你做一件新衣裳呢。"
杰克差不多哭了，喊道:"有人把我们的衣服偷去了！"
母亲急忙走出屋来，她看见果然有人把衣服偷去了。
她便急忙问道:"你看见谁把我们的衣服偷去了?"杰克道:"没有人。"
######
两种可能
冬天，维佳一家坐在壁炉前干闲事。母亲见他哥哥不在了，便
问维佳:"你哥哥到哪儿去了?""可能下河去了。""下河去干什么呢?"
"有两种可能"维佳说，"如果冰厚，他也许在溜冰；如果冰薄，他也许在游泳。"
######
最佳"动物"
父亲和两个孩子在看电视里的"动物世界"，突然来了灵感，就间孩子:
"我来考考你们:世界上许多动物中，哪些动物既能给你们肉
吃，又能给你们皮鞋穿的?"两个孩子想了一会，立刻一起答道:"那是爸爸！"
######
"未来"尿床了
娜塔莎:"爸爸，‘同志’是什么意思?"
爸爸:"比方说，我、你，还有你的同学，我们都是同志。"
娜塔莎:"‘政府’又是什么意思?"
爸爸:"政府是一个管理机构。比方说，在我们家里，你妈妈就是政府。"
娜塔莎:"那么‘未来’是什么意思呢?"
爸爸:"未来就是希望。比方说，你的小弟弟......"
半夜里，娜塔莎喊爸爸:"同志，赶快叫醒政府吧，未来尿床了！"
######
自寻烦恼
星期天，小由美子跟爸爸去动物园看狮子，他们来到狮子馆，
小由美子高兴得不住地问这问那，看了一会，她突然显得不安起
来，爸爸问她有什么不顺心的事。"爸爸，我有点害怕，"小由美子
颤抖着声音答道:"如果这头狮子挣脱出宠，把你吃掉的话，那我该
乘几路电车回家呢?"
######
小猫
爱丽丝阿姨:"上次在这儿看见一只小猫，它现在怎样啦?"
玛丽:"啊，难道您不知道吗?"爱丽丝阿姨:"我一无所闻。它死了吗?"
玛丽:"没有。""你把它送给朋友了吗?""没有。"
"那么，我就不明白了。它现在怎么啦，玛丽?"玛丽:"它已经长成大猫了。"
######
真主的星星
儿子:"爸爸，领章上有几颗金星的兵是干什么的?"爸爸:"那是军队的司令。"
儿子:"这么说，真主就是世界上各国军队的总司令了，因为他
那里的星星多得数不过来！"
######
手脏吃饭
爸爸:"汤姆，如果我像你那样，手这么脏就吃饭，你会说什么?"
"我应该懂礼貌，什么也不说。"
######
什么风可怕
一天，丽莎与她的小伙伴尼娜谈起了风的厉害。
丽莎说:"台风真可怕啊！我家的栅栏前几天都给刮倒了"
"破伤风才可怕呢"小尼娜不无恐惧地说，"我隔壁的库柏爷爷都送往医院抢救去了！"
######
懂事的树木
一天，维佳和乔治坐在树下乘凉。维佳抬头望着树上的叶子。
维佳:"冬天为什么没有茂盛的叶子?"
乔治:"冬天人们需要温暖的阳光，如果树上长有茂盛的叶子，
不是要给人们挡去了这温暖的阳光吗?"维佳:"夏天树上为什么又长有茂盛的叶子?"
乔治:"道理正相反。夏天人们讨厌这炽热的阳光，树上长有叶
子，能给人们挡住阳光。"
######
什么也看不见
妈妈:"马丁，你到厨房里去一下，看看电灯是否关上了！"
马丁去了一下回来说:"妈妈，那里黑咕隆咚的，什么也看不见。"
######
先吃轮子
爸爸问:"丹乔，如果汽车是巧克力做的，你说先吃哪一部分?"
"轮子，"丹乔说，"这样汽车就开不走了。"
######
绿颜色的脸
午餐桌上，妈妈看莉姬净将肉和鱼块往自己碗里装。
妈妈:"吃一点菠菜和白菜吧，它会使你脸上更好看些的。"
莉碰:"谁稀罕绿颜色的脸蛋。"
######
七块蛋糕和一支蜡烛
母亲:"你今天7岁了。祝你生日快乐，杰克。"杰克:"谢谢您，妈妈。"
母亲:"给你一块生日蛋糕，上面插上7支蜡烛，好么?"
杰克:"妈妈，我愿意要7块蛋糕和一支蜡烛。"
######
矫枉过正
"海伦，难道你不感到害臊吗?"正在客厅里接待客人的母亲对
小女儿说，"你下楼的脚步声这么重，很不礼貌。以后要轻轻地下来。"
一会儿，海伦再次出现在母亲面前。"妈妈，这回听见我下楼的声音了吗?"
"没有，乖孩子，以后都应当这样。不过，这回你是怎么下来的呢?"
"我是从扶手上滑下来的。"
######
早点回家
沙萨和妈妈乘火车回老家去。车开了，沙萨在车厢里一会儿往
前，一会儿往后地来回跑着。妈妈间:"沙萨，你干嘛老跑啊?快坐下！"
沙萨:"不！火车在跑，我再跑，咱们就可以早一点到家了！"
######
尽量不想
食品店店主招呼完客人，忽然发现一个小男孩站在一盒打开的甜饼干旁边。
"你现在想干什么?嗯，我看你想尽量拿一块饼干"店主说。
"我是在尽量想不拿饼干。"男孩回答。
######
不要同他玩
母亲对小儿子说:"马克西姆，维克托尔是一个很不好的孩子，我不希望你同他玩儿。"
"而我是好孩子吗?妈妈。""当然，你很好。""那么维克托尔就应当和我玩了。"
######
头痛
佩吉:"妈妈，我肚子痛"妈妈:"那是因为你还没有吃午餐，肚子是空的，你要是吃东
西到肚子里就会好了。"一天下午，佩吉到她的邻居家玩，看到邻居躺在床上，头痛得
厉害。佩吉:"那是因为你的脑袋是空的，你放些东西进去就不痛了。"
######
聪敏之举
一天，有个人对他7岁的孩子说:"汤姆，我要你拿这封信到邮
局去，并替我寄出。你现在已经长大了，所以你不会做错的，是吗?"
孩子回答道:"不会错的，爸爸，我是很小心的。"他的父亲说:
"看，这是1个便士，我要你去买邮票，寄这封信。"孩子说:"可以，
爸爸。"他就匆匆地走了。过了半个钟头，他回来了，笑嘻嘻，很高兴
的样子，他父亲说:"好，你已经照我的吩咐把信寄出去了?"
孩子回答说:"是的，并且我还节省了这个便士，我走到邮局的
时候，看见许多人把信放进一个小孔里，我在没有人的时候把信放了进
去，没花1个便士。"
######
军事秘密
父亲叫儿子去发一封信，这封信是写给在部队的朋友的。
"爸爸，我已经把信发了。"儿子告诉父亲。
"什么，已经发了?"父亲惊奇地说:"你干吗不先问我一声?信封上还没写地址呢！"
"这我知道，"儿子说，"我想那一定是军事秘密。"
######
父子斗智
父亲见小约翰拖着两条长鼻涕，就说:"约翰，去擦掉鼻涕，我给你两分钱。"
小约翰听了，连忙跑出去，不一会儿回来，向父亲要钱，父亲
说:"我没钱，只是哄哄你的。"
父亲话音刚落，小约翰就笑嘻嘻地说:"爸爸，我也是哄哄你
的，我把鼻涕吸进去了，你看。"小约翰说罢便"哼"了一声，两条鼻涕又流下来了。
######
两座坟墓
一个穷人的孩子和一个富商的孩子，坐在墓地的两座坟墓旁。
富商的孩子说:"我祖父的坟墓是用大理石建造的，上面刻着
金字。而你祖父的坟墓呢，只有几把土和两根草。"
穷人的孩子回答:"闭上你的臭嘴！你祖父还没有打开大理石
的门，我的祖父就已经进入天堂了。"
######
一颗牙
约翰:"你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。"
汤姆:"那你爸爸呢?他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！"
######
果树园里
果树园里的园丁发现邻居的孩子爬上了园中的一棵李子树。园
丁想好好吓唬一下这个淘气小子，就喊道:
"好哇！你给我赶快爬下来！不然的话，我要去找你爸爸告你一状！"
"别费事了！"孩子笑嘻嘻地回答说，"你瞧，我爸爸在旁边那棵树上呢！"
######
比我多去一次
有一个男人教育儿子说:"你越来越不像话了，晚上也不复习
功课，只知道往俱乐部跑。我到俱乐部下棋，十次倒有九次看到你！"
儿子答道:"那，那您比我还多去一次呢！"
######
律师的儿子
约翰的父亲做了律师，约翰非常高兴，每天都玩得很晚才回家。
邻居问他:"你这么晚才回家，不怕你爸爸打吗?"
约翰说:"不会的，我爸是律师，就要讲究法律如果他想打我，
我母亲就会申请缓刑，再向我祖母提出上诉，就可以宣判无罪。"
######
不感兴越
教算术课的老师问:"有入借出五万元，每月的利息一分，两年后．能收到多少利息?"
全班同学纷纷运算，只有一个银行家的儿子端坐不动。"你为什么不计算呢?"
"对于一分这样的利息，我不感兴趣！"
######
腿的用处
丽丽出门，总要妈妈驾车送她。一天，母亲对她说:"你已经大
了，出门应该自己去，再说，老是坐车，还要两条腿干什么?"
"腿当然有用了，"丽丽不服气地回答，"一条用来踩刹车，另一条用来踩油门。"
######
怕露富
上学前，母亲叮嘱威利:"别说我们家富，否则，学校又要上门
来求捐款了。"威利点点头。
新学期第一堂课，老师便布置一篇作文，题目是:《我的家庭》。威利挥笔写道——
"我家里很穷，我家的厨师、园丁和仆人都很穷......"
######
妈妈也会这样
美术课上，教师对小学生们讲解:"瑞诺兹先生最杰出的画技
是:‘他只要稍微动动手，就能使一张笑脸变成一张哭脸’。"他指着墙上的两幅画说。
约翰突然站起来，大声说:"这没什么了不起，我妈妈经常对爸爸这样做。"
######
不许外传
有一位教师要求学生讲述一个有关暴动或激烈斗争的故事。
有个学生却一直静坐，一言不发。老师问:"你为何不讲呢?是不知道吗?"
学生答:"老师，这种故事我知道许多，但妈妈吩咐过:‘不许把
家里发生的事往外说’。"
######
爸爸的座右铭
霍普金斯先生希望班上所有同学牢牢记住这句座右铭:
"给别人的要多，自己得的要少。"
约翰急忙站起来，大声地附和道:"老师，你说得非常正确，我爸爸正是这样的人。"
"啊，约翰，乖孩子，你爸爸是干什么的呀?""拳击家！"约翰响亮地回答道。
######
充分的理由
某人刚到一座小学代课时，学校的主管对他说，任何学生在上
课时间不得离开教室。但不久却发生了这样一件事，他正要开始上
课时，只见莱蒂站起来说:"老师，我得去告诉弟弟，今天中午吃花生酱。"
"哦！我想，它同上课相比，是不重要的吧?"
"不，老师！"莱蒂说，"如果我不告诉弟弟今天中午吃花生
酱，他就会把妈妈留给爸爸晚上吃的烤牛肉吃掉。那样，爸爸回来，
就会要妈妈辞去她的工作，因为她不能使他吃上好饭。然后，妈妈将
骂爸爸猪秽，叫他下馆子，爸爸便很晚很晚才能回家，最后妈妈便
叫着要闹离婚，并到外婆家去住了......"老师终于让她去了。
######
含义
有人去医生家找医生，他问:"医生在家吗?"
医生的5岁小女儿苏西说:"不在，他在医院里为病人做阑尾切除手术。"
"哦，你真聪明呀，还知道些医学专用名词。"来人夸奖着问，
"你知道那是什么意思吗?"
"那是说要美金750元，"小苏西说，"当然，不包括麻醉师进行麻醉的费用在内。"
死后知病因
病人:"大夫，请您告诉我，我得了什么病?"
大夫:"坦率地说吧，你的病确实很复杂，很难确实下一断语。"
病人:"求您告诉我实话！"
大夫:"虽然我现在还无法确诊，但你放心，我会在解剖尸体时查明病因的！"
######
吓人的证明
医生听到病人抱怨:"您的诊断与其他几位医生十分不同，是不是您搞错了?"
医生和蔼地回答:"不要听他们的，尸体解剖之后就能证明他们错了。"
######
后来怎么了
有一位医生对他的同事说:"劝病人用精神治疗法治病，有时也会起副作用。"
同事不解地问:"这是怎么回事呢?"
"上次我接待了一个神经衰弱者，"医生说，"我劝他到气温
高的地方去休养一段时间，他说经济能力不允许。我便让他在屋顶
上画一个太阳，然后整天想象着在炎热的太阳底下干活。"
"后来怎么了呢?"同事急迫地问。"唉！后来，他中暑了！"
######
新病
一位得了不知道是什么病的病人十分焦急，求救于一位医生。
医生叫他在化验室外等化验结果。没过多久，医生满脸笑意地
走出来说:"先生，我?啬?病人高兴得差点跳起来:"我得救了吗?"
医生说:"不是，我?氐氖牵憬烙谝恢置挥邢壤男录?
病，我们正准备在您死后用您的名字给这种病命名。"
######
"逐渐长大"
杰夫动完手术，高兴地说:"谢天谢地，我终于度过那可怕的关口了！"
约瑟夫冷静地告诫说:"别高兴得太早了！我动手术时，医生忘
了取出一个棉花球，害得我再吃一刀......"
罗斯抢着说:"瞎，我也一样，只是第二次开刀是为了取一块纱布。"
别克说:"给我开刀的医生更棒，把手术钳都留里面了！"
杰夫提心吊胆地说:"怎么回事?怎么留在肚子里的东西会越来越大了呢?"
"十月怀胎嘛，能不逐渐长大！"
正在这时，医生突然探头进来问:"谁看到我的胶皮手术手套了?"
杰夫一听，当场就晕了过去。
######
成功秘诀
儿子问父亲:"我明天就要挂牌开诊所了，您能不能传授一点成功的秘诀呢?"
父亲爽快地说:"反正我要退休了，说出来也不要紧:你在写诊
断书时，字迹要尽量?谑辗训ド希吹镁×壳逦?
######
仍然有效
一位病人向医生详细地叙述了自己的病情。医生仔细听后，作出了诊断并给她开了药方。
病人接过药方，急忙对医生说:"您给我开的药，昨天报上已经公布停止使用了。"
医生听了病人的话，笑着回答道:"不要紧的。你的病是在公布
以前得的。所以这药对你仍然有效，请不要担心。"
######
最拿手的
医生为汤姆作了长时间检查，仍未能查出他患的是什么病。
汤姆皱着眉头:"你们医院的水平就这么差劲呀?"
医生没生气，只是意味深长地说:"这样吧，你回去洗一次热水
澡，然后在室外走动两个小时，但一定不要穿衣服。""这样就能治我的病吗?"
"不。不过，这样你准能染上肺炎，而我们对肺炎从诊断到治疗都是最拿手的。"
######
专治退烧
大坂瑞穗的儿子病了，高烧不下。她听说有一个专治退烧的医
师，便派人花重金把他请来。
医师到了，摸一摸瑞穗儿子的脉搏，留下药，说:"药到病除！"转身便走了。
瑞穗儿子吃了他留下的药后，第二天早晨便死了。
瑞穗跑去质问庸医，庸医回答:"我是专治退烧，可不管死活啊！"
######
科学用药
弗恩太太在路上遇到了给她看病的医生，便顺便问他:"大夫，
您上次给我开的镇痛剂价格那么贵，可不管用啊！"
"不会吧?"医生回答，"是不是您的服用方法不对呢?"
"对的啊！我一感疼痛，便用温开水冲服。"
"那可不行！您必须在疼痛开始前半小时服药，这才是科学的服用方法。"
######
实在想不清
两个医生碰面，其中一个矮个子满脸阴郁。
"怎么了?"另一个问，"你刚治好了一个疑难病人，很成功嘛。"
矮个子说:"我实在想不清，究竟是用什么药把他治好了。"
######
不按照书生病
有一位医生，他的医术很差，从来没有真正治愈过一个病人。
他的朋友指责他:"难道你不知道怎样治病吗?"
"你错了，我的朋友，我对病人向来负责，每次病人来时，我
总是热情地招呼他们坐下，询问他们患病的情况，按照书上所说的
那样，仔细地进行检查，然后再遵照医书给他们治病。"
"那么，你怎么从来没有治好过一个病人呢?"朋友问道。
"这就不能怪我了，我按照书本来治病，可他们从来不按照书本生病！"
######
不用担心
病人:"大夫，昨天回家我才发现有根针还扎在身上没取下。"
大夫:"别担心，我们不会按扎得时间长短来计价的。"
######
盲肠作用
有个人得了盲肠炎，但无论如何也不愿开刀。家人强行把他送
到医生那里，他在痛苦挣扎中还不断嚷嚷:
"上帝既然把盲肠赐给人，那就一定是有用的......"
"当然有用，"医生说，"要是人类没有那讨厌的盲肠炎，我
靠什么买汽车，送女儿到国外留学?"
######
开得太深
主任医师大发雷霆:"这已是你这个月里损坏的第三个手术
台，史密斯先生！请你以后开刀不要开得这样深！"
######
一猜即中
一个老头去看病，大夫详细地检查老头的身体后说:"亲爱的，
你真健康，你可以活到90岁！""我已经90岁了！"老头大喊。
"您瞧，我给你算得多准！"
######
医生的回答
"大夫，你把剪刀遗忘在我的肚子里了。""没关系，我还有一把。"
######
急诊须知
某家医院规定，医生、护士下午5点半下班。
为了急诊病人的就诊，在这家医院的门诊部门口挂着一个指
示牌，告诉人们医生下班以后有急诊的病人怎样处置。指示牌用很
长的篇幅列举了各种细则，在哪儿能找到看护，怎样和看护联系。
看护来之前做些什么等等。然后，指示牌的最后一段写着:如果你真有时间把这个细则
读完，那么你的病就不是急诊，明天上班后再来吧。
######
闲人免进
丈夫意外受伤，进医院住了一个月。妻子有一次去看他，弯身
和他亲吻。他的伤势已稍好转，很强烈地回吻了妻子一下。恰好此
时一位护士走进房间，看见当时的情景便马上回身把门带上。
结果这次探访时间很长，护士或其他医务人员也没有进来打扰。
他们觉得很奇怪，直到妻子开门出去时才明白，原来门上挂着
块牌子，写着:"正在进行治疗，闲人免进。"
######
病床边的悼念
杰克刚动过大手术，麻醉剂效力逐渐消失，醒过来时，赫然看
见两个陌生妇人，双手抱膝，坐在他的床脚的摇椅上。
"对不起，"杰克说，"你们一定找错房间了。"
较年轻的妇人转过身来对他说:"别害怕，我们决不会骚扰你。
去年今日，我父亲在这张床上去世。妈妈和我只想在这里坐一会，追悼亲爱的爸爸。"
######
外科病和内科病
儿科病房里的两个病儿在谈论自己的住院经验。其中一个问:
"你是外科病还是内科病?""我不知道?"
"我的意思是你来这里之前不舒服，还是到这里后他们使你不舒服的?"
######
岂有此理
医院产房外的休息室里，一群男子正在等着就任新爸爸。
一位护士从产房匆匆走出，对其中一人说道:"?啬悖闾艘晃恍〗悖?
另外一个男子把烟蒂掷在地上，跳起来喊道:"岂有此理！我比
他先到的，为什么还没轮到我?"
######
惊人的发现
尼克对人说:"真是惊人的发现，布朗的好运气竟一直伴随到他死去。""怎么回事?"
"大夫们给他动手术，取出他吃蚌时吞进的一颗珍珠，取出来
后发现，这颗珍珠足以支付他的手术费和安葬费。"
######
住院
一个病人向他的知心朋友说:"医生说，他用两个月的时间就可以使我下床。"
"那他做到了没有?""在第五天他就使我下床了......""怎么回事?"
"他给我看了住院费用的单据......"
######
将床腿锯掉
一个妇人去医院看医生，她向医生介绍病情道:
"我晚上老是睡不着，躺在床上，总感觉床下有人；躺在床下，
又感到床上有人，如此上上下下，真把人折磨死了！"
医生听完她的话，立即给她提供了一个医治妙方:"将四条床腿锯掉！"
######
特殊用药
一个人对药房里的药剂师说:"我失眠得太厉害了。家里的那
只小猫在地毯上走过去，我都会惊醒。"
药剂师飞快地拿出一包药粉，递给他。他忙问:"这药有效吗?"
"没问题。"药剂师极其自信。"那我一天吃几次?"
药剂师反而急了:"你可千万不能吃，给你的猫吃一次就解决问题了。"
######
最好治的病
彼得近一段时间夜里老是失眠，上班时无精打采，差点出了事故。
他到医院问医生:"大夫，我得了神经衰弱，白天很想睡觉，一
到夜里就毫无一点睡意。您看，用什么方法替我治疗。"
大夫:"治你的病很简单，也很容易。"彼得:"有何妙方?"
大夫:"从今以后你就上夜班。"
######
电话催眠
医生深夜三点被电话铃闹醒。话筒里传来哀求的声音:"医生，
我的失眠症又犯了，请问该怎么办?"
医生恼火地说:"抓紧话筒，听我给你唱一支催眠曲！"
######
又睡不着了
病人对医生诉说着睡不着觉的苦恼。
医生见数种药方均无效，只得又教以原始的疗法:"你坚持数
数，一直数到3000，过几天再来找我。"下次见面，病人仍愁容满面，精神不振。
"医生，我依然睡不着啊。我按您说的，坚持数数，数到1786
时，实在困得不行了，就喝了杯咖啡提提神，这才数到3000。但这
一来，我又睡不着了。"
######
治疗失眠
有一对夫妇经营着牧场。由于过度操劳，丈夫患上了失眠症。
常常整夜睡不着觉。于是妻子告诉他，睡不着觉时就躺在床上默默
地数羊，便会慢慢地睡着。他依法试了，仍不奏效。
"你准是太心急了，必须专心一意地数，并且数到1万才会有效。今晚你再试试。"
第二天早晨，丈夫恨恨地说:"仍是一夜没睡着！我数完了1万
只羊，剪了羊毛，梳刷妥当了，纺织成布，缝制成衣，运往美国，
全都卖出去了，整笔买卖赚了321万元！"
######
失眠
妻子:"吉姆，我又一宿没睡着。"丈夫:"你怎么没试试医生教的数数的方法。"
妻子:"试了，我数到了487865。"丈夫:"然后你睡着了吗?"
妻子:"不，这时天已经亮了。"
######
悲喜交加
一位上了年纪的男子坐在公园长凳上独自垂泪。警察走上前去，问他出了什么事。
"我75岁了，"那老人哭泣着说，"在家里我有个25岁的妻子，
她既漂亮，又聪明，并且疯狂地爱着我。""那你为什么还哭呢?"
"我想不起来我住哪儿了！"
######
记忆
病人:"我的记忆完全消失了！"医生:"什么时候才开始消失的呢?"
病人:"去年8月20日上午8点。"
######
"没忘寄信吧"
琼斯先生有个健忘的毛病。有一次他妻子要他寄一封信，并嘱
咐他:"千万要在上班前寄出去。"
他急急忙忙赶去上班，一位素不相识的先生拍着他的肩膀，笑
着说道:"先生，可别忘了寄信罗！"琼斯赶忙把信寄了。
可当他往前走时，又有人对他说:"先生，你没忘寄信吧！"琼斯点点头。
当他走到办公室，他旁边的一位女同事又微笑着问他:"琼斯，您没忘记寄信吧！"
"没有。"琼斯感到奇怪，难道全世界的人都知道他今天要寄一封信?他
微笑地问女同事:"你怎么知道我有信要寄呢?我早把它丢到邮筒了。"
女同事哈哈大笑道:"这下，我可以帮您把这张字条撕下了。"
原来，他妻子在他衣服上贴了一张字条。上面写着——"请提醒我的丈夫寄一封信。"
######
健忘
史密斯是个年轻的律师，业务上很能干，但十分健忘。一次，
他被派往圣路易斯去会见一位重要的诉讼委托人，以解决一件疑难
案件。第二天，他那个事务所的老板收到他从圣路易斯发来的一份电报:
"忘记诉讼委托人的姓名，请即电复。"老板复电:
"委托人的名字叫霍布金斯，你的名字叫史密斯。"
######
主客移位
一位著名的教授到邻居家作客。天很晚了，教授很愉快地谈笑
着，然后小声问妻子:"该睡觉了吧?可是客人怎么办?为客人准备
的被子和枕头放在哪儿?"妻子也小声回答:"亲爱的，今天我们是在别人家作客呀！"
######
都忘在家里
某老人读完一本关于如何增强记忆力的书，便大肆吹嘘他的记
忆力提高了一大截，还要老妻试试他。妻子说:"明天咱们外出旅
行，你把应带的东西背一遍。"老人精心抄了一份清单，认真地背起来。
第二天，两人上路了。在汽车里，妻子问他:"你能背下咱们带的东西了吗?"
老人一字一句地背得滚瓜烂熟，一件不少。妻子很高兴，问他东西放在哪儿?
老人一听，瞠目结舌。他懊丧地说:"亲爱的，东西都忘在家里了！"
######
健忘者
"为什么你不把自己的脑袋忘了。""如果忘掉脑袋，那我的帽子往哪儿戴?"
######
医生的担心
维克托对女友说:"我这些天老是头疼，早上的事，不到中午就
忘了。昨天我去看医生，告诉他我得了健忘症。""医生说什么?"
"他说我必须先交了钱，才能看病。""为什么?""他担心我忘了交钱。"
######
粗心丈夫
有个人总是丢三落四，出门不是丢了手杖，就是掉了雨伞。
一天，他出门时暗暗嘱咐自己，千万不要再丢东西了。
晚上，他回到家，手里举着一把雨伞。见到妻子，他得意地说:
"你看，今天我没丢雨?桑?妻子愣了，说:"可你今天出门没带雨伞呀！"
######
我倒忘了
妻子:"你把我的信寄了么?"丈夫:"好像是寄了。你不信，不妨在我袋内找找。"
妻子:"多谢！我忘了，还没有把信交给你啊。"
######
自身难保
病人:"谢谢你，医生。谢谢你昨天把增强记忆的办法教给了我。"
医生:"噢，有这回事么?"
######
模样相似
精神病院的病人对新来的医生说:"医生，我们都很喜欢你，
觉得你比以前那位医生好多了。"医生:"谢谢，为什么呢?"
病人:"你看上去和我们的样子差不多。"
######
厥疾不瘳
医治了几个月，医生说总算把他的病医好了。精神病医生向他
保证:"你以后再也不会以为自己是亚当了。"
"好极了，"病人拿起纸笔满面春风地说，"我要写信给夏娃，把这个好消息告诉她！"
######
执著病
一个男人得了棒球执著病，心理医生正为他治疗。
"事情坏透了，我完全睡不着觉。一合眼我就看见自己成了
投手，或者满场跑垒，这样我起床时比上床时更疲惫不堪。我怎么办?"患者说。
"你为什么不试着幻想拥抱着一个美丽的姑娘?"医生说。
"你疯了吗?那我怎么击球?"
######
如此效果
"听说你在请精神病医生看病，你觉得对你有没有帮助?"
"当然有。几星期前，电话铃响我不敢接。但现在，电话铃响不响我都去接。"
######
应急措施
一精神科医生在半夜接到一个发疯似的电话，是他的一个患偷
窃狂的病人打来的。"大夫，你一定得帮帮我，"他恳求道，"我那
种非偷不可的老毛病又犯了。"
"哦，看在老天的份上，"精神科医生回答说，"就地偷两只烟
灰缸，到早晨再给我打电话吧。"
######
神与教皇
一位富翁为一家精神病医院捐赠了一笔巨额资金，他在参观
时，一位精神病患者对他吼道:"我是教皇！"富翁皱了皱眉头说:"谁说的呢?"
病人居然理直气壮地说:"神说的！"
这时，只见另一个患者跳出来大声说:"不，我没说过这种
话，这个家伙自以为是教皇。"
######
与众不同
一位精神不正常的病人，在医院倒立着走路。
医生说:"杰克，快站直了走路，这样走多累呀！"他充耳不闻，依然我行我素。
医生又问:"为什么你要做出这般异样的举动呢?"
他一边倒着走一边说:"我这么走是为了显得与其他病人不一
样，不再让人把我看成精神病人了。"
######
参军
德让去报名参军。在征兵办事处，负责人问:"你希望去哪个兵种服务呢?"
"我想到军舰上服务。""很好。我们把您安排在潜水艇上，怎么样?"
"那可不行，先生。""为什么?""因为，我平时有个习惯，睡觉时总要开窗户。"
######
只需识字
作家应征入伍，班长问:"你念过小学吗?"
他答:"念过。我还念过中学，而且在大学取得了三个学位，还有。。。。。。"
班长点点头，高举一块像皮印在纸上印下了两字:"识字"。
######
入伍者
有两个小伙子自愿到海军服役。征兵官问:"你们会游泳吗?"
一个小伙子对他的伙伴说:"我说得没错吧?他们连舰艇都还没有呢！"
######
度日如年
汤姆被自愿部队录取了，却又迟迟不肯去兵站报到。当军方来人询问
此事并要求他作出解释时，他便千方百计替自己的行为辩解。
"那么好吧．我再给你三天时间。"军官说，"不能再多了。"
"您大仁慈了，"未来的志愿兵说，"我将用一天度圣诞节，一天度国
庆，一天度新年。"
######
给养紧缺
在征兵办公室的体格检查站里。
一年轻人因害怕去参军，他对老大夫谎称自己体格差，既不能吃，不能喝，也不能睡。
"好极了！"老大夫握着年轻人的手说:"当前我们的部队给养紧缺，正
需要像你这样的士兵。"
######
照顾近视眼
"你们不能征集我去当兵，我是近视眼！"
"先生，不必担心。我可以让你到最前沿的阵地上。"
######
准能听见
汉斯被征入伍，体格检查时他对医生说:"大夫，我求求您，千万别
把我派去当炮兵。我不能听见声响！"
"别担心，我的孩子！炮弹的声音够响的，你一定能听见。"
######
装瞎
杰西体检时做了手脚，在女医生面前假装双目失明。什么也看不见，
于是如愿以偿地免服兵役。当他收到通知书后便高兴地去看电影。没想到
电影开场前，给他体检的女医生也走了进来，坐在他身边，并发现了他。
他心里一阵乱跳，但面不改色，平静地说:"太太，我是不是正坐在抛锚的汽车上?"
######
和军医打赌
每个健康的小伙子都要服兵役，可是约翰从来没入过伍。一位军官
问他:"你，身强力壮的，怎么不为国家履行义务呢?"
"我自己也正在纳闷呢！"约翰回答说，"每一次征兵体格检查，我都
向军医说我没病，还掏出大把钞票和他打赌，但是我一次也没赢过！"
######
符合征兵要求
一位青年来到医院进行征兵体格检查，医生对他说:"脱下你的外衣
和衬衫，把皮带松开，坐在那张椅子上。"青年按照吩咐做了一切。
医生注视了他一会儿，说:"行了。""医生，你还没给我体检呢。"青年说。
"没必要了。"医生和颜悦色地说，"我叫你脱下外衣和衬衫，你能听见，
说明你听力正常；你能看见我指的椅子，说明你的视力不错；你能敏捷地
脱下衣服，坐在椅子上，说明你没什么疾病；你能正确无误地按照我的吩
咐去做，说明你的理解能力很强。你的身体完全符合征兵要求。"
######
记忆力好
在打靶时，排长发现一个新兵的视力很差，生气地说:"像你这样的
视力怎么能入伍呢?""排长，因为我的记忆力好！""凭记忆力就能打死敌人吗?"
"不是，我是说，我把视力测试表都背下来了。"
######
士兵的问题
机械化工兵部队的长官，结束了对新补充进来士兵所作的关于部队机械化程度的演说。
一位善于思考的新兵说:"长官，我发现了一个小小的问题。""什么问题?"
"原来50个人做的工作可以分给200名士兵做。"
######
谁官最大
班长:"我们一师里，谁是最大的官?"新兵答:"师长。"
班长:"在师长下面的是谁?"新兵:"是师长骑的马。"
######
脑袋的作用
有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说:"记住:凡
事都要学会动脑筋，否则真主给你一个脑袋干什么?"
######
丢背包
新兵不慎把背包丢掉了，中尉严厉地批评道:"这要关你5天禁闭！除
此之外，还要从你的津贴中把背包钱扣除。""中尉先生，您是说，要我赔那个背包?"
"是的，多亏你丢的只是个背包而不是坦克！"
"现在我总算明白了，海军舰长为什么总要宣誓说要与战舰共存亡了。"
######
不要嘉奖
新兵尼基森把落水的连长救上了岸。
"谢谢，尼基森，明天我要在整个连队面前宣布对你的嘉奖。"
"不，我求求您千万别这样做，长官。这样他们会把我关禁闭的。"
######
新兵的感受
卡罗塞斯到部队的第一天晚上，对他的伙伴谈起一天生活的感受:
"我们的连队简直就是一座疯人院。"
他的伙伴说:"不，不完全是这样，长官们不就是疯人院里的正常人吗?"
######
为什么不能抽烟
中士:"为什么士兵在兵营里走动时不能抽烟?"
新兵:"您问得对，中士先生！为什么不能?"
######
三个问题
腓特列大帝拥有一支巨人卫队，由于这些人个子极高，要想找到同样
高大的人补充卫队是很困难的，况且腓特烈大帝还立下规矩:不会德语的
人不能进入巨人卫队。这样一来，负责挑选卫兵的侍卫长就更加难办了。
他有时只好选择一些个子够高而不会说德语的人，教他们一些德语，以使
回答国王的简单提问。腓特烈大帝经常检阅守卫城堡的士兵，他每次都要向他所见的卫兵
问这样三个问题:"你多大年纪?""你到我的卫队多久了?""你对这里的
伙食条件都是满意的?"
因此，侍卫长首先要教会不会讲德语的新兵怎样回答这三个问题。
一天，国王同一个新兵谈话时，把问题的顺序换了一下。他首先问:
"你到我的卫队多久了"那个年轻的卫兵立即答道:"报告陛下，20年。"
腓特烈十分惊讶，接着问:"那么你多大年纪?""报告陛下，6个月。"
国王听后非常生气，问道:"到底我们两个谁是傻瓜?"卫兵很有礼貌地回
答:"报告陛下，都是。"
######
果断回答
一位年轻军官想打个电话，但他没有零钱，于是他拦住一位过路老
兵:"你手头有没有零钱?上士。""我给你找找看。"老兵伸手去掏他的钱包。
"你是这样回答少尉的吗?重来一遍。你手头有没有零钱?上士！"
"报告长官，没有！"老兵果断地答道。
######
死马挡道
9个老兵请了一天假，第二天早操时还不见回来，上校十分恼火。7
点钟过后，第一个士兵回来了。
"真抱歉，先生。"他对上校解释道，"表慢了，我误了火车，就租了
部汽车，半路上汽车坏了，我到村子买了匹马，谁知道马又死了，我跑了
10里路才赶回来。"上校十分怀疑他的话。紧跟看又来了7个士兵；全都是那一套误了火
车，租的汽车坏了，买的马死了，等等。
最后一个士兵到了:"我误了火车，租了部汽车......"
"啊！"上校揪住他咆哮道，"你敢再说汽车坏了?！"
"不，先生，"士兵回答，"汽车没坏，但路上有那么多死马，汽车过不来呀！"
######
小钉子
枯燥无味的军队生活使老兵伊凡十分思念家乡。
于是有一天他鼓起勇气来到连长办公室，对连长说:"最近我视力减
退，诸批准我退伍吧！"连长说:"伊凡，我记得你的眼睛一直很好呀。"
伊凡打量了一下房子，突然心生一计。他指了指天花板，问:"你可
看见天花板上有颗小钉子?""是有一颗呀！"连长说。
"瞧，"伊凡说，"您看得清清楚楚，可我就是看不见哪！"
######
起誓
美军值班时不允许玩牌，但天黑后三个老兵——一个天主教徒、一个
新教徒和一个犹太人"——偷偷地玩了起来。结果丢了弹药，被告到司令部。
天主教徒说:"我向圣母玛丽亚起誓，我没玩牌！"
新教徒也向马丁·路德起誓，说他也没玩。
最后轮到犹太人了。他一时想不起该向谁起誓，便灵机一动，说。
"将军，我一个人能玩牌吗?"
######
离婚
有个二等兵决定要退伍，对长官诉说自己的想法。长官问他:"你结婚了没有?"
二等兵说:"还没有，长官，但已经订婚了。"
"依我看你没有必要结婚了，"长官想要改变二等兵的主意，"部队就
是你的妻子，她给你衣服穿，给你提供食物和房屋，把你的身体养得这样
棒，而且还时时陪伴着你。你还可能有什么要求呢?""想要离婚，长官！"
######
先悲后喜
一名中士对部下的士兵说道:"喂，听着，小伙子们．我有两句话要
对你们说:第一句是悲剧性的；第二句是喜剧性的，说出来准叫你们大吃
一惊，现在听好了，第一句:你们必须把车上的那些袋子统统灌满沙子；
第二句:这些沙子都是有用的。"
######
新式机器
在第一天值勤的时候，一个士兵被派到厨房来，中士递给他一把刀。
命令他削一大堆上豆。
"喂，中士，"士兵奇怪地问，"在我们这个技术发达的世纪，部队里
一定有削土豆的机器。""当然，"中士回答，"你正好就是那个新式的机器。"
######
上下有别
美国军队有一条规定，军人一律不得蓄长发。而黑格将军担任北约部
队总司令时，却蓄着长长的头发。
有一名被禁止蓄长发的美国士兵，看到画报上登载着长发的黑格将
军像，便把它撕下来，贴在不许他留长发的连长办公室的门上。为了表示
抗议，他还画了一个箭头，指着总司令的长发，写了一行字:"请看他的头发！"
中尉看了这份别出心裁的"抗议书"，没有把这个愤愤不平的??
来训斥一通，而是将那箭头延长，指向总司令的领章，也写了一行字:
"请看他的官阶！"
######
摆水果摊
某国城防司令来检阅军队，他问中尉:"前排的士兵为什么都那么高
大、漂亮，而所有矮小、丑陋的士兵都在后排呢?"
中尉毕恭毕敬地行了个军礼:"司令阁下，我原来是摆水果摊的，我
总喜欢把味美色鲜的水果摆在前面，把干瘪不中用的摆在后面。"
######
自己的家
上尉在军营门口迎接刚刚来到的亲兵。
"亲爱的小伙子们，欢迎你们到来，从现在起，你们就是真正的军人
了。军队就是你们的家。在这儿．你们就像在自己的家里一样。"
一个新兵一屁股坐到地上，卷好一支烟抽了起来。上尉:"喂，你怎么坐在地上?"
新兵:"我在家就喜欢坐在地上抽烟。"
上尉想了想，对他说:"你说得对极了，我的孩子。这就是你的家了。
抽完烟，立刻去餐厅帮你大哥洗盘子吧！"
######
更高的荣誊
一位新上任的上校穿着刚上身的新制服检阅部队，来到一个新兵跟
前:"喂，小伙子，抬起头来，即使是听大人物的话也要这样?茫衷?
你可以同我握手了。这样你可以写信告诉你爸爸，说你已经握过上校的
手，你爸爸一定会为你感到骄傲的。不过，顺便问一下，你爸爸是干什么的?"
"一个将军，先生。"
######
密码电报
"这是将军发来的一封电报，"一个士兵前宋报告，"是发给您个人的。上校。"
"您念吧！"上校命令道。
通讯兵念道:"我们这次失利首先应归罪于你的愚蠢与无能！"
"这是一份密码电报，立即把它译出来！"上校严肃地指示道。
######
命令
一位青年军官被任命为他的父亲的副官，他的父亲是一位功勋卓著
的将军。在一次军事演习中，副官向一位老上校传答将军的命令:"我的
父亲命令你必须带领全团尽快占领402高地。"
老上校强忍住笑问:"你的母亲说了些什么呢?
######
绝密文件
办公室里，一位平日只知涂抹口红的女秘书，将一份刚打印好的文件
交给一位将军。将军看了这份错漏百出的文件后，说:"小姐，我知道我
曾经吩咐过这是一份绝密文件，但我万万没有想你竟如此认真，居然瞧也
不瞧，闭着眼睛把它打了出来。"
######
当场试验
有位推销商前来拜访将军，他拿出一套军服给将军看，并滔滔不绝地
吹嘘起来，最后夸口道，这件军服能挡住任何枪弹。"
"好极了，你先穿上它！"说着，将军叫来了卫兵。"现在需要借你的枪用一下。"
将军回头看时，防弹服推销商已无影无踪，并且从此再也没有露面。
######
将军的照片
劳森中将出任北爱尔兰总司令后，下属请他给他们一张照片，好让卫
兵认得他的相貌，在他出入司令部时无须受到查问。
劳森很快交出一张照片。不过，这张照片不是正面像，而是从高处往
下照的，只能看到他的将军帽顶和金色肩章。"这......"下属拿着照片，有些迷惑不解。
"你们看我，"劳森解释说，"大概也只有要看这个样子。"
######
困难的处罚
一个士兵从中尉身边走过，没有敬礼。中尉把士兵叫了回来，严厉地
说:"您没有向我敬礼，为此您要受到处罚，罚您做100遍。"这个当儿，将军走了过来。
"怎么回事?"他看见士兵老在敬礼，问道。
"这个不懂礼貌的家伙不向我敬礼．因此我罚他100次礼。"
"一点儿也不错，"将军笑着夸奖说，"不过，先生，您不要忘记，您
也得回他100次礼。"
######
官兵有别
视察军舰的海军上将和舰上士兵闲谈，他问水兵汤姆:"如果有士兵
失足落水，你怎么办?"汤姆立刻答道:"我会立刻发警报并抛个救生圈给他。"
"如果是个军官，譬如说我呢?"海军上将继续问。
汤姆迟疑了一下，然后答道:"我坚信你们自我解决问题的能力比士兵强。"
######
将军与犬主教
一英国将军同大主教不和，他们经常利用见面的机会互相攻击，互相
讥讽。一天他们又在车站相遇了。
"值班员，请告诉我，"肥胖的大主教咪着眼睛，佯装不认识将军，他
用手戳着将军挂满勋章的前胸问，"去多佛尔的火车几时一车?"
"再过20分钟，夫人。"将军回敬道，"您怀着身孕还要外出旅游吗?"
######
水手
海军司令视察一艘造好的舰艇，当他走到水手舱时，舰长告诉他，这是50名水手的舱房。
海军司令大吃一惊:"难道50个人就住这么一点地方?"
舰长连忙解释道:"不是50个人，是5O个水手。"
######
仿照
有一人在空军服役，他有一个非常漂亮的妻子，每天早上丈夫离开家
去飞机场。一小时后，他的妻子就带着一条纯白围巾也离开家，到海滨去
散步，丈夫驾驶的飞机每天都从这里经过，当她看到丈夫的飞机时，就把
白围巾高举起摇晃着，丈夫看见后，便会把飞机的左翼或右翼降低一下。
降左翼的意思是说:我今天非常忙，不能回家；降右翼的意思说:8小时
后，我将把你抱在怀里。
有一天，这个人与其他8个飞行员驾驶的8架飞机一同飞行，当他看
见妻子后就把右翼降一下，其余8架飞机不知其故，也都照样将右翼降了一下。
######
回去加油
两个飞行员从精神病院跑出来，偷偷地开着一架飞机逃跑了，忽然，
一个飞行员大喊一声:"没油了！我们怎么办呢?"
"这有什么?"另一个不慌不忙地说，"我们开回去加一些不就行了?"
######
高度和位置
导航员:"请报告你的高度、位置。"
飞行员:"我大约5英尺10英寸高，现在正在驾驶员的座位上。"
######
敲门
两名坦克手谈论近来的一些奇闻趣事。
"乔，你还记得指挥官为了芝麻点大的小事冲着一位上等兵摔书的样
子吗?说来也没有什么别的，所有遇此难堪的士兵都是因为进指挥部办
公室时没有敲门。""这倒不假，不过他们在坦克里已经充分履行了这项义务。"
######
自传
一个连队的士兵正在进行训练，指挥官对士兵们说:"你们都躺下，把
腿举起来，像蹬自行车一样运动。"
几分钟后，一个士兵突然停止了运动。指挥官问他:"你为什么停下来。"
士兵回答:"自行车在自动地转呢。"
######
跳伞
跳伞训练当然免不了会发生意外，一次两个?纳≡诳罩胁搅?
一起，甲立即紧抱住乙的身体，两人共用一副伞降到地面，连轻伤也没有负。
"我很欣赏你的表现，"指挥官说，"也许你首先想到的是他人。"
"长官，我们只张了一副伞，"?浊榈厮担?在这种情况下，我
是绝不会松手的。"
######
士兵的哲学
新兵们在接受战术训练，内容是空手夺刀和空手夺枪，接着教官还为
他们做了示范动作?魏螅坦傧肓私馑嵌钥纬陶莆盏某潭龋谑窍蚴?
兵们提了一个问题:"现在，你们知道了，一个不带武器的人如何对付一
个携带武器的人，那么，假如你夜里独自一人守卫一座桥，手里拿着枪。
突然发现一个赤手空拳的敌人向你扑来，你怎么办呢?"
被问的一位新兵经过几秒钟认真思考后回答:"我认为首先必须把手
里的枪扔到河里，这样敌人就不会为了夺枪而杀我了。"
######
先学游泳
上尉向新兵训话:"小伙子们，从现在起，你们要记住这一条:我命
令你们一直往前走，即使是走到悬崖边上也不能停步。"
"是，长官，"一个新兵说，"我马上出发。""到什么地方去?""去学游泳。"
######
保护装备
谢尔盖中士带领他的小队，完成了防核训练。
"小伙子们，你们还有什么问题?可以提出来。"
"请问，中士，当核武器爆炸时，我应该把武器放在什么地方?"
"伸长手臂，把你的机枪放在离身体尽可能远的地方，""那是为了什么?"
"免得武器熔化时，液态金属溅到军服上，使国家发给你使用的装备蒙受损失。"
######
跳过两次
爱德华被征入伍，他当的是?姑挥邢肮咦苫纤揪兔?
他跳伞——他只好跳了下去。
他总算平安地着陆，他见到上司后说:"请您记住，我已经跳过两次伞了。"
"爱德华！你明明只跳了一次！""不对！是两次，长官，第一次和最后一次！"
######
队列不齐
士兵们听着军官发号施令在广场上来回操练已经一个小时了，他们又累又热，十分恼火。
他们正朝着一座大楼齐步走，忽然意识到，军官没有留下足够的时间
下达向后转或立定的口令，所以他们马上要撞墙了，士兵们高兴地微笑
着，因为走在前排的每一个人都同时决定一直往前走。当他们一个接一个
撞到墙上时发出很大的声响。
可是他们还来不及笑出声，军官就喊道:"如果你们确实排成一直行
的话，你们撞到墙上时我就会听到一个声音！"
######
我受够了
教官向队员下达口令:"向右转！......向左转！......向右转！......齐步走！"
其中一个队员走出队列。"你到哪里去?"教官问他。
"我已经受够了，你简直不知道怎样才好，不到几分钟你就改变了许多次主意。"
######
太平盛世
某个新兵每天早操迟到，军官非常生气地责斥他:"喂，你为什么老是迟到?"
新兵:"长官，不知为什么我总睡过了头。"
长官:"如都像你这样，将来发生战争如何办?"
新兵:"如都像我这样，将是没有战争的太平盛世啊！"
######
迟到的原因
"为什么迟到?"教官问。"我没有来得及赶到就上课了。"士兵答道。
######
劣射手
一名新兵打了数十发子弹，无一命中，气得教官大骂:"饭桶，别再
打了，你到树林里去自杀好了！"
新兵走进树林，不久便传来一声枪响。教官大惊，只见那新兵飞快地
跑了过来，立正，敬礼。说:"报告教官，我刚才向自己开了一枪，但没击中。"
######
不是我的兵
公共汽车公司经理打电话给卫戍司令:
"司令阁下，您的士兵太无法无天了！当我的公共汽车经过您的兵营
时，您的士兵向汽车开枪射击。"卫戍司令:"真的会发生这种事吗?"
经理:"幸运的是没有伤到乘客，但他们都非常准确地射中了轮胎。"
卫戍司令:"非常准确地射中轮胎吗?噢！那绝对不会是我的士兵。我
知道，到目前为止，他们还没有一个人达到射击标准。"
######
示范
在实弹射击训练中，有个士兵连发几枪都脱了靶。教官怒气冲冲地夺
过士兵的枪，声色俱厉地说:"笨蛋！你瞧我的。"
他瞄准射击，可子弹飞到了靶外，他气势汹汹地转身向士兵吼道:
"瞧，你就是这样打枪的！"
######
节?兄?
某人入伍后已经打了三次靶。第四次打靶，班长发给他靶纸时，他说:"我不要了。"
"为什么?""你还是让我用原来的二号靶台就行了。""那也得贴靶纸呀！"
"不用贴，原来那张靶纸一个洞也没有呢！"
上当受骗
两个士兵在练习挖战壕，天气很热，他们实在受不了了。
"您还记得那些绘声绘色的招兵宣传画吧?"一个士兵问道，"上面写
着:"自愿报名参军吧，你将看到世界！"
"记得，"另一个士兵回答，"那又怎么啦?"
"你瞧，我报名了，可我并不知道为此需要挖穿整个地球。"
太卖力气的后果
"我那在部队的儿子由于干活太卖力气，反被关了8天禁闭。""那是怎么回事呢?"
"那天，头儿要他去挖战壕，他便拼命干起来，直到把那个坑挖得老
深。他希望能得到头儿的赞赏，谁知头儿看后斥责他贪生怕死，"
吃掉国土
有二位军队长官下连队视察时，正碰上士兵吃午饭。"你们连队伙食如何?"长官问。
"报告长官。米饭里泥土太多。"一个士兵回答。
"你们入伍是为了保卫国土，怎能挑剔伙食?"
"是的，这样让我们天天吃掉国土对吗?"士兵反问。
士兵的伙食
将军到连队视察士兵的伙食情况，他问士兵们吃得如何。士兵们都含
含糊糊地说"行啦"、"还可以"。只有一个士兵憨头呆脑地说了句:"
鬼都不吃的东西，长官。"将军走到他跟前，问他:"今天早餐都吃了些什么?…"
"一碗麦片粥，半边蜜瓤西瓜，三块热蛋糕，两个鸡蛋，一碟腊肉，两
个夹肉卷饼，一杯咖啡，长官。"士兵掰着手指头数着。
"孩子，"将军说，"这都快赶上国王的早餐了！"
"报告，长官！"士兵说，"这是我花了4元钱在陆军合作社的小餐馆里吃的。"
刷锅水
苏亚雷斯将军非常关心战士的生活。一天他跑到厨房，想亲自尝一下战士吃的饭菜。
他走近汤锅前说:"给我一勺。"一个士官小心翼翼地说:"但是，将军......"
"闭嘴！"他打断了那个士官的话，抄起勺子，一连喝了好几勺。最后
他叫道:"这是什么汤，简直是刷锅水！"大家都愣在那儿，不知所措。
最后那个士官嗫嚅着说:"对，将军，这就是刷锅水。"
醉军官
军官在诛责士兵:"列兵杜班，昨天你回营房时喝得烂醉如泥，不仅
如此，你还推来了一辆偷来的独轮车。""是这样的，我的长官。"
"你知道这种行为是要关禁闭的。"
"是！我的长官。但也许您还能想起来，趴在那辆独轮车里的不正是您自己吗?"
"觉得我是上校了"
上尉对一个喝得大醉的士兵说:"为什么你又喝酒了?施密特，如果
你要是不喝酒，你早就能晋升军士了。"
"但是，上尉先生，当我喝过酒，我觉得我是上校了呢！"
酒不可犯
天气很热，中士领着一队新兵进行刺杀训练。士兵们个个无精打采，
中士不得不下令暂停，并向他们训话:"你们听着，这些草人就是你们真
正的敌人，他们烧掉了你们的房子，杀害了你们的父母，抢去了你们的姐
妹，偷去了你们的钱财，并且喝完了你们的威士忌！"说完，中士走到队
伍后面，挥手叫士兵们在新的观念的支配下，振奋精神，表现严肃地向草人冲去。
其中一位士兵看上去格外愤怒。只见他目露凶光，紧咬嘴唇，回头来
大声问道:"中士，是哪一个喝完了我们的威士忌?"
休假证
两个水兵在营外酗酒，掉进河里，回营后，司令官把他们大骂一顿，
并收回他们的休假证，司令官说等他们的证件干了之后，自然发还给他们。
他们等了整整一星期，才敢再到司令官的办公室，敲门之后，他们往
里面一看，发觉司令官不在里面，但休假证却在他办公桌的一盘水里浸着。
谁醉了
士兵汇报说，当他开着汽车的时候，前面突然闯出一个醉汉司机，于
是两辆车狠狠地撞在了一起；这时指挥员问士兵:"你怎么知道对方是醉汉?"
"因为我看见他驾驶着一棵树往前跑。"士兵答道。
烦恼
里勒从部队回到家里度假。爸爸说:"喂，我的儿子，你喜欢不喜欢兵营里的生活?"
"嗯，还可以，"里勒说，"只是我觉得每两顿饭之间的训练和烦恼大多了。"
错觉
年轻士兵休假回到了家乡。他高兴地向父母讲述在部队的生活。突然
他停下了，抬头注意起窗外正在街上走着的4个姑娘。母亲轻声对父亲
说:"看:我们的孩子已经长大了，参军前他从来不去留心姑娘们。"
他们的儿子专心注视着姑娘们，直到姑娘们的身影消失，他才回过头
对父母说:"有一个姑娘的脚出错了。"
士兵的家信
一个荒漠上服役的士兵在给父母写信，他在信中写道:
"这里简直可怕极了！到处都是灼热刺眼的阳光，只有唯一的一棵孤
零零的小树。我们几个人靠摔跤决定胜负，谁赢了才能躲在这棵小树的树
荫下待一会儿......"
"一切都是多余的"
年轻的士兵在家信中写道:
"亲爱的妈妈:20年来您一直教我起床、穿衣、刷牙和吃早饭，要我
早睡早起，现在看来这一切都是多余的。在我们的部队里，所有这一切我
们仅用了两天时间就学会了。"
反进
一个在前线打仗的士兵收到家乡的女友的绝交信，说她要和一位商
人结婚，并请这位士兵寄还她以前送给他的照片。士兵想了想，便从战友
那里借来二十张女人照片，连同他女友的照片一同装进一只木箱，寄给了她。
女友接到木箱后，发现箱子里有一张纸条，上面写着:"请您挑出自
己的照片，其余的务必寄回！"
家信之谜
年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。
"这是怎么回事呢?"朋友问。
"事情是这样的，"士兵说，"在我离开家乡时我同未婚妻吵了一架，从
那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。"
聪明的指挥官
一次军事演习正在进行，一位指挥官的吉普车陷进了泥里。他看见附
近几个士兵正懒洋洋地坐在地上。便叫他们来帮忙。
"很抱歉，先生，我们已经阵亡了，什么也不能干。"
指挥官转向他们的司机:"卫兵！赶快从这些死尸里拖两具出来填到
轮子底下，好让我们快点上路。"士兵们马上从地上跳了起来。
正在游泳
在军事演习的时候，上校在一座桥上设了一块牌子，上面写着:"桥已被炸毁。"
上校在指挥部里通过望远镜，看到一群步兵仍毫无顾忌地过了河。他
十分生气。一怒之下，他乘着吉普车来到桥边，准备狠狠训斥那些士兵。
到了河边，上校吃惊地看到，一个士兵手里举着的牌子上写着:"我们正在游泳。"
军事演习
达芙妮小姐每天都要从乡下的别墅到城里去。这天，她在路上看到许
多士兵和坦克、大炮、汽车。她不知道军队在演习。
她开车来到一座桥头，一个军官规规矩矩地向她敬了个礼，"小姐，你
不能从这里经过。""为什么?"达芙妮小姐看着那座完好无损的桥问道。
"它在两小时前就已经被炸毁了。""那么我什么时候可以过去?"
"很抱歉，小姐！"军官严肃地回答，"我无法告诉你，我在3个小时前就阵亡了。"
"假如这是一枚炸弹"
一位海军将官在舰上散步，他为了考验一下正在值班的新兵在紧急
情况下的应变能力，于是对着值班士兵说:"值班官！"他随手把自戴着
的帽子脱下放在甲板上，说:"假如这是一枚炸弹，你该如何处理?"
那值班士兵看了一下，一言不发，一脚把那顶绣了金丝的将军帽踢下大海去。
######
三人行
汉森、维特和科尼希三个人一起上了前线。在一次激战中，一颗子弹
打断了汉森的一条胳膊。他连忙跑过去对维特说:"上帝啊！我亲爱的维
特，你瞧瞧，我的胳膊打断了！"
维特满不在乎地说:"你嚷嚷什么呀?瞧瞧人家科尼希，脑袋都打飞
了，可他却毫无怨言，"
对手是谁
决战前夕，中尉对他的士兵们说:"伙计们，我们现在要一个对一个地干了！"
一个士兵说:"长官，您能告诉我吗?我的对手是谁?也许我能和他
很好地达成一个双方都满意的协议。"
目标准确
炮兵连长向营长报告:"报告营长，敌人太狡猾了，隐秘的地方简直
让你意想不到，我们该怎么办呢?""笨蛋，向那意想不到的地方开炮！"
空军越过雷区
战斗即将结束，一位空军军官应召去指挥室开会，商讨最后的军事行
动。当汽车接近斯特摩尔时，一个禁止通行的木牌截住了他，上写:"道
路封锁——有地雷。"一位宪兵正在那里执勤，他冲着空军军官的汽车
喊:"对不起，你不能通过，前方是雷区。"
空军军官走下车子，希望宪兵为他另指一条路，这时，宪兵显然注意
到他的军服，于是他后退一步说:"非常抱歉，先生，我不知道您是空军。
对您来说，通过这里是万无一失的。"
现身说法
在一次战斗中，正当伏波元帅准备挥师出击的时候，一颗枪弹飞来，
削去了他指向前方的那个指头，他马上又伸出去一个指头，并对随从部下
说道:"先生们，正如你们刚才看到的，这就叫指挥若定。"
将军与士兵
克里茨将军到前线视察，他刚到前线，敌方狙击手射出的子弹就打掉
了他制眼上的一颗纽扣。将军大惊失色，扑倒在地。而随他而来的官兵们却无动于衷。
将军生气了，他对离他最近的一名士兵嚷道:"你为什么没想到去把
这该死的狙击手消灭掉呢?"
"报告将军阁下，"士兵挺了挺胸脯，"因为我担心敌人会换上一个枪
法更准的狙击手。"
为了活命
战斗结束后，将军十分称赞地对一个士兵说:"安德森，在整个战斗
中，你好像一直紧紧地跟在我的身旁，"
"是的将军！"安德森回答说，"上前线的时候，父亲告诉我:"打
仗的时候，你要紧紧地跟着那些将军们，因为他们很少受伤，甚至根本不会受伤"
"你父亲是干什么的?""他是个老兵。"
缺士气
第二次世界大战期间，德军的一个团长把一个连长叫到办公室，将大
捆的钞票、高级食品和一把新式手枪交给了这个连长，说:"还缺什么?尽
管提，我们一定给予满足。""报告长官，就缺一点士气，"连长低声说。
全部消灭
第二次世界大战期间，德国一名高级军官曾问一名瑞士军官:"你们
有多少人可以作战?""50万吧。。
"如果我派100万大军进入你们的国境，你们怎么办?""那我们只好每人打两枪。"
借宿
第二次世界大战期间，德军占领了巴黎。两个纳粹军官走进塞纳河畔
的一家旅馆住宿，而旅馆老板是一个热诚的爱国者，对纳粹十分厌恶。
纳粹军官傲慢地环视四周，道:"这个猪圈！住一宿要多少钱?"
老板回敬道:"一头猪100法郎，两头猪要200法郎。"
一件外衣
一位著名拳击家吃饭时脱下外衣，生怕有人偷，找了张纸系在衣服上，
写道:"这件外衣是拳击家布朗先生的，他一会儿就回来！"回来时，
外衣不见了，一张纸条上写着:"您的外衣被著名长跑家拿走了，他永远不回来了。"
80岁的小偷
法官说:"被告，您干的这件事简直令我们不能相信，您怎么在80岁
高龄的时候，想起偷汽车的事来?你为什么在这种年龄去偷别人的汽车呢?"
"法官先生，您当然无从了解，在我年轻的那个时候还没有汽车呀！"
神秘的信
特德夫妇收到一封神秘的信，里面夹着两张粉红色的上等音乐会的
票，这可是他们想买而没有买着的票，然而信里没留只言片语，他俩怎么
也猜不着谁这样关心，热爱他们。
音乐会精采极了，特德夫妇高兴非常?傻彼切酥虏鼗丶遥?
见房门大开，钱财被洗劫一空。是谁给他们的信，自然不必问了。
抗议
在超级市场的出口，管理员逮住一名小偷。打开他的皮袋一看，全是
防盗锁。管理员问小偷:"你偷这么多锁干吗?"
"我是为了抗议！你们推锁这种锁岂不是打碎了我的饭碗?"
血液遗传
在奥地利维也纳有位小偷被抓获，法官说:"你已多次偷窈，怎么恶性不改呢?"
小偷说:"我曾接受过两次输血，后来发现那个输血给我的人原来是个惯贼。"
诚实的贼
"这么说，你声明你偷食品是因为你快要饿死了，"法官说，"那么你
为什么不拿吃的，却偷光了钱柜呢?"
"因为，我是一位有自尊心的人，法官先生，"被告回答说，"我总是
遵循一条规则:我吃什么都要付钱。"
时装
两个小偷经过一家报刊亭时，一个说:"等一下，我去买本时装杂志。"
"买它有什么用?""我们得及时了解新潮时装的衣兜在哪儿。"
拒不交代
在法庭上，法官在审问窃贼:"你老实交代，你是怎么打开那个保险柜的?"
"这可不能告诉您，法官先生，"窃贼说:"因为本庭上在坐的说不定
就有想吃我这碗饭的。"
猪偷钱包
一位外交官早听说某国的小偷厉害，一次上街，他兜里揣个空钱包。
钱包里装一小纸条，上面写着一行小字:"偷钱包的是猪！"他想，这下定
能把小偷戏弄一番。在街上转了一圈，他小心倍至，未发现小偷光顾，好生失望，心想:
"什么偷技高明，也只是徒有虚名而已。"
回到家里，他掏出空钱包，拿出纸条欲撕碎，却发现原来的字已被
涂改成:"大爷今天偷了猪的钱包！"
毫无指望
"法官，"被告从被告席上站起来喊道，"难道审理我的案子的陪审员全都是女的?"
"别吭声。"律师低声地说。
"我不想沉默，法官，我对我的老婆了知指掌，尚且瞒不过她，这
儿竟有12个陌生的女人要我认罪！"
原因
法官:"你为什么要用椅子砸你的婆婆?"被告:一因为我举不起桌子。"
提清法官注意
在法庭上，法官对被告说:"你对律师为你做的辩护，还有什么要说的吗?"
"我想提请您注意这一事实，"被告说:"我的律师年纪太轻，法官先生。"
念及老母
法官:"当你进行偷窃的时候，你就不想想你还有个年迈的母亲吗?"
被告:"怎么不想呢，当官，可实在找不到什么她老人家合用的东西。。。"
什么时间合适法官:"你竟敢在大白天闯进人家行窃！"
被告:"您前次审判我时，也是这么气愤地说:‘你竟敢在深更半夜潜
入民宅行窃！请问法官，我该什么时候工作合适呢?"
偷车
法官:"你为什么要偷走那辆汽车?"被告:"我认为那辆车一定是无主的。"
法官:"为什么?"被告:"因为那辆车就停在墓地旁边。"
检察官的启示
法官:"你作案的过程与检察所说的是否完全符合?"
被告:"不，不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发。"
有罪与无罪
法官:"为什么你把自己的罪行又全部推翻了?在警察局里你不是已经全部招认了吗?"
被告:"是的，法官先生，这是因为被我的辩护律师说服了价钱，他说我没罪。"
欺骗
法官:"为什么你要欺骗那些相信你的人?"
被告:"因为要想欺骗那些不相信我的人，根本办不到，法官先生。"
幸福
法官对被告说:"你不但偷钱，还拿了表，戒指和珍珠。"
被告说:"是的，法官先生，人们不是常说‘光有钱并不会得到幸福吗?"
法典
米姆尔问他的朋友史耐依:"你在法理学院学习，你可以给我讲讲什么是犹太法典吗?"
米姆尔，我可以给你举个例子来解释，我可以先向你提个问题吗?如
果有两个犹太人从一个高大的烟囱里掉了下去，其中一个身上满是烟灰，
而另一个却很干净，那么他们谁会去洗洗身子呢?""当然是那个身上脏了的人！"
"你错了，那个人看着没有弄脏身子的人想道:‘我的身上一定也是干
净的’，而身上干净的人，看到满是烟灰的人，就认为自己可能和他一样
脏。所以，他要去洗澡。""见鬼！"米姆尔嘀咕了一句。
"我要再问第二个问题，他们两个人后来又再次掉进了高大的烟囱
——谁会去洗澡?"史耐依问道。"我这就知道了，是那个干净的人！"
"不！你又错了，身上干净的人在洗澡时发现自己并不太脏，而那个
弄脏了的人则相反。他明白了那位干净的人为什么要去洗澡。因此，这次
他跑去洗了。我再问你第三个问题。他们两个人第三次从烟囱里掉下来
——谁又会去洗澡呢?""那当然还是那个弄脏了身子的人！"
"不！你还是错了1你见过两个人从同一个烟囱里掉下来，其中一个
人干净，另一个肮脏的事情吗?""。。。。""这就是犹太法典！"
######
头一次看见
"法官先生，有人骂我，说我像一头犀牛，我能不能控告他?"
"当然能。他是什么时候骂的呀?""一年以前的事儿。""那你早该控告他了。"
"可是我昨天才第一次看见犀牛呀！"
同理
某国一个小孩，燃放鞭炮误伤了眼睛，家长控告到法院，要求发明并
制造鞭炮的邻国赔偿损失，法院传讯了邻国的制造商，可是商人过了两个月才到。
法官生气地责问:"你怎么现在才来?"
商人答道:"法官先生，我一接到传票就急忙驾着贵国制造的小汽车
往这里赶，途中撞在了一棵树上，我立即向当地法院控告了贵国的汽车制
造商，判决书到现在才下来，厂家不承担因使用不当而引起的一切后果，
我不服，又告到贵院来了。"
弄清问题
有人控告希金斯偷了牛。检察官念完起诉书后，用严厉的口气问他:
"你是不是犯了罪?"
希金斯:"我被带到法庭来，不就是为了要弄清这个问题吗?"检察官先生！"
自负膳宿费
某地犯罪率急剧减少。各界探究原因之后，终于查明底细了。
原来各看守所和监狱贴出了这样的布告。
从今日开始，凡因犯罪或嫌疑进入本处的人，自行负担膳宿费。
政府很看重他
翰森:"多纳尔，你儿子外出多年了，想必他很有成就了。"
多纳尔:"有没有成就不知道，反正政府很看重他。"翰森:"怎么回事?"
多纳尔:"警察出了布告说，找到他可以得奖金10万。"
恶根是谁
乔治&middot;杰弗里斯是一个惨无人道的英国法官，臭名昭著，一天他用手
仗指一名受审的犯人说:"我的手仗的一头是个恶棍。"
犯人直愣愣地盯着杰弗里斯的眼睛，说:"请问阁下，您说的是哪一头?"
什么也别说
气象专家多罗文带到法庭上接受审问。当官:"你的职业是什么?"
多罗文:"预报天气形势，尊敬的法官。"
法官不满意地摇摇头说:"我要警告你注意这样一点，在法庭上只允
许你说已经发生的事情，除此之外，什么也不准说。"
刀子
审导者问嫌疑犯:"我见过这把刀子吗?""当然。""这么说你认得这把刀子！"
"一连3个星期了，您每天都把它拿给我看，我怎么会不认得它呢?"
威慑力
一位法律系学生到法院实习，审判一件杀人案，他指着凶器问被告:
"你见过这把刀吗?"实习生反复向被告交待了政策，可被告仍然矢口否认。
退庭后，实习生回忆这次审判，觉得自己态度不够严厉，缺乏威慑力
量。于是，第二天开庭时，他紧皱双眉，圆睁双目，拍着桌子厉声问道:
"说！见过这把刀吗?""见过，"被告低声回答。
实习生认为自己的威慑力发挥了作用，他又拍了下桌子，问道:"说！
什么时间?什么地点?""昨天，这里。"被告哆哆嗦嗦地答道。
证人
科恩去找律师:"博士先生，您看，格林这个无赖都写了些什么?说
我该还他2000银币，否则就要控告我，我敢发誓，我这一辈子从未从他
手里拿到过2000银币！"
"那么事情就非常简单了......秘书小姐，请录下我的话，"......由于我
从来未从您手里得到过这样一笔借款，因此对您的起诉不予理睬......，"
"哎呀，博士先生，错啦，完全错啦！您是在哪里学的法律?秘书小
姐，您这样写:‘......在我早已还清您2000银币之后，对您的控告我不予理睬......。"
"科恩先生！您刚才说您敢发誓从未从他手里借过钱！""那么，我得到过吗?"
"那您为什么要写上您已经还掉了?"
"博士先生，您瞧:如果我照您所说的那样写，那么最后他就能举出
两个证人来证明他给过钱......而照我的意思写，那么证人就必须由我来提出。"
作伪证的结果
一个在破产商行当秘书的女子出庭作证。
法官严厉地问:"你知道作伪证会得到什么结果吗?""知道，上司说
给200克郎和一件水貂皮的大衣。"
宣誓之后
在法庭上法官问证人:"你知道宣誓之后应该怎么做吗?"
证人答道:"我知道，一旦宣誓之后，不论我说的是真或假，都应该坚持到底！"
能看多远
一位律师问证人:"你说事故发生的时候，你离出事地点100英尺，你
可以告诉我，你能看清多远的东西?"
证人说:"早晨起来时，我可以清楚地看到太阳，据说太阳离地球是9300万英里。
打狗
一只狗向一个农夫扑过去，农夫忍无可忍，用粪叉打死了这只发疯的
狗，狗的主人告了农夫，要他赔偿损失。
"你要是，"法官说:"把叉子倒过来，用没有齿的那头，不就没有事了吗?"
农夫回答:"那倒是，法官先生，要是他的狗倒着向我扑过来，我会那样做的！"
禁止游泳在法庭上，法官问:"被告，当原告下河游泳的时候，你为什么乘机
偷走了他的衣服?""因为，要知道，那个地方是禁止游泳的，法官先生。"
反驳
勃拉温被带上了法庭。法官问他:"你是不是总把自己养的狗叫成施
密特，而且经常对狗喊:‘喂！施密特，你这个大坏蛋。你的行为明显侮
辱了你的邻居施密特先生，你知错吗?"
"这您可就错了，"勃拉温抗议道:"我这样做无非是想侮辱一下我的狗。"
无辜的罪犯
罪犯送了一份丰厚的贿赂给他的辩护律师。在法庭上，由于律师出色
的辩护，罪犯被宣布无罪释放了。
律师送罪犯到法庭门口，问他:"现在你已经获得释放，你能告诉我
实话吗?那个人是不是你杀的?"
"律师先生，我很感谢你！当我在法庭上听到你为我所作的辩护时，我
就认为我是无辜的。"
从善如流
柯德希:"律师先生，如果我在开庭之前送一只肥鹅给法官，并附
上我的名片，您认为怎样?"
律师:"您发疯了，您会立刻因贿赂法官而输掉这场官司的！"
开庭的结果是柯德希赢了官司。第二天他得意地告诉律师:我没听您
的劝告，还是把鹅寄给了法官！"律师怀疑地说:"这不可能！?"
"可能的！"他解释道:"只是我把对手的名片同鹅一起寄去了。"
不偏不向
一位法官对自己的挚友说:"请你想像一下，我们这里营私舞弊泛滥
到何等地步！前天，就在诉讼程序刚要开始，被告的辩护律师转送给我
1000美元。怎么能这样呢，啊?过了一会儿，受害者的辩护律师也硬塞
给我1200美元?晌也皇悄侵衷谒咚铣绦蛑忻亮夹钠灰环降娜恕Ｋ裕?
为了做到完全无偏见，我又归还受害者200美元。"
上诉
有个律师为一个财主辩护，由于花钱买通了法官，结果轻而易举地取
得了胜利，不等休庭便兴奋地打电报通知他的辩护委托人:"真理大获全胜！"
对方接到电报后，立即回电说:"上诉到最高法庭！"
越狱
妻子探视完狱中的丈夫后，她立即去找监狱长，她苦苦哀求监狱长能
为她的丈夫安排一个较轻的工作。
"在我们这里可没有像糊纸袋那样轻松的活计，"监狱长说道。
"是的，这我知道?晌艺煞蚴翟诖罄哿耍嫠呶遥恳苟荚诓煌５赝诘氐腊?....."
芒果
一个死刑犯被押上刑场，法官问:"你最后还有什么要求吗?"
犯人答:"我想吃芒果。"当官:"可现在不是芒果成熟的季节呀！"
犯人:"那我就等着好了。"
怕死
临狱长对已判了死刑的囚犯说:"临刑前，你想吸支烟吗?"
"不，谢谢。我怕得肺癌，没办法医治的。"
小偷本领
在众人谴责的目光中，一撬锁作案的惯偷被绑处刑场。临刑之前，走
到他跟前的神父对他说:"我的孩子，为你深重的罪恶仟悔吧！否则，天
堂的大门对你将是关闭的，""没关系，天下没有我打不开的门。"
枪决前的愿望
法官:"你就要被枪决了，有什么最后的愿望?"犯人:"我希望穿上一件防弹背心。"
致歉
亚历山大&middot;布莱克韦尔是位命运不济的英国冒险家。他曾因办印刷
厂失败而入狱，后又被牵连进瑞典的一桩神秘阴谋案，最后斩首。
临刑那天，当宣布执行死刑后，布莱克韦尔走到铡刀前，把头偏搁在
砧板上。刽子手说他把头摆错了位置，他抱歉地欠了欠身体对刽子手说:
"这是我第一次被砍头，难免会出点差错。"
怕痒的脖子
一个罪犯被押上了绞架，他哀求把绞索套在腰上，千万不要系在脖子
上。他说:"我脖子那儿特别怕痒，要是把绞索套在脖子上，我自己会笑死的。"
执迷不悟
一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说:"我来告诉你一些上帝的话。
犯人毫不客气地说:"我不需要你。再过一会儿，我就要直接见到他老人家了。"聪明人
政治家对哲学家说:"聪明人真是难找啊！"
哲学家不动声色地说:"是啊．因为只有聪明人才能了解和发现聪明人。"
良心
有个哲学家说:"我认为，世界上分配得最公平的东西要算是良心。"
"为什么?"有人问道。"因为从来没见有人埋怨过自己缺少良心呀！"
感慨
"真是不可思议！"上了年纪的哲学家感叹道:"当我还是20岁那个年
龄时，我想的只是爱，可现在，我爱的只是想了。"
职业特点
三位科学家由伦敦去苏格兰参加会议，越过边境不久，发现了一只黑羊。
"真有意思，"天文学家谈论道，"苏格兰的羊都是黑的。"
"这种推断并不可靠，"物理学家应道，"我们只能得出这样的结论:在
苏格兰有一些羊是黑色的。"
逻辑学家马上接着说:"我们真正把握的只不过是:在苏格兰至少有
一个地方有至少一只黑羊。"
从未失败
有人问一位科学家:"你试验一种新型电池总是失败，为什么还要继续试验?"
科学家回答:"失败?我从来没有失败过，我现在已知道了5万种不
能制造这种电池的方法。"
发明一条出路
某发明家不爱交际。在一次宴会中他想中途逃脱，回到实验室去。当他正在楼梯口徘徊
时，遇见了主人，主人高兴地说，"我们很荣幸你的光临、但你正目瞪口
呆，是否又有什么新发明么?"发明家点点头说:"是的，我现在正想发明一条出路。"
和人一样
"我发明了一种机器人，简直和人一模一样，"一位发明家对同事夸耀道。
"它从不出错吗?"同事问。
"不。但是当它犯了错误时，会把责任推到其它机器人的身上。"
生死人数
英国诗人捷尼逊写过一首诗，其中几行是这样写的:"每分钟都有一
个人在死亡，每分钟都有一个人在诞生......"
有个数学家读后去信质疑，信上说:"尊敬的阁下，读罢大作，令人
一快，但有几行不合逻辑，实难苟同。根据您的算法，每分钟生死人数相
抵，地球上的人数是永恒不变的。但您也知道，事实上地球上的人口是不
断地在增长。确切地说，每分钟相对地有1。6749人在诞生，这与您在诗
中提供的数字出入甚多。为了符合实际，如果您不反对，我建议您使用1
1/6这个带分数，即将诗句改为:"每分钟都有一个人死亡，每分钟都有一
又六分之一人在诞生，"
数学家谈恋爱
数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他:"我满脸雀斑，你真的不介意?"
数学家温柔地回答:"绝对不！我生来最爱跟小数点打交道，"
谁最吝啬
"你说，世界上谁最吝啬?""当然是数学家。""为什么?"
"他们是毫厘必争呀！"
统计学家
有个从未管过自己孩子的统计学家，在一个星期六下午妻子要外出
买东西时，勉强答应照看一下4个年幼好动的孩子。当妻子回家时，他交
给妻子一张纸条，上写:"擦眼泪11次；系鞋带15次；给每个孩子吹玩具气球各5次，每个
气球的平均寿命10秒钟；警告孩子不要横穿马路26次；孩子坚持要穿过
马路26次；我还想再过这样的星期六0次。"
未来学家
有人问一位研究未来的专家:"2000年的战争将是什么样子?"
"对不起，对这个问题，我无可奉告。"他说，"即使战争在下星期突
然发生，我也不知它是个什么样子！我研究的是下一个世纪以后的事情。"
社会学家
一位女社会学家在非州丛林中考察。她拿出照相机准备给一群正在
嬉闹的土著儿童拍照。突然，那些孩子向她大声嚷嚷起来。
女社会学家脸霎地红了，她赶忙向土著首领解释起来，说她忘了有些
土著人是不让人照相的，因为他们认为那会摄走他们的灵魂。她又详细地
向土著首领讲解起照相机的原理。土著首领几次想插话都找不到机会。
最后，女社会学家感到足以使土著人息怒时，才让土著首领说话了。
但土著首领笑着说:"那些孩子嚷嚷是在告诉你，你忘了打开照相机的镜头盖。"
特长
"经济学家有什么特长?""经济学家能够比有钱人更了解有关钱的事。"
理发
经济学家到理发店中，坐下来说:"只要修修胡子，不要剪发，不要
搽油，不要洗头，不要修面，不要敲背，不要挖耳朵，不要电气摩面，皮
鞋上的灰也不要擦掉......"理发师问:"肥皂沫要不要先擦一点?"
语法学家
有人问语法学家威廉&middot;萨费尔，他是怎样成为文字权威的。萨费尔答
道:"情况是这样的:我在60年代编撰过一本政治辞典，我还当了30来
年的职业作家，另外我的第一首诗是我8岁时躺在床上作的。除此之外。
我并没有干过什么了不起的事儿。"
建造遗址
一位考古学家向一位美国百万富翁讲述古罗马竞技场遗址。这位百
万富翁问考古学家:"要花多少钱才能在美国建一座和这相同的遗址?"
考古学家笑道:"要花2000年这么大一笔钱！"
苹果
德国植物学家格贝里的一位朋友是个画家。有一次，画家把这位植物
学家请到自己的工作室来看一幅新作《陷于罪恶》，并征求意见。格贝里
仔细看了很久，突然说了这么一句:"苹果画得不对！"
"怎么不对?"画家感到很奇怪，连声问道:"为什么不对?"
格贝里答道:"画中夏娃给亚当的那只苹果的品种是80年前才培育出来的。"
干练的理财家
甲:"你看见那人吗?他讲起话来，只听见几百万几千万的数目字，"
乙:"看他那样子，就可知道他是一个干练的理财家。"
甲:"哦?他还能理财?我只知道他是一个细菌学家。"
生日礼物
细菌学家对自己的妻子说:"亲爱的，我已经准备好了一件意外的礼
物在你的生日那天送给你。"妻子:"好极了，是什么呢?"
"以你的名字命名的病毒。"
解剖学家
一位解剖学家工作完毕后去吃饭，妻子抱怨道:"你为什么不洗手就吃饭?"
"为什么要洗手呢?我的手是干净的。解剖时，我的手一直是抬起的。"
跳蚤变聋
一位生物学家把一只跳蚤放在手中对它说:"跳！"
跳蚤跳了起来。然后，这位先生折断了跳蚤的腿，又将它放在手中并命令道:"跳！"
当然，跳蚤不跳了。于是，这位生物学家写道:"当人们将一只跳蚤的腿折断后，跳蚤便
成了聋子。"
价值
富翁:"为什么学者常登富翁之门，而富翁却很少登学者的家门?"
学者:"这是因为学者懂得财富的价值，而富翁却不懂得知识的价值。"
学者和绅士
有位学者低着头在田间的小路上徘徊，这时来了一个年轻的绅士，他
趾高气扬地对学者说:"你们读书人，都爱低着头走路，多难看啊！"
学者回答道:"要是田里的麦子都像你一样，人们早就饿死了。"
语言
两位学者坐在窗前喝水，有个美丽的姑娘姗姗走过。其中一位看到他
的同事那种痴望的神态，便揶揄他说:"老弟，她也和我们一样，75％是水。"
"是的，"同事说，"老兄，可是你看看人家的表面张力！"
王位和医生
一个国王在动身去征服别的国家之前，对一位学者说:"如果我能平
安地从战场上回来，我就放弃王位，永远从事医生这个高尚的职业，"
"唉，尊敬的国王陛下，可您脑子里现在充满了杀人的念头！"
生死辩证法
学生:"先生，您知道人什么时候生，什么时候死吗?"
先生:"天堂里满了，人就死；地狱里满了，人就生。"
我丈夫正是一位哲学家
在一次妇女集会上，大家热烈地讨论哲学问题。
一位牧师的妻子下了这样一个定义:"所谓哲学家就是这样一种人，
他谈论某些他自己根本不知道的东西，并且使你认为是你不懂，或是你的过错。"
听完此话后旁边的一位屠夫妻子悄悄对别人说:"我想我丈夫正是一位哲学家。"
谈鸡
有个大学哲学系毕业生，回家后，父亲杀鸡打酒招待他。吃饭时，父
亲问儿子:"你在大学里学的什么?""哲学。""学这有什么用?"
儿子说:"学了哲学，看问题和别人就不一样。比如，拿咱们桌子上
的这只鸡来说，普通人看来呀，它就是一只鸡，一只具体的鸡。但在我们
学过哲学的人看来，是两只鸡，除了一只具体的鸡以外，还有一只是抽象的鸡。"
一直听他们谈话的妹妹听了，突然插嘴说:"那好，我和爸爸吃这只
具体的鸡，你一个人去吃那只抽象的鸡吧。"
考试
哲学试题中有一题是:"如果这是问题，就回答。"
一个学生简洁地写道:"如果这是答案，请评分"他得了优秀。
哲学有用
父亲希望儿子学法律，儿子却坚持学了哲学。儿子毕业后，工作很难找。
——"告诉你，学哲学没用，可你偏偏不听！"父亲说。
——"哲学有用，它让我冷静地分析您所说的话。"
约稿
报纸向一位著名宇航员约稿:请马上撰写一篇关于火星有无生命的稿件，字数500。
宇航员的答复:难说X250。
不上算
在一次宴会上，一位火箭专家热情地向朋友们宣告:"最近，我们将
把几只老鼠送到一个遥远的星球去。"
话音未落，一位女士插嘴说:"哟，这样去消灭老鼠，不是太花钱了吗?"
什么是新闻
有人问一记者:"什么是新闻?"
"是这样，"记者回答说，"当一条狗咬了人，这不算是新闻；然而，当
一个人咬了一条狗，这便是新闻了！"
事实
报刊的编辑，为显示报道真实生动，往往走上极端，把无关紧要的事实和
统计数字告诉读者。某年，非洲新成立了一个工人共和国。一家著名杂志
的编辑，指示记者写一篇关于豪华的总统府的报道。文章寄来了，开头是
这样写的:"数以百计的台阶通向一道高墙，墙的里面就是总统府。"编辑
读完这一句决定不予发表，并打电报给记者，命令他弄清楚台阶确切的数
目和围墙的高度。记者立刻出发去搞这些重要事实。过了很长时间，杂志就要出版，编
辑等得不耐烦，他打了两个急电给记者，但没有得到回音。编辑勉强将文
章照原来写得那样发表了。一星期以后，编辑终于收到记者的回电。原来
这个不幸的记者，不但已经被捕，而且被投入了监狱，他经过哀求，发出
了电报，向编辑报告。他是在数到通往总统府围墙的第884级台阶时被捕的。
竞争
1963年，美国总统肯尼迪在达拉斯被暗杀，合众国际社的梅里曼&middot;
史密斯和美联社的杰克&middot;贝尔都在总统车队的一辆车中。当枪声响起时，
史密斯抓住汽车里唯一的一部电话机不放，一直不停地口授他的稿件。在
汽车开往医院的途中，贝尔用拳头把史密斯打得鼻青脸肿，结果还是没有
能叫史密斯放弃电话。从那时起，随总统旅行的新闻车里就安了两部电话
——一部给合众社，一部给美联社。
没有什么新闻
"你去过平内，那里有什么新闻?""唉......没什么。听到过狗叫。""狗叫?"
"是呀，一群人跑过把狗惹怒了。""为什么有一群人在跑呢?"
"没什么特别的。一场斗殴。""斗殴?是谁扛架?""你的兄弟。一个警察揍了他。"
"我的兄弟?警察为什么要打他?""因为他拒捕。""要逮捕我的兄弟?为什么?"
"没什么特别的，他显然是伪造了汇票。""他伪造汇票啦?这算什么新鲜事！"
"我刚才就说过，在平内没有什么新闻。"
被施了割礼的报纸
俄国反犹太主义者:"外国报纸全都是犹太人办的！"
俄国犹太人:"没错。所以外国报纸寄到这里时都给施了割礼。"（指
报纸被沙皇检查当局剪过。）
拿破仑的惊叹
亚历山大大帝、沙皇，拿破仑三人在莫斯科参加阅兵式。亚历山大大
帝目不转睛地看着驶过来的坦克说:"如果我有这样的战车，我可能已经
征服了整个欧洲。"沙皇指着导弹:"有了那样的火箭。我早就统治了世界。"
拿破仑读着一张报纸，突然惊叹道:"我要有这样的报纸，滑铁卢之
役就永远不会有人知道了。"
报纸和女人
"为什么把报纸比作女人?"
"因为即使使每个男人都有自己的一份报纸，仍然不免想再看看别人的报纸。"
精确
某报社编辑部主任办事讲究精确，他也同样以此要求与他一起工作
的同事们。一次，一位记者送给他一篇会议报道稿审阅，他接过稿认真读
起来。当读到这样一个句子时他抬起了头。那句于是"3999只眼睛注视
着讲台上的演说者。""这纯粹是胡说八道！"主任动气了。
"这可不是胡说八道，先生，"记者解释说，"要知道会议参加者中有一位是独眼龙。"
不安的消息
彼得堡一个因赌场失意、欠债累累的少尉在喝得酩酊大醉时，说了一
句"沙皇陛下在我的屁股底下"，被他的一个宿敌军官告到法庭。
法庭的法官经过认真的审理，确认少尉有罪，彼得堡的记者们要报道
这一判决的理由，又不能重复那句侮辱皇上的话，真是费尽心思。其中一
个聪明的晚报记者写的消息，被各报采用。
晚报记者这样写道:"安里扬诺陆军少尉违法，军事法庭判处有期徒
刑2年，因为他泄漏了一些有关沙皇陛下住处的令人不安的消息。"
独家特别新闻
两个不是冤家不聚头的记者狭路相逢，互相讥讽对方的独家新闻。
甲记者:"‘读’人‘家’的东西写出来的‘新闻’，自称是独家特别新闻，聪明！"
乙记者:"好说！哪有你‘独’自在‘家’写的‘新闻’棒，标准的名副其实。"
记者的信
一新闻记者在给母亲的信中写道；"请您原谅，好长时间没有去信谈
谈我的情况了，这主要是因为没有足够的素材......"
钱与脑袋
一位来了解纽约人生活的外国记者，在一天夜里走在漆黑的街道上，
让一名蒙面的匪徒截住。
这个匪徒用枪口对着他，并粗声粗气地威胁说:"赶快拿出钱来，否
则我就要敲碎你的脑袋！"
这位外国记者却回答道:"先生请敲吧！在纽约没有脑袋可以活，要
是没有钱，那可活不成呀！"
熊扑上来了
两名记者被派到阿拉斯加去拍报风光照片。一天，他俩发现一头熊在
捕鱼吃，于是他俩便不停地抓拍这一精采镜头。突然，熊发现了他俩，便
向他俩冲来。当那头熊离他俩很近时，两位记者发觉不妙。其中一个焦急
地说:"乔治，这儿又没有大树，看在上帝的份上，我们该怎么办?"
"我也不知道，"他朋友说，"不过，我们中间有一个肯定要上镜头的。"
形容词
一个人写稿描写人物，喜欢用"棕色的头发像巧克力，桃红色的脸上
嵌着一对芝麻色的眼睛"，"圆圆的鼻子，像个奶油小蛋糕"，"樱桃小口"，
"鲜藕似的手臂"，等等。
半个月后，编辑部退稿了，并附有一张便笺:"今后写作，请在吃完饭以后......"
登在广告栏
某杂志编辑收到一封来信；"亲爱的编辑，咱俩签个合同，你刊登我
的稿子，稿费一人一半，好吗?"
编辑回信写道:"你的意见很好，不过钱都由你出，每行5元，我让它登在广告栏里。"
没有空位
一个醉汉打电话去报社，气势汹汹地质问为什么没有发表他亲戚的
新闻，而且纠缠不休。于是，一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当
天报纸，然后问:"你看报纸里还有空白位置发表你亲戚的新闻吗?"
"没有。"醉汉回答说。"那就是为什么没有发表的原因。"
诗人的痛苦
一个诗人把自己写的一首长诗送到编辑部说:"先生，请您帮我看看。
我所有的痛苦都在这首诗里了。"
读完诗，编辑批注道:"你诗里的痛苦现在都跑到我头脑里了。"
幻想小说
"编辑先生，这篇作品我倾注了全部心血和才能，获得诺贝尔文学奖
也并非梦想，请一定登载我的作品，这可是本世纪的杰作啊！"
"啊，那一定是出色的幻想小说了！"
取其精华
法国一家出版社的一位编辑有一天收到一位年轻女小说家的来稿，
连同小说稿寄来的还有一大盆杏仁糖?赐旮遄樱嗉亓艘环庑?
"你的杏仁糖很可口，我们收下了；可是你的小说太槽了，我们不能收。以
后只寄杏仁糖就可以了。"
安装电话有妙法
一家?ǖ谋嗉岬揭凰伦≌?
第二天，他给电话公司的经理打了个电话:"您的工作人员说，三个
月以后才能给我安装电话。我觉得，他们向我提供了写文章的好题材。"
第三天，电话安上了。
采访上帝
一个记者抢先向报社发回一条关于煤矿事故的报道，开头是这样写
的:"上帝看到这幅惨景，他落泪了。"
编辑回电:"不要去管什么矿井了。立刻采访上帝。"
更正
约翰气呼呼地给报社打电话质问:"你们报纸搞什么名堂，明明我还
活着，为什么发表了我的死讯?你们要负责刊登更正的启事。"
编辑:"真对不起，要更正是不可能的。"约翰:"为什么?"
编辑:"为了维护我们报纸的信誉，我们从不登自相矛盾的消息。不
过，我们可以想另外一个办法来弥补一下。"约翰:"有什么办法呢?"
编辑:"我们可以在明天的《出生栏》里，刊登您出生的消息，让您重新做人。"
广播员的机智
在60年代，在无人驾驶宇庙飞船"双子座2号"的发射现场，有一
个无线电台的实况广播员是在事先就把他的广播稿写好的。发射前的倒
数刚一结束，广播员就念道:"宇宙飞船起飞了。巨人般的火箭腾空而
起，升到了佛罗里达州的蔚蓝色的天空，直向大西洋上空飞去。火箭发出
雷鸣般的吼声震耳欲聋。"
当他抬头一看，那巨人般的火箭仍然一动不动地留在发射台上。他灵
机一动说:"突然，奇迹出现了，有四条长长的金属手臂伸出去抓住了火
箭，把它拉回到了发射台上！"
削短讲稿
一位演讲家下巴缠着绷带走上了讲台，演讲完毕，他特意解释道:
在刮胡子的时候，由于他集中精力讲稿，以致把自己的下巴削了一道口子。
有位听众议论说；"真糟糕！他真该集中精力刮胡子而把演讲稿削短点啊！"
从何处开始
演说者；"我只有10分钟的发言时间，我真不知道该从何处开始。"
听众:"从第9分钟开始吧！"
竞选演说
一个议员在农村发表竞选演说，刚演说了一半，许多农民向他投掷
番茄、烂水果，以示反对。议员不慌不忙，一边抹掉身上的脏东西，一边
说:"我或许不熟和农民的难处，但是你们必须承认，我还是有办法应付
过剩农产品问题的。"
作报告的启示
有位著名的荒诞派剧作家，在阿瑞丽女子大学院给千名女生作报告。
事后，他向第一个遇到的熟人说:"谢天谢地，总算过去了。我情愿跟
一个女孩谈1000次话。也不愿跟1000个女孩谈一次。"
别吵醒听众
"有一点你应该特别注意。""您可以告诉我吗?"
"当你作完报告后，应该向听众鞠一个躬，这是礼节。然后，你一定
要踮着脚尖走出去。""为什么要踮着脚尖走呢?"
"这样就不会吵醒那些睡着了的听众。"
难以控制
某年春天，德国北莱茵西发里亚省长迈那斯博士，在盐湖发表演说
前说:"各位女士。各位先生，我的英语说得不好，请各位原谅。我和英
语很像我和我的太大:我爱他，可是控制不了她。"
######
语言
有两个美国人到西班牙去旅行。
他们来到一个餐馆用餐，可他们不懂西班牙语，而女招待又不懂英语。
这两个美国人想要喝点牛奶，打手势女招待仍然不明白。
其中一个美国人灵机一动，想出一个"好"办法:他拿出一张纸，在纸上画了一头奶牛。
女招待好像明白了，转身就走。
"你看，"这个美国人深有感触地对他的同伴说，"在外国遇到这样的
困难时，一支铅笔真能帮上大忙。"
一会儿．女招待回来了。但手里拿的并不是牛奶，而是两张看斗牛的入场券。
万能处方
病人去做体检，大夫用他常人难辩的字?苏糯Ψ剑∪税汛Ψ酱?
进袋里，忘了去拿药。有两年的时间，他每天早晨把处方当作铁路通行证
出示给检票员；还用它进了两次电影院，一次棒球场和一次交响音乐会；
用它冒充老板的字条得到一次提升。一天，这个人把处方弄丢了，他的女
儿捡到后，在钢琴上照其演奏，结果获得了进公立音乐学院的机会。
取药
新来药房的实习生问药剂师:"您从柜台旁边的小箱子里取的是什么药呢?"
"当药方上的字?床磺宄保揖腿≌饫锩娴囊?
请大笑
一个美国中将到外国的一个兵营参观。末了，他在队前讲话。为了活
跃气氛，他足足用了10分钟，讲了一个自认为很好笑的笑话。
轮到译员翻译了，他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来。
这个将军觉得美滋滋的。事后问译员:"这样长的笑话，你为什么三
言两语使能说得清清楚楚?"
"是这样的，将军，"译员有礼貌地回答，"你的笑话，我想并不那么
容易使人领会其中的妙处，所以我只对他们说:‘刚才这位将军讲了一则
妙趣横生的笑话，务请各位大笑一阵，以示友好！"
鼓掌
一个英国人，到巴黎去做学术报告。当他演讲完的时候，下面的掌声
稀稀落落，使他十分恼火。
不一会，有个法国人走上讲坛。英国人心里想:"这回，我要让你们
懂得什么叫有礼貌！"于是，那个法国人每讲完一句，他就拼命地独自一个鼓起掌来。
后来，坐在他身旁的一个法国人实在忍不住了，对他说:"先生，我
要是您的话，就决不这样鼓掌了。要知道，台上那个人正在用法语翻译您
刚才的那篇演讲报告呢！"
######
请访问本站赞助商,谢谢!
笑话幽默->>外国笑话>>交通篇
个个满意
司机:"嫌我开车开得差劲，简直是岂有此理，我干这一行已经15年
了。坐车的个个满意，从没有哪个说过我一句不满的话呢。"
客人:"是吗?那我太冒昧了。请问你开的是什么车?"司机:"灵枢车。"
######
如果真的出了车祸
老太太要乘出租汽车。"司机。"她说，"我想让你送我去车站。"
"好吧．太太。"司机说。
"你开得慢点，小心点儿，警察不放下手，请不要走，路面水多，不要急转弯。"
司机生气了:"好吧，太太，可是如果我们真出了车祸，你想进哪个医院呢?"
######
小小误会
一位旅客乘一辆出租汽车出游，半路上他轻拍司机肩膀想问点事。司
机吓得"哇——"地叫了起来。
"喔，对不起，"旅客抱歉地说道，"没想到会吓了你......"
"没关系，小小的误会。"司机答道，"我一向是开灵枢车的，刚改换驾出租车。"
######
你真走运
威尔逊开摩托车撞倒了一个行人，他安慰这个愤怒的人说:"先生，你
真幸运，今天凑巧我休息，平时我开的是大卡车呢?"
######
眼没瞎
一辆出租汽车疯狂地在闹市区疾驰着，把一个行人撞倒在人行道上。
那人一爬起来，一边挥着拳头对司机骂道:"你怎么搞的?难道你眼睛瞎了。"
出租汽车司机回敬他说:"瞎了?你这是什么意思?我不是正好撞倒你了吗?"
######
幸运
德寇飞机正猛烈地轰炸伦敦。一个人乘坐出租汽车回家，有好几次炸
弹险些命中这辆汽车。到家时，他对司机说:"请进来跟我喝杯酒吧，朋友，
我们今天非常幸运。""是的，先生。"司机答道:"一路上没有遇到红灯。"
######
速度
司机对警官说:"回想过去吧，长官，我们生活的这个行星，以每小时
1000英里的速度自转，以每小时66000英里的速度围绕着太阳公转，又
以每小时上百英里的速度绕着银河转。你如果知道这些，长官，那怎么好
因为我每小时速度达到35英里而给我一张?钐跄?虽然是在30英里限速区域里。"
######
波士顿的女人
一位波士顿的公共汽车司机正想转弯的时候，发现了一位开车的女
士马上就要挡住他的路，他从车窗探出头来，尖声地吹了声口哨，那位女
士停住了车，瞧了瞧，就这样让人先开过去。一位乘客问他为什么要吹口哨而不按喇叭。
他说:"差不多有一半的女人开车根本不理睬人家按喇叭，可是，在波
士顿没有一个女人听见男人吹口哨而不停下来瞧的。"
######
车人单行道
一个老绅士无意间驾车误入一条单行道。不久，他发现自己被迎面飞
驶而来的车流围住，不得不把速降底到最低的速度勉强前行。最后，他被交通警察拦住。
"你一定知道我为什么拦住了你吧。""那还用说，我是你唯一能追得上的对象嘛。"
######
车跳的原因
公路上行驶着一辆小轿车，它很滑稽地每隔30秒钟就往上颠一下，
警察拦住汽车问司机:"喂，你这车子怎么啦。"
"车子没事，呃。"司机说:"它跳是因为我在打嗝。"
######
鸡蛋未熟
一辆汽车过交通岗楼时，被交通警察叫住了。警察说:"看见了吗，水箱开锅了。"
"看见了。""看见了，为什么不加水呢?""还不到时候?""你说啥?"
"鸡蛋还没煮熟呢。"
######
超速记录
一位超速汽车司机被警方巡罗车拦截下来，警察边作记录边说:"我
要给你一张超速行车?钇保蛭愀詹诺氖彼俪?0英里。"
司机答道:"长官，请你写100英里怎么样，你知道吗，我正打算把这辆车子卖掉呢。"
######
安慰
汽车开过一条令人害怕的下坡道之后，乘车的人受了惊，对司机说:
"多危险啊，如果车闸不灵，那就糟了。""请放心，我根本没有车闸。"
######
狗也能占一个座位吗?
一个雨天，一位妇女牵着一只狗上了公共汽车，这只狗很大，差不多
有小马驹那么大，四只脚非常脏。这位妇女说:"喂，售票员，如果我给我的
狗买张票，能让它也像别的乘客一样坐在座位上吗?"
售票员看了看狗，然后说:"当然可以，太太。它可以像别的乘客一样
坐在座位上，但是，它也得像别的乘客一样，把脚耷拉在下面。"
######
自讨没趣
一个歪戴着帽子，嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票
员:"我只买小孩票行吗，售票员?"
售票员只是瞧了一眼年轻人说:"20奥尔，谢谢，——这里只论年龄，
而不论智力付钱。"
######
打孔
查票员来了，威尔逊先生才发觉忘记带月票，他想了想说:"我不是逃
票的，你看，我这张诚实的脸就是车票了。"
"请你把脸伸过来吧，我的职责是在车票上打个孔。"
######
不能离开岗位
一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完了地停了一站
又一站，当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说:"你们
不能走快些吗?"列车员:"当然能，可是我不能离开火车呀。"
######
搞混了
愤怒的乘客:"列车员，难道我没给您5美元，让您在克利夫兰叫醒我吗?"
列车员:"噢，上帝呀，怪不得您的那位邻座那么反对我让他在那里下车。"
######
客机趣话
飞行中的客机突然严重倾斜，而后在空中翻了个跟头方才恢复正常。
座舱中的乘客惊慌失措，大声喧哗。这时一空中小姐从驾驶舱走出来，她
微笑着对大家说:"请女士们，先生们大可不必惊慌，飞行一切正常，刚才的情形只不过
是因为患感冒的驾驶员的打了一个喷嚏造成的。"
######
都弄错了
从纽约飞往日内瓦时，我邻座的一个人老是纠缠和戏弄机上的空中
小姐，尽管如此，空中小姐还是耐心地回答他提出的要求。突然，我那讨厌
的邻座对空中小姐说:‘你是我见过的耳朵最聋的人。"
空中小姐不动声色地回敬道:"而你是我遇到的最可爱的先生。不过，
也许我们都弄错了。"
######
活着下飞机的路只有7条
在佛罗里达登上飞机时，老乘客们对空中小姐讲解安全知识表情冷
淡。她灵机一动说:"女士们，先生们，歌中唱道，离开爱人的路也许有50
条，但我得警告你们活着下飞机的路只有7条，因此请听好。"一陈哄笑
后，老乘客们真的认真地听起来。
######
请系紧安全带
空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道:"把烟灭掉，把安全带
系好。"所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了，过了5分钟后，空中小姐
用比前次还优美的声音又命令道:"再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们
飞机上忘了带食品。"
######
宽跑道
飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还
险些冲到跑道外面去，他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，天哪，世
界上竟有这么短的跑道。领航员也伸出头来瞧"唷，长虽不长，可宽着呢。"
######
弄不清
有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司的各航线的机票，他
们工作非常认真，从未出过差错。
一天，一个政府官员走了进来，大声斥责他们的工作混乱，效率太低，
当他们看到两个职员无动于衷时，不禁勃然大怒，大吼道:"你们知道我是谁吗?"
这时两个职员才抬起头来，对视一下，其中一个对另一个说:"看来，
这位先生需要我们帮助，他已经弄不清他自己是谁了。"
######
装罐头
一位赶车上班的先生，挤上一辆十分拥挤的巴士，而大衣的后半段却
被夹在车门外面，他一面用力从门缝里往里拉他的衣服，一面苦着脸对售
票员小姐说:"小姐，我对挤成沙丁鱼并不在乎，可是你把我进沙丁鱼罐
头里的时候，总该把我的尾巴也装进去吧。"
######
要帽子
一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静
不下来，坐在她旁边的一个人生气地说:"唉，这孩子真能哭，他要什么你
就给他什么不就得了吗?"
"如果可能，我倒很愿意，孩子的母亲镇静地回答说，"可他想要你那顶好玩的帽子。"
######
买半张票
汽车上，刚挤上车的约翰对售票员说:"我买半张票。"
售票员奇怪地问:"怎么买半张票?"
约翰指了指自己被夹在门外的身子:"我有半个人还在外面。"
######
再往回开
"先生，到了，请付车钱，12马克。"小轿车司机对乘客说。
"很抱歉，我身边只有10马克，请你往回开一段路吧。"
######
报警
一位著名钢琴家乘火车赴K城演出。她在包厢里休息时，用手弹动床边练习指法。
到K城时，火车晚点两小时，她责怪列车长。
列车长抱歉地回答说:"我们在路上先后共停车两小时，因为不时有
人弹动警报器，可又找不到是谁。"
######
才两分钟
一位旅客在站台上哭泣:"真倒霉呀，我误了火车。"
"您误了很久了吗?"一个聪明人问。"就两分钟。"
"呸，两分钟就这样大哭大嚎，别人还以为您起码误了两小时呢?"
######
箱子
科恩和格林坐在火车上，科恩头上方的行李架上放着一口大箱子。乘
务员来了，对科恩说:"这口箱子不能当作手提行李随身带，必须托运。"
科恩坚决不同意拿去托运，经过一番争吵之后，科恩依然态度强硬。
查票员来了，也无结果。火车到了某车站，他们叫来了警察。
警察吼道:"你必须立即把箱子拿去托运。"科恩:"不。"警察大怒:"为什么不?"
科恩:"因为箱子不是我的。"警察等人全傻了，那么箱子是谁的?"
"我的朋友格林的，就是这一位。"
警察、乘务员、查票员一齐冲着格林怒吼:"你，你，你，你为什么不托运这个箱子。"
格林说:"你们谁也没有对我讲过呀。"
######
布尔斯基
身无分文的布尔斯基乘火车不买票，检查员每次抓住他，便在下一站
狠狠地将他踢下车去。"你要到哪里?"
"如果我的屁股吃得消的话，我要到布拉格去。"
######
不补票
列车员:"您买的是普快车票，怎么来乘特快列车?您得补票。"
乘客:"为什么要补票，您可以把车开得慢些嘛，我没钱补票，可有的是时间。"
######
在地铁车厢里
在一列快速行进的地铁车厢里，某人客气地弯腰对身旁的一位女士
说:"车厢真暗，请允许我为你找扶手吊带吧。"
不料那位女士冷冷地说:"我已经有扶手吊带了。"
"那么，请放开我的领带吧。"这个人气喘喘地说。
######
要茶水
在快车车厢里。一乘客对女乘务员说:"请您再给我送一杯茶来，小姐。"
"先生，在离到站只有一刻钟这段时间里您已经要了10杯茶水了，您
怎么能喝得下这么多水呢?""我不喝水，我要水是因为我卧辅上的毛毯烧着了。"
######
出售
导游对旅游者说:"你们大家的车票都是去基辅的，可这趟火车是去哈尔科夫的。"
"是吗?你们的司机常出这样的错吗?"
######
犹太人的反问
列车员:"您拿着二等车票怎么会坐头等车厢?"
犹太人觉得受了侮辱:‘难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗?"
######
最后一趟车
"请问，最后一趟火车什么时候开往巴黎?"
"最后一趟?恐怕您今生没有福气见到它吧。"
######
朋友的箱子
一个先走进火车车厢的人坐了个座位，又把手提箱放在身旁占了个
座位。跟在他后面上车的另一个人，见那个座位空着，便客气地问:"先生，
这是你的皮箱子吗?"
"啊，不，那是我朋友的。"先上车的那个人说，"瞧她在月台上跟人说话哩。"
不一会，火车开了?笊铣档哪俏怀丝鸵话烟崞鹉侵幌渥尤映龃巴狻Ｈ缓笞讼吕础?
"你，你，你这是干什么?"先上车的那个急得大叫起来。
"噢，你朋友掉车了，"后上车的那位乘客笑着说，"可不能再让她把箱子也丢了。"
######
这里很干净
克勒出去旅行，他买的是三等车厢的票，却坐在了二等车厢里。列车
员仔细看了看他的票说:"您知道吗?这里是二等车厢。"
"没关系，这里也很干净。"克勒说。
######
??
商人吉米在铁路上做了多年的买卖，这天他偶然发现一列火车准时到了站。
他连忙跑到列车员跟前说:"请吸烟，我?啬悖以谡馓跆飞吓芰?
15年，这还是第一次看见火车正点到站。"
"留着你的烟吧。"列车员说，"这是昨天的车。"
######
火车时刻表
火车站挤满了过往旅客，可一列又一列的火车不是误点就是被取消。
终于，一位愤怒的旅客对本站职员说:"我们不明白火车为什么要印火车时刻表。"
车站职员说:"我也不知道，不过，要是不印时刻表，你就无法说出究竟误点多久了。"
######
交不出来
上飞机以前，检查人员要所有的乘客把所带的金属物交出来，以便通过检查。
一乘客通过检查口时，被叫住了，检查人员问:"你为什么不交出来?"
"要我交出来，除非得动刀子。""你在无理取闹吧?"
"不，我知道一个曾经装过火药的铜壳还藏在自己的皮下。"
######
琼斯坐飞机
琼斯这是第一次乘飞机。当他走进机舱坐下来，已吓得面色苍白，发
动机一响，他就闭上眼睛，紧紧抓住座位扶手。仅仅5分钟，他好像过了一
个世纪。等到听不到什么声音之后，他才慢慢睁开眼睛，鼓起勇气向窗外望去。
"真了不起。"他对邻座说，"飞得这么高，您瞧，地上的人全像蚂蚁。"
"我只能告诉你，"邻座冷冷地说:"咱们全是蚂蚁，飞机还没有起飞呢。"
######
假如有枪
飞机起飞时间一拖再拖。200多名乘客在机场等候了整整24小时。
最后，终于通知旅客们可以登机了，在通过机?踩觳槭薄Ｒ晃宦每痛?
声嚷道:"还有什么必要在我们身上找武器呢?要是真有的话，他一定早开枪了。"
######
希望生效
空中小姐高兴地说:"各位先生。女士，飞机的故障已排除，我们可以安全地着陆了。"
一乘客听了，懊丧地说:"我的遗嘱白写了。"
######
时间
保尔:"却利，你匆匆忙忙到哪儿去?"却利:"我去机场，搭5点半的飞机。"
保尔:"那你急什么?现在还只有2点半。"
却利:"我知道，可有些人见了我总要问我上哪儿去，我得把这些时间也计算在内。"
######
太太应试
一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。
在考场，主考官问她:"夫人，请您回答，马路中那条白线是表示什么呢?"
先生......那大概是为自行车准备的。""那像S的指示牌是什么意思?"
"这是说明这个地段有蛇......"
######
不知道
鲍尔考汽车执照回来，妻子便迎上去急切地问:"怎么样，考上了吗?"
"不知道，"鲍尔沮丧地说。
"怎么不知道呀?在你离开时，主考官是怎么对你说的呢?"
"他什么也没说，当我离开时，主考官还昏迷不醒。"
######
轧狗还是轧人
主考官问参加考汽车驾驶执照口试的比奇:"假如你看到一条狗和一
个人在前面，你是轧狗还是轧人?"比奇毫不犹豫地答道:"当然轧狗。"
主考官摇了摇头说:"你下次再来吧。"
比奇不服气，反问道:"我不轧狗，难道你要我去轧人。"
"你应该急刹车。"主考官慢条斯理地说。
######
酒后驾驶
一醉汉踉踉跄跄地钻进汽车，坐在了方向盆后，交通警察赶忙跑到他
的车前，对他说:"先生，您这样可不允许开车。"
"那......那......我的两只脚......也不能......扛着，你......你说该......该怎么办?"
######
超速行驶
一辆快速行驶的汽车被警察拦住了，一位年轻女子坐在司机座上。
"你为什么要超速?"维持秩序的警察生气地问道。
驾驶汽车的女人细声细气地说:"长官，我开车的本领很差，为了不压
着人，我才尽快赶回家去。"
######
出色的演员
一辆有两名乘客的汽车闯红灯，被警察叫住。
"我非常遗憾，"司机很快明白过来。说，"但是，我是个医生，急着把这
个病人送进精神病医院。"
警察怀疑司机是欺骗他，但是乘客也是一个相当聪明的小伙子，他用
天使般的目光瞅着这位维护秩序者，微微一笑，小声说:"吻我一下吧，我亲爱的。"
警察马上痛痛快快地放了他们。
######
携手合作
据说在比利时，当你闯红灯后，警察并不对你大声训斥，而是默不作
声地挽起你的手臂，在横道线口等待行人通过的绿灯，然后挽着你的手臂
一同穿过马路。如此身体力行的携手合作，将重复20次。
######
只是没看见你
一辆小汽车急速地闯过红灯，交通警察哨声大作，汽车停下，警察问
司机:"难道你没看见红灯吗?""不，红灯我看到了，只是没看见你。"
######
坏消息和好消息
一位商人正要到停车场取回他的汽车时，他碰到了他的随员。
"停在第7排的那辆红色小车是您的吗?""是的。你为什么要问这一点?"商人说。
"我要告诉您一个坏消息和一个好消息。""什么是坏消息?"
"您的车上的发动机被掀起，差点掉到地下。""好消息是什么?""我活着回来了。"
######
这是什么地方
麦克喜欢开快车，有一次出了车祸，一小时后他从昏迷中苏醒过来，
呻吟道:"这是什么地方?""这是103号。"护士小姐说。
麦克问:"病房还是监狱?"
######
同时撞车
警方:"到底是谁的错?"日击者:"谁都没错，我亲眼看到两辆车同时撞上的。"
######
汽车配件
大轿车司机车经过一个山村时向一位居民打听:"请问，此地哪里可以找到汽车配件?"
"往前走，过了那个急转弯处有个峡谷，那下边多的是。"
######
顾客的疑问
在里约热内卢，一个坐在出租车里的外地旅客问请访问本站赞助商,谢谢!
笑话幽默->>外国笑话>>行为篇二
等菜
在一家餐馆里，一位等了很长时间的顾客呼唤侍者:"我点的红烧鱼怎么还没做好。"
"请您再稍等片刻。先生。"
"怎么?还要等，"顾客生气了。"难道你们的鱼是现钓的吗?"
######
定饭桌
侍者:"请原谅，先生。这张桌子已经有人预定了。"
顾客:"这没关系，我的朋友，你可以把这张桌子搬走，我换上张尚未
有人预定的桌子。"
######
甲鱼汤快不了
餐馆里一位顾客焦急地问:"服务员，我要的甲鱼汤都半个多小时了。怎么还不来?"
"我没忘，但您也知道，甲鱼这玩艺儿，它能快得了吗?"
"不，我的意思是，如早来的话，这条甲鱼也许还新鲜点。"
######
一块鲸鱼肉
一个公司职员刚领到薪水，便带着太太上一家豪华的餐馆吃了一顿。
吃罢饭，他叫老板给账。算账时，他说:"一杯不值这么多钱。"
"是啊。本店一杯酒是按一瓶计价的，其它项目也是这样。"
职员太太听了这话脸色顿时变得惨白，丈夫吓坏了，忙问:"你这是怎么了?"
"刚才我吃了一块鲸鱼肉。"
######
没法喝
麦春走进餐馆，在桌边坐了下来，他看了一下菜单，点了一个汤，服务
员马上给他端了上来，过了一会儿，他把服务员叫了过来，说:"对不起，这
汤我没法喝。"服务员感到奇怪，把菜单拿来，又请他点了一个汤，然而，过了一阵之
后，麦克又把他叫了来:"真对不起，这汤我还是喝不了。"
服务员奇怪了，这次他不再拿来菜单，而是把经理叫了过来，经理毕
恭毕敬地对麦克点点头，说:"先生，这道汤是本店最拿手的，深受欢迎，难道您......"
"噢，我并没说这汤味道有什么不好，尽管它味道鲜美，但我还是没法
喝，因为您看看，调羹在哪里呢?"
######
庆祝加薪
老板:"杜丘，上班时间，你怎么在办公室里喝香槟酒?"
杜丘:"我这是在庆祝我最后一次加薪20周年啊。"
######
酒的度数
房主用自制的烧酒招待一个在偏僻小镇度夏的丹麦人，喝过一杯后。
丹麦人面色苍白，吃力地说道:"这酒多少度?"
"多少度我不知道，但是，喝一瓶可以打12场架和搞一次凶杀......"
######
单腿站着喝酒
一位苏格兰人来到巴黎的一家酒店问一杯白兰地酒要多少钱。
"在凉台上喝是两法郎，"服务员笑道，"如果您是在柜台旁边喝，交一
个半法郎就够了。"苏格兰人想了一会问:"要是在柜台旁单腿站着喝呢?"
######
卖啤酒的"窍门"
一个顾客在酒店喝啤酒。他喝完第二杯之后，转身问酒店老板:"你们
这儿一星期能卖掉多少桶啤酒?""35桶。"老板得意洋洋地回答说。
"那么，"顾客说，"我倒想出一个能使你每星期卖掉70桶啤酒的办法。"
老板很惊讶，急忙问道:"什么办法?"
"这很简单，你只要将每个杯子里的啤酒装满就行。"
######
边界
一天，汤姆去餐馆用餐，要求一个禁止抽烟的座位，几分钟后，侍者把
汤姆领到一张桌子跟前，说:"这里是禁止抽和允许抽烟之间的边界，请
别在左边呼吸。"
######
工作时间
工头看到巴柯先生在车间抽烟，非常生气。"巴柯先生，工作时间你不能抽烟。"
"是的。当我抽烟时，我就停止工作。"
######
在水果摊
一位雍荣华贵的太太在水果摊上挑选水果，她的哈巴狗乘她不注意的
当儿用舌头舔苹果，摊主很不高兴，终于以礼貌的态度请女主人注意她的哈巴狗。
女顾客以严厉的口吻向她的狗喝道:"安哈，不准再舔，这些苹果还没有洗过。"
######
在熟食店
一位女士在一家熟食店里买东西，"请给我一些意大利香肠。"
"O。K。"卖肉的伙计说着，开始在香肠上切片，"够的时候叫住我。"
香肠片越切越多，伙计问道:"够了吗?""不，请再切一些。"
等到一大条香肠切了一半多，这位女士喊起来，"行了，我只要这最后两片。"
######
在食品店
一位太太到食品商场买肉鸡，售货员拎起一只鸡，称了称说:"1美元60美分。"
"太小了，"这位太太说，"能不能替我挑选一只大一点的?"
可是这是最后一只鸡了。于是售货员走进后面库房里，又捶又打，把
鸡的脖了往长拉了，然后又走出来，很快地过了一次秤。"嗯，这只鸡2美元15美分。"
"好极了。"买鸡的太太说:"两只鸡我全要了，请包一下。"
######
在金店
某人带了许多札品到金店老板家，他对老板说:"请收下，这是我们全
家的一点小意思，"金店老板说:"我们素不相识，你这是啥意思呢?"
"是这样，你救了我小女儿的一条命。""我?"
"是呀，我女儿吞下了在你们金店买的"金"戒指，但是她没有死。"
######
在珠宝店
有一个上了年纪的男子出身于乌普萨拉的有名的百万富翁家庭，一
天，他来到斯德哥尔摩，不知不觉地走进一家珠宝店。在店里他问售货员
拴在天花板上的那个水晶吊灯值多少钱。
售货员瞧了瞧这个穿着非常简单的男人，断然认为他没有能力买这
个水晶吊灯，尽管那人站在那里很想知道价钱，售货员就是对他置之不理。
这时那人拿起自己的手杖把水晶吊灯打碎，然后说:"现在我可以知
道这个吊灯的价钱吗?"
######
在百货商店
巴尔女士到百货商店买帽子，挑选了很久，终于选上了一面她最喜
欢的帽子。这时售货员对她恭维说:"太太，您虽花了不少时间，然而您选
中的帽子，戴在头上可以使你年轻10岁。"
巴尔女士马上把帽子从头上摘下来，急忙说:"我不买了，我不想戴这
样的帽子，当我一摘下它，就会使我年老10岁。"
######
在药店
一个秃顶的老头路过一家药店，看到一种毛发再生特效药的广告，他进去问了问。
售货员:"这的确是一种生发特效药，您要大瓶的，还是要小瓶的?"
"谢谢，一小瓶就够了。"老头说，"稍微长出一点就够了，我不喜欢时髦的长头发。"
######
伤心的结尾
有三个人来到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套间。
傍晚，三人外出到剧院看戏，回到旅馆时已是夜深人静了。"真对不
起，"旅馆服务员说:"今晚我们所有的电梯都出了毛病。若诸位不打算徒
步走回房间，我们会想点办法，给你们在大厅找个安顿的地方。"
"太谢谢您了。我们不想在大厅里过夜，自己走上去可以了。"
然后，一位同伴说:"爬到45层楼，谈何容易，不过我知道怎样使之从
难变易，一路上，我负责给你们讲笑话。然后安迪，你给咱们唱几支歌，还
有你，彼德，给咱们讲几个有趣的故事。"
于是，三人动身往上走，汤姆讲笑，安迪唱歌，好不容易爬到第34层，
大家疲惫不堪，决定先休息一下。
"喂，现在要有趣味，最后来个使人伤心的故事。"彼德说，"故事不长，
却使人伤心极了:我们把房间的钥匙忘在一楼大厅啦......"
######
那是电梯
有个人很想尝尝住大宾馆的滋味，他攒够了钱，进宾馆办了手续，按
服务员指的路线兴致勃勃地往里走。
可是不一会儿．他转回来发火了:"我不住了，那是什么房子?让我付
高价住这么个碗柜大，只能放张折椅的房间我才不干。"
服务员笑着说道:"您弄错了，先生。那是电梯。"
######
解围
旅游者向人们讲述他的墨西哥之行，他说:"当时，有那么多印第安人
围着我，简直可怕极了，我的左面是印第安人，右面也是印第安人，前面是
印第安人，后面也是印第安人。""那你怎么办呢?怎样才能解围呢?"
"我只好买了一件他们向我出售的皮褥子。"
######
影迷旅游者
导游正带领一群来自美国的旅游者参观。
"女士们，先生们，请大家注意，在诸位的右方，是一座中世纪的华丽官邸......"
"这是为哪部影片搭建的呢?"一旅游者好奇地问。
######
钱我不能接受
一个乞丐旅行到了巴黎，一路上都很顺利，突然，他发现本来就不多
的钱已经用光，他在巴黎街头转来转去，茫然不知所措，因为他没有睡觉的地方。
这时一个妖艳的小个子女人来到他身边；把他自上而下打量一番说:
"你愿意跟我去找个睡觉的地方吗?"
他以为所有的人都是好人，非常感激，于是跟着她走了，好歹他晚上
还是睡了一觉，第二天一早醒来，他感到很满意。这时那个女人说:"喏，钱呀?"
"噢，不，"他说，"钱我不能接受，来杯茶还可以。"
######
也是怪兽
有个人到苏格兰观光，来到尼斯湖，希望一睹湖内驰名世界的怪兽。
"怪兽一般在什么时候出现呢?"他问一个向导。
"一般是在你喝下5杯苏格兰威士忌后，怪兽就出现了。
######
无法活动
威廉斯夫妇乘飞机去罗马，很晚才到旅馆，他们以为吃不到晚餐了，
只好饿着肚子去睡觉，因此当侍者问他们是否在旅馆用餐时，他们颇感奇怪。
"怎么，你们现在还供应晚餐?""对，一直供应到9点半。"
"那么，就餐时间都是哪些呢?"威廉斯先生问。
"我们从早7点开始供应午饭，下午4点至5点供应茶点。晚上6点至9点半供应晚餐。"
"哟，"威廉斯太太遗憾地说，"那么我们就没时间去游览罗马的风光了。"
######
总统的房间
一位绅士到旅游胜地的一家宾馆要开个房间，侍者因为他没有预定
而拒绝说:"房间全满，无法安排。"
"听着。"绅士说，"假如我告诉你。如果总统到这里来，你一定会马上
向他提供一套客房吧?""当然啦，他是总......"
"好了，我荣幸地通知你:总统今晚不来了，你把他的房间给我吧。"
######
飞机妙用
前苏联一位导游对游客介绍说:"我国经济不错，相信到了2000年，
莫斯科一半居民将拥有自己的私人飞机。"一位游客问:"市民要私人飞机有什么用?"
导游答:"这还不简单，比如你听说列宁格勒的面包在某一天有大量
面包出售，你可以乘飞机抢先赶到那里排队。
######
死前不要错过良机
导游带着一群旅游者从悬崖峭壁的一条小道上走过时对游客们说:
"请大家多加小心，这里是危险地带，如果谁不慎从悬崖上掉下去时，不妨
顺便看看左边，那一派奇异的景色在这里是看不到的。"
######
骷髅
导游带着一批旅游者参观古堡，在很深的地道里他们发现了几具骷髅。
"这些骷髅是怎么回事?他们生前都是些什么呢?"旅游者问。
导游说:"我想他们一定是些舍不得花钱请导游的旅游者。"
######
教跳蚤认字
旅馆的大厅上挂着一块牌子:"请在夜间保持肃静，切勿打搅来宾。"
没过多久。有人在牌子下面添了一句话:"请您教跳蚤读书认字。"
######
没有鳄鱼
佛罗里达的海滨和蓝天吸引着这位从北方来的游客。他想游泳，于是
问导游:"你保证这儿没有鳄鱼，是吗?"
"没有，没有。’导游笑着说，"这儿绝对没有鳄鱼。"
这位游客不再害怕了，他下到水里开始游泳，而后他又问导游:"什么
使你确信这里没有鳄鱼呢?""它们很灵敏，害怕这里的鲨鱼。"
######
奇怪的命令
一天，一个旅行者骑着马赶路时，天下起雨来。浑身变得又湿又冷，后
来他终于来到了县城的一家小客店，客店里挤满了人，使他无法接近火。
这时他把客店老板喊出来说:"拿点鱼去喂我的马。"老板说:"马并不吃鱼呀。"
旅行者接着说:"不要紧，按吩咐你的去做，"
客店的人群听到这奇怪的吩咐，都纷纷跑去看马吃鱼，这样整个房里
只剩下旅行者一个人，他在火旁边坐了下来，暖和自己。
当客店老板和那一群人回来时，老板说:"你的马不吃鱼。"
旅行者答道:"不要紧，把鱼放在桌子上，等我把衣服烤干了。我自己来吃。"
######
多得小费之谜
餐馆服务员在一起聊天。
"马歇尔，为什么你收的小费总比别人多?为什么那些女顾客总爱多给你小费?"
"这很简单，一见到女顾客我总要对她们说:"您好，太太，"当她们离
开时，我就对她们说:"再见，小姐。"
######
永无止境的小费
在宾馆住了一星期的旅客，因为不断要付小费给开门人，餐厅侍役、
衣帽间小姐，所以对这永无止境的小费制度恨之入骨。有人敲门了。他问:"是谁?"
"先生，我是送电报来的。""从门下把电报塞进来吧。"他不愿再给小费了。
门外人迟疑了一会儿，说:‘先生，我办不到。""怎么办不到?"
那死缠不休的侍役说:"先生，因为电报是放在盘子上的。"
######
不速之客
一位富翁大摆宴席招待佳宾，首席客人是省长。有个食客混在客人中
大吃大喝，省长问食客:"是主人请你来赴宴的吗?""没有，"食客并不脸红。
"不知道吗?不请自来者为窃，不允自食者为不义。"
"不，我吃食是得到了允许的。"食客说:"主人不是对厨师们说过吗，
每样菜多做，请到的客人会来，没请到的客人也许会来，我就是没请自来的客人。"
######
认识食物
在森林里，一大群旅游者正围坐在一起野餐，恰巧林员库克人这里路
过，他肚子很饿，便向大家问了个好，坐下来，毫不客气地向食物伸过手去。
旅游者极为气愤，说:"喂，陌生人，你难道认识我们中间的哪一个吗?"
"那还用说。"库克抹抹嘴，然后指指地上的食物:"我认识它。"
######
服药
"大夫，我服用减肥药片已经两个月了，但是我仍然不见消瘦。"
"您得每天吃8片。"医生嘱咐说。"当然哪，每顿饭后一片。"
######
骑马
"我妻子想减肥，所以她决定每天都去骑马。""结果怎样?"
"马在一个月之中瘦了40公斤。"
######
文身
一个水手说他胸口疼，请医生诊治，医生掀开他的衣服，只见他胸部
刺着完整的世界地图。——"具体在哪个部位，指给我看看。"
——"在巴西"。水手回答。
######
针锋相对
约翰喜欢留长发，他的一些朋友认为，那像是姑娘的头发，可是他们
从来不拿这事开玩笑，因为约翰是一个浑身是劲的大个子，他认为拿他的
头发开玩笑没有意思。
约翰每个月以理发店去两次，剪发、洗头，有一天理发师对他说:"你
为什么不让我把头发剪去一大半，使头发整齐些呢?我要是给你剪掉的
话，没有人会认出你的，我敢肯定。"
约翰说:"你也许是对的——可是我敢肯定，如果你把我的头发那样
剪了的话，也没有人会认出你的。"
######
"想看看自己的本来面目"
一位披头散发、满脸胳腮胡、毛烘烘的男子在椅子上坐下来。"怎么理发?"理发师问。
"剃头，刮脸，我想看看自己的本来面目。"
######
剃头和刮脸
一个男人走进一家理发馆，问:"理理发多少钱?""5卢布。""刮刮脸呢?"
"2卢布。""既然这样，就索性在刮脸的时候连我的头发一起刮了吧。"
######
危在旦夕
一个花花公子去一家理发店理发，替他修指甲的女郎长得非常漂亮，
他请她当晚一同去吃饭和看电影，"我想我不应当接受你的邀请，"那女郎
一本正紧说，"我已经结婚了。"
"和你丈夫讲一声好啦，"花花公子替她出主意说，"我相信他一定不会介意。"
"你自己问他好了。"女郎说，"他正在给你刮脸呢。"
######
失业
"长跑家菲利又打破了一项世界纪录。"
"嗯。3天来他跑了108个企业也没有找到工作。"骑马
一个冒失家伙跑到牧?渭悠镂薨奥肀热趴缟下肀尘捅宦硭α讼吕矗せ柙诘亍?
他的一位朋友去医院探望他时问:"你觉得怎么样?"
"还不错。"受伤者答道:"我至少懂得了家父的毕生遗愿。"
"令尊也有骑无鞍马的愿望?""不，他老人家一直希望我做事要三思而后行。"
######
驯狮
"您是驯狮员吗?"‘是的。"
"为何那些凶猛的狮子不吃您?您的身材看起来又很瘦又小......"
"这就是原因所在啊，那些狮子都在等着我胖起来。"
######
探险原因
两个探险者在非洲中部的热带丛林中相遇了，在帐篷前，他们相互交谈。"
"我来到这里，"一个说，"我生来喜欢探险。我厌倦城市的生活，那汽
车放出废气的恶臭，化雪后的道路上的泥泞，简直糟糕透了，我喜欢听鸟
儿的鸣转；我喜欢双脚踏在那从未有过人迹的地方，老兄，你是怎来到这里的呢?"
"我来到这里。"另一个人说，"是因为我的儿子整天在练萨克管"。
######
狮子没读过书
两位探险家正在丛林里探险，一头凶猛的狮子突然跳到他们面前，一
个探险家小声说:"镇静，让我们想想在介绍野生物的书中学到的知识；
‘如果你站着不动直观狮子的眼睛，那狮子就会转身逃走。’"
"没错。"他的同伴说，"你读过书，我读过书，但狮子读过吗?"
######
水好极了
新来的钓鱼人问另一个已在水边垂钓半天的钩鱼人:"今天的水怎么样?"
"水嘛，好极了?鱼儿根本不想从里面出来。"
######
不上钩
伊戈尔:"在这个湖里钓鱼是不允许的?"
钓鱼者:"是吗?我说鱼为什么总不上钩呢?"
######
钓鱼趣话
"你在这里钓鲈鱼要?畹摹?管理员对钓鱼人说，"你不知道吗?允许
在这里钓鱼的季节早已过去。"
"这我知道"管理员先生。其实我也许并不打算在这里钓鱼。"钧鱼人
说，"是这个小坏蛋非要偷吃我忘在水里的鱼杆上的鱼食不可，气得我把
它拉上岸来，罚它在我的水桶里呆一会儿，过一会我也就回去了。"
######
自开药方
"你的血压很高。"医生在为病人做完检查后说。
‘大夫，这我猜得到，这准是因为我的钓鱼引起的。"
"钓鱼怎么会使血压升高?依你之见怎么才能使血压下降呢?"
"这好办，这只要不在禁止钓区钓鱼。"
钓鱼法
一个人看见有个钓鱼的拿着一面镜子站在水里。"请问，你在那里干嘛?""在钓鱼。"
"用镜子钓吗?""不错——这是新发明的一种钓鱼法。"
"你能把这种方法告诉我吗?"
"可以，但要付100块钱。"那人好奇心盛，于是如数付款。
"方法是这样的。"钓鱼人开始解释:"你把镜子对着水面，一看见有鱼
游过就马上用镜子的反光去吓它，待鱼儿吓昏后你就把它捞起来。"
那人听了勃然大怒:‘胡说八道，这样怎么可能钓到鱼，你钓了几条了?"
"今天你是第5条。"
######
给鱼开胃
"喂，朋友，你干嘛要往湖里倒药水呢?"
"我是想行给鱼喂点开胃的药。这里的鱼胃口不好，我的那些香油
调的鱼饵它们愣是不吃。"
######
??
一个人问农夫道:"你用什么喂猪?""用吃剩的东西和不要的菜皮，"农夫回答。
"这样说来我该罚你。"那人道，"我是大众健康视察员，你用营养欠好
的东西去喂供大众吃的动物是违法的。罚金一万元。"
过了不久，另一个穿著整齐的人走来问农夫道:"多肥大的猪啊，你喂它们什么。"
"鱼翅、鸡肝、海鲜之类。"农夫回答。
"那么我该罚你，"那个人说，"我是国际食物学会的视察员。世界人口
有三分之一饿肚子，我不能让你用那么好的食物喂猪。罚你一万元。"
过了数月来了第三个人，一如前两个人，他在农夫的围栏上探头问
道:"你用什么喂猪?"
"老弟。"农夫回答，"现在我每天给它们10块钱，它们想吃什么就自己买什么。"
######
纳税
法国人和美国人在一起聊天。
法国人:"我们法国的国旗很有意思，它非常完美地表达了我们纳税
人的思想感情——蓝色是我们得到的税收单据的颜色；白色是我们阅读
税收单据时的表情；红色是我们交纳赋税时气愤的脸庞的象征。"
美国人:"我们美国的国旗更有意思，为了突出我们拿到税收单据时
所承受的打击，我们在国旗上画了许多星星。"
######
别去见鬼
法官问阿卡斯德:"您是不是在电话里骂了约翰先生?""是的。先生。"
"您是愿意去道歉呢，还是去蹲一个月的监狱?""我打算去道歉。"
阿卡斯德打电话给给翰说道:"您是约翰吗?我是理查德。今天早晨
我们激烈争论时，我叫您见鬼去。""是的。""那您现在别去了。"
######
更正错误
一天晚上，艾尔弗雷德向朋友朗诵了一首诗，说这是他的新作，他问
大家:"你们认为怎么样?""很好，"有个朋友说，"可惜是从一本书偷来的。"
艾尔弗雷德听了很生气，非要这个朋友给他赔礼道歉不可。
"好吧．我愿意更正自己的错误。"那位朋友说着，从衣袋里掏出一本
书，刚才我说那首诗是从一本书上偷来的，这不对。因为我又翻看这本
书，发现它还在书里。"
######
??
A先生的狗在狗类比赛会上夺得了第一名。B先生道:"啊，先生，?啬愣岬昧说谝弧?
A先生纠正道:"先生，是狗获得了第一名。"
B先生忙说:"对不起，先生。那么这次狗获得了多少奖金?"
A先生怒道:"不，先生，是我获得了奖金。"
######
互讽
一位青年给刮脸刀生产厂家写了如下一封信:"各位先生，在这封信里
我给贵厂寄去10美元，购买你们大作广告宣传的刮脸刀一把，预先表示谢意。"
附言:"十分抱歉，忘了装10美元，但我完全相信，像你们这样注重信
誉的厂家，同样也会把刮脸刀寄给我的。"
青年人接到这样的回复:‘尊敬的先生，您寄来宝贵的订货信已收到，
我们及时回复，并立即寄给您刮脸刀一把，希望您能喜欢。"
附言:"在匆忙中忘了装刮脸刀，但我们毫不怀疑，像您这样顾全脸面
的人，可以暂时不使用它。"
######
儿子参加夏令营
安娜送儿子去夏令营，叮瞩他别忘了给家里写信。儿子点点头，却是
一副心不在焉的样子。
有个热心人对安娜说:"我给您出个好主意:您先给孩子写信，告诉他
给他寄了钱，让他吃得快活，玩得快活。""这样他就会来信吗?"
"当然，但您千万别真的寄钱给他。"
######
寄信
邮局的一位姑娘称了一下琼斯先生的信件后说:"先生，您的信超重
了，请再贴一张邮票。""什么?"琼斯先生大叫:"那不就更重了吗?"
######
言而无信
——"现代人爱打电话，不爱提笔写信，这种现象该叫什么?"——"言而无信"。
意味深长的答复
一位著名的政治活动家进行竞选活动，他在参观精神病院时，有事儿
想从医院打个电话出去，但没有打成。
他暴跳如雷，冲着女接线员叫嚷起来:"姑娘，你知道我是谁?"
"不知道。"接线员答道:"但我知道，您是从哪儿打来的?"
######
打错电话后
"喂，是‘雷蒙酒吧’吗?""不是，我是私人住宅。"
"可我要的是‘雷蒙酒吧’啊。""那您怎么打到我这里来呢?"
"是不是你们的电话号码跟‘雷蒙酒吧’一样?""不是。"
"那为什么你要拿起听筒呢?"
######
代劳
电话铃响了。"喂，劳森在家吗?""没有，有什么事要我代劳吗?"
"我曾向他借过500法郎，请代我还给他吧。"最短小说
比赛获奖的最短小说全文如下:
"他问，‘你答应嫁给我啦，’‘不，’，于是他俩又继续幸福地生活在一起。"
######
相当对手
男:你是独身主义者吗?我也是的。女；但是，我若有相当的对手，我可以抛弃主义。
男:我也如此，我觉得，你倒是我的相当对手。女:我也觉得如此。
######
巴掌
朋友问老汤姆:"你为什么不结婚?"
老汤姆答道:"一个巴掌拍不响，我一人急有什么用呢?"
后来，老汤姆终于结婚了，朋友又问他滋味如何?他的邻居抢先答道:
"每天都听到巴掌。"
######
不必结婚
汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。
"啊，我亲爱的朋友，您出事了?"
"还是为了婚姻的事，哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适呢?"
"因为是您，我才对您说句老实话:如果还年轻的话，那就不忙结婚；
如果年纪大了，那就不必结婚了。"
######
沉重的损失
姑娘特别有钱，一无傍晚，一个年轻人——贫穷而诚实的小伙子，对她特别温存。
"你那么阔。"他吻着她说。"是的。"她坦率地承认:"我值100万美元。"
"你能嫁给我吗?""不。""我料到是这样。""那你又何必问呢?"
"我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的，是个啥滋味。"
######
让我再想一想
"如果你拒绝我，艾丽莎，那我就卧轨。"
"你让我再想一想，反正离开今天的末次火车到站时间还早着呢。"
######
真心诚意地求婚
他俩是昨天晚上舞会上认识的，约好翌日黄昏在公园相会。小伙子拉
起姑娘的手说道:"你是天上的月亮，地上的清泉。没有你，我无法生活，
我真心诚意地向你求婚，做我的妻子吧。亲爱的柳芭。"
姑娘惊叫着:"我不是柳芭，我叫玛莎。"
######
最有防备
丈夫:"亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次你求婚的时候，你不马上答应呢?"
妻子:"因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊。"
丈夫:"哦，可是如果当时我掉头就走，那你怎么办?"
妻子:"放心，你走不出去的，因为我早把大门锁上了。"
######
订婚
在一个订婚宴会上，年轻的小姐希望给未婚夫的亲友留下很好的印
象。只见她端庄地出来，微笑地招待贵客时，不慎绊在桌子脚上跌了个四脚朝天。
他未婚夫急了，想向前扶她，只见她翻身起来说:"先生们，女士们，
我给你们表演的武术怎么样?"
######
结婚有益
一位老学者对其弟子说:"孩子，你应该结婚了。如果你娶到一个聪
明又贤慧的妻子，你会得到幸福，如果你娶到一个轻浮的泼妇，你将会成为哲学家。"
######
逐出乐园
神甫给信徒们讲解圣经:"很久以前，在人类的黎明时，我们的祖先亚
当和夏娃因为偷吃禁果，被之主逐出乐园，于是人类的不幸开始了。"
这时，一位信徒站起来说道:"神甫先生，我就是因为10年前吃了禁果才陷入不幸的。"
"先生，你吃了什么样的禁果?""结婚蛋糕呀。"
######
意外的结论
讲师正在论述他的一个极其重要的观点:"当一个人错了时候，他妥协
退却了，他是明智的；当一个人正确的时候，他妥协退却了，这就意味着他......"
"结婚了。"一个声音从观众中飞出。
######
复伤妙法
一个年龄、相貌、脾气都无一可取的女人向邻人请教，有什么方法可
以使一个她所憎恨的追求者不再向她追求。邻人教她的方法是:和他结婚。
"嫁他?"她气愤他说，"我要先看他上吊哩。"
"相信我吧。"邻人说，"假如你嫁给他，我敢保证你们结婚不到两个
月．他就会上吊。"
######
早婚
母亲对女儿非常生气。
"这就是现代的年轻人，"母亲对朋友说:"16岁就交上了男朋友，但
却忘记了母亲32岁生日。"
######
银婚
一对夫妇上照相馆拍摄一张银婚纪念照，摄影时，摄影师对妇人说:
"你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。"
先生苦笑着说:"如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的衣袋里。"
######
金婚
一对夫妇，男的沉默寡言，女的快嘴快舌，喋喋不休，他们一起过日
子，转眼过去了50年。庆祝金婚的那天夜里，妻子说:"老头子呀，咱们搞
下纪念仪式庆祝金婚吧。"
"老婆子呀，这是个好主意。为了纪念，请你30分钟闭口不言好吗?"
######
牛头不对马嘴
有一个中年妇女请律师帮助她离婚，律师问:"你们的婚姻有基础吗?"
"哦，有的，我们大约有四分之三英亩地。"女人答道。
律师吃惊地看看她，又问:"你们闹矛盾了吗?"
"没有。我们的车坏了，得送去修，"女人很快回答。
"那么你为什么要提出离婚呢?"律师费解地问。
"哦，这是因为他回答问题牛头不对马嘴，"律师恍然大悟。
######
离婚原因
——"你为什么要与妻子离婚?"——"因为她每天晚上要去酒吧。"
——"她爱酗酒。是吗?"——"不，她总是到酒吧缠着我回家。"
######
离后想法
"你和妻子离婚后，有何想法呢?""扔掉了一个醋罐子。"
######
离婚手续
丹妮太太:"琼斯，听说你同你丈夫离婚，只用了一个星期就把所有手
续办好了。你一定付给律师很多钱吧?"琼斯:"一个子儿也没付。"
丹妮太太:"为什么?"琼斯:"那位律师已成为我的未婚夫。"
######
请求离婚
一位顾客来到律师事务所，他请求律师帮助，为他解决离婚问题，律
师问:"您结婚几年了?""10年。""为什么您现在要离婚呢?"
"您知道，这些年来，我们彼此都过得不错，但是打昨天起，我实在不能忍受了。"
"发生了什么事?""我的妻子回到了家里。"
######
离婚理由
丈夫到法院提出要同妻子离婚，法官问他:"您为什么要同她离婚?"
"是这样的，我们单位发给我一张两人去保加利亚度假的旅游证，我
立刻给妻子打电话，问她愿不愿意同我一起去......""她不愿去?"
"不，她高兴得大喊大叫，说‘我愿意，我愿意！’还一再感谢。""那......?"
"可她最后又问，‘您是哪一位?’"
######
妻子的前夫
"杰克，听说你离婚了?"
"是的，没想到这么顺利，我把离婚申请书交给法官后，他只是粗略
地看了看，便签字同意了。""怎么这么快呢?"
"后来才搞清楚了原因，原来他是我妻子的前夫。"
######
复婚
"我听说，你又准备同你丈夫复婚了，是吗?"
"是的，我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。"
######
生命之火
一位鳏夫在他亡妻的墓碑上刻着:"我生命之火已熄灭了。"
不久，他又娶了一个妻子，某一个星期六，他带了他的第二个妻子到
他第一个妻子的坟墓上去。这位新太太看见了墓碑上刻着的字，就用很
不高兴的口吻说:"你的生命之火真的已熄灭了吗?"
"是的。"他回答，"但我现在又重新划了一根火柴。"
######
女婿众多
美国一位妇人对另一位妇人说:"听说您的女儿最近结婚了，谁是那位幸运的小伙子。"
那位妇人回答说:"是一位脑科大夫。""噢，那太棒了?晌以趺刺凳且晃唤淌凇?
那位妇人纠正道:"你说的是我的女儿的前一位丈夫，是一位法律教授。"
"那我怎么记得是一位生物学家呢?"
"那你一定是说大卫了，他是我女儿的第一个丈夫，是一位优秀化验员。"
这位妇人感慨道，"我的上帝，一个女儿就带来了这么多的乐趣。"
######
诅咒谁
有位漂亮的女人却嫁了一个丑陋的男子，怀孕后，她看着自己的丈夫
抱怨说:"如果我的孩子像你，你实在是该诅咒的。"
他丈夫回答道:"如果我的孩子不像我，你才是该诅咒的。"
######
拍马屁
一对夫妇在舞厅里看人跳舞，丈夫感慨地说:"这个世界也真怪，那个
丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。"
妻子笑了笑，说道:"亲爱的，你真会拍马屁。"
######
审美观点
丈夫:"我的审美观点和别人总是不一样，大多数人说是美的，我就觉
得丑，大多数人说是丑的，我又觉得美。"妻子:"这么说你对我的看法怎样呢?"
丈夫:"那还用问，你在我眼里是世界上最美丽的女人。"
######
幽默感
妻子:"你最喜欢我的什么呢?是我的美貌和标致的身材?"丈夫:"是你的幽默感。"
######
妻子厉害
赫兹有一天生火炉，吹了半天也吹不上火来。他马上去拿来妻子的长
衫罩在头上。""噗、噗，"地吹了两口气，火便吹旺了，赫兹得意地说:
"真怪，连火炉也怕我的女人。"
######
方式不同
"我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。"
"我妻子可爱惜东西，气就往我脸上撒。"
######
女捐客
一个男人告诉他的朋友这样一件事:
"昨天晚上我接到了一个我妻子不认识的女人的电话，妻子对此疑心
重重，今天吃早饭时，我想出了一个办法澄清这件事，我问她，"亲爱的，你
是个女权主义者吗?"她说，"我当然是。""你支持男女有同样的工作权利吗?"
她说。"是的，当然。"我问她，"你相信女人有机会从事过去全由男人从事
的工作吗?"她答，‘你知道我相信的。"这时我说，"那么，为什么你不相信
我有一个叫玛丽·里普斯的股票掮客呢?"
######
最有发言权
一天莫顿突然对妻子说:"玛丽，我觉得咱们的孩子当中，威利不是我的孩子?"
"你怎么能胡乱猜疑呢?只有他才是你的孩子。"
######
等待秋天
夫妇两人一起去参加美术展览，当他们面对一张仅以几片树叶遮羞
的裸体女像油画时，丈夫立刻张口注目地盯着那幅画，呆了半晌仍不想走开。
妻子揪住丈夫吼道:"喂，你是想着到秋天，待树叶落了才甘心吗?"
######
职业
外科医生和太太同行时，有个年轻活泼的金发女郎向他打招呼，太太
酸溜溜地看他一眼问:"你在什么地方认识那个浪货?"
"我们只是因为职业才认识。"他解释。"真的吗?是你的职业?还是她的职业?"
"别那么孩子气"
我们一家人在沙滩晒太阳，一个美丽的少女走过，14岁的儿子目不
转睛地看着她远去，妻子用肘碰我，低声道:"你的儿子长大了。"几
分钟后，一个少妇穿着泳衣在我们面前走过，我禁不住为她的好身材投
去欣羡的目光，妻子这时又用肘碰我，低声责备道:"唉，别那么孩子气。"
######
代理丈夫
两个女友在交谈，其中一个死了丈夫。"你为什么不再找一个丈夫?"
"因为我养了狗，鹦鹉和猫了。""什么意思?"
"狗常常叫喊，鹦鹉常常发出不愉快的声音，猫在深夜也不回来。"
######
出语惊人
一天，丈夫在专心看书，而妻子则在一边看电视，这时，电视屏幕上出
现一对恋人，那个男人对女人说:"亲爱的，我一直把你当成自己的一部分。"
妻子听后，很受感动，于是，她对专心致志的丈夫说:"喂，你何时曾把
我成为你身体的一部分呐?"丈夫心里很嫌妻子开电视机干扰他看书，就毫不理会。
"喂，我在问你呐，到底我是你身体的哪一部分呀?！......"
丈夫不耐烦地回答:"是盲肠。"
######
后悔救人
儿子问妈妈:"妈妈，你和爸爸是怎么认识的?"
"有一回，我掉在水里差点儿淹死了，幸而有一位年轻的男子急忙跳
入水中救了我。过了两个月，我们就结婚了，幸而你爸爸会游泳。"
"可为什么爸爸总是对我说，千万不要去学习游泳呢?"
######
丈夫的苦恼
丈夫:"结婚这么多年了，我才发现我不是一个好丈夫。"
妻子:"我可没这么说，你怎么会有这想法呢?"
丈夫:"是我经过多年思索，忽然想起的。"妻子:"怎么想起来的?"
丈夫:"记得有一位名人说过，凡是一个好丈夫能造就一个好妻子。"
######
更气人
两个男子因和自己的妻子生了气，从家中跑出来，偶尔碰在一起。
"我的妻子，常常提起她从前的丈夫，真气人。"
"这还好呢，我的妻子，常常谈她那未来的丈夫，更气人。"
######
仍为奴隶
一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。"你是不是当过奴隶?"旅行者问。
"是的，先生。"黑人回答。"然而，你们在战争后不是已获得自由了吗?"
"不，先生。"他沉重地说，"我并没有获得充分的自由，因为在战后——我结婚了。"
######
妻子的威力
——喂，卡列，你体验到年轻妻子的威力了吗?
——太可怕了。不能抽烟，不能喝酒，还要挨骂。——这可太苦闷了。
——苦闷，她也是禁止的。
######
大事和小事
妻子:"亲爱的，要让我们今后的生活甜甜蜜蜜，以后所有的大事都由
你来决定，而所有的小享都听我的安排，怎么样?"
丈夫:"那么，具体讲哪些小事听你的安排呢?"
妻子:"我决定应该申请什么样的工作，应该住在什么样的房子里，应
该买什么样的家具，应该到哪里度假，以及诸如此类的事。"
丈夫:"那么哪些大事由我来决定呢?"?
妻子:"你决定谁来当首相，我国是否应该增加对贫穷国家的援助，我
们对原子弹应该采取什么样的态度，等等。"
######
妻子的疑惑
丈夫被妻子盯得很紧，每日的薪金都如数交给妻子，只有一点刚够买香烟的零钱。
一天，丈夫兴高采烈地回家，对妻子大叫:"亲爱的，我中奖了，有5000元呢。"
妻子很吃惊地问道:"你哪里来的钱买彩票?"
######
防盗服
甲:"自从穿上我妻子设计的防盗服，我的钱包再也不丢了。
乙:"快给我画个样子，回去我也照着做二件。"
甲:"从外表看和你这身材衣服差不多，就是没安兜。"
######
谈哥伦布
丈夫:"哥伦布肯定没老婆。要不，他什么大陆也发现不了。"妻子:"那是为什么?"
丈夫:‘哥伦布如果有老婆的活，在出海前，她一定会问哥伦布，你上
哪儿去?为什么去?有什么事吗?和谁一起去?去多少时间?为什么......"
妻子:"哥伦布当然应该把这些事情说清楚。"
######
妻子的第一个丈夫
讲演者问她的听众:"有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善
辨，比梅尔·布鲁斯更机智；比汤姆·塞莱克更英俊呢?"
听众传出一个可怜兮兮的声音:"我妻子的第一个丈夫。"
######
倒烟
一天下午，杰克教授沿着乡村小路散步，看见一农夫站在路中独自吃
晚饭，教授问道:"你为什么一个人在这里吃饭?"
"噢，先生，"农夫说，"家里烟囱有点倒烟。"
杰克教授说:"修理一下也不十分困难，让我来看看?"
没等农夫开口，教授走到农夫家门口，他刚推门，一把扫帚落在他身
上，随着传来一个女人的喊声:"滚，你这个老流氓，不然我就杀了你......"
教授赶忙退回，对农夫说:‘没关系，我家的烟囱有时也倒烟。"
######
不平等
委屈的丈夫对太太说:"我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室。
为什么不能有两种意见呢?"
######
幸亏不是我
一个怕老婆的男人，见老婆打翻了一杯茶，低声说道:"还好，幸亏不是我。"
######
基本票
甲:"我家只有我和太太两人，任何时候都采?砭龇绞剑苁遣环稚?
下，不过从最近开始，我投票时总是失败。"乙:"为什么?"
甲:"她怀孕了，算两票。"
######
充分练习
女:"你跪在我面前干什么?你是不是先前跟别的女子。也有过这种行动呀?"
男:"不，你应当明白，这完全是为了尊敬你，先前这种行动，都是为了
你练习练习成熟罢了。"
######
只要妻子同意
幽默家艾思摩维对朋友说:"我写了一本关于男权运动的书。"
朋友高兴地问:"你什么时候出版?""还没送审呢?""你送哪家出版商?"
"送我妻子，她同意了，才能往外送。"
######
第三者
一个妇女领着她的丈夫，来到另一女人面前愤愤他说:"请你不要做第三者。"
那个女人说:"好吧，我争取做第二者。"
######
近亲结婚
吵架时，妻子哭着嚷道:"我就是嫁给魔鬼，也比嫁给你强。"
丈夫马上反驳道:"这不可能，近亲结婚是禁止的。"
######
丈夫的投资
饭后，身体长得相当丰满的女主人说自己结婚时体重不过98磅。其
丈夫笑着说:"对了，在我的各项投资中。这是唯一有长进的一项。"
######
夫妻玩笑
妻:"你简直是世界上最大的傻瓜。"夫:"我承认，不然怎么能和你结婚呢。"
######
如法炮制
妻子坐在缝纫机边做活，丈夫在一边不时发表意见:
慢点......小心点......你的针已经断了，把布向左边拉......停一下......"
妻子生气地说:"你干嘛要妨碍我，我会缝。"
"你当然会，亲爱的。我只是想让你体验一下，你教导我怎么开汽车时我的那种感觉。
######
里根与南希的幽默
一次，里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带
椅跌落在台下的地毯上，观众发出惊叫，但是南希却灵活地爬起来，在
200多名宾客的热烈掌声中回到自己的座位上，正在讲话的里根看到夫
人并没受伤，便插入一句俏皮活:"亲爱的，我告诉过你，只有在我没有
获得掌声的时候，你才应这样表演。"
######
将计就计
一个女人在饭馆里责骂她的丈夫，最后，她尖声叫道:"在世界上所有
可耻的人中，你是最卑鄙的一个。"这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。
她丈夫察觉后，马上提高声音说:"骂得太好了，亲爱的，你还对他讲了些什么?"
######
还没有做完
妻子外出几天，留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四，写在纸条
上，出于开玩笑，又在纸条上写了第五条:多想想你的妻子。
几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务的情况，并递条子；条子上
四条已划了叉叉，只剩下第五条未划。"我一出家门。你就不想我啦?"
"第五条我也照做了，但还没有做完。"丈夫回答。
######
当场应验
几对年轻夫妻正在聚会，其中一个男士说:"夫妻之间不能谈真理，因
为真理太冷酷了。"
话音刚落，他的妻子就跳了起来:"怎么，你有什么不能跟我谈的?你
跟我应该无所不谈。"
这位男士看着怒气冲冲的妻子，仍然微笑着说:"诸位请看，我的活当场应验。"
######
想当初
"你如今对我开始冷淡了，结婚前你对我多好，要是路上碰见水洼，你
就把我抱过去，可是现在你装着没看见。"
"有什么办法?那时你的体重只现在的二分之一啊，"
######
需要
妻子:"生活中女人需要男人，男人也需要女人。"丈夫:"男人为什么需要女人呢?"
妻子:"如果世界上没有女人，谁来给你们的裤子钉钮扣呢?"
丈夫:"如果这个世界上没有女人，那么谁还需要裤子呢?"
######
估计错误
利文先生每次看到长腿高个的女士，总是津津乐道地品头论足一番，
毫无掩饰自己的倾慕之感，娇小、漂亮的利文太太实在忍不住气了，气愤
地问道:"如果你这样喜欢长腿高个的女人，干嘛你当年娶我。"
他说:"当年我以为你还会长高的。"
######
避难
夫:"亲爱的，我爱的热度已达到120度了。"妻:"哦，那我就要准备和你离婚了。"
夫:"为什么?"妻:"为避免爆炸的危险呀。"
######
先交什么费
沮丧的丈夫对妻子:"我们手头一点钱都没有了，但得按时交水电费
和医疗费，应先交哪个呢?"
"当然先交水电费，医生总不会把你的血管掐断。"孩子的真实
在吃晚饭的时候，小叶琳娜谢绝了第二份冰激凌，说得很有礼貌，但
很惋惜:"不要啦，谢谢。""别坚持了，再来点儿。"女主人劝她。
"妈妈要我回答‘不要啦’谢谢。"女孩天真地回答，"可是她大概
没有想到第一份竟然那么少。"
######
妙法
父:"孩子，碰到眼镜蛇时，该怎么办?"子:"先把它的眼镜打破再逃生。"
######
借打气筒
邻居常借我家打气筒用，一天，4岁的女儿珍突然对我说:"爸爸，把
咱家打气筒里的气用光了可怎么办呢?"
######
珍视
诗人:"夫人，我的诗歌集子您收到了吧?"
夫人:"哦，收到了。写得好极了?晌彝欠旁谀亩恕Ｎ液苷涫铀?
她的小儿子:"在桌子脚下面，妈妈。你用它垫桌子啦。"
######
兽中之王
"同学们，谁是兽中之王?"教师问。"动物园园长。"小约翰尼回答。
######
汽车幼儿园
孩子跟着父亲走进停满小轿车的车库，他对父亲说:"爸爸，这里一定
是汽车幼儿园吧?"
######
不能和你结婚
小男孩克里斯朵夫问和他一起玩耍的小女孩凯蒂，"等你长大了，原意和我结婚吗?"
"哎呀，不行。"凯蒂说:"我挺爱你，可不能和你结婚。因为在我
们家里，只有自己家的人才结婚。比如，爸爸娶了妈妈，奶奶嫁给了爷爷，
叔叔和婶婶结的婚，都是这样的。"
######
脑袋上的毛
有一天，中午过后，父亲坐在自己的书房里，吃力地埋头写即将要做
的报告。这时从花园里传来了儿子的高叫声。"爸爸，爸爸，往窗户外看一看。"
"多么讨厌的孩子，"他丢下报告，埋怨说。
"哈里，你要什么?"他从窗户探出头喊道。
"什么都不要，爸爸，"小儿子回答道，"汤米·帕尔金斯不相信我说你
脑袋上一根毛也没有。"
######
笑与哭
有个人带着6岁的小女儿去朋友家赴宴，席上，他妙趣横生的话逗得
宾客们个个捧腹大笑，不料，他的女儿却哭了起来。主人忙问缘故，她抹着
眼泪说:"我不喜欢这么多人笑我爸爸。"
######
小狗没钱
"妈妈，小狗为什么要喝水沟里的水?""它渴了。"
"哦，我知道了，小狗没有钱去买可乐。"
######
怎么发现的
贝蒂:"妈妈是怎么发现你没有洗澡的?"贝莉:"我忘了把肥皂弄湿了。"
######
快关窗
小若米已经3岁了，一天他正在窗口观星，夜幕降临了，突然他喊道:
"妈妈，妈妈，快来关窗呀。""这是为什么，孩子，天不冷呀。"
"是的，妈妈，但黑夜会进来的。"
######
找姐姐
"维佳叔叔，为什么您经常找我姐姐?您没有自己的姐姐吗?"
######
漂亮的起重机
3岁的安德留沙在动物园中看见了长颈鹿，他赞叹地说:"多么漂亮的起重机。"
######
腿多一倍
威利:"你的小弟几岁了?"威尼:"一岁。"
威利:"啊，我有条狗也是1岁，他走起路来，能比你的弟弟快一倍。"
威尼:"不要忘记，你的狗比我弟弟多了一倍的腿。"
######
小约翰看病
医生对小约翰说:"别担心，我小时候也生过你这样的病，现在不是活得好好的么?"
"对不起。"小约翰怯生生说，"能不能把你小时候的医生介绍给我?"
######
吃药
米佳不愿意吃药，妈妈吓唬他说:"快点吃下去吧，要不我就去叫警察来了。"
米佳:"妈妈，是警察喜欢吃药吗?"
######
变成小点
小威利对飞机简直入了迷，只要他听到有飞机飞过，总要跑出去观
看，直到飞机在远方变成一个小点为止。
终于他也有一个机会第一次乘飞机旅行，当时，他十分激动，两眼圆
睁，大约起飞10分钟后，他急切地问母亲:"我们什么时候变成一个小点。妈妈?"
######
拍片
5岁的维佳第一次到调光室。"站到这儿来，"医生对他说，"现在给你拍张片子。"
这时维佳问道:"还用笑吗?"
######
牛
一个小男孩同父亲在路上散步，迎面跑过来一头牛。
"别怕。"父亲说，"这是牛，你不是还常吃它的肉吗?"
"是的，可这头牛还没煮熟呀。"
######
看孔雀
在动物园里，?⒘缮惩趴恋目兹付月杪杷?"妈妈，快看，母鸡开花了。"
######
同情
别佳站在正在写生的画家的背后看了半天，然后问:"叔叔，你一定很
穷吧?这样多费劲啊，干吗不买台照相机呢?"
######
捉耗子
——妈妈，可恶的耗子掉进咱们装满牛奶的奶桶了。——哎呀，你把它拖出来了吗?
——没有，但是我把咱们家的猫扔进去了。
######
洗手
幼儿园的老师同孩子们聊天:"告诉我，孩子们，你们谁知道，为什
么饭前必须洗手?""一个小男孩回答:"为了不弄脏勺子。"
######
三胞胎
巴来克先生家的花猫生了5只小猫。由于家里小猫已经太多，父亲巴
来克只好淹死了3只，不巧被5岁的贝比切克看见了，
没过多久，贝比切克的母亲一胎生了3个孩子，父亲叫贝比切克来看看
他的弟妹，他看了一会儿，若有所思地问道:"爸爸，3个娃娃都好看，你
打算淹死哪一个。"
######
没事儿
瓦夏看见他的小妹妹正用双手捧起水洼里的水放进嘴里。
"妹妹，快放下。"瓦夏喊了起来，"这里的水不能喝，你不知道水
里会有许多细菌吗?""没事儿，你没看见刚刚开过的一辆汽车，早把细菌轧死了。"
######
自责
6岁的杰克问妈妈:"这是真的吗?我出生的时候正好是在半夜里。""是的，孩子。"
"真是的，我干嘛要半夜里把您吵醒呢?"
######
找维生素
4岁的弗拉吉米尔在西红柿上挖了个洞，她用勺子搅了半天，突然哭了起来。
"孩子，怎么啦?为什么哭呢?"妈妈问。
"你们都说西红柿里有维生素，可我怎么就找不着呢?"
######
忍耐
小汤姆:"我姐姐练钢琴，我妹妹练小提琴，我们家颇有艺术气息吧?"
小狄克:"那你练习什么?"小汤姆:"练习忍耐的功夫。"
######
委屈
教师要两个不守纪律的孩子在放学后留下来，把自己的名字写100
遍，一个孩子写完早就回家了，另一个仍在写着，她问道:"究竟是怎么回事?"
孩子呜咽着回答:"这实在不公平，他的名字叫汉斯·弗兰克，而我却
叫默罕默德·阿里·扎卢丁·炳·哈吉·易卜拉西姆·阿卜杜尔·拉吉德。"
######
恍然大语
丈夫打电话来，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。儿子问:"妈妈，什么是应酬?"
我向儿子解释:"不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。"
儿子恍然大悟。第二天早晨他要上学了，向我说:"妈妈，我要去应酬了。"
######
不逃学的一天
老师:"汤姆，你从星期一到星期天，每天都逃学，哪一天你才喜欢学校，不逃学呢?"
汤姆:"星期天。"
######
虚伪
教师:"卡尔，你能给我说说什么样的人是虚伪的吗?"
卡尔:"哦，老师，早晨一个面带笑容来上学的学生。"
######
肚子爆炸
一个男孩吃了很多饼干，还想再吃。父亲对他说:"快别吃了，再这样
吃下去，你的肚子会爆炸的。"男孩说:"不要紧。我再吃时，你可以躲开。"
######
吃苹果
很晚了，4岁的弗兰茨躺在床上要妈妈给他削苹果吃。
——"太迟了，孩子，苹果已经睡觉了。"
——"不会的，妈妈，小苹果可能睡了，大苹果一定没睡。"
######
正好留给您
一天，华盖尔先生带领小汤姆到餐厅用餐，服务员端来两块猪排，汤
姆立即拣了一块大的放在自己的盘子里。
华盖尔先生见了很不高兴，说:"你怎么这样不礼貌?"
"那如果让您先拣，您挑哪块?"汤姆问。"当然是小的。"
"那不是正好吗，小的那块我正好给您留下了。"
######
偷喝了酒
妈妈:"你今天又偷喝了爸爸的酒了吧?"东尼:"没有呀?"
妈妈:"那为什么衣服上有酒味?"
东尼:"不可能，我喝酒时一点也没有洒在衣服上。"
######
演大狗熊
"爸爸，我来演马戏团的大狗熊吧。""那我干什么呢?"
"您来演那个陪狗熊的叔叔，不断地把好吃的塞到它的嘴里。"
######
牙痛
克劳斯牙齿痛，父亲说:"你不要吃那么多糖了。糖吃多了就会牙痛，"
"这不可能。"克劳斯说，"吃糖的时候，我用全部牙齿，现在痛的只是一只牙齿。"
######
斋戒
父亲对6岁的儿子说:"今天是四旬斋，你应该放弃一些你的自己平
时喜爱的东西，譬如说糖果什么的?""那你放弃什么呢?"儿子问。
"我和你妈妈放弃喝酒。""可是晚餐前你们都喝了些呀。"
"那是软性的雪莉酒，我们放弃的是......"
儿子打断父亲的话，抢着说，"那我放弃硬糖。"
######
圣徒的回答
做完礼拜，兄弟姐妹们时常说服父亲买苏打水和奶油冰糕?墒怯懈?
星期天父亲反对说:"哪里说过在礼拜之后小娃娃们定要得到一些吃的和喝的东西?"
"《圣经》里，"姐姐答道，"它说，‘降福给那些追随公正而饥渴的人们’。"
######
惩罚
5岁的马克辛向妈妈告状:"我们的小狗把我的皮鞋咬破了。"
"要狠狠地惩罚它一下。"母亲回答说。
"妈妈，我正是这样做的。我把狗盆里的牛奶全喝光了，让它饿一天。
看它下次还敢不敢这样。"
######
小花招
杰克:"妈妈，今天晚上客人在咱们家聚会的时候，我还得用叉子吃馅饼吗?"
母亲:"当然，孩子。"杰克:"那你现在给我一块稍大一点的，让我好好练习练习。"
######
先吃轮子
母亲问儿子:"汤姆，如果汽车是用巧克力做的，你先吃哪部分呀?"
汤姆随即回答道:"轮子呗，这样汽车就开不走了啊。"
######
挑食
母亲把一碗胡萝卜端到桌上，对小儿子说:"快吃罢，刚才你不是说你
饿得像狼一样吗?""不错，可你什么时候看到过狼吃胡萝卜。"
######
"我又不是母鸡！"
母亲再一次叫儿子起床:"雅克，好孩子，该起床了，你听公鸡叫了好几遍了。"
"公鸡叫与我有什么关系?我又不是母鸡。"
######
没关系
母亲对儿子说:"快起床，萨沙，不然你到校要迟到了。"
"没关系，妈妈，学校的大门不关。"
######
最费劲的事
小吉米对伙伴说:"我每天在早饭前就把我感到最费劲的事情做完了。"
"真了不起，是什么事。""起床。"
######
告状
小汤姆的哥哥安德兰。最近买了架照相机，每照完一个胶卷，就去暗
房冲洗，小汤姆产生了怀疑，去向爸爸告状:"安德兰尽拍了些不三不四的照片。"
爸爸问:"你看见他拍的照片了吗?"小汤姆问:"没有。"
爸爸又问:"哪你怎么知道他拍的是不三不四的东西呢?"
小汤姆说:"因为他总是在黑乎乎的房子里冲洗照片。"
######
一直在侯机
妈妈带着小汤姆外出旅行，在候机大厅的酒吧里，遇到了爸爸的同事
黑格先生。临登机时，小汤姆对黑格说:"再见，黑格先生，咱们还会见面吗?"
二个月后，在同一个机场，同一个酒吧里，汤姆又碰见了黑格先生，
他顿时惊奇地喊道:"天呀，你一直在这儿候机?"上帝的指示
牧师在家忙着修改礼拜天的讲稿。他的小女儿问他:"爸爸，谁告诉你怎样写讲稿的?"
"上帝，亲爱的女儿！"女儿困惑地问:"那么，你为什么还要涂涂改改呢?"
牧师答道:"这也是上帝的指示，亲爱的女儿！"
######
感　慨
牧师说教讲得唇焦舌干，但教徒捐款却很少。钱币连篮底也没铺满。他转身对教徒们
说:"教徒们，我刚才走进教堂时，看见广场上停满了漂亮的汽车，曾经自问‘天啊，穷人
到哪里去了?’现在我看了捐献篮，我奇怪地问‘天啊！有钱人跑到哪里去了?’"
######
上帝最完美的杰作
一位能言善道的牧师在教堂内歌颂造物主的伟大。末了，他向在场的信徒们发问:"你
们有谁敢说天下有哪件事物不是造物主最完美的杰作?"
牧师静待回音。突然，有位驼背的信徒自教堂的一角缓缓站起来向牧师请教:"依您
看，我这个驼背怎么样?"
牧师不假思索地告诉他:"那是我见过驼得最完美的一个背，不论在曲线或造形方面，
都堪称是上帝最完美的杰作。"
######
烦恼到头了
小伙子当恩在街上碰到几个以前给他主持婚礼仪式的牧师。
当恩问牧师:"在举行婚礼的时候，您不是代表上帝宣布，我和我的妻子的一切烦恼都
到头了吗?可是我现在正烦恼得很哪！"
"对！我是这样说过。"牧师不慌不忙地回答，"烦恼有开始的一头，有消失的一头；
当时我可没说明是到了哪一头。"
######
对待剩菜
一个懒惰的厨子，连续几天都把剩菜热一热就端到桌子上。牧师并不作声，坐下就吃。
厨子很奇怪，问他为什么不先祈祷就吃饭。牧师淡然回答:"桌上的每样菜，我都至少谢过
两次了。"
######
别派牧师来
几年前，美国阿拉斯加一个小镇的牧师去世了。当地成立了一个寻找牧师委员会，委员
会人人填完了所有的表格，并向纽约城的全国牧师分遣委员会打了不少电话。几个月过去
了，但没有新牧师到来的任何迹象。最后，愤怒的寻找牧师委员会女主席给牧师分遣委员会
写了封短信:"别派牧师来，我们发现犯罪更有趣。"
两星期之内，新牧师就被派到那个小镇上来了。
######
你的家也被卷走了
堪萨斯州的一个乡村牧师去英国访问后回到了家乡，刚下火车便在车站碰到了他所属教
区的一个教民。"我们那里出了什么事吗，希拉姆?"牧师问道。
"先生，不幸极了。一场龙卷风卷走了我的家。"教民回答说。
"亲爱的，"牧师同情地说，"知道了，但我不感到惊奇。希拉姆，你记得吗，我早就
警告你，要你注意你的生活方式。恶有恶报是谁都无法回避的。"
"先生，龙卷风把你的家也给卷走了，"希拉姆说。"是吗?"牧师说，"阿门，上帝
以为我去英国不回家了。"
######
比预料要多
神甫起身对自己的教徒们宣布:"今天这里有个人开始跟别人的妻子调情。如果他不把
5美元放进盘子里，我就从经坛上说出他的名字来。"
当盘子绕祈祷人群走过一圈并返回到神甫面前时，盘子里出现了19张5美元面额的钞
票，另外一张2美元附有一张条子:"3美元我明定一定带来。"
######
慷慨的教民
教堂里祈祷正要结束，收钱的帽子就落到教民中间。帽子经过了每一位祷告人之后，回
到神甫那里。神甫把帽子底朝上翻过来，抖一抖，让大家瞧帽子里什么也没有，他眼望天
空，激情地说道:"慈悲的上帝啊！感谢你帮助我从这些教民那里收回帽子。"
######
神父的比喻
有人跟一个虚伪且面貌很丑的神父打趣:"你天天赞美上帝，是为了报答他给你创造了
英俊的面貌吗?"
"我虽然长得很难看，"神父高傲地说，"然而上帝赐给我的知识，却跟你的头发一样
多。""真是这样吗?"那人说着，脱下了头上的帽子，"看，我可是个秃子。"
######
节日礼物
神父的牙疼了一夜，他一早起来就到医生那里去了。医生给他拔了牙，对他说:"复活
节就到了，这回拔牙我不收您的钱，您就把我对您的效劳，当做我送给您的节日礼物吧。"
神父说:"这也好，不过，请您千万不要对别人说起此事！不然的话，教区里其它的人就会
都不给我送过节礼物，而都来拔我嘴里剩下的牙齿了，那可怎么办！"
######
仪式的一部分
主教到非洲的一座教堂参加祝圣仪式。教堂的椅子不够，主教只能坐在一个装肥皂的木
箱上。仪式开始不久，木箱突然破了，主教跌倒在地，但是教堂内没有一个人笑。
后来，主教对该教堂的神父说:"你们这里的人真有礼貌。"
神父回答:"噢，他们还以为是仪式的一部分呢。"
######
不与马打官司
一个神父坐马车去参加一个宴会。出城不远，来到一个陡坡边上。他便浑身发抖，急急
忙忙从车子里钻出来。赶车的觉得奇怪，便问:"神父，您为什么要步行呢?"
"这马车没有闸呀！"
"可是，"赶车人有些不太高兴，"您是神父，有上帝和您在一起，您怕什么呢?"
"噢，你听我说，"神父解释说，"如果这马把车弄翻了，我被摔死，那会怎么样呢?
当然，到了另一个世界，我自然可以到法庭上控告这匹马，这一定可以胜诉。现在你可能知
道我为什么爬出来了吧:我呀，是实在不想同一匹马打官司呀！"
######
主教的见解
红衣大主教见新来的随从牧师出门总是带着一根打狗棍，便责备地说:"教会人士手里
拿着棍成何体统！"
牧师说:"尊敬的主教，我的棍子从不伤人，我是用来防狗的，这个国家的狗太喜欢攻
击教会人士了。"
主教说:"我告诉你一个秘诀，你只要对狗念几句福音书，它就不咬人。"
牧师回答说:"您说得对，阁下，可是万一有的狗不懂拉丁文呢?"
######
看谁的知识渊博
在一次宴会上一个主教坐在了一位女士旁边。她想显示一下自己知识的渊博，于是她问
主教:"主教读过《亲爱的约翰》吗?""没有，确实没读过，"主教说。
"没读过?这本书从出版到现在近20年了。""女士看过《路加福音》吗?"
"没有，我没看过。""是吗?真不可思议。这本书是差不多2000年前写的。"
######
盟邦的对话
由于美军驻扎在荷兰领土上，这个国家的出生率猛然提高。惊慌不安的居民找民政当局
和教会，找美军指挥部。但这样做也毫无结果。最后，荷兰主教要求同美军总司令会面。
"我们请求您在自己的士兵中整顿纪律。"主教声称，"这种状况变得叫人难以忍受。"
"当然，主教大人，"将军回答说，"可是您还记得《圣经》上是怎么说的?‘去繁殖
吧’。""话虽如此，可是《圣经》上并没有说:‘繁殖后就走吧’。"
######
一百卢布
有个富裕教徒捐款100卢布给拉比（对犹太经师的尊称）用于教区建设。次日，丧葬公
司派出一个代表来找拉比。他要求把那100卢布用来修理教区公墓，并提醒说，不然的话，
狗和猪就会跑进公墓，毁了墓地。
"知道了。"拉比说道，"只是我有一点不明白，狗和猪为何这么快就知道有人捐款
100卢布了呢?"
######
奇　迹
80岁的施梅勒娶了一个年轻的妻子。奇迹出现了:她生了一个孩子。施梅勒满腹狐疑
地去请教拉比:"拉比，这怎么可能呢?"
拉比说:"我给你讲一件事:有一个人打着太阳伞在非洲的沙漠中散步，突然来了一头
狮子！那人赶紧定住神把收起的太阳伞搁在狮子脑袋上喝道:‘呸！’只见狮子应声倒地死
了。""这怎么可能呢?"
"那个散步的人背后有个持枪的士兵，他就在那节骨眼上放了一枪。"
######
玩　笑
在蒸汽浴室里，一个人看到他前面一个背朝着他的人很像是他的一个朋友。他便想开个
玩笑，便照着那朋友的屁股狠狠地打了一巴掌。被打的人转过身来——主啊！那原来是拉比
！"请原谅！我确实没有想到您是拉比！"
"没关系，孩子！"拉比安慰他说，"您打的那个地方不是拉比！"
######
鸡窝里的瘟疫
"拉比，快帮忙！我的鸡窝里闹瘟疫啦！"拉比沉思，随后告诉那人一个办法。那个犹
太人赶紧回家。过了一星期，他又来了，嚷道:"拉比，瘟疫更加厉害了！"
拉比又沉思，又教给他一个办法。那犹太人赶紧回家。
几天后，他又来了，抱怨说:"拉比，您第二个办法也不灵！"
拉比说:"办法我倒有的是，问题在于你还有鸡吗?"
######
雨是这样产生的
"拉比，雨是怎么产生的?"
"告诉你吧，云是像一大块湿海绵那样的东西。一刮风，它们你挤我、我挤你，就像你
挤海绵那样，于是就出水了。""您有什么证据可以证明云就像您说的那样呢，拉比?"
"你瞧，不正在下雨吗?"
######
不约而同
有个教堂的牧师不得人心。一个礼拜天，他对教徒们宣布:"上帝对我说，他在另一个
教堂有工作要我去做，所以我马上得走。"一听这话，全体教徒不约而同地站了起来，并齐
声唱道:"上帝真是我们的好朋友。"
######
最大的危险
一个基督徒祈祷道:"神啊，帮助我吧，我如今正面临着一个最大的危险，我的独生儿
子竟然声称也要成为基督徒。"
######
募　捐
牧师正在为他的教堂募捐。他对教徒们说:"上帝已经给了你们许多恩赐。你们应该感
恩报答才对。所以，凡是今天到会的人，每人都应该捐出他的收入的十分之一。"
有一个教徒听了感动的得大声说:"十分之一不够，我们每个人都应该捐出二十分之
一。"
######
教　士
教士造好了房子，到市场上去买门。他看到市场上放着一扇门出售，但没有卖主。教士
背了门就往回跑。过了一会，门的主人赶了上来，叫道:"这是我的门！我的门！喂，你把
我的门搬到哪里去?"
教士回头一看，发现有人在追他，他认定那人一定是门的主人，就把门放了下来，竖在
地上，插上了门闩。门的主人走到门后，打了教士一拳。教士叫道:"真主啊！
门已关上了，是谁打我，鬼还是精灵?"
######
修　女
"当人们觉得必须对我说‘我的主啊’时，他们总是很紧张，"一位爱尔兰主教说。
"可怜的修女尤其如此。几天前，一位修女给我泡好咖啡后对我说:‘我的天，到底有几个
主啊?’"
######
修道院长
一个新到修道院的修士经常受到其他修士的欺侮，他去找修道院长，向他诉苦。
院长对他说:"孩子，我们的习惯是忍耐，可当你实在忍无可忍的时候，你为什么还要
忍耐呢?"
######
教堂执事
有个牧师病了，临时请了一位以其没完没了的讲道而闻名的牧师来代替他。当他在讲坛
上站定，发现包括唱诗班在内的一共只来了10个信徒时，心中颇为恼怒。事后他向那教堂
执事抱怨说:"来的人实在太少，难道事先没有通知说我要来么?"
"没有。"那执事回答说，"可能是消息泄露出去了。"
######
问题之一
卡罗尔·罗伯茨17岁。她想:"现在该怎么办呢?我想嫁给一个漂亮的小伙子，然后
生孩子?墒腔姑挥幸桓銎恋男』镒酉蛭仪蠊椤Ｎ一岵换岷芸煊黾晃唬遣皇窍肴?
我呢?"
她和她最好的朋友谈了这个问题，她的好朋友说:"去找算命的吧。说不定她能告诉你
答案。"
于是卡罗尔就去找一个算命专家了。算命的对她说:"我可以告诉你两个问题的答案。
你要付5英镑。"
卡罗尔很吃惊。她想了一会儿，最后她付了钱。接着她对算命的说:"只回答两个问题
这是不是太贵了?""是太贵了，"算命的回答道。"现在你的第二个问题是什么?"
######
国王算命
一个残暴的国王找算命专家算命。"我哪天死?"他问。
"在一个节日里。"算命专家很快回答道。"你敢这样肯定吗?"
"当然，"算命专家说，"因为不管你死在哪一天，对人们来说，这天都会是一个节日
啊。"
######
语言大师甲:"上帝是一位精通各国语言的大师。"乙:"何以见得?"
甲:"你不见各国人士在用不同方言向他祈祷吗?"
######
神　灯
一个加布罗沃老太太，为了省钱，很久很久都再没有按规矩往神灯里加橄榄油，而只是
加些廉价的菜籽油。
忽然有一天，天降冰雹，把她地里的庄稼全部砸坏了。她认为这场灾祸完全是由于她没
往神灯里加橄榄油引起了上帝的震怒，于是向上帝祷告说:"啊，主啊，请相信我。这件事
其实只怪油盐店老板，他必是弄错了油桶，把菜籽油当橄榄油卖给我了。"
从此以后，她开始总往神灯里添橄榄油。
却不料没有多久，又一?阉乩锏淖诨俚每帕Ｎ薮妗Ｒ幌氲剿蜷祥突ǖ舻?
那许多钱，她简直气得发疯了，忍不住大声叫着:"全能的上帝啊，你也许真是无所不知、
无所不能。不过看来你分辨真假橄榄油的能力却连一个油盐店老板都不如。"
自那以后，她便永远只往神灯里加菜籽油了。
######
上帝不必花钱
拉比讲了个故事:"从前，一个贫穷的樵夫在森林深处捡到了一个婴儿。他怎样才能养
活这个婴儿呢?"他祈求上帝。这样，奇迹出现了:樵夫长出了一对乳房，他能给这婴儿喂
奶了。"
"拉比，"一位信徒反驳道，"这故事我不喜欢。为什么您要讲诸如一个男人同女人一
样长乳房之类的稀奇故事呢?上帝是万能的，完全可以把一袋金子搁在小孩身旁，这样樵夫
就能为其雇奶妈了。"
拉比想了半天，才断然说道:"不对！如果上帝显显灵，弄个奇迹出来就可以对付此
事，他何必去花钱呢?"
######
怕上帝的老头
在达拉那省有一个特别怕上帝的老头。他是一个非常出色的烧炭工人。一天他正在烧炭
时，突然想起来有点事情要到镇上去一趟。但是他不能扔下木炭堆不管。不行，那样会引起
火灾，到那时一切都毁了，但是那个怕上帝的老头又有了这么个想法:
"我可以把我的木炭堆交给上帝照管。"
然后他就乘车到莱特维克办他的事情去了。两个小时以后当他又来到木炭堆那里时，果
真发生了不该发生的事情。炭灰四处飞扬，来自木炭堆的火星和火苗简直像架发动机似的劈
哩啪啦响成一片。这简直是一场灾难，老头看到这一切时，两腿一软倒在地上，他看着眼前
发生的一切说:"上帝呀，世界上的绝大部分事情你都能统治和安排，但是你永远不会成为
一个烧炭工。"
######
与牧师的对话
牧师:"你能告诉我上帝在哪里，我给你两块钱奖金。"
小孩:"要是你能告诉我，上帝绝对不会什么地方出现，我给你4块钱。"
######
一个基督徒的心愿
信徒:"万能的上帝啊，一万世纪对您来说是多长呢?"上帝:"几乎是一秒钟。"
信徒:"那么10亿元钱呢?"上帝:"不过是一分钱。"
信徒:"哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一分钱吧。"上帝:"过一秒钟。"
######
问　天
一个叙利亚农民看见自己田里的庄稼都被暴风刮坏了，不由仰面问天:"真主啊！你叫
人们不要互相使坏，不要欺侮爱你的人，可你对自己的行为又将如何解释呢?你这样口是心
非，言行不一，该让谁来惩罚你呢?"
######
负担过重
有个阿拉伯人祈祷说:"真主啊，宽恕我这个人吧！"
于是大伙不满意地说:"真主是大慈大悲的，你应该请求真主宽恕我们大家，这样我们
大家都好。"那个人说:"我不愿意让真主负担过重。"
######
大乱天堂
圣诞前，一位牧师在街上散步，看见一家百货公司的橱窗里放了几个曲线玲珑，身穿蝉
纱睡袍的仙女模特儿。
他看了又看，叹一口气说:"如果天使真是这个样子，天堂一定大乱。"
######
坐在云上
晴朗的天空上的一个角落，两个值勤的小天使在聊天:"明天的气象报告怎么样?"
"明天是多云的天气。""那太好了，我们明天就可以坐在云上，不会脚酸了。"
######
天　堂
很有道理的回答
年轻的传教士为了加强地方居民的宗教基础，来到了遥远的居民点。他特别强烈地反对
妇女吸烟。有一次，他来到南希的小农舍，看见她用自制的烟斗拼命抽烟。
"南希大婶"，他说，"到另一个世界去的时间不远了。当你走近天堂的大门，请求圣
徒彼得放你进去时，你想怎么样?难道你朝他喷着烟草气味，他会让你进天堂?"
老妇人从嘴里抽出烟斗，想了想，回答说:"年轻人，没关系，当我去天堂的时候，我
已经不会出气了。"
######
天文教授的希望
有人向天文教授请教他对天堂的看法。他回答:"我毕生研究存在与宇宙的奥秘。有一
天到了天堂，我会说:‘好了，我认输了，到底是怎么一回事?’到时希望得到答案。"
######
天　国
信仰复兴运动者说:"所有愿意到天国去的都站起来！"
除了一位先生外，大家都站了起来。"您不愿意到天国去?"信仰复兴运动者问。
"当然愿意，但我不喜欢集体旅行。"
######
地　狱
丽萨在礼拜天学校（免费学习圣经知识的学校）学习，上课的时候她举手发问道:"如
果我是个好姑娘，将来一定能到天国吗?"
"是的，当然能到天国，"负责教他们的老牧师说。
"我的猫怎么办呢?它能跟我去吗?"
"不能，我的孩子，猫没有什么灵魂，它不能到天国去。"
"我院子里的那些牛呢?它们能到天国去吗?"
"不能，我的孩子，牛也不能到天国去。"
"这么说来我必须每天到地狱里去取牛奶喽！"
######
信　教
从前，有个牧师劝穷人信教。他问一个穷人:"你死后愿升天堂，还是愿下地狱?"
穷人回答说:"唉，看吧！哪边的玉米面便宜，就到哪边去吧！"
######
祝　福
一个臭名昭著的扒手来找拉比:"拉比，我请求您为我祝福。"
"你这无赖！难道要我祝你取得更好的成绩吗?"
"拉比，我给你50个盾，请求您为我祝福！"
拒绝这样一笔款子显然是愚蠢的，拉比沉思了一会儿，终于有了主意。他把手举起，祈
祷道:"假如上帝惩罚某人遭受偷窃的话，但愿上帝通过你来完成他的旨意。"
######
求　雨
连日大旱。百姓争相去见拉比，请他祷告求雨。拉比祈祷——果真灵验......
不料雨下个不停。百姓再度绝望。这回拉比被请出来祷告求天晴。拉比祈祷——徒劳。
拉比的仆人对失望的人们解释说:"你们必须明白，拉比还非常年轻。求雨，他能做
到?墒牵绾稳糜晖Ｐ姑挥醒Щ帷?
######
穷人的愿望
伊玛目对一群穷人讲道时说:"富人进天堂比骆驼穿针眼还困难。"
一个听众打断了伊玛目的话，说:"富人能不能进天堂，与我们无关。我们想，要是我
们走进富人的王国没有什么困难就行了。"
######
听　众
乡村教堂的神父发现了一件事:每当他传道的时候，有些听众总是打瞌睡，有的甚至鼾
声大作；但是，当别的神父应邀来传道的时候，听众连眼睛都不眨一下。有一次，传道完
毕，他便去问那位刚醒过来的听众是什么原因。那个听众打了个哈欠，伸了伸懒腰说:"原
因是您传道的时候，我们有把握，敢肯定您讲的都对；但是，当另一个神父来向我们传道的
时候，我们就不敢有这种想法，不能不盯住他，监视他。"
######
事与愿违
牧师讲道，发现听众中有人打呼噜，就决定教训他一番。"你们当中，谁愿意上天堂的
请站起来。"牧师对大家说。除那个睡着的人外，全都应声起立。
"很好，请各位坐下。"牧师说。
众人坐下后，牧师继续问:"谁愿意下地狱，请站起来。"
这时，那个睡觉的人被惊醒了，他茫茫然连忙站了起来。众人顿时偷偷发笑。
"先生，"他睡眼惺忪，左顾右盼，然后问牧师，"干吗只有我和你站着?"
######
犹太人游方布道士的讲道
"从前有个大罪人。他死后，人家要埋葬他，但是，土地把他吐了出来。于是，大家决
定，把他火化，但是，火也不愿跟他打交道。末了，人家用他扔在狗的面前，但是，那群狗
连碰都不愿碰他！
"你们可要小心，千万不要落到他那种下场！你们必须虔诚，这样，你们将来才可能躺
在泥土里面（在犹太德语里，这句话还有一个意思:一贫如洗），火会吞没你们，狗也会吞
噬你们！"
######
在讲演里撒点鼻烟
一个游方布道士在讲道后走到一个听讲者身边，责备他说:"方才您鼾声震天，我使劲
嚷才勉强盖住您的鼾声。您难道不能闻点鼻烟免得打瞌睡吗?"
听讲者:"您要是能在您的布道讲演里撒点鼻烟就好了！"
######
摆脱纠缠的办法
一个犹太人向拉比请教，他瞎扯了3个钟头，随后问道:"拉比，我应该做什么才好?"
拉比建议他:"你应该去受洗礼（指改信基督教）。"
那犹太人感到受了侮辱:"拉比！这是什么意思?！"
拉比:"这样一来，你今后就可以去缠住基督教的神甫而不来缠我了！"
######
牧师起名
在一次洗礼会上，牧师把婴儿抱在手里为他祝福，但他忽然忘记了婴儿的名字，想来想
去还是记不起来，只好悄悄问站在一旁婴儿的父亲。婴儿的父亲指了指婴儿的尿片说:
"尿片，尿片。""哦，愿上帝赐福于尿片，阿门。"牧师祈祷说。
从教堂出来，母亲哭出了眼泪，做父亲的也十分不悦，问牧师怎么给孩子起了这么个名
字。"哟，你不是说这孩子叫尿片吗?"牧师问。
"瞧你，我是告诉你写着孩子名字的布条别在尿片上啦。"
######
斋　戒
有一天，一户有钱人家过命名日，来了许多客人，其中有一位是牧师。这些天，恰逢大
斋戒，牧师照例是不准动腥的。
主人准备了各种各样的佳肴款待客人，桌子中央摆着的一盘烤乳猪更是油光闪闪，香气
扑人。东家十分抱歉地对牧师说:"对不起，牧师！乳猪不能吃的话，我给您做点素菜吧！
"牧师却挽了挽袖子，举手在胸前画了个十字，指着乳猪喃喃地说:"上帝啊，万能的
主！为了我，您已把这罪恶的小猪变成大白薯，可是凡人俗子毫不察觉，只有我这上帝的仆
人才心明眼亮，让我把这白薯吃了吧！"说着就心安理得地吃起烤乳猪来。
######
上帝居住的地方
父子俩来到举世闻名的科隆大教堂。"爸爸，这座又高又带尖顶的房子是什么地方?"
"这是个大教堂。""什么是教堂?""就是敬爱的上帝居住的地方。"
"上帝不是住在天上吗?""你说得对。上帝是住在天上。但他要到这里来做生意。"
######
避雷针
一位著名的牧师做完见证后，说:"诸位兄弟姐妹，你们对于信心还有什么怀疑之处
吗?"一名学生举手问道:"为什么我们教堂顶上要装避雷针呢?"
必要提案巴黎有一间教堂多年失修，残破不堪了。请来商量的建筑师极力主张重建一间新的
，长老会得悉了上述的报告后，主席说他完全同意，并乐意提出以下三项必要的提案:
第一，建筑新的教堂——一致通过。第二，新堂建成之前，暂用旧堂——一致通过。
第三，用旧堂的砖石砌新堂——又一致通过。
######
将军的祈祷
在一次战斗中，为了打退外国军队的侵犯，一位将军这样祈祷着:
"啊，全能的主啊！如果正义是在我们这一边，请帮助我们赢得这场战争吧！如果敌人
是非正义的，请宽恕他们的罪过吧！如果您实在不能判定正义在哪一边，交战的那天，就请
您亲临战地，看看正义究竟在何方?⒚牛?
######
"别再出价了"
两个犹太人坐在救生艇上——茫茫大海，不见轮船，不见陆地。
"亲爱的神，"其中一个祈祷说，"我们若能脱险，我将捐出我的一半财产给慈善事
业。"他们继续划船。入夜了——仍无救援。
"主啊，"这个犹太人又祈祷说，"你若拯救我们，我将捐出三分之二的财产。"
次日晨，照旧无一丝希望。
"主啊，"这个虔诚的犹太人许诺道，"如果你助我们摆脱险境......"
"住嘴！"另一个犹太人喊道，"你别再出价！看见陆地了！"
######
不想进天堂
一位99岁高龄的老人每天这样向上帝祷告:"我是一个罪孽深重的人，我不配进天
堂，让我留在这儿吧。"
######
为猫祈祷
女士:"牧师，我的猫死了，为它祈祷吧。"牧师:"不为猫举行葬礼。"
女士:"葬礼后我奉献两万元给教会。"牧师:"原来你的猫也是信徒。"
######
暴风雨停息后
扬凯夫买了一匹马。由马市回家的路上，暴风雨大作。马惊了。扬凯夫祈祷说:"亲爱
的神，如果天气好转，我愿卖掉马，把钱捐给慈善事业。"
暴风雨停息了......扬凯夫又来到市场，他一手牵着一匹马，一手拎着一只鸡。
一个农民问他:"是想卖马吗?""是啊，"扬凯夫说，"连鸡一起卖。"
"两样一起多少钱?""这只鸡50卢布，这匹马50戈比。"
######
饭菜质量
牧师:"你们每天都做祷告吗?"士兵:"是的。"牧师:"什么时候，每顿饭前吗?"
士兵:"那要看出来的饭菜质量如何了。"
######
自告奋勇的神父
有一只船在航行时遇到了风暴，正逐渐地下沉。船长在风暴中大声地问道:"谁会祈
祷?"船上一名神父自告奋勇地回答:"我会。"
船长说:"那好，你祈祷吧！我们其余的人都套上救生圈，因为正巧差一个救生圈。"
######
忏　悔
忏悔者:"我要忏悔:我经常从工地偷拿木料。"神父:"你拿了多少?"
忏悔者:"够给我自己、儿子和两个女儿盖房子的，还准备在湖边盖个?鹗?
神父:"罪孽深重啊。我得考虑一个影响大的赎罪苦行。你盖过静修所吗?"
忏悔者:"没有，神父。不过，如果您设计出来，我可以搞到木料。"
######
十　诫
修订的《十诫》
据《圣经·旧约》，耶和华——上帝降临在西奈山，向摩西传授并命他颁布十条诫令。
大意是:
1、除耶和华外不可有别的神；2、不可雕刻和跪拜偶像；3、不可妄称耶和华的名字；
4、当记?蚕⑷瘴ト眨?、当孝敬父母；6、不可杀人；7、不可奸淫；8、不可偷盗；9、
不可做伪证陷害人；10、不可贪恋他人的房屋、妻子、仆婢、牛驴及其他一切物品。
美国神父戛萨拉斯卡·杰普对《十诫》戏作如下修订:除了我不要拜任何上帝，
崇拜多了费用太昂贵。不要制作和跪拜偶像，再多也会被罗伯特砸掉。
不要徒劳地把耶和华呼叫，要等到有效时才向他祈祷。安息日不要做任何工作，
应去球场看篮球或足球赛。要孝敬你的父亲和母亲，这样可以减少人寿保险费。
不要杀人，也不要支持杀人犯，同样不要向屠夫付买肉的钱。不要吻邻居的妻子，
除非他也吻你的妻子。
不要偷盗，因为这样不能使你生意兴旺，做生意靠欺骗。不要作伪证——这很可耻，
但可以说:"据传事实如此。"
不要存非份之想去觊觎你用欺骗或其他手段没得到的东西。
######
"十诫"做的瓷烟斗
在饭馆里，约瑟夫叫侍者拿一些瓷烟斗来。侍者拿来几只，可是往桌上放的时候，几乎
全给打碎了。约瑟夫不禁骂道:"他妈的，这些烟斗准是用基督十诫的材料做成的！"
别人不解地问:"为什么呢?"他回答:"因为它们像十诫一样容易被打破。"
######
领带夹在何处
意大利南部的某个教堂里，祭司在逐条诵念十诫时，发现一个信徒忽然用手捂着嘴巴，
望着天花板出神，数分钟后，又用手拍额头，作出恍然大悟之状。弥撒结束后，祭司特地将
他叫来问:"做弥撒时，你为什么做出那些奇怪的表情。
"噢，那是祭司先生您说:‘决不能偷盗’时，我突然想起我的领带夹不见了?墒牵?
当您说到‘你决不能奸淫’时，我才想起忘在什么地方。"
######
吃不消
年轻的牧师第一次主持礼拜的时候，小教堂里空荡荡地只坐着一位农夫?醇潦κ?
的样子，农夫善意地说:"当我喂马时，即使只有一匹马前来，我还是会喂它的。"
牧师听后大受鼓舞，开始做冗长的礼拜仪式。事后他征求农夫的意见，农夫睁开惺忪的
睡眼，说道:"假如只有一匹马，我就不会用整车的草料来喂它了！""广告太长"
小女孩初次上教堂做礼拜。结束之后，祖父问她喜欢不喜欢做礼拜。
她说:"音乐很好听，可是广告太长了。"
######
谁过生日
晚礼拜最后仪式完毕后，礼拜堂的牧师转过身来，向一群学生问道:"你们中间今天谁
过生日?"一个学生站出来高兴地回答:"今天是我的生日，牧师。"
"啊，很好，我的孩子，你去把那些蜡烛吹熄吧！"
######
要爱你的敌人
某神父谆谆告诫大家不要喝酒，说酒是人之大敌；但他却嗜酒如命，常?鹊美米怼Ｒ?
次，他喝醉了酒被人发现了。"神父，您干吗喝酒呀，您不是说过酒是人类的敌人吗?"
"是呀，可是你知道《圣经》上是怎么说的?要爱你的敌人呀......"
######
恰当的评语
某大学每年将本年度毕业生的合影挂在学生活动大楼内，还在每个班级的镜框旁贴上最
具有代表性的《圣经》节选来作为说明。
一次，某毕业班同学问一位教授，《圣经》中哪一章节最能说明本班的情况，"第十一
章三十五节。"教授回答道。
同学们急忙翻开《圣经》，找到教授指出的那一节，只见上面写着:"耶稣在哭泣。"
######
身体太胖
教会调查非教徒不肯入教的原因，其中有个问题是:你为什么不信天主教?
有位妇女填好表寄来，她的理由是:"身体太胖，不能飞上天堂。"
######
为上帝捐款
一个为天主教募款的女孩，遇上一位老头子，向他说:
"先生，请你为上帝捐一块钱吧！""小姑娘，你几岁啦?"老头子问。
"16岁，先生。"
"好，我已活了70岁，我会比你先见到上帝的，到那时我自己交给他吧。"
######
戒　律
犹太教有一条戒律:教徒在安息日不能摸钱。
两个犹太人在街上走着，其中一个问另一个道:"假如你在安息日看到路边有一个装着
1000个盾的钱袋，你会拣它吗?"
"嘘——小声点！"被问者轻声说，"今天可不是安息日——而且——钱袋在哪儿?"
神干吗待在电车里父亲对儿子说:"告诉你，我的儿，神无时无处不在。"
小儿子:"是吗?那末，安息日的电车里也有神在。安息日不是不许乘车的吗?那末，
神干吗待在电车里呢?"
######
在安息日乘车
虔诚派犹太人:"我要给你们讲述我的拉比的奇迹。我们坐在一辆没篷的农民的马车上
赶路，天上下起瓢泼大雨。众人叫苦不迭。这时拉比伸出手臂——猜猜我下面要讲的是什
么?马车的左边下雨，马车的右边下雨，偏偏中间，在马车的行驶的道上，不见一滴雨！"
反虔诚派犹太人:"这同我亲身经历的一位拉比创造的奇迹相比，真是小巫见大巫了。
我们一起坐在火车上，铁路被风雪所阻。已经是星期五下午了。列车终于开动。这时夜幕降
临（犹太人的安息日从星期五晚开始。在安息日，不许乘车）。车中的犹太人发出哀号。这
时拉比伸出手臂，念了一段祷文——你们猜猜我下面要讲的是什么?左边是安息日，右边是
安息日，火车在中间行驶。"
######
两个十字架
牧师:"神圣的十字架，现在是布满全世界了。"听者:"这话不错。"
牧师:"你怎么知道?"
听者:"我不管旁人，我家就有两个。我开的两间店，都被十字封条封了门了。"
######
"挪亚"
有个人妄称自己是"挪亚圣人"，到处游说，有个朋友劝他不要乱说，他不听。
苏丹知道了，下令杀死他。先把他绑在十字架上，那位朋友走来对他说:"挪亚啊！你
没有得到方舟，却得到一根桅杆！"
禁食日神父在犯人临刑前为他做最后的祷告。他对犯人说:"高兴点吧！因为今天晚上你就
要和圣母玛丽亚以及基督的门徒们共进晚餐了。"
犯人回答说:"如果你肯定替我去的话，我将感激不尽，因为今天是我的禁食日。"
传教资料
有一天，牧师将家里发生的不幸告诉了农夫:"我丧失了全部财产。但最令人苦恼的
是，我的传教资料被烧得净光。""这种东西最容易着火，"农夫说:"因为它比任何东西
都枯燥。"
######
吻
正在主持婚礼的牧师，由于两位新人都蓄着长发，他分辨不出新郎新娘，就笑着对他俩
说:"请你们当中哪一位吻一下新娘吧！"
######
婚礼费
婚礼刚刚结束，新郎边从口袋里掏钱边问牧师:"我需要付多少钱?"
"在这类服务中，我们一般不收费。"牧师回答说，"但是你可以按你妻子的漂亮程度
付钱。"
新郎递给牧师一张一美元的钞票。牧师掀起新娘的面纱看了看，然后把手伸进自己的口
袋里说:"我给你50分的找头。"
######
宗教法规
有个犹太教区变得非常富裕，终于连一个大家可为其做点好事的穷人也没有了。但为穷
人做好事是宗教法规之一，人们于是从外地请来一个乞丐。这个乞丐在此地住久了，渐渐变
得目中无人，以致人们不得不提醒他:他应该谦虚一点?伤赐驳?"我明天就回故乡
去，看你们还能为谁做好事！"
######
世界末日
牧师在描述"世界末日"的时候，喊道:"那时候会打雷闪电，火焰从天而降，海水涨
溢，洪水泛滥，地裂山崩。"正当他说得口沫横飞，眼睛闪闪生光时，一个小孩问道:
"那时学校会放假吗?"
末日审判
"帕特里克，寡妇梅洛尼向我控告，你把她最好的小猪崽偷走了。这是真的吗?"
"是的，神甫大人。""你偷去干吗?""宰了，吃了，神甫大人。"
"啊！帕特里克，等你到了末日审判那一天，遇见寡妇和猪崽的时候，怎样替自己辩
护?""神甫大人，您说，猪崽会在那里吗?""当然会。"
"神甫大人，那么我就对寡妇说:这就是您的猪崽！"人　口
一个印度人在头生子出世时大放爆竹。在爆竹的噼啪声中，楼下有两个儿童对话:"楼
上发生了什么事?""人口爆炸。"
######
生　命
某妇产科病房里有句标语:"生命的最初5分钟是最危险的。"
有人在后面加了一句:"生命的最后5分钟也十分危险。"
######
寿　命
牧师:"夫人，你知道上帝为什么让您活到92岁吗?"
夫人:"我想，他可能是在考验我的亲属们的忍耐心。"
######
从鱼尾纹猜年岁
男:"小姐，多大了?"女:"你猜猜看！"男:"25岁对吗?"
女:"完全正确，真准，你怎么知道的。"男:"我是算的，因为你的鱼尾纹有25条。"
######
姐妹年龄悬殊
一位上了年纪、两鬓斑白、满脸皱纹的夫人，在公开场合总想把自己说得年轻一些。
有一次，她对一个新结识的朋友说:"你知道吗?我和我妹妹加起来一共60岁了。"
"哎哟哟，"这位朋友惊叫起来，"你把这么一个小妹妹丢在家里，能放得下心吗?"
######
一片沉寂
他:"你什么时候看见过，几个聚在一起的女人沉默过?"
朋友:"是的，有那么一次，当一个男人问，她们当中谁最老。"
######
外表和智慧
一个寡妇请一个年轻人猜她的年龄。
"太太，关于这个问题，我有种想法，只是我犹豫不决，从您的外表看，您要年轻10
岁；从您的智慧看，您要大10岁。"
######
美的点缀
我和丈夫想尽量利用好天气整理花园。丈夫知道我们十几岁的女儿还在房里，就喊道:
"你为什么不出来帮我们把花园搞得好看一点啊?"
这句话发生了作用，5分钟后，她穿了比基尼游泳衣，携着日光浴躺椅出来了。
######
如此区分
两个美国大兵看着一个女孩用手抓住自己头上的帽子从身边走过。
"那个女孩子不是从乡下来的。"一个大兵说。"何以见得?"
"当刮大风的时候，你马上可以区别乡下的女孩和城里的女孩。"他继续说，"乡下的
女孩会扯紧她的裙子，而城里的女孩就抓着她的帽子。"
######
奇怪的行为
某些女人像幽灵:当你追逐她们的时候，她们躲着你；当你躲着她们的时候，她们又追
逐你。唉，这些男人呀！
年轻的妻子对丈夫说:"要说我有什么地方不喜欢你的话，那就是你没有长久性。虽然
你星期一喜欢土豆，星期二喜欢土豆，星期三喜欢土豆，星期四喜欢土豆，星期五喜欢土
豆，你星期六喜欢土豆，可是到了星期天，你却突然声称，你不喜欢它了。"
心
"大人，"原告在法庭上说，"这个人同我一起生活了几天，答应同我结婚，可是后来
他同别的女人结了婚。他使我的心都碎了，我请求赔偿一万美元。"她得到了钱。
接下来审理的是一位女人提出的伤人案，汽车司机把她撞倒，折断了她三根肋骨。只判
给她275美元。男人们，由此可以得出教训:别打碎女人们的心。
######
青年人
虔诚的犹太人在谈论死亡。一个说:"我要是死了，我希望我的坟墓能安放在维尔纳加
昂（对有影响的犹太神学家的尊称）的墓旁?上д饪峙碌貌坏蕉髯肌?
另一位年老犹太人说道:"对我来说嘛，能躺在有福的拉比旁边我就知足了。"
一个年轻人沉思地说:"说到我，我想躺在罗森布卢姆拉比的女儿旁边。"
"她还没死呢！"犹太人吃惊地叫了起来。
"我呢?"年轻人生气地说，"难道我是死尸吗?"
######
老年人
一位不懂礼貌的青年人询问一位年逾古稀的老人:"听说人一过了60岁，就叫老糊涂
了，这是真的吗?"
"是的，"老人不加思索地回答说，"不过20岁的驴，比60岁的人更老。"
######
爱
甲:"黑伯先生，你说爱的喜剧是什么?"
黑伯先生:"如果你用许多时间、劳力、金钱去爱别人，那就是喜剧。"
甲:"请问，那什么是悲剧?"
黑伯先生:"如果你舍不得时间、劳力和金钱去爱别人，那必然是悲剧。"
######
幸　福
一个A国人、一个B国人和一个C国人在一起讨论什么是幸福。
A国人说:"在你下班回家感到很疲乏时，你发现你的拖鞋已搁在炉子边烤得暖暖的，
这就幸福。"
B国人说:"你们A国人就是缺乏浪漫气息。幸福嘛，就是你出差时邂逅一位年轻美貌
的女郎，她既温柔又殷勤。你们痛痛快快地玩了一场，最后好聚好散。"
C国人说:"你们两位都错了。真正的幸福是，清晨4点在你睡得迷迷糊糊时听到敲门
声。一打开门，秘密警察站在你面前，对你说:D先生，你被捕了。你说对不起，您要找的
D先生住在隔壁。"
######
诚　实
"爸爸，什么叫诚实?"
"我解释给你听:如果你拾到20仙，就用不着交到警察局去，可以自己留下。如果你
拾到1000法郎，你就交给警察局。人家就认为你是诚实的，而诚实的名声，就是一种资本。
如果你在街上拾到一大笔资本，你就不再需要诚实的名声了。"
######
乐　观
一个精神乐观的人，长期患着病。神父来找他，想给他打气，就说:"上帝常常用疾病
和灾难考验他喜欢的人。"
病人答道:"无怪乎上帝的朋友这样少。如果他往后再这样，那么，他的朋友就更少
了。"
######
合　计
强盗在街上拦住一个路人说:"是留钱还是留命?"
"真的不好说，您能帮我合计合计吗?"
######
录　像
一个劫匪闯进银行后，递给会计员一张条子，上面写着:
"混蛋，快把钱放在我的包里，不许动！"
会计把条子读了一遍，很镇静地在上面添了一行字把它递了回去:"混蛋，把你领带拉
整齐，他们正在替你录像。"
######
在汪洋大海之中
遇难之后，两个人置身于汪洋大海之中。他们之中一个人说:"大地一定离我们很远。"
"不！顶多不过100米。"另一个人回答。"你说才有100米?"
"不错，......往下100米。"
######
崇??
一位电影明星坐在一家饭店前厅里，一个令人讨厌的人开始责问他。演员没有理睬他的
侮辱，但两个女影迷忍不住了。她们不仅痛斥了那个多嘴多舌的人，而且动手打了他，直到
那人跑出去。
明星感谢两位妇女对他的支持，并问一个妇女，"你真的用这只美丽的小手扇了那人耳
光吗?""是的，"她回答，这位演员殷勤地吻了她的手。
他又转向另一个妇女，她立刻声明，"我用嘴咬了他。"
######
道　德
假如捡到巨款......"要是你拾到10万卢布，你是把它交出去还是留下来呢?"
"你知道，这得看是怎么回事了。如果我知道这钱是富人罗特席尔德男爵丢的，那我想
我是会留下来的。如果这钱是全家每天三次挨饿的会堂仆役丢的，那我无论如何会把钱还给
他的。"
######
数手指
"你认识银行家杜朗吗?""认识，他品行很坏。"
"我同意你的看法，人们说他太不道德了，以至和他握手之后，我总要数一下我的手
指。"
######
得　意
美国一大学举行毕业典礼那天，一位头戴方帽、身穿学袍的青年捧着刚领到的博士文
凭，在路上边行边看，高兴得不知迎面来了一辆小汽车，司机气冲冲地嚷道:"傻瓜，活得
不耐烦吗?"那青年晃晃手中的文凭，笑嘻嘻地说:"叫我博士才对呢！"
######
忧　虑
盖克尔:"如果你能代我忧虑，你就能得到100个金币。"
埃尔斯:"那太好了，你能告诉我何时可以得到这笔钱呢?"
盖克尔:"这就是我交给你的第一个忧虑。"
######
泄　愤
某人被狗咬了一口，一直未予重视，直到伤口拖了好一段时日仍不痊愈，才觉事态严
重，便去看医生。医生瞄了一眼，下令把狗牵来，真像他所忧虑的，狗患有"狂犬病"。即
使给患者注射血清亦为时晚矣，医生觉得有必要为其准备后事了。
可怜虫坐在医生桌旁振笔疾书，医生安慰他:"说不定情况并不恶劣，你大可不必现在
就立遗嘱。""我不是在写遗嘱，我只是列出该去让狗咬的那些人的名单。"
######
只错过了20分钟
在旅游旺季，一位英国导游对一位外国旅客说:"这里是签署大宪章的地方。"
旅客问:"什么时候签的?"导游答:"1215。"
旅客看了一下手表后顿足捶胸:"太遗憾了，我们只错过了20分钟。"
######
孩子缺锌
医生给一个孩子做了详细检查之后，说:"你这孩子缺锌。"
"啊！缺心?"孩子妈妈额头上冒出了汗珠。
######
快
一个法国人，一个英国人，一个美国人在一起夸口，他们都说自己国家的火车怎么快。
法国人说:"在我的国家，火车开起来快得看那沿路的电线杆就像花园的栅栏一样。"
英国人说:"在我的家乡，火车快得我们不得不在它的轮子上浇水，否则就会变得白
热。"
"那有什么了不起，"美国人说，"在我的国家，有一次我想去旅行，我女儿到站台上
来送我，当我走进火车车厢后，火车就开了，我把身子探出窗外去吻我的女儿，却吻着了离
我女儿6英里远的田里的一个农夫。"
######
桔子、香蕉和葡萄
一位外国旅游者参观果园，他边走边吹牛说:"在我国，桔子看上去就像足球，香蕉树
就像铁塔......"
正当他一边吹牛，一边装腔作势仰头后退时，突然绊倒在一堆西瓜上。这时，果园的一
位果农大声说道:"当心我们的葡萄！"
######
神奇的机器
美国人说:"我们美国人发明了一种机器，只要把一头猪推进机器的这一边，然后转动
机器手柄，腊肠就从另一边源源而出。"
法国人说:"这种机器在法国早已改进。如果腊肠不合口味，只要倒转机器手柄，猪又
会从原先那边退出来。"
######
非洲虎
格林向他的朋友夸口，说自己这段时间一直在非洲猎虎。
朋友疑惑地说:"不对吧！我记得非洲没有老虎。"
格林满不在乎地说道:"就是因为我把它们都打死了。"
######
导游的父亲
导游:"女士们、先生们！你们现在看到的这个文化宫是我父亲主持建造的。"
"这是政府大厦。附带提一下:这幢大厦是我父亲设计的。"
来到死海边，导游喊道:"女士们、先生们！我们来到死海边了。这死海......"
"我们已经知道了，"一个旅游者打断他的话说，"它是你父亲打死的！"
######
都会吹
在酒吧里，两个人在交谈。一人问:"你会演奏什么乐器呢?"
"那就多了！什么钢琴啦、手风琴啦、管风琴啦，我会的乐器足可以给你列个清单。"
"会小提琴吗?"
"小提琴，那自然不在话下。你说它有多小，总不会比哨子?桑谧釉勖嵌蓟岽怠?
######
吹牛者协议
"那天，我逮着一条足有30公斤重的鳟鱼。"一个渔夫说。"是吗?"另一个渔夫
说，"不久前，我从水中捞起了一个烛台，那上面的四只蜡烛都正点着。"
"好吧，"第一个渔夫说，"如果我把我的鳟鱼减掉10公斤，那你必须把你的蜡烛弄
灭，怎么样?"
######
换厨师
两个珠光宝气的女人在炫耀自己家庭的富有。
"您知道吗?我们家里的厨师换得可勤了，家里人吃同一厨师的饭菜，最多不过3天，
就不爱吃了。""谁说不是呢！为了换厨师方便，我们家的厨房门口装了一个旋转门。"
######
农场和汽车
哈谢克向朋友夸他自己农场的规模:"我的这个农场大极了！你要是坐上你的汽车从农
场这头到那头，至少需要两天的时间。""怎么?难道我的汽车就那么糟糕吗?"
######
随手扔掉
一个晚会上，一位妇女正在大肆夸耀她的富有:"我经常用温水清洗我的钻石，用红葡
萄酒清洗我的红宝石，用白兰地清洗我的绿宝石，用鲜牛奶清洗我的蓝宝石，你呢?"她问
坐在旁边的一位老妇人。
"噢！我根本就不洗它们，"老妇人答道，"一旦它们稍微沾上了些灰尘，我就随手扔
掉了。"
######
拍　马
有一次，法朗士把自己的一只手做了一个模型，打算用青铜铸造。模型就放在办公桌
上。这时，有一位客人来拜访。一眼看见了桌上的模型，惊讶地问:"先生，这是您的手的
模型吗?""是的。"
"依我看，您这手简直跟雨果的手长得一模一样，真是天才的象征啊！"
"何以见得呢?"法朗士很想听听这位客人的"高见"。
"您看，中指尖这地方最像不过了；你再看，这里有一点凹进去的地方......"
法朗士大笑起来:"那儿吗?那是我的冻疮落下的疤痕呐！"
######
势　利
一位税务官走进一家咖啡馆。一个穷苦的老人一见到他就害怕，马上对店老板大声喊:
"掌柜的，快给这位先生——我们的税务官来杯咖啡！"
旁边一位加布罗沃人一听忙对他说，"你想必是疯了吧，他早已不是税务官了！"
"是吗?"老人大为惊诧。他立即又大喊一声，"掌柜的，刚才要的那杯咖啡不要了！"
######
爱面子
在一家加布罗沃人的店铺里，正好有一些顾客在买东西。
学徒过来对老板说，"做菜的油没有了。"
"快拿那个装10斤的油罐去买，这儿是钱，"店老板一本正经地大声吩咐。紧接着，
他却凑到学徒的耳边低声说:"就买半斤！"死后知病因
病人:"大夫，请您告诉我，我得了什么病?"
大夫:"坦率地说吧，你的病确实很复杂，很难确实下一断语。"
病人:"求您告诉我实话！"
大夫:"虽然我现在还无法确诊，但你放心，我会在解剖尸体时查明病因的！"
######
吓人的证明
医生听到病人抱怨:"您的诊断与其他几位医生十分不同，是不是您搞错了?"
医生和蔼地回答:"不要听他们的，尸体解剖之后就能证明他们错了。"
######
后来怎么了
有一位医生对他的同事说:"劝病人用精神治疗法治病，有时也会起副作用。"
同事不解地问:"这是怎么回事呢?"
"上次我接待了一个神经衰弱者，"医生说，"我劝他到气温
高的地方去休养一段时间，他说经济能力不允许。我便让他在屋顶
上画一个太阳，然后整天想象着在炎热的太阳底下干活。"
"后来怎么了呢?"同事急迫地问。"唉！后来，他中暑了！"
######
新病
一位得了不知道是什么病的病人十分焦急，求救于一位医生。
医生叫他在化验室外等化验结果。没过多久，医生满脸笑意地
走出来说:"先生，我?啬?病人高兴得差点跳起来:"我得救了吗?"
医生说:"不是，我?氐氖牵憬烙谝恢置挥邢壤男录?
病，我们正准备在您死后用您的名字给这种病命名。"
######
"逐渐长大"
杰夫动完手术，高兴地说:"谢天谢地，我终于度过那可怕的关口了！"
约瑟夫冷静地告诫说:"别高兴得太早了！我动手术时，医生忘
了取出一个棉花球，害得我再吃一刀......"
罗斯抢着说:"瞎，我也一样，只是第二次开刀是为了取一块纱布。"
别克说:"给我开刀的医生更棒，把手术钳都留里面了！"
杰夫提心吊胆地说:"怎么回事?怎么留在肚子里的东西会越来越大了呢?"
"十月怀胎嘛，能不逐渐长大！"
正在这时，医生突然探头进来问:"谁看到我的胶皮手术手套了?"
杰夫一听，当场就晕了过去。
######
成功秘诀
儿子问父亲:"我明天就要挂牌开诊所了，您能不能传授一点成功的秘诀呢?"
父亲爽快地说:"反正我要退休了，说出来也不要紧:你在写诊
断书时，字迹要尽量?谑辗训ド希吹镁×壳逦?
######
仍然有效
一位病人向医生详细地叙述了自己的病情。医生仔细听后，作出了诊断并给她开了药方。
病人接过药方，急忙对医生说:"您给我开的药，昨天报上已经公布停止使用了。"
医生听了病人的话，笑着回答道:"不要紧的。你的病是在公布
以前得的。所以这药对你仍然有效，请不要担心。"
######
最拿手的
医生为汤姆作了长时间检查，仍未能查出他患的是什么病。
汤姆皱着眉头:"你们医院的水平就这么差劲呀?"
医生没生气，只是意味深长地说:"这样吧，你回去洗一次热水
澡，然后在室外走动两个小时，但一定不要穿衣服。""这样就能治我的病吗?"
"不。不过，这样你准能染上肺炎，而我们对肺炎从诊断到治疗都是最拿手的。"
######
专治退烧
大坂瑞穗的儿子病了，高烧不下。她听说有一个专治退烧的医
师，便派人花重金把他请来。
医师到了，摸一摸瑞穗儿子的脉搏，留下药，说:"药到病除！"转身便走了。
瑞穗儿子吃了他留下的药后，第二天早晨便死了。
瑞穗跑去质问庸医，庸医回答:"我是专治退烧，可不管死活啊！"
######
科学用药
弗恩太太在路上遇到了给她看病的医生，便顺便问他:"大夫，
您上次给我开的镇痛剂价格那么贵，可不管用啊！"
"不会吧?"医生回答，"是不是您的服用方法不对呢?"
"对的啊！我一感疼痛，便用温开水冲服。"
"那可不行！您必须在疼痛开始前半小时服药，这才是科学的服用方法。"
######
实在想不清
两个医生碰面，其中一个矮个子满脸阴郁。
"怎么了?"另一个问，"你刚治好了一个疑难病人，很成功嘛。"
矮个子说:"我实在想不清，究竟是用什么药把他治好了。"
######
不按照书生病
有一位医生，他的医术很差，从来没有真正治愈过一个病人。
他的朋友指责他:"难道你不知道怎样治病吗?"
"你错了，我的朋友，我对病人向来负责，每次病人来时，我
总是热情地招呼他们坐下，询问他们患病的情况，按照书上所说的
那样，仔细地进行检查，然后再遵照医书给他们治病。"
"那么，你怎么从来没有治好过一个病人呢?"朋友问道。
"这就不能怪我了，我按照书本来治病，可他们从来不按照书本生病！"
######
不用担心
病人:"大夫，昨天回家我才发现有根针还扎在身上没取下。"
大夫:"别担心，我们不会按扎得时间长短来计价的。"
######
盲肠作用
有个人得了盲肠炎，但无论如何也不愿开刀。家人强行把他送
到医生那里，他在痛苦挣扎中还不断嚷嚷:
"上帝既然把盲肠赐给人，那就一定是有用的......"
"当然有用，"医生说，"要是人类没有那讨厌的盲肠炎，我
靠什么买汽车，送女儿到国外留学?"
######
开得太深
主任医师大发雷霆:"这已是你这个月里损坏的第三个手术
台，史密斯先生！请你以后开刀不要开得这样深！"
######
一猜即中
一个老头去看病，大夫详细地检查老头的身体后说:"亲爱的，
你真健康，你可以活到90岁！""我已经90岁了！"老头大喊。
"您瞧，我给你算得多准！"
######
医生的回答
"大夫，你把剪刀遗忘在我的肚子里了。""没关系，我还有一把。"
######
急诊须知
某家医院规定，医生、护士下午5点半下班。
为了急诊病人的就诊，在这家医院的门诊部门口挂着一个指
示牌，告诉人们医生下班以后有急诊的病人怎样处置。指示牌用很
长的篇幅列举了各种细则，在哪儿能找到看护，怎样和看护联系。
看护来之前做些什么等等。然后，指示牌的最后一段写着:如果你真有时间把这个细则
读完，那么你的病就不是急诊，明天上班后再来吧。
######
闲人免进
丈夫意外受伤，进医院住了一个月。妻子有一次去看他，弯身
和他亲吻。他的伤势已稍好转，很强烈地回吻了妻子一下。恰好此
时一位护士走进房间，看见当时的情景便马上回身把门带上。
结果这次探访时间很长，护士或其他医务人员也没有进来打扰。
他们觉得很奇怪，直到妻子开门出去时才明白，原来门上挂着
块牌子，写着:"正在进行治疗，闲人免进。"
######
病床边的悼念
杰克刚动过大手术，麻醉剂效力逐渐消失，醒过来时，赫然看
见两个陌生妇人，双手抱膝，坐在他的床脚的摇椅上。
"对不起，"杰克说，"你们一定找错房间了。"
较年轻的妇人转过身来对他说:"别害怕，我们决不会骚扰你。
去年今日，我父亲在这张床上去世。妈妈和我只想在这里坐一会，追悼亲爱的爸爸。"
######
外科病和内科病
儿科病房里的两个病儿在谈论自己的住院经验。其中一个问:
"你是外科病还是内科病?""我不知道?"
"我的意思是你来这里之前不舒服，还是到这里后他们使你不舒服的?"
######
岂有此理
医院产房外的休息室里，一群男子正在等着就任新爸爸。
一位护士从产房匆匆走出，对其中一人说道:"?啬悖闾艘晃恍〗悖?
另外一个男子把烟蒂掷在地上，跳起来喊道:"岂有此理！我比
他先到的，为什么还没轮到我?"
######
惊人的发现
尼克对人说:"真是惊人的发现，布朗的好运气竟一直伴随到他死去。""怎么回事?"
"大夫们给他动手术，取出他吃蚌时吞进的一颗珍珠，取出来
后发现，这颗珍珠足以支付他的手术费和安葬费。"
######
住院
一个病人向他的知心朋友说:"医生说，他用两个月的时间就可以使我下床。"
"那他做到了没有?""在第五天他就使我下床了......""怎么回事?"
"他给我看了住院费用的单据......"
######
将床腿锯掉
一个妇人去医院看医生，她向医生介绍病情道:
"我晚上老是睡不着，躺在床上，总感觉床下有人；躺在床下，
又感到床上有人，如此上上下下，真把人折磨死了！"
医生听完她的话，立即给她提供了一个医治妙方:"将四条床腿锯掉！"
######
特殊用药
一个人对药房里的药剂师说:"我失眠得太厉害了。家里的那
只小猫在地毯上走过去，我都会惊醒。"
药剂师飞快地拿出一包药粉，递给他。他忙问:"这药有效吗?"
"没问题。"药剂师极其自信。"那我一天吃几次?"
药剂师反而急了:"你可千万不能吃，给你的猫吃一次就解决问题了。"
######
最好治的病
彼得近一段时间夜里老是失眠，上班时无精打采，差点出了事故。
他到医院问医生:"大夫，我得了神经衰弱，白天很想睡觉，一
到夜里就毫无一点睡意。您看，用什么方法替我治疗。"
大夫:"治你的病很简单，也很容易。"彼得:"有何妙方?"
大夫:"从今以后你就上夜班。"
######
电话催眠
医生深夜三点被电话铃闹醒。话筒里传来哀求的声音:"医生，
我的失眠症又犯了，请问该怎么办?"
医生恼火地说:"抓紧话筒，听我给你唱一支催眠曲！"
######
又睡不着了
病人对医生诉说着睡不着觉的苦恼。
医生见数种药方均无效，只得又教以原始的疗法:"你坚持数
数，一直数到3000，过几天再来找我。"下次见面，病人仍愁容满面，精神不振。
"医生，我依然睡不着啊。我按您说的，坚持数数，数到1786
时，实在困得不行了，就喝了杯咖啡提提神，这才数到3000。但这
一来，我又睡不着了。"
######
治疗失眠
有一对夫妇经营着牧场。由于过度操劳，丈夫患上了失眠症。
常常整夜睡不着觉。于是妻子告诉他，睡不着觉时就躺在床上默默
地数羊，便会慢慢地睡着。他依法试了，仍不奏效。
"你准是太心急了，必须专心一意地数，并且数到1万才会有效。今晚你再试试。"
第二天早晨，丈夫恨恨地说:"仍是一夜没睡着！我数完了1万
只羊，剪了羊毛，梳刷妥当了，纺织成布，缝制成衣，运往美国，
全都卖出去了，整笔买卖赚了321万元！"
######
失眠
妻子:"吉姆，我又一宿没睡着。"丈夫:"你怎么没试试医生教的数数的方法。"
妻子:"试了，我数到了487865。"丈夫:"然后你睡着了吗?"
妻子:"不，这时天已经亮了。"
######
悲喜交加
一位上了年纪的男子坐在公园长凳上独自垂泪。警察走上前去，问他出了什么事。
"我75岁了，"那老人哭泣着说，"在家里我有个25岁的妻子，
她既漂亮，又聪明，并且疯狂地爱着我。""那你为什么还哭呢?"
"我想不起来我住哪儿了！"
######
记忆
病人:"我的记忆完全消失了！"医生:"什么时候才开始消失的呢?"
病人:"去年8月20日上午8点。"
######
"没忘寄信吧"
琼斯先生有个健忘的毛病。有一次他妻子要他寄一封信，并嘱
咐他:"千万要在上班前寄出去。"
他急急忙忙赶去上班，一位素不相识的先生拍着他的肩膀，笑
着说道:"先生，可别忘了寄信罗！"琼斯赶忙把信寄了。
可当他往前走时，又有人对他说:"先生，你没忘寄信吧！"琼斯点点头。
当他走到办公室，他旁边的一位女同事又微笑着问他:"琼斯，您没忘记寄信吧！"
"没有。"琼斯感到奇怪，难道全世界的人都知道他今天要寄一封信?他
微笑地问女同事:"你怎么知道我有信要寄呢?我早把它丢到邮筒了。"
女同事哈哈大笑道:"这下，我可以帮您把这张字条撕下了。"
原来，他妻子在他衣服上贴了一张字条。上面写着——"请提醒我的丈夫寄一封信。"
######
健忘
史密斯是个年轻的律师，业务上很能干，但十分健忘。一次，
他被派往圣路易斯去会见一位重要的诉讼委托人，以解决一件疑难
案件。第二天，他那个事务所的老板收到他从圣路易斯发来的一份电报:
"忘记诉讼委托人的姓名，请即电复。"老板复电:
"委托人的名字叫霍布金斯，你的名字叫史密斯。"
######
主客移位
一位著名的教授到邻居家作客。天很晚了，教授很愉快地谈笑
着，然后小声问妻子:"该睡觉了吧?可是客人怎么办?为客人准备
的被子和枕头放在哪儿?"妻子也小声回答:"亲爱的，今天我们是在别人家作客呀！"
######
都忘在家里
某老人读完一本关于如何增强记忆力的书，便大肆吹嘘他的记
忆力提高了一大截，还要老妻试试他。妻子说:"明天咱们外出旅
行，你把应带的东西背一遍。"老人精心抄了一份清单，认真地背起来。
第二天，两人上路了。在汽车里，妻子问他:"你能背下咱们带的东西了吗?"
老人一字一句地背得滚瓜烂熟，一件不少。妻子很高兴，问他东西放在哪儿?
老人一听，瞠目结舌。他懊丧地说:"亲爱的，东西都忘在家里了！"
######
健忘者
"为什么你不把自己的脑袋忘了。""如果忘掉脑袋，那我的帽子往哪儿戴?"
######
医生的担心
维克托对女友说:"我这些天老是头疼，早上的事，不到中午就
忘了。昨天我去看医生，告诉他我得了健忘症。""医生说什么?"
"他说我必须先交了钱，才能看病。""为什么?""他担心我忘了交钱。"
######
粗心丈夫
有个人总是丢三落四，出门不是丢了手杖，就是掉了雨伞。
一天，他出门时暗暗嘱咐自己，千万不要再丢东西了。
晚上，他回到家，手里举着一把雨伞。见到妻子，他得意地说:
"你看，今天我没丢雨?桑?妻子愣了，说:"可你今天出门没带雨伞呀！"
######
我倒忘了
妻子:"你把我的信寄了么?"丈夫:"好像是寄了。你不信，不妨在我袋内找找。"
妻子:"多谢！我忘了，还没有把信交给你啊。"
######
自身难保
病人:"谢谢你，医生。谢谢你昨天把增强记忆的办法教给了我。"
医生:"噢，有这回事么?"
######
模样相似
精神病院的病人对新来的医生说:"医生，我们都很喜欢你，
觉得你比以前那位医生好多了。"医生:"谢谢，为什么呢?"
病人:"你看上去和我们的样子差不多。"
######
厥疾不瘳
医治了几个月，医生说总算把他的病医好了。精神病医生向他
保证:"你以后再也不会以为自己是亚当了。"
"好极了，"病人拿起纸笔满面春风地说，"我要写信给夏娃，把这个好消息告诉她！"
######
执著病
一个男人得了棒球执著病，心理医生正为他治疗。
"事情坏透了，我完全睡不着觉。一合眼我就看见自己成了
投手，或者满场跑垒，这样我起床时比上床时更疲惫不堪。我怎么办?"患者说。
"你为什么不试着幻想拥抱着一个美丽的姑娘?"医生说。
"你疯了吗?那我怎么击球?"
######
如此效果
"听说你在请精神病医生看病，你觉得对你有没有帮助?"
"当然有。几星期前，电话铃响我不敢接。但现在，电话铃响不响我都去接。"
######
应急措施
一精神科医生在半夜接到一个发疯似的电话，是他的一个患偷
窃狂的病人打来的。"大夫，你一定得帮帮我，"他恳求道，"我那
种非偷不可的老毛病又犯了。"
"哦，看在老天的份上，"精神科医生回答说，"就地偷两只烟
灰缸，到早晨再给我打电话吧。"
######
神与教皇
一位富翁为一家精神病医院捐赠了一笔巨额资金，他在参观
时，一位精神病患者对他吼道:"我是教皇！"富翁皱了皱眉头说:"谁说的呢?"
病人居然理直气壮地说:"神说的！"
这时，只见另一个患者跳出来大声说:"不，我没说过这种
话，这个家伙自以为是教皇。"
######
与众不同
一位精神不正常的病人，在医院倒立着走路。
医生说:"杰克，快站直了走路，这样走多累呀！"他充耳不闻，依然我行我素。
医生又问:"为什么你要做出这般异样的举动呢?"
他一边倒着走一边说:"我这么走是为了显得与其他病人不一
样，不再让人把我看成精神病人了。"
第九卷第一章?参军
德让去报名参军。在征兵办事处，负责人问:"你希望去哪个兵种服务呢?"
"我想到军舰上服务。""很好。我们把您安排在潜水艇上，怎么样?"
"那可不行，先生。""为什么?""因为，我平时有个习惯，睡觉时总要开窗户。"
只需识字
作家应征入伍，班长问:"你念过小学吗?"
他答:"念过。我还念过中学，而且在大学取得了三个学位，还有。。。。。。"
班长点点头，高举一块像皮印在纸上印下了两字:"识字"。
入伍者
有两个小伙子自愿到海军服役。征兵官问:"你们会游泳吗?"
一个小伙子对他的伙伴说:"我说得没错吧?他们连舰艇都还没有呢！"
度日如年
汤姆被自愿部队录取了，却又迟迟不肯去兵站报到。当军方来人询问
此事并要求他作出解释时，他便千方百计替自己的行为辩解。
"那么好吧．我再给你三天时间。"军官说，"不能再多了。"
"您大仁慈了，"未来的志愿兵说，"我将用一天度圣诞节，一天度国
庆，一天度新年。"
给养紧缺
在征兵办公室的体格检查站里。
一年轻人因害怕去参军，他对老大夫谎称自己体格差，既不能吃，不能喝，也不能睡。
"好极了！"老大夫握着年轻人的手说:"当前我们的部队给养紧缺，正
需要像你这样的士兵。"
照顾近视眼
"你们不能征集我去当兵，我是近视眼！"
"先生，不必担心。我可以让你到最前沿的阵地上。"
准能听见
汉斯被征入伍，体格检查时他对医生说:"大夫，我求求您，千万别
把我派去当炮兵。我不能听见声响！"
"别担心，我的孩子！炮弹的声音够响的，你一定能听见。"
装瞎
杰西体检时做了手脚，在女医生面前假装双目失明。什么也看不见，
于是如愿以偿地免服兵役。当他收到通知书后便高兴地去看电影。没想到
电影开场前，给他体检的女医生也走了进来，坐在他身边，并发现了他。
他心里一阵乱跳，但面不改色，平静地说:"太太，我是不是正坐在抛锚的汽车上?"
和军医打赌
每个健康的小伙子都要服兵役，可是约翰从来没入过伍。一位军官
问他:"你，身强力壮的，怎么不为国家履行义务呢?"
"我自己也正在纳闷呢！"约翰回答说，"每一次征兵体格检查，我都
向军医说我没病，还掏出大把钞票和他打赌，但是我一次也没赢过！"
符合征兵要求
一位青年来到医院进行征兵体格检查，医生对他说:"脱下你的外衣
和衬衫，把皮带松开，坐在那张椅子上。"青年按照吩咐做了一切。
医生注视了他一会儿，说:"行了。""医生，你还没给我体检呢。"青年说。
"没必要了。"医生和颜悦色地说，"我叫你脱下外衣和衬衫，你能听见，
说明你听力正常；你能看见我指的椅子，说明你的视力不错；你能敏捷地
脱下衣服，坐在椅子上，说明你没什么疾病；你能正确无误地按照我的吩
咐去做，说明你的理解能力很强。你的身体完全符合征兵要求。"记忆力好
在打靶时，排长发现一个新兵的视力很差，生气地说:"像你这样的
视力怎么能入伍呢?""排长，因为我的记忆力好！""凭记忆力就能打死敌人吗?"
"不是，我是说，我把视力测试表都背下来了。"
士兵的问题
机械化工兵部队的长官，结束了对新补充进来士兵所作的关于部队机械化程度的演说。
一位善于思考的新兵说:"长官，我发现了一个小小的问题。""什么问题?"
"原来50个人做的工作可以分给200名士兵做。"
谁官最大
班长:"我们一师里，谁是最大的官?"新兵答:"师长。"
班长:"在师长下面的是谁?"新兵:"是师长骑的马。"
脑袋的作用
有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说:"记住:凡
事都要学会动脑筋，否则真主给你一个脑袋干什么?"
丢背包
新兵不慎把背包丢掉了，中尉严厉地批评道:"这要关你5天禁闭！除
此之外，还要从你的津贴中把背包钱扣除。""中尉先生，您是说，要我赔那个背包?"
"是的，多亏你丢的只是个背包而不是坦克！"
"现在我总算明白了，海军舰长为什么总要宣誓说要与战舰共存亡了。"
不要嘉奖
新兵尼基森把落水的连长救上了岸。
"谢谢，尼基森，明天我要在整个连队面前宣布对你的嘉奖。"
"不，我求求您千万别这样做，长官。这样他们会把我关禁闭的。"
新兵的感受
卡罗塞斯到部队的第一天晚上，对他的伙伴谈起一天生活的感受:
"我们的连队简直就是一座疯人院。"
他的伙伴说:"不，不完全是这样，长官们不就是疯人院里的正常人吗?"
为什么不能抽烟
中士:"为什么士兵在兵营里走动时不能抽烟?"
新兵:"您问得对，中士先生！为什么不能?"
三个问题
腓特列大帝拥有一支巨人卫队，由于这些人个子极高，要想找到同样
高大的人补充卫队是很困难的，况且腓特烈大帝还立下规矩:不会德语的
人不能进入巨人卫队。这样一来，负责挑选卫兵的侍卫长就更加难办了。
他有时只好选择一些个子够高而不会说德语的人，教他们一些德语，以使
回答国王的简单提问。腓特烈大帝经常检阅守卫城堡的士兵，他每次都要向他所见的卫兵
问这样三个问题:"你多大年纪?""你到我的卫队多久了?""你对这里的
伙食条件都是满意的?"
因此，侍卫长首先要教会不会讲德语的新兵怎样回答这三个问题。
一天，国王同一个新兵谈话时，把问题的顺序换了一下。他首先问:
"你到我的卫队多久了"那个年轻的卫兵立即答道:"报告陛下，20年。"
腓特烈十分惊讶，接着问:"那么你多大年纪?""报告陛下，6个月。"
国王听后非常生气，问道:"到底我们两个谁是傻瓜?"卫兵很有礼貌地回
答:"报告陛下，都是。"
果断回答
一位年轻军官想打个电话，但他没有零钱，于是他拦住一位过路老
兵:"你手头有没有零钱?上士。""我给你找找看。"老兵伸手去掏他的钱包。
"你是这样回答少尉的吗?重来一遍。你手头有没有零钱?上士！"
"报告长官，没有！"老兵果断地答道。
死马挡道
9个老兵请了一天假，第二天早操时还不见回来，上校十分恼火。7
点钟过后，第一个士兵回来了。
"真抱歉，先生。"他对上校解释道，"表慢了，我误了火车，就租了
部汽车，半路上汽车坏了，我到村子买了匹马，谁知道马又死了，我跑了
10里路才赶回来。"上校十分怀疑他的话。紧跟看又来了7个士兵；全都是那一套误了火
车，租的汽车坏了，买的马死了，等等。
最后一个士兵到了:"我误了火车，租了部汽车......"
"啊！"上校揪住他咆哮道，"你敢再说汽车坏了?！"
"不，先生，"士兵回答，"汽车没坏，但路上有那么多死马，汽车过不来呀！"
小钉子
枯燥无味的军队生活使老兵伊凡十分思念家乡。
于是有一天他鼓起勇气来到连长办公室，对连长说:"最近我视力减
退，诸批准我退伍吧！"连长说:"伊凡，我记得你的眼睛一直很好呀。"
伊凡打量了一下房子，突然心生一计。他指了指天花板，问:"你可
看见天花板上有颗小钉子?""是有一颗呀！"连长说。
"瞧，"伊凡说，"您看得清清楚楚，可我就是看不见哪！"
起誓
美军值班时不允许玩牌，但天黑后三个老兵——一个天主教徒、一个
新教徒和一个犹太人"——偷偷地玩了起来。结果丢了弹药，被告到司令部。
天主教徒说:"我向圣母玛丽亚起誓，我没玩牌！"
新教徒也向马丁·路德起誓，说他也没玩。
最后轮到犹太人了。他一时想不起该向谁起誓，便灵机一动，说。
"将军，我一个人能玩牌吗?"
离婚
有个二等兵决定要退伍，对长官诉说自己的想法。长官问他:"你结婚了没有?"
二等兵说:"还没有，长官，但已经订婚了。"
"依我看你没有必要结婚了，"长官想要改变二等兵的主意，"部队就
是你的妻子，她给你衣服穿，给你提供食物和房屋，把你的身体养得这样
棒，而且还时时陪伴着你。你还可能有什么要求呢?""想要离婚，长官！"
先悲后喜
一名中士对部下的士兵说道:"喂，听着，小伙子们．我有两句话要
对你们说:第一句是悲剧性的；第二句是喜剧性的，说出来准叫你们大吃
一惊，现在听好了，第一句:你们必须把车上的那些袋子统统灌满沙子；
第二句:这些沙子都是有用的。"
新式机器
在第一天值勤的时候，一个士兵被派到厨房来，中士递给他一把刀。
命令他削一大堆上豆。
"喂，中士，"士兵奇怪地问，"在我们这个技术发达的世纪，部队里
一定有削土豆的机器。""当然，"中士回答，"你正好就是那个新式的机器。"
上下有别
美国军队有一条规定，军人一律不得蓄长发。而黑格将军担任北约部
队总司令时，却蓄着长长的头发。
有一名被禁止蓄长发的美国士兵，看到画报上登载着长发的黑格将
军像，便把它撕下来，贴在不许他留长发的连长办公室的门上。为了表示
抗议，他还画了一个箭头，指着总司令的长发，写了一行字:"请看他的头发！"
中尉看了这份别出心裁的"抗议书"，没有把这个愤愤不平的??
来训斥一通，而是将那箭头延长，指向总司令的领章，也写了一行字:
"请看他的官阶！"
摆水果摊
某国城防司令来检阅军队，他问中尉:"前排的士兵为什么都那么高
大、漂亮，而所有矮小、丑陋的士兵都在后排呢?"
中尉毕恭毕敬地行了个军礼:"司令阁下，我原来是摆水果摊的，我
总喜欢把味美色鲜的水果摆在前面，把干瘪不中用的摆在后面。"
自己的家
上尉在军营门口迎接刚刚来到的亲兵。
"亲爱的小伙子们，欢迎你们到来，从现在起，你们就是真正的军人
了。军队就是你们的家。在这儿．你们就像在自己的家里一样。"
一个新兵一屁股坐到地上，卷好一支烟抽了起来。上尉:"喂，你怎么坐在地上?"
新兵:"我在家就喜欢坐在地上抽烟。"
上尉想了想，对他说:"你说得对极了，我的孩子。这就是你的家了。
抽完烟，立刻去餐厅帮你大哥洗盘子吧！"
更高的荣誊
一位新上任的上校穿着刚上身的新制服检阅部队，来到一个新兵跟
前:"喂，小伙子，抬起头来，即使是听大人物的话也要这样?茫衷?
你可以同我握手了。这样你可以写信告诉你爸爸，说你已经握过上校的
手，你爸爸一定会为你感到骄傲的。不过，顺便问一下，你爸爸是干什么的?"
"一个将军，先生。"
密码电报
"这是将军发来的一封电报，"一个士兵前宋报告，"是发给您个人的。上校。"
"您念吧！"上校命令道。
通讯兵念道:"我们这次失利首先应归罪于你的愚蠢与无能！"
"这是一份密码电报，立即把它译出来！"上校严肃地指示道。
命令
一位青年军官被任命为他的父亲的副官，他的父亲是一位功勋卓著
的将军。在一次军事演习中，副官向一位老上校传答将军的命令:"我的
父亲命令你必须带领全团尽快占领402高地。"
老上校强忍住笑问:"你的母亲说了些什么呢?
绝密文件
办公室里，一位平日只知涂抹口红的女秘书，将一份刚打印好的文件
交给一位将军。将军看了这份错漏百出的文件后，说:"小姐，我知道我
曾经吩咐过这是一份绝密文件，但我万万没有想你竟如此认真，居然瞧也
不瞧，闭着眼睛把它打了出来。"
当场试验
有位推销商前来拜访将军，他拿出一套军服给将军看，并滔滔不绝地
吹嘘起来，最后夸口道，这件军服能挡住任何枪弹。"
"好极了，你先穿上它！"说着，将军叫来了卫兵。"现在需要借你的枪用一下。"
将军回头看时，防弹服推销商已无影无踪，并且从此再也没有露面。
将军的照片
劳森中将出任北爱尔兰总司令后，下属请他给他们一张照片，好让卫
兵认得他的相貌，在他出入司令部时无须受到查问。
劳森很快交出一张照片。不过，这张照片不是正面像，而是从高处往
下照的，只能看到他的将军帽顶和金色肩章。"这......"下属拿着照片，有些迷惑不解。
"你们看我，"劳森解释说，"大概也只有要看这个样子。"
困难的处罚
一个士兵从中尉身边走过，没有敬礼。中尉把士兵叫了回来，严厉地
说:"您没有向我敬礼，为此您要受到处罚，罚您做100遍。"这个当儿，将军走了过来。
"怎么回事?"他看见士兵老在敬礼，问道。
"这个不懂礼貌的家伙不向我敬礼．因此我罚他100次礼。"
"一点儿也不错，"将军笑着夸奖说，"不过，先生，您不要忘记，您
也得回他100次礼。"
官兵有别
视察军舰的海军上将和舰上士兵闲谈，他问水兵汤姆:"如果有士兵
失足落水，你怎么办?"汤姆立刻答道:"我会立刻发警报并抛个救生圈给他。"
"如果是个军官，譬如说我呢?"海军上将继续问。
汤姆迟疑了一下，然后答道:"我坚信你们自我解决问题的能力比士兵强。"
将军与犬主教
一英国将军同大主教不和，他们经常利用见面的机会互相攻击，互相
讥讽。一天他们又在车站相遇了。
"值班员，请告诉我，"肥胖的大主教咪着眼睛，佯装不认识将军，他
用手戳着将军挂满勋章的前胸问，"去多佛尔的火车几时一车?"
"再过20分钟，夫人。"将军回敬道，"您怀着身孕还要外出旅游吗?"
水手
海军司令视察一艘造好的舰艇，当他走到水手舱时，舰长告诉他，这是50名水手的舱房。
海军司令大吃一惊:"难道50个人就住这么一点地方?"
舰长连忙解释道:"不是50个人，是5O个水手。"
仿照
有一人在空军服役，他有一个非常漂亮的妻子，每天早上丈夫离开家
去飞机场。一小时后，他的妻子就带着一条纯白围巾也离开家，到海滨去
散步，丈夫驾驶的飞机每天都从这里经过，当她看到丈夫的飞机时，就把
白围巾高举起摇晃着，丈夫看见后，便会把飞机的左翼或右翼降低一下。
降左翼的意思是说:我今天非常忙，不能回家；降右翼的意思说:8小时
后，我将把你抱在怀里。
有一天，这个人与其他8个飞行员驾驶的8架飞机一同飞行，当他看
见妻子后就把右翼降一下，其余8架飞机不知其故，也都照样将右翼降了一下。
回去加油
两个飞行员从精神病院跑出来，偷偷地开着一架飞机逃跑了，忽然，
一个飞行员大喊一声:"没油了！我们怎么办呢?"
"这有什么?"另一个不慌不忙地说，"我们开回去加一些不就行了?"
高度和位置
导航员:"请报告你的高度、位置。"
飞行员:"我大约5英尺10英寸高，现在正在驾驶员的座位上。"
敲门
两名坦克手谈论近来的一些奇闻趣事。
"乔，你还记得指挥官为了芝麻点大的小事冲着一位上等兵摔书的样
子吗?说来也没有什么别的，所有遇此难堪的士兵都是因为进指挥部办
公室时没有敲门。""这倒不假，不过他们在坦克里已经充分履行了这项义务。"
自传
一个连队的士兵正在进行训练，指挥官对士兵们说:"你们都躺下，把
腿举起来，像蹬自行车一样运动。"
几分钟后，一个士兵突然停止了运动。指挥官问他:"你为什么停下来。"
士兵回答:"自行车在自动地转呢。"
跳伞
跳伞训练当然免不了会发生意外，一次两个?纳≡诳罩胁搅?
一起，甲立即紧抱住乙的身体，两人共用一副伞降到地面，连轻伤也没有负。
"我很欣赏你的表现，"指挥官说，"也许你首先想到的是他人。"
"长官，我们只张了一副伞，"?浊榈厮担?在这种情况下，我
是绝不会松手的。"
士兵的哲学
新兵们在接受战术训练，内容是空手夺刀和空手夺枪，接着教官还为
他们做了示范动作?魏螅坦傧肓私馑嵌钥纬陶莆盏某潭龋谑窍蚴?
兵们提了一个问题:"现在，你们知道了，一个不带武器的人如何对付一
个携带武器的人，那么，假如你夜里独自一人守卫一座桥，手里拿着枪。
突然发现一个赤手空拳的敌人向你扑来，你怎么办呢?"
被问的一位新兵经过几秒钟认真思考后回答:"我认为首先必须把手
里的枪扔到河里，这样敌人就不会为了夺枪而杀我了。"
先学游泳
上尉向新兵训话:"小伙子们，从现在起，你们要记住这一条:我命
令你们一直往前走，即使是走到悬崖边上也不能停步。"
"是，长官，"一个新兵说，"我马上出发。""到什么地方去?""去学游泳。"
保护装备
谢尔盖中士带领他的小队，完成了防核训练。
"小伙子们，你们还有什么问题?可以提出来。"
"请问，中士，当核武器爆炸时，我应该把武器放在什么地方?"
"伸长手臂，把你的机枪放在离身体尽可能远的地方，""那是为了什么?"
"免得武器熔化时，液态金属溅到军服上，使国家发给你使用的装备蒙受损失。"
跳过两次
爱德华被征入伍，他当的是?姑挥邢肮咦苫纤揪兔?
他跳伞——他只好跳了下去。
他总算平安地着陆，他见到上司后说:"请您记住，我已经跳过两次伞了。"
"爱德华！你明明只跳了一次！""不对！是两次，长官，第一次和最后一次！"
队列不齐
士兵们听着军官发号施令在广场上来回操练已经一个小时了，他们又累又热，十分恼火。
他们正朝着一座大楼齐步走，忽然意识到，军官没有留下足够的时间
下达向后转或立定的口令，所以他们马上要撞墙了，士兵们高兴地微笑
着，因为走在前排的每一个人都同时决定一直往前走。当他们一个接一个
撞到墙上时发出很大的声响。
可是他们还来不及笑出声，军官就喊道:"如果你们确实排成一直行
的话，你们撞到墙上时我就会听到一个声音！"
我受够了
教官向队员下达口令:"向右转！......向左转！......向右转！......齐步走！"
其中一个队员走出队列。"你到哪里去?"教官问他。
"我已经受够了，你简直不知道怎样才好，不到几分钟你就改变了许多次主意。"
太平盛世
某个新兵每天早操迟到，军官非常生气地责斥他:"喂，你为什么老是迟到?"
新兵:"长官，不知为什么我总睡过了头。"
长官:"如都像你这样，将来发生战争如何办?"
新兵:"如都像我这样，将是没有战争的太平盛世啊！"
迟到的原因
"为什么迟到?"教官问。"我没有来得及赶到就上课了。"士兵答道。
劣射手
一名新兵打了数十发子弹，无一命中，气得教官大骂:"饭桶，别再
打了，你到树林里去自杀好了！"
新兵走进树林，不久便传来一声枪响。教官大惊，只见那新兵飞快地
跑了过来，立正，敬礼。说:"报告教官，我刚才向自己开了一枪，但没击中。"
不是我的兵
公共汽车公司经理打电话给卫戍司令:
"司令阁下，您的士兵太无法无天了！当我的公共汽车经过您的兵营
时，您的士兵向汽车开枪射击。"卫戍司令:"真的会发生这种事吗?"
经理:"幸运的是没有伤到乘客，但他们都非常准确地射中了轮胎。"
卫戍司令:"非常准确地射中轮胎吗?噢！那绝对不会是我的士兵。我
知道，到目前为止，他们还没有一个人达到射击标准。"
示范
在实弹射击训练中，有个士兵连发几枪都脱了靶。教官怒气冲冲地夺
过士兵的枪，声色俱厉地说:"笨蛋！你瞧我的。"
他瞄准射击，可子弹飞到了靶外，他气势汹汹地转身向士兵吼道:
"瞧，你就是这样打枪的！"
节?兄?
某人入伍后已经打了三次靶。第四次打靶，班长发给他靶纸时，他说:"我不要了。"
"为什么?""你还是让我用原来的二号靶台就行了。""那也得贴靶纸呀！"
"不用贴，原来那张靶纸一个洞也没有呢！"
上当受骗
两个士兵在练习挖战壕，天气很热，他们实在受不了了。
"您还记得那些绘声绘色的招兵宣传画吧?"一个士兵问道，"上面写
着:"自愿报名参军吧，你将看到世界！"
"记得，"另一个士兵回答，"那又怎么啦?"
"你瞧，我报名了，可我并不知道为此需要挖穿整个地球。"
太卖力气的后果
"我那在部队的儿子由于干活太卖力气，反被关了8天禁闭。""那是怎么回事呢?"
"那天，头儿要他去挖战壕，他便拼命干起来，直到把那个坑挖得老
深。他希望能得到头儿的赞赏，谁知头儿看后斥责他贪生怕死，"
吃掉国土
有二位军队长官下连队视察时，正碰上士兵吃午饭。"你们连队伙食如何?"长官问。
"报告长官。米饭里泥土太多。"一个士兵回答。
"你们入伍是为了保卫国土，怎能挑剔伙食?"
"是的，这样让我们天天吃掉国土对吗?"士兵反问。
士兵的伙食
将军到连队视察士兵的伙食情况，他问士兵们吃得如何。士兵们都含
含糊糊地说"行啦"、"还可以"。只有一个士兵憨头呆脑地说了句:"
鬼都不吃的东西，长官。"将军走到他跟前，问他:"今天早餐都吃了些什么?…"
"一碗麦片粥，半边蜜瓤西瓜，三块热蛋糕，两个鸡蛋，一碟腊肉，两
个夹肉卷饼，一杯咖啡，长官。"士兵掰着手指头数着。
"孩子，"将军说，"这都快赶上国王的早餐了！"
"报告，长官！"士兵说，"这是我花了4元钱在陆军合作社的小餐馆里吃的。"
刷锅水
苏亚雷斯将军非常关心战士的生活。一天他跑到厨房，想亲自尝一下战士吃的饭菜。
他走近汤锅前说:"给我一勺。"一个士官小心翼翼地说:"但是，将军......"
"闭嘴！"他打断了那个士官的话，抄起勺子，一连喝了好几勺。最后
他叫道:"这是什么汤，简直是刷锅水！"大家都愣在那儿，不知所措。
最后那个士官嗫嚅着说:"对，将军，这就是刷锅水。"
醉军官
军官在诛责士兵:"列兵杜班，昨天你回营房时喝得烂醉如泥，不仅
如此，你还推来了一辆偷来的独轮车。""是这样的，我的长官。"
"你知道这种行为是要关禁闭的。"
"是！我的长官。但也许您还能想起来，趴在那辆独轮车里的不正是您自己吗?"
"觉得我是上校了"
上尉对一个喝得大醉的士兵说:"为什么你又喝酒了?施密特，如果
你要是不喝酒，你早就能晋升军士了。"
"但是，上尉先生，当我喝过酒，我觉得我是上校了呢！"
酒不可犯
天气很热，中士领着一队新兵进行刺杀训练。士兵们个个无精打采，
中士不得不下令暂停，并向他们训话:"你们听着，这些草人就是你们真
正的敌人，他们烧掉了你们的房子，杀害了你们的父母，抢去了你们的姐
妹，偷去了你们的钱财，并且喝完了你们的威士忌！"说完，中士走到队
伍后面，挥手叫士兵们在新的观念的支配下，振奋精神，表现严肃地向草人冲去。
其中一位士兵看上去格外愤怒。只见他目露凶光，紧咬嘴唇，回头来
大声问道:"中士，是哪一个喝完了我们的威士忌?"
休假证
两个水兵在营外酗酒，掉进河里，回营后，司令官把他们大骂一顿，
并收回他们的休假证，司令官说等他们的证件干了之后，自然发还给他们。
他们等了整整一星期，才敢再到司令官的办公室，敲门之后，他们往
里面一看，发觉司令官不在里面，但休假证却在他办公桌的一盘水里浸着。
谁醉了
士兵汇报说，当他开着汽车的时候，前面突然闯出一个醉汉司机，于
是两辆车狠狠地撞在了一起；这时指挥员问士兵:"你怎么知道对方是醉汉?"
"因为我看见他驾驶着一棵树往前跑。"士兵答道。
烦恼
里勒从部队回到家里度假。爸爸说:"喂，我的儿子，你喜欢不喜欢兵营里的生活?"
"嗯，还可以，"里勒说，"只是我觉得每两顿饭之间的训练和烦恼大多了。"
错觉
年轻士兵休假回到了家乡。他高兴地向父母讲述在部队的生活。突然
他停下了，抬头注意起窗外正在街上走着的4个姑娘。母亲轻声对父亲
说:"看:我们的孩子已经长大了，参军前他从来不去留心姑娘们。"
他们的儿子专心注视着姑娘们，直到姑娘们的身影消失，他才回过头
对父母说:"有一个姑娘的脚出错了。"
士兵的家信
一个荒漠上服役的士兵在给父母写信，他在信中写道:
"这里简直可怕极了！到处都是灼热刺眼的阳光，只有唯一的一棵孤
零零的小树。我们几个人靠摔跤决定胜负，谁赢了才能躲在这棵小树的树
荫下待一会儿......"
"一切都是多余的"
年轻的士兵在家信中写道:
"亲爱的妈妈:20年来您一直教我起床、穿衣、刷牙和吃早饭，要我
早睡早起，现在看来这一切都是多余的。在我们的部队里，所有这一切我
们仅用了两天时间就学会了。"
反进
一个在前线打仗的士兵收到家乡的女友的绝交信，说她要和一位商
人结婚，并请这位士兵寄还她以前送给他的照片。士兵想了想，便从战友
那里借来二十张女人照片，连同他女友的照片一同装进一只木箱，寄给了她。
女友接到木箱后，发现箱子里有一张纸条，上面写着:"请您挑出自
己的照片，其余的务必寄回！"
家信之谜
年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。
"这是怎么回事呢?"朋友问。
"事情是这样的，"士兵说，"在我离开家乡时我同未婚妻吵了一架，从
那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。"
聪明的指挥官
一次军事演习正在进行，一位指挥官的吉普车陷进了泥里。他看见附
近几个士兵正懒洋洋地坐在地上。便叫他们来帮忙。
"很抱歉，先生，我们已经阵亡了，什么也不能干。"
指挥官转向他们的司机:"卫兵！赶快从这些死尸里拖两具出来填到
轮子底下，好让我们快点上路。"士兵们马上从地上跳了起来。
正在游泳
在军事演习的时候，上校在一座桥上设了一块牌子，上面写着:"桥已被炸毁。"
上校在指挥部里通过望远镜，看到一群步兵仍毫无顾忌地过了河。他
十分生气。一怒之下，他乘着吉普车来到桥边，准备狠狠训斥那些士兵。
到了河边，上校吃惊地看到，一个士兵手里举着的牌子上写着:"我们正在游泳。"
军事演习
达芙妮小姐每天都要从乡下的别墅到城里去。这天，她在路上看到许
多士兵和坦克、大炮、汽车。她不知道军队在演习。
她开车来到一座桥头，一个军官规规矩矩地向她敬了个礼，"小姐，你
不能从这里经过。""为什么?"达芙妮小姐看着那座完好无损的桥问道。
"它在两小时前就已经被炸毁了。""那么我什么时候可以过去?"
"很抱歉，小姐！"军官严肃地回答，"我无法告诉你，我在3个小时前就阵亡了。"
"假如这是一枚炸弹"
一位海军将官在舰上散步，他为了考验一下正在值班的新兵在紧急
情况下的应变能力，于是对着值班士兵说:"值班官！"他随手把自戴着
的帽子脱下放在甲板上，说:"假如这是一枚炸弹，你该如何处理?"
那值班士兵看了一下，一言不发，一脚把那顶绣了金丝的将军帽踢下大海去。
######
三人行
汉森、维特和科尼希三个人一起上了前线。在一次激战中，一颗子弹
打断了汉森的一条胳膊。他连忙跑过去对维特说:"上帝啊！我亲爱的维
特，你瞧瞧，我的胳膊打断了！"
维特满不在乎地说:"你嚷嚷什么呀?瞧瞧人家科尼希，脑袋都打飞
了，可他却毫无怨言，"
对手是谁
决战前夕，中尉对他的士兵们说:"伙计们，我们现在要一个对一个地干了！"
一个士兵说:"长官，您能告诉我吗?我的对手是谁?也许我能和他
很好地达成一个双方都满意的协议。"
目标准确
炮兵连长向营长报告:"报告营长，敌人太狡猾了，隐秘的地方简直
让你意想不到，我们该怎么办呢?""笨蛋，向那意想不到的地方开炮！"
空军越过雷区
战斗即将结束，一位空军军官应召去指挥室开会，商讨最后的军事行
动。当汽车接近斯特摩尔时，一个禁止通行的木牌截住了他，上写:"道
路封锁——有地雷。"一位宪兵正在那里执勤，他冲着空军军官的汽车
喊:"对不起，你不能通过，前方是雷区。"
空军军官走下车子，希望宪兵为他另指一条路，这时，宪兵显然注意
到他的军服，于是他后退一步说:"非常抱歉，先生，我不知道您是空军。
对您来说，通过这里是万无一失的。"
现身说法
在一次战斗中，正当伏波元帅准备挥师出击的时候，一颗枪弹飞来，
削去了他指向前方的那个指头，他马上又伸出去一个指头，并对随从部下
说道:"先生们，正如你们刚才看到的，这就叫指挥若定。"
将军与士兵
克里茨将军到前线视察，他刚到前线，敌方狙击手射出的子弹就打掉
了他制眼上的一颗纽扣。将军大惊失色，扑倒在地。而随他而来的官兵们却无动于衷。
将军生气了，他对离他最近的一名士兵嚷道:"你为什么没想到去把
这该死的狙击手消灭掉呢?"
"报告将军阁下，"士兵挺了挺胸脯，"因为我担心敌人会换上一个枪
法更准的狙击手。"
为了活命
战斗结束后，将军十分称赞地对一个士兵说:"安德森，在整个战斗
中，你好像一直紧紧地跟在我的身旁，"
"是的将军！"安德森回答说，"上前线的时候，父亲告诉我:"打
仗的时候，你要紧紧地跟着那些将军们，因为他们很少受伤，甚至根本不会受伤"
"你父亲是干什么的?""他是个老兵。"
缺士气
第二次世界大战期间，德军的一个团长把一个连长叫到办公室，将大
捆的钞票、高级食品和一把新式手枪交给了这个连长，说:"还缺什么?尽
管提，我们一定给予满足。""报告长官，就缺一点士气，"连长低声说。
全部消灭
第二次世界大战期间，德国一名高级军官曾问一名瑞士军官:"你们
有多少人可以作战?""50万吧。。
"如果我派100万大军进入你们的国境，你们怎么办?""那我们只好每人打两枪。"
借宿
第二次世界大战期间，德军占领了巴黎。两个纳粹军官走进塞纳河畔
的一家旅馆住宿，而旅馆老板是一个热诚的爱国者，对纳粹十分厌恶。
纳粹军官傲慢地环视四周，道:"这个猪圈！住一宿要多少钱?"
老板回敬道:"一头猪100法郎，两头猪要200法郎。"
一件外衣
一位著名拳击家吃饭时脱下外衣，生怕有人偷，找了张纸系在衣服上，
写道:"这件外衣是拳击家布朗先生的，他一会儿就回来！"回来时，
外衣不见了，一张纸条上写着:"您的外衣被著名长跑家拿走了，他永远不回来了。"
80岁的小偷
法官说:"被告，您干的这件事简直令我们不能相信，您怎么在80岁
高龄的时候，想起偷汽车的事来?你为什么在这种年龄去偷别人的汽车呢?"
"法官先生，您当然无从了解，在我年轻的那个时候还没有汽车呀！"
神秘的信
特德夫妇收到一封神秘的信，里面夹着两张粉红色的上等音乐会的
票，这可是他们想买而没有买着的票，然而信里没留只言片语，他俩怎么
也猜不着谁这样关心，热爱他们。
音乐会精采极了，特德夫妇高兴非常?傻彼切酥虏鼗丶遥?
见房门大开，钱财被洗劫一空。是谁给他们的信，自然不必问了。
抗议
在超级市场的出口，管理员逮住一名小偷。打开他的皮袋一看，全是
防盗锁。管理员问小偷:"你偷这么多锁干吗?"
"我是为了抗议！你们推锁这种锁岂不是打碎了我的饭碗?"
血液遗传
在奥地利维也纳有位小偷被抓获，法官说:"你已多次偷窈，怎么恶性不改呢?"
小偷说:"我曾接受过两次输血，后来发现那个输血给我的人原来是个惯贼。"
诚实的贼
"这么说，你声明你偷食品是因为你快要饿死了，"法官说，"那么你
为什么不拿吃的，却偷光了钱柜呢?"
"因为，我是一位有自尊心的人，法官先生，"被告回答说，"我总是
遵循一条规则:我吃什么都要付钱。"
时装
两个小偷经过一家报刊亭时，一个说:"等一下，我去买本时装杂志。"
"买它有什么用?""我们得及时了解新潮时装的衣兜在哪儿。"
拒不交代
在法庭上，法官在审问窃贼:"你老实交代，你是怎么打开那个保险柜的?"
"这可不能告诉您，法官先生，"窃贼说:"因为本庭上在坐的说不定
就有想吃我这碗饭的。"
猪偷钱包
一位外交官早听说某国的小偷厉害，一次上街，他兜里揣个空钱包。
钱包里装一小纸条，上面写着一行小字:"偷钱包的是猪！"他想，这下定
能把小偷戏弄一番。在街上转了一圈，他小心倍至，未发现小偷光顾，好生失望，心想:
"什么偷技高明，也只是徒有虚名而已。"
回到家里，他掏出空钱包，拿出纸条欲撕碎，却发现原来的字已被
涂改成:"大爷今天偷了猪的钱包！"
毫无指望
"法官，"被告从被告席上站起来喊道，"难道审理我的案子的陪审员全都是女的?"
"别吭声。"律师低声地说。
"我不想沉默，法官，我对我的老婆了知指掌，尚且瞒不过她，这
儿竟有12个陌生的女人要我认罪！"
原因
法官:"你为什么要用椅子砸你的婆婆?"被告:一因为我举不起桌子。"
提清法官注意
在法庭上，法官对被告说:"你对律师为你做的辩护，还有什么要说的吗?"
"我想提请您注意这一事实，"被告说:"我的律师年纪太轻，法官先生。"
念及老母
法官:"当你进行偷窃的时候，你就不想想你还有个年迈的母亲吗?"
被告:"怎么不想呢，当官，可实在找不到什么她老人家合用的东西。。。"
什么时间合适法官:"你竟敢在大白天闯进人家行窃！"
被告:"您前次审判我时，也是这么气愤地说:‘你竟敢在深更半夜潜
入民宅行窃！请问法官，我该什么时候工作合适呢?"
偷车
法官:"你为什么要偷走那辆汽车?"被告:"我认为那辆车一定是无主的。"
法官:"为什么?"被告:"因为那辆车就停在墓地旁边。"
检察官的启示
法官:"你作案的过程与检察所说的是否完全符合?"
被告:"不，不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发。"
有罪与无罪
法官:"为什么你把自己的罪行又全部推翻了?在警察局里你不是已经全部招认了吗?"
被告:"是的，法官先生，这是因为被我的辩护律师说服了价钱，他说我没罪。"
欺骗
法官:"为什么你要欺骗那些相信你的人?"
被告:"因为要想欺骗那些不相信我的人，根本办不到，法官先生。"
幸福
法官对被告说:"你不但偷钱，还拿了表，戒指和珍珠。"
被告说:"是的，法官先生，人们不是常说‘光有钱并不会得到幸福吗?"
法典
米姆尔问他的朋友史耐依:"你在法理学院学习，你可以给我讲讲什么是犹太法典吗?"
米姆尔，我可以给你举个例子来解释，我可以先向你提个问题吗?如
果有两个犹太人从一个高大的烟囱里掉了下去，其中一个身上满是烟灰，
而另一个却很干净，那么他们谁会去洗洗身子呢?""当然是那个身上脏了的人！"
"你错了，那个人看着没有弄脏身子的人想道:‘我的身上一定也是干
净的’，而身上干净的人，看到满是烟灰的人，就认为自己可能和他一样
脏。所以，他要去洗澡。""见鬼！"米姆尔嘀咕了一句。
"我要再问第二个问题，他们两个人后来又再次掉进了高大的烟囱
——谁会去洗澡?"史耐依问道。"我这就知道了，是那个干净的人！"
"不！你又错了，身上干净的人在洗澡时发现自己并不太脏，而那个
弄脏了的人则相反。他明白了那位干净的人为什么要去洗澡。因此，这次
他跑去洗了。我再问你第三个问题。他们两个人第三次从烟囱里掉下来
——谁又会去洗澡呢?""那当然还是那个弄脏了身子的人！"
"不！你还是错了1你见过两个人从同一个烟囱里掉下来，其中一个
人干净，另一个肮脏的事情吗?""。。。。""这就是犹太法典！"
######
头一次看见
"法官先生，有人骂我，说我像一头犀牛，我能不能控告他?"
"当然能。他是什么时候骂的呀?""一年以前的事儿。""那你早该控告他了。"
"可是我昨天才第一次看见犀牛呀！"
同理
某国一个小孩，燃放鞭炮误伤了眼睛，家长控告到法院，要求发明并
制造鞭炮的邻国赔偿损失，法院传讯了邻国的制造商，可是商人过了两个月才到。
法官生气地责问:"你怎么现在才来?"
商人答道:"法官先生，我一接到传票就急忙驾着贵国制造的小汽车
往这里赶，途中撞在了一棵树上，我立即向当地法院控告了贵国的汽车制
造商，判决书到现在才下来，厂家不承担因使用不当而引起的一切后果，
我不服，又告到贵院来了。"
弄清问题
有人控告希金斯偷了牛。检察官念完起诉书后，用严厉的口气问他:
"你是不是犯了罪?"
希金斯:"我被带到法庭来，不就是为了要弄清这个问题吗?"检察官先生！"
自负膳宿费
某地犯罪率急剧减少。各界探究原因之后，终于查明底细了。
原来各看守所和监狱贴出了这样的布告。
从今日开始，凡因犯罪或嫌疑进入本处的人，自行负担膳宿费。
政府很看重他
翰森:"多纳尔，你儿子外出多年了，想必他很有成就了。"
多纳尔:"有没有成就不知道，反正政府很看重他。"翰森:"怎么回事?"
多纳尔:"警察出了布告说，找到他可以得奖金10万。"
恶根是谁
乔治&middot;杰弗里斯是一个惨无人道的英国法官，臭名昭著，一天他用手
仗指一名受审的犯人说:"我的手仗的一头是个恶棍。"
犯人直愣愣地盯着杰弗里斯的眼睛，说:"请问阁下，您说的是哪一头?"
什么也别说
气象专家多罗文带到法庭上接受审问。当官:"你的职业是什么?"
多罗文:"预报天气形势，尊敬的法官。"
法官不满意地摇摇头说:"我要警告你注意这样一点，在法庭上只允
许你说已经发生的事情，除此之外，什么也不准说。"
刀子
审导者问嫌疑犯:"我见过这把刀子吗?""当然。""这么说你认得这把刀子！"
"一连3个星期了，您每天都把它拿给我看，我怎么会不认得它呢?"
威慑力
一位法律系学生到法院实习，审判一件杀人案，他指着凶器问被告:
"你见过这把刀吗?"实习生反复向被告交待了政策，可被告仍然矢口否认。
退庭后，实习生回忆这次审判，觉得自己态度不够严厉，缺乏威慑力
量。于是，第二天开庭时，他紧皱双眉，圆睁双目，拍着桌子厉声问道:
"说！见过这把刀吗?""见过，"被告低声回答。
实习生认为自己的威慑力发挥了作用，他又拍了下桌子，问道:"说！
什么时间?什么地点?""昨天，这里。"被告哆哆嗦嗦地答道。
证人
科恩去找律师:"博士先生，您看，格林这个无赖都写了些什么?说
我该还他2000银币，否则就要控告我，我敢发誓，我这一辈子从未从他
手里拿到过2000银币！"
"那么事情就非常简单了......秘书小姐，请录下我的话，"......由于我
从来未从您手里得到过这样一笔借款，因此对您的起诉不予理睬......，"
"哎呀，博士先生，错啦，完全错啦！您是在哪里学的法律?秘书小
姐，您这样写:‘......在我早已还清您2000银币之后，对您的控告我不予理睬......。"
"科恩先生！您刚才说您敢发誓从未从他手里借过钱！""那么，我得到过吗?"
"那您为什么要写上您已经还掉了?"
"博士先生，您瞧:如果我照您所说的那样写，那么最后他就能举出
两个证人来证明他给过钱......而照我的意思写，那么证人就必须由我来提出。"
作伪证的结果
一个在破产商行当秘书的女子出庭作证。
法官严厉地问:"你知道作伪证会得到什么结果吗?""知道，上司说
给200克郎和一件水貂皮的大衣。"
宣誓之后
在法庭上法官问证人:"你知道宣誓之后应该怎么做吗?"
证人答道:"我知道，一旦宣誓之后，不论我说的是真或假，都应该坚持到底！"
能看多远
一位律师问证人:"你说事故发生的时候，你离出事地点100英尺，你
可以告诉我，你能看清多远的东西?"
证人说:"早晨起来时，我可以清楚地看到太阳，据说太阳离地球是9300万英里。
打狗
一只狗向一个农夫扑过去，农夫忍无可忍，用粪叉打死了这只发疯的
狗，狗的主人告了农夫，要他赔偿损失。
"你要是，"法官说:"把叉子倒过来，用没有齿的那头，不就没有事了吗?"
农夫回答:"那倒是，法官先生，要是他的狗倒着向我扑过来，我会那样做的！"
禁止游泳在法庭上，法官问:"被告，当原告下河游泳的时候，你为什么乘机
偷走了他的衣服?""因为，要知道，那个地方是禁止游泳的，法官先生。"
反驳
勃拉温被带上了法庭。法官问他:"你是不是总把自己养的狗叫成施
密特，而且经常对狗喊:‘喂！施密特，你这个大坏蛋。你的行为明显侮
辱了你的邻居施密特先生，你知错吗?"
"这您可就错了，"勃拉温抗议道:"我这样做无非是想侮辱一下我的狗。"
无辜的罪犯
罪犯送了一份丰厚的贿赂给他的辩护律师。在法庭上，由于律师出色
的辩护，罪犯被宣布无罪释放了。
律师送罪犯到法庭门口，问他:"现在你已经获得释放，你能告诉我
实话吗?那个人是不是你杀的?"
"律师先生，我很感谢你！当我在法庭上听到你为我所作的辩护时，我
就认为我是无辜的。"
从善如流
柯德希:"律师先生，如果我在开庭之前送一只肥鹅给法官，并附
上我的名片，您认为怎样?"
律师:"您发疯了，您会立刻因贿赂法官而输掉这场官司的！"
开庭的结果是柯德希赢了官司。第二天他得意地告诉律师:我没听您
的劝告，还是把鹅寄给了法官！"律师怀疑地说:"这不可能！?"
"可能的！"他解释道:"只是我把对手的名片同鹅一起寄去了。"
不偏不向
一位法官对自己的挚友说:"请你想像一下，我们这里营私舞弊泛滥
到何等地步！前天，就在诉讼程序刚要开始，被告的辩护律师转送给我
1000美元。怎么能这样呢，啊?过了一会儿，受害者的辩护律师也硬塞
给我1200美元?晌也皇悄侵衷谒咚铣绦蛑忻亮夹钠灰环降娜恕Ｋ裕?
为了做到完全无偏见，我又归还受害者200美元。"
上诉
有个律师为一个财主辩护，由于花钱买通了法官，结果轻而易举地取
得了胜利，不等休庭便兴奋地打电报通知他的辩护委托人:"真理大获全胜！"
对方接到电报后，立即回电说:"上诉到最高法庭！"
越狱
妻子探视完狱中的丈夫后，她立即去找监狱长，她苦苦哀求监狱长能
为她的丈夫安排一个较轻的工作。
"在我们这里可没有像糊纸袋那样轻松的活计，"监狱长说道。
"是的，这我知道?晌艺煞蚴翟诖罄哿耍嫠呶遥恳苟荚诓煌５赝诘氐腊?....."
芒果
一个死刑犯被押上刑场，法官问:"你最后还有什么要求吗?"
犯人答:"我想吃芒果。"当官:"可现在不是芒果成熟的季节呀！"
犯人:"那我就等着好了。"
怕死
临狱长对已判了死刑的囚犯说:"临刑前，你想吸支烟吗?"
"不，谢谢。我怕得肺癌，没办法医治的。"
小偷本领
在众人谴责的目光中，一撬锁作案的惯偷被绑处刑场。临刑之前，走
到他跟前的神父对他说:"我的孩子，为你深重的罪恶仟悔吧！否则，天
堂的大门对你将是关闭的，""没关系，天下没有我打不开的门。"
枪决前的愿望
法官:"你就要被枪决了，有什么最后的愿望?"犯人:"我希望穿上一件防弹背心。"
致歉
亚历山大&middot;布莱克韦尔是位命运不济的英国冒险家。他曾因办印刷
厂失败而入狱，后又被牵连进瑞典的一桩神秘阴谋案，最后斩首。
临刑那天，当宣布执行死刑后，布莱克韦尔走到铡刀前，把头偏搁在
砧板上。刽子手说他把头摆错了位置，他抱歉地欠了欠身体对刽子手说:
"这是我第一次被砍头，难免会出点差错。"
怕痒的脖子
一个罪犯被押上了绞架，他哀求把绞索套在腰上，千万不要系在脖子
上。他说:"我脖子那儿特别怕痒，要是把绞索套在脖子上，我自己会笑死的。"
执迷不悟
一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说:"我来告诉你一些上帝的话。
犯人毫不客气地说:"我不需要你。再过一会儿，我就要直接见到他老人家了。"聪明人
政治家对哲学家说:"聪明人真是难找啊！"
哲学家不动声色地说:"是啊．因为只有聪明人才能了解和发现聪明人。"
良心
有个哲学家说:"我认为，世界上分配得最公平的东西要算是良心。"
"为什么?"有人问道。"因为从来没见有人埋怨过自己缺少良心呀！"
感慨
"真是不可思议！"上了年纪的哲学家感叹道:"当我还是20岁那个年
龄时，我想的只是爱，可现在，我爱的只是想了。"
职业特点
三位科学家由伦敦去苏格兰参加会议，越过边境不久，发现了一只黑羊。
"真有意思，"天文学家谈论道，"苏格兰的羊都是黑的。"
"这种推断并不可靠，"物理学家应道，"我们只能得出这样的结论:在
苏格兰有一些羊是黑色的。"
逻辑学家马上接着说:"我们真正把握的只不过是:在苏格兰至少有
一个地方有至少一只黑羊。"
从未失败
有人问一位科学家:"你试验一种新型电池总是失败，为什么还要继续试验?"
科学家回答:"失败?我从来没有失败过，我现在已知道了5万种不
能制造这种电池的方法。"
发明一条出路
某发明家不爱交际。在一次宴会中他想中途逃脱，回到实验室去。当他正在楼梯口徘徊
时，遇见了主人，主人高兴地说，"我们很荣幸你的光临、但你正目瞪口
呆，是否又有什么新发明么?"发明家点点头说:"是的，我现在正想发明一条出路。"
和人一样
"我发明了一种机器人，简直和人一模一样，"一位发明家对同事夸耀道。
"它从不出错吗?"同事问。
"不。但是当它犯了错误时，会把责任推到其它机器人的身上。"
生死人数
英国诗人捷尼逊写过一首诗，其中几行是这样写的:"每分钟都有一
个人在死亡，每分钟都有一个人在诞生......"
有个数学家读后去信质疑，信上说:"尊敬的阁下，读罢大作，令人
一快，但有几行不合逻辑，实难苟同。根据您的算法，每分钟生死人数相
抵，地球上的人数是永恒不变的。但您也知道，事实上地球上的人口是不
断地在增长。确切地说，每分钟相对地有1。6749人在诞生，这与您在诗
中提供的数字出入甚多。为了符合实际，如果您不反对，我建议您使用1
1/6这个带分数，即将诗句改为:"每分钟都有一个人死亡，每分钟都有一
又六分之一人在诞生，"
数学家谈恋爱
数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他:"我满脸雀斑，你真的不介意?"
数学家温柔地回答:"绝对不！我生来最爱跟小数点打交道，"
谁最吝啬
"你说，世界上谁最吝啬?""当然是数学家。""为什么?"
"他们是毫厘必争呀！"
统计学家
有个从未管过自己孩子的统计学家，在一个星期六下午妻子要外出
买东西时，勉强答应照看一下4个年幼好动的孩子。当妻子回家时，他交
给妻子一张纸条，上写:"擦眼泪11次；系鞋带15次；给每个孩子吹玩具气球各5次，每个
气球的平均寿命10秒钟；警告孩子不要横穿马路26次；孩子坚持要穿过
马路26次；我还想再过这样的星期六0次。"
未来学家
有人问一位研究未来的专家:"2000年的战争将是什么样子?"
"对不起，对这个问题，我无可奉告。"他说，"即使战争在下星期突
然发生，我也不知它是个什么样子！我研究的是下一个世纪以后的事情。"
社会学家
一位女社会学家在非州丛林中考察。她拿出照相机准备给一群正在
嬉闹的土著儿童拍照。突然，那些孩子向她大声嚷嚷起来。
女社会学家脸霎地红了，她赶忙向土著首领解释起来，说她忘了有些
土著人是不让人照相的，因为他们认为那会摄走他们的灵魂。她又详细地
向土著首领讲解起照相机的原理。土著首领几次想插话都找不到机会。
最后，女社会学家感到足以使土著人息怒时，才让土著首领说话了。
但土著首领笑着说:"那些孩子嚷嚷是在告诉你，你忘了打开照相机的镜头盖。"
特长
"经济学家有什么特长?""经济学家能够比有钱人更了解有关钱的事。"
理发
经济学家到理发店中，坐下来说:"只要修修胡子，不要剪发，不要
搽油，不要洗头，不要修面，不要敲背，不要挖耳朵，不要电气摩面，皮
鞋上的灰也不要擦掉......"理发师问:"肥皂沫要不要先擦一点?"
语法学家
有人问语法学家威廉&middot;萨费尔，他是怎样成为文字权威的。萨费尔答
道:"情况是这样的:我在60年代编撰过一本政治辞典，我还当了30来
年的职业作家，另外我的第一首诗是我8岁时躺在床上作的。除此之外。
我并没有干过什么了不起的事儿。"
建造遗址
一位考古学家向一位美国百万富翁讲述古罗马竞技场遗址。这位百
万富翁问考古学家:"要花多少钱才能在美国建一座和这相同的遗址?"
考古学家笑道:"要花2000年这么大一笔钱！"
苹果
德国植物学家格贝里的一位朋友是个画家。有一次，画家把这位植物
学家请到自己的工作室来看一幅新作《陷于罪恶》，并征求意见。格贝里
仔细看了很久，突然说了这么一句:"苹果画得不对！"
"怎么不对?"画家感到很奇怪，连声问道:"为什么不对?"
格贝里答道:"画中夏娃给亚当的那只苹果的品种是80年前才培育出来的。"
干练的理财家
甲:"你看见那人吗?他讲起话来，只听见几百万几千万的数目字，"
乙:"看他那样子，就可知道他是一个干练的理财家。"
甲:"哦?他还能理财?我只知道他是一个细菌学家。"
生日礼物
细菌学家对自己的妻子说:"亲爱的，我已经准备好了一件意外的礼
物在你的生日那天送给你。"妻子:"好极了，是什么呢?"
"以你的名字命名的病毒。"
解剖学家
一位解剖学家工作完毕后去吃饭，妻子抱怨道:"你为什么不洗手就吃饭?"
"为什么要洗手呢?我的手是干净的。解剖时，我的手一直是抬起的。"
跳蚤变聋
一位生物学家把一只跳蚤放在手中对它说:"跳！"
跳蚤跳了起来。然后，这位先生折断了跳蚤的腿，又将它放在手中并命令道:"跳！"
当然，跳蚤不跳了。于是，这位生物学家写道:"当人们将一只跳蚤的腿折断后，跳蚤便
成了聋子。"
价值
富翁:"为什么学者常登富翁之门，而富翁却很少登学者的家门?"
学者:"这是因为学者懂得财富的价值，而富翁却不懂得知识的价值。"
学者和绅士
有位学者低着头在田间的小路上徘徊，这时来了一个年轻的绅士，他
趾高气扬地对学者说:"你们读书人，都爱低着头走路，多难看啊！"
学者回答道:"要是田里的麦子都像你一样，人们早就饿死了。"
语言
两位学者坐在窗前喝水，有个美丽的姑娘姗姗走过。其中一位看到他
的同事那种痴望的神态，便揶揄他说:"老弟，她也和我们一样，75％是水。"
"是的，"同事说，"老兄，可是你看看人家的表面张力！"
王位和医生
一个国王在动身去征服别的国家之前，对一位学者说:"如果我能平
安地从战场上回来，我就放弃王位，永远从事医生这个高尚的职业，"
"唉，尊敬的国王陛下，可您脑子里现在充满了杀人的念头！"
生死辩证法
学生:"先生，您知道人什么时候生，什么时候死吗?"
先生:"天堂里满了，人就死；地狱里满了，人就生。"
我丈夫正是一位哲学家
在一次妇女集会上，大家热烈地讨论哲学问题。
一位牧师的妻子下了这样一个定义:"所谓哲学家就是这样一种人，
他谈论某些他自己根本不知道的东西，并且使你认为是你不懂，或是你的过错。"
听完此话后旁边的一位屠夫妻子悄悄对别人说:"我想我丈夫正是一位哲学家。"
谈鸡
有个大学哲学系毕业生，回家后，父亲杀鸡打酒招待他。吃饭时，父
亲问儿子:"你在大学里学的什么?""哲学。""学这有什么用?"
儿子说:"学了哲学，看问题和别人就不一样。比如，拿咱们桌子上
的这只鸡来说，普通人看来呀，它就是一只鸡，一只具体的鸡。但在我们
学过哲学的人看来，是两只鸡，除了一只具体的鸡以外，还有一只是抽象的鸡。"
一直听他们谈话的妹妹听了，突然插嘴说:"那好，我和爸爸吃这只
具体的鸡，你一个人去吃那只抽象的鸡吧。"
考试
哲学试题中有一题是:"如果这是问题，就回答。"
一个学生简洁地写道:"如果这是答案，请评分"他得了优秀。
哲学有用
父亲希望儿子学法律，儿子却坚持学了哲学。儿子毕业后，工作很难找。
——"告诉你，学哲学没用，可你偏偏不听！"父亲说。
——"哲学有用，它让我冷静地分析您所说的话。"
约稿
报纸向一位著名宇航员约稿:请马上撰写一篇关于火星有无生命的稿件，字数500。
宇航员的答复:难说X250。
不上算
在一次宴会上，一位火箭专家热情地向朋友们宣告:"最近，我们将
把几只老鼠送到一个遥远的星球去。"
话音未落，一位女士插嘴说:"哟，这样去消灭老鼠，不是太花钱了吗?"
什么是新闻
有人问一记者:"什么是新闻?"
"是这样，"记者回答说，"当一条狗咬了人，这不算是新闻；然而，当
一个人咬了一条狗，这便是新闻了！"
事实
报刊的编辑，为显示报道真实生动，往往走上极端，把无关紧要的事实和
统计数字告诉读者。某年，非洲新成立了一个工人共和国。一家著名杂志
的编辑，指示记者写一篇关于豪华的总统府的报道。文章寄来了，开头是
这样写的:"数以百计的台阶通向一道高墙，墙的里面就是总统府。"编辑
读完这一句决定不予发表，并打电报给记者，命令他弄清楚台阶确切的数
目和围墙的高度。记者立刻出发去搞这些重要事实。过了很长时间，杂志就要出版，编
辑等得不耐烦，他打了两个急电给记者，但没有得到回音。编辑勉强将文
章照原来写得那样发表了。一星期以后，编辑终于收到记者的回电。原来
这个不幸的记者，不但已经被捕，而且被投入了监狱，他经过哀求，发出
了电报，向编辑报告。他是在数到通往总统府围墙的第884级台阶时被捕的。
竞争
1963年，美国总统肯尼迪在达拉斯被暗杀，合众国际社的梅里曼&middot;
史密斯和美联社的杰克&middot;贝尔都在总统车队的一辆车中。当枪声响起时，
史密斯抓住汽车里唯一的一部电话机不放，一直不停地口授他的稿件。在
汽车开往医院的途中，贝尔用拳头把史密斯打得鼻青脸肿，结果还是没有
能叫史密斯放弃电话。从那时起，随总统旅行的新闻车里就安了两部电话
——一部给合众社，一部给美联社。
没有什么新闻
"你去过平内，那里有什么新闻?""唉......没什么。听到过狗叫。""狗叫?"
"是呀，一群人跑过把狗惹怒了。""为什么有一群人在跑呢?"
"没什么特别的。一场斗殴。""斗殴?是谁扛架?""你的兄弟。一个警察揍了他。"
"我的兄弟?警察为什么要打他?""因为他拒捕。""要逮捕我的兄弟?为什么?"
"没什么特别的，他显然是伪造了汇票。""他伪造汇票啦?这算什么新鲜事！"
"我刚才就说过，在平内没有什么新闻。"
被施了割礼的报纸
俄国反犹太主义者:"外国报纸全都是犹太人办的！"
俄国犹太人:"没错。所以外国报纸寄到这里时都给施了割礼。"（指
报纸被沙皇检查当局剪过。）
拿破仑的惊叹
亚历山大大帝、沙皇，拿破仑三人在莫斯科参加阅兵式。亚历山大大
帝目不转睛地看着驶过来的坦克说:"如果我有这样的战车，我可能已经
征服了整个欧洲。"沙皇指着导弹:"有了那样的火箭。我早就统治了世界。"
拿破仑读着一张报纸，突然惊叹道:"我要有这样的报纸，滑铁卢之
役就永远不会有人知道了。"
报纸和女人
"为什么把报纸比作女人?"
"因为即使使每个男人都有自己的一份报纸，仍然不免想再看看别人的报纸。"
精确
某报社编辑部主任办事讲究精确，他也同样以此要求与他一起工作
的同事们。一次，一位记者送给他一篇会议报道稿审阅，他接过稿认真读
起来。当读到这样一个句子时他抬起了头。那句于是"3999只眼睛注视
着讲台上的演说者。""这纯粹是胡说八道！"主任动气了。
"这可不是胡说八道，先生，"记者解释说，"要知道会议参加者中有一位是独眼龙。"
不安的消息
彼得堡一个因赌场失意、欠债累累的少尉在喝得酩酊大醉时，说了一
句"沙皇陛下在我的屁股底下"，被他的一个宿敌军官告到法庭。
法庭的法官经过认真的审理，确认少尉有罪，彼得堡的记者们要报道
这一判决的理由，又不能重复那句侮辱皇上的话，真是费尽心思。其中一
个聪明的晚报记者写的消息，被各报采用。
晚报记者这样写道:"安里扬诺陆军少尉违法，军事法庭判处有期徒
刑2年，因为他泄漏了一些有关沙皇陛下住处的令人不安的消息。"
独家特别新闻
两个不是冤家不聚头的记者狭路相逢，互相讥讽对方的独家新闻。
甲记者:"‘读’人‘家’的东西写出来的‘新闻’，自称是独家特别新闻，聪明！"
乙记者:"好说！哪有你‘独’自在‘家’写的‘新闻’棒，标准的名副其实。"
记者的信
一新闻记者在给母亲的信中写道；"请您原谅，好长时间没有去信谈
谈我的情况了，这主要是因为没有足够的素材......"
钱与脑袋
一位来了解纽约人生活的外国记者，在一天夜里走在漆黑的街道上，
让一名蒙面的匪徒截住。
这个匪徒用枪口对着他，并粗声粗气地威胁说:"赶快拿出钱来，否
则我就要敲碎你的脑袋！"
这位外国记者却回答道:"先生请敲吧！在纽约没有脑袋可以活，要
是没有钱，那可活不成呀！"
熊扑上来了
两名记者被派到阿拉斯加去拍报风光照片。一天，他俩发现一头熊在
捕鱼吃，于是他俩便不停地抓拍这一精采镜头。突然，熊发现了他俩，便
向他俩冲来。当那头熊离他俩很近时，两位记者发觉不妙。其中一个焦急
地说:"乔治，这儿又没有大树，看在上帝的份上，我们该怎么办?"
"我也不知道，"他朋友说，"不过，我们中间有一个肯定要上镜头的。"
形容词
一个人写稿描写人物，喜欢用"棕色的头发像巧克力，桃红色的脸上
嵌着一对芝麻色的眼睛"，"圆圆的鼻子，像个奶油小蛋糕"，"樱桃小口"，
"鲜藕似的手臂"，等等。
半个月后，编辑部退稿了，并附有一张便笺:"今后写作，请在吃完饭以后......"
登在广告栏
某杂志编辑收到一封来信；"亲爱的编辑，咱俩签个合同，你刊登我
的稿子，稿费一人一半，好吗?"
编辑回信写道:"你的意见很好，不过钱都由你出，每行5元，我让它登在广告栏里。"
没有空位
一个醉汉打电话去报社，气势汹汹地质问为什么没有发表他亲戚的
新闻，而且纠缠不休。于是，一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当
天报纸，然后问:"你看报纸里还有空白位置发表你亲戚的新闻吗?"
"没有。"醉汉回答说。"那就是为什么没有发表的原因。"
诗人的痛苦
一个诗人把自己写的一首长诗送到编辑部说:"先生，请您帮我看看。
我所有的痛苦都在这首诗里了。"
读完诗，编辑批注道:"你诗里的痛苦现在都跑到我头脑里了。"
幻想小说
"编辑先生，这篇作品我倾注了全部心血和才能，获得诺贝尔文学奖
也并非梦想，请一定登载我的作品，这可是本世纪的杰作啊！"
"啊，那一定是出色的幻想小说了！"
取其精华
法国一家出版社的一位编辑有一天收到一位年轻女小说家的来稿，
连同小说稿寄来的还有一大盆杏仁糖?赐旮遄樱嗉亓艘环庑?
"你的杏仁糖很可口，我们收下了；可是你的小说太槽了，我们不能收。以
后只寄杏仁糖就可以了。"
安装电话有妙法
一家?ǖ谋嗉岬揭凰伦≌?
第二天，他给电话公司的经理打了个电话:"您的工作人员说，三个
月以后才能给我安装电话。我觉得，他们向我提供了写文章的好题材。"
第三天，电话安上了。
采访上帝
一个记者抢先向报社发回一条关于煤矿事故的报道，开头是这样写
的:"上帝看到这幅惨景，他落泪了。"
编辑回电:"不要去管什么矿井了。立刻采访上帝。"
更正
约翰气呼呼地给报社打电话质问:"你们报纸搞什么名堂，明明我还
活着，为什么发表了我的死讯?你们要负责刊登更正的启事。"
编辑:"真对不起，要更正是不可能的。"约翰:"为什么?"
编辑:"为了维护我们报纸的信誉，我们从不登自相矛盾的消息。不
过，我们可以想另外一个办法来弥补一下。"约翰:"有什么办法呢?"
编辑:"我们可以在明天的《出生栏》里，刊登您出生的消息，让您重新做人。"
广播员的机智
在60年代，在无人驾驶宇庙飞船"双子座2号"的发射现场，有一
个无线电台的实况广播员是在事先就把他的广播稿写好的。发射前的倒
数刚一结束，广播员就念道:"宇宙飞船起飞了。巨人般的火箭腾空而
起，升到了佛罗里达州的蔚蓝色的天空，直向大西洋上空飞去。火箭发出
雷鸣般的吼声震耳欲聋。"
当他抬头一看，那巨人般的火箭仍然一动不动地留在发射台上。他灵
机一动说:"突然，奇迹出现了，有四条长长的金属手臂伸出去抓住了火
箭，把它拉回到了发射台上！"
削短讲稿
一位演讲家下巴缠着绷带走上了讲台，演讲完毕，他特意解释道:
在刮胡子的时候，由于他集中精力讲稿，以致把自己的下巴削了一道口子。
有位听众议论说；"真糟糕！他真该集中精力刮胡子而把演讲稿削短点啊！"
从何处开始
演说者；"我只有10分钟的发言时间，我真不知道该从何处开始。"
听众:"从第9分钟开始吧！"
竞选演说
一个议员在农村发表竞选演说，刚演说了一半，许多农民向他投掷
番茄、烂水果，以示反对。议员不慌不忙，一边抹掉身上的脏东西，一边
说:"我或许不熟和农民的难处，但是你们必须承认，我还是有办法应付
过剩农产品问题的。"
作报告的启示
有位著名的荒诞派剧作家，在阿瑞丽女子大学院给千名女生作报告。
事后，他向第一个遇到的熟人说:"谢天谢地，总算过去了。我情愿跟
一个女孩谈1000次话。也不愿跟1000个女孩谈一次。"
别吵醒听众
"有一点你应该特别注意。""您可以告诉我吗?"
"当你作完报告后，应该向听众鞠一个躬，这是礼节。然后，你一定
要踮着脚尖走出去。""为什么要踮着脚尖走呢?"
"这样就不会吵醒那些睡着了的听众。"
难以控制
某年春天，德国北莱茵西发里亚省长迈那斯博士，在盐湖发表演说
前说:"各位女士。各位先生，我的英语说得不好，请各位原谅。我和英
语很像我和我的太大:我爱他，可是控制不了她。"
######
语言
有两个美国人到西班牙去旅行。
他们来到一个餐馆用餐，可他们不懂西班牙语，而女招待又不懂英语。
这两个美国人想要喝点牛奶，打手势女招待仍然不明白。
其中一个美国人灵机一动，想出一个"好"办法:他拿出一张纸，在纸上画了一头奶牛。
女招待好像明白了，转身就走。
"你看，"这个美国人深有感触地对他的同伴说，"在外国遇到这样的
困难时，一支铅笔真能帮上大忙。"
一会儿．女招待回来了。但手里拿的并不是牛奶，而是两张看斗牛的入场券。
万能处方
病人去做体检，大夫用他常人难辩的字?苏糯Ψ剑∪税汛Ψ酱?
进袋里，忘了去拿药。有两年的时间，他每天早晨把处方当作铁路通行证
出示给检票员；还用它进了两次电影院，一次棒球场和一次交响音乐会；
用它冒充老板的字条得到一次提升。一天，这个人把处方弄丢了，他的女
儿捡到后，在钢琴上照其演奏，结果获得了进公立音乐学院的机会。
取药
新来药房的实习生问药剂师:"您从柜台旁边的小箱子里取的是什么药呢?"
"当药方上的字?床磺宄保揖腿≌饫锩娴囊?
请大笑
一个美国中将到外国的一个兵营参观。末了，他在队前讲话。为了活
跃气氛，他足足用了10分钟，讲了一个自认为很好笑的笑话。
轮到译员翻译了，他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来。
这个将军觉得美滋滋的。事后问译员:"这样长的笑话，你为什么三
言两语使能说得清清楚楚?"
"是这样的，将军，"译员有礼貌地回答，"你的笑话，我想并不那么
容易使人领会其中的妙处，所以我只对他们说:‘刚才这位将军讲了一则
妙趣横生的笑话，务请各位大笑一阵，以示友好！"
鼓掌
一个英国人，到巴黎去做学术报告。当他演讲完的时候，下面的掌声
稀稀落落，使他十分恼火。
不一会，有个法国人走上讲坛。英国人心里想:"这回，我要让你们
懂得什么叫有礼貌！"于是，那个法国人每讲完一句，他就拼命地独自一个鼓起掌来。
后来，坐在他身旁的一个法国人实在忍不住了，对他说:"先生，我
要是您的话，就决不这样鼓掌了。要知道，台上那个人正在用法语翻译您
刚才的那篇演讲报告呢！"
######
请访问本站赞助商,谢谢!
笑话幽默->>外国笑话>>交通篇
个个满意
司机:"嫌我开车开得差劲，简直是岂有此理，我干这一行已经15年
了。坐车的个个满意，从没有哪个说过我一句不满的话呢。"
客人:"是吗?那我太冒昧了。请问你开的是什么车?"司机:"灵枢车。"
######
如果真的出了车祸
老太太要乘出租汽车。"司机。"她说，"我想让你送我去车站。"
"好吧．太太。"司机说。
"你开得慢点，小心点儿，警察不放下手，请不要走，路面水多，不要急转弯。"
司机生气了:"好吧，太太，可是如果我们真出了车祸，你想进哪个医院呢?"
######
小小误会
一位旅客乘一辆出租汽车出游，半路上他轻拍司机肩膀想问点事。司
机吓得"哇——"地叫了起来。
"喔，对不起，"旅客抱歉地说道，"没想到会吓了你......"
"没关系，小小的误会。"司机答道，"我一向是开灵枢车的，刚改换驾出租车。"
######
你真走运
威尔逊开摩托车撞倒了一个行人，他安慰这个愤怒的人说:"先生，你
真幸运，今天凑巧我休息，平时我开的是大卡车呢?"
######
眼没瞎
一辆出租汽车疯狂地在闹市区疾驰着，把一个行人撞倒在人行道上。
那人一爬起来，一边挥着拳头对司机骂道:"你怎么搞的?难道你眼睛瞎了。"
出租汽车司机回敬他说:"瞎了?你这是什么意思?我不是正好撞倒你了吗?"
######
幸运
德寇飞机正猛烈地轰炸伦敦。一个人乘坐出租汽车回家，有好几次炸
弹险些命中这辆汽车。到家时，他对司机说:"请进来跟我喝杯酒吧，朋友，
我们今天非常幸运。""是的，先生。"司机答道:"一路上没有遇到红灯。"
######
速度
司机对警官说:"回想过去吧，长官，我们生活的这个行星，以每小时
1000英里的速度自转，以每小时66000英里的速度围绕着太阳公转，又
以每小时上百英里的速度绕着银河转。你如果知道这些，长官，那怎么好
因为我每小时速度达到35英里而给我一张?钐跄?虽然是在30英里限速区域里。"
######
波士顿的女人
一位波士顿的公共汽车司机正想转弯的时候，发现了一位开车的女
士马上就要挡住他的路，他从车窗探出头来，尖声地吹了声口哨，那位女
士停住了车，瞧了瞧，就这样让人先开过去。一位乘客问他为什么要吹口哨而不按喇叭。
他说:"差不多有一半的女人开车根本不理睬人家按喇叭，可是，在波
士顿没有一个女人听见男人吹口哨而不停下来瞧的。"
######
车人单行道
一个老绅士无意间驾车误入一条单行道。不久，他发现自己被迎面飞
驶而来的车流围住，不得不把速降底到最低的速度勉强前行。最后，他被交通警察拦住。
"你一定知道我为什么拦住了你吧。""那还用说，我是你唯一能追得上的对象嘛。"
######
车跳的原因
公路上行驶着一辆小轿车，它很滑稽地每隔30秒钟就往上颠一下，
警察拦住汽车问司机:"喂，你这车子怎么啦。"
"车子没事，呃。"司机说:"它跳是因为我在打嗝。"
######
鸡蛋未熟
一辆汽车过交通岗楼时，被交通警察叫住了。警察说:"看见了吗，水箱开锅了。"
"看见了。""看见了，为什么不加水呢?""还不到时候?""你说啥?"
"鸡蛋还没煮熟呢。"
######
超速记录
一位超速汽车司机被警方巡罗车拦截下来，警察边作记录边说:"我
要给你一张超速行车?钇保蛭愀詹诺氖彼俪?0英里。"
司机答道:"长官，请你写100英里怎么样，你知道吗，我正打算把这辆车子卖掉呢。"
######
安慰
汽车开过一条令人害怕的下坡道之后，乘车的人受了惊，对司机说:
"多危险啊，如果车闸不灵，那就糟了。""请放心，我根本没有车闸。"
######
狗也能占一个座位吗?
一个雨天，一位妇女牵着一只狗上了公共汽车，这只狗很大，差不多
有小马驹那么大，四只脚非常脏。这位妇女说:"喂，售票员，如果我给我的
狗买张票，能让它也像别的乘客一样坐在座位上吗?"
售票员看了看狗，然后说:"当然可以，太太。它可以像别的乘客一样
坐在座位上，但是，它也得像别的乘客一样，把脚耷拉在下面。"
######
自讨没趣
一个歪戴着帽子，嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票
员:"我只买小孩票行吗，售票员?"
售票员只是瞧了一眼年轻人说:"20奥尔，谢谢，——这里只论年龄，
而不论智力付钱。"
######
打孔
查票员来了，威尔逊先生才发觉忘记带月票，他想了想说:"我不是逃
票的，你看，我这张诚实的脸就是车票了。"
"请你把脸伸过来吧，我的职责是在车票上打个孔。"
######
不能离开岗位
一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完了地停了一站
又一站，当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说:"你们
不能走快些吗?"列车员:"当然能，可是我不能离开火车呀。"
######
搞混了
愤怒的乘客:"列车员，难道我没给您5美元，让您在克利夫兰叫醒我吗?"
列车员:"噢，上帝呀，怪不得您的那位邻座那么反对我让他在那里下车。"
######
客机趣话
飞行中的客机突然严重倾斜，而后在空中翻了个跟头方才恢复正常。
座舱中的乘客惊慌失措，大声喧哗。这时一空中小姐从驾驶舱走出来，她
微笑着对大家说:"请女士们，先生们大可不必惊慌，飞行一切正常，刚才的情形只不过
是因为患感冒的驾驶员的打了一个喷嚏造成的。"
######
都弄错了
从纽约飞往日内瓦时，我邻座的一个人老是纠缠和戏弄机上的空中
小姐，尽管如此，空中小姐还是耐心地回答他提出的要求。突然，我那讨厌
的邻座对空中小姐说:‘你是我见过的耳朵最聋的人。"
空中小姐不动声色地回敬道:"而你是我遇到的最可爱的先生。不过，
也许我们都弄错了。"
######
活着下飞机的路只有7条
在佛罗里达登上飞机时，老乘客们对空中小姐讲解安全知识表情冷
淡。她灵机一动说:"女士们，先生们，歌中唱道，离开爱人的路也许有50
条，但我得警告你们活着下飞机的路只有7条，因此请听好。"一陈哄笑
后，老乘客们真的认真地听起来。
######
请系紧安全带
空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道:"把烟灭掉，把安全带
系好。"所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了，过了5分钟后，空中小姐
用比前次还优美的声音又命令道:"再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们
飞机上忘了带食品。"
######
宽跑道
飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还
险些冲到跑道外面去，他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，天哪，世
界上竟有这么短的跑道。领航员也伸出头来瞧"唷，长虽不长，可宽着呢。"
######
弄不清
有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司的各航线的机票，他
们工作非常认真，从未出过差错。
一天，一个政府官员走了进来，大声斥责他们的工作混乱，效率太低，
当他们看到两个职员无动于衷时，不禁勃然大怒，大吼道:"你们知道我是谁吗?"
这时两个职员才抬起头来，对视一下，其中一个对另一个说:"看来，
这位先生需要我们帮助，他已经弄不清他自己是谁了。"
######
装罐头
一位赶车上班的先生，挤上一辆十分拥挤的巴士，而大衣的后半段却
被夹在车门外面，他一面用力从门缝里往里拉他的衣服，一面苦着脸对售
票员小姐说:"小姐，我对挤成沙丁鱼并不在乎，可是你把我进沙丁鱼罐
头里的时候，总该把我的尾巴也装进去吧。"
######
要帽子
一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静
不下来，坐在她旁边的一个人生气地说:"唉，这孩子真能哭，他要什么你
就给他什么不就得了吗?"
"如果可能，我倒很愿意，孩子的母亲镇静地回答说，"可他想要你那顶好玩的帽子。"
######
买半张票
汽车上，刚挤上车的约翰对售票员说:"我买半张票。"
售票员奇怪地问:"怎么买半张票?"
约翰指了指自己被夹在门外的身子:"我有半个人还在外面。"
######
再往回开
"先生，到了，请付车钱，12马克。"小轿车司机对乘客说。
"很抱歉，我身边只有10马克，请你往回开一段路吧。"
######
报警
一位著名钢琴家乘火车赴K城演出。她在包厢里休息时，用手弹动床边练习指法。
到K城时，火车晚点两小时，她责怪列车长。
列车长抱歉地回答说:"我们在路上先后共停车两小时，因为不时有
人弹动警报器，可又找不到是谁。"
######
才两分钟
一位旅客在站台上哭泣:"真倒霉呀，我误了火车。"
"您误了很久了吗?"一个聪明人问。"就两分钟。"
"呸，两分钟就这样大哭大嚎，别人还以为您起码误了两小时呢?"
######
箱子
科恩和格林坐在火车上，科恩头上方的行李架上放着一口大箱子。乘
务员来了，对科恩说:"这口箱子不能当作手提行李随身带，必须托运。"
科恩坚决不同意拿去托运，经过一番争吵之后，科恩依然态度强硬。
查票员来了，也无结果。火车到了某车站，他们叫来了警察。
警察吼道:"你必须立即把箱子拿去托运。"科恩:"不。"警察大怒:"为什么不?"
科恩:"因为箱子不是我的。"警察等人全傻了，那么箱子是谁的?"
"我的朋友格林的，就是这一位。"
警察、乘务员、查票员一齐冲着格林怒吼:"你，你，你，你为什么不托运这个箱子。"
格林说:"你们谁也没有对我讲过呀。"
######
布尔斯基
身无分文的布尔斯基乘火车不买票，检查员每次抓住他，便在下一站
狠狠地将他踢下车去。"你要到哪里?"
"如果我的屁股吃得消的话，我要到布拉格去。"
######
不补票
列车员:"您买的是普快车票，怎么来乘特快列车?您得补票。"
乘客:"为什么要补票，您可以把车开得慢些嘛，我没钱补票，可有的是时间。"
######
在地铁车厢里
在一列快速行进的地铁车厢里，某人客气地弯腰对身旁的一位女士
说:"车厢真暗，请允许我为你找扶手吊带吧。"
不料那位女士冷冷地说:"我已经有扶手吊带了。"
"那么，请放开我的领带吧。"这个人气喘喘地说。
######
要茶水
在快车车厢里。一乘客对女乘务员说:"请您再给我送一杯茶来，小姐。"
"先生，在离到站只有一刻钟这段时间里您已经要了10杯茶水了，您
怎么能喝得下这么多水呢?""我不喝水，我要水是因为我卧辅上的毛毯烧着了。"
######
出售
导游对旅游者说:"你们大家的车票都是去基辅的，可这趟火车是去哈尔科夫的。"
"是吗?你们的司机常出这样的错吗?"
######
犹太人的反问
列车员:"您拿着二等车票怎么会坐头等车厢?"
犹太人觉得受了侮辱:‘难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗?"
######
最后一趟车
"请问，最后一趟火车什么时候开往巴黎?"
"最后一趟?恐怕您今生没有福气见到它吧。"
######
朋友的箱子
一个先走进火车车厢的人坐了个座位，又把手提箱放在身旁占了个
座位。跟在他后面上车的另一个人，见那个座位空着，便客气地问:"先生，
这是你的皮箱子吗?"
"啊，不，那是我朋友的。"先上车的那个人说，"瞧她在月台上跟人说话哩。"
不一会，火车开了?笊铣档哪俏怀丝鸵话烟崞鹉侵幌渥尤映龃巴狻Ｈ缓笞讼吕础?
"你，你，你这是干什么?"先上车的那个急得大叫起来。
"噢，你朋友掉车了，"后上车的那位乘客笑着说，"可不能再让她把箱子也丢了。"
######
这里很干净
克勒出去旅行，他买的是三等车厢的票，却坐在了二等车厢里。列车
员仔细看了看他的票说:"您知道吗?这里是二等车厢。"
"没关系，这里也很干净。"克勒说。
######
??
商人吉米在铁路上做了多年的买卖，这天他偶然发现一列火车准时到了站。
他连忙跑到列车员跟前说:"请吸烟，我?啬悖以谡馓跆飞吓芰?
15年，这还是第一次看见火车正点到站。"
"留着你的烟吧。"列车员说，"这是昨天的车。"
######
火车时刻表
火车站挤满了过往旅客，可一列又一列的火车不是误点就是被取消。
终于，一位愤怒的旅客对本站职员说:"我们不明白火车为什么要印火车时刻表。"
车站职员说:"我也不知道，不过，要是不印时刻表，你就无法说出究竟误点多久了。"
######
交不出来
上飞机以前，检查人员要所有的乘客把所带的金属物交出来，以便通过检查。
一乘客通过检查口时，被叫住了，检查人员问:"你为什么不交出来?"
"要我交出来，除非得动刀子。""你在无理取闹吧?"
"不，我知道一个曾经装过火药的铜壳还藏在自己的皮下。"
######
琼斯坐飞机
琼斯这是第一次乘飞机。当他走进机舱坐下来，已吓得面色苍白，发
动机一响，他就闭上眼睛，紧紧抓住座位扶手。仅仅5分钟，他好像过了一
个世纪。等到听不到什么声音之后，他才慢慢睁开眼睛，鼓起勇气向窗外望去。
"真了不起。"他对邻座说，"飞得这么高，您瞧，地上的人全像蚂蚁。"
"我只能告诉你，"邻座冷冷地说:"咱们全是蚂蚁，飞机还没有起飞呢。"
######
假如有枪
飞机起飞时间一拖再拖。200多名乘客在机场等候了整整24小时。
最后，终于通知旅客们可以登机了，在通过机?踩觳槭薄Ｒ晃宦每痛?
声嚷道:"还有什么必要在我们身上找武器呢?要是真有的话，他一定早开枪了。"
######
希望生效
空中小姐高兴地说:"各位先生。女士，飞机的故障已排除，我们可以安全地着陆了。"
一乘客听了，懊丧地说:"我的遗嘱白写了。"
######
时间
保尔:"却利，你匆匆忙忙到哪儿去?"却利:"我去机场，搭5点半的飞机。"
保尔:"那你急什么?现在还只有2点半。"
却利:"我知道，可有些人见了我总要问我上哪儿去，我得把这些时间也计算在内。"
######
太太应试
一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。
在考场，主考官问她:"夫人，请您回答，马路中那条白线是表示什么呢?"
先生......那大概是为自行车准备的。""那像S的指示牌是什么意思?"
"这是说明这个地段有蛇......"
######
不知道
鲍尔考汽车执照回来，妻子便迎上去急切地问:"怎么样，考上了吗?"
"不知道，"鲍尔沮丧地说。
"怎么不知道呀?在你离开时，主考官是怎么对你说的呢?"
"他什么也没说，当我离开时，主考官还昏迷不醒。"
######
轧狗还是轧人
主考官问参加考汽车驾驶执照口试的比奇:"假如你看到一条狗和一
个人在前面，你是轧狗还是轧人?"比奇毫不犹豫地答道:"当然轧狗。"
主考官摇了摇头说:"你下次再来吧。"
比奇不服气，反问道:"我不轧狗，难道你要我去轧人。"
"你应该急刹车。"主考官慢条斯理地说。
######
酒后驾驶
一醉汉踉踉跄跄地钻进汽车，坐在了方向盆后，交通警察赶忙跑到他
的车前，对他说:"先生，您这样可不允许开车。"
"那......那......我的两只脚......也不能......扛着，你......你说该......该怎么办?"
######
超速行驶
一辆快速行驶的汽车被警察拦住了，一位年轻女子坐在司机座上。
"你为什么要超速?"维持秩序的警察生气地问道。
驾驶汽车的女人细声细气地说:"长官，我开车的本领很差，为了不压
着人，我才尽快赶回家去。"
######
出色的演员
一辆有两名乘客的汽车闯红灯，被警察叫住。
"我非常遗憾，"司机很快明白过来。说，"但是，我是个医生，急着把这
个病人送进精神病医院。"
警察怀疑司机是欺骗他，但是乘客也是一个相当聪明的小伙子，他用
天使般的目光瞅着这位维护秩序者，微微一笑，小声说:"吻我一下吧，我亲爱的。"
警察马上痛痛快快地放了他们。
######
携手合作
据说在比利时，当你闯红灯后，警察并不对你大声训斥，而是默不作
声地挽起你的手臂，在横道线口等待行人通过的绿灯，然后挽着你的手臂
一同穿过马路。如此身体力行的携手合作，将重复20次。
######
只是没看见你
一辆小汽车急速地闯过红灯，交通警察哨声大作，汽车停下，警察问
司机:"难道你没看见红灯吗?""不，红灯我看到了，只是没看见你。"
######
坏消息和好消息
一位商人正要到停车场取回他的汽车时，他碰到了他的随员。
"停在第7排的那辆红色小车是您的吗?""是的。你为什么要问这一点?"商人说。
"我要告诉您一个坏消息和一个好消息。""什么是坏消息?"
"您的车上的发动机被掀起，差点掉到地下。""好消息是什么?""我活着回来了。"
######
这是什么地方
麦克喜欢开快车，有一次出了车祸，一小时后他从昏迷中苏醒过来，
呻吟道:"这是什么地方?""这是103号。"护士小姐说。
麦克问:"病房还是监狱?"
######
同时撞车
警方:"到底是谁的错?"日击者:"谁都没错，我亲眼看到两辆车同时撞上的。"
######
汽车配件
大轿车司机车经过一个山村时向一位居民打听:"请问，此地哪里可以找到汽车配件?"
"往前走，过了那个急转弯处有个峡谷，那下边多的是。"
######
顾客的疑问
在里约热内卢，一个坐在出租车里的外地旅客问请访问本站赞助商,谢谢!
笑话幽默->>外国笑话>>行为篇二
等菜
在一家餐馆里，一位等了很长时间的顾客呼唤侍者:"我点的红烧鱼怎么还没做好。"
"请您再稍等片刻。先生。"
"怎么?还要等，"顾客生气了。"难道你们的鱼是现钓的吗?"
######
定饭桌
侍者:"请原谅，先生。这张桌子已经有人预定了。"
顾客:"这没关系，我的朋友，你可以把这张桌子搬走，我换上张尚未
有人预定的桌子。"
######
甲鱼汤快不了
餐馆里一位顾客焦急地问:"服务员，我要的甲鱼汤都半个多小时了。怎么还不来?"
"我没忘，但您也知道，甲鱼这玩艺儿，它能快得了吗?"
"不，我的意思是，如早来的话，这条甲鱼也许还新鲜点。"
######
一块鲸鱼肉
一个公司职员刚领到薪水，便带着太太上一家豪华的餐馆吃了一顿。
吃罢饭，他叫老板给账。算账时，他说:"一杯不值这么多钱。"
"是啊。本店一杯酒是按一瓶计价的，其它项目也是这样。"
职员太太听了这话脸色顿时变得惨白，丈夫吓坏了，忙问:"你这是怎么了?"
"刚才我吃了一块鲸鱼肉。"
######
没法喝
麦春走进餐馆，在桌边坐了下来，他看了一下菜单，点了一个汤，服务
员马上给他端了上来，过了一会儿，他把服务员叫了过来，说:"对不起，这
汤我没法喝。"服务员感到奇怪，把菜单拿来，又请他点了一个汤，然而，过了一阵之
后，麦克又把他叫了来:"真对不起，这汤我还是喝不了。"
服务员奇怪了，这次他不再拿来菜单，而是把经理叫了过来，经理毕
恭毕敬地对麦克点点头，说:"先生，这道汤是本店最拿手的，深受欢迎，难道您......"
"噢，我并没说这汤味道有什么不好，尽管它味道鲜美，但我还是没法
喝，因为您看看，调羹在哪里呢?"
######
庆祝加薪
老板:"杜丘，上班时间，你怎么在办公室里喝香槟酒?"
杜丘:"我这是在庆祝我最后一次加薪20周年啊。"
######
酒的度数
房主用自制的烧酒招待一个在偏僻小镇度夏的丹麦人，喝过一杯后。
丹麦人面色苍白，吃力地说道:"这酒多少度?"
"多少度我不知道，但是，喝一瓶可以打12场架和搞一次凶杀......"
######
单腿站着喝酒
一位苏格兰人来到巴黎的一家酒店问一杯白兰地酒要多少钱。
"在凉台上喝是两法郎，"服务员笑道，"如果您是在柜台旁边喝，交一
个半法郎就够了。"苏格兰人想了一会问:"要是在柜台旁单腿站着喝呢?"
######
卖啤酒的"窍门"
一个顾客在酒店喝啤酒。他喝完第二杯之后，转身问酒店老板:"你们
这儿一星期能卖掉多少桶啤酒?""35桶。"老板得意洋洋地回答说。
"那么，"顾客说，"我倒想出一个能使你每星期卖掉70桶啤酒的办法。"
老板很惊讶，急忙问道:"什么办法?"
"这很简单，你只要将每个杯子里的啤酒装满就行。"
######
边界
一天，汤姆去餐馆用餐，要求一个禁止抽烟的座位，几分钟后，侍者把
汤姆领到一张桌子跟前，说:"这里是禁止抽和允许抽烟之间的边界，请
别在左边呼吸。"
######
工作时间
工头看到巴柯先生在车间抽烟，非常生气。"巴柯先生，工作时间你不能抽烟。"
"是的。当我抽烟时，我就停止工作。"
######
在水果摊
一位雍荣华贵的太太在水果摊上挑选水果，她的哈巴狗乘她不注意的
当儿用舌头舔苹果，摊主很不高兴，终于以礼貌的态度请女主人注意她的哈巴狗。
女顾客以严厉的口吻向她的狗喝道:"安哈，不准再舔，这些苹果还没有洗过。"
######
在熟食店
一位女士在一家熟食店里买东西，"请给我一些意大利香肠。"
"O。K。"卖肉的伙计说着，开始在香肠上切片，"够的时候叫住我。"
香肠片越切越多，伙计问道:"够了吗?""不，请再切一些。"
等到一大条香肠切了一半多，这位女士喊起来，"行了，我只要这最后两片。"
######
在食品店
一位太太到食品商场买肉鸡，售货员拎起一只鸡，称了称说:"1美元60美分。"
"太小了，"这位太太说，"能不能替我挑选一只大一点的?"
可是这是最后一只鸡了。于是售货员走进后面库房里，又捶又打，把
鸡的脖了往长拉了，然后又走出来，很快地过了一次秤。"嗯，这只鸡2美元15美分。"
"好极了。"买鸡的太太说:"两只鸡我全要了，请包一下。"
######
在金店
某人带了许多札品到金店老板家，他对老板说:"请收下，这是我们全
家的一点小意思，"金店老板说:"我们素不相识，你这是啥意思呢?"
"是这样，你救了我小女儿的一条命。""我?"
"是呀，我女儿吞下了在你们金店买的"金"戒指，但是她没有死。"
######
在珠宝店
有一个上了年纪的男子出身于乌普萨拉的有名的百万富翁家庭，一
天，他来到斯德哥尔摩，不知不觉地走进一家珠宝店。在店里他问售货员
拴在天花板上的那个水晶吊灯值多少钱。
售货员瞧了瞧这个穿着非常简单的男人，断然认为他没有能力买这
个水晶吊灯，尽管那人站在那里很想知道价钱，售货员就是对他置之不理。
这时那人拿起自己的手杖把水晶吊灯打碎，然后说:"现在我可以知
道这个吊灯的价钱吗?"
######
在百货商店
巴尔女士到百货商店买帽子，挑选了很久，终于选上了一面她最喜
欢的帽子。这时售货员对她恭维说:"太太，您虽花了不少时间，然而您选
中的帽子，戴在头上可以使你年轻10岁。"
巴尔女士马上把帽子从头上摘下来，急忙说:"我不买了，我不想戴这
样的帽子，当我一摘下它，就会使我年老10岁。"
######
在药店
一个秃顶的老头路过一家药店，看到一种毛发再生特效药的广告，他进去问了问。
售货员:"这的确是一种生发特效药，您要大瓶的，还是要小瓶的?"
"谢谢，一小瓶就够了。"老头说，"稍微长出一点就够了，我不喜欢时髦的长头发。"
######
伤心的结尾
有三个人来到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套间。
傍晚，三人外出到剧院看戏，回到旅馆时已是夜深人静了。"真对不
起，"旅馆服务员说:"今晚我们所有的电梯都出了毛病。若诸位不打算徒
步走回房间，我们会想点办法，给你们在大厅找个安顿的地方。"
"太谢谢您了。我们不想在大厅里过夜，自己走上去可以了。"
然后，一位同伴说:"爬到45层楼，谈何容易，不过我知道怎样使之从
难变易，一路上，我负责给你们讲笑话。然后安迪，你给咱们唱几支歌，还
有你，彼德，给咱们讲几个有趣的故事。"
于是，三人动身往上走，汤姆讲笑，安迪唱歌，好不容易爬到第34层，
大家疲惫不堪，决定先休息一下。
"喂，现在要有趣味，最后来个使人伤心的故事。"彼德说，"故事不长，
却使人伤心极了:我们把房间的钥匙忘在一楼大厅啦......"
######
那是电梯
有个人很想尝尝住大宾馆的滋味，他攒够了钱，进宾馆办了手续，按
服务员指的路线兴致勃勃地往里走。
可是不一会儿．他转回来发火了:"我不住了，那是什么房子?让我付
高价住这么个碗柜大，只能放张折椅的房间我才不干。"
服务员笑着说道:"您弄错了，先生。那是电梯。"
######
解围
旅游者向人们讲述他的墨西哥之行，他说:"当时，有那么多印第安人
围着我，简直可怕极了，我的左面是印第安人，右面也是印第安人，前面是
印第安人，后面也是印第安人。""那你怎么办呢?怎样才能解围呢?"
"我只好买了一件他们向我出售的皮褥子。"
######
影迷旅游者
导游正带领一群来自美国的旅游者参观。
"女士们，先生们，请大家注意，在诸位的右方，是一座中世纪的华丽官邸......"
"这是为哪部影片搭建的呢?"一旅游者好奇地问。
######
钱我不能接受
一个乞丐旅行到了巴黎，一路上都很顺利，突然，他发现本来就不多
的钱已经用光，他在巴黎街头转来转去，茫然不知所措，因为他没有睡觉的地方。
这时一个妖艳的小个子女人来到他身边；把他自上而下打量一番说:
"你愿意跟我去找个睡觉的地方吗?"
他以为所有的人都是好人，非常感激，于是跟着她走了，好歹他晚上
还是睡了一觉，第二天一早醒来，他感到很满意。这时那个女人说:"喏，钱呀?"
"噢，不，"他说，"钱我不能接受，来杯茶还可以。"
######
也是怪兽
有个人到苏格兰观光，来到尼斯湖，希望一睹湖内驰名世界的怪兽。
"怪兽一般在什么时候出现呢?"他问一个向导。
"一般是在你喝下5杯苏格兰威士忌后，怪兽就出现了。
######
无法活动
威廉斯夫妇乘飞机去罗马，很晚才到旅馆，他们以为吃不到晚餐了，
只好饿着肚子去睡觉，因此当侍者问他们是否在旅馆用餐时，他们颇感奇怪。
"怎么，你们现在还供应晚餐?""对，一直供应到9点半。"
"那么，就餐时间都是哪些呢?"威廉斯先生问。
"我们从早7点开始供应午饭，下午4点至5点供应茶点。晚上6点至9点半供应晚餐。"
"哟，"威廉斯太太遗憾地说，"那么我们就没时间去游览罗马的风光了。"
######
总统的房间
一位绅士到旅游胜地的一家宾馆要开个房间，侍者因为他没有预定
而拒绝说:"房间全满，无法安排。"
"听着。"绅士说，"假如我告诉你。如果总统到这里来，你一定会马上
向他提供一套客房吧?""当然啦，他是总......"
"好了，我荣幸地通知你:总统今晚不来了，你把他的房间给我吧。"
######
飞机妙用
前苏联一位导游对游客介绍说:"我国经济不错，相信到了2000年，
莫斯科一半居民将拥有自己的私人飞机。"一位游客问:"市民要私人飞机有什么用?"
导游答:"这还不简单，比如你听说列宁格勒的面包在某一天有大量
面包出售，你可以乘飞机抢先赶到那里排队。
######
死前不要错过良机
导游带着一群旅游者从悬崖峭壁的一条小道上走过时对游客们说:
"请大家多加小心，这里是危险地带，如果谁不慎从悬崖上掉下去时，不妨
顺便看看左边，那一派奇异的景色在这里是看不到的。"
######
骷髅
导游带着一批旅游者参观古堡，在很深的地道里他们发现了几具骷髅。
"这些骷髅是怎么回事?他们生前都是些什么呢?"旅游者问。
导游说:"我想他们一定是些舍不得花钱请导游的旅游者。"
######
教跳蚤认字
旅馆的大厅上挂着一块牌子:"请在夜间保持肃静，切勿打搅来宾。"
没过多久。有人在牌子下面添了一句话:"请您教跳蚤读书认字。"
######
没有鳄鱼
佛罗里达的海滨和蓝天吸引着这位从北方来的游客。他想游泳，于是
问导游:"你保证这儿没有鳄鱼，是吗?"
"没有，没有。’导游笑着说，"这儿绝对没有鳄鱼。"
这位游客不再害怕了，他下到水里开始游泳，而后他又问导游:"什么
使你确信这里没有鳄鱼呢?""它们很灵敏，害怕这里的鲨鱼。"
######
奇怪的命令
一天，一个旅行者骑着马赶路时，天下起雨来。浑身变得又湿又冷，后
来他终于来到了县城的一家小客店，客店里挤满了人，使他无法接近火。
这时他把客店老板喊出来说:"拿点鱼去喂我的马。"老板说:"马并不吃鱼呀。"
旅行者接着说:"不要紧，按吩咐你的去做，"
客店的人群听到这奇怪的吩咐，都纷纷跑去看马吃鱼，这样整个房里
只剩下旅行者一个人，他在火旁边坐了下来，暖和自己。
当客店老板和那一群人回来时，老板说:"你的马不吃鱼。"
旅行者答道:"不要紧，把鱼放在桌子上，等我把衣服烤干了。我自己来吃。"
######
多得小费之谜
餐馆服务员在一起聊天。
"马歇尔，为什么你收的小费总比别人多?为什么那些女顾客总爱多给你小费?"
"这很简单，一见到女顾客我总要对她们说:"您好，太太，"当她们离
开时，我就对她们说:"再见，小姐。"
######
永无止境的小费
在宾馆住了一星期的旅客，因为不断要付小费给开门人，餐厅侍役、
衣帽间小姐，所以对这永无止境的小费制度恨之入骨。有人敲门了。他问:"是谁?"
"先生，我是送电报来的。""从门下把电报塞进来吧。"他不愿再给小费了。
门外人迟疑了一会儿，说:‘先生，我办不到。""怎么办不到?"
那死缠不休的侍役说:"先生，因为电报是放在盘子上的。"
######
不速之客
一位富翁大摆宴席招待佳宾，首席客人是省长。有个食客混在客人中
大吃大喝，省长问食客:"是主人请你来赴宴的吗?""没有，"食客并不脸红。
"不知道吗?不请自来者为窃，不允自食者为不义。"
"不，我吃食是得到了允许的。"食客说:"主人不是对厨师们说过吗，
每样菜多做，请到的客人会来，没请到的客人也许会来，我就是没请自来的客人。"
######
认识食物
在森林里，一大群旅游者正围坐在一起野餐，恰巧林员库克人这里路
过，他肚子很饿，便向大家问了个好，坐下来，毫不客气地向食物伸过手去。
旅游者极为气愤，说:"喂，陌生人，你难道认识我们中间的哪一个吗?"
"那还用说。"库克抹抹嘴，然后指指地上的食物:"我认识它。"
######
服药
"大夫，我服用减肥药片已经两个月了，但是我仍然不见消瘦。"
"您得每天吃8片。"医生嘱咐说。"当然哪，每顿饭后一片。"
######
骑马
"我妻子想减肥，所以她决定每天都去骑马。""结果怎样?"
"马在一个月之中瘦了40公斤。"
######
文身
一个水手说他胸口疼，请医生诊治，医生掀开他的衣服，只见他胸部
刺着完整的世界地图。——"具体在哪个部位，指给我看看。"
——"在巴西"。水手回答。
######
针锋相对
约翰喜欢留长发，他的一些朋友认为，那像是姑娘的头发，可是他们
从来不拿这事开玩笑，因为约翰是一个浑身是劲的大个子，他认为拿他的
头发开玩笑没有意思。
约翰每个月以理发店去两次，剪发、洗头，有一天理发师对他说:"你
为什么不让我把头发剪去一大半，使头发整齐些呢?我要是给你剪掉的
话，没有人会认出你的，我敢肯定。"
约翰说:"你也许是对的——可是我敢肯定，如果你把我的头发那样
剪了的话，也没有人会认出你的。"
######
"想看看自己的本来面目"
一位披头散发、满脸胳腮胡、毛烘烘的男子在椅子上坐下来。"怎么理发?"理发师问。
"剃头，刮脸，我想看看自己的本来面目。"
######
剃头和刮脸
一个男人走进一家理发馆，问:"理理发多少钱?""5卢布。""刮刮脸呢?"
"2卢布。""既然这样，就索性在刮脸的时候连我的头发一起刮了吧。"
######
危在旦夕
一个花花公子去一家理发店理发，替他修指甲的女郎长得非常漂亮，
他请她当晚一同去吃饭和看电影，"我想我不应当接受你的邀请，"那女郎
一本正紧说，"我已经结婚了。"
"和你丈夫讲一声好啦，"花花公子替她出主意说，"我相信他一定不会介意。"
"你自己问他好了。"女郎说，"他正在给你刮脸呢。"
######
失业
"长跑家菲利又打破了一项世界纪录。"
"嗯。3天来他跑了108个企业也没有找到工作。"骑马
一个冒失家伙跑到牧?渭悠镂薨奥肀热趴缟下肀尘捅宦硭α讼吕矗せ柙诘亍?
他的一位朋友去医院探望他时问:"你觉得怎么样?"
"还不错。"受伤者答道:"我至少懂得了家父的毕生遗愿。"
"令尊也有骑无鞍马的愿望?""不，他老人家一直希望我做事要三思而后行。"
######
驯狮
"您是驯狮员吗?"‘是的。"
"为何那些凶猛的狮子不吃您?您的身材看起来又很瘦又小......"
"这就是原因所在啊，那些狮子都在等着我胖起来。"
######
探险原因
两个探险者在非洲中部的热带丛林中相遇了，在帐篷前，他们相互交谈。"
"我来到这里，"一个说，"我生来喜欢探险。我厌倦城市的生活，那汽
车放出废气的恶臭，化雪后的道路上的泥泞，简直糟糕透了，我喜欢听鸟
儿的鸣转；我喜欢双脚踏在那从未有过人迹的地方，老兄，你是怎来到这里的呢?"
"我来到这里。"另一个人说，"是因为我的儿子整天在练萨克管"。
######
狮子没读过书
两位探险家正在丛林里探险，一头凶猛的狮子突然跳到他们面前，一
个探险家小声说:"镇静，让我们想想在介绍野生物的书中学到的知识；
‘如果你站着不动直观狮子的眼睛，那狮子就会转身逃走。’"
"没错。"他的同伴说，"你读过书，我读过书，但狮子读过吗?"
######
水好极了
新来的钓鱼人问另一个已在水边垂钓半天的钩鱼人:"今天的水怎么样?"
"水嘛，好极了?鱼儿根本不想从里面出来。"
######
不上钩
伊戈尔:"在这个湖里钓鱼是不允许的?"
钓鱼者:"是吗?我说鱼为什么总不上钩呢?"
######
钓鱼趣话
"你在这里钓鲈鱼要?畹摹?管理员对钓鱼人说，"你不知道吗?允许
在这里钓鱼的季节早已过去。"
"这我知道"管理员先生。其实我也许并不打算在这里钓鱼。"钧鱼人
说，"是这个小坏蛋非要偷吃我忘在水里的鱼杆上的鱼食不可，气得我把
它拉上岸来，罚它在我的水桶里呆一会儿，过一会我也就回去了。"
######
自开药方
"你的血压很高。"医生在为病人做完检查后说。
‘大夫，这我猜得到，这准是因为我的钓鱼引起的。"
"钓鱼怎么会使血压升高?依你之见怎么才能使血压下降呢?"
"这好办，这只要不在禁止钓区钓鱼。"
钓鱼法
一个人看见有个钓鱼的拿着一面镜子站在水里。"请问，你在那里干嘛?""在钓鱼。"
"用镜子钓吗?""不错——这是新发明的一种钓鱼法。"
"你能把这种方法告诉我吗?"
"可以，但要付100块钱。"那人好奇心盛，于是如数付款。
"方法是这样的。"钓鱼人开始解释:"你把镜子对着水面，一看见有鱼
游过就马上用镜子的反光去吓它，待鱼儿吓昏后你就把它捞起来。"
那人听了勃然大怒:‘胡说八道，这样怎么可能钓到鱼，你钓了几条了?"
"今天你是第5条。"
######
给鱼开胃
"喂，朋友，你干嘛要往湖里倒药水呢?"
"我是想行给鱼喂点开胃的药。这里的鱼胃口不好，我的那些香油
调的鱼饵它们愣是不吃。"
######
??
一个人问农夫道:"你用什么喂猪?""用吃剩的东西和不要的菜皮，"农夫回答。
"这样说来我该罚你。"那人道，"我是大众健康视察员，你用营养欠好
的东西去喂供大众吃的动物是违法的。罚金一万元。"
过了不久，另一个穿著整齐的人走来问农夫道:"多肥大的猪啊，你喂它们什么。"
"鱼翅、鸡肝、海鲜之类。"农夫回答。
"那么我该罚你，"那个人说，"我是国际食物学会的视察员。世界人口
有三分之一饿肚子，我不能让你用那么好的食物喂猪。罚你一万元。"
过了数月来了第三个人，一如前两个人，他在农夫的围栏上探头问
道:"你用什么喂猪?"
"老弟。"农夫回答，"现在我每天给它们10块钱，它们想吃什么就自己买什么。"
######
纳税
法国人和美国人在一起聊天。
法国人:"我们法国的国旗很有意思，它非常完美地表达了我们纳税
人的思想感情——蓝色是我们得到的税收单据的颜色；白色是我们阅读
税收单据时的表情；红色是我们交纳赋税时气愤的脸庞的象征。"
美国人:"我们美国的国旗更有意思，为了突出我们拿到税收单据时
所承受的打击，我们在国旗上画了许多星星。"
######
别去见鬼
法官问阿卡斯德:"您是不是在电话里骂了约翰先生?""是的。先生。"
"您是愿意去道歉呢，还是去蹲一个月的监狱?""我打算去道歉。"
阿卡斯德打电话给给翰说道:"您是约翰吗?我是理查德。今天早晨
我们激烈争论时，我叫您见鬼去。""是的。""那您现在别去了。"
######
更正错误
一天晚上，艾尔弗雷德向朋友朗诵了一首诗，说这是他的新作，他问
大家:"你们认为怎么样?""很好，"有个朋友说，"可惜是从一本书偷来的。"
艾尔弗雷德听了很生气，非要这个朋友给他赔礼道歉不可。
"好吧．我愿意更正自己的错误。"那位朋友说着，从衣袋里掏出一本
书，刚才我说那首诗是从一本书上偷来的，这不对。因为我又翻看这本
书，发现它还在书里。"
######
??
A先生的狗在狗类比赛会上夺得了第一名。B先生道:"啊，先生，?啬愣岬昧说谝弧?
A先生纠正道:"先生，是狗获得了第一名。"
B先生忙说:"对不起，先生。那么这次狗获得了多少奖金?"
A先生怒道:"不，先生，是我获得了奖金。"
######
互讽
一位青年给刮脸刀生产厂家写了如下一封信:"各位先生，在这封信里
我给贵厂寄去10美元，购买你们大作广告宣传的刮脸刀一把，预先表示谢意。"
附言:"十分抱歉，忘了装10美元，但我完全相信，像你们这样注重信
誉的厂家，同样也会把刮脸刀寄给我的。"
青年人接到这样的回复:‘尊敬的先生，您寄来宝贵的订货信已收到，
我们及时回复，并立即寄给您刮脸刀一把，希望您能喜欢。"
附言:"在匆忙中忘了装刮脸刀，但我们毫不怀疑，像您这样顾全脸面
的人，可以暂时不使用它。"
######
儿子参加夏令营
安娜送儿子去夏令营，叮瞩他别忘了给家里写信。儿子点点头，却是
一副心不在焉的样子。
有个热心人对安娜说:"我给您出个好主意:您先给孩子写信，告诉他
给他寄了钱，让他吃得快活，玩得快活。""这样他就会来信吗?"
"当然，但您千万别真的寄钱给他。"
######
寄信
邮局的一位姑娘称了一下琼斯先生的信件后说:"先生，您的信超重
了，请再贴一张邮票。""什么?"琼斯先生大叫:"那不就更重了吗?"
######
言而无信
——"现代人爱打电话，不爱提笔写信，这种现象该叫什么?"——"言而无信"。
意味深长的答复
一位著名的政治活动家进行竞选活动，他在参观精神病院时，有事儿
想从医院打个电话出去，但没有打成。
他暴跳如雷，冲着女接线员叫嚷起来:"姑娘，你知道我是谁?"
"不知道。"接线员答道:"但我知道，您是从哪儿打来的?"
######
打错电话后
"喂，是‘雷蒙酒吧’吗?""不是，我是私人住宅。"
"可我要的是‘雷蒙酒吧’啊。""那您怎么打到我这里来呢?"
"是不是你们的电话号码跟‘雷蒙酒吧’一样?""不是。"
"那为什么你要拿起听筒呢?"
######
代劳
电话铃响了。"喂，劳森在家吗?""没有，有什么事要我代劳吗?"
"我曾向他借过500法郎，请代我还给他吧。"最短小说
比赛获奖的最短小说全文如下:
"他问，‘你答应嫁给我啦，’‘不，’，于是他俩又继续幸福地生活在一起。"
######
相当对手
男:你是独身主义者吗?我也是的。女；但是，我若有相当的对手，我可以抛弃主义。
男:我也如此，我觉得，你倒是我的相当对手。女:我也觉得如此。
######
巴掌
朋友问老汤姆:"你为什么不结婚?"
老汤姆答道:"一个巴掌拍不响，我一人急有什么用呢?"
后来，老汤姆终于结婚了，朋友又问他滋味如何?他的邻居抢先答道:
"每天都听到巴掌。"
######
不必结婚
汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。
"啊，我亲爱的朋友，您出事了?"
"还是为了婚姻的事，哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适呢?"
"因为是您，我才对您说句老实话:如果还年轻的话，那就不忙结婚；
如果年纪大了，那就不必结婚了。"
######
沉重的损失
姑娘特别有钱，一无傍晚，一个年轻人——贫穷而诚实的小伙子，对她特别温存。
"你那么阔。"他吻着她说。"是的。"她坦率地承认:"我值100万美元。"
"你能嫁给我吗?""不。""我料到是这样。""那你又何必问呢?"
"我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的，是个啥滋味。"
######
让我再想一想
"如果你拒绝我，艾丽莎，那我就卧轨。"
"你让我再想一想，反正离开今天的末次火车到站时间还早着呢。"
######
真心诚意地求婚
他俩是昨天晚上舞会上认识的，约好翌日黄昏在公园相会。小伙子拉
起姑娘的手说道:"你是天上的月亮，地上的清泉。没有你，我无法生活，
我真心诚意地向你求婚，做我的妻子吧。亲爱的柳芭。"
姑娘惊叫着:"我不是柳芭，我叫玛莎。"
######
最有防备
丈夫:"亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次你求婚的时候，你不马上答应呢?"
妻子:"因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊。"
丈夫:"哦，可是如果当时我掉头就走，那你怎么办?"
妻子:"放心，你走不出去的，因为我早把大门锁上了。"
######
订婚
在一个订婚宴会上，年轻的小姐希望给未婚夫的亲友留下很好的印
象。只见她端庄地出来，微笑地招待贵客时，不慎绊在桌子脚上跌了个四脚朝天。
他未婚夫急了，想向前扶她，只见她翻身起来说:"先生们，女士们，
我给你们表演的武术怎么样?"
######
结婚有益
一位老学者对其弟子说:"孩子，你应该结婚了。如果你娶到一个聪
明又贤慧的妻子，你会得到幸福，如果你娶到一个轻浮的泼妇，你将会成为哲学家。"
######
逐出乐园
神甫给信徒们讲解圣经:"很久以前，在人类的黎明时，我们的祖先亚
当和夏娃因为偷吃禁果，被之主逐出乐园，于是人类的不幸开始了。"
这时，一位信徒站起来说道:"神甫先生，我就是因为10年前吃了禁果才陷入不幸的。"
"先生，你吃了什么样的禁果?""结婚蛋糕呀。"
######
意外的结论
讲师正在论述他的一个极其重要的观点:"当一个人错了时候，他妥协
退却了，他是明智的；当一个人正确的时候，他妥协退却了，这就意味着他......"
"结婚了。"一个声音从观众中飞出。
######
复伤妙法
一个年龄、相貌、脾气都无一可取的女人向邻人请教，有什么方法可
以使一个她所憎恨的追求者不再向她追求。邻人教她的方法是:和他结婚。
"嫁他?"她气愤他说，"我要先看他上吊哩。"
"相信我吧。"邻人说，"假如你嫁给他，我敢保证你们结婚不到两个
月．他就会上吊。"
######
早婚
母亲对女儿非常生气。
"这就是现代的年轻人，"母亲对朋友说:"16岁就交上了男朋友，但
却忘记了母亲32岁生日。"
######
银婚
一对夫妇上照相馆拍摄一张银婚纪念照，摄影时，摄影师对妇人说:
"你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。"
先生苦笑着说:"如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的衣袋里。"
######
金婚
一对夫妇，男的沉默寡言，女的快嘴快舌，喋喋不休，他们一起过日
子，转眼过去了50年。庆祝金婚的那天夜里，妻子说:"老头子呀，咱们搞
下纪念仪式庆祝金婚吧。"
"老婆子呀，这是个好主意。为了纪念，请你30分钟闭口不言好吗?"
######
牛头不对马嘴
有一个中年妇女请律师帮助她离婚，律师问:"你们的婚姻有基础吗?"
"哦，有的，我们大约有四分之三英亩地。"女人答道。
律师吃惊地看看她，又问:"你们闹矛盾了吗?"
"没有。我们的车坏了，得送去修，"女人很快回答。
"那么你为什么要提出离婚呢?"律师费解地问。
"哦，这是因为他回答问题牛头不对马嘴，"律师恍然大悟。
######
离婚原因
——"你为什么要与妻子离婚?"——"因为她每天晚上要去酒吧。"
——"她爱酗酒。是吗?"——"不，她总是到酒吧缠着我回家。"
######
离后想法
"你和妻子离婚后，有何想法呢?""扔掉了一个醋罐子。"
######
离婚手续
丹妮太太:"琼斯，听说你同你丈夫离婚，只用了一个星期就把所有手
续办好了。你一定付给律师很多钱吧?"琼斯:"一个子儿也没付。"
丹妮太太:"为什么?"琼斯:"那位律师已成为我的未婚夫。"
######
请求离婚
一位顾客来到律师事务所，他请求律师帮助，为他解决离婚问题，律
师问:"您结婚几年了?""10年。""为什么您现在要离婚呢?"
"您知道，这些年来，我们彼此都过得不错，但是打昨天起，我实在不能忍受了。"
"发生了什么事?""我的妻子回到了家里。"
######
离婚理由
丈夫到法院提出要同妻子离婚，法官问他:"您为什么要同她离婚?"
"是这样的，我们单位发给我一张两人去保加利亚度假的旅游证，我
立刻给妻子打电话，问她愿不愿意同我一起去......""她不愿去?"
"不，她高兴得大喊大叫，说‘我愿意，我愿意！’还一再感谢。""那......?"
"可她最后又问，‘您是哪一位?’"
######
妻子的前夫
"杰克，听说你离婚了?"
"是的，没想到这么顺利，我把离婚申请书交给法官后，他只是粗略
地看了看，便签字同意了。""怎么这么快呢?"
"后来才搞清楚了原因，原来他是我妻子的前夫。"
######
复婚
"我听说，你又准备同你丈夫复婚了，是吗?"
"是的，我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。"
######
生命之火
一位鳏夫在他亡妻的墓碑上刻着:"我生命之火已熄灭了。"
不久，他又娶了一个妻子，某一个星期六，他带了他的第二个妻子到
他第一个妻子的坟墓上去。这位新太太看见了墓碑上刻着的字，就用很
不高兴的口吻说:"你的生命之火真的已熄灭了吗?"
"是的。"他回答，"但我现在又重新划了一根火柴。"
######
女婿众多
美国一位妇人对另一位妇人说:"听说您的女儿最近结婚了，谁是那位幸运的小伙子。"
那位妇人回答说:"是一位脑科大夫。""噢，那太棒了?晌以趺刺凳且晃唤淌凇?
那位妇人纠正道:"你说的是我的女儿的前一位丈夫，是一位法律教授。"
"那我怎么记得是一位生物学家呢?"
"那你一定是说大卫了，他是我女儿的第一个丈夫，是一位优秀化验员。"
这位妇人感慨道，"我的上帝，一个女儿就带来了这么多的乐趣。"
######
诅咒谁
有位漂亮的女人却嫁了一个丑陋的男子，怀孕后，她看着自己的丈夫
抱怨说:"如果我的孩子像你，你实在是该诅咒的。"
他丈夫回答道:"如果我的孩子不像我，你才是该诅咒的。"
######
拍马屁
一对夫妇在舞厅里看人跳舞，丈夫感慨地说:"这个世界也真怪，那个
丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。"
妻子笑了笑，说道:"亲爱的，你真会拍马屁。"
######
审美观点
丈夫:"我的审美观点和别人总是不一样，大多数人说是美的，我就觉
得丑，大多数人说是丑的，我又觉得美。"妻子:"这么说你对我的看法怎样呢?"
丈夫:"那还用问，你在我眼里是世界上最美丽的女人。"
######
幽默感
妻子:"你最喜欢我的什么呢?是我的美貌和标致的身材?"丈夫:"是你的幽默感。"
######
妻子厉害
赫兹有一天生火炉，吹了半天也吹不上火来。他马上去拿来妻子的长
衫罩在头上。""噗、噗，"地吹了两口气，火便吹旺了，赫兹得意地说:
"真怪，连火炉也怕我的女人。"
######
方式不同
"我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。"
"我妻子可爱惜东西，气就往我脸上撒。"
######
女捐客
一个男人告诉他的朋友这样一件事:
"昨天晚上我接到了一个我妻子不认识的女人的电话，妻子对此疑心
重重，今天吃早饭时，我想出了一个办法澄清这件事，我问她，"亲爱的，你
是个女权主义者吗?"她说，"我当然是。""你支持男女有同样的工作权利吗?"
她说。"是的，当然。"我问她，"你相信女人有机会从事过去全由男人从事
的工作吗?"她答，‘你知道我相信的。"这时我说，"那么，为什么你不相信
我有一个叫玛丽·里普斯的股票掮客呢?"
######
最有发言权
一天莫顿突然对妻子说:"玛丽，我觉得咱们的孩子当中，威利不是我的孩子?"
"你怎么能胡乱猜疑呢?只有他才是你的孩子。"
######
等待秋天
夫妇两人一起去参加美术展览，当他们面对一张仅以几片树叶遮羞
的裸体女像油画时，丈夫立刻张口注目地盯着那幅画，呆了半晌仍不想走开。
妻子揪住丈夫吼道:"喂，你是想着到秋天，待树叶落了才甘心吗?"
######
职业
外科医生和太太同行时，有个年轻活泼的金发女郎向他打招呼，太太
酸溜溜地看他一眼问:"你在什么地方认识那个浪货?"
"我们只是因为职业才认识。"他解释。"真的吗?是你的职业?还是她的职业?"
######
还好是"血"
丈夫下班回家，额上有一片殷红，太太见了大发娇慎:"怎么会有口红?"
"不是口红，是血，驾车回家出了事。前额撞在方向盘上了。"
太太面有喜色说:"算你运气好!?q舷???;?鼇審0?AH''?$聇6?H?)?
虅怘朅!羢B-
H%2D?qE2侶b?E泭a(睯T繲M厣?P撉XD惂"謊???!!??い?劀<逖J?iI倁"?
€晙?_?0噜8220$0<20$80$28人的脑袋"嗡"地一响，她一把抓住姑娘的前
襟，说:"气死我了。""啊?你这是干什么?"年轻姑娘莫名其妙地问。
"你亲亲热热地写我丈夫的名字，气死我了。"
######
"别那么孩子气"
我们一家人在沙滩晒太阳，一个美丽的少女走过，14岁的儿子目不
转睛地看着她远去，妻子用肘碰我，低声道:"你的儿子长大了。"几
分钟后，一个少妇穿着泳衣在我们面前走过，我禁不住为她的好身材投
去欣羡的目光，妻子这时又用肘碰我，低声责备道:"唉，别那么孩子气。"
######
代理丈夫
两个女友在交谈，其中一个死了丈夫。"你为什么不再找一个丈夫?"
"因为我养了狗，鹦鹉和猫了。""什么意思?"
"狗常常叫喊，鹦鹉常常发出不愉快的声音，猫在深夜也不回来。"
######
出语惊人
一天，丈夫在专心看书，而妻子则在一边看电视，这时，电视屏幕上出
现一对恋人，那个男人对女人说:"亲爱的，我一直把你当成自己的一部分。"
妻子听后，很受感动，于是，她对专心致志的丈夫说:"喂，你何时曾把
我成为你身体的一部分呐?"丈夫心里很嫌妻子开电视机干扰他看书，就毫不理会。
"喂，我在问你呐，到底我是你身体的哪一部分呀?！......"
丈夫不耐烦地回答:"是盲肠。"
######
后悔救人
儿子问妈妈:"妈妈，你和爸爸是怎么认识的?"
"有一回，我掉在水里差点儿淹死了，幸而有一位年轻的男子急忙跳
入水中救了我。过了两个月，我们就结婚了，幸而你爸爸会游泳。"
"可为什么爸爸总是对我说，千万不要去学习游泳呢?"
######
丈夫的苦恼
丈夫:"结婚这么多年了，我才发现我不是一个好丈夫。"
妻子:"我可没这么说，你怎么会有这想法呢?"
丈夫:"是我经过多年思索，忽然想起的。"妻子:"怎么想起来的?"
丈夫:"记得有一位名人说过，凡是一个好丈夫能造就一个好妻子。"
######
更气人
两个男子因和自己的妻子生了气，从家中跑出来，偶尔碰在一起。
"我的妻子，常常提起她从前的丈夫，真气人。"
"这还好呢，我的妻子，常常谈她那未来的丈夫，更气人。"
######
仍为奴隶
一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。"你是不是当过奴隶?"旅行者问。
"是的，先生。"黑人回答。"然而，你们在战争后不是已获得自由了吗?"
"不，先生。"他沉重地说，"我并没有获得充分的自由，因为在战后——我结婚了。"
######
妻子的威力
——喂，卡列，你体验到年轻妻子的威力了吗?
——太可怕了。不能抽烟，不能喝酒，还要挨骂。——这可太苦闷了。
——苦闷，她也是禁止的。
######
大事和小事
妻子:"亲爱的，要让我们今后的生活甜甜蜜蜜，以后所有的大事都由
你来决定，而所有的小享都听我的安排，怎么样?"
丈夫:"那么，具体讲哪些小事听你的安排呢?"
妻子:"我决定应该申请什么样的工作，应该住在什么样的房子里，应
该买什么样的家具，应该到哪里度假，以及诸如此类的事。"
丈夫:"那么哪些大事由我来决定呢?"?
妻子:"你决定谁来当首相，我国是否应该增加对贫穷国家的援助，我
们对原子弹应该采取什么样的态度，等等。"
######
妻子的疑惑
丈夫被妻子盯得很紧，每日的薪金都如数交给妻子，只有一点刚够买香烟的零钱。
一天，丈夫兴高采烈地回家，对妻子大叫:"亲爱的，我中奖了，有5000元呢。"
妻子很吃惊地问道:"你哪里来的钱买彩票?"
######
防盗服
甲:"自从穿上我妻子设计的防盗服，我的钱包再也不丢了。
乙:"快给我画个样子，回去我也照着做二件。"
甲:"从外表看和你这身材衣服差不多，就是没安兜。"
######
谈哥伦布
丈夫:"哥伦布肯定没老婆。要不，他什么大陆也发现不了。"妻子:"那是为什么?"
丈夫:‘哥伦布如果有老婆的活，在出海前，她一定会问哥伦布，你上
哪儿去?为什么去?有什么事吗?和谁一起去?去多少时间?为什么......"
妻子:"哥伦布当然应该把这些事情说清楚。"
######
妻子的第一个丈夫
讲演者问她的听众:"有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善
辨，比梅尔·布鲁斯更机智；比汤姆·塞莱克更英俊呢?"
听众传出一个可怜兮兮的声音:"我妻子的第一个丈夫。"
######
倒烟
一天下午，杰克教授沿着乡村小路散步，看见一农夫站在路中独自吃
晚饭，教授问道:"你为什么一个人在这里吃饭?"
"噢，先生，"农夫说，"家里烟囱有点倒烟。"
杰克教授说:"修理一下也不十分困难，让我来看看?"
没等农夫开口，教授走到农夫家门口，他刚推门，一把扫帚落在他身
上，随着传来一个女人的喊声:"滚，你这个老流氓，不然我就杀了你......"
教授赶忙退回，对农夫说:‘没关系，我家的烟囱有时也倒烟。"
######
不平等
委屈的丈夫对太太说:"我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室。
为什么不能有两种意见呢?"
######
幸亏不是我
一个怕老婆的男人，见老婆打翻了一杯茶，低声说道:"还好，幸亏不是我。"
######
基本票
甲:"我家只有我和太太两人，任何时候都采?砭龇绞剑苁遣环稚?
下，不过从最近开始，我投票时总是失败。"乙:"为什么?"
甲:"她怀孕了，算两票。"
######
充分练习
女:"你跪在我面前干什么?你是不是先前跟别的女子。也有过这种行动呀?"
男:"不，你应当明白，这完全是为了尊敬你，先前这种行动，都是为了
你练习练习成熟罢了。"
######
只要妻子同意
幽默家艾思摩维对朋友说:"我写了一本关于男权运动的书。"
朋友高兴地问:"你什么时候出版?""还没送审呢?""你送哪家出版商?"
"送我妻子，她同意了，才能往外送。"
######
第三者
一个妇女领着她的丈夫，来到另一女人面前愤愤他说:"请你不要做第三者。"
那个女人说:"好吧，我争取做第二者。"
######
近亲结婚
吵架时，妻子哭着嚷道:"我就是嫁给魔鬼，也比嫁给你强。"
丈夫马上反驳道:"这不可能，近亲结婚是禁止的。"
######
丈夫的投资
饭后，身体长得相当丰满的女主人说自己结婚时体重不过98磅。其
丈夫笑着说:"对了，在我的各项投资中。这是唯一有长进的一项。"
######
夫妻玩笑
妻:"你简直是世界上最大的傻瓜。"夫:"我承认，不然怎么能和你结婚呢。"
######
如法炮制
妻子坐在缝纫机边做活，丈夫在一边不时发表意见:
慢点......小心点......你的针已经断了，把布向左边拉......停一下......"
妻子生气地说:"你干嘛要妨碍我，我会缝。"
"你当然会，亲爱的。我只是想让你体验一下，你教导我怎么开汽车时我的那种感觉。
######
里根与南希的幽默
一次，里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带
椅跌落在台下的地毯上，观众发出惊叫，但是南希却灵活地爬起来，在
200多名宾客的热烈掌声中回到自己的座位上，正在讲话的里根看到夫
人并没受伤，便插入一句俏皮活:"亲爱的，我告诉过你，只有在我没有
获得掌声的时候，你才应这样表演。"
######
将计就计
一个女人在饭馆里责骂她的丈夫，最后，她尖声叫道:"在世界上所有
可耻的人中，你是最卑鄙的一个。"这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。
她丈夫察觉后，马上提高声音说:"骂得太好了，亲爱的，你还对他讲了些什么?"
######
还没有做完
妻子外出几天，留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四，写在纸条
上，出于开玩笑，又在纸条上写了第五条:多想想你的妻子。
几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务的情况，并递条子；条子上
四条已划了叉叉，只剩下第五条未划。"我一出家门。你就不想我啦?"
"第五条我也照做了，但还没有做完。"丈夫回答。
######
当场应验
几对年轻夫妻正在聚会，其中一个男士说:"夫妻之间不能谈真理，因
为真理太冷酷了。"
话音刚落，他的妻子就跳了起来:"怎么，你有什么不能跟我谈的?你
跟我应该无所不谈。"
这位男士看着怒气冲冲的妻子，仍然微笑着说:"诸位请看，我的活当场应验。"
######
想当初
"你如今对我开始冷淡了，结婚前你对我多好，要是路上碰见水洼，你
就把我抱过去，可是现在你装着没看见。"
"有什么办法?那时你的体重只现在的二分之一啊，"
######
需要
妻子:"生活中女人需要男人，男人也需要女人。"丈夫:"男人为什么需要女人呢?"
妻子:"如果世界上没有女人，谁来给你们的裤子钉钮扣呢?"
丈夫:"如果这个世界上没有女人，那么谁还需要裤子呢?"
######
估计错误
利文先生每次看到长腿高个的女士，总是津津乐道地品头论足一番，
毫无掩饰自己的倾慕之感，娇小、漂亮的利文太太实在忍不住气了，气愤
地问道:"如果你这样喜欢长腿高个的女人，干嘛你当年娶我。"
他说:"当年我以为你还会长高的。"
######
避难
夫:"亲爱的，我爱的热度已达到120度了。"妻:"哦，那我就要准备和你离婚了。"
夫:"为什么?"妻:"为避免爆炸的危险呀。"
######
先交什么费
沮丧的丈夫对妻子:"我们手头一点钱都没有了，但得按时交水电费
和医疗费，应先交哪个呢?"
"当然先交水电费，医生总不会把你的血管掐断。"孩子的真实
在吃晚饭的时候，小叶琳娜谢绝了第二份冰激凌，说得很有礼貌，但
很惋惜:"不要啦，谢谢。""别坚持了，再来点儿。"女主人劝她。
"妈妈要我回答‘不要啦’谢谢。"女孩天真地回答，"可是她大概
没有想到第一份竟然那么少。"
######
妙法
父:"孩子，碰到眼镜蛇时，该怎么办?"子:"先把它的眼镜打破再逃生。"
######
借打气筒
邻居常借我家打气筒用，一天，4岁的女儿珍突然对我说:"爸爸，把
咱家打气筒里的气用光了可怎么办呢?"
######
珍视
诗人:"夫人，我的诗歌集子您收到了吧?"
夫人:"哦，收到了。写得好极了?晌彝欠旁谀亩恕Ｎ液苷涫铀?
她的小儿子:"在桌子脚下面，妈妈。你用它垫桌子啦。"
######
兽中之王
"同学们，谁是兽中之王?"教师问。"动物园园长。"小约翰尼回答。
######
汽车幼儿园
孩子跟着父亲走进停满小轿车的车库，他对父亲说:"爸爸，这里一定
是汽车幼儿园吧?"
######
不能和你结婚
小男孩克里斯朵夫问和他一起玩耍的小女孩凯蒂，"等你长大了，原意和我结婚吗?"
"哎呀，不行。"凯蒂说:"我挺爱你，可不能和你结婚。因为在我
们家里，只有自己家的人才结婚。比如，爸爸娶了妈妈，奶奶嫁给了爷爷，
叔叔和婶婶结的婚，都是这样的。"
######
脑袋上的毛
有一天，中午过后，父亲坐在自己的书房里，吃力地埋头写即将要做
的报告。这时从花园里传来了儿子的高叫声。"爸爸，爸爸，往窗户外看一看。"
"多么讨厌的孩子，"他丢下报告，埋怨说。
"哈里，你要什么?"他从窗户探出头喊道。
"什么都不要，爸爸，"小儿子回答道，"汤米·帕尔金斯不相信我说你
脑袋上一根毛也没有。"
######
笑与哭
有个人带着6岁的小女儿去朋友家赴宴，席上，他妙趣横生的话逗得
宾客们个个捧腹大笑，不料，他的女儿却哭了起来。主人忙问缘故，她抹着
眼泪说:"我不喜欢这么多人笑我爸爸。"
######
小狗没钱
"妈妈，小狗为什么要喝水沟里的水?""它渴了。"
"哦，我知道了，小狗没有钱去买可乐。"
######
怎么发现的
贝蒂:"妈妈是怎么发现你没有洗澡的?"贝莉:"我忘了把肥皂弄湿了。"
######
快关窗
小若米已经3岁了，一天他正在窗口观星，夜幕降临了，突然他喊道:
"妈妈，妈妈，快来关窗呀。""这是为什么，孩子，天不冷呀。"
"是的，妈妈，但黑夜会进来的。"
######
找姐姐
"维佳叔叔，为什么您经常找我姐姐?您没有自己的姐姐吗?"
######
漂亮的起重机
3岁的安德留沙在动物园中看见了长颈鹿，他赞叹地说:"多么漂亮的起重机。"
######
腿多一倍
威利:"你的小弟几岁了?"威尼:"一岁。"
威利:"啊，我有条狗也是1岁，他走起路来，能比你的弟弟快一倍。"
威尼:"不要忘记，你的狗比我弟弟多了一倍的腿。"
######
小约翰看病
医生对小约翰说:"别担心，我小时候也生过你这样的病，现在不是活得好好的么?"
"对不起。"小约翰怯生生说，"能不能把你小时候的医生介绍给我?"
######
吃药
米佳不愿意吃药，妈妈吓唬他说:"快点吃下去吧，要不我就去叫警察来了。"
米佳:"妈妈，是警察喜欢吃药吗?"
######
变成小点
小威利对飞机简直入了迷，只要他听到有飞机飞过，总要跑出去观
看，直到飞机在远方变成一个小点为止。
终于他也有一个机会第一次乘飞机旅行，当时，他十分激动，两眼圆
睁，大约起飞10分钟后，他急切地问母亲:"我们什么时候变成一个小点。妈妈?"
######
拍片
5岁的维佳第一次到调光室。"站到这儿来，"医生对他说，"现在给你拍张片子。"
这时维佳问道:"还用笑吗?"
######
牛
一个小男孩同父亲在路上散步，迎面跑过来一头牛。
"别怕。"父亲说，"这是牛，你不是还常吃它的肉吗?"
"是的，可这头牛还没煮熟呀。"
######
看孔雀
在动物园里，?⒘缮惩趴恋目兹付月杪杷?"妈妈，快看，母鸡开花了。"
######
同情
别佳站在正在写生的画家的背后看了半天，然后问:"叔叔，你一定很
穷吧?这样多费劲啊，干吗不买台照相机呢?"
######
捉耗子
——妈妈，可恶的耗子掉进咱们装满牛奶的奶桶了。——哎呀，你把它拖出来了吗?
——没有，但是我把咱们家的猫扔进去了。
######
洗手
幼儿园的老师同孩子们聊天:"告诉我，孩子们，你们谁知道，为什
么饭前必须洗手?""一个小男孩回答:"为了不弄脏勺子。"
######
三胞胎
巴来克先生家的花猫生了5只小猫。由于家里小猫已经太多，父亲巴
来克只好淹死了3只，不巧被5岁的贝比切克看见了，
没过多久，贝比切克的母亲一胎生了3个孩子，父亲叫贝比切克来看看
他的弟妹，他看了一会儿，若有所思地问道:"爸爸，3个娃娃都好看，你
打算淹死哪一个。"
######
没事儿
瓦夏看见他的小妹妹正用双手捧起水洼里的水放进嘴里。
"妹妹，快放下。"瓦夏喊了起来，"这里的水不能喝，你不知道水
里会有许多细菌吗?""没事儿，你没看见刚刚开过的一辆汽车，早把细菌轧死了。"
######
自责
6岁的杰克问妈妈:"这是真的吗?我出生的时候正好是在半夜里。""是的，孩子。"
"真是的，我干嘛要半夜里把您吵醒呢?"
######
找维生素
4岁的弗拉吉米尔在西红柿上挖了个洞，她用勺子搅了半天，突然哭了起来。
"孩子，怎么啦?为什么哭呢?"妈妈问。
"你们都说西红柿里有维生素，可我怎么就找不着呢?"
######
忍耐
小汤姆:"我姐姐练钢琴，我妹妹练小提琴，我们家颇有艺术气息吧?"
小狄克:"那你练习什么?"小汤姆:"练习忍耐的功夫。"
######
委屈
教师要两个不守纪律的孩子在放学后留下来，把自己的名字写100
遍，一个孩子写完早就回家了，另一个仍在写着，她问道:"究竟是怎么回事?"
孩子呜咽着回答:"这实在不公平，他的名字叫汉斯·弗兰克，而我却
叫默罕默德·阿里·扎卢丁·炳·哈吉·易卜拉西姆·阿卜杜尔·拉吉德。"
######
恍然大语
丈夫打电话来，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。儿子问:"妈妈，什么是应酬?"
我向儿子解释:"不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。"
儿子恍然大悟。第二天早晨他要上学了，向我说:"妈妈，我要去应酬了。"
######
不逃学的一天
老师:"汤姆，你从星期一到星期天，每天都逃学，哪一天你才喜欢学校，不逃学呢?"
汤姆:"星期天。"
######
虚伪
教师:"卡尔，你能给我说说什么样的人是虚伪的吗?"
卡尔:"哦，老师，早晨一个面带笑容来上学的学生。"
######
肚子爆炸
一个男孩吃了很多饼干，还想再吃。父亲对他说:"快别吃了，再这样
吃下去，你的肚子会爆炸的。"男孩说:"不要紧。我再吃时，你可以躲开。"
######
吃苹果
很晚了，4岁的弗兰茨躺在床上要妈妈给他削苹果吃。
——"太迟了，孩子，苹果已经睡觉了。"
——"不会的，妈妈，小苹果可能睡了，大苹果一定没睡。"
######
正好留给您
一天，华盖尔先生带领小汤姆到餐厅用餐，服务员端来两块猪排，汤
姆立即拣了一块大的放在自己的盘子里。
华盖尔先生见了很不高兴，说:"你怎么这样不礼貌?"
"那如果让您先拣，您挑哪块?"汤姆问。"当然是小的。"
"那不是正好吗，小的那块我正好给您留下了。"
######
偷喝了酒
妈妈:"你今天又偷喝了爸爸的酒了吧?"东尼:"没有呀?"
妈妈:"那为什么衣服上有酒味?"
东尼:"不可能，我喝酒时一点也没有洒在衣服上。"
######
演大狗熊
"爸爸，我来演马戏团的大狗熊吧。""那我干什么呢?"
"您来演那个陪狗熊的叔叔，不断地把好吃的塞到它的嘴里。"
######
牙痛
克劳斯牙齿痛，父亲说:"你不要吃那么多糖了。糖吃多了就会牙痛，"
"这不可能。"克劳斯说，"吃糖的时候，我用全部牙齿，现在痛的只是一只牙齿。"
######
斋戒
父亲对6岁的儿子说:"今天是四旬斋，你应该放弃一些你的自己平
时喜爱的东西，譬如说糖果什么的?""那你放弃什么呢?"儿子问。
"我和你妈妈放弃喝酒。""可是晚餐前你们都喝了些呀。"
"那是软性的雪莉酒，我们放弃的是......"
儿子打断父亲的话，抢着说，"那我放弃硬糖。"
######
圣徒的回答
做完礼拜，兄弟姐妹们时常说服父亲买苏打水和奶油冰糕?墒怯懈?
星期天父亲反对说:"哪里说过在礼拜之后小娃娃们定要得到一些吃的和喝的东西?"
"《圣经》里，"姐姐答道，"它说，‘降福给那些追随公正而饥渴的人们’。"
######
惩罚
5岁的马克辛向妈妈告状:"我们的小狗把我的皮鞋咬破了。"
"要狠狠地惩罚它一下。"母亲回答说。
"妈妈，我正是这样做的。我把狗盆里的牛奶全喝光了，让它饿一天。
看它下次还敢不敢这样。"
######
小花招
杰克:"妈妈，今天晚上客人在咱们家聚会的时候，我还得用叉子吃馅饼吗?"
母亲:"当然，孩子。"杰克:"那你现在给我一块稍大一点的，让我好好练习练习。"
######
先吃轮子
母亲问儿子:"汤姆，如果汽车是用巧克力做的，你先吃哪部分呀?"
汤姆随即回答道:"轮子呗，这样汽车就开不走了啊。"
######
挑食
母亲把一碗胡萝卜端到桌上，对小儿子说:"快吃罢，刚才你不是说你
饿得像狼一样吗?""不错，可你什么时候看到过狼吃胡萝卜。"
######
"我又不是母鸡！"
母亲再一次叫儿子起床:"雅克，好孩子，该起床了，你听公鸡叫了好几遍了。"
"公鸡叫与我有什么关系?我又不是母鸡。"
######
没关系
母亲对儿子说:"快起床，萨沙，不然你到校要迟到了。"
"没关系，妈妈，学校的大门不关。"
######
最费劲的事
小吉米对伙伴说:"我每天在早饭前就把我感到最费劲的事情做完了。"
"真了不起，是什么事。""起床。"
######
告状
小汤姆的哥哥安德兰。最近买了架照相机，每照完一个胶卷，就去暗
房冲洗，小汤姆产生了怀疑，去向爸爸告状:"安德兰尽拍了些不三不四的照片。"
爸爸问:"你看见他拍的照片了吗?"小汤姆问:"没有。"
爸爸又问:"哪你怎么知道他拍的是不三不四的东西呢?"
小汤姆说:"因为他总是在黑乎乎的房子里冲洗照片。"
######
一直在侯机
妈妈带着小汤姆外出旅行，在候机大厅的酒吧里，遇到了爸爸的同事
黑格先生。临登机时，小汤姆对黑格说:"再见，黑格先生，咱们还会见面吗?"
二个月后，在同一个机场，同一个酒吧里，汤姆又碰见了黑格先生，
他顿时惊奇地喊道:"天呀，你一直在这儿候机?"上帝的指示
牧师在家忙着修改礼拜天的讲稿。他的小女儿问他:"爸爸，谁告诉你怎样写讲稿的?"
"上帝，亲爱的女儿！"女儿困惑地问:"那么，你为什么还要涂涂改改呢?"
牧师答道:"这也是上帝的指示，亲爱的女儿！"
######
感　慨
牧师说教讲得唇焦舌干，但教徒捐款却很少。钱币连篮底也没铺满。他转身对教徒们
说:"教徒们，我刚才走进教堂时，看见广场上停满了漂亮的汽车，曾经自问‘天啊，穷人
到哪里去了?’现在我看了捐献篮，我奇怪地问‘天啊！有钱人跑到哪里去了?’"
######
上帝最完美的杰作
一位能言善道的牧师在教堂内歌颂造物主的伟大。末了，他向在场的信徒们发问:"你
们有谁敢说天下有哪件事物不是造物主最完美的杰作?"
牧师静待回音。突然，有位驼背的信徒自教堂的一角缓缓站起来向牧师请教:"依您
看，我这个驼背怎么样?"
牧师不假思索地告诉他:"那是我见过驼得最完美的一个背，不论在曲线或造形方面，
都堪称是上帝最完美的杰作。"
######
烦恼到头了
小伙子当恩在街上碰到几个以前给他主持婚礼仪式的牧师。
当恩问牧师:"在举行婚礼的时候，您不是代表上帝宣布，我和我的妻子的一切烦恼都
到头了吗?可是我现在正烦恼得很哪！"
"对！我是这样说过。"牧师不慌不忙地回答，"烦恼有开始的一头，有消失的一头；
当时我可没说明是到了哪一头。"
######
对待剩菜
一个懒惰的厨子，连续几天都把剩菜热一热就端到桌子上。牧师并不作声，坐下就吃。
厨子很奇怪，问他为什么不先祈祷就吃饭。牧师淡然回答:"桌上的每样菜，我都至少谢过
两次了。"
######
别派牧师来
几年前，美国阿拉斯加一个小镇的牧师去世了。当地成立了一个寻找牧师委员会，委员
会人人填完了所有的表格，并向纽约城的全国牧师分遣委员会打了不少电话。几个月过去
了，但没有新牧师到来的任何迹象。最后，愤怒的寻找牧师委员会女主席给牧师分遣委员会
写了封短信:"别派牧师来，我们发现犯罪更有趣。"
两星期之内，新牧师就被派到那个小镇上来了。
######
你的家也被卷走了
堪萨斯州的一个乡村牧师去英国访问后回到了家乡，刚下火车便在车站碰到了他所属教
区的一个教民。"我们那里出了什么事吗，希拉姆?"牧师问道。
"先生，不幸极了。一场龙卷风卷走了我的家。"教民回答说。
"亲爱的，"牧师同情地说，"知道了，但我不感到惊奇。希拉姆，你记得吗，我早就
警告你，要你注意你的生活方式。恶有恶报是谁都无法回避的。"
"先生，龙卷风把你的家也给卷走了，"希拉姆说。"是吗?"牧师说，"阿门，上帝
以为我去英国不回家了。"
######
比预料要多
神甫起身对自己的教徒们宣布:"今天这里有个人开始跟别人的妻子调情。如果他不把
5美元放进盘子里，我就从经坛上说出他的名字来。"
当盘子绕祈祷人群走过一圈并返回到神甫面前时，盘子里出现了19张5美元面额的钞
票，另外一张2美元附有一张条子:"3美元我明定一定带来。"
######
慷慨的教民
教堂里祈祷正要结束，收钱的帽子就落到教民中间。帽子经过了每一位祷告人之后，回
到神甫那里。神甫把帽子底朝上翻过来，抖一抖，让大家瞧帽子里什么也没有，他眼望天
空，激情地说道:"慈悲的上帝啊！感谢你帮助我从这些教民那里收回帽子。"
######
神父的比喻
有人跟一个虚伪且面貌很丑的神父打趣:"你天天赞美上帝，是为了报答他给你创造了
英俊的面貌吗?"
"我虽然长得很难看，"神父高傲地说，"然而上帝赐给我的知识，却跟你的头发一样
多。""真是这样吗?"那人说着，脱下了头上的帽子，"看，我可是个秃子。"
######
节日礼物
神父的牙疼了一夜，他一早起来就到医生那里去了。医生给他拔了牙，对他说:"复活
节就到了，这回拔牙我不收您的钱，您就把我对您的效劳，当做我送给您的节日礼物吧。"
神父说:"这也好，不过，请您千万不要对别人说起此事！不然的话，教区里其它的人就会
都不给我送过节礼物，而都来拔我嘴里剩下的牙齿了，那可怎么办！"
######
仪式的一部分
主教到非洲的一座教堂参加祝圣仪式。教堂的椅子不够，主教只能坐在一个装肥皂的木
箱上。仪式开始不久，木箱突然破了，主教跌倒在地，但是教堂内没有一个人笑。
后来，主教对该教堂的神父说:"你们这里的人真有礼貌。"
神父回答:"噢，他们还以为是仪式的一部分呢。"
######
不与马打官司
一个神父坐马车去参加一个宴会。出城不远，来到一个陡坡边上。他便浑身发抖，急急
忙忙从车子里钻出来。赶车的觉得奇怪，便问:"神父，您为什么要步行呢?"
"这马车没有闸呀！"
"可是，"赶车人有些不太高兴，"您是神父，有上帝和您在一起，您怕什么呢?"
"噢，你听我说，"神父解释说，"如果这马把车弄翻了，我被摔死，那会怎么样呢?
当然，到了另一个世界，我自然可以到法庭上控告这匹马，这一定可以胜诉。现在你可能知
道我为什么爬出来了吧:我呀，是实在不想同一匹马打官司呀！"
######
主教的见解
红衣大主教见新来的随从牧师出门总是带着一根打狗棍，便责备地说:"教会人士手里
拿着棍成何体统！"
牧师说:"尊敬的主教，我的棍子从不伤人，我是用来防狗的，这个国家的狗太喜欢攻
击教会人士了。"
主教说:"我告诉你一个秘诀，你只要对狗念几句福音书，它就不咬人。"
牧师回答说:"您说得对，阁下，可是万一有的狗不懂拉丁文呢?"
######
看谁的知识渊博
在一次宴会上一个主教坐在了一位女士旁边。她想显示一下自己知识的渊博，于是她问
主教:"主教读过《亲爱的约翰》吗?""没有，确实没读过，"主教说。
"没读过?这本书从出版到现在近20年了。""女士看过《路加福音》吗?"
"没有，我没看过。""是吗?真不可思议。这本书是差不多2000年前写的。"
######
盟邦的对话
由于美军驻扎在荷兰领土上，这个国家的出生率猛然提高。惊慌不安的居民找民政当局
和教会，找美军指挥部。但这样做也毫无结果。最后，荷兰主教要求同美军总司令会面。
"我们请求您在自己的士兵中整顿纪律。"主教声称，"这种状况变得叫人难以忍受。"
"当然，主教大人，"将军回答说，"可是您还记得《圣经》上是怎么说的?‘去繁殖
吧’。""话虽如此，可是《圣经》上并没有说:‘繁殖后就走吧’。"
######
一百卢布
有个富裕教徒捐款100卢布给拉比（对犹太经师的尊称）用于教区建设。次日，丧葬公
司派出一个代表来找拉比。他要求把那100卢布用来修理教区公墓，并提醒说，不然的话，
狗和猪就会跑进公墓，毁了墓地。
"知道了。"拉比说道，"只是我有一点不明白，狗和猪为何这么快就知道有人捐款
100卢布了呢?"
######
奇　迹
80岁的施梅勒娶了一个年轻的妻子。奇迹出现了:她生了一个孩子。施梅勒满腹狐疑
地去请教拉比:"拉比，这怎么可能呢?"
拉比说:"我给你讲一件事:有一个人打着太阳伞在非洲的沙漠中散步，突然来了一头
狮子！那人赶紧定住神把收起的太阳伞搁在狮子脑袋上喝道:‘呸！’只见狮子应声倒地死
了。""这怎么可能呢?"
"那个散步的人背后有个持枪的士兵，他就在那节骨眼上放了一枪。"
######
玩　笑
在蒸汽浴室里，一个人看到他前面一个背朝着他的人很像是他的一个朋友。他便想开个
玩笑，便照着那朋友的屁股狠狠地打了一巴掌。被打的人转过身来——主啊！那原来是拉比
！"请原谅！我确实没有想到您是拉比！"
"没关系，孩子！"拉比安慰他说，"您打的那个地方不是拉比！"
######
鸡窝里的瘟疫
"拉比，快帮忙！我的鸡窝里闹瘟疫啦！"拉比沉思，随后告诉那人一个办法。那个犹
太人赶紧回家。过了一星期，他又来了，嚷道:"拉比，瘟疫更加厉害了！"
拉比又沉思，又教给他一个办法。那犹太人赶紧回家。
几天后，他又来了，抱怨说:"拉比，您第二个办法也不灵！"
拉比说:"办法我倒有的是，问题在于你还有鸡吗?"
######
雨是这样产生的
"拉比，雨是怎么产生的?"
"告诉你吧，云是像一大块湿海绵那样的东西。一刮风，它们你挤我、我挤你，就像你
挤海绵那样，于是就出水了。""您有什么证据可以证明云就像您说的那样呢，拉比?"
"你瞧，不正在下雨吗?"
######
不约而同
有个教堂的牧师不得人心。一个礼拜天，他对教徒们宣布:"上帝对我说，他在另一个
教堂有工作要我去做，所以我马上得走。"一听这话，全体教徒不约而同地站了起来，并齐
声唱道:"上帝真是我们的好朋友。"
######
最大的危险
一个基督徒祈祷道:"神啊，帮助我吧，我如今正面临着一个最大的危险，我的独生儿
子竟然声称也要成为基督徒。"
######
募　捐
牧师正在为他的教堂募捐。他对教徒们说:"上帝已经给了你们许多恩赐。你们应该感
恩报答才对。所以，凡是今天到会的人，每人都应该捐出他的收入的十分之一。"
有一个教徒听了感动的得大声说:"十分之一不够，我们每个人都应该捐出二十分之
一。"
######
教　士
教士造好了房子，到市场上去买门。他看到市场上放着一扇门出售，但没有卖主。教士
背了门就往回跑。过了一会，门的主人赶了上来，叫道:"这是我的门！我的门！喂，你把
我的门搬到哪里去?"
教士回头一看，发现有人在追他，他认定那人一定是门的主人，就把门放了下来，竖在
地上，插上了门闩。门的主人走到门后，打了教士一拳。教士叫道:"真主啊！
门已关上了，是谁打我，鬼还是精灵?"
######
修　女
"当人们觉得必须对我说‘我的主啊’时，他们总是很紧张，"一位爱尔兰主教说。
"可怜的修女尤其如此。几天前，一位修女给我泡好咖啡后对我说:‘我的天，到底有几个
主啊?’"
######
修道院长
一个新到修道院的修士经常受到其他修士的欺侮，他去找修道院长，向他诉苦。
院长对他说:"孩子，我们的习惯是忍耐，可当你实在忍无可忍的时候，你为什么还要
忍耐呢?"
######
教堂执事
有个牧师病了，临时请了一位以其没完没了的讲道而闻名的牧师来代替他。当他在讲坛
上站定，发现包括唱诗班在内的一共只来了10个信徒时，心中颇为恼怒。事后他向那教堂
执事抱怨说:"来的人实在太少，难道事先没有通知说我要来么?"
"没有。"那执事回答说，"可能是消息泄露出去了。"
######
问题之一
卡罗尔·罗伯茨17岁。她想:"现在该怎么办呢?我想嫁给一个漂亮的小伙子，然后
生孩子?墒腔姑挥幸桓銎恋男』镒酉蛭仪蠊椤Ｎ一岵换岷芸煊黾晃唬遣皇窍肴?
我呢?"
她和她最好的朋友谈了这个问题，她的好朋友说:"去找算命的吧。说不定她能告诉你
答案。"
于是卡罗尔就去找一个算命专家了。算命的对她说:"我可以告诉你两个问题的答案。
你要付5英镑。"
卡罗尔很吃惊。她想了一会儿，最后她付了钱。接着她对算命的说:"只回答两个问题
这是不是太贵了?""是太贵了，"算命的回答道。"现在你的第二个问题是什么?"
######
国王算命
一个残暴的国王找算命专家算命。"我哪天死?"他问。
"在一个节日里。"算命专家很快回答道。"你敢这样肯定吗?"
"当然，"算命专家说，"因为不管你死在哪一天，对人们来说，这天都会是一个节日
啊。"
######
语言大师甲:"上帝是一位精通各国语言的大师。"乙:"何以见得?"
甲:"你不见各国人士在用不同方言向他祈祷吗?"
######
神　灯
一个加布罗沃老太太，为了省钱，很久很久都再没有按规矩往神灯里加橄榄油，而只是
加些廉价的菜籽油。
忽然有一天，天降冰雹，把她地里的庄稼全部砸坏了。她认为这场灾祸完全是由于她没
往神灯里加橄榄油引起了上帝的震怒，于是向上帝祷告说:"啊，主啊，请相信我。这件事
其实只怪油盐店老板，他必是弄错了油桶，把菜籽油当橄榄油卖给我了。"
从此以后，她开始总往神灯里添橄榄油。
却不料没有多久，又一?阉乩锏淖诨俚每帕Ｎ薮妗Ｒ幌氲剿蜷祥突ǖ舻?
那许多钱，她简直气得发疯了，忍不住大声叫着:"全能的上帝啊，你也许真是无所不知、
无所不能。不过看来你分辨真假橄榄油的能力却连一个油盐店老板都不如。"
自那以后，她便永远只往神灯里加菜籽油了。
######
上帝不必花钱
拉比讲了个故事:"从前，一个贫穷的樵夫在森林深处捡到了一个婴儿。他怎样才能养
活这个婴儿呢?"他祈求上帝。这样，奇迹出现了:樵夫长出了一对乳房，他能给这婴儿喂
奶了。"
"拉比，"一位信徒反驳道，"这故事我不喜欢。为什么您要讲诸如一个男人同女人一
样长乳房之类的稀奇故事呢?上帝是万能的，完全可以把一袋金子搁在小孩身旁，这样樵夫
就能为其雇奶妈了。"
拉比想了半天，才断然说道:"不对！如果上帝显显灵，弄个奇迹出来就可以对付此
事，他何必去花钱呢?"
######
怕上帝的老头
在达拉那省有一个特别怕上帝的老头。他是一个非常出色的烧炭工人。一天他正在烧炭
时，突然想起来有点事情要到镇上去一趟。但是他不能扔下木炭堆不管。不行，那样会引起
火灾，到那时一切都毁了，但是那个怕上帝的老头又有了这么个想法:
"我可以把我的木炭堆交给上帝照管。"
然后他就乘车到莱特维克办他的事情去了。两个小时以后当他又来到木炭堆那里时，果
真发生了不该发生的事情。炭灰四处飞扬，来自木炭堆的火星和火苗简直像架发动机似的劈
哩啪啦响成一片。这简直是一场灾难，老头看到这一切时，两腿一软倒在地上，他看着眼前
发生的一切说:"上帝呀，世界上的绝大部分事情你都能统治和安排，但是你永远不会成为
一个烧炭工。"
######
与牧师的对话
牧师:"你能告诉我上帝在哪里，我给你两块钱奖金。"
小孩:"要是你能告诉我，上帝绝对不会什么地方出现，我给你4块钱。"
######
一个基督徒的心愿
信徒:"万能的上帝啊，一万世纪对您来说是多长呢?"上帝:"几乎是一秒钟。"
信徒:"那么10亿元钱呢?"上帝:"不过是一分钱。"
信徒:"哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一分钱吧。"上帝:"过一秒钟。"
######
问　天
一个叙利亚农民看见自己田里的庄稼都被暴风刮坏了，不由仰面问天:"真主啊！你叫
人们不要互相使坏，不要欺侮爱你的人，可你对自己的行为又将如何解释呢?你这样口是心
非，言行不一，该让谁来惩罚你呢?"
######
负担过重
有个阿拉伯人祈祷说:"真主啊，宽恕我这个人吧！"
于是大伙不满意地说:"真主是大慈大悲的，你应该请求真主宽恕我们大家，这样我们
大家都好。"那个人说:"我不愿意让真主负担过重。"
######
大乱天堂
圣诞前，一位牧师在街上散步，看见一家百货公司的橱窗里放了几个曲线玲珑，身穿蝉
纱睡袍的仙女模特儿。
他看了又看，叹一口气说:"如果天使真是这个样子，天堂一定大乱。"
######
坐在云上
晴朗的天空上的一个角落，两个值勤的小天使在聊天:"明天的气象报告怎么样?"
"明天是多云的天气。""那太好了，我们明天就可以坐在云上，不会脚酸了。"
######
天　堂
很有道理的回答
年轻的传教士为了加强地方居民的宗教基础，来到了遥远的居民点。他特别强烈地反对
妇女吸烟。有一次，他来到南希的小农舍，看见她用自制的烟斗拼命抽烟。
"南希大婶"，他说，"到另一个世界去的时间不远了。当你走近天堂的大门，请求圣
徒彼得放你进去时，你想怎么样?难道你朝他喷着烟草气味，他会让你进天堂?"
老妇人从嘴里抽出烟斗，想了想，回答说:"年轻人，没关系，当我去天堂的时候，我
已经不会出气了。"
######
天文教授的希望
有人向天文教授请教他对天堂的看法。他回答:"我毕生研究存在与宇宙的奥秘。有一
天到了天堂，我会说:‘好了，我认输了，到底是怎么一回事?’到时希望得到答案。"
######
天　国
信仰复兴运动者说:"所有愿意到天国去的都站起来！"
除了一位先生外，大家都站了起来。"您不愿意到天国去?"信仰复兴运动者问。
"当然愿意，但我不喜欢集体旅行。"
######
地　狱
丽萨在礼拜天学校（免费学习圣经知识的学校）学习，上课的时候她举手发问道:"如
果我是个好姑娘，将来一定能到天国吗?"
"是的，当然能到天国，"负责教他们的老牧师说。
"我的猫怎么办呢?它能跟我去吗?"
"不能，我的孩子，猫没有什么灵魂，它不能到天国去。"
"我院子里的那些牛呢?它们能到天国去吗?"
"不能，我的孩子，牛也不能到天国去。"
"这么说来我必须每天到地狱里去取牛奶喽！"
######
信　教
从前，有个牧师劝穷人信教。他问一个穷人:"你死后愿升天堂，还是愿下地狱?"
穷人回答说:"唉，看吧！哪边的玉米面便宜，就到哪边去吧！"
######
祝　福
一个臭名昭著的扒手来找拉比:"拉比，我请求您为我祝福。"
"你这无赖！难道要我祝你取得更好的成绩吗?"
"拉比，我给你50个盾，请求您为我祝福！"
拒绝这样一笔款子显然是愚蠢的，拉比沉思了一会儿，终于有了主意。他把手举起，祈
祷道:"假如上帝惩罚某人遭受偷窃的话，但愿上帝通过你来完成他的旨意。"
######
求　雨
连日大旱。百姓争相去见拉比，请他祷告求雨。拉比祈祷——果真灵验......
不料雨下个不停。百姓再度绝望。这回拉比被请出来祷告求天晴。拉比祈祷——徒劳。
拉比的仆人对失望的人们解释说:"你们必须明白，拉比还非常年轻。求雨，他能做
到?墒牵绾稳糜晖Ｐ姑挥醒Щ帷?
######
穷人的愿望
伊玛目对一群穷人讲道时说:"富人进天堂比骆驼穿针眼还困难。"
一个听众打断了伊玛目的话，说:"富人能不能进天堂，与我们无关。我们想，要是我
们走进富人的王国没有什么困难就行了。"
######
听　众
乡村教堂的神父发现了一件事:每当他传道的时候，有些听众总是打瞌睡，有的甚至鼾
声大作；但是，当别的神父应邀来传道的时候，听众连眼睛都不眨一下。有一次，传道完
毕，他便去问那位刚醒过来的听众是什么原因。那个听众打了个哈欠，伸了伸懒腰说:"原
因是您传道的时候，我们有把握，敢肯定您讲的都对；但是，当另一个神父来向我们传道的
时候，我们就不敢有这种想法，不能不盯住他，监视他。"
######
事与愿违
牧师讲道，发现听众中有人打呼噜，就决定教训他一番。"你们当中，谁愿意上天堂的
请站起来。"牧师对大家说。除那个睡着的人外，全都应声起立。
"很好，请各位坐下。"牧师说。
众人坐下后，牧师继续问:"谁愿意下地狱，请站起来。"
这时，那个睡觉的人被惊醒了，他茫茫然连忙站了起来。众人顿时偷偷发笑。
"先生，"他睡眼惺忪，左顾右盼，然后问牧师，"干吗只有我和你站着?"
######
犹太人游方布道士的讲道
"从前有个大罪人。他死后，人家要埋葬他，但是，土地把他吐了出来。于是，大家决
定，把他火化，但是，火也不愿跟他打交道。末了，人家用他扔在狗的面前，但是，那群狗
连碰都不愿碰他！
"你们可要小心，千万不要落到他那种下场！你们必须虔诚，这样，你们将来才可能躺
在泥土里面（在犹太德语里，这句话还有一个意思:一贫如洗），火会吞没你们，狗也会吞
噬你们！"
######
在讲演里撒点鼻烟
一个游方布道士在讲道后走到一个听讲者身边，责备他说:"方才您鼾声震天，我使劲
嚷才勉强盖住您的鼾声。您难道不能闻点鼻烟免得打瞌睡吗?"
听讲者:"您要是能在您的布道讲演里撒点鼻烟就好了！"
######
摆脱纠缠的办法
一个犹太人向拉比请教，他瞎扯了3个钟头，随后问道:"拉比，我应该做什么才好?"
拉比建议他:"你应该去受洗礼（指改信基督教）。"
那犹太人感到受了侮辱:"拉比！这是什么意思?！"
拉比:"这样一来，你今后就可以去缠住基督教的神甫而不来缠我了！"
######
牧师起名
在一次洗礼会上，牧师把婴儿抱在手里为他祝福，但他忽然忘记了婴儿的名字，想来想
去还是记不起来，只好悄悄问站在一旁婴儿的父亲。婴儿的父亲指了指婴儿的尿片说:
"尿片，尿片。""哦，愿上帝赐福于尿片，阿门。"牧师祈祷说。
从教堂出来，母亲哭出了眼泪，做父亲的也十分不悦，问牧师怎么给孩子起了这么个名
字。"哟，你不是说这孩子叫尿片吗?"牧师问。
"瞧你，我是告诉你写着孩子名字的布条别在尿片上啦。"
######
斋　戒
有一天，一户有钱人家过命名日，来了许多客人，其中有一位是牧师。这些天，恰逢大
斋戒，牧师照例是不准动腥的。
主人准备了各种各样的佳肴款待客人，桌子中央摆着的一盘烤乳猪更是油光闪闪，香气
扑人。东家十分抱歉地对牧师说:"对不起，牧师！乳猪不能吃的话，我给您做点素菜吧！
"牧师却挽了挽袖子，举手在胸前画了个十字，指着乳猪喃喃地说:"上帝啊，万能的
主！为了我，您已把这罪恶的小猪变成大白薯，可是凡人俗子毫不察觉，只有我这上帝的仆
人才心明眼亮，让我把这白薯吃了吧！"说着就心安理得地吃起烤乳猪来。
######
上帝居住的地方
父子俩来到举世闻名的科隆大教堂。"爸爸，这座又高又带尖顶的房子是什么地方?"
"这是个大教堂。""什么是教堂?""就是敬爱的上帝居住的地方。"
"上帝不是住在天上吗?""你说得对。上帝是住在天上。但他要到这里来做生意。"
######
避雷针
一位著名的牧师做完见证后，说:"诸位兄弟姐妹，你们对于信心还有什么怀疑之处
吗?"一名学生举手问道:"为什么我们教堂顶上要装避雷针呢?"
必要提案巴黎有一间教堂多年失修，残破不堪了。请来商量的建筑师极力主张重建一间新的
，长老会得悉了上述的报告后，主席说他完全同意，并乐意提出以下三项必要的提案:
第一，建筑新的教堂——一致通过。第二，新堂建成之前，暂用旧堂——一致通过。
第三，用旧堂的砖石砌新堂——又一致通过。
######
将军的祈祷
在一次战斗中，为了打退外国军队的侵犯，一位将军这样祈祷着:
"啊，全能的主啊！如果正义是在我们这一边，请帮助我们赢得这场战争吧！如果敌人
是非正义的，请宽恕他们的罪过吧！如果您实在不能判定正义在哪一边，交战的那天，就请
您亲临战地，看看正义究竟在何方?⒚牛?
######
"别再出价了"
两个犹太人坐在救生艇上——茫茫大海，不见轮船，不见陆地。
"亲爱的神，"其中一个祈祷说，"我们若能脱险，我将捐出我的一半财产给慈善事
业。"他们继续划船。入夜了——仍无救援。
"主啊，"这个犹太人又祈祷说，"你若拯救我们，我将捐出三分之二的财产。"
次日晨，照旧无一丝希望。
"主啊，"这个虔诚的犹太人许诺道，"如果你助我们摆脱险境......"
"住嘴！"另一个犹太人喊道，"你别再出价！看见陆地了！"
######
不想进天堂
一位99岁高龄的老人每天这样向上帝祷告:"我是一个罪孽深重的人，我不配进天
堂，让我留在这儿吧。"
######
为猫祈祷
女士:"牧师，我的猫死了，为它祈祷吧。"牧师:"不为猫举行葬礼。"
女士:"葬礼后我奉献两万元给教会。"牧师:"原来你的猫也是信徒。"
######
暴风雨停息后
扬凯夫买了一匹马。由马市回家的路上，暴风雨大作。马惊了。扬凯夫祈祷说:"亲爱
的神，如果天气好转，我愿卖掉马，把钱捐给慈善事业。"
暴风雨停息了......扬凯夫又来到市场，他一手牵着一匹马，一手拎着一只鸡。
一个农民问他:"是想卖马吗?""是啊，"扬凯夫说，"连鸡一起卖。"
"两样一起多少钱?""这只鸡50卢布，这匹马50戈比。"
######
饭菜质量
牧师:"你们每天都做祷告吗?"士兵:"是的。"牧师:"什么时候，每顿饭前吗?"
士兵:"那要看出来的饭菜质量如何了。"
######
自告奋勇的神父
有一只船在航行时遇到了风暴，正逐渐地下沉。船长在风暴中大声地问道:"谁会祈
祷?"船上一名神父自告奋勇地回答:"我会。"
船长说:"那好，你祈祷吧！我们其余的人都套上救生圈，因为正巧差一个救生圈。"
######
忏　悔
忏悔者:"我要忏悔:我经常从工地偷拿木料。"神父:"你拿了多少?"
忏悔者:"够给我自己、儿子和两个女儿盖房子的，还准备在湖边盖个?鹗?
神父:"罪孽深重啊。我得考虑一个影响大的赎罪苦行。你盖过静修所吗?"
忏悔者:"没有，神父。不过，如果您设计出来，我可以搞到木料。"
######
十　诫
修订的《十诫》
据《圣经·旧约》，耶和华——上帝降临在西奈山，向摩西传授并命他颁布十条诫令。
大意是:
1、除耶和华外不可有别的神；2、不可雕刻和跪拜偶像；3、不可妄称耶和华的名字；
4、当记?蚕⑷瘴ト眨?、当孝敬父母；6、不可杀人；7、不可奸淫；8、不可偷盗；9、
不可做伪证陷害人；10、不可贪恋他人的房屋、妻子、仆婢、牛驴及其他一切物品。
美国神父戛萨拉斯卡·杰普对《十诫》戏作如下修订:除了我不要拜任何上帝，
崇拜多了费用太昂贵。不要制作和跪拜偶像，再多也会被罗伯特砸掉。
不要徒劳地把耶和华呼叫，要等到有效时才向他祈祷。安息日不要做任何工作，
应去球场看篮球或足球赛。要孝敬你的父亲和母亲，这样可以减少人寿保险费。
不要杀人，也不要支持杀人犯，同样不要向屠夫付买肉的钱。不要吻邻居的妻子，
除非他也吻你的妻子。
不要偷盗，因为这样不能使你生意兴旺，做生意靠欺骗。不要作伪证——这很可耻，
但可以说:"据传事实如此。"
不要存非份之想去觊觎你用欺骗或其他手段没得到的东西。
######
"十诫"做的瓷烟斗
在饭馆里，约瑟夫叫侍者拿一些瓷烟斗来。侍者拿来几只，可是往桌上放的时候，几乎
全给打碎了。约瑟夫不禁骂道:"他妈的，这些烟斗准是用基督十诫的材料做成的！"
别人不解地问:"为什么呢?"他回答:"因为它们像十诫一样容易被打破。"
######
领带夹在何处
意大利南部的某个教堂里，祭司在逐条诵念十诫时，发现一个信徒忽然用手捂着嘴巴，
望着天花板出神，数分钟后，又用手拍额头，作出恍然大悟之状。弥撒结束后，祭司特地将
他叫来问:"做弥撒时，你为什么做出那些奇怪的表情。
"噢，那是祭司先生您说:‘决不能偷盗’时，我突然想起我的领带夹不见了?墒牵?
当您说到‘你决不能奸淫’时，我才想起忘在什么地方。"
######
吃不消
年轻的牧师第一次主持礼拜的时候，小教堂里空荡荡地只坐着一位农夫?醇潦κ?
的样子，农夫善意地说:"当我喂马时，即使只有一匹马前来，我还是会喂它的。"
牧师听后大受鼓舞，开始做冗长的礼拜仪式。事后他征求农夫的意见，农夫睁开惺忪的
睡眼，说道:"假如只有一匹马，我就不会用整车的草料来喂它了！""广告太长"
小女孩初次上教堂做礼拜。结束之后，祖父问她喜欢不喜欢做礼拜。
她说:"音乐很好听，可是广告太长了。"
######
谁过生日
晚礼拜最后仪式完毕后，礼拜堂的牧师转过身来，向一群学生问道:"你们中间今天谁
过生日?"一个学生站出来高兴地回答:"今天是我的生日，牧师。"
"啊，很好，我的孩子，你去把那些蜡烛吹熄吧！"
######
要爱你的敌人
某神父谆谆告诫大家不要喝酒，说酒是人之大敌；但他却嗜酒如命，常?鹊美米怼Ｒ?
次，他喝醉了酒被人发现了。"神父，您干吗喝酒呀，您不是说过酒是人类的敌人吗?"
"是呀，可是你知道《圣经》上是怎么说的?要爱你的敌人呀......"
######
恰当的评语
某大学每年将本年度毕业生的合影挂在学生活动大楼内，还在每个班级的镜框旁贴上最
具有代表性的《圣经》节选来作为说明。
一次，某毕业班同学问一位教授，《圣经》中哪一章节最能说明本班的情况，"第十一
章三十五节。"教授回答道。
同学们急忙翻开《圣经》，找到教授指出的那一节，只见上面写着:"耶稣在哭泣。"
######
身体太胖
教会调查非教徒不肯入教的原因，其中有个问题是:你为什么不信天主教?
有位妇女填好表寄来，她的理由是:"身体太胖，不能飞上天堂。"
######
为上帝捐款
一个为天主教募款的女孩，遇上一位老头子，向他说:
"先生，请你为上帝捐一块钱吧！""小姑娘，你几岁啦?"老头子问。
"16岁，先生。"
"好，我已活了70岁，我会比你先见到上帝的，到那时我自己交给他吧。"
######
戒　律
犹太教有一条戒律:教徒在安息日不能摸钱。
两个犹太人在街上走着，其中一个问另一个道:"假如你在安息日看到路边有一个装着
1000个盾的钱袋，你会拣它吗?"
"嘘——小声点！"被问者轻声说，"今天可不是安息日——而且——钱袋在哪儿?"
神干吗待在电车里父亲对儿子说:"告诉你，我的儿，神无时无处不在。"
小儿子:"是吗?那末，安息日的电车里也有神在。安息日不是不许乘车的吗?那末，
神干吗待在电车里呢?"
######
在安息日乘车
虔诚派犹太人:"我要给你们讲述我的拉比的奇迹。我们坐在一辆没篷的农民的马车上
赶路，天上下起瓢泼大雨。众人叫苦不迭。这时拉比伸出手臂——猜猜我下面要讲的是什
么?马车的左边下雨，马车的右边下雨，偏偏中间，在马车的行驶的道上，不见一滴雨！"
反虔诚派犹太人:"这同我亲身经历的一位拉比创造的奇迹相比，真是小巫见大巫了。
我们一起坐在火车上，铁路被风雪所阻。已经是星期五下午了。列车终于开动。这时夜幕降
临（犹太人的安息日从星期五晚开始。在安息日，不许乘车）。车中的犹太人发出哀号。这
时拉比伸出手臂，念了一段祷文——你们猜猜我下面要讲的是什么?左边是安息日，右边是
安息日，火车在中间行驶。"
######
两个十字架
牧师:"神圣的十字架，现在是布满全世界了。"听者:"这话不错。"
牧师:"你怎么知道?"
听者:"我不管旁人，我家就有两个。我开的两间店，都被十字封条封了门了。"
######
"挪亚"
有个人妄称自己是"挪亚圣人"，到处游说，有个朋友劝他不要乱说，他不听。
苏丹知道了，下令杀死他。先把他绑在十字架上，那位朋友走来对他说:"挪亚啊！你
没有得到方舟，却得到一根桅杆！"
禁食日神父在犯人临刑前为他做最后的祷告。他对犯人说:"高兴点吧！因为今天晚上你就
要和圣母玛丽亚以及基督的门徒们共进晚餐了。"
犯人回答说:"如果你肯定替我去的话，我将感激不尽，因为今天是我的禁食日。"
传教资料
有一天，牧师将家里发生的不幸告诉了农夫:"我丧失了全部财产。但最令人苦恼的
是，我的传教资料被烧得净光。""这种东西最容易着火，"农夫说:"因为它比任何东西
都枯燥。"
######
吻
正在主持婚礼的牧师，由于两位新人都蓄着长发，他分辨不出新郎新娘，就笑着对他俩
说:"请你们当中哪一位吻一下新娘吧！"
######
婚礼费
婚礼刚刚结束，新郎边从口袋里掏钱边问牧师:"我需要付多少钱?"
"在这类服务中，我们一般不收费。"牧师回答说，"但是你可以按你妻子的漂亮程度
付钱。"
新郎递给牧师一张一美元的钞票。牧师掀起新娘的面纱看了看，然后把手伸进自己的口
袋里说:"我给你50分的找头。"
######
宗教法规
有个犹太教区变得非常富裕，终于连一个大家可为其做点好事的穷人也没有了。但为穷
人做好事是宗教法规之一，人们于是从外地请来一个乞丐。这个乞丐在此地住久了，渐渐变
得目中无人，以致人们不得不提醒他:他应该谦虚一点?伤赐驳?"我明天就回故乡
去，看你们还能为谁做好事！"
######
世界末日
牧师在描述"世界末日"的时候，喊道:"那时候会打雷闪电，火焰从天而降，海水涨
溢，洪水泛滥，地裂山崩。"正当他说得口沫横飞，眼睛闪闪生光时，一个小孩问道:
"那时学校会放假吗?"
末日审判
"帕特里克，寡妇梅洛尼向我控告，你把她最好的小猪崽偷走了。这是真的吗?"
"是的，神甫大人。""你偷去干吗?""宰了，吃了，神甫大人。"
"啊！帕特里克，等你到了末日审判那一天，遇见寡妇和猪崽的时候，怎样替自己辩
护?""神甫大人，您说，猪崽会在那里吗?""当然会。"
"神甫大人，那么我就对寡妇说:这就是您的猪崽！"人　口
一个印度人在头生子出世时大放爆竹。在爆竹的噼啪声中，楼下有两个儿童对话:"楼
上发生了什么事?""人口爆炸。"
######
生　命
某妇产科病房里有句标语:"生命的最初5分钟是最危险的。"
有人在后面加了一句:"生命的最后5分钟也十分危险。"
######
寿　命
牧师:"夫人，你知道上帝为什么让您活到92岁吗?"
夫人:"我想，他可能是在考验我的亲属们的忍耐心。"
######
从鱼尾纹猜年岁
男:"小姐，多大了?"女:"你猜猜看！"男:"25岁对吗?"
女:"完全正确，真准，你怎么知道的。"男:"我是算的，因为你的鱼尾纹有25条。"
######
姐妹年龄悬殊
一位上了年纪、两鬓斑白、满脸皱纹的夫人，在公开场合总想把自己说得年轻一些。
有一次，她对一个新结识的朋友说:"你知道吗?我和我妹妹加起来一共60岁了。"
"哎哟哟，"这位朋友惊叫起来，"你把这么一个小妹妹丢在家里，能放得下心吗?"
######
一片沉寂
他:"你什么时候看见过，几个聚在一起的女人沉默过?"
朋友:"是的，有那么一次，当一个男人问，她们当中谁最老。"
######
外表和智慧
一个寡妇请一个年轻人猜她的年龄。
"太太，关于这个问题，我有种想法，只是我犹豫不决，从您的外表看，您要年轻10
岁；从您的智慧看，您要大10岁。"
######
美的点缀
我和丈夫想尽量利用好天气整理花园。丈夫知道我们十几岁的女儿还在房里，就喊道:
"你为什么不出来帮我们把花园搞得好看一点啊?"
这句话发生了作用，5分钟后，她穿了比基尼游泳衣，携着日光浴躺椅出来了。
######
如此区分
两个美国大兵看着一个女孩用手抓住自己头上的帽子从身边走过。
"那个女孩子不是从乡下来的。"一个大兵说。"何以见得?"
"当刮大风的时候，你马上可以区别乡下的女孩和城里的女孩。"他继续说，"乡下的
女孩会扯紧她的裙子，而城里的女孩就抓着她的帽子。"
######
奇怪的行为
某些女人像幽灵:当你追逐她们的时候，她们躲着你；当你躲着她们的时候，她们又追
逐你。唉，这些男人呀！
年轻的妻子对丈夫说:"要说我有什么地方不喜欢你的话，那就是你没有长久性。虽然
你星期一喜欢土豆，星期二喜欢土豆，星期三喜欢土豆，星期四喜欢土豆，星期五喜欢土
豆，你星期六喜欢土豆，可是到了星期天，你却突然声称，你不喜欢它了。"
心
"大人，"原告在法庭上说，"这个人同我一起生活了几天，答应同我结婚，可是后来
他同别的女人结了婚。他使我的心都碎了，我请求赔偿一万美元。"她得到了钱。
接下来审理的是一位女人提出的伤人案，汽车司机把她撞倒，折断了她三根肋骨。只判
给她275美元。男人们，由此可以得出教训:别打碎女人们的心。
######
青年人
虔诚的犹太人在谈论死亡。一个说:"我要是死了，我希望我的坟墓能安放在维尔纳加
昂（对有影响的犹太神学家的尊称）的墓旁?上д饪峙碌貌坏蕉髯肌?
另一位年老犹太人说道:"对我来说嘛，能躺在有福的拉比旁边我就知足了。"
一个年轻人沉思地说:"说到我，我想躺在罗森布卢姆拉比的女儿旁边。"
"她还没死呢！"犹太人吃惊地叫了起来。
"我呢?"年轻人生气地说，"难道我是死尸吗?"
######
老年人
一位不懂礼貌的青年人询问一位年逾古稀的老人:"听说人一过了60岁，就叫老糊涂
了，这是真的吗?"
"是的，"老人不加思索地回答说，"不过20岁的驴，比60岁的人更老。"
######
爱
甲:"黑伯先生，你说爱的喜剧是什么?"
黑伯先生:"如果你用许多时间、劳力、金钱去爱别人，那就是喜剧。"
甲:"请问，那什么是悲剧?"
黑伯先生:"如果你舍不得时间、劳力和金钱去爱别人，那必然是悲剧。"
######
幸　福
一个A国人、一个B国人和一个C国人在一起讨论什么是幸福。
A国人说:"在你下班回家感到很疲乏时，你发现你的拖鞋已搁在炉子边烤得暖暖的，
这就幸福。"
B国人说:"你们A国人就是缺乏浪漫气息。幸福嘛，就是你出差时邂逅一位年轻美貌
的女郎，她既温柔又殷勤。你们痛痛快快地玩了一场，最后好聚好散。"
C国人说:"你们两位都错了。真正的幸福是，清晨4点在你睡得迷迷糊糊时听到敲门
声。一打开门，秘密警察站在你面前，对你说:D先生，你被捕了。你说对不起，您要找的
D先生住在隔壁。"
######
诚　实
"爸爸，什么叫诚实?"
"我解释给你听:如果你拾到20仙，就用不着交到警察局去，可以自己留下。如果你
拾到1000法郎，你就交给警察局。人家就认为你是诚实的，而诚实的名声，就是一种资本。
如果你在街上拾到一大笔资本，你就不再需要诚实的名声了。"
######
乐　观
一个精神乐观的人，长期患着病。神父来找他，想给他打气，就说:"上帝常常用疾病
和灾难考验他喜欢的人。"
病人答道:"无怪乎上帝的朋友这样少。如果他往后再这样，那么，他的朋友就更少
了。"
######
合　计
强盗在街上拦住一个路人说:"是留钱还是留命?"
"真的不好说，您能帮我合计合计吗?"
######
录　像
一个劫匪闯进银行后，递给会计员一张条子，上面写着:
"混蛋，快把钱放在我的包里，不许动！"
会计把条子读了一遍，很镇静地在上面添了一行字把它递了回去:"混蛋，把你领带拉
整齐，他们正在替你录像。"
######
在汪洋大海之中
遇难之后，两个人置身于汪洋大海之中。他们之中一个人说:"大地一定离我们很远。"
"不！顶多不过100米。"另一个人回答。"你说才有100米?"
"不错，......往下100米。"
######
崇??
一位电影明星坐在一家饭店前厅里，一个令人讨厌的人开始责问他。演员没有理睬他的
侮辱，但两个女影迷忍不住了。她们不仅痛斥了那个多嘴多舌的人，而且动手打了他，直到
那人跑出去。
明星感谢两位妇女对他的支持，并问一个妇女，"你真的用这只美丽的小手扇了那人耳
光吗?""是的，"她回答，这位演员殷勤地吻了她的手。
他又转向另一个妇女，她立刻声明，"我用嘴咬了他。"
######
道　德
假如捡到巨款......"要是你拾到10万卢布，你是把它交出去还是留下来呢?"
"你知道，这得看是怎么回事了。如果我知道这钱是富人罗特席尔德男爵丢的，那我想
我是会留下来的。如果这钱是全家每天三次挨饿的会堂仆役丢的，那我无论如何会把钱还给
他的。"
######
数手指
"你认识银行家杜朗吗?""认识，他品行很坏。"
"我同意你的看法，人们说他太不道德了，以至和他握手之后，我总要数一下我的手
指。"
######
得　意
美国一大学举行毕业典礼那天，一位头戴方帽、身穿学袍的青年捧着刚领到的博士文
凭，在路上边行边看，高兴得不知迎面来了一辆小汽车，司机气冲冲地嚷道:"傻瓜，活得
不耐烦吗?"那青年晃晃手中的文凭，笑嘻嘻地说:"叫我博士才对呢！"
######
忧　虑
盖克尔:"如果你能代我忧虑，你就能得到100个金币。"
埃尔斯:"那太好了，你能告诉我何时可以得到这笔钱呢?"
盖克尔:"这就是我交给你的第一个忧虑。"
######
泄　愤
某人被狗咬了一口，一直未予重视，直到伤口拖了好一段时日仍不痊愈，才觉事态严
重，便去看医生。医生瞄了一眼，下令把狗牵来，真像他所忧虑的，狗患有"狂犬病"。即
使给患者注射血清亦为时晚矣，医生觉得有必要为其准备后事了。
可怜虫坐在医生桌旁振笔疾书，医生安慰他:"说不定情况并不恶劣，你大可不必现在
就立遗嘱。""我不是在写遗嘱，我只是列出该去让狗咬的那些人的名单。"
######
只错过了20分钟
在旅游旺季，一位英国导游对一位外国旅客说:"这里是签署大宪章的地方。"
旅客问:"什么时候签的?"导游答:"1215。"
旅客看了一下手表后顿足捶胸:"太遗憾了，我们只错过了20分钟。"
######
孩子缺锌
医生给一个孩子做了详细检查之后，说:"你这孩子缺锌。"
"啊！缺心?"孩子妈妈额头上冒出了汗珠。
######
快
一个法国人，一个英国人，一个美国人在一起夸口，他们都说自己国家的火车怎么快。
法国人说:"在我的国家，火车开起来快得看那沿路的电线杆就像花园的栅栏一样。"
英国人说:"在我的家乡，火车快得我们不得不在它的轮子上浇水，否则就会变得白
热。"
"那有什么了不起，"美国人说，"在我的国家，有一次我想去旅行，我女儿到站台上
来送我，当我走进火车车厢后，火车就开了，我把身子探出窗外去吻我的女儿，却吻着了离
我女儿6英里远的田里的一个农夫。"
######
桔子、香蕉和葡萄
一位外国旅游者参观果园，他边走边吹牛说:"在我国，桔子看上去就像足球，香蕉树
就像铁塔......"
正当他一边吹牛，一边装腔作势仰头后退时，突然绊倒在一堆西瓜上。这时，果园的一
位果农大声说道:"当心我们的葡萄！"
######
神奇的机器
美国人说:"我们美国人发明了一种机器，只要把一头猪推进机器的这一边，然后转动
机器手柄，腊肠就从另一边源源而出。"
法国人说:"这种机器在法国早已改进。如果腊肠不合口味，只要倒转机器手柄，猪又
会从原先那边退出来。"
######
非洲虎
格林向他的朋友夸口，说自己这段时间一直在非洲猎虎。
朋友疑惑地说:"不对吧！我记得非洲没有老虎。"
格林满不在乎地说道:"就是因为我把它们都打死了。"
######
导游的父亲
导游:"女士们、先生们！你们现在看到的这个文化宫是我父亲主持建造的。"
"这是政府大厦。附带提一下:这幢大厦是我父亲设计的。"
来到死海边，导游喊道:"女士们、先生们！我们来到死海边了。这死海......"
"我们已经知道了，"一个旅游者打断他的话说，"它是你父亲打死的！"
######
都会吹
在酒吧里，两个人在交谈。一人问:"你会演奏什么乐器呢?"
"那就多了！什么钢琴啦、手风琴啦、管风琴啦，我会的乐器足可以给你列个清单。"
"会小提琴吗?"
"小提琴，那自然不在话下。你说它有多小，总不会比哨子?桑谧釉勖嵌蓟岽怠?
######
吹牛者协议
"那天，我逮着一条足有30公斤重的鳟鱼。"一个渔夫说。"是吗?"另一个渔夫
说，"不久前，我从水中捞起了一个烛台，那上面的四只蜡烛都正点着。"
"好吧，"第一个渔夫说，"如果我把我的鳟鱼减掉10公斤，那你必须把你的蜡烛弄
灭，怎么样?"
######
换厨师
两个珠光宝气的女人在炫耀自己家庭的富有。
"您知道吗?我们家里的厨师换得可勤了，家里人吃同一厨师的饭菜，最多不过3天，
就不爱吃了。""谁说不是呢！为了换厨师方便，我们家的厨房门口装了一个旋转门。"
######
农场和汽车
哈谢克向朋友夸他自己农场的规模:"我的这个农场大极了！你要是坐上你的汽车从农
场这头到那头，至少需要两天的时间。""怎么?难道我的汽车就那么糟糕吗?"
######
随手扔掉
一个晚会上，一位妇女正在大肆夸耀她的富有:"我经常用温水清洗我的钻石，用红葡
萄酒清洗我的红宝石，用白兰地清洗我的绿宝石，用鲜牛奶清洗我的蓝宝石，你呢?"她问
坐在旁边的一位老妇人。
"噢！我根本就不洗它们，"老妇人答道，"一旦它们稍微沾上了些灰尘，我就随手扔
掉了。"
######
拍　马
有一次，法朗士把自己的一只手做了一个模型，打算用青铜铸造。模型就放在办公桌
上。这时，有一位客人来拜访。一眼看见了桌上的模型，惊讶地问:"先生，这是您的手的
模型吗?""是的。"
"依我看，您这手简直跟雨果的手长得一模一样，真是天才的象征啊！"
"何以见得呢?"法朗士很想听听这位客人的"高见"。
"您看，中指尖这地方最像不过了；你再看，这里有一点凹进去的地方......"
法朗士大笑起来:"那儿吗?那是我的冻疮落下的疤痕呐！"
######
势　利
一位税务官走进一家咖啡馆。一个穷苦的老人一见到他就害怕，马上对店老板大声喊:
"掌柜的，快给这位先生——我们的税务官来杯咖啡！"
旁边一位加布罗沃人一听忙对他说，"你想必是疯了吧，他早已不是税务官了！"
"是吗?"老人大为惊诧。他立即又大喊一声，"掌柜的，刚才要的那杯咖啡不要了！"
######
爱面子
在一家加布罗沃人的店铺里，正好有一些顾客在买东西。
学徒过来对老板说，"做菜的油没有了。"
"快拿那个装10斤的油罐去买，这儿是钱，"店老板一本正经地大声吩咐。紧接着，
他却凑到学徒的耳边低声说:"就买半斤！"死后知病因
病人:"大夫，请您告诉我，我得了什么病?"
大夫:"坦率地说吧，你的病确实很复杂，很难确实下一断语。"
病人:"求您告诉我实话！"
大夫:"虽然我现在还无法确诊，但你放心，我会在解剖尸体时查明病因的！"
######
吓人的证明
医生听到病人抱怨:"您的诊断与其他几位医生十分不同，是不是您搞错了?"
医生和蔼地回答:"不要听他们的，尸体解剖之后就能证明他们错了。"
######
后来怎么了
有一位医生对他的同事说:"劝病人用精神治疗法治病，有时也会起副作用。"
同事不解地问:"这是怎么回事呢?"
"上次我接待了一个神经衰弱者，"医生说，"我劝他到气温
高的地方去休养一段时间，他说经济能力不允许。我便让他在屋顶
上画一个太阳，然后整天想象着在炎热的太阳底下干活。"
"后来怎么了呢?"同事急迫地问。"唉！后来，他中暑了！"
######
新病
一位得了不知道是什么病的病人十分焦急，求救于一位医生。
医生叫他在化验室外等化验结果。没过多久，医生满脸笑意地
走出来说:"先生，我?啬?病人高兴得差点跳起来:"我得救了吗?"
医生说:"不是，我?氐氖牵憬烙谝恢置挥邢壤男录?
病，我们正准备在您死后用您的名字给这种病命名。"
######
"逐渐长大"
杰夫动完手术，高兴地说:"谢天谢地，我终于度过那可怕的关口了！"
约瑟夫冷静地告诫说:"别高兴得太早了！我动手术时，医生忘
了取出一个棉花球，害得我再吃一刀......"
罗斯抢着说:"瞎，我也一样，只是第二次开刀是为了取一块纱布。"
别克说:"给我开刀的医生更棒，把手术钳都留里面了！"
杰夫提心吊胆地说:"怎么回事?怎么留在肚子里的东西会越来越大了呢?"
"十月怀胎嘛，能不逐渐长大！"
正在这时，医生突然探头进来问:"谁看到我的胶皮手术手套了?"
杰夫一听，当场就晕了过去。
######
成功秘诀
儿子问父亲:"我明天就要挂牌开诊所了，您能不能传授一点成功的秘诀呢?"
父亲爽快地说:"反正我要退休了，说出来也不要紧:你在写诊
断书时，字迹要尽量?谑辗训ド希吹镁×壳逦?
######
仍然有效
一位病人向医生详细地叙述了自己的病情。医生仔细听后，作出了诊断并给她开了药方。
病人接过药方，急忙对医生说:"您给我开的药，昨天报上已经公布停止使用了。"
医生听了病人的话，笑着回答道:"不要紧的。你的病是在公布
以前得的。所以这药对你仍然有效，请不要担心。"
######
最拿手的
医生为汤姆作了长时间检查，仍未能查出他患的是什么病。
汤姆皱着眉头:"你们医院的水平就这么差劲呀?"
医生没生气，只是意味深长地说:"这样吧，你回去洗一次热水
澡，然后在室外走动两个小时，但一定不要穿衣服。""这样就能治我的病吗?"
"不。不过，这样你准能染上肺炎，而我们对肺炎从诊断到治疗都是最拿手的。"
######
专治退烧
大坂瑞穗的儿子病了，高烧不下。她听说有一个专治退烧的医
师，便派人花重金把他请来。
医师到了，摸一摸瑞穗儿子的脉搏，留下药，说:"药到病除！"转身便走了。
瑞穗儿子吃了他留下的药后，第二天早晨便死了。
瑞穗跑去质问庸医，庸医回答:"我是专治退烧，可不管死活啊！"
######
科学用药
弗恩太太在路上遇到了给她看病的医生，便顺便问他:"大夫，
您上次给我开的镇痛剂价格那么贵，可不管用啊！"
"不会吧?"医生回答，"是不是您的服用方法不对呢?"
"对的啊！我一感疼痛，便用温开水冲服。"
"那可不行！您必须在疼痛开始前半小时服药，这才是科学的服用方法。"
######
实在想不清
两个医生碰面，其中一个矮个子满脸阴郁。
"怎么了?"另一个问，"你刚治好了一个疑难病人，很成功嘛。"
矮个子说:"我实在想不清，究竟是用什么药把他治好了。"
######
不按照书生病
有一位医生，他的医术很差，从来没有真正治愈过一个病人。
他的朋友指责他:"难道你不知道怎样治病吗?"
"你错了，我的朋友，我对病人向来负责，每次病人来时，我
总是热情地招呼他们坐下，询问他们患病的情况，按照书上所说的
那样，仔细地进行检查，然后再遵照医书给他们治病。"
"那么，你怎么从来没有治好过一个病人呢?"朋友问道。
"这就不能怪我了，我按照书本来治病，可他们从来不按照书本生病！"
######
不用担心
病人:"大夫，昨天回家我才发现有根针还扎在身上没取下。"
大夫:"别担心，我们不会按扎得时间长短来计价的。"
######
盲肠作用
有个人得了盲肠炎，但无论如何也不愿开刀。家人强行把他送
到医生那里，他在痛苦挣扎中还不断嚷嚷:
"上帝既然把盲肠赐给人，那就一定是有用的......"
"当然有用，"医生说，"要是人类没有那讨厌的盲肠炎，我
靠什么买汽车，送女儿到国外留学?"
######
开得太深
主任医师大发雷霆:"这已是你这个月里损坏的第三个手术
台，史密斯先生！请你以后开刀不要开得这样深！"
######
一猜即中
一个老头去看病，大夫详细地检查老头的身体后说:"亲爱的，
你真健康，你可以活到90岁！""我已经90岁了！"老头大喊。
"您瞧，我给你算得多准！"
######
医生的回答
"大夫，你把剪刀遗忘在我的肚子里了。""没关系，我还有一把。"
######
急诊须知
某家医院规定，医生、护士下午5点半下班。
为了急诊病人的就诊，在这家医院的门诊部门口挂着一个指
示牌，告诉人们医生下班以后有急诊的病人怎样处置。指示牌用很
长的篇幅列举了各种细则，在哪儿能找到看护，怎样和看护联系。
看护来之前做些什么等等。然后，指示牌的最后一段写着:如果你真有时间把这个细则
读完，那么你的病就不是急诊，明天上班后再来吧。
######
闲人免进
丈夫意外受伤，进医院住了一个月。妻子有一次去看他，弯身
和他亲吻。他的伤势已稍好转，很强烈地回吻了妻子一下。恰好此
时一位护士走进房间，看见当时的情景便马上回身把门带上。
结果这次探访时间很长，护士或其他医务人员也没有进来打扰。
他们觉得很奇怪，直到妻子开门出去时才明白，原来门上挂着
块牌子，写着:"正在进行治疗，闲人免进。"
######
病床边的悼念
杰克刚动过大手术，麻醉剂效力逐渐消失，醒过来时，赫然看
见两个陌生妇人，双手抱膝，坐在他的床脚的摇椅上。
"对不起，"杰克说，"你们一定找错房间了。"
较年轻的妇人转过身来对他说:"别害怕，我们决不会骚扰你。
去年今日，我父亲在这张床上去世。妈妈和我只想在这里坐一会，追悼亲爱的爸爸。"
######
外科病和内科病
儿科病房里的两个病儿在谈论自己的住院经验。其中一个问:
"你是外科病还是内科病?""我不知道?"
"我的意思是你来这里之前不舒服，还是到这里后他们使你不舒服的?"
######
岂有此理
医院产房外的休息室里，一群男子正在等着就任新爸爸。
一位护士从产房匆匆走出，对其中一人说道:"?啬悖闾艘晃恍〗悖?
另外一个男子把烟蒂掷在地上，跳起来喊道:"岂有此理！我比
他先到的，为什么还没轮到我?"
######
惊人的发现
尼克对人说:"真是惊人的发现，布朗的好运气竟一直伴随到他死去。""怎么回事?"
"大夫们给他动手术，取出他吃蚌时吞进的一颗珍珠，取出来
后发现，这颗珍珠足以支付他的手术费和安葬费。"
######
住院
一个病人向他的知心朋友说:"医生说，他用两个月的时间就可以使我下床。"
"那他做到了没有?""在第五天他就使我下床了......""怎么回事?"
"他给我看了住院费用的单据......"
######
将床腿锯掉
一个妇人去医院看医生，她向医生介绍病情道:
"我晚上老是睡不着，躺在床上，总感觉床下有人；躺在床下，
又感到床上有人，如此上上下下，真把人折磨死了！"
医生听完她的话，立即给她提供了一个医治妙方:"将四条床腿锯掉！"
######
特殊用药
一个人对药房里的药剂师说:"我失眠得太厉害了。家里的那
只小猫在地毯上走过去，我都会惊醒。"
药剂师飞快地拿出一包药粉，递给他。他忙问:"这药有效吗?"
"没问题。"药剂师极其自信。"那我一天吃几次?"
药剂师反而急了:"你可千万不能吃，给你的猫吃一次就解决问题了。"
######
最好治的病
彼得近一段时间夜里老是失眠，上班时无精打采，差点出了事故。
他到医院问医生:"大夫，我得了神经衰弱，白天很想睡觉，一
到夜里就毫无一点睡意。您看，用什么方法替我治疗。"
大夫:"治你的病很简单，也很容易。"彼得:"有何妙方?"
大夫:"从今以后你就上夜班。"
######
电话催眠
医生深夜三点被电话铃闹醒。话筒里传来哀求的声音:"医生，
我的失眠症又犯了，请问该怎么办?"
医生恼火地说:"抓紧话筒，听我给你唱一支催眠曲！"
######
又睡不着了
病人对医生诉说着睡不着觉的苦恼。
医生见数种药方均无效，只得又教以原始的疗法:"你坚持数
数，一直数到3000，过几天再来找我。"下次见面，病人仍愁容满面，精神不振。
"医生，我依然睡不着啊。我按您说的，坚持数数，数到1786
时，实在困得不行了，就喝了杯咖啡提提神，这才数到3000。但这
一来，我又睡不着了。"
######
治疗失眠
有一对夫妇经营着牧场。由于过度操劳，丈夫患上了失眠症。
常常整夜睡不着觉。于是妻子告诉他，睡不着觉时就躺在床上默默
地数羊，便会慢慢地睡着。他依法试了，仍不奏效。
"你准是太心急了，必须专心一意地数，并且数到1万才会有效。今晚你再试试。"
第二天早晨，丈夫恨恨地说:"仍是一夜没睡着！我数完了1万
只羊，剪了羊毛，梳刷妥当了，纺织成布，缝制成衣，运往美国，
全都卖出去了，整笔买卖赚了321万元！"
######
失眠
妻子:"吉姆，我又一宿没睡着。"丈夫:"你怎么没试试医生教的数数的方法。"
妻子:"试了，我数到了487865。"丈夫:"然后你睡着了吗?"
妻子:"不，这时天已经亮了。"
######
悲喜交加
一位上了年纪的男子坐在公园长凳上独自垂泪。警察走上前去，问他出了什么事。
"我75岁了，"那老人哭泣着说，"在家里我有个25岁的妻子，
她既漂亮，又聪明，并且疯狂地爱着我。""那你为什么还哭呢?"
"我想不起来我住哪儿了！"
######
记忆
病人:"我的记忆完全消失了！"医生:"什么时候才开始消失的呢?"
病人:"去年8月20日上午8点。"
######
"没忘寄信吧"
琼斯先生有个健忘的毛病。有一次他妻子要他寄一封信，并嘱
咐他:"千万要在上班前寄出去。"
他急急忙忙赶去上班，一位素不相识的先生拍着他的肩膀，笑
着说道:"先生，可别忘了寄信罗！"琼斯赶忙把信寄了。
可当他往前走时，又有人对他说:"先生，你没忘寄信吧！"琼斯点点头。
当他走到办公室，他旁边的一位女同事又微笑着问他:"琼斯，您没忘记寄信吧！"
"没有。"琼斯感到奇怪，难道全世界的人都知道他今天要寄一封信?他
微笑地问女同事:"你怎么知道我有信要寄呢?我早把它丢到邮筒了。"
女同事哈哈大笑道:"这下，我可以帮您把这张字条撕下了。"
原来，他妻子在他衣服上贴了一张字条。上面写着——"请提醒我的丈夫寄一封信。"
######
健忘
史密斯是个年轻的律师，业务上很能干，但十分健忘。一次，
他被派往圣路易斯去会见一位重要的诉讼委托人，以解决一件疑难
案件。第二天，他那个事务所的老板收到他从圣路易斯发来的一份电报:
"忘记诉讼委托人的姓名，请即电复。"老板复电:
"委托人的名字叫霍布金斯，你的名字叫史密斯。"
######
主客移位
一位著名的教授到邻居家作客。天很晚了，教授很愉快地谈笑
着，然后小声问妻子:"该睡觉了吧?可是客人怎么办?为客人准备
的被子和枕头放在哪儿?"妻子也小声回答:"亲爱的，今天我们是在别人家作客呀！"
######
都忘在家里
某老人读完一本关于如何增强记忆力的书，便大肆吹嘘他的记
忆力提高了一大截，还要老妻试试他。妻子说:"明天咱们外出旅
行，你把应带的东西背一遍。"老人精心抄了一份清单，认真地背起来。
第二天，两人上路了。在汽车里，妻子问他:"你能背下咱们带的东西了吗?"
老人一字一句地背得滚瓜烂熟，一件不少。妻子很高兴，问他东西放在哪儿?
老人一听，瞠目结舌。他懊丧地说:"亲爱的，东西都忘在家里了！"
######
健忘者
"为什么你不把自己的脑袋忘了。""如果忘掉脑袋，那我的帽子往哪儿戴?"
######
医生的担心
维克托对女友说:"我这些天老是头疼，早上的事，不到中午就
忘了。昨天我去看医生，告诉他我得了健忘症。""医生说什么?"
"他说我必须先交了钱，才能看病。""为什么?""他担心我忘了交钱。"
######
粗心丈夫
有个人总是丢三落四，出门不是丢了手杖，就是掉了雨伞。
一天，他出门时暗暗嘱咐自己，千万不要再丢东西了。
晚上，他回到家，手里举着一把雨伞。见到妻子，他得意地说:
"你看，今天我没丢雨?桑?妻子愣了，说:"可你今天出门没带雨伞呀！"
######
我倒忘了
妻子:"你把我的信寄了么?"丈夫:"好像是寄了。你不信，不妨在我袋内找找。"
妻子:"多谢！我忘了，还没有把信交给你啊。"
######
自身难保
病人:"谢谢你，医生。谢谢你昨天把增强记忆的办法教给了我。"
医生:"噢，有这回事么?"
######
模样相似
精神病院的病人对新来的医生说:"医生，我们都很喜欢你，
觉得你比以前那位医生好多了。"医生:"谢谢，为什么呢?"
病人:"你看上去和我们的样子差不多。"
######
厥疾不瘳
医治了几个月，医生说总算把他的病医好了。精神病医生向他
保证:"你以后再也不会以为自己是亚当了。"
"好极了，"病人拿起纸笔满面春风地说，"我要写信给夏娃，把这个好消息告诉她！"
######
执著病
一个男人得了棒球执著病，心理医生正为他治疗。
"事情坏透了，我完全睡不着觉。一合眼我就看见自己成了
投手，或者满场跑垒，这样我起床时比上床时更疲惫不堪。我怎么办?"患者说。
"你为什么不试着幻想拥抱着一个美丽的姑娘?"医生说。
"你疯了吗?那我怎么击球?"
######
如此效果
"听说你在请精神病医生看病，你觉得对你有没有帮助?"
"当然有。几星期前，电话铃响我不敢接。但现在，电话铃响不响我都去接。"
######
应急措施
一精神科医生在半夜接到一个发疯似的电话，是他的一个患偷
窃狂的病人打来的。"大夫，你一定得帮帮我，"他恳求道，"我那
种非偷不可的老毛病又犯了。"
"哦，看在老天的份上，"精神科医生回答说，"就地偷两只烟
灰缸，到早晨再给我打电话吧。"
######
神与教皇
一位富翁为一家精神病医院捐赠了一笔巨额资金，他在参观
时，一位精神病患者对他吼道:"我是教皇！"富翁皱了皱眉头说:"谁说的呢?"
病人居然理直气壮地说:"神说的！"
这时，只见另一个患者跳出来大声说:"不，我没说过这种
话，这个家伙自以为是教皇。"
######
与众不同
一位精神不正常的病人，在医院倒立着走路。
医生说:"杰克，快站直了走路，这样走多累呀！"他充耳不闻，依然我行我素。
医生又问:"为什么你要做出这般异样的举动呢?"
他一边倒着走一边说:"我这么走是为了显得与其他病人不一
样，不再让人把我看成精神病人了。"
第一十卷第一章?
笑话幽默->>现代笑话>>文革笑话汇编
大粪要紧
几个早起积肥的知青各挑着一担大粪匆匆地走着?鋈蛔咴谕防锬侨瞬簧骰埂５Ｗ诺亩?
泼洒一地。几个同伴赶紧放下担子，上前去正要
扶他起来。　跌倒者奋力挣开同伴的搀扶，手指着正满地流淌的那物，慷慨激昂、铿锵有力
地说道:　"同志们，不要管我，抢救公社的大粪要紧！"
######
文革文物——书信原件照抄
北京红旗证章厂的无产阶级革命造反派战友们和老师付:您们好！
首先，让我们共同敬祝我们心中最红最红的红太阳毛主席万寿无疆！万寿无疆！！万寿无疆
！！！祝愿我们的林付主席永远健康！永远健康！！
在伟大的领袖、伟大的导师、伟大的舵手毛主席为首，林付主席为付的党中央和我们哀心爱
戴和拥护的江青同志亲自领导的中央文革的英明
正确领导下，我省、我地区、我县和本单位的革命形势一派大好，不是小好，正在和全国一
样天下大乱，乱了敌人，正如伟大导师毛主席教导
我们的:"人民群众真正发动起来了"。
北京是社会主义祖国的首都，革命人民的心脏，无产者的圣地，世界革命的中心和大后方，
人民想忘的地方，您们在毛主席身边，在以伟大
的领袖、伟大的导师、伟大的舵手毛主席为首，林付主席为付的党中央身边革命，工作，学
习，多么无限的幸福！光荣！
造反方知主席亲！我们无产阶级革命造反派的红心是联在一起的！今日写信非为别事，只是
要请三个金光闪闪无限的毛主席大像章。我们需
要请最大的，有冬梅或者军舰（梅花欢喜漫天雪或者大?叫校┑暮毂φ拢杏刑彀裁诺囊?
可以基本上满足我们的哀心希望。由于刘少狗和他在
福建的代理人（现在已被广大人民群众打翻在地并踏上千万只脚，永世不得翻身）的破坏，
我们在本地区目前请不到大的红宝章，只有小的。
附上壹元整是请红宝章的费用，如果有欠，通知后再寄去，如果有多，切勿寄来，留下作革
命的经费。最后让我们共同高呼伟大的领袖毛主席万岁！万岁！！万万岁！！！
此致　无产阶级文化大革命造反派战友的红色革命布礼！　福建宁化农工机傲霜雪战斗队
　革命战士严××　赵××　黄××　一九六七年三月二十九日
######
样板戏《列宁在十月》
那些年除了演样板戏，也演过一些新编的现代戏。印象最深刻的是《列宁在十月》。
此戏据说无剧本，全凭着旧戏曲的八大韵去"踩水"（即兴创作）大剧团不敢演，怕犯错误
，只有些班子小胆子大的县川剧团才敢演它。?
萘心男肷拚煜?惯了在台上走正步，举手投足依然是旧戏中的大臣风范。花脸刘盛财?
菟勾罅郑谔ㄉ侠鲜怯檬炙谰⒛硭上阏车陌俗?
胡。我同其它演员串角，端端正正站在二位革命导师旁聆听教悔。
列宁唱:【红鸾袄?二流板】叫一声约瑟夫孤的好兄弟有件事朕同你细说端的
打冬宫咱还要从长计议切不可闹意气误了战机冬宫内到处有许多裸体
全都是大理石雕刻成的斯大林唱:（同上曲牌）
嗔一声敬爱的......（帮腔）弗拉基米尔?依里奇三日前本将军已传话下去
打冬宫不准毁坏文物古?共荒艹疟谏系穆闾迥嵌际悄峁爬舾勖俏薏准兜摹?
..................…（摘自小说《落花时节》。作者何洁，诗人流沙河之妻）
######
公有制
在某个公社,正在批斗一位教师,突然上来一位
女人,大家认识正是这位教师的妻子,她和革委会的头的
不正当关系早已不是什么秘密,只听她指控道,"。。。,他
长期反对毛主席,反对党,而且,把我当成他的私有财产
。。",大家一听就知道这出于那位头的授意,想为教师说句话苦于没有什么合适的借口。
只见有位学生跳上台来,"在社会主义的中国,怎么
能允许这种事情发生呢?!你一定老老实实坦白,老老实实
改造,怎么能把你妻子当成你的私有财产呢!?","一定要把她当成公有财产!"
######
一群老婆
某老农，目不识丁，耳朵又背。听罢关于"九?一三"林彪事件的传达，回家对老婆说:"?
滞鹤酉牒γ飨坏檬郑戏苫樟堋?
那驴不日的不是东西，临走时还把马克思的皮大衣给偷走了，又带着老婆一大群，结果没跑
掉，把三叉骨给跌断了。"
######
批林批孔大会
某单位召开批林批孔大会，台上一男高音与一女高音正领着全场的人喊口号:
（领）打倒林彪！（众）打倒林彪！　（领）打倒孔老二！　（众）打倒孔老二！
　（领）狠批克己复礼！　（众）狠批克己复礼！......
口号呼毕，正要在领导发言前，会场出现短暂的宁静。就在这时传达室的老张匆匆跑到后台
来，对坐在大会主席台的领导大叫:"王主任有电话！"
于是乎全场革命群众一起跟着振臂高呼:"王主任有电话！"
######
批斗老爸
文革时?坊幔淮文橙死习直蛔ド咸ㄅ小４蠡峤崾庇腥艘吆艨诤庞肫涓妇隽?
划清界线，只见他冲到台前振背高喊:"打倒我爹！打倒我爹！"
这时众人也跟着齐呼:"打倒我爹！打倒我爹！"
######
县委书记做报告
大约是７１年，渭南县新提拔的县委书记在全县三级干部会上做报告，
讲话稿事先以由秘书写就在县委专用稿纸上。这种稿纸照例有"渭南
县委专用稿纸"几个红字印在每页顶端，书记也就一字不拉照念，所
以每隔几分钟就有"渭南县委专用稿纸"几个字莫名其妙的插进来。听众
开始摸不着头脑，后来就知道是怎么回事了。大家都憋住气，静静的
等待那几个字从书记嘴里冒出来，接下去是一阵哄笑，然后平静下来，等
待下一个高潮的出现。书记全然不觉，直到秘书走上前去小声告知那
些红字是不需要念的。书记坦然一笑说:"我还思谋着红字儿是最要紧的
呢，再说念一下也没啥关系么。"
######
咸菜与酱瓜
一个口音很重的县长到村里作报告:
"兔子们，虾米们！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！"（注:同志们，乡民们！不要讲话，现在
开会啦！！）县长讲完以后，主持人说:
"咸菜请香肠酱瓜！"（注:现在请乡长讲话！）乡长说:
"兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！"（注:同志们，今天的饭够吃了，大家都
使大碗吧！"）
######
茅坑门联
记得家乡露天茅坑也有门联横批，老夫子的卵儿——文皱皱的。姑录二则以博一笑:
其一:　天下英雄豪杰　到此低头屈膝　世间贞女节妇　进来解带宽裙　横批:天地正气
其二:　屎落塘中　震动满天星斗　（注:晚上是星星，白天是苍蝇）　尿淋壁上
展开万里江山横批:气冲斗牛
######
知青书信
毛爷爷时代年青人不好好读书，写信回家时多有别字，闹出很多笑话。
一女知青到边远山区插队落户，写信回家说:亲爱的爸爸，自从和贫下中农打
成一片以来，我已经愈混愈熟，晚上就和老大狼（娘）睡一个
坑（炕），现在我的肚（胆）子也越来越大了......
弟弟回信:家里一切都好，不用担心，妈妈上吊（调）了......
######
家庭出身
毛爷爷时代，人走在街上随时都会被揪出来唱语录歌，问家庭出身，个人成分等，所以搞得
人人都特紧张。话说这哥们病了，去看医生。张过嘴，开过方子，让打针。
走进护士室，一年青女护士让他做好准备姿势。那时蔡伦还没发明牛仔裤，所以特容易发生
事故。那哥们一不小心，裤子掉地上了。　护士以为他耍流氓，大怒，喝道:"畜牲！"
那哥们吓一跳，马上立正，答道:"贫农！"护士一听，没有好气，骂道:"二流子！"
那哥们连忙答道:"二舅子也是贫农！"
######
兄弟吵嘴
兄弟俩吵嘴，弟弟骂道:"你妈＊"，哥哥回骂:"你妈＊！"。
爸爸怒着冲过来，打了每人一个耳光，训斥道:"吵什么，他妈不是你妈?你奶奶的！"
######
"万寿无疆"和"永远健康"
一老农学会了几句革命口号，总想在人面前卖弄卖弄。
一日老农拎着一大一小两兔子去集上卖。有人上前问:"你这兔子不是病兔吧?"
老农急忙答道:"您放心，俺这俩兔子，一只是万寿无疆，一只是永远健康！"
######
春耕忙
某知青点，插队者是一批音乐学院学生，平时不闻丝弦声。忽一日，公社组织
宣传队，广大贫下中农对"再教育"对象表示信任，派他们登台表演。
幕启，英姿飒爽的报幕员道:"下一个节目，小提琴合奏《贝多芬想念红太阳》
全场掌声雷动。贝多芬既然想念红太阳，准是个无产阶级革命派。音乐学院学生
们堂而皇之演奏一段老贝的《F大调浪漫曲》。继而，准备演奏比才的《斗牛士之歌》。
报幕员介绍说:"下一个节目，《全世界贫下中农春耕忙》"。
######
《智取威虎山》
杨子荣同志打虎上山，在威虎厅和俺们山爷叫劲，比着打吊灯。山爷一枪打灭一盏油灯，众
匪徒叫道，好！好?趁茄钭尤偻菊鸨垡凰Γ?
一枪打灭两盏灯，众匪徒又叫道，好，一枪打俩。
有一回，一地区文工团演出《智取威虎山》俺们山爷一枪出去，道具一不小心，关了两盏灯
，众匪徒叫道:好哇，一枪打俩。
道具同志一听，心说不好，这可咋个办法呐?俺们英雄人物可不能输给个座山雕，这可是个
原则问题，等到子荣同志震臂一甩时，把个总电闸给关了。
众匪徒也不含糊，齐嚷道:好哇，一枪把保险丝都打断了。
######
《智取威虎山》（其二）
大剧团演《智取威虎山》关电门，有电。在县里演没电，用砸炮。
有一次杨子荣枪毙栾平，唱完那段"快板"后举枪就打?竺婷懔司⒃蚁氯ィ襞凇?
前面不愧是大智大勇的子荣同志。他又说了一句:"我代表人民。"又一挥枪，没响。急了
，"我代表党"，还是没声。总不能这么老耗着
呀，栾平的后脖子提着都快给勒死了。子荣一脚把栾副官踢了下去，骂了一声"去你妈的"
，转身插枪入腰间?筇盍税胩熳芩忝λ沉?
了，看也没看，梆的就是一下，这次响了。正打在子荣的命根子上面。
######
照相
一哥们进城上照相馆去照相。"同志，给俺照个模样。""要几寸的?"
"怎么还要布票?！""是问你要多大个的！""来它一块钱儿的！"
######
照相（其二）
话说文革那会儿，农村还不富裕，老农民进一趟城就象咱现在出一趟国，虽说来去自由，可
没钱常来常往啊。一天，一老哥们头一回进照相馆想照一张相:
老农民:同志?诚肽笠桓鲇岸Ｅ裨?行啊，几寸的?
老农民:这个......您给来五毛钱的吧！
女服务员:五毛钱?你要光的还是要麻的?（注:即光面相纸还是麻面相纸）
老农民:这个......，嘿嘿！实话跟您说吧，除了下河洗澡和上炕睡觉俺至少得穿个裤头不是
?这样吧?忱锤霭牍獾男胁?
######
取得联系
想起一哥们儿讲的:他们单位一老党员出国移民前去向书记告别。许是习惯成自然，问道:
"组织上还有什么交待?"书记严肃地:"出去后尽快取得联系。"
######
今不如昔
批林批孔时，某一公社规定必须天天开大批判会。每天一个主题，例如今天批"克己复礼"
，明天批"天才论"。每次开会照例有书记之类
的人作报告，有人领呼口号，最后还动员大家自由上台发言，联系村里实际批林批孔?墒?
农民反映不积极。这一天，批判主题是林彪的"今
不如昔"论。报告作完，口号呼完，照例请大家上台联系实际，批林批孔。突然，村里的铁
匠一步登上讲台，开始发言:"社员同志们，前两
天开会，俺老粗文化低，听不懂，不知啥是‘客气不理’，‘添菜论’。今儿俺可是听明白
了！林秃子和孔老二这俩王八蛋胡说八道，愣编瞎
话，什么‘金不如锡’。金多少钱一斤，锡多少钱一斤，俺们铁匠最清楚！......"
######
精神病院两男病人都认为自己是毛主席，成天为此争吵不休，有时还会动手打
架造成医院财产损失．医生终于忍不住了，将他俩叫到办公室，说:"我要把你们
在小屋中关三天，等你们决定了再放你们出来。"三天后，医生和院长来到小屋前
，问道:"你们决定了吗?"俩人都说"决定了"。医生于是将门打开，只听一病
人对另一位说:"江青同志，您先走！"
######
还债文革后期，村里的宣传员非要贫农李大爷说说文革的好处。李大爷推
辞不掉，遂慢吞吞地说:"要说文革的好处，那是有。我以前欠下的十屁股债
到现在已经还了九屁股啦。"宣传员一时不解，问是什么意思。李大爷愤愤地
说:"还欠着一屁股债呗。"
######
咸菜太贵
######
文革时，某村开会。村长张口就是一句:兔子们、虾米们，咸菜太贵，
不要姜瓜，要猪蹄。某?甲不解，问秘书，秘书笑而答曰:同志们、
乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。某甲大悟。
######
驴吃麦子
文革中一教授被下放道农村接受改造。一天教授正在田间劳动，忽然发现一头驴在偷吃
麦子?墒撬炔蝗鲜堵孔右膊蝗鲜堵笞樱敝猩牵淌诖蠼械?
快来人啦！动物吃植物啦！
######
某领导念毛主席语录:"人的正确思想是从天上掉下来的！"，翻过一页，一
愣，大声念道:"吗！"。
######
文革时期。一天,北京街头围著一些人。高干路过,觉得很奇怪,便挤进去看。。。
原来地上有一个死尸,胸前还被人写上了大大的"我解脱了。"
高干觉得刺眼,走过去,一脚把尸体踢翻了过去。结果尸体背面写著:"我翻身了。"
######
三改婚联特殊年代什么都有它的印记，就连结婚也不例外。这件事发生在"文革"期间的
1974年4月尾，有一老贫农的儿子准备"五?一"结婚。那时候讲究破"四旧"，立"四新"
，但几个亲戚一合计，觉得对联还是要贴的，于是拟了一副:
两个节约能手一对勤俭夫妻——勤俭持家
生产队的批林批孔小组长见了，说:"你们不关心集体生产，只顾勤俭持家，这不
是搞资本主义自发吗?"老贫农听了，只得将对联改成:
两个生产能手一对劳动夫妻——劳动光荣
真不巧，大队大批判组长下来布置任务，看见这副对联，说:"现在天天大讲继续革
命，这副对子宣传唯生产力论，不行，得改!"老贫农又将对联改为:
两个革命能手一对团结夫妻——相亲相爱
恰好，公社"大批判办公室"主任下来检查运动，见到这副对联说:"阶级斗争是
你死我活，要团结就要先斗争，相亲相爱不是调和矛盾吗?"老贫农听了，吓得连忙找人商?
浚谑歉奈?两个斗争能手一对矛盾夫妻——你死我活
对联改成这样，老贫农的儿子很不服气，他打听到公社"大批判办公室"主任也是
"五?一"结婚，于是连夜将对联贴在主任家门口。第二天，主任的新娘一下自行车，见到?
飧倍粤突枇斯ァ?黄显环)
。。/。。/
笑话幽默->>现代笑话>>现代笑话六
金门桥
######
有位老兄带着妻子及岳父开车经过旧金山的金门桥。刚开过桥，就被站在路边的警
察及旧金山市长拦住。警察满脸笑容地对他说:"你是自从金门桥建成后第5，000，
000，000，000，000个开车过桥的人，市长先生将发给你五千美金作纪念"。那老兄听
后高兴得合不笼嘴。警察问他，"你拿了这五千块钱将干什么?"这老兄忙说:"我正
穷得连开车执照都办不起，所以第一件事就是赶快去办个执照"。他的妻子在一旁
听得直急眼，赶快抢白跟警察说:"别听他瞎说，他一喝醉了酒就胡说八道!"一直
在车里迷迷糊糊打瞌睡的老岳父这时醒来，看见那警察，气得直嚷起来:"你看你看
，我早就跟你们说过，这偷来的车就开不远!"
######
骗子
一位农村姑娘站在立交桥上数高楼的层数，一位骗子走过来:"说，数了几层
了??睿徊阄蹇椤?姑娘说:"数了十五层。"交了钱，一位旁观者说:"你
怎么这么傻呢！"姑娘说:"他才傻呐！我把他骗了。我数了十八层呢！"
######
举一反三
子曰:举一隅，不以三隅反，则不复也。
子路问曰:任意四边形，已知一角为三十度，则其余三角各为多少度?子曰:俺不曰了！
######
健康新解
所谓健康只不过是死的最慢的一种状态。
######
下趟就干净了
乘客:"售票员同志，车厢里的椅子怎么这么脏啊?"
售票员:"这是头趟车，等拉完这趟乘客，下趟就干净啦。"
######
说梦话
饶舌的妻子说:"你昨晚又在说梦话了。"
驯服的丈夫回答道:"是的，不然我就没有说话的机会了。"
######
道歉
"先生，我家里一只大公鸡把你花园里的花弄坏了，我真过意不去。"
"太太，你不用道歉了，我的狗已经把你的大公鸡吃掉了。"
"那太好了，我刚开车的时候，正好把你的狗碾死了。"
######
下雨天才漏
房东陪着新房客在看屋子。房客:"看来，这屋子是经常漏水的。"
房东:"不不，它只有在下雨天才漏。"
######
绝招
大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，
到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。
我忍不住问大哥:"大嫂怕你杀她?"大哥很得意地说:"哪里，她是怕我自杀。"
######
建议
一个病人第一次去看医生。"关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗?"医生问。
"只问过拐角上药房的老板，"病人回答说。
那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一
点。"那个傻瓜给你出了什么馊主意了?""他让我来找你。"
######
化石的年代
一位导游带领参观团参观博物馆时说:"这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史
了。"有一个人很赞赏地问道:"你怎么能如此精确地说出它的年代呢?"
"这很简单，"那个导游回答说，"我在这里工作了九年。我刚来时，它已有两万年的历史
。"
######
假票
######
甲:我买到一张假电影票。这种人可真够缺德的！乙:票呢?甲:我又转卖给别人了。
######
双重调换
科长:桌上那两封信都寄出了吗?
工友:都寄出了，但我把邮票贴错了，国内的贴了十五元，国外的贴了二元。
科长:你真不细心，后来重贴过了没有?
工友:因邮票撕不下来，我就把里面的信笺互相调换了。
######
悍妇猛虎
甲:昨夜和朋友上酒家，小偷光顾我家里。乙:偷去什么东西?
甲:太太以为是我酒醉夜归，不分青红皂白揍了他一顿，小偷高喊救命，幸好
警察来救了他。
######
简单隆重
妻:我们怎么来庆祝我们的结婚纪念日?夫:静默一分钟如何?
######
不敌而亡
甲:你那只会说话的鹦鹉还活着吗?乙:唉，别提了，想不到我养了一星期，她就死了。
甲:是病死的?乙:不，她和我太太比赛说话，说到力竭而死。
######
趣话
1。姑妈送给我一只微型步话机做为我生日礼物。她说如果我乖巧听话，明年会给我另一只。
2。银行说昼夜营业?但我哪有那么多的时间跟它耗！?
3。实在百无聊赖。我就把车开到市中心的一个大停车场，坐在车里，数着有多少人
过来问我是不是要走。
4。加油站有块儿牌子写着:"诚征员工"，下面另一牌上说:"劳驾自助"。我就
雇了自己，自己当老板。加满汽油，我把钱付给自己。最后，辞职，走人。
5。世界上最胖的家伙怎么不去当冰球守门员?
6。你在森林中讲个笑话，没人听到，没人发笑。那还是笑话吗?
######
因为可以等着回家
在我的儿子开始进托儿所后的第三天，我问他:"你现在喜欢去托儿所了吧?"
"喜欢。""为甚麽?""因为在那里我就可以等着你来接我回家。"
######
等到平反就太晚了
狐狸看到兔子在奔逃，就问是为甚麽。兔子说:"上帝下了命令要把所有的公
羊都杀掉。""你又不是公羊，为甚麽要紧张呢?""要是弄错了，以後再平反就
来不及了"。
######
人最大的幸福是什么?
是久蒙冤屈后平反。一个右派分子，一直盼望着平反。二十年后，这一天终于来到
了，这个老人听到党支部书记向他宣布平反决定时，竟然兴奋激动得当场中风死去
。这真是人类最幸福最完美的死亡:他死于二十年的愿望终于实现的那一刻，而又
没有丝毫尝到希望实现后常有的那种失望和苦涩。
######
酒徒
一个医生为了说明饮酒的坏处，把两条小虫分别放在一个装着酒的瓶子和一个装
着水的瓶子里。放在酒里的那条小虫很快就死了，而放在水里的那条还在挣扎。
医生对周围的人说:"你们看，这就是饮酒的害处。"这时，人群中有一个酒
徒大声喊到:"这就对了，喝酒人的肚子里就不会长这种虫子啦！"
######
有一年举行的鹦鹉说话比赛，获得第一名的鹦鹉叫可可。他从笼子里走出来，
四面张望了一下，大声叫道:"这儿为什么有这么多的鹦鹉?"
######
小心为妙
小蚊子央求母亲准许他去戏院看戏，苦苦求了半天之后，母亲终于答应了。"
好吧，你可以去，"她叮嘱道，"可是人家鼓掌的时候你要当心。"
######
两位先生一道去打猎。行进间其中一位忽然举枪射击，一只野鸭应声落地！另
一位说:"好枪法！不过你这一枪完全是多余的。从那么高的的地方掉下来，摔也
摔死了！"
######
笑话幽默->>现代笑话>>现代笑话七
国际倒爷???
此系本人的亲身经历，转述如下，聊以一笑:
某日，昏昏欲睡于自习室，忽然，耳边飘来后面两位男士的切切私语:
甲曰:"那笔汽车卖得如何?"已对曰:"差不多了。"
已问:"飞机的销路如何?"甲曰:"卖的很快。"
顿时，我的睡意全消，忍不住回头瞟了二人一眼，二人聊性正浓，这时，
甲不无遗憾的说道:只可惜十来张刘德华全砸手里了…。
恍然顿悟。
######
领导讲话
同志们，在改革的过程中，我们一定要旗帜鲜明地肯定那些应该肯定的事物，否定那
些应该否定的事物。我们不能只知道肯定应该肯定的事物，而不知道否定那些应该否
定的事物；也不能只知道否定那些应该否定的事物，而不知道肯定那些应该肯定的事
物，更不能够肯定了应该否定的事物，而否定应该肯定的事物。我的讲话完了。
######
一无所知
两个朋友在酒吧里聚首，其中一个对另一个人问道:我妻子不了解我，你妻子呢?另
一个人答道:我不知道，她从没提起过你。
######
上次讲的是中队长，这次再侃侃我们的区队长。区队长来自河北农村，十分纯朴。在
军校，我们的一切言行都要遵从各项条令规定。按规定，中队备有一个本子，专门记
录来队的非本队人员。
一天，有一个老百姓来找我们区队长。于是，值班员就工整地记下:
ｘ月ｘ日，一百姓来找二区队长…。
下午，当全中队在门外等待集外出时，一个球系的同学偶然拿起那个本子念道:
ｘ月ｘ日，一百女生来找二区队长…。
我们区队长的嘴有足足三分钟没合上。而我们自然也…。
######
马瘦了
我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果怎么样?马在一个月之中瘦了四十斤。
######
一个人在白宫前大骂柯林顿是白痴结果他马上遭到逮捕罪名是:揭露国家机密…
######
女儿去住宿学校上学，临走把一盆盆栽和热带鱼交给我。
一周之后，她打来电话时我告诉她盆栽死了。
又过了一段，我又遗憾地告诉她热带鱼也死了。
她沉默了一会儿，问道:"那么爸爸怎么样了?"__
语言的岐义
一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园憾地告诉她热带鱼也死了。
她沉默了一会儿，问道:"那么爸爸怎么样了?"__
语言的岐义
一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园?鋈唬∩行┚执俨话病Ｅ晌?"你
怎么了?"小生不好意思地说:"我要方便方便。"
女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知"方便"就是上厕所。
过了一会儿，女郎问小生:"你什么时候到我那里去玩?"
小生答道:"我想在你方便的时候去。"......
######
心不在焉的教授病了，不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时，护士说:"教授，
大夫来了。"可怜的教授哼了哼说道:"告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了。"
######
天堂里再见
某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈，飘带上写到:"安息吧，再见。"
事后，他觉得意犹未尽，便又打电话给殡仪馆:
"请在‘再见’前面加‘天堂里’，如果挤得下的话。"
第二天出殡时，他那个花圈的飘带上写著:"安息吧，天堂里再见，如果挤得下的话。"
######
诊断
祖母和孙女在诊室里。"解开衣服。"医生对漂亮的姑娘说。
"不，大夫，"老太太说，"我是病人"。"是吗?那么伸出舌头"。
######
肥皂
某日，ｗ君吃完饭，觉得手上滑腻腻的，于是便去水房洗手。他看到水池边上有块白
色的肥皂，就拿起来用?墒遣恢裁矗较词衷交６ňσ豢矗茨玫氖且豢?
肥肉。
######
鸡过河
小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了
河里。警察问:你在干什么?河里是什么东西?
小偷说:那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服…
######
吝啬
一对地主夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想:这
么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着?罄词翟诒锊蛔×耍腋霾匏蜕稀?
可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老
婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒:你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下
这几个屁来吹灯该多好！
######
那是四年前的事了，当时我正在上大学。
小丽是一个漂亮纯情的女孩子，她是我的女朋友，同学们都说我们是天生地造的一双。
我们的关系发展得很迅速，很自然的，某个暑假，我将她带回了家。我并没有回自己
的家，而是去了舅舅家，因为舅舅是一个百万富翁，我想向她炫耀一番。舅舅很热情，
小丽玩得也很开心。今天，我和小丽在咖啡厅再一次见面了。
她问:"你现在好吗?还是一个人吗?""是！"
"你应该找一个女朋友了，不要沉湎于往事之中。我和我丈夫都很关心你。"
"舅妈，谢谢你和舅父的关心，我会有女朋友的！"我气愤地答道。
######
某幼儿园某阿姨，夫妻伉俪情深。一日夫来探妻，众小儿已知巴结阿姨，齐奔至阿姨
面前大呼:"阿姨，阿姨，你爸爸接你来了。"众阿姨喷饭。
######
小明的爸爸对小明说:今天你要是乖乖的，爸爸就带你去集市上，看别人吃糖。
######
传染病
你得了一种恶性传染病，医生对病人说，我们准备让你住进隔离病区，在那里，你可
以吃到薄煎饼和比萨饼。比萨饼和薄煎饼能医治我的病吗
当然不能。医生说，但这是我们唯一能从门缝里塞进去的食品。
######
跳伞
空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后，询问学员是否有什么问题。"我们每跳
一次要交多少钱?"一学员问，"１０＄！"另一学员显得有点紧张，站起来问:
"如果在跳伞时打不开降落伞怎么办?""不要担心，如果打不开降落伞我们会把钱
退给你。"教员答道。
######
私有化
今天中午，我朋友坐在我旁边儿复习"社建"，忽然指着一页问我，中国如果搞私有
化，必将成为资本主义大国是什么意思．我们琢磨了一会儿不得要领．只好往下看．
喔！原来下一页的开头是"的附庸"。
######
发动摩托车?！
有次上英语课，外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久，吵得人不得安
稳。这时候，老师发现了大家的烦躁，摇头说，"中国的摩托车呀......。唉！"下课
了，我们才发现，是工人在伐木！
######
一皇帝出巡多年返京，忽文一皇妃生子，心想:我在外这么久，她这会怀孕生子，准
是身旁太监所为。于是大怒召集所有太监，并另他们排队报数。（太监的细声）１，
２，３，４......…。５（粗声）。不用报了，皇上说，把那个５关进死牢明天问斩。
夜过三更，那皇妃怀抱婴儿偷入死牢，对５说:我已买通牢役，咱俩快逃，到一个谁
也找不到的地方过幸福生活。５说:来不及了，已经晚了。（细声的）
######
三明治
海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。"没有。"旅客答道。
"您肯定没有么?""当然。"
"那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事?"
"先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！"
######
我家的表叔数不清，没有大婶不登门
######
一天，有两个台湾人，和两个美国人坐火车旅行，美国人买了两张票，而台湾人却只
买一张票，美国人觉的很讷闷，于是就等著看台湾人怎么做。
过了没多久，列车长来查票，美国人就看著台湾人一起跑进厕所，列车长来敲门，他
们就递出一张票给列车长剪票。美国人想，这…这真是高招啊呀！！
回程时，美国人有样学样，只买了一张票，可是却看那两个台湾人这次连票都不买，
两个美国人更是丈二金刚摸不著头脑，就想再看看两个台湾人还有何高招。
过了没多久，列车长又来查票，这时美国人就赶快躲到厕所去，等列车长来剪票，其
中一个台湾人，就起身到美国人的藏身处，敲了敲门，门中递出一张车票，他就把车
票拿走了......。
######
一连长新官上任，要给士兵询话，一老兵实在听不进去，遂渐入梦乡。岈长看见就停
住了，边上的人推了老兵一把，老兵揉揉眼，睡眼朦胧地问:狗日的嚼完了?
######
我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕，我问站长:「你说有百
分之七十五的机会下雨时，是怎样计算出来的?」站长不必多想便答道:「那就是说，
我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。」
######
一日，一架飞机飞过一个精神病医院…突见驾驶员大笑…
空中小姐很好奇的问:「你为何笑得那麽开心啊??」
只见他说:「他们知道我逃出来，一定会气疯的…哈哈哈......」
######
一个波兰人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋，大为羡慕。一问之下，价钱昂贵非凡，他便
决定自己去猎杀一只鳄鱼。
他找到一个沼泽，跳下水去和一一只鳄鱼恶斗许久，好不容易才把鳄鱼拖上岸，却大
叹一口气道:「浪费了那麽多时间，这只鳄鱼竟然没穿鞋。」
######
小明和小华正在看晚间社会新闻报导......。　
画面:一名男子在高楼上想跳楼自杀．．．．．．小明:你猜他会不会跳?小华:不会！
小明:我说他会！我们来打赌２００元！好不好?小华:ＯＫ！我跟你赌！
画面:男子纵身向下跳！
小华就给小明２００元！五分钟後．．．．．．．．．．．．．．．．．．
小明良心不安地对小华说:这２００元还你，其实我中午看过报导，所以知道他会跳
．．．．．．．．．．．．
小华:２００元是属於你的，因为我中午也看过报导，只是不知道他为什麽还要"再跳一次
"???小明:#@%$%@$*！?
######
二个虚荣心很强的狗主人在聊天。我们家的狗会看报纸耶！韵韵说道。
是啊，我知道！倩倩回答道:我们家的小黑狗前些日子告诉过我了！
######
新兵在十三个星期的基本训练期中，睡的是硬地，吃的是军粮，因此训练一完毕，便
即著想回家，好睡乾净的床褥，吃母亲的饭。到家的那一天，全家人热烈迎接他。他
母亲更兴高采烈地说:「我们已经准备好全家去露营，为你庆祝！」
######
老板:「今天你为什麽迟到?」职员:「因为你昨天宣布只许在家里看报。」
######
脾气古怪的老家伙布先生，理发时总是多般挑剔，所有的理发师都受过他的埋怨。有
次理发，他坚持要把头发中间分界。「我办不到，」理发师说。「为什麽办不到?」
布先生喊道。「因为您的头发是单数的。」
######
波兰女人抱怨说，她虽然有电视机又有电冰箱，却没有东西可以放入冰箱。有人提议:
「为什麽不把电视机放在冰箱里面，那就什麽都齐全了。」
######
驾车游欧的女士站在希腊一处古迹的
波兰女人抱怨说，她虽然有电视机又有电冰箱，却没有东西可以放入冰箱。有人提议:
「为什麽不把电视机放在冰箱里面，那就什麽都齐全了。」
######
驾车游欧的女士站在希腊一处古迹的倒地石柱前拍纪念照。「千万别把汽车拍进去，」
她大声说，「不然我丈夫一定会说是我把柱子给撞倒的。」
######
年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。「我真是没用，」她说，「我刚才替你熨那
套西装，把裤子臀部烧了个大洞。」「不要紧，」她丈夫安慰说，「那套衣服我多备
了一条裤子。」「对，」妻子高兴起来说，「幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上
了。」
######
下雨天，一个同学问我弟弟有没有看见任何一个和他同路的女生，好让他能和她共用
一把伞。弟弟问他为什麽，同学打开一把颜色□丽的印花雨伞说:「那样便没有人会
以为这把伞是我的！」
######
胖猪
有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师
答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话:我们班里有位同学太没
有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。
######
路标
一司机大雾天晚上迷了路，隐隐约约看见路边有一个路标，就把车停崴下来?墒俏?
太大，怎么也看不见写的什么字。于是决定爬上去看看?貌蝗菀着赖蕉ド希沼诳?
清上面的字:油漆未干。
######
记忆深刻
母女二人去参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似女儿，便问道:
你没有光着身子给他画吧。啊，没有，女儿答，他是凭记忆画的。
######
吵驾
居委会大妈:小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着?
小孩:爸爸，妈妈在吵架。居委会大妈:不象话，你爸爸是谁?
小孩:这就是他们吵架的原因。
######
男朋友
问:为什麽在美国这麽难找到亲切体贴的男朋友?答:因为他们都有男朋友了
######
一次某位诗人和一位将军同为宴会的上宾。女主人极力要向人们显示并炫耀她对诗的
造诣有多深。她宣布说:我这位诗人朋友现在要为我作一首十四行诗，并当场朗诵。
哦，不，这位诗人推辞说，还是让这位将军来发一枚大炮吧！
######
老鼠妈妈带着一群小老鼠大步走过厨房地板，这时突然跳出来一只猫。猫叫:咪呜！
咪呜！老鼠妈妈也回叫:咪呜！咪呜?慌康拿ㄗ吡耍鲜舐杪瓒运男±鲜竺?
说:你们看，我没说错吧！我告诉过你们多学一种外语总是有用的。
######
心理医生问病人:你是否听到一些声音，但却不知道谁在讲话，也不知道声音从哪里
传来?是的。那是什么时候发生这种情形?我去接电话的时候。
######
一栋公寓的一扇窗户上写着:转让小号而隔壁一家的窗户上写着:感谢上帝
######
钥匙
话说十字军东征的时候有一位士兵老乔为了怕老婆出轨就用当时最流行的贞操带将她
锁起来，又怕自己弄丢钥匙，於是便把钥匙交给他最信任的朋友保管。
出发的那一天，部队走了一哩多，只见他的朋友急急忙忙从後面赶上，气喘嘘嘘地问
他:老乔，你没搞错吧！这支钥匙根本打不开呀?
######
关税
大傻入境某国时，带了只八哥，海关人员叫住他说:『先生！你这只八哥也得付税金。』
『应该付多少啊?』『活的５０美元，如果是标本就只要１５美元！』
此时听见那只八哥嘶哑的叫著:『大傻！千万别吝啬啊！』
######
爸爸
一位孤苦无依的孕妇昏倒在一所医院门口，被医师救了进去，她即将临盆却又难产，
医师帮她生下一个男婴而母亲不治死亡，临终前她恳求医师一定要帮她的小孩找到一
户人家收养，医师想了一下终於点头答应了。
同一个时间有一位神父因为肚子里长了一颗寻常狯到医院来割除，医师就骗他说他生
了一个小孩，神父很高兴地说:真是上帝的赐与。便把小孩抱回去抚养；时间一过就
是二十年，小婴孩终於长大成人，神父却一病不起，他自觉不久於人世，有一天就把
那孩子叫到床前说:儿呀！我快要死了，有件事你一定要知道，其实我不是你真正的
爸爸…我是你妈，你真正的爸爸就是隔壁教区的那个神父…
大胜
话说成大胜八十八相送离情依依时间又接近十一点半啦一男一女紧紧拥抱难割难舍剩
五分钟剩四分钟............…再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的关门两只紧握的双手终於
被分开啦在女生踏进宿舍的第一步时男孩鼓起勇气大声说我。还…有…三…个…字…
没…跟…你…说全胜八舍胜一舍胜九舍的男男女女都探头出来啦胜八门前依依不舍的
情侣包括警卫先生全都秉气凝神等待那人类史上最感人肺府深叩人心的三个字一切喧
杂都忽化为沉静只见那男的大声说早......点......睡
我闹了一个笑话
上星期五我闹了一个笑话。我去伦敦买了点东西。我是去买圣诞节礼物的，也想为我
大学的专业课找几本书（由此可见我是个学生）。那天我是乘早班车去伦敦的，中午
刚过不久我要买的都买好了。我不怎么喜欢呆在伦敦，太嘈杂，交通也太挤，此外那
晚上我已经作好了安排，于是我便打乘出租汽车去滑铁卢车站。说实在的，我本来坐
不起出租车，只是那天我想赶３:３０的火车回去。不巧碰上交通堵塞，等我到火车
站时，那趟车刚开走了。我只好呆了一个小时等下趟车。我买了一份"旗帜"晚报，
漫步走进车站的校┰部。在一天的这个时候校┰部里几乎空无一人，我要了一杯咖啡
和一包饼干——巧克力饼干。我很喜欢这种饼干?兆挥械氖牵冶阏伊艘桓隹看?
的。我坐下来开始做报上登载的纵横填字游戏。我觉得做这种游戏很有趣。
过了几分钟来了一个人坐在我对面，这个人除了个子很高之外没有什么特别的地方。
可以说他样子很象一个典型的城里做生意的人——穿一身暗色衣服，带一个公文包。
我没说话，继续做我的填字游戏?鋈凰旃掷矗蚩夷前桑昧艘豢樵谒?
咖啡里蘸了一下就送进嘴里。我简直难以相信自己的眼睛！我吃惊得说不出话来。不
过我也不想大惊小怪，于是决定不予理会。我总是尽量避免惹麻烦。我也就拿了一块
饼干，再回去做我的填字游戏。
这人拿第二块饼干时我既没抬头也没吱声。我假装对游戏特别感兴趣。过了几分钟我
不在意地伸出手去，拿来最后一块饼干，瞥了这人一眼。他正对我怒目而视。我有点
紧张地把饼干放进嘴里，决定离开。正当我准备站起身来走的时候，那人突然把椅子
往后一推，站起来匆匆走了。我感到如释重负，准备呆两三分钟再走。我喝完咖啡，
摺好报纸站起身来。这时我突然发现就在桌上我原来放报纸的地方摆着我的那包饼干。
飞机
在某一次军事演习中，某小队奉命在指定地点等待直升飞机的到来，但是，飞机始终
未到。这时，队长看见一老妇在田里种菜。于是，他上前询问。为了让老妇明白，他
说:大娘，您看到一只铁鸟飞过吗?大娘想了想，说:铁鸟没看到，直升飞机到是看
到过一架。
安全带
空姐向乘客广播:"女士们，先生们，请扣好安全带。飞机马上就要起飞。"飞机起
飞后，喇叭里又传来空姐的声音。"请将安全带扣紧一些?鼙福裉斓脑绮停?
们忘记装上飞机了。"
######
有一位计程车司机开车开的很快，他车上的乘客很怕，就请他开慢些，那司机就说:
安啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什麽事…然後计程车跟旁边
开跑车的人尬起车来，
乘客又很害怕，请他不要跟人家尬车，那司机又说:安啦！我大哥也是这样子开计程
车，都开了十几年了也没什麽事後来司机又频频闯红灯，那乘客又很害怕，请他不要
再闯红灯，那司机又说:安啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什
麽事…忽然，来到了一个十字路口，前面是绿灯，那司机忽然煞车停崴下来，那乘客
就很好奇的问说:为什麽你现在反而要停下来?那司机就尴尬的说:没有啦，就是怕
我大哥从红灯那边闯了过来
######
ｍａｎｎ:园游会时某一系摊位推出一种饮料名字叫心痛的感觉只见到某仁兄雀雀欲
试的掏出５０元给老板之後老板递给他一杯白开水…
ｏｆｆｉｃｅｒ:我曾在园游会上点了份温柔的慈悲（１２０元）结果却是一小瓷杯
的乌龙茶杯上写著温柔二字…
######
聪明的鹦鹉
有个人买了一只鹦鹉，想让它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说，早安。话
说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说，喂，你今天
怎么啦?
######
一位看上去很有魅力的女子坐在酒吧里，一位男士走过去说请问这儿有人吗，女子脸
上开始呈现出迷惑不解的表情，什么，去汽车旅馆?男士重复了一遍问题，女子报以
同样的回答，男士觉得气呼呼，但是没有说什么，回到自己位置上坐下了。过了一会
儿，女子到男士桌边说，对不起，我是学心理学的，在研究人们遇到莫名其妙的回答
时会有什么表情。男士高声地反问道，什么，要一百美元?
######
斜眼的法官
三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。
法官威严地问道，你叫什么名字比尔，第二个犯人老老实实地答道。
我没有问你！法官咆哮着?墒俏沂裁匆裁凰笛剑谌龇溉宋卮鸬馈?
######
口气相同
几杯酒一下肚，他飘飘欲仙地走到一位妇人身后挽起了她的胳膊:"请跳个舞。"当
妇人回头时，他说:"对不起，我以为你是我老婆。""我为她感到遗憾，"妇人生
气道，"你是一个典型的不称职的丈夫。""真怪，"他吃惊道，"你甚至连说话口
气也像我老婆。"
######
剑术
世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出场。工作人员放出一只苍蝇，剑手快速
一挥，就把苍蝇劈为两半，全场掌声雷动。接着排名第二的剑手把苍蝇劈为四份。这
时全场鸦雀无声人们静侯全世界最伟大的剑手表演。只见他运剑成风，剑锋直向苍蝇
劈下，但是那只苍蝇如故。最伟大的剑手竟然完全没有劈中目标，全场观众大惊失色，
可是剑手依然满脸笑容。有人喊道:"你有什么可以得意的?你失手了！"剑手回答:
"你们看仔细一些，苍蝇还活着，可是它永远不能做父亲了。"
######
证据
律师质问交通警察:"一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗?""当然不能，
先生，"交通警察回答，"可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线
卷起来。"
######
应聘表演
保镖公司前来应聘的人排成了长龙，主考为了尽快选到他们满意的人，便叫有特殊才
能的出来表演他们的拿手绝活。出来的人分别表演了拳击、泰拳、空手道、中国功夫
以及剑术、射击等。轮到最后一位，他却站着不动。"先生，您还等什么?"主考问。
"对不起各位，我是操纵原子弹的。"那人说。
######
不早说
一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说:"希尔顿饭店，８楼８１８
房间。"途中，司机发现醉汉把衣服一件一件全脱下了，便说:"先生，还没到你的
房间呢！"醉汉一听恼火了:"你为什么不早说呢?刚才我已经把皮鞋脱在门外了！
######
醉汉
一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说了声"上波特曼。"便呼呼睡
去。司机一楞，忙推醒醉汉说:"你现在就在波特曼啊。"醉汉听罢，即掏钱递给司
机，说:"不用找了。"下车前，又关切地对司机说:"以后开车别太快，危险。"
######
红墨水
听说西伯利亚条件不错，两名俄罗斯工人伊凡和鲍斯商量到那里当建筑工。因担心受
骗，伊凡先去，鲍斯等他音讯再做决定。起程前，俩人约好:如信是用蓝墨水写的，
说的就是真话；用红墨水，就不要信以为真了。
一个月后，伊凡来信了，鲍斯很高兴，因为信是用蓝墨水写的:亲爱的鲍斯:
这里的情况很好，超级市场里什么都有，香肠、中肉等多种肉类一应俱全。每天清晨
还有新鲜面包和中奶供应，衣服也很便宜，就是只有一样东西缺货，我买不到红墨水！
######
迟到原因
经常迟到的珍妮，今天又迟到了。不过，珍妮的妈妈让她带了一张纸条给经理，上面
写着:"很抱歉，我女儿经常迟到。这是因为我家有三个妙龄女郎，而镜子却只有一
面。"
######
因人而异
佛雷把刚买的高尔夫球用具拿给朋友看:"我和太太都胖了一点，医生说主要是运动
量不足，为此我准备加入高尔夫俱乐部。""那你太太呢?""我已买了一部剪草机
给她。"
######
猫价浮动
在市场上，一位顾客问:"喂！这只猫多少钱?""先生，１００法郎。"
"可昨天您只要２０法郎。""因为今天早晨它吃了我家一只价值８０法郎的鹦鹉。"
######
为时已晚
直到结了婚，我才知道什么是真正的幸福。但可惜的是为时已晚了。
######
验证
詹金斯先生和他的妻子在吃早餐时，为家庭琐事互不相让而大吵起来。"你不会料理
家务，也从不为别人着想。犴外，你在床上的表现也太差劲了！"丈夫气愤地奚落道。
说完，他气乎乎地拿着公事包去上班了。中午，詹金斯先生有些后悔，觉得不该讲那
些话来伤害妻子。于是，他拨通了家里的电话?墒橇迳恢痹谙欤疵挥腥私印＞?
在詹金斯先生打算挂断电话时，他妻子才拎起了听筒。"你怎么这么长时间才接电话?"
丈夫问。"我正在床上呢，"妻子懒洋洋地回答。"现在你在床上于什么?"丈夫接
着又问。"我正在验证你早晨说的那一句话呢！"妻子回答。
######
单行道
某日某先生骑著机车在路上，突然被警察拦下来。这位先生不但不紧张反而非常兴奋，
因为他身上带满证件，因此车子一停下来马上将证件拿给警察…。先生:驾照，行照......
警察:疑?…。喔......。先生:可以走了吗?…被临检的感觉真爽。
警察:先生…这是单行道......
######
苍蝇的命运
有三个人:美国人，中国人，犹太人......一起喝饮料…
突然，有苍蝇挥入了三人的饮料中......。美国人叫侍者过来，重新换上一杯。
中国人二话不说，喝下企…。
犹太人抓起苍蝇放在桌上，说:吐出来，把你喝下企的饮料吐出来......
######
企业家
一个成功的企业家告诉他的孩子说:一个成功的人要具备诚信与智慧两个必要条件。
子:什麽是诚信呢?父:诚信就是明知明天要破产，今天也要把货送到客户的手上。
子:那什麽是智慧呢?父:不要作出这种傻事！！！
######
你瞎了吗????
在繁荣的市区发生交通意外，两辆小轿车迎面相撞。
其中一位司机怒气冲冲大叫∶『你瞎了吗?』
另一位司机不甘被辱，反唇相讥∶『谁说的?我不是把你撞个正著吗?
######
刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老阿婆
年轻人:阿婆对不起喔！我不大会骑…。阿婆:不大会骑还撞这麽准！
######
爱情俱乐部倒地石柱前拍纪念照。「千万别把汽车拍进去，」
她大声说，「不然我丈夫一定会说是我把柱子给撞倒的。」
######
年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。「我真是没用，」她说，「我刚才替你熨那
套西装，把裤子臀部烧了个大洞。」「不要紧，」她丈夫安慰说，「那套衣服我多备
了一条裤子。」「对，」妻子高兴起来说，「幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上
了。」
######
下雨天，一个同学问我弟弟有没有看见任何一个和他同路的女生，好让他能和她共用
一把伞。弟弟问他为什麽，同学打开一把颜色□丽的印花雨伞说:「那样便没有人会
以为这把伞是我的！」
######
胖猪
有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师
答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话:我们班里有位同学太没
有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。
######
路标
一司机大雾天晚上迷了路，隐隐约约看见路边有一个路标，就把车停崴下来?墒俏?
太大，怎么也看不见写的什么字。于是决定爬上去看看?貌蝗菀着赖蕉ド希沼诳?
清上面的字:油漆未干。
######
记忆深刻
母女二人去参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似女儿，便问道:
你没有光着身子给他画吧。啊，没有，女儿答，他是凭记忆画的。
######
吵驾
居委会大妈:小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着?
小孩:爸爸，妈妈在吵架。居委会大妈:不象话，你爸爸是谁?
小孩:这就是他们吵架的原因。
######
男朋友
问:为什麽在美国这麽难找到亲切体贴的男朋友?答:因为他们都有男朋友了
一次某位诗人和一位将军同为宴会的上宾。女主人极力要向人们显示并炫耀她对诗的
造诣有多深。她宣布说:我这位诗人朋友现在要为我作一首十四行诗，并当场朗诵。
哦，不，这位诗人推辞说，还是让这位将军来发一枚大炮吧！
老鼠妈妈带着一群小老鼠大步走过厨房地板，这时突然跳出来一只猫。猫叫:咪呜！
咪呜！老鼠妈妈也回叫:咪呜！咪呜?慌康拿ㄗ吡耍鲜舐杪瓒运男±鲜竺?
说:你们看，我没说错吧！我告诉过你们多学一种外语总是有用的。
心理医生问病人:你是否听到一些声音，但却不知道谁在讲话，也不知道声音从哪里
传来?是的。那是什么时候发生这种情形?我去接电话的时候。
一栋公寓的一扇窗户上写着:转让小号而隔壁一家的窗户上写着:感谢上帝
钥匙
话说十字军东征的时候有一位士兵老乔为了怕老婆出轨就用当时最流行的贞操带将她
锁起来，又怕自己弄丢钥匙，於是便把钥匙交给他最信任的朋友保管。
出发的那一天，部队走了一哩多，只见他的朋友急急忙忙从後面赶上，气喘嘘嘘地问
他:老乔，你没搞错吧！这支钥匙根本打不开呀?
关税
大傻入境某国时，带了只八哥，海关人员叫住他说:『先生！你这只八哥也得付税金。』
『应该付多少啊?』『活的５０美元，如果是标本就只要１５美元！』
此时听见那只八哥嘶哑的叫著:『大傻！千万别吝啬啊！』
######
爸爸
一位孤苦无依的孕妇昏倒在一所医院门口，被医师救了进去，她即将临盆却又难产，
医师帮她生下一个男婴而母亲不治死亡，临终前她恳求医师一定要帮她的小孩找到一
户人家收养，医师想了一下终於点头答应了。
同一个时间有一位神父因为肚子里长了一颗寻常狯到医院来割除，医师就骗他说他生
了一个小孩，神父很高兴地说:真是上帝的赐与。便把小孩抱回去抚养；时间一过就
是二十年，小婴孩终於长大成人，神父却一病不起，他自觉不久於人世，有一天就把
那孩子叫到床前说:儿呀！我快要死了，有件事你一定要知道，其实我不是你真正的
爸爸…我是你妈，你真正的爸爸就是隔壁教区的那个神父…
我闹了一个笑话
上星期五我闹了一个笑话。我去伦敦买了点东西。我是去买圣诞节礼物的，也想为我
大学的专业课找几本书（由此可见我是个学生）。那天我是乘早班车去伦敦的，中午
刚过不久我要买的都买好了。我不怎么喜欢呆在伦敦，太嘈杂，交通也太挤，此外那
晚上我已经作好了安排，于是我便打乘出租汽车去滑铁卢车站。说实在的，我本来坐
不起出租车，只是那天我想赶３:３０的火车回去。不巧碰上交通堵塞，等我到火车
站时，那趟车刚开走了。我只好呆了一个小时等下趟车。我买了一份"旗帜"晚报，
漫步走进车站的校┰部。在一天的这个时候校┰部里几乎空无一人，我要了一杯咖啡
和一包饼干——巧克力饼干。我很喜欢这种饼干?兆挥械氖牵冶阏伊艘桓隹看?
的。我坐下来开始做报上登载的纵横填字游戏。我觉得做这种游戏很有趣。
过了几分钟来了一个人坐在我对面，这个人除了个子很高之外没有什么特别的地方。
可以说他样子很象一个典型的城里做生意的人——穿一身暗色衣服，带一个公文包。
我没说话，继续做我的填字游戏?鋈凰旃掷矗蚩夷前桑昧艘豢樵谒?
咖啡里蘸了一下就送进嘴里。我简直难以相信自己的眼睛！我吃惊得说不出话来。不
过我也不想大惊小怪，于是决定不予理会。我总是尽量避免惹麻烦。我也就拿了一块
饼干，再回去做我的填字游戏。
这人拿第二块饼干时我既没抬头也没吱声。我假装对游戏特别感兴趣。过了几分钟我
不在意地伸出手去，拿来最后一块饼干，瞥了这人一眼。他正对我怒目而视。我有点
紧张地把饼干放进嘴里，决定离开。正当我准备站起身来走的时候，那人突然把椅子
往后一推，站起来匆匆走了。我感到如释重负，准备呆两三分钟再走。我喝完咖啡，
摺好报纸站起身来。这时我突然发现就在桌上我原来放报纸的地方摆着我的那包饼干。
飞机
在某一次军事演习中，某小队奉命在指定地点等待直升飞机的到来，但是，飞机始终
未到。这时，队长看见一老妇在田里种菜。于是，他上前询问。为了让老妇明白，他
说:大娘，您看到一只铁鸟飞过吗?大娘想了想，说:铁鸟没看到，直升飞机到是看
到过一架。
######
安全带
空姐向乘客广播:"女士们，先生们，请扣好安全带。飞机马上就要起飞。"飞机起
飞后，喇叭里又传来空姐的声音。"请将安全带扣紧一些?鼙福裉斓脑绮停?
们忘记装上飞机了。"
######
有一位计程车司机开车开的很快，他车上的乘客很怕，就请他开慢些，那司机就说:
安啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什麽事…然後计程车跟旁边
开跑车的人尬起车来，
乘客又很害怕，请他不要跟人家尬车，那司机又说:安啦！我大哥也是这样子开计程
车，都开了十几年了也没什麽事後来司机又频频闯红灯，那乘客又很害怕，请他不要
再闯红灯，那司机又说:安啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什
麽事…忽然，来到了一个十字路口，前面是绿灯，那司机忽然煞车停崴下来，那乘客
就很好奇的问说:为什麽你现在反而要停下来?那司机就尴尬的说:没有啦，就是怕
我大哥从红灯那边闯了过来
######
ｍａｎｎ:园游会时某一系摊位推出一种饮料名字叫心痛的感觉只见到某仁兄雀雀欲
试的掏出５０元给老板之後老板递给他一杯白开水…
ｏｆｆｉｃｅｒ:我曾在园游会上点了份温柔的慈悲（１２０元）结果却是一小瓷杯
的乌龙茶杯上写著温柔二字…
聪明的鹦鹉
有个人买了一只鹦鹉，想让它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说，早安。话
说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说，喂，你今天
怎么啦?
######
一位看上去很有魅力的女子坐在酒吧里，一位男士走过去说请问这儿有人吗，女子脸
上开始呈现出迷惑不解的表情，什么，去汽车旅馆?男士重复了一遍问题，女子报以
同样的回答，男士觉得气呼呼，但是没有说什么，回到自己位置上坐下了。过了一会
儿，女子到男士桌边说，对不起，我是学心理学的，在研究人们遇到莫名其妙的回答
时会有什么表情。男士高声地反问道，什么，要一百美元?
######
斜眼的法官
三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。
法官威严地问道，你叫什么名字比尔，第二个犯人老老实实地答道。
我没有问你！法官咆哮着?墒俏沂裁匆裁凰笛剑谌龇溉宋卮鸬馈?
口气相同
几杯酒一下肚，他飘飘欲仙地走到一位妇人身后挽起了她的胳膊:"请跳个舞。"当
妇人回头时，他说:"对不起，我以为你是我老婆。""我为她感到遗憾，"妇人生
气道，"你是一个典型的不称职的丈夫。""真怪，"他吃惊道，"你甚至连说话口
气也像我老婆。"
剑术
世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出场。工作人员放出一只苍蝇，剑手快速
一挥，就把苍蝇劈为两半，全场掌声雷动。接着排名第二的剑手把苍蝇劈为四份。这
时全场鸦雀无声人们静侯全世界最伟大的剑手表演。只见他运剑成风，剑锋直向苍蝇
劈下，但是那只苍蝇如故。最伟大的剑手竟然完全没有劈中目标，全场观众大惊失色，
可是剑手依然满脸笑容。有人喊道:"你有什么可以得意的?你失手了！"剑手回答:
"你们看仔细一些，苍蝇还活着，可是它永远不能做父亲了。"
######
证据
律师质问交通警察:"一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗?""当然不能，
先生，"交通警察回答，"可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线
卷起来。"
######
应聘表演
保镖公司前来应聘的人排成了长龙，主考为了尽快选到他们满意的人，便叫有特殊才
能的出来表演他们的拿手绝活。出来的人分别表演了拳击、泰拳、空手道、中国功夫
以及剑术、射击等。轮到最后一位，他却站着不动。"先生，您还等什么?"主考问。
"对不起各位，我是操纵原子弹的。"那人说。
######
不早说
一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说:"希尔顿饭店，８楼８１８
房间。"途中，司机发现醉汉把衣服一件一件全脱下了，便说:"先生，还没到你的
房间呢！"醉汉一听恼火了:"你为什么不早说呢?刚才我已经把皮鞋脱在门外了！
######
醉汉
一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说了声"上波特曼。"便呼呼睡
去。司机一楞，忙推醒醉汉说:"你现在就在波特曼啊。"醉汉听罢，即掏钱递给司
机，说:"不用找了。"下车前，又关切地对司机说:"以后开车别太快，危险。"
######
红墨水
听说西伯利亚条件不错，两名俄罗斯工人伊凡和鲍斯商量到那里当建筑工。因担心受
骗，伊凡先去，鲍斯等他音讯再做决定。起程前，俩人约好:如信是用蓝墨水写的，
说的就是真话；用红墨水，就不要信以为真了。
一个月后，伊凡来信了，鲍斯很高兴，因为信是用蓝墨水写的:亲爱的鲍斯:
这里的情况很好，超级市场里什么都有，香肠、中肉等多种肉类一应俱全。每天清晨
还有新鲜面包和中奶供应，衣服也很便宜，就是只有一样东西缺货，我买不到红墨水！
######
迟到原因
经常迟到的珍妮，今天又迟到了。不过，珍妮的妈妈让她带了一张纸条给经理，上面
写着:"很抱歉，我女儿经常迟到。这是因为我家有三个妙龄女郎，而镜子却只有一
面。"
######
因人而异
佛雷把刚买的高尔夫球用具拿给朋友看:"我和太太都胖了一点，医生说主要是运动
量不足，为此我准备加入高尔夫俱乐部。""那你太太呢?""我已买了一部剪草机
给她。"
######
猫价浮动
在市场上，一位顾客问:"喂！这只猫多少钱?""先生，１００法郎。"
"可昨天您只要２０法郎。""因为今天早晨它吃了我家一只价值８０法郎的鹦鹉。"
######
为时已晚
直到结了婚，我才知道什么是真正的幸福。但可惜的是为时已晚了。
辩解
　妻子埋怨丈夫说:"我患病卧床你却到外面跳舞，还说是替我着想，我真不明白。"丈夫
辩
解说:"这有什么不明白的，你有病卧床，我如果把人家约到家里来跳，你肯定心烦，我躲
开你到外面去跳，还不是替你着想?"
各有欣赏
傍晚，一对初恋青年男女相约去电影院。姑娘:"你最喜欢看什么影片?"
小伙子:"《姑娘望着我》。你呢?"姑娘:"《南洋富翁》。"
车翻了
　黔东一位汉子目不识丁，但颇有虚荣心，一天，他拿到了一张报纸，便做出读报
的样子，可惜他把报纸拿倒了。"喂，"一位过路人问他，"报纸上有什么新闻?"
那人答道:"又出事了！你瞧，照片上的车子都是轮子朝天。"
该怎么办
　"我该怎么办呢?""一位想结婚的青年人对他的朋友说:"每个我带回家的
女朋友，我母亲都不喜欢。""这个好办。"他的朋友说:"你只要找一个像你母
亲的就行了。""早就试过了，"他说:"但那样我父亲又不喜欢。"
赤裸裸的一无所有
甲:"你一生中啥时最贫穷?"乙:"刚出生时。"甲:"为什么?
乙:"浑身赤裸裸的，一无所有。"甲:"你咋知道的?"
乙:"我娘唠叨我时常说，把你从光屁股拉扯大的。"
吹牛世家
　一天晚上，我和弟弟没事干，便吹起了牛。我说:"我没现我现在有恐高症，都
不敢低头看自己的脚！我也真是太高了。"弟弟说:"那算啥！今天我在外面坐着
看书，突然有一架飞机从我耳边飞过，我一看，原来是一架波音777。"
左右难分
　一个突然停电的晚上,屋子里一片漆黑。妻子着急的对丈夫说:"快把你右边的火柴
拿来!"丈夫喊道:"这么黑,我伸手不见五指,怎么分得清哪是左边哪是右边?"
无字天书
　老张身体不适去看医生,医生诊断后,只在处方单上画了一个大大的"!"让他交给护士。老张
很不安,心
想:"我以为是小毛病,怎么医生打了惊叹号,难道我病得很重吗?"便请教护士。护士淡淡地答?
?"没什么,打点滴。"
罚
一司机酒后开车,撞伤了路边的行人。交警在勘察现场时,对司机说:"酒后开车,要重罚。""罚?
头０?"司机打着酒嗝说:"罚三杯还是罚五杯。
　
母鸡的腿
　学友:"爸爸，为什么母鸡的腿这么短?"爸爸:"傻瓜，连这点都不懂！要是母鸡的腿
长了，下蛋时，蛋不要是摔破了么?"
爱的奉献
甲:"我们全家人都喜欢动物。"乙:"都喜欢些什么动物呀?"
甲:"妈妈爱猫；哥爱狗:姐姐爱?淄谩?乙:"那你爸爸呢?"
甲:"妈妈说，我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精`"
答记者问
　一位架子工出身的局长接受记者的采访。"请问，你觉得当局长和当架子工有什么相
同之处?""爬到一定的高度，还想继续往上爬。""为什么?""没达到目的呗！"
没法再咬
　子:"爸爸，昨晚我女朋友说，要我再拿出５０００元钱买金戒指和金项链，她才和
我结婚。你就再咬咬牙，给我５０００元钱吧！"父亲一听，忙张大嘴，吼道:"瞧瞧，
瞧瞧，我的牙都掉完了，还拿什么再咬呢?"
　
男人和女人
　"生活中女人需要男人，"妻子对丈夫说:"可是，同样男人也离不开女人。""男
人为什么需要女人呢?"丈夫问。"如果世界上没有女人，谁来给男人的裤子钉钮扣呢?"
"如果世界上没有女人，那谁还需要裤子呢！"
还孩子
妻子:你弄错了，怎么把别人的孩子领回来了?"丈夫:"真的搞错了。不过，没关系，星
期一早上还是送回托儿所的。"
男子汉
甲:"当我工资后，你猜我会怎么办。"乙:"交给老婆。"甲:"不，存到银行。"
乙:"这才是男子汉。"甲:"然后把存折交给老婆。"
精品
Ｆ老汉驾车卖瓦盆，高喊精品，美观、结实、实用！一老妪至。老汉拿起一盆，用手折
打着道:"你听这声音，清脆、响亮、悦耳！突然，盆裂为二，老汉又道:你看这喳口，
新鲜、整齐、干净!老妪只是笑，老汉无奈，驾车欲走，顺手将破盆弃路旁。老妪道:你
把盆捡走吧，别把娃儿们的脚扎了！老汉笑道:无妨，一下雨就变成泥了！
懂事的儿子
１５岁的儿子放学回家，发现妈妈躺在床上。"妈妈病了吗?"儿子
关切地问道。妈妈点了点头。"做饭的事不用愁，"儿子安慰妈妈，"我
会把您背到炉子那儿。"
秘方
某君四十而谢顶，终日忧烦，一日见报上有治秃秘方的广告，大喜，
立即汇款邮购。数日后收到回信:"请问您要假发还是帽子。"
一磅糖
某食品店收到顾客退回的一磅糖，并附有一张纸条，上面写道:"作
为食用，含沙太多，盖房子吧，沙子不够。"
欢迎批评
小张:"科长，对批评您不介意吧?"科长:"绝不，反而很喜欢。
"小张:"是啊，真诚的批评好处很多。。。。。"科长:"最重要的是我想知
道谁对我不满。"
放大眼睛
女顾客进照相馆，问营业员:"我的照片可以放大吗?"营业员接
过底片，说:"可以。要放大多少?""别的不要，光眼睛放大一倍就行了。"
白看
球迷老头看电视播放的球赛，老太婆在厨房里忙活；球赛完毕，老太
婆探头问道:"进了多少球?""零比零，打平了。""白看。"
遗嘱
某人被狗咬了一口，伤口拖了好长间仍不痊愈，才觉事态严重，忙
去看医生。医生看了一眼，叫他把狗牵来，正如医生所忧虑的，狗患有
狂犬病，即使给他注射血清亦为时太晚，医生觉得有必要为其准备后事
了，见他坐在医生桌旁振笔疾书，医生安慰道:"说不定情况并不恶劣
你大可不必现在就立遗嘱。""我并非写遗嘱，我只是列出该被狗咬的那些人的名单。"
没想到
在拥挤在公共汽车上,老王一只手提提包,另一只手抓着扶手,他身
后有一漂亮的妙龄少女,随着汽车的行走,忽而把身体贴在他的背部,忽
而又用一只手扶着他的肩膀。老王回过头,又见她挑逗地一笑,老王感到
很舒服。汽车到站,少女下了车,老王还恋恋不舍地望了她一眼。汽车开
出很远,老王还沉浸在甜美之中?鋈?他发现衣袋里的钱包不见了,恍
然大悟道:"这女人。我以为是作风问题,没想到是经济问题!"
将军的儿子
某将军的年轻太太生了个儿子，将军想知道儿子长得像谁，急忙派他
的副官到产科医院去调查，副官回来对将军说:"完全像您！""那就对
了，好吧，再把详细情况向我报告。"细看了一下，您的儿子头上光光，
没有头发，肚子大大，会吃会喝，整天不是睡觉就是大哭大闹，有一帮人
围在身边转。"报告说。
别打我了
父:上次你考了20分，我打了你20下?凑獯文憧级嗌俜帧Ｗ?那这次您就别打我了。
父:为什么?子:因为我考了0分。父:。。。。。。
唱歌
妻:"每次我唱歌的时候，你为什么总要到要到阳台上去?"
夫:"我是想让大家都知道，不是我在打你。"
具体上点
教授正在家忙着赶写一篇学术报告。"亲爱的，"他对妻子说:"我的
铅笔放在哪儿了?""不正夹在你的耳朵上吗?"妻子回答。"没看到
我忙得要死，你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上了?"教授有些生气了。
拔牙
牙医对病人说:＂你不要害怕，来来，喝一杯酒镇静镇静。＂等
病人喝下酒后，过了一会儿，医生问:＂你现在觉得如何?＂＂
看谁还敢拔我的牙?＂病人红着眼恶狠狠地对医生说。
解除婚约
甲:＂你为什么要和张先生解除婚约?＂
乙:＂昨天我们去看相，算命先生说我会生两个孩子，但却说他
会生四个。＂"你想想看。他多了两个孩子，是跟谁生的?"
天地良心
法官问被告:"在你偷东西的时候，你难道一点儿也不替自己的
妻子和女儿想想吗?"被告:"天地良心，我想过的。但是，那
个商店里只有男人的衣服呀！＂
无法回答
妈妈:＂宝宝已经四岁了，你可以自己睡了。＂
孩子:＂爸爸都那么大了，为什么不自己睡?＂
马戏团
"爸爸，我来演马戏团里的大狗熊吧。""那我干什么呢?"
"您演那个陪狗熊玩的叔叔，不断地把好吃的塞到我的嘴里。"
移用
将军在检阅了部队之后，问陪同检阅的营长:"为什么长得高大英俊的
都排在前列，矮的反而全放到后排去了?""报告将军，"营长回答到，
"我是摆水果滩出身的！"
吃鱼的好处
甲:"你知道吃鱼有什么好处吗！"乙:"吃鱼可以预防近视。"甲:"为什么?"
乙:＂你见过猫有近视吗?＂
######
懒小孩
儿子:"爸爸的袜子您在洗，我的袜子比他的还小，为什么您不洗小的而
洗大的?"妈妈:"爸爸工作忙，你也该自己做点事了。"儿子很快洗好
袜子。妈妈:"你没洗净，应该这样洗。。。。。。"儿子:"这次洗净了，下
次您洗什么呢?"
######
简历
吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出
。改学医，自撰一良方，服之，卒。
######
买书
女:"亲爱的，咱们马上就要结婚了，买本书送我作纪念吧。"
男:"好。营业员同志，请你拿本‘菜谱’"
######
童言
一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室，母亲不时的捂着肚子呻吟，
男孩惊恐的问:"妈妈，你怎么了?""你的弟弟踢我呢！"母亲解释
说，"他越来越淘气了。"小男孩说:"你为什么不吞下个玩具给他呢?"
######
开演以后
"先生，您迟到了。"电影院看门人对一个姗姗来迟的老人说，
"电影早就开演了，我不能放您进去。""您只要把门开一点小
缝，"老人恳求道，"我悄悄地进去，不会影响别人""不行"
看门人十分紧张，"只要开一点小缝，观众就会挤出来跑掉了"
######
取经
砖瓦厂长:"你们这是糕点厂吗?"糕点厂长:"是啊，有什麽事吗?"
砖瓦厂长:"我们的砖老是烧不硬，我们想来取取经，你们的糕
点是怎麽做得那样硬的?"糕点厂长:"。。。。。。"
######
记忆的诀窍
甲:我昨天买了一本《记忆的诀窍》，真太好了，我昨晚一口气就把它读完了＂
乙:能否借给我读一读?甲:当然可以，咦，我把它搁在哪儿了?
######
先见之明
算命的对顾客说:"跟你最接近的一个人，恐怕对你非常失望"
顾客说:"你说得非常对，我忘记带钱包了。"
成就感
我对参加田径赛跑到最后一名的好友说:"你跑了最后一名真没
劲。"他告诉我说:"怎么能说没劲，你没看到他们７个人被我追得直跑吗?"
######
袋鼠的袋子
父亲:"你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子?"
小孩:"我想一定是用来装小袋鼠的。"
父亲:"但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢?"
小孩:"那肯定是用来装糖果的！"
######
传话
Ａ对Ｂ说:"听说老王家的鸡刚生出的蛋落地便破壳，马上变
出了小鸡。"Ｂ告诉Ｃ:"新鲜事，老王家的鸡生出的蛋，壳
还没破，就变成了小鸡。"Ｃ又对Ｄ说:"真怪，老王家的鸡
直接生出了小鸡！"Ｄ又对Ｅ说，Ｅ告诉了Ｆ，Ｆ告诉了Ｇ。。
恰好Ｇ巧遇Ａ，告诉Ａ:奇迹，老王家的鸡生出一只小乌龟！
######
站着与坐着
一个妇女抱着一只狗上了公交车，她顺便将狗放在座位上。售
票员说:"对不起，请将您的狗放地上。"妇女说:"我会给
狗买票的。"售票员说:"那您的狗不能站着，必须得和人一样坐着。"
######
买皮鞋
贵妇人想买双皮鞋，她挑来挑去，最后严肃地对售货员大声说
:"好吧，请您把我最早看的那双拿来给我！""对不起，"
售货员说，"您最早的那双一小时已经买出去了。"
######
按图索骥
老王看了电视广告，去商店买自行车。但他发现商店里所有的
自行车都没有前灯。老王问:"广告里的车上不是有前灯吗?
"营业员说:"广告里车上还有个漂亮姑娘呢。"
######
无货就便宜
一顾客走进小饭馆，问:"您的包子怎么卖?""两块五一斤。老板回答。"
"哟，怎么街口的那家只卖一块五一斤呢?""那您为什么不买那家的呢?"
"那里已经卖光了。""当我卖光的时候，我可以只卖它两毛钱一斤。"
######
座位
一个没有舞伴的小姐，坐在挤满了人的舞厅里的座位上，看到一个清秀
的小伙子向她靠近，心中暗喜。"你要跳舞吗?"小伙子文雅地问她。
"是的。"她低声回答。"好，那我可以坐你的座位吗?"
######
没有意志
丈夫:结婚多年，我发现你是个意志薄弱的人。你觉得我怎么样?
妻子:我觉得你根本没有意志。
######
牙疼
小红:小明，你昨天为什么没来上课?小明:我牙疼，到医院拔牙去了。
小红:你的牙现在还疼吗?小明:那谁知道，那颗牙在牙科医生手里。
######
沙子与皮大衣
"上星期，一粒沙子钻进了我妻子的眼睛，请医生用了三块钱"
"那算得了什么。上星期，一件皮大衣进了我妻子的眼睛，我耗费了三千元。"
"那个夫人是男的"
妈妈对五岁大的儿子说:"爸爸说今天晚上要在家里请客，招待
一位有生意来往的南斯拉夫人。"傍晚，父亲和那位客人踏进家
门时，孩子跑进厨房对他妈妈悄声说:"妈妈！快来看，那个夫人是男的！"
生日问题
孩子:妈妈，我什么时候过生日?妈妈:六月十五日?⒆?那你呢?
妈妈:六月十日?⒆?怎么，你只用了五天就把我生下来啦?！
第二眼
"几天前，我遇见了一位姑娘，我看见她第一眼就爱上她了。"
"那好啊！可是你为什么没娶她呢?""我又看了她第二眼。"
您是医生吗?
一个病人到医院看病。当医生看完病，开出药方时，病人拿在手里
看了看，问:"您是大夫吗?""您有什么疑问吗?""您写的字我怎么都看得懂?"
。。/。。/爱情俱乐部
笑话幽默->>现代笑话>>现代笑话十三
周而复始
老王在树下休息，老李走过来对他说:"嗨，为什么不去上山
砍柴?"老王说:"砍柴干什么?"老李说:"好卖钱啊。
卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再买卡车，然
后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。"
老王问:"发了财干什么?"老李答:"发了财就可以逍遥自
在地享清福嘛。"老王说:"那你以为我现在在干什么?"
######
甲鱼风波
甲鱼又叫团鱼或鳖，俗称王八。味鲜美，价昂贵。"吃的不买，买
的不吃"，实乃高级礼品，公关丑星。某乡派数人携众鳖入城进贡。
因其重量不同，又须按"职"分配，为免差错计，故将官号写于纸
上，贴于鳖背。......至机关干部住宅楼前，天已晚。不料竹篓倾覆，
众甲鱼乘暮色争相逃命，乡人一片惊呼:"赵局长"跑啦!——那个
块头最大的?熳プ?钱处长"——小心它咬手。那墙角里黑乎乎
的，莫非是"孙科长"?"李秘书"个头小，爬得快，怕是找不到了。
迟了
在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说:"老
兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快多了！"
######
情书
小伙子在给女朋友的信中写到:"爱你爱得如此之深，以至愿为你赴汤蹈火。星期六如不下
雨，我一定来。"
######
无理抱怨
两个人一起吃饭，只有两条鱼，一大一小。一位先把大的吃了，另
一位勃然大怒。＂多不合适！＂他抱怨说。＂怎么了?＂另一位问。
＂你吃掉了那条大的，如果我是你就不会这样做。＂＂你会怎样呢?
＂＂我当然是先吃小的。＂＂那好哇，你抱怨什么，那条小鱼不是还在那里吗！＂
######
为您保密
甲:＂这件事我只告诉你一人，请你千万为我保密。"
乙:＂放心，不但我要为你保密，我还要告诉大家都来为你保密。＂
协议
某夫是个"妻管严"，太太与他有一个协议:第一条:老婆永远是
对的！第二条:如果老婆错了，请参考第一条！！
######
好心不得好报
儿子眼睛下边青了一块，妈妈很担心。听儿子说学校里有一个不讲
理的同学打的，就对儿子说:＂你要和他交朋友，把这块蛋糕拿去，
送给他，和他握握手，表示一下友好。＂第二天，儿子回来后，他
的另一只眼下边青了一块。母亲关切地问:＂这又怎么了?＂儿子
说:＂那家伙还想要蛋糕。＂
######
交换
父亲对即将成为其女婿的年轻人说:＂如果我给女儿很多嫁妆，那
你打算拿什么和我做交换呢?＂年轻人想了一会，才吐出了两个字:＂收据。＂
坏蛋
一个人来到饭馆吃早点，招待员热情地端来了一盘茶烧蛋。他尝出这蛋
是臭的，便前去质问经理:"你们为什么要给顾客吃坏蛋?"经理便
转过对招待员大声吼道:"是呀，为什么要给顾客吃坏蛋?我不是多次
说过:坏蛋只能用来做蛋糕"
######
配套
营业员:"好消息，新出版的《电子原理》，买一本送一本！"顾客:
"为什么?"营业员:"一本是原书，一本是勘误表"
######
乘电梯
阿肥由于嗜食，以致身宽体胖。每次上下电梯，别人只要见他在内，必
定要等下一班。有一次他向大伙抱怨:"为什么要这样伤害我呢?跟我
乘电梯有什么不好呢?只不过上来时慢一些，下去时快一点罢了。"
######
绅士
牛津大学的三位绅士正裸着身子在沙滩上晒日光浴。突然一游船开来，
几个妇女叽叽喳喳地跳下来,从这几位绅士身边走过之后，前两位绅士
惊问另外一位:"为何遮脸?"后者答:"在牛津，我的脸才是更容易被认出来的。"
######
算卦
一位青年妇女再次求教算命先生。"先生，五年前，您曾给我算过一卦，
"妇女说，"当时，您说我不但会找到丈夫，还会生五个孩子。""怎
么，我算的不准吗?""太准了，我真的生了五个孩子。""好极了，
您还想叫我算什么?""先生，我想请您算一算，我什么时候才能有丈夫呢?"
######
聪明的乡下人
一个城里人与一个乡下人同坐火车。城里人说:"咱们打赌吧！谁问一
样东西，对方不知道，就付一块钱。"乡下人说:"你们城里人比我们
乡下人聪明，这样赌我要吃亏。这样吧，要是我问，你不知道，你输给我
一块钱；你问，我不知道，我输给你半块钱。"城里人自恃见多识广，
觉着吃不了亏，就答应了。乡下人问:"什么东西三条腿在天上飞?"
城里人答不上来，输了一块钱。之后，城里人向乡下人问了同样的问题。
"我也不知道。"乡下人老实地承认，"这半块钱给你。"
######
教诲
一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步,突然来了一只猫,小老鼠吓的
全都躲了起来,只有母老鼠沉着冷静,没有躲开。远看猫越走越近,小老鼠
们非?ε?就在这时,母老鼠学了一声狗叫,猫不知其中有诈,调头跑了。
等猫跑远了,小老鼠一个个胆颤心惊的走出来,望着它们的妈妈,等所有的
小老鼠都到齐了,母老鼠才语重心长地教导小老鼠:"孩子们,掌握一门外
语是多么的重要啊!"
######
餐巾趣闻
接待处长经常参加公宴。一次可得宾馆赠之餐巾一条。日复一日，积少成
多，有泛滥成灾之势。其妻不忍将其闲置，拼凑缝成裤头，穿于内。一日
感冒，须向臀部注射针剂，护士令其褪下长裤，俯视，大笑。右边四红
字:欢迎品尝"。左边三蓝字:"好再来"。
######
老虎追蛇
老虎追蛇，蛇窜到水里去了，老虎耐心地趴在河边守侯。半响，爬
上来一只乌龟,老虎一把按住道:"往哪儿跑，穿上背心我也认得你！"
######
荷包蛋
何医生向护士包小姐求婚，包小姐一口拒绝了?我缴跃匚仕?
是什么原因?包小姐说:"我嫁了你，生个孩子，岂不成了荷包蛋了！"
######
庸医
一个医生在街上走。一个小伙子撞到他身上，把他撞翻在地。医生
站起来，揪住小伙子的衣领，举起手就想打。小伙子说道:"你用脚踢
不要紧，千万不要用手打"医生很奇怪:"你这话什么意思?"小伙子
道:"您用脚踢，要不了命；可人们都说一经您的手，就得丢命。"
######
提拔
职员:"先生！"老板:"什么事?"职员:"我老婆让我来要求您提拔我。"
老板:"好吧！我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。"
######
睡不着
夜里，丈夫在床上辗转反侧，睡不着觉。老婆问他:"怎么，你不
舒服吗?""是的，我欠了对门邻居王家三百元钱，明天到期，可我没
钱，所以睡不着。""就为这个?"老婆颇感奇怪。于是她下了床，打
开门，对着邻居老王家大声喊道:"喂，老王！我丈夫明天不能还钱给
你了！"说完，她关好门，回到丈夫身边，说:"好了，现在你安心睡
吧，现在该轮到老王睡不觉了。"
######
省得麻烦
小姐，这种清凉饮料好喝吗?绝对好喝！不信，您只要尝一杯，保
您越喝越爱喝。那我就不买了，省得以后麻烦。
惊讶
你们旅馆只有一百多个床位，去年竟有十万人来光顾，真叫人惊讶。
这有什么奇怪的，因为绝大多数人都是看一眼就走了。
######
文凭
某厂长在全厂干部、职工大会上念秘书起草的讲稿时，把"已经取
得文凭的和尚未取得文凭的干部职工"读成"已经取得文凭的和尚，未
取得文凭的干部职工"，台下顿时哄堂大笑。厂长见状双眼一瞪，大声
吼道:"笑什么！你们这帮大懒虫，如今连和尚都有文凭了，难道你们
还不应该好好学习?"
里面有人
张三胆小且迂腐。一天，看见一强盗欲进屋，在门外写了张纸条"
非请莫入"，强盗一脚踹开了大门。张三赶紧躲进卧室，并在门上写道
"此路不通"，强盗一脚又踹开了门。张三又躲进了厕所，强盗敲了几
下门，听见里面咳了几声后道"里面有人"。
######
鼻子为什麽是扁的?
有一天，一个四岁的小男孩问他的爷爷:"爷爷，为什么你的鼻
子和我的不一样，你的鼻子是扁的?"爷爷说:"因为啊我在小时候
有一天不小心把鼻子踩在脚下，所以鼻子就扁了。"
主要成员
一个人参加考试，家庭主要成员表格是这样填写:丈夫现年30岁人民教师
儿子今天一岁在家玩
不知咬不咬人
一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。同学在门内
嚷:"你怎么还不进来?"男孩:"这只狗咬不咬人?"同学:"我们
也很想知道，因为它是今天才来的！"
######
如来佛哭了
有一个寺庙住着一个特别灵验的如来佛,日本队,韩国队,中国队,为
得足球世界杯冠军来求如来佛,日本队队员首先进入寺庙求佛,如来说你
们最少需要25年时间,日本队员笑着出来了,韩国队队员入内,佛说,你们
需要50年,韩国队队员出来后哭了,中国队队员进去后问如来佛我们什么
时候可得世界冠军,如来佛哭了。。。。。。。
######
洗澡水
一只小甲鱼诡秘地眨眨眼睛:"知道吗，我在一家高级饭店的厨房
供职。""又来瞎编胡扯！"老鼠笑道。"不骗你，"甲鱼认真起来，
"那儿把我的洗澡水端去做汤了。"
######
香肠
顾客:"我这个香肠不用包装了。"售货员:"这是为什么?"
顾客:"瞧，这香肠里伸出一个铁钩，可以拎着回家了。"
######
何不早说
贼师父埋怨徒弟说:"你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时
间才打开所有的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我－这
是一家制造保险箱的工厂！
######
原因
职工:"今天馒头怎么怎么黑?"炊事员:"这是夜班做的。"
######
婚外情
＂新婚的激情已经消退了。＂甲对乙诉苦。
＂那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的?＂乙对甲建议。
＂如果我妻子知道了怎么办?＂＂这都什么年代了，直接告诉她不就得了。＂
于是甲回到家中对妻子说:＂亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方的。＂
＂快放弃这个愚蠢的念头吧，＂妻子说:＂我已经试过了－－根本就不灵！＂
######
点错了
某人规定其子每天要记日记，晚上他要检查儿子的日记。一日，
他查完日记后，对儿子的母亲大发雷霆。妻莫名其妙，为夫
曰:＂有据可查！＂他打儿子的日记摊在桌前，其上歪歪扭扭地
写着:＂今日王叔叔来我家玩，我做完作业后,叔叔夸我做得好，
叔叔亲了我妈妈，也亲了我。＂妻大怒，斥问小儿。小儿哭叫:
＂是我把标点点错了，。。应该是叔叔亲了我，妈妈也亲了我。＂
######1
花得少
"我太太把信用卡丢了！""那你还不赶快通过银行?"
"没事，那贼花的钱比我太太少多了。"
定义
Ａ:一个单身汉的定义是什么?
Ｂ:家里种植的所有花木都死光了，冰箱里却长出来一些东西。
######
混帐
砍柴时，父亲差点把儿子的胳臂当柴砍下来，儿子冲着父亲
吼:"傻瓜，往哪儿砍?"一旁的孙子听见了，忿忿然道:"这
个混帐，怎么能对父亲这么说话?"
######
劝说
甲对乙说:"近来，我儿子常干些不正经的事，也不听我的话，
他说他只听白痴的话，请求你好好劝劝我的儿子吧！"
######
不要护理我
护士:"?啬闵艘桓雠ⅲ?产妇:"啊！那你就别护理我了。"
护士:"为什么?"产妇:"您快到门口护理一下我丈夫吧！"
变心
"我的男友变心了，他说要杀我。""他出差还没回来，你怎么知道的?"
"他信上写的。""信上?""是的，他说:‘见面时我一定要刎你’。"
######
合格
古玩店招聘售货员，一个年轻人前来应聘。老板从地上
捡起一小块木屑，把它放在红丝垫子上，问道:"这是什么"
"乾隆皇帝用过的牙签。""好极了，你现在就开始工作吧"
######
搭配
女:我和你结婚还有个条件。
男:亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，什么条件我都答应。
女:这个条件很简单，我要带妈来，因为她只有我这么一个女儿。男:这?
女:怎么，不同意?男:你不知道吗?现在商店里都反对搭配呢！
######
误解
。。老冒来到一家大饭店办理了住店手续。但他刚刚离开服务
台就对扛行李的服务生吼道:"你们怎么能把我当成水洼地里
来的毛小子，我是决不会付这么多的钱去住这么碗柜大小的房
间，这房间里连一个凳子都没有！"服务生说:"请您进去吧，这是电梯。"
######
唯唯诺诺
儿子:妈，什么叫唯唯诺诺的人?
妈妈:就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说:＇对，对，对＇
的人?⒆铀郑宜档枚月?爸爸:对，对，对。
######
人不可貌相
一位邻居向女主人告状:"您的儿子竟然骂我是一头老母猪。"
"真对不起，"女主人回答，"我经常告诫他，人不可貌相。。"
######
议会大厅
＿＿为什么议会大厅都是圆的?
＿＿你在哪儿见过方的杂技场?
######
重病号
"护士，那个重病号今天早上心脏反应如何呢?""哦，好
极了！医生，"漂亮的护士答到，"他已经向我求过两次婚了。"
######
夫妻对话
妻子买了张彩票对丈夫说:＂我若中了彩，就买件连衣裙。＂
丈夫问:"你若中不了呢?"妻子说:＂那就由你给我买吧！"
革　命　语　录
一对夫妻闹离婚,找到革委会主任处。妻子咬着牙说:"下定决心,
坚决离婚。"丈夫接着说:"排除万难,将就两年。"主任最后表示:"抓革
命,促生产,你俩的闲事我不管。"
######
疯　话
在征兵站里，医生问一位很想从军且极有希望通过检查的应征
者:＂你是男人还是女人?＂＂女人。＂小伙子回答。＂那么，你
希望自己是男人还是女人?＂医生又问。＂女人！＂小伙子坚定地
回答。＂你的精神有点毛病，不适合在部队里服役。＂这位未被录
取的年轻人若无其事地回家了。路上他的朋友问他:＂回答时，你
为什么尽说反话?＂＂他以疯话问我，我当然以疯话答他，谁也别想戏弄我！＂
喝　药　以　后
妈妈:"你为什么一个劲的翻跟头?"
儿子:"我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀，我现在正在摇它。"
######
衣服和裤子
男士A:"我女友离开了我，我不想活了。"男士B安慰道:"
女人如衣服，想脱就脱，有什么大不了的?"正好男士B的妻子听
到了，怒道:"什么?你给我再说一次。"男士B赶忙陪笑，"我
的好太太，我是说女人是裤子，怎么能随便脱呢?"
反对与主张
甲:"你对父母包办婚姻有何看法?"
乙:"我嘛，反对父母包办婚姻，主张父母包办婚事。"
谦　虚
甲:＂前天我看到一篇来稿，写稿人很谦虚。＂乙:＂他信上怎么说?＂
甲:＂欢迎编辑同志大砍大删，大改大动，只要三个字不改就行。＂乙:＂哪三个字?＂
甲:＂他的名字。＂
######
愧对死者
有个医生，每次从坟地走过都要用手蒙着脸。＂你为什么要这样
呢?＂有人问他。＂在死者面前，我感到很羞愧。＂他回答说。＂为
什么呢?＂＂这些死者中，有很多人。。。都在我门下就过医。。。"
节　省
妻子说:"我在家里非常节省，中午的剩饭舍不得扔，只好在晚
上就着鸡、鸭、鱼、肉把剩饭吃了。""那你没有我节省，"丈夫说:
"我怕把鞋穿坏了，天天租豪华汽车来坐。"
咸鸭蛋
甲乙两人偶然一起吃咸鸭蛋。甲奇怪地问道:＂我过去吃的蛋，
都是淡的，这个鸭蛋怎么是咸的呢?＂乙不懂装懂地说:＂这件事我
最清楚，这个咸鸭蛋是咸鸭子下的。＂
太丑
一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌
鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来
######
死心眼
一天，一个男人到未婚妻家玩。晚上临走时下起了大雨，未婚妻劝
他留下过夜，说完便去准备被褥。未婚妻准备就绪后却发现未婚夫不见
了。过了很久，全身淋得像只落汤鸡似的他回来了。未婚妻吃惊地问:
＂你跑到哪儿去了?＂那位上气不接下气地回答:＂我。。我回家拿睡衣去了。＂
######
男人的＂误＂
朋友对我说:男人有三＂误＂:结婚是错误，生孩子是失误，离了婚才是＂觉悟＂。
心不在焉
结婚多年，丈夫总要我提醒一些特别的日子。结婚35周年的那一
天，我们在餐桌上一起吃早餐，我向他暗示:＂老伴，你可知道，你
我坐在这两张椅子上已经整整35年了吗?。老伴放下手中的报纸对我
说:＂你是不是想与我换个位子?＂
######
运气不错
一人拿着四把伞去修，他走到一家饭馆先去吃饭。饭后，他随手
从墙上拿了一把伞。旁边一位女士对他说:"对不起，这把伞是我的
。"过了两天，此人去取修好的伞，他在回来的路上又遇见了在饭馆
里见过的女士，女士见他手里拿着四把伞，于是笑着对他说:"您今天运气不错。"
######
喜旧
古董商和记者同时追求张太太的女儿，张太太要女儿选择古董商
女儿问其原因，张太太道:"因为前者喜旧厌新，后者喜新厌旧"。
######
配偶
夫:从各方面看，我都强于你，唯有一点我不如你。妻:哪一点不如我呢?
夫:我的配偶不如你的配偶。
######
感想
Ａ:听说你最近去美国考察了一次，感受不浅吧?
Ｂ:是啊，感触太深了，人家的文化水平就是高。Ａ:何以见得呢?
Ｂ:人家大人小孩都会说英语。
######
打分
在一家忙碌的俱乐部等位子时，我疾步穿越一个凸起的舞台。
但一不小心踩了空，扭了脚脖子，并不幸跌在一堆杂物上。我马上
爬起来，躲进厨房，真希望没人注意到我。但我很快就看到餐厅里
有张台子上的六位客人举起了他们的餐巾，并亮出了他们的＂分数
＂:10分、9分、8。5分、10分、10分、9。5分。
######
算错了三块钱
一位妇女走进食品店，对营业员说:"小姐，今天早上我买了
10公斤土豆，您在找钱时算错了三块钱。""那您当时为什么不向
我声明?"营业员微带恼怒地回答，"可惜现在为时太晚了。""
那好，"妇女平静地说:"那我就得了这三块钱吧。"
反对某偏僻落后的山村准备安装电灯，电要从三十里外的镇上接过
来。村里有些人为此提出了反对意见:"天啊！每天晚上等它从那
么远走来，起码要半夜才能到，那时我们都已经睡着了，还点什么电灯！"
