外国笑嬢


○○○ 法官：“被告，你确认你一直在帮助自己的夫人干家务活吗？”被告：“是的，大人！"法官：“能举个例子吗？”被告：“比方说吧，为减轻她退酒瓶的负担，我整天都蹲在酒馆里。” -------------------------------------------------------------------------------- 

○○○ 一个穷汉吃力地挪着双腿，走进面包铺。 “来一个大面包。”他把一枚硬币放在柜台上说，老板娘面包递给了他．他拿起面包低声地问：“太太，最近的医院在哪儿？”“医院？"老板娘惊奇地反问道。 “是的，太太，我感到很不舒服，我担心怕得了猩红热。” “什么？"老板娘喊道，"立刻从这里滚出去！”他转身朝门口走支。 “把你的脏钱也拿走。”她追着说了一句。 穷汉拿钱，歪着脑袋走出小铺．另一个流浪汉从拐角朝他走来。 “怎么样，毕尔，？"那人问道．"顺当极了，亨克。” 他回答说，"现在轮到你去肉铺照样业一遍，多少要点肉来．这样，咱们就能稍微填肚子了。” -------------------------------------------------------------------------------- 

○○○ 一个跳伞员跳出机舱后，却怎么也打不开降落伞，毫无希望地飞速下坠，在离地面六百米的空中，他遇上了一个被一阵爆炸气浪掀上天的妇人．跳伞员拼命向那妇人吼道：“你能打开降落伞吗？”“不！”妇人回叫道，"你会修液化气炉吗？！” -------------------------------------------------------------------------------- 

○○○ “汉斯，你为什么辞去了军火厂的工作？”“他们算得太精确了．上次在装火药的时候，火药爆炸了，我被炸上半空后才掉下来．厂长却扣了我的资金，说我有6秒钟在空中没干活。” -------------------------------------------------------------------------------- 

○○○ “妈，我发现杰克很爱我。”"你是怎样知道的呢？”“每当他拥抱我时，我都听到他的心在怦怦地跳。” “傻女．你要当心啊，当年你爹就是身藏一只怀表使我受骗的。” -------------------------------------------------------------------------------- 

○○○ 妈妈：“这个女孩真可怜，她失去了爸爸，又失去了最好的朋友--- 狗．贝蒂，你愿不愿意帮助她把你的狗送给她？”贝蒂：“噢，妈妈，我们为啥不把爸爸送给她呢？” -------------------------------------------------------------------------------- 

○○○ 乔治到银行去找工作．工作人员问道：“你什么时候生日？”乔治回答？"六月十二日。”工作人员又问道：“哪一年？”“哦！先生，每一年都是！” -------------------------------------------------------------------------------- 

○○○ 在一辆非常拥挤的车上，一个小男孩不停地吸着鼻涕，吸得站在他对面的一个女人实在受一不了啦。 她好心地问道：“你有手绢吗，孩子？"．"有又怎么样？'小男孩生气地冲她喊道，"我不借给你！” -------------------------------------------------------------------------------- 

○○○ 受宠若惊“请张开嘴。” “大夫，谢谢。” “干吗谢我呢？”“我丈夫老是叫我闭嘴。”。 -------------------------------------------------------------------------------- 

○○○ 布莱克太太正在给一对双胞胎洗澡．洗完后，她听到两个小家伙在床上"格格"大笑．"你们笑什么？"嘏莱克太太问。 “妈妈，"老二回答说：“你给哥哥洗了两回，可是还没有给我洗呢！” -------------------------------------------------------------------------------- 

○○○ “妻子对醉醺醺的丈夫说：“看你这样子，还不如到地狱里去！”醉汉：“地狱里有酒吗？"……。 -------------------------------------------------------------------------------- 

○○○ 有一辆小轿车在马路上行驶着，可这小轿车很奇怪，它每隔30秒钟就跳动一下．。 警察过来问道：“喂，你的车怎么回事？"。 司机回答说：“车子没事，它的跳动是因为我30秒钟打一次嗝。”。 -------------------------------------------------------------------------------- 

○○○ ……．一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一人，当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命？”汤姆吓得抖抖索索地回答：“我身上一文钱也没有。”大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？"汤姆哭丧着脸说：“我以为你是检票员。” -------------------------------------------------------------------------------- 

○○○ 警察在一条小巷中夜巡，发现一个醉洒的男人，靠在电线杆旁边哭泣，觉得很奇怪．便上前问？"先生，出什么事吗？”醉汉边哭边说： “警察先生，你来得正好，请你快替我想个办法，因为我的小便直流个不停。” 警察于是走过去瞧个究竟，结果，发现电线杆旁边的自来水龙头没关好。 -------------------------------------------------------------------------------- 

○○○ 个加布罗沃财主对生活感到厌倦了，决定上吊自杀。 正当他双脚悬空，眼看待死的时候，恰好他家的仆人走来，剪断绳索，把他救了下来。 到了月底开工钱的时候，仆人接过钱一数，比他应得的数少了四列弗，便问老板是怎么一回事。 老板说：“我扣了你一根绳子钱．我上吊用的那好好一根绳子让你给剪断了，我只能从你的工钱中扣下那根绳子钱了。” -------------------------------------------------------------------------------- 

○○○ 莫莉说：“结婚前，你总是给我叫出租车，而现在你认为可以乘公共汽车了。” 丈夫说：“这是因为我为你而感到自豪的结果，亲爱的．在出租车里，只有司机一个人能看得见你；而在公共汽车里，有成百上千的人看得见你。”…… -------------------------------------------------------------------------------- 

○○○ 一位先生刚从银行里取出钱，突然着急地问工作人员：“这儿有后门吗？”“问后门干嘛？"工作人员奇怪地反问．那位先生说：“来不及啦，我太太从正门来了。” -------------------------------------------------------------------------------- 

○○○ 法官：“你一周内竟然抢劫了8次．这听起来真是有点不可思议！” 被告：“是的，我夜以继日地在干，大人．假如所有的人都这样劳动，我们的国家早就走上繁荣的道路了。” -------------------------------------------------------------------------------- 

○○○ 一位老绅士向公证人口授自己临终遗嘱，他的声音低得勉强可以听见：“凡是在我这里工作二十年以上的人，我答应给他一万美元。” “这真了不起！多么慷慨啊！"公证人感叹道。 “不，完全不是那么回事。”垂危的老绅士嘟哝着，"要知道，没有一个人在我这儿能留够一年以上的．可是把这番话登到报纸上，多么冠冕堂皇啊。” -------------------------------------------------------------------------------- 

○○○ 一位富有好奇心的妇女问：“你们的菜单里列有小鸡沙拉．全是鸡肉做的吗？"侍应生：“那里面也有一点牛肉，夫人。” 富有好奇心的妇女追问：“有多少？”侍应生：“啊，夫人，我们的配方很诚实．一比一：一头牛配一只小鸡。” -------------------------------------------------------------------------------- 

○○○ “这么说，你声明你之所以抢劫食品店是因为你快要饿死了。”法官说，"那么你为什么拿吃的，却偷光了钱柜呢？”“因为，我是一位有自尊心的人，法官先生，"被告回答说，"我受的教育使我总是遵循一条规则：“我吃什么都要付钱。” -------------------------------------------------------------------------------- 

○○○ 深夜，一个喝得醉醺醺的游客回到了旅馆．半晌。 他不满地叫了起来"喂！？你们的电梯坏了吗？”“先生，电梯仍在正常运行，只不过您进的那是电话间。” -------------------------------------------------------------------------------- 

○○○ 饭店的一位顾客向饭店老板招手并说：“我觉得汤太稀了，老板。” “是的，这我知道，"老板回答，"我们是想让客人们好好欣赏一下盘子上的精美图案。” -------------------------------------------------------------------------------- 

○○○ 酒店的客人和气地对店老板嚷嚷说：“你往酒里掺水了！”“干嘛这么大吵大闹呢，伙计！我也没要你交水钱呀！"。 -------------------------------------------------------------------------------- 

○○○ 船沉幸存的水手在一荒岛上待了几年，有天早上惊喜地见到海面上有一艘船和一艘小艇正向他划来。 小艇泊在海滩上，船员把一捆报纸递给那困在岛上的水手。“是船长送的。他说请你把这些报纸看了然后通知我们你仍想不想获救。” -------------------------------------------------------------------------------- 

○○○ 我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕，我问站长：“你说有百分之七十五的机会下雨时，是怎样计算出来的？”站长不必多想便答道：“那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。” -------------------------------------------------------------------------------- 

○○○ 侄儿是邮差，有次到一家住宅送信，一条狗迎面跑来不停地向他狂吠。那家人不在家，隔壁的妇人打开创户喊道：“想知道怎样把狗赶走吗？”“当然想，”侄儿说，“我怕它会咬我。”妇人说：“你问它要不要洗澡好了。”侄儿对着狗，用最温柔的声音问道：“你想舒舒服服地洗个热水澡吗？”狗停崴下来，随即沿着马路跑去。“它很讨厌洗澡，是不是？”侄儿问那妇人。“才不，它喜欢的很，”妇人回答，“它是赶回家去洗澡呢！” -------------------------------------------------------------------------------- 

○○○ 一个波兰人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋，大为羡慕。一问之下，价钱昂贵非凡，他便决定自己去猎杀一只鳄鱼。 他找到一个沼泽，跳下水去和一一只鳄鱼恶斗许久，好不容易才把鳄鱼拖上岸，却大叹一口气道：“浪费了那么多时间，这只鳄鱼竟然没穿鞋。” -------------------------------------------------------------------------------- 

○○○ 脾气古怪的老家伙布先生，理发时总是多般挑剔，所有的理发师都受过他的埋怨。有次理发，他坚持要把头发中间分界。“我办不到，”理发师说。“为什么办不到？”布先生喊道。“因为您的头发是单数的。” -------------------------------------------------------------------------------- 

○○○ 驾车游欧的女士站在希腊一处古迹的倒地石柱前拍纪念照。“千万别把汽车拍进去，”她大声说，“不然我丈夫一定会说是我把柱子给撞倒的。” -------------------------------------------------------------------------------- 

○○○ 一次某位诗人和一位将军同为宴会的上宾。女主人极力要向人们显示并炫耀她对诗的造诣有多深。她宣布说：我这位诗人朋友现在要为我作一首十四行诗，并当场朗诵。 哦，不，这位诗人推辞说，还是让这位将军来发一枚大炮吧！ -------------------------------------------------------------------------------- 

○○○ 心理医生问病人：你是否听到一些声音，但却不知道谁在讲话，也不知道声音从哪里传来？ 是的。 那是什么时候发生这种情形？ 我去接电话的时候。 -------------------------------------------------------------------------------- 

○○○ 一栋公寓的一扇窗户上写着：转让小号而隔壁一家的窗户上写着：感谢上帝 -------------------------------------------------------------------------------- 

○○○ 一对恋人在公园．男：“(无限感慨地)我终于懂得了爱因斯坦的相对论了。”女：“真不简单啊！给我讲一讲。”男：“'相对论'就是相对而言．比如，我在公园等你时，时间变得特别长，而你一到，时间又变得特别短了。” -------------------------------------------------------------------------------- 

○○○ 尼科：“我爱上公司鞋袜柜的小姐以后，每天都前去买一双袜子。” 阿炳：“噢，你真幸运！我爱上宝石柜的小姐，只去买过一次宝石戒指，就招架不住了。” -------------------------------------------------------------------------------- 

○○○ 一个很虔诚的基督徒到非洲丛林探险，不幸脱队迷失在丛林中，接着更悲惨的事发生了。 一只狮子发现他，便开始追杀他，他没命的跑啊跑啊！终于让他逃到一棵树上，可是那狮子也不愿放弃的在树下等。 天黑了，他又饿又渴，于是他开始向上帝祷告：上帝啊！请您将这只噬血的狮子变成基督徒吧！话说完，树下的狮子说话了：亲爱的上帝，谢谢您赐给我丰盛的晚餐！ -------------------------------------------------------------------------------- 

○○○ 我看见丈夫站在浴室磅秤上缩着肚子，以为他想用这个方式减轻重量，便说：“我看这么做恐怕是没什么用o”“当然有用"他说，“只有这样我才能看到数字o” -------------------------------------------------------------------------------- 

○○○ 中央情报局(CIA)，联邦调查局(FBI)和洛杉矶警察局(LAPD)都声称自己是最好的执法机构。为此美国总统决定让他们比试一下。 于是他把一只兔子放进树林，看他们如何把兔子抓回来。 中央情报局派出大批调查人员进入树林，并对每棵树进行讯问，经过几个月的调查，得出结论是那只所谓的兔子并不存在。 联邦调查局出动人马包围了树林，命令兔子出来投降，可兔子并不出来，于是他们放火烧毁了树林，烧死了林中所有动物，并且拒绝道歉，因为这一切都是兔子的错。 轮到洛杉矶警察局，几名警察进入树林，几分钟后，拖着一只被打得半死的浣熊走了出来。浣熊嘴里喊着；“OK，OK，我承认我是兔子…… -------------------------------------------------------------------------------- 

○○○ 有两个乞丐出外寻找食物，因为天寒，所以遍寻不着，突然看到路旁有一堆呕吐物，在无可奈何下，只好将呕吐物当食物维持一阵子。 乞丐甲只好将呕吐物吃下，但食物一下肚后，一阵反胃，又将食物吐出，霎时，只见乞丐乙飞也似的将呕吐物吃下，乞丐甲疑惑的问为何刚叫你吃你不吃，现在又吃？只见乞丐乙回答：因为天冷，我比较喜欢热食！！ -------------------------------------------------------------------------------- 

○○○ 一人骑着骆驼走在沙漠的公路上，见一轿车从后而至便将之拦下，说道：我觉得很热，想吹一下冷气，能否载我一程？ 是没什么问题啦，只是你的骆驼？ 没问题，它会跟在你的车后的。 车主半信半疑，以时速六十公里开着，见骆驼很轻松地跟在后头，便将车速加至八十，骆驼还是很悠哉地跑在车旁，此时车主有心一试骆驼的能耐，便将车速加至一百二十。 你的骆驼不要紧吧！我看到它伸出舌头耶。 真的吗(紧张貌)？伸向哪一边？ 左边。 快把车子开向右边一点，它要从左边超车了。 -------------------------------------------------------------------------------- 

○○○ 众人对耶稣说：“这个女人犯了通奸罪，按照法律应该遭乱石砸死。” 耶稣说：“好。你们中间没有罪的人可以先砸第一块石头。” 众人面面相觑，各自想起自己的罪，脸上都有羞愧之色，谁也不好意思动手。 这时人群中走出一位中年妇女，拎着半截板儿砖，照准犯通奸罪的女子头上砸去。那女子头破血流，跌倒在地。 耶稣叹一口气，走到中年妇女身边，摇着头说：“您真会给我拆台，妈妈。” -------------------------------------------------------------------------------- 

○○○ 有一位学者，试图分析各国的民族性，选了西班牙，法国，英国和俄国人做实验，每个国家挑出二男一女为一组，分别送到无人居住的岛上生活。 数月后，学者来到西班牙人住的岛上，发现只生下剩下一个女人。学者问其究竟，那女人淡淡答道：“他们俩为了我，挑起了一场决斗，结果两个人互相残杀了。” 学者又来到英国人住的岛上，看见三个人互不相干地各行其事，问其原因，他们答曰：“你没有替我们介绍呀！”。 不久，学者来到法国人住的岛上，发现他们三个人的住处干净整洁，有一个男人正在修剪庭院的花木。学者问他，那两个人在哪儿。那男子悠然答道：“那女人三个月前是我的情人，从昨天起，她成了他的情人，轮到我来整理庭院。现在，他俩正在床上亲热呢。” 最后，学者来到俄国人住的岛上，看到两位男子正为农耕生产之事争论不休，而且各自发表洋洋洒洒的高见。学者忍不住问：“那女人呢？她在什么地方？”。 男人们答道：“她正在地里干活儿呢！”。 -------------------------------------------------------------------------------- 

○○○ 我和玛莎在给顾客理发的时候，我们谈起了她最近的麻烦事：她找不到一个信得过的人来修理她的车。“修车的和大夫都不怎么样，”我说， “你给他们钱，让他们治病，能不能治好可说不准。” 意识到有可能得罪了什么人，我凑过去对玛莎的顾客说：“我想你一定不是修车的吧。” “不是，我是个医生。” -------------------------------------------------------------------------------- 

○○○ 有一天晚上，丈夫吃请回来，高兴地对妻子说：“今天我们公司的经理请一部分职员吃饭，大家都开怀畅饮，席间，经理拿出三瓶威士忌，对大家说：‘在座的诸位，你们谁一生中从没有背叛过自己的妻子，这三瓶酒就归他所有’，结果没有一个举手，你说奇怪吗？”妻子听后好奇地问：“那你怎么不举手？”丈夫慌张地说：“你是知道的，我向来喜欢喝啤酒，而不喜欢喝威士忌。” -------------------------------------------------------------------------------- 

○○○ 有一个医生上完紧急护理课以后．开着小车回家，在路上他看到一个人躺在一辆汽车的旁边一动也不动，他赶紧跳下汽车，对躺在地上的人说道：“我是医院的紧急救护医生，我可以帮你吗？”躺在地上的那个人动了一下身子，说道：“好吧，你能帮我医好这个该死的轮胎吗？” -------------------------------------------------------------------------------- 

○○○ 约翰对大卫说：“我给你讲一个故事吧”。 大卫说“OK！”。 于是，约翰开始告诉大卫这么一个故事。 某日，大天使对小天使说：“交给你一项任务，到人间走一遭。给我一个名册，要记录下所有玩阴谋诡计的人”。一个星期后，小天使从人间回来，疲惫不堪，瘫倒在大天使面前：“不可能，这是不可能完成的使命”。大天使和蔼的说“我的孩子，好好想想，要动动脑子”。一天后，小天使又从人间回来。满面春风：“给，这是一个名册，上面记录着人间所有不玩阴谋诡计的人”。大天使将这个名册交给上帝，上帝说：“好，给这上面所有的人发一封信”。 故事讲完了。大卫迷惑不解：“接着讲呀，信上说甚么？”“看来你也没收到信”，约翰说？ -------------------------------------------------------------------------------- 

○○○ “我妻子有时真象裁判员一样狠，”一位足球运动员说，“她昨天向我出示红牌并把我推下了床。” “这算不了什么，”他的队友说，“我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思，并找了一名替补。” -------------------------------------------------------------------------------- 

○○○ 一位女士在一个化妆品柜台买口红，她迟疑不觉的问售货员：“这种口红接吻后会褪色吗？”那位售货员先生回答说：“要不咱们先试一试！” -------------------------------------------------------------------------------- 

○○○ 妻子从旅游地给丈夫拍了一份电报：“４个星期体重减轻一半，我可以再呆多久？” 丈夫回电：“再呆４个星期！” -------------------------------------------------------------------------------- 

○○○ 临近下班时一个男人闯进某大银行的分行。他将帽沿压得很低，握着手枪以命令的口气吼道：“都给我躺下，谁也不许出声！” 大家都一声不吭地躺到地上。科长看见迈耶小姐躺的姿式，严厉斥责道： “迈耶小姐，请您躺文明些！这是银行抢劫，不是去郊游！” -------------------------------------------------------------------------------- 

○○○ 两个美国人有谈论什么是名气。 一个说：名气是应邀到白宫和总统会谈。 另一个却说：你错了，名气是应邀到白宫去和总统会谈，碰巧来了热线电话，总统拿起听筒一听，然后客气地对你说：“阁下，您的电话。 -------------------------------------------------------------------------------- 

○○○ 新兵进行跳伞训练。老班长把它们一个一个拉到舱门边，然后推出舱门。一个家伙拼命挣扎，死抓住门边不肯往外跳。班长没容他罗嗦，一脚把他踹了出去。后面几个新兵大笑起来，班长怒道：“这个胆小鬼有什么值得笑的？”一个新兵道：“他不是胆小鬼，他是这架飞机的驾驶员。” -------------------------------------------------------------------------------- 

○○○ 二次大战时，罗死福，丘鸡儿，及死大林三位巨头在鸦儿獭开会。 罗死福，丘鸡儿处处被动，因此两人合计着想算计死大林一把。 “昨天我作了一个梦，梦见自己成了地球的主宰！” 罗死福也接着说： “昨天我也作了一个梦，梦见自己成了宇宙的主宰！” 两人说完后，得意地瞧者死大林。 死大林微微一笑，说道： “昨天我也作了一个梦，梦见自己既没有批准对丘鸡儿先生的任命，也没有批准对罗死福先生的任命，” -------------------------------------------------------------------------------- 

○○○ 甲：“在昨晚的Party上我真是出了个大洋相。” 乙：“怎么了？” 甲：“邀请信上明明写着“只能系黑领带”，可是到了那里才发现每个人还穿着衬衫。” -------------------------------------------------------------------------------- 

○○○ 有两对夫妇每个周末的晚上总要聚在一起打桥牌。这一天打到一半，休息一会儿，两位夫人进厨房准备夜宵，剩下两位丈夫在闲聊。 “Joe，以前每次打牌我都要提醒你什么牌已经打过了，今天你倒用不着我提醒，怎么会有这么大的长进？”Frank问。 “我参加了一所记忆学校。”Joe说。 “哦？这么管用，那所学校的名字叫什么？”Frank问。 “让我想想……”Joe环顾四周，然后指着窗台上的一盆花对Frank 说：“那种紫红色的，茎上带刺的花叫什么名字？” “Rose(玫瑰)”Frank回答道。 “对了，是Rose。"Joe拍了一下自己的脑袋，然后冲着厨房大声喊道：“喂，Rose--，我去的那所记忆学校叫什么名字？” -------------------------------------------------------------------------------- 

○○○ “那天我在修理屋顶时，把手表给掉下来，幸亏我马上爬下来把它接住了”“胡说，怎么可能？”“我的表经常慢10分钟。” -------------------------------------------------------------------------------- 

○○○ 某天，天堂传达室的老彼得看看天色渐晚，想要下班回家。便对排队的人说：“今天天堂客满了，俺要锁门儿了。诸位先到地狱凑合一宿，明儿一早再来吧。”不想排前头的几个大喊冤枉，非要挤进去不成。彼得说：“好吧，说说你们有多冤。” 头一个说：“俺早就怀疑俺老婆与别人有染。这天俺特意提前回家。果然，俺老婆神色慌乱，床上凌乱不堪，显然被俺堵个正着。可俺上下求索，就是找不着那男的。后来俺跑到阳台上，嘿，那家伙手扒着阳台边儿在那儿吊着哪。俺抄起把锤子狠砸丫手指头。丫终于受不了，撒手掉下去了。可你猜怎么着，俺家虽然在七楼，丫从这么高摔下去，楞没摔死。气得俺吱哇乱叫，得亏从厨房扛出冰箱来扔下去才把丫砸死。没想到俺忙活了这半天，又气又累，突然心脏病发，一命呜呼了。” 彼得听到这儿，一翘大拇指：真冤，行，放您进去吧。揪下一个。 第二个说：“俺天天坚持在阳台上锻炼。这天不知怎的，脚下一滑，从阳台上栽出去了。哪可是八楼的阳台啊。亏得俺身手矫捷，一下子扒住了七楼的阳台边儿。谁料俺气儿还没喘匀，从七楼屋里蹿出一位，抄起把锤子就砸俺手指头。俺终于忍不住，撒手掉下去了。幸好没摔死，俺口里念着：摔跤不要紧，只要屁股真，正往起爬。哪知道上面掉下一大冰箱来，生生把俺给砸死了。” 第三个赶紧说：“您想象我这个：俺当时正光着身子躲在冰箱里，忽然……” -------------------------------------------------------------------------------- 

○○○ 歌剧院中正在演出，台下坐满了观众，其中有不少是一对对的。 突然一个男人闯进走廊，挥舞着一支手枪，叫道：“我太太跟另一个男人在里面，快叫她出来，不然我就开枪了！”惊慌失措的剧院经理奔上舞台，说道：“走廊上有个持枪的男人，说他的太太正和别的男人在这里，如果是这样，请她速从边门出去！”一时间，歌剧院中的女人都走光了。 -------------------------------------------------------------------------------- 

○○○ 史密斯被选为纽约州州长后，首次去监狱视察。看了牢房之后，看守长请他对犯人讲话，他从来没有对犯人讲过话，因此很窘迫。他说：“公民们！”这时他想起一个人做了犯人，就不再是公民了。他更窘迫了，连忙改口说：“罪犯们！”这样又不妥，于是他又改口说：“不管怎样，看到你们这么多人在这里，我很高兴！” -------------------------------------------------------------------------------- 

○○○ 乞丐：我饿得肚子都瘪了，请给我点儿饭吧！ 行人：你还是勒紧裤腰带吧。 乞丐：那你给我裤腰带吧！ -------------------------------------------------------------------------------- 

○○○ 乞丐甲：最近物价涨得太厉害啦！ 乞丐乙：可不是，生意都不好做。 乞丐甲：工作难找，大学毕业生都在家闲呆着呢！ 乞丐乙：看来我们真幸运，物价上涨、生意难做、工作难找跟我们一点儿关系都没有。 乞丐甲：小声点儿，我们可不能太张扬，否则就麻烦了。 -------------------------------------------------------------------------------- 

○○○ 一个成为富翁的乞丐和儿子经过一家面包店，儿子央求要买面包。乞丐骂到：“混蛋！不论想要什么，首先要有‘乞讨’的概念，这可是我们乞丐生存的原则问题。” -------------------------------------------------------------------------------- 

○○○ 一对儿夫妇有五个孩子，五个孩子中最小的一个脸特别黑。丈夫起了疑心，审问妻子，妻子闭口不答，丈夫的疑心更加强烈。后来，妻子在丈夫的逼问下终于说了实话：“这个孩子才是你的！” -------------------------------------------------------------------------------- 

○○○ 酒醉的丈夫半夜了才回家，妻子很生气，任凭丈夫使劲敲门，也没有给开。丈夫跑到楼下开始大叫起来，邻居们都被吵醒纷纷打开窗户张望。丈夫心想，如果喊些让妻子害羞的话，她就会给开门。于是他大喊：“结婚前我们就干过！结婚前我们就干过！……”这时，妻子打开了窗户喊道：“跟你的朋友们都干过！” -------------------------------------------------------------------------------- 

○○○ 丈夫给夫人买了电炒锅、电饭锅、微波炉、电烤箱等等电器。妻子埋怨道：“连坐的地方都没有！”丈夫随即给妻子买了支电椅。 -------------------------------------------------------------------------------- 

○○○ 丈夫：结婚纪念日我们去哪儿呢？ 妻子：去我没去过的地方。 丈夫：那就去厨房吧。 -------------------------------------------------------------------------------- 

○○○ 有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。 医生：你现在已经好了，为什么还那样？ 患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？ -------------------------------------------------------------------------------- 

○○○ 精神病科医生：从前你总以为自己是戴安娜，现在你已经摆脱这种幻觉康复了。 患者：非常感谢！请把治疗费清单寄给查尔斯王子吧。 -------------------------------------------------------------------------------- 

○○○ 患者妻子：大夫，帮帮忙吧！我丈夫出了公伤，总以为自己是电梯。 精神病科医生：把你丈夫带来，我们马上给予治疗。 患者妻子：我无法把他带上来，他说他是高速电梯，这层不停。 -------------------------------------------------------------------------------- 

○○○ 精神病患者A：我明天就要当总统啦！ 精神病患者B：你怎么知道的？ 精神病患者A：上帝告诉我的。 精神病患者C：该死的！我什么时候说了！ -------------------------------------------------------------------------------- 

○○○ A：最近记忆总发生错乱，所以今天去了精神病院。 B：医生怎么说？ A：他让我先交钱。 -------------------------------------------------------------------------------- 

○○○ A：医生说我只能再活六个月，所以我说我打算不交医药费啦。 B：医生有何反应？ A：他说再让我多活三个月。 -------------------------------------------------------------------------------- 

○○○ 顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。 伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。 顾客：你看你，差点出了大事儿。 伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我，毒药可比补药贵一倍呢。 -------------------------------------------------------------------------------- 

○○○ 医生：有什么不舒服的地方吗？ 患者：一呼吸就特别疼。 医生：好吧，我会让你不呼吸。 -------------------------------------------------------------------------------- 

○○○ 医生：老人家，您很健康，活到八十没问题。 老人：我今年已经八十啦！ 医生：您看，我说得没错吧。 -------------------------------------------------------------------------------- 

○○○ 有一男子，总认为自己在女人方面没有福气，于是就去教堂祈祷： “请上帝赐给我一群女人在我身边。”可是非常不幸，他刚刚走出教堂，就被一辆车撞倒住进了医院。躺在病床上的他心想：“上帝怎么这么不公平……”正想到这儿，护士长突然领来20名漂亮的实习生走到他的病床前，并对她们说：“这名患者因交通事故不能动弹了，你们首先要教他如何使用便盆。” -------------------------------------------------------------------------------- 

○○○ 某日，一个古巴人，一个苏联人和两个美国人共同坐在一辆火车上。古巴人拿出一根大雪茄，友好的对另外三人说：“谁想试试？”三人笑着婉拒。古巴人甚感没有面子。古巴人点燃雪茄，吸了两口，随手将雪茄扔出窗外，不屑的说：“雪茄－我们古巴多的是。”一会儿，苏联人拿出一个大面包，也请另外三人品尝，三人同样婉拒。苏联人亦觉得没有面子。随意吃了两口扔出窗外。说道：“面包－我们苏联多的是。”这时，两位美国人互相看了一眼，觉得自己也该说些什么。突然，一个美国人抓起另一个美国人，一下将其扔出窗外。古巴人和苏联人惊的目瞪口呆。 这个美国人回过头，耸耸肩说道：“他是律师，律师－我们美国多的是。” -------------------------------------------------------------------------------- 

○○○ 某船将沉，船长命大副去叫乘客弃船，结果大副悻悻而回：“他们都不愿下去，长官……” 船长只得亲自解决，少时，便微笑返回：“都下去了，我们也走吧……” 大副惊疑地问：“你是怎么对他们说的？” 船长道：“我对英国人说——作为绅士，应该做出表率——他下去了；我对法国人说——那是很潇洒的——他也跳下去了；我对德国人说— —这是命令——他于是跳了下去；我对伊拉克人说——这是真主和将军的旨意——他跳下去时，甚至没穿救生衣……” 大副敬佩得五体投地地说：“太妙了，长官；那么你是怎么对美国人说的呢？” 船长：“啊，我说——您是被保了险的，先生——那家伙赶紧夹着皮包跳下水去了！” -------------------------------------------------------------------------------- 

○○○ 牧师对坐在电椅上将被执行死刑的犯人说：“你临死前还有什么要求就说吧，我会帮助你的。”犯人道：“牧师，如果您用您那温暖的手握紧我的手，我就可以安心地死啦。” -------------------------------------------------------------------------------- 

○○○ 法官：你把我们的总统称作什么？ 学生A：伟大的指导者。 法官：你犯了散布谣言罪。 法官：那你又把总统称作了什么？ 学生B：蠢货。 法官：你犯了泄露国家机密罪。 -------------------------------------------------------------------------------- 

○○○ 苏联人、美国人和日本人一块儿喝酒时…… 苏联人：我国的宇航员首先到了月球。 美国人：胡说！是我们先登上月球的。 日本人：算了吧！就因为登月球这件微不足道的小事儿争吵？我国宇航员马上就要登太阳啦！ 苏联人：胡说八道！ 美国人：你们想烧死啊！ 日本人：别以为我们会象你们那么笨，我们等晚上登太阳。 -------------------------------------------------------------------------------- 

○○○ 一天下午，一女人在家里和自己丈夫的朋友在鬼混，这时，电话铃儿响了，女人接过电话后，丈夫的朋友问：“谁打来的？”女人道：“是我家那口子，别担心，他说他在跟你喝酒，很晚才能回来。” -------------------------------------------------------------------------------- 

○○○ 在苏格兰一个乡村里，有一男子被压道机压死，男子穿着裙子，上半身被压在压道机底下，只露出了下半身。这时，恰巧有三名女子过路看到了。 女子A：（掀起裙子）还好，不是我丈夫。 女子B：（也掀起裙子）也不是我丈夫。 女子C：（还是掀起裙子）他不是我们村儿的。 -------------------------------------------------------------------------------- 

○○○ 还有几天就要开庭了，被告对自己的律师说：“这次如果输了，我这一辈子就完啦！我们给法官送一条高级香烟怎么样？”“法官是个耿直的人，他一向讨厌香烟，更憎恶送礼的人，你还是不送的好。”律师答道。 开庭日期终于到了，被告意外地胜诉了。走出法庭，被告感激地对律师说：“谢谢你提醒我香烟的事。”律师道：“如果你送了烟，我们肯定赢不了这次官司。”被告反笑：“我送了香烟！”律师很惊讶。被告神秘地说：“正是香烟帮我们打赢了官司，我在香烟上附上了原告的名片！” -------------------------------------------------------------------------------- 

○○○ 新来的警察…… 警官：如果有一群极度兴奋的群众，你有什么办法把他们驱散？ 新警：给他们点儿钱。 警官：（很生气）你进警察局之前在哪儿？ 新警：厕所，警官！ 警官：我不是这个意思，我问你进警察局之前做什么？ 新警：大便，警官！ -------------------------------------------------------------------------------- 

○○○ 女顾客：内衣倒是挺便宜，可内裤怎么这么贵？ 男店员：要不把内衣抬高点儿，内裤降低点儿？ -------------------------------------------------------------------------------- 

○○○ 法官：离婚理由是什么？ 新娘：他打呼噜。 法官：结婚多长时间了？ 新娘：三天。 法官：离婚理由充分，结婚三天还不是打呼噜的时候。 -------------------------------------------------------------------------------- 

○○○ 饭店客房里几个客人正在聚会。 服务员：（敲门进来）对不起，各位，隔壁的客人说他不能读书。 房客：什么？真是不知道害羞，你告诉他我7岁就能读书了。 -------------------------------------------------------------------------------- 

○○○ 一女演员一向傲慢无礼，令人生厌…… 女演员：听说我演到死的场面时，所有人都流泪了？ 导演：流泪倒是真的，可是，他们是因为你不是真的死了而哭泣。 -------------------------------------------------------------------------------- 

○○○ 长官对新兵说：“我将安排你到潜水艇上去。” 新兵说：“这可不行，长官！”“为什么？”“我有个习惯，睡觉时一定得把窗子打开。” -------------------------------------------------------------------------------- 

○○○ “被告！你为什么向原告投掷两只酒杯？”“因为第一只酒杯没打中他。” -------------------------------------------------------------------------------- 

○○○ 法国人说：“美国人的爷爷的爷爷，就不知是哪国人了。” 美国人回：“法国人的孙子的孙子，就不知是哪国人了。” 呵呵，有一个更刻薄的： 法国人喜欢讥笑美国历史太短，说：美国人回想自己家族的历史，总是想到祖父那一辈就想不上去了。美国人回敬说：当法国人思考这个问题时，常常为谁是他的父亲而感到迷惑。 -------------------------------------------------------------------------------- 

○○○ 一个顾客生气地冲着一个忙忙碌碌的饭店服务员嚷到：“这是怎么回事？难道你没有看见这只鸡的腿一条比另一条短了一截吗？”“那有什么。”服务员答到：“你到底要吃它，还是要和它跳舞？" -------------------------------------------------------------------------------- 

○○○ 我们军区的上校总督察特别在乎士兵的仪容是否整齐，一日他见到一个士兵犯规立即吼道：“过来，上衣口袋没扣上该怎么办？”受惊的士兵说：“回答长官，应该把纽扣扣上。” 上校逼他：“那还不动手？”士兵战战兢兢地把上校的上衣口袋的纽扣扣上。 -------------------------------------------------------------------------------- 

○○○ 在病房里，护士提醒一名妇女：“夫人，请你说话声音轻一点，好吗？你的丈夫需要绝对的安静。” “没关系，护士．多少年了，我的话他一句都听不进去。” -------------------------------------------------------------------------------- 

○○○ 剧院里正在上演悬念剧，观众中突然有个人站起来大叫"凶手究竟在哪里？要快点找出来！！”一个男人在他后面历声喝道"如果你还不坐下，凶手就在你后面！" -------------------------------------------------------------------------------- 

○○○ 挪威某市一劫匪在抢劫一家银行后不到一小时又回到该银行，将抢来的钱又存入该银行，在存钱时被抓获，当警务人员问他为什么又回来时，这位"大虾"竟然说：“我想将钱放到安全的地方！" -------------------------------------------------------------------------------- 

○○○ 一天爸爸下班回家，小Mike看见爸爸鼻青脸肿。 就问：“爸爸你的脸怎么了？” 妈妈看了气愤的说：“一定是脸在地铁里放在了‘不该放的地方’”。 第二天，小Mike对Kathy说：“我爸爸昨天把脸放在了铁轨上了！ -------------------------------------------------------------------------------- 

○○○ 杰克：一张电影票多少钱？ 售票员：十元。 杰克：我只有五元，您就卖我一张吧，我保证只用一只眼看电影。 -------------------------------------------------------------------------------- 

○○○ 在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。” 第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。 过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。” 第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。 又过了几天，一国会议员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为国家服务了。” 第二天早晨，理发师看见门前又多了几个国会议员。 -------------------------------------------------------------------------------- 

○○○ 父亲训诫不好好做功课，整日吊儿郎当的儿子。 父亲：你知道林肯在你这么大时在做什么？ 儿子：不知道！ 父亲：人家整天在家学习，而你呢？ 儿子：我怎么啦？我知道林肯，他在你这么大的时候已经是总统了。 -------------------------------------------------------------------------------- 

○○○ 一天，蔡尤大人要进王宫，叫西他诺猜提着盛槟榔的挎包路在后面。路上，西他诺猜被石头绊了个跟头，槟榔撒落于地。西齿诺猜见槟榔已脏，便未拾起。蔡尤大人回头瞧见了，责备道：“以后当心！看见什么东西掉到地上，应该捡回包里，不捡可惜！” 第二天，蔡尤大人又进王宫，又叫西他诺猜提着槟榔包跟在后面。一路上，西他诺猜看见掉在地上的干狗屎，急忙捡起来装进包里。 进了王宫，蔡尤大人跟大臣们坐着聊了一阵子，瘾头上来了，想嚼槟榔，便叫西他诺猜把槟榔包拿来。大臣们开玩笑说：“今天咱们也都尝尝尊夫人做的槟榔，想必味道不错！” “不是吹牛，我夫人的手艺，是王宫有名的！ ”蔡尤得意洋洋，一边说一边打开槟榔包。突然，他惊呆了，瞪着两眼一句话也说不出来。众大臣见他这副模样，纷纷围观。当大家明白了是怎么回事以后，全都拜会捧腹大笑，直把蔡尤大人羞得无地自容。 
