外国笑话汇篇 第六卷 
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慎重选择 父亲：“你那个女朋友怎么又吹了？” 儿子：“您不是说，一个人一生最好只结一次婚，必须慎重选择吗？” 父亲：“是啊，可你已经选择十年了。” 儿子：“不要紧，爸爸。我要把这唯一的机会留到迫不得已的时候。” -------------------------------------------------------------------------------- 

生搬硬套 丈夫：你怎么搞的？这牛肉馅饼没有烧熟。 妻子：可我是按照烹调书烧的呀，食谱上的做法是供四个人吃的，而我们只有两个人，所以我就减去了一半的料儿，当然啦，烧的时间也比书上讲的少了一半。 -------------------------------------------------------------------------------- 

生而健全 甲：“我生在肯塔奇州。” 乙：“是哪一部分？” 甲：“我整个儿出生在肯塔奇州！” -------------------------------------------------------------------------------- 

生命之源 小约翰从杂货店出来，一手拿着一条面包，一手插在裤兜里，向家里走去。迎面遇见了神父，神父微笑着向他打招呼：“啊，这不是小约翰吗？一只手里还拿着‘生命之源’，你另一只手里拿着什么呢？” 小约翰答道：“一条面包，神父。” -------------------------------------------------------------------------------- 

生意兴隆 拳击比赛当中一位选手的牙齿都被打掉了。看的人心都提着。唯有一位观众高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。作在旁边的观众好奇的问： “先生，你是拳击教练吗？” “不，我是牙科医生。” -------------------------------------------------------------------------------- 

省力省油 “难道自行车比汽车还好吗？”妻子问丈夫。 “当然，下坡可省力了。” “那上坡呢？” “上坡能省油！” -------------------------------------------------------------------------------- 

失言 作为空姐，我们常常受严格的语言训练。尽管这样，我还是失过言。 那次在航线上，我一秉顾客至上的服务精神，殷殷询问一对年轻的外籍夫妇，是否需要为他们的幼儿预备点早餐。那位男顾客出人意料地用中国话答道：“不用了，孩子吃的是人奶。” 为进一步表示诚意，我毫不犹豫地说：“那么，如果您孩子需要用餐，请随时通知我好了。” 他先是一愣，随即大笑起来，我如梦初醒，羞红了脸，为自己的失言窘得不知如何是好。 -------------------------------------------------------------------------------- 

诗人上当 有一天，一位大诗人走进一家帽店，想为自己买一顶帽子。 “请您拿几顶帽子给我看看好吗？” “很高兴为您效劳，先生。这顶帽子很好，价钱也便宜。” “我戴着太紧，请再给拿一顶吧。” “这顶对您再合适也没有了。” “我看不合适。太小了。” “那么请试试这一顶吧……看来也小了点。” “您能给我定做一顶吗？”被弄得十分厌烦的诗人问。 “我尽量办到，先生。让我找一下帽模。” “您的帽模有符合我的尺寸的吗？” “咱们试试看……看来没有，您戴不进去。” “那您怎么办呢？” “按照您的尺寸再做一个帽模。” 最后，量好了尺寸，诗人预付了一半钱。他走出店门时，听见老板说：“让他的脑袋见鬼去吧！这人是个不折不扣的白痴！” -------------------------------------------------------------------------------- 

什么是快乐 德国人，法国人，和一位俄国人聚在一起谈论什么是"快乐"。 德国人说：“快乐就是你在辛苦地工作完一天后，躺在自己舒服的沙发上，喝着啤酒，看着精彩的球赛……”法国人说：“快乐是你在星期六的夜晚，与心仪已久的金发美女，共度浪漫良宵……”这时，俄国人说了：“真正的快乐，是在深夜里，你突然听到急促的敲门声，打开门一看，是一群秘密警察，他们拿着枪指着你说'格拉吉夫！你被补了！'而你告诉他们：'格拉吉夫住在隔壁！'” -------------------------------------------------------------------------------- 

时过境迁 妮特尔年年读圣经故事。第一次读到约瑟的兄弟把约瑟的衣服抢走并把他塞到一个洞里时，她同情地痛哭道：“可怜的孤儿！呜……人世是多么错暗哪！”但在一年以后，当她重新读到这个故事时，她却不再同情了，而是生气地说：“你这傻瓜！ 谁还同情你？现在你还不明白你的那些兄弟是些什么样的东西——鬼叫你又跟他们混到一块儿的！” -------------------------------------------------------------------------------- 

时间 一个死刑犯问刑警：现在几点了？ 刑警喝斥道：死到临头了，还问时间干什么！ 犯人说：这可是我的终生大事，记住这个时间对我来说非常重要。 -------------------------------------------------------------------------------- 

识别标志 顾客（愤懑地）：“你们端来的是咖啡还是茶水？ 为什么里面有汽油味？” 服务员（恭敬地）：“如果有汽油味，那就是咖啡，因为我们这里的茶水带有煤油味。” -------------------------------------------------------------------------------- 

实惠 在太太的生日宴会上，丈夫当众把一颗金光闪烁的宝石赠给了他的夫人。一位朋友对说：“瞧您夫人多高兴啊！如果你送她一辆奔驰汽车，不是更实惠吗？”“我也曾这么想过，＂这位丈夫摊开手悄声对朋友说： “可惜这种轿车目前还没有假的！” -------------------------------------------------------------------------------- 

示范 在实弹射击训练中，有个士兵连发几枪都脱了靶。教官怒气冲冲地夺过士兵的枪，声色俱厉地说：“笨蛋！你瞧我的。”他瞄准射击，可子弹飞到了靶外，他气势汹汹地转身向士兵吼道：“瞧！你就是这样打枪的！” -------------------------------------------------------------------------------- 

事不关钱 狂风暴雨一直不停，妻子怎么也睡不着。丈夫却睡得很香。妻子实在妨不住了，推醒了丈夫，说道：“快起来，你没有发现房子在摆晃？好象要倒了！”“安心睡吧。急什么呢？你不是不知道，这房子是租的！”丈夫说完，翻个身，又睡着了。 -------------------------------------------------------------------------------- 

是母亲节吗 母亲节之夜．妈妈在厨房里对着一大盆碗发愁．玛丽走进来说：“妈妈，今天是母亲节，不要洗碗了，休息一下吧……"母亲听了，甚为感动．但玛丽接着又说：“留到明天再洗好了！” -------------------------------------------------------------------------------- 

是谁的太太 一辆车停在边境，一个海关人员上前查阅那人的护照。 “你的护照没问题"他对那人说"你能证明这位女士是你太太吗”那人看了他身边的女人一眼后……细声悄语地对那海关人员说“你若能证明她不是我太太……我愿把她送给你” -------------------------------------------------------------------------------- 

适得其反 拉尔辛嗜酒如命，医生建议他采取瑜伽法（即：印度一种神秘的宗教哲学，相信能用默坐思维和刻苦修行的办法获得超自然的力量_译者注）酒．过了几天，医生碰见他的妻子就问她丈夫做迷趺囱？_大夫，很糟糕，现在他可以倒立着喝酒。 -------------------------------------------------------------------------------- 

适得其反 一位旅游者在某招呼站招手请司机停车。他问售票员： “从这里到摄政园要多少钱？” 售票员说：“五便士。”旅游者没有上车。但车子一开动，他就跟在后面跑起来。当他在下一站追上那辆汽车时，他气喘吁吁地问：“现在到摄政园要多少钱？” 售票员说：“十便士。您跑错方向了。” -------------------------------------------------------------------------------- 

适得其反 有人问一位科学家，他是怎样把大批有才华的青年人团结在自己身边的。科学家想了想，回答说：“我不怕在青年人面前承认自己的知识不足，不怕承认自己是个傻瓜。”不料翻译却把这句话翻译成完全相反的意思：“我不怕青年人是傻瓜。” -------------------------------------------------------------------------------- 

收音机里的英语 一个非洲酋长到伦敦访问，一群记者在机场截住了他。”早上好，酋长先生"，其中一人问道：“你的路途舒适吗？"酋长发出了一连串刺耳的声音--哄、哼、啊、吱、嘶嘶，然后用纯正的英语说道：“是的，非常地舒适。”“那么，您准备在这里待多久？”他发出了同样的一连串噪音，然后答：“大约三星期，我想。”“酋长，告诉我，你是在哪学的这样流利的英语？”迷惑不解的记者问。又是一阵哄、吭、啊、吱、嘶嘶声，酋长说：“从短波收音机里。” -------------------------------------------------------------------------------- 

手术后 “我动手术了，”一个人对他的朋友说： “但医生把一块海绵留在我的肚子里了。” “那是不是很不舒服？” “也不，就是总感到口渴。” -------------------------------------------------------------------------------- 

守法司机 交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？” “哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。” -------------------------------------------------------------------------------- 

守护 “伊丽娜，看您的脸色不好，是病了吗？” “达尼亚，没有，只是我丈夫住在医院里，我得日夜看护着他。” “难道医院里没有护士看守着他么？” “正因为有女护士，我才得日夜守着他呀。” -------------------------------------------------------------------------------- 

首长的电报 士兵：“指挥官，刚收到一封首长的电报。”指挥官：“好！肯定是紧急指示，快向大家读出来。”士兵：“因为你的愚蠢和无能导致这次战斗一败涂地，你简直是一头猪！”指挥官：“这是一封密码电报，快把它译出来。” -------------------------------------------------------------------------------- 

首创纪录 琼斯正在地里干活，突然听到轰隆一声响。他抬头往旁边一棵树上一望，只见一架小型飞机挂在树顶上了。 “你在那上面干什么？”他问飞行员。飞行员没有受伤，正从树上往下爬。 “我想创造一项新纪录。”飞行员悲伤地说。 “哦，”琼斯说，“你是第一个不从树下爬上去，而从树上爬下来的人。” -------------------------------------------------------------------------------- 

兽医 女士：“我的小狗病了，你能给我推荐一个好兽医吗？” 男士：“对不起，女士，我们这儿所有的医生都是人，没有会看病的动物。” -------------------------------------------------------------------------------- 

恕不接见 教授病了，住进了医院。 大夫来查病房。他走到房门口时，护士对教授说： “教授，大夫来了。” 可怜的教授呻吟一声，说：“告诉他，我现在不能见他，我病得很重。” -------------------------------------------------------------------------------- 

谁的爸爸 我的孩子们还很小的时候，一天，电话铃响了，大女儿拿起话筒， “喂，爸爸。”她说着就对着话筒讲她今天过得怎么样。然后把听筒递给她的弟弟妹妹，我丈夫每次打电话回家孩子们都是这样。轮到我讲时，我接过话筒说：“嗨，亲爱的。”“谢天谢地，女士”电话线那边的声音应道，“我只是打电话通知您，您订购的墙纸已经到货了。” -------------------------------------------------------------------------------- 

谁的错 一群士兵决定下午去海边玩。其中一个人以为那里有换衣服的地方，所以没穿游泳裤就去了。可到了地方他才发现自己打算错了，于是他急忙溜回车内换衣服。 在他奋力往游泳衣里钻时，发现沙滩上有一个女的一直目不转睛地盯着他。这位士兵感到自己的隐私受到了侵犯，于是恼羞成怒地直奔向那个女的而去。 “你总是这样盯着看别人换衣服吗？” “你总是这样在别人的车里换衣服吗？”她反问。 -------------------------------------------------------------------------------- 

谁的孩子 儿子回家后兴高采烈地告诉大家：“今天上课时老师说，一个孩子吃河马的奶，一个月长了二十多斤。” 爸爸大声吼道：“胡说八道，那有这回事，是谁家的孩子？” 儿子认真地回答：“就是河马的孩子啊。” -------------------------------------------------------------------------------- 

谁的信 一对夫妇下午在家门口拾到一封信，是寄给他们的，打开一看：“今天我请你们看电影，算我们之间认识一周年……＂后面没有署名，夫妇感到奇怪，晚上就拿着信封中的两张电影票去看电影了。等结束后回到家里，发现家中贵重物品被洗劫一空，在桌上有一封信，上写：你们知道是谁请你们看电影了吧？ -------------------------------------------------------------------------------- 

谁敢动我 有个人牙疼但他又怕拔牙会更痛…… 所以一直不敢去找牙医…… 但是这次他实在是受不了…… 于是就鼓起勇气去看牙医……。 但当他看到钳子要伸入他囗中时……却又怕的不让医师动手！于是医师要旁边的助手去拿威士忌酒并给他一杯……然后问他：现在有勇气了吗？？？？他老实回答说：没有！！于是再给他第二杯……第三杯…… 等等！牙医问他：现在怎么样了……是不是勇气十足！那病人于是挺起胸膛说：现在我到要看看，还有谁敢来动我的牙齿！ -------------------------------------------------------------------------------- 

谁是笨蛋 某天有两个有钱人在乡村俱乐部里闲话家常。其中一人对另一个人说：“嘿，我告诉你我的司机实在很笨，你不认为吗？你看看就知道。” 他把他的司机吉米叫过来对他说：“这里有十元，到汽车展示区去给我买一辆Mercedes回来。” 吉米回答，“是，先生，我马上就去。”就跑去汽车展示区了。 有钱人对着他的朋友说：“看，我告诉你他很笨吧！”而另一个有钱人说：“那没什么，你要看笨蛋，我就给你看笨蛋。” 接着，他就叫他的司机比利过来，“比利，回家去看看我在不在家。” 而比利回答，“是，先生，我马上就去。”就跑回家了。 “看到了吧，他甚至不用脑子想想如果我在这里又怎么可能会在家呢！” 稍后，两个司机在街上相遇。吉米对比利说，“耶，你知道吗我老板实在是太笨了，他竟然给我１０元叫我去汽车展示区买一辆Mercedes给他，他不知道今天是星期日吗？汽车展示区根本没开！ 比利回答，“你认为他笨吗？我老板比他笨多了！他竟然叫我回家看他有没有在家，他有行动电话，不是吗，他不会自己打啊” -------------------------------------------------------------------------------- 

谁在开车 两个醉汉驾着汽车狂奔。 甲：“小心点！前面是急转弯。” 乙：“什么？不是你在开车吗？” -------------------------------------------------------------------------------- 

水能克火 一对夫妻外出旅游，刚上火车坐在位子上，妻子嚷道：天哪！ 我忘记拔掉熨斗的插头了。上帝保佑可别着火。” “一点危险都没有。”丈夫面无表情地答道，“我忘了关卫生间的水龙头了。” -------------------------------------------------------------------------------- 

说谎 一个已婚的男子和他的秘书正进行着火辣辣的婚外情。 有一天下午他们再也隐藏不了心中燃烧的热情。 两人就一路冲到秘书的住处缠绵了一整个下午。 完了之后，两个都累了，一直睡到八点才醒来。 他们赶快整装，然后这位男子要秘书把他的鞋子拿到外头的草坪去磨一磨。 她觉得莫名其妙，不过还是照他的话办。 男子终于回到了家。 太太在门口迎接他回来，生气的问他上那儿去了。 男子答道：“我说不了谎。我的秘书和我正有一手。我们俩今天早下班，然后到她住的地方缠绵一整个下午，一直到累了睡着了。 那是为什么我晚归的原因。”太太瞧瞧他，注意到了他的鞋子，然后说： “我看到你鞋子上有草，你又跑出去打高尔夫球了，对不对？” -------------------------------------------------------------------------------- 

说左不右 有位绅士骑着一匹马，他一只脚穿着马刺，而另一只脚却没有穿。有人问他为什么另一只脚不穿马刺，他回答说：“我要马走这一边，它就不敢走那一边。” -------------------------------------------------------------------------------- 

死不悔改 小伙子威廉在一次交通事故中受了重伤，快要去世了。 牧师被叫来了。他对威廉说：“请留下你的遗言吧！”“代我告诉波娜：我在最后一刻不断地喊她的名字……”“明白了。”牧师说完，正要离去，威廉说：“请等等。请你把同一句话，也通知辛西亚、艾琳、安娜…… -------------------------------------------------------------------------------- 

似懂非懂 约翰和叔叔在音乐厅里听音乐。 叔叔：“你懂音乐吗？” 约翰：“懂。” 叔叔：“那个女孩在弹什么？” 约翰：“不是钢琴吗？” -------------------------------------------------------------------------------- 

馊了”剑术 世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出场。工作人员放出一只苍蝇，剑手快速一挥，就把苍蝇劈为两半，全场掌声雷动。接着排名第二的剑手把苍蝇劈为四份。这时全场鸦雀无声人们静侯全世界最伟大的剑手表演。只见他运剑成风，剑锋直向苍蝇劈下，但是那只苍蝇如故。最伟大的剑手竟然完全没有劈中目标，全场观众大惊失色，可是剑手依然满脸笑容。 有人喊道：“你有什么可以得意的？你失手了！”剑手回答：“你们看仔细一些，苍蝇还活着，可是它永远不能做父亲了。” -------------------------------------------------------------------------------- 

苏格兰短裙 一年轻苏格兰男子，爱上了一位年轻姑娘，试图打扮一番，去向姑娘求爱。穿什么好呢？寻思良久，终于拿定主意“典型的苏格兰短式呢裙是最好的选择。”不幸的是，镇上没能找到合式的成品，唯有一家，布料满意，可那是块零头，有六米长。 小伙子做短裙只需四米，买不买呢？正犹豫着，收货员劝说道：“既然喜欢这花色，多出两米，做个围巾什么的，又何尝不好？”小伙子欣然同意，买下这六米，送去裁缝店，做了满意的短呢裙，用了四米，还剩两米留在家中。 次日清晨，小伙子穿着新缝制的短裙，一路欢喜，步行前往女方家。不料，途径一片灌木丛，尖锐的荆棘钩住了他的针织呢裙，可惜，青年并没意识到，一路走着，裙子被一路拆着，到达女方家门口时，美丽的针织呢裙已被拆得无影无踪了。小伙子这时除了一件短短的衬衫外，已全部裸露了，但他却全然无所知，敲开了姑娘的门……姑娘惊呆了站着，不能动弹，小伙子看着姑娘的视线，认为姑娘一准是为了他美丽的短裙所震惊，慷慨地说：“那么喜欢吗？我家里还有两米，我愿意送给你，戴在脖子上，作条围巾怎么样？” -------------------------------------------------------------------------------- 

苏联笑话(2) 克里姆林宫，勃列日涅夫拿起通往埃及总统府的电话：“我是勃列日涅夫，我要和萨达特总统的遗孀讲话！” “遗孀？萨达特总统可一直都活着呀？”电话另一端传来惊讶的声音。 老勃放下电话，冲身旁的克格勃头子大喊：“混蛋！为什么把原订的行动时间推迟了？” -------------------------------------------------------------------------------- 

苏联笑话(3) 那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。一天因私外出，嫌司机车开的太慢，催促了好几次。但因交通拥挤，还是不能让他满意。 最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来。 他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人达电话向交通局长反映。局长大怒，质问改地段交警。 局长：“看到肇事者没有？” 警察：“看到了。” 局长：“为什么不逮捕他？” 警察：“我不敢？” 局长：“为什么？” 警察：“他的官很大。” 局长：“有多大？” 警察：“不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。” -------------------------------------------------------------------------------- 

苏联笑话 一个美国人和一个苏联人比谁的国家更民主。 美国人说：我敢冲进白宫，拍着总统的桌子大骂：你真他妈是个混蛋苏联人说：那有什么了不起，我也敢冲进克里姆林宫，拍着总书记的桌子大骂：美国总统真他妈是个混蛋。 -------------------------------------------------------------------------------- 

速度 一个美国人在法国旅游。一天在出租汽车上，经过凯旋门时，美国人问司机： “这是什么？”司机自豪的说：“这是凯旋门，我们用了40年才建好。” 美国人鄙夷的说：“这种玩艺在美国只用10年就足够了！” 经过爱黎舍宫时，美国人问司机：“这是什么？”司机自豪的说： “这是爱黎舍宫，我们用了20年才建好。”美国人鄙夷的说：“这种玩艺在美国只用5年就足够了！” 经过埃菲尔铁塔时，美国人问司机：“这是什么？”司机说：“这个我不知道，10分锺前我从这经过时，这儿还什么都没有呢。” -------------------------------------------------------------------------------- 

随机应变 一次一家旅馆招侍者，前来应聘的人很多。老板想考考他们： 有一天当你走进客人的房间，发现一女客正在裸浴。你应该怎么办。 众人都抢着回答，有的说“对不起，小姐，我不是故意的。” 有的说“小姐，我什么都没有看见。”老板听后不停的摇头，这时一个小伙子走上前说：“对不起，先生！“结果他被录用了。 -------------------------------------------------------------------------------- 

所谓教堂 父子俩来到维也纳的斯特凡大教堂前面。 “爸爸，这座有很高的塔顶的房子是什么地方？” “你应该知道，我的儿子。这是个教堂。” “什么是教堂？” “就是亲爱的上帝居住的地方。” “上帝是住在天上的呀！” “你说得对。上帝住在天上，但他在这里做生意呀！” -------------------------------------------------------------------------------- 

所余无人 一名水手长在给水手们分配工作时说：“你们一半人去船头，一半人去船尾，其余的跟我走！” -------------------------------------------------------------------------------- 

他还想吃 约翰从学校带了黑眼圈回家，妈妈问这是怎么回事，约翰答道：“我跟比尔打了一架。”妈妈明理地说：“明天你带块蛋糕给比尔，并向他道歉。”第二天约翰又带回一个更大的黑眼圈。“天啊！”妈妈大惊失色地叫道：“这是谁干的好事？”约翰答道：“比尔干的，他还想吃蛋糕。” -------------------------------------------------------------------------------- 

他想干什么 两对夫妻打了好几个小时的桥牌。这时，其中一个男人站起身去了卫生间。和他打对家的妻子叹了口气，说：“今天晚上，我这还是第一次明白他想干什么。” -------------------------------------------------------------------------------- 

太不公平 有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。后来有人请他去看坟地，说没有比这更轻松的工作了。 懒汉去了两天就回来了，他忿忿不平地说：“这工作一点不轻松！” “为什么？”“别人都躺着，只我一个站着。” -------------------------------------------------------------------------------- 

太忙 女秘书：“经理，你的太太在电话中，她说要和你在电话吻别。”经理：“我现在忙得很，我不是对你说过，不论什么事情，由你接先，等我有空的时候再转给我吗？” -------------------------------------------------------------------------------- 

坦率 “怎么啦，怎么啦，我的宝贝儿，你出了什么事呢？”经理问他的美貌女秘书。 “我必须向你坦白承认一件事实：我当你的秘书已经三年了，可我根本不会打字。” -------------------------------------------------------------------------------- 

汤姆的脚 杰克的狗咬了汤姆的脚，于是杰克赔汤姆一百美元。 事后，汤姆发现自己收到是伪钞，便控告杰克。杰克在法庭上为自己辩护说：“汤姆的脚是义肢。” -------------------------------------------------------------------------------- 

糖与搅拌 “你想想：茶是怎样变甜的？是因为放了糖在里面，还是通过搅拌使它变甜的？” “当然是因为放了糖在里面。” “是吗？你喝过没有搅拌就很甜的茶吗？把你考倒了吧！” “是没有喝过——不过，如果甜只是搅拌的结果，那么要糖做什么用呢？” “以便知道要搅拌多久啊！” -------------------------------------------------------------------------------- 

饕餮之言 衣次西格于星期五晚上到亲戚家做客。 吃饭时，有可口的大咸鲤鱼。亲戚们想知道苏依落在干什么。 “死了。”衣次西格答道。 当女人开妈哭泣，男人悲伤得摇头时，他吃下了最好的一块鱼肉。 这时又上了一道填鹅肉。“堂史约瑟还好吧？”主人又问。 “淹死了。”衣次西格说。当哭声又起时，他把一块又一块鹅肉拣到了自己的盘里。 最后，又上了一道非常可口的苹果糊汤。 “约瑟的岳母还好吧？”女士们问道。 “老死了。” 这次他可碰了钉子。“还不可能，”另一位客人说，“我两天前在疗养地的林荫道上见过她。” “这有可以能，”衣次西格沉着地答道，“不过只要我在吃饭，对于我来说所有的人都死了。” -------------------------------------------------------------------------------- 

逃即追 有人问兵士：“你看见敌人过来怎么就逃了呢？”兵士说：“我并不是逃，要知道地球是圆的，我打算兜到他背后去打他。” -------------------------------------------------------------------------------- 

讨价还价 某村有个叫波塔的人。有一天，他从地里回来，大惊小怪地对村里人说，他在地里看见了一条非常非常大的蛇。 “我可从来没有见过这么大的蛇。”一个村民说。 “喂，波塔！你看见的蛇到底有多大呀？” 另一个村民问。 “老弟，可不小呀！至少有我大腿根那么粗。 ”“波塔，哪会有这么粗的蛇呀，你说小点儿吧！” “至少也有我大腿梢那么粗。” “哎，波塔，蛇不会有这么大，你别夸张！” “那至少也有我小腿那么粗。” “嗨，这么粗的蛇我连听都没听说过，你再说小点儿吧！” “那么……至少也有我手腕这么粗。不过，不能比这再小了，不然就没啦！” -------------------------------------------------------------------------------- 

特里请客 特里的生日晚会正在筹备中，妈妈劝告他说，他在学校跟琼斯相处得不好，这次一定要邀请琼斯。晚会开得很顺利，但琼斯没有参加。后来，妈妈对特里说： “我不明白琼斯为什么不来，我上次叫你请他，你没听我的话，是吗？”“我当然请了，不过，我量他也不敢来。” -------------------------------------------------------------------------------- 

特殊疗法 一个修女从医疗室里猛冲出来，还没有付款就跑了．接待员感到很惊讶．医生出来时，她问道：“这是怎么回事？＂医生答道： ＂我告诉她怀孕了。”“天啦！＂接待惊呼，＂这是不可能的。” 当然不可能，＂他说，但我用这种方法治好了她的打嗝。” -------------------------------------------------------------------------------- 

天国 牧师在教堂向民众讲道时。向教友说：愿意上天国的人请起立。结果。除了一个中年男子之外。全部都站起来了。牧师大惑不解。就问那个坐着的人：“难道你不想上天国吗？”那人答道：“想啊。不过我现在还不想去……” -------------------------------------------------------------------------------- 

天堂里再见 某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈，飘带上写到：“安息吧，再见。” 事后，他觉得意犹未尽，便又打电话给殡仪馆： “请在‘再见’前面加‘天堂里’，如果挤得下的话。” 第二天出殡时，他那个花圈的飘带上写着：“安息吧，天堂里再见，如果挤得下的话。” -------------------------------------------------------------------------------- 

天堂门口 某天，甲和乙在天堂门口相遇。 甲问乙：你是怎么死的？乙：因为体温过低而死，那你是怎么死的呢？甲：我怀疑老婆有外遇，于是某天上班时突然回家，想来个捉奸在床，但是那奸夫实在太会躲了，我找不到，一气之下心脏病发而死。 乙：如果你当时有去开冰箱，也许我们俩个都不会死了# 娘牧师在为一对新婚夫妇主持婚礼时，由于新郎新娘都蓄着长发，他分辨不出谁是新郎谁是新娘，就笑着对他俩说：“请你们当中哪一位吻一下新娘吧！” -------------------------------------------------------------------------------- 

天堂与地狱 在一社区有一位非常忠实的传道牧师。 一天他寿终了，而同天同一社区的巴士司机也去世了，但是他却下了地狱，巴士司机却上了天堂！ 于是他气愤的跑去向上帝理论，牧师说： “上帝啊，你很不公平，为什么我那么忠心的为您布道与传教却下了地狱，那巴士司机开车横冲直撞的却上了天堂，然道您没有观察到吗？” 上帝说：“有啊！但是你每次在传道与布道时，台下的教友全都睡着了，而巴士司机每次载着教友时，全车的教友都在祈福着我，所以……” -------------------------------------------------------------------------------- 

甜言顺耳 人世间，有个很会吹捧的人，死后下到地狱。 地狱里阎王爷手下的小鬼们见了纷纷向阎王爷禀报说：“此人是人世上最善于阿庚奉承的人，大王，您可要当心上当啊！”有一天，阎王爷把那人封为殿前小头目。那人一见阎王爷便说： “人都说阎王爷丑得可怕，其实，我看并不吓人，还挺漂亮。”阎王爷手下的小鬼一听，忙说：“大王呀，他又吹捧您啦！”这时，只见阎王爷捋了捋胡须，抿嘴一笑，说道：“嗯，这嘛，这倒是真话！” -------------------------------------------------------------------------------- 

跳伞 教官对首次跳伞的学员说：“首先拉大绳，万一失灵，再拉小绳。降落后会有辆红色下卡车等在那里接你。”学员跳了下去。他拉大绳，没有反应。再拉小绳，仍然没有动静。“哼，什么烂教官”他破口大骂：“我敢保证那辆红色小卡车也不会等在那里了！” -------------------------------------------------------------------------------- 

听电话 当马文走进办公室时，他的同事们惊讶地发现他的两只耳朵缠满了绷带，于是围上来询问他发生了什么事。 “昨晚我在观看电视转播的棒球赛时，我妻子正好在旁边烫衣服，” 马文说，“就在她离开的那一会儿，他妈的电话铃响了，我一边观看比赛，一边抓起那通着电的熨斗凑在耳边，结果……” “可另一只耳朵是怎么回事呢？”一个女同事好奇地问。 “你们不会想到，我刚挂掉电话，那家伙又打来了。” -------------------------------------------------------------------------------- 

听谁的 音乐会上，一位著名的歌唱家正在演唱。这时，有一个听众用颤音跟着他唱起来。“真讨厌！”他的邻座忿忿地说。“你是在说我吗？”那人恶狠狠地问。“不，我说这位歌唱家他干扰了我欣赏您的歌喉。” -------------------------------------------------------------------------------- 

停工吸烟 工头见贝克老是在工作时抽烟，便想了个办法，在墙头上写了几个大字：“工作时不准抽烟！” 谁知贝克依然如故。工头只好当面对他说：“贝克先生，呶。”他指指墙上。“看见了，工长。 您瞧，我从来是在抽烟时放下工作的。” -------------------------------------------------------------------------------- 

通情达理 一位女士到朋友家去作客。朋友家里没有椅子，朋友当即对此表示歉意，说：“对不起，亲爱的，你是经常在汽车上给别人让座位的人，自己找不到座位就更加不会计较了，是吗？” -------------------------------------------------------------------------------- 

同病相怜 有二位美国中年人在纽约一小巷碰头，二个人都是迤着左脚一拐一拐慢慢走向前。 当他们面对面时，第一个中年人看着第二个中年人，看看他的左脚，然后用一种同病相怜的脸神，指着他自己的左脚，长憾道：“朋友，越南，一九六九。”第二个中年人举起右手指向身后答道：“朋友，香蕉皮，后面二十尺！” -------------------------------------------------------------------------------- 

同病相怜 从前，有个人长得很黑。有一天，他在井边洗澡，把肥皂放在井台上。这时，飞来了一只乌鸦，以为肥皂是可吃的东西，便一口叼走了。 洗澡人抬头一看，见是一只黑乌鸦叼走了他的肥皂，自言自语地说： “哈，它和我一样黑，也需要肥皂，叼走就叼走吧！” -------------------------------------------------------------------------------- 

同道理 一位顾客挑中了一件猪皮袄，说：“这件皮袄我喜欢，但它怕水吗？” 售货员解释道：“当然不怕啦！难道您见过打雨伞的猪吗？” -------------------------------------------------------------------------------- 

同情 一个人对另一个人说：“我给我的妻子送了一件貂皮大衣作为节日礼物。我想向你表示诚挚的同情。”“这跟我有什么相干？”“今晚，我的妻子要拜访你的夫人。” -------------------------------------------------------------------------------- 

同行 一名男子在餐厅吃饭，当他吃完要求结帐时，老板拿来的帐单让他大吃一惊。”3000元太贵了吧！"他说，"你们对同行应该打个折吧？"原来你也是开餐厅的？"老板说。”不是，我是抢钞票的"。 -------------------------------------------------------------------------------- 

头部运动 一个肥胖的妇人向医生抱怨…… 妇人：医生，我的体重已经超过九十公斤了，我该怎么办？医生：你该做做运动。 妇人：我让做什么运动呢？医生：这是很简单的头部运动，从左到右，再从右到左妇人：一天做几次呢？医生：不一定，只要是有人请你吃东西时，你就做做这个运动，直到那人离开为止。 妇人：！？？ -------------------------------------------------------------------------------- 

头发更年长 史密斯先生到法国巴黎旅行，一天，他在大街上看到一个奇怪的人。 此人头发长得雪白，而胡子却黑漆漆的。他好奇地上前问道： “您为什么头发这么白，而胡子却这样黑呢？” 那人回答：“这有什么奇怪？ 我的头发比我的胡子年长２０岁，能一样吗？” -------------------------------------------------------------------------------- 

头发问题 汤姆：“妈妈，爸爸的头发怎么那样少？” 妈妈：“那是由于他用脑过度。” 汤姆：“你的头发怎么这么多？妈妈！” 妈妈：“因为…… -------------------------------------------------------------------------------- 

突发横财 驻扎非洲沙漠的法国士兵接到上级的悬赏令：捉住一个阿拉伯游击队员，可得黄金一百两。 米歇尔和尤里开始在沙漠里搜索猎物。几天劳顿下来，两人精疲力尽地进入了梦乡。 当米歇尔醒来时，发现他们被一百多个持枪的阿拉伯人游击队员包围时，他急忙推醒尤里说： “快起来，我们发大财了！” -------------------------------------------------------------------------------- 

推理之功 “我的眼镜呢？哎呀，我的眼镜呢？桌上没有，餐柜上没有，书上没有，床上也没有！其他地方……但我怎么知道我的眼镜不在这些地方呢？因为我看到这些地方没有眼镜！我是怎样看到的呢？没有眼镜我可是什么都看不见的呀！那我一定是把它架在我的鼻梁上了——对，确实是这样！” -------------------------------------------------------------------------------- 

推销牙刷 推销员向一位女士推销牙刷：“你只要接上电源，把这个牙刷伸进口里，完全不用动手。价钱稍贵了些，但方便极了。 推销员说得天花乱坠，女士有点动心了，但还嫌贵。 推销员毫不犹豫地取出了另外一只牙刷，它与前一把牙刷完全一样，他又对女士说：“这把牙刷也是自动的，它不但便宜，而且不用电。刷牙时，你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里，不停地摆动头就行了！” -------------------------------------------------------------------------------- 

推销员 一个推销员因为有犯罪嫌疑被带到了警察局里审问。半小时后，三个警员从审问室里走出来。 局长：“怎么样，问出点什么了？”警员：“不行，我们什么都问不出，可是他已经向我们推销了三台抽油湮机，两台冰箱和四个电吹风了。” -------------------------------------------------------------------------------- 

推心置腹 

一个大富豪即将咽气。他喘息着对病床旁的一个合股人说：“原谅我吧，约翰逊。我死到临头了，我把一切都告诉你；我从公司的金库里偷了八十万元，还把我们公司一百五十年的专利权卖给了我们竞争对手……原谅我吧，这是我的真心话。” “亲爱的朋友，千万不要为此不安，”约翰逊安慰道，“一切都很正常。现在我可以让你知道了：你马上就要死去，是因为吃了我放的毒药。这也是我的真心话。安息吧，我的朋友。” -------------------------------------------------------------------------------- 

退求其次 丈夫多年来一直六点钟起床，为的是和狗散步。一天，狗死了。 丈夫躺在床上悲伤地想了很久，终于叫醒了妻子：“听着，你愿意和我去散一会步吗？” -------------------------------------------------------------------------------- 

脱鞋 “每天晚上都是我妻子替我脱鞋的。”他吹嘘地说。 “是在你回家的时候吗？” “噢，不，是在我打算外出时。” -------------------------------------------------------------------------------- 

妥协 一位先生对别人说：我太太和我意见不和。她想要一件毛皮大衣，而我想要一部新车。 最后我们互相妥协了，买一件毛皮大衣，然后把它收到车库里。 -------------------------------------------------------------------------------- 

挖洞 一个罪犯的妻子要求狱吏能给她丈夫一份稍微轻松些的工作。 “他抱怨说他近来一直觉得很劳累。”她解释道。 “但是，他白天什么活也没干啊。”狱吏回答道。 “这我不知道，单他对我说他连续几个晚上都在掘一个墙洞呢。” -------------------------------------------------------------------------------- 

外国夕阳 父亲：“这是我小女儿画的夕阳晚照。你不知道吗？她在国外学过绘画。”朋友：“啊，难怪我在本国从来没见这样的夕阳。” -------------------------------------------------------------------------------- 

顽皮世家 南茜七岁了，还是常调皮。有一次，母亲一本正经地对她说：“南茜，你也该懂事了，再这样调皮下去，将来你的孩子肯定也是个调皮鬼。” 南茜得意忘形地高声嚷了起来：“好啊，好哪，这回妈妈在是不打自招啦！” -------------------------------------------------------------------------------- 

晚婚一年 丈夫到法院要求和妻子离婚。他说：“我们之间不和已经有三年了。” 法官问：“你们结婚多久了？” 丈夫回答：“两年。” -------------------------------------------------------------------------------- 

王恩浩荡 伊丽莎白女王在视察途中来到一间普通农舍。她进屋便说：“这房子多么小啊！”房主回答说：“女王陛下，不是我的房子太小，是因为您的驾到使我变得太伟大，连这房子也装我不下了。” -------------------------------------------------------------------------------- 

王子和公主 公主在城堡中沉睡100年后，终于来了一位王子．王子看到公主后，俯身下去吻了公主一下．于是魔咒解除，公主醒了过来，骄羞地看着王子。 王子松了一囗气，说：“感谢上帝，祖姑婆您总算醒了……” -------------------------------------------------------------------------------- 

望眼诊病 医生对病人说：“你的病似乎非常严重。只看你一只眼睛我就知道：你患肺炎，经常发烧，关节有风湿。” 病人：“请你看另外一只眼睛吧，你刚才看的那只是我的假眼。” -------------------------------------------------------------------------------- 

危急之下 一旅行者归来，绘声绘色地讲述他在撒哈拉沙漠的神奇经历，说： “我突然遇上了一群狮子，赶紧爬上一棵高高的要橡树……”旁听者言： “可是，那儿根本不长橡树呀！”“咳！情况万分紧急，谁还会考虑这些问题呢？” -------------------------------------------------------------------------------- 

威胁 邮递员为要划船才能把一张生日卡送交灯塔管理人，心里很是不高兴。 “如果你再嘀嘀咕咕”，灯塔管理人说，“我就要订阅日报了”。 -------------------------------------------------------------------------------- 

微软笑话 海滨浴场上，许多妙龄少女穿着微软的广告衫信步漫游。只见广告衫的胸前印着“pentium inside"（奔腾的心），短裤上印着“plus and play "（即插即用）。 -------------------------------------------------------------------------------- 

为你抱怨 奥涅金问小儿子：“你喜欢爸爸还是喜欢妈妈？” “我都喜欢。” “你喜欢爷爷还是喜欢奶奶？” “都不喜欢。” “为什么？”奥涅金瞪圆了眼睛。 “您不是常说，您小时候经常挨爷爷奶奶的打骂吗？” -------------------------------------------------------------------------------- 

唯一的短处 雇主问求职的年轻人：“你吸烟吗？＂年轻人坚决地回答： ＂不！”“饮酒吗？＂不！＂好赌吗？”“不！”“爱玩吗？” 不！＂那么你一点也没有短处吗？＂雇主惊奇地说．＂嗯，有的．我唯一的短处是最喜欢撒谎．＂ -------------------------------------------------------------------------------- 

伟大作品 批评家；“天啊！这画太妙了，真令人神往！” 画家：“是吗？那是我擦画笔的地方。” -------------------------------------------------------------------------------- 

卫生旅店 在旅馆里，一个外地人问：“床上有臭虫吗？” 店老板：“没有。臭虫在花瓶里！” -------------------------------------------------------------------------------- 

未去先返 某富翁差遣仆人给一位朋友送去一封急信。朋友收到信后立即拆开读道：“我派仆人前来你处寻取昨晚我遗忘在你房间里的那只钱包。请多关照。附言：你可以叫他回来了，钱包不用找了，因为我刚刚在我大衣口袋里找到了它。特此奉告。” -------------------------------------------------------------------------------- 

味觉胜过记性 玛丽安和韦伯是一对恩爱的老年夫妇。 一天清晨，玛丽安对韦伯说：“亲爱的，我有点饿了，我想在床上吃些东西。” “你想吃什么呢？”丈夫面带笑容地问。 “我想吃巧克力冰滇淋，”妻子说。 “好吧，我这就去拿，”丈夫爽快地答应了。 “等一下，韦伯，”妻子请求道，“你最好在巧克力上放一些奶油，你肯定记住了吗？ 要不然你就写在纸上吧。” “放心吧，我记住了，”丈夫肯定地说。 韦伯刚起身下楼，又听到了玛丽安的大嗓门：“我还要两个红色的甜樱桃。” 过了大约一刻钟光景，韦伯回到了卧室，把一个火腿三明治递给了玛丽安，她咬了一口，然后皱起眉头说道：“韦伯，你又忘了放芥末！” -------------------------------------------------------------------------------- 

味觉胜过记性 玛丽安和韦伯是一对恩爱的老年夫妇。 一天清晨，玛丽安对韦伯说：“亲爱的，我有点饿了，我想在床上吃些东西。” “你想吃什么呢？”丈夫面带笑容地问。 “我想吃巧克力冰滇淋，”妻子说。 “好吧，我这就去拿，”丈夫爽快地答应了。 “等一下，韦伯，”妻子请求道，“你最好在巧克力上放一些奶油，你肯定记住了吗？ 要不然你就写在纸上吧。” “放心吧，我记住了，”丈夫肯定地说。 韦伯刚起身下楼，又听到了玛丽安的大嗓门：“我还要两个红色的甜樱桃。” 过了大约一刻钟光景，韦伯回到了卧室，把一个火腿三明治递给了玛丽安，她咬了一口，然后皱起眉头说道：“韦伯，你又忘了放芥末！” -------------------------------------------------------------------------------- 

味同雨水 某人走进饭店要了一份汤。侍者把汤端来后，望着窗外说；“好象要下雨了，先生。”那人喝了一口汤，然后说道： “是啊，这汤喝起来就跟雨水一样。” 